LTR liefert seltsame Begründungen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 16 16

[Punisher877 0]

1. Dein Alter: 33
2. Ihr Alter: 31
3. Art der Beziehung: monogam
4. Dauer der Beziehung: 16 Monate
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 4 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex: 3-5 x die Woche/ sehr gut
7. Gemeinsame Wohnung? : Nein
8. Probleme, um die es sich handelt: Aufkommende Eifersucht, Diskussionen und Drama
9. Fragen an die Community:

 

 

Moin zusammen,

 

Ich bin schon lange stiller mitleser und hoffe ihr könnt mir helfen, da ich aktuell eine Situation habe wo ich etwas überfragt bin. 

Kurz zu meiner LTR und mir, wir führen aus meiner Sicht eine super Beziehung. Jeder von uns geht seinen Hobbys nach, haben gute Zeit zusammen und ergänzen uns im Alltag sehr gut. 

Themen wie Eifersucht usw. gab es bei uns nie, aktuell kommt es jedoch hoch in mir und ich frage mich ob es begründet ist oder nur an meiner Einstellung liegt. Dazu benötige ich euren Rat.

Es ist aktuell so, das meine Freundin bei ihrer Arbeit einen Kollegen kennen gelernt hat. Mit diesem Kollegen hat sie auch über ihr privates Handy fast täglich Kontakt. Als ich sie darauf mal angesprochen habe erzählte sie mir das er in einem Stützpunkt ihrer Firma ist wo sie regelmäßig ist und die 2 sich super verstehen wie auch mit anderen Kollegen und Kolleginnen. Ich merkte zum 1. Mal in unserer LTR etwas wie Eifersucht, da sie sich in dieser Zeit mehr ihren Freundinnen usw gewidmet hat. Normal habe ich damit kein Problem, jedoch klang das für mich alles etwas komisch und ich hatte das Gefühl da ist mehr als Sie mir erzählt. Bisher muss ich sagen ist alles beim alten geblieben. Regelmäßig Sex, wir unternehmen genauso viel wie zuvor usw. 

Auch mir gegenüber ist sie nicht wirklich anders oder verbringt ihre Zeit nur am Handy. Jedoch hat sie mir in letzter Zeit öfter von ihm erzählt. Ich habe sie dann mal direkt darauf angesprochen ob er mal Anstalten gemacht hat sich mit ihr privat zu treffen, sie verneinte dies und sagte mir direkt er wäre eh kein Mann für sie und das ich sie doch kenne, wenn ihr einer auf den Nerv geht ist der Kontakt schneller als er denkt eingestellt. Da wir dies schon 2-3 x hatten, andere Männer die mehr wollten und sie lies sie auflaufen bzw. blockte direkt ab.

Heute kam es nun zu einer Situation die mich ins Schwanken brachte und ich nicht so lässig reagiert habe wie ich es normal tue. Eine ihrer Kolleginnen heiratet im September und hat sie eingeladen dort hin zu kommen. Ich fragte sie dann ob sie alleine geht oder ob ich sie begleiten soll. Ihre Antwort war das die Kollegin nur sie gefragt hat und ihr es unangenehm wäre zu fragen ob ich auch mitkommen kann. Da es ja keine Freundin von ihr ist sondern eine Arbeitskollegin. Ich verstand das nicht, da es für mich norma ist das wenn man auf einer Hochzeit eingeladen wird der Partner normal auch dazu gehört.

Ich fragte sie dann ob ihr Kollege auch dort sei, daraufhin reagierte sie komisch und meinte das er Evtl auch kommt aber sie das nicht weis. Sie gehe aber mal davon aus. Das war der Moment wo ich ein echt komisches Gefühl bekam. Ich sagte zu ihr ob es ihr unangenehm wäre wenn ich mit ihr dort wäre und er auch dort ist und ob das der Grund ist das sie nicht mal fragen möchte ob sie mit mir auf die Hochzeit kommen kann.

(Dazu muss ich sagen, es kam schon öfter vor das ich bei ihr im Geschäft war weil ich dort etwas abgeholt habe ( ist ein großer Elektroladen), außer in dem Stützpunkt wo er ist, da reagiert sie dann komisch und sagt mir immer sie macht es selbst usw.) 

Darauf folgte das Drama von ihr. Wieso ich sowas überhaupt sage und was ich ihr doch unterstelle sie hätte ein Problem damit wenn er dort ist und ich auch. Das ich Eifersüchtig bin und wieso ich ein Problem damit habe wenn sie alleine dort hin geht wenn er auch dort ist. Und sie frägt nicht einfach ob sie mich mitbringen kann wenn nur sie eingeladen wurde. Schließlich ist es ja nur eine Arbeitskollegin und nicht ihre enge Freundin.

Naja Ende vom Lied war das ich ihr gesagt habe sie solle machen was sie für richtig hält und mir die Diskussion jetzt zu blöd ist.

 

Ist mein Gedanke so abwegig? Ich meine wenn man auf eine Hochzeit eingeladen wird fragt man normal direkt ob der Partner mitkommen kann oder? Zumindest würde ich so handeln. Und ich werde das Gefühl nicht los das sie ein aufeinandertreffen verhindern will bzw ihr das unangenehm ist. 

Wie würdet ihr da reagieren? Ich könnte mich selbst schlagen das ich so reagiert habe im 1. Moment, es hat mich einfach genervt und ich habe mehr von ihr erwartet.

 

Danke 🙂

[dotox 0]

Ich glaube ich bin nicht der richtige Typ hier der dir eine Antwort geben kann daher höre lieber auf die anderen dennoch möchte ich dazu was sagen, da ich in einer ähnlichen Situation war.

Meine Ex freundin hat auf der Arbeit auch jemanden kennengelernt und es hieß immer sie seien nur freunde und würden sich gut verstehen tja...

Ende vom Lied war sie machte Schluss mit mir und vögelte ihn munter und fröhlich. Ich will dir keine Angst machen daher kann ich dir nur den Rat geben lass dich nicht verarschen und mit dir Spielen ; )

Wie gesagt hör lieber auf die anderen was die dir dazu schreiben.

 

greetz

[Gast]

Ist ganz einfach: du setzt dich selbst durch deine Hirnficks in Konkurrenz ohne ihr Einwirken. 

Im Klartext: du zerstörst gerade deine Attraction durch dein klammerndes und nerviges Verhalten. Ist eher so das Gebiet von Mädels und die Konsequenz daraus wird sein, dass sie nicht mehr mit dir ficken will und dann natürlich der Kollege interessant wird 😉 Selbsterfüllende Prophezeiung. 

Lösung: hör sofort auf damit und pariere ihre kommenden shittests in diese Richtung (die werden kommen, weil sie nicht mehr an dich glaubt) mit einem Schulterzucken und wenn's zu viel wird, mit Konkurrenz in ihre Richtung. 

[Punisher877 0]

Was meinst du mit Konkurrenz in ihre Richtung?

Und wenn in nächster Zeit von ihr was kommt in der Richtung einfach nicht drauf eingehen?

[Gast]

vor 1 Minute, Punisher877 schrieb:

Was meinst du mit Konkurrenz in ihre Richtung?

Und wenn in nächster Zeit von ihr was kommt in der Richtung einfach nicht drauf eingehen?

Ich gebe dir mal einen Leitfaden mit, den du gern so ausführen kannst:

1. Keine Eifersuchstszenen mehr und kein Wort was den Kollegen angeht oder rumgeheule, dass du nicht mit "darfst". Wie erbärmlich. Der Typ wird nicht mal mehr registriert - existiert nicht mehr in deiner Wahrnehmung.

2. Sollte sie dich aktiv auf ihn Ansprechen und selbst zu Shittest ansetzen (die nach deinem Theater mehr als berechtigt sind) - einfach Schulter zucken und ignorieren. Einfach paar mal den Test gewähren lassen und bestehen. Wenn's zu nervig wird, dann einfach mal feiern gehen mit paar hübschen Mädels und im Idealfall einen gemeinsamen Freund von euch das Ganze als Status posten lassen (so rein zufällig) - Bilder wo sie die Mädels dich umarmen oder neben dir sitzen und dich anlachen. Sie wird mit Garantie egotechnisch kochen (wenn sie Mädels hübsch sind und sie die Mädels nicht kennt oder kennt und nicht mag - noch besser) und dir subtil oder wenn sie emotional unbeherrscht ist direkt vorwerfen. Dann reframest du das Ganze vorwurfsvoll in ihre Richtung, wieso sie dir so eine Szene macht und dass dich nicht mit ihrer Eifersucht nerven soll. Dann fickt ihr und die Tests bleiben in der Regel (nicht immer) erstmal aus. Kommen aber eh immer wieder durch im Laufe der Beziehung. Du musst lernen Mädels gekonnt in Konkurrenz zu setzen ohne Grenzen zu überschreiten. Sicherheit darf es nie geben. Zumindest wenn du möglichst lange mit ihr ficken willst.

Es ist alles so einfach und so vorhersehbar in der Praxis. Ich checke nicht wieso die Jungs sich so vorführen lassen oder wie in deinem Fall einfach keinen Plan von Anziehungsdynamiken haben. 

[Laktatcowboy 742]

Hör sofort auf eifersüchtig zu werden, das ist unter deiner Würde. Unternehme was mit (neuen Leuten), flirte bisschen. Aber keine oberflächlichen Konkurrenz Aktionen, durchschaut sie sofort. Nimm Invest etwas raus. Und ja, es ist 1. Seltsam, dass sie dich nicht fragt mitzukommen und 2. Ist es noch seltsamer, dass sie deswegen Theater schiebt. Rüstung anlegen.

[Gast]

Gerade eben, Laktatcowboy schrieb:

Hör sofort auf eifersüchtig zu werden, das ist unter deiner Würde. Unternehme was mit (neuen Leuten), flirte bisschen. Aber keine oberflächlichen Konkurrenz Aktionen, durchschaut sie sofort. Nimm Invest etwas raus. Und ja, es ist 1. Seltsam, dass sie dich nicht fragt mitzukommen und 2. Ist es noch seltsamer, dass sie deswegen Theater schiebt. Rüstung anlegen.

Es ist überhaupt nicht seltsam, sondern die Konsequenz aus seinem rumgenerve. Entweder sie hat kein Bock auf eine Szene vor Ort oder sie ist abgeturnt von ihm oder sie will ihn ein bisschen ärgern. Er hat ihr in jedem Fall die Vorlage für diese Entscheidung geliefert. Und mit seiner Szene reitet er sich noch weiter rein. Was ausser Frage steht: sie trifft keine Schuld und sie macht aktuell alles richtig. 

[Punisher877 0]

Das ich das Thema nicht mehr anspreche habe ich verstanden und ist mir auch zu blöd. Meine Grundfrage bezog sich ja darauf das ich verwundert war das sie alleine auf die Hochzeit will und ich den Ei Eindruck habe sie will ein aufeinandertreffen vermeiden.

Und zu dem Thema sie in Konkurrenz setzten, jedes Mal wenn es so eine Situation gab hat sie mächtig Drama geschoben. Ich bin darauf nie wirklich eingegangen weil sie die gleichen Freiheiten hat wie ich. 

Keine Ahnung wieso aber das mit ihrem Kollegen nervt mich..

[Gast]

vor 3 Minuten, Punisher877 schrieb:

Das ich das Thema nicht mehr anspreche habe ich verstanden und ist mir auch zu blöd. Meine Grundfrage bezog sich ja darauf das ich verwundert war das sie alleine auf die Hochzeit will und ich den Ei Eindruck habe sie will ein aufeinandertreffen vermeiden.

Die Frage bleibt, wieso du dich auf eine Veranstaltung aufzwingst, auf die du nicht eingeladen bist? Wo bleibt deine Selbstachtung? Wieso willst du überhaupt dahin? "Weil es sich in einer Beziehung gehört" in Form einer Symbiose aufzutreten? Du bist 33, da darf die Frau schon einen etwas gefestigteren und unabhängigeren Mann erwarten, der sich nicht als ein pubertäres Kind outet. Richte doch einfach mal den Finger auf dich selbst.

vor 3 Minuten, Punisher877 schrieb:

Und zu dem Thema sie in Konkurrenz setzten, jedes Mal wenn es so eine Situation gab hat sie mächtig Drama geschoben. Ich bin darauf nie wirklich eingegangen weil sie die gleichen Freiheiten hat wie ich. 

Ist klar. In dem du selbst Drama schiebst..  

vor 3 Minuten, Punisher877 schrieb:

Keine Ahnung wieso aber das mit ihrem Kollegen nervt mich..

Tja, passiert. Was willst du jetzt machen? Die selbstgeschaffene Nummer cool spielen oder dir Sicherheiten in verbaler Form einholen? Oder vllt. Drohungen, Verbote und noch mehr Drama? 

Du solltest besser verstehen, dass du gerade Scheisse baust, weil du deine Emotionen nicht im Griff hast. Ich habe dir alles an Infos geliefert die du brauchst um das Ding wieder gerade zu biegen. Deine Entscheidung.

[ToTheTop 6104]

Ist halt wieder so eine Standart-Frage wo in die Antwort weder die Freundin noch der Kollege/Stecher/etc reingehört.

Wenn du eine attraktive Freundin hast, werden IMMER andere Männer versuchen bei ihr zu landen. Und wenn sie es will wird sie mit ihnen vögeln, ohne dass du davon etwas mitbekommst. 

Gemeine kleine Welt.

Du kannst sie aber wunderbar darin unterstützen andere Typen zu vögeln und zwar in dem du zu Hause viel Drama machst, ihr deine Unsicherheit und Eifersucht zeigst und deine Attraction schön gegen die Wand fährst. Auf dem Weg bist du grade.

Also komm mal runter.

Vertraust du deiner Freundin? Dann brauchst du dir auch keine Gedanken um den Media Markt Carlos zu machen.

Du vertraust ihr nicht? (Zumindest nicht sexuell?) Dann öffnet die Beziehung oder trenne dich.

Es geht dabei einzig um dich. Nicht darum was deine Freundin tut oder nicht.

[Gast]

Du weißt von nichts, aber projizierst alles rein was geht. Damit bist du leider wirklich dabei es gegen die Wand zu fahren. Ich würde ihr nichts unterstellen, aber du musst auch nicht komplett still sein. Wenn ich mit meiner Partnerin offen sprechen kann, würde ich ihr vertrauen und sie eventuell mal drauf ansprechen, dass du ein komisches Gefühl hast. Sie sollte es auch verstehen, warum du so reagierst - im Endeffekt geht es ja um dich. Aber schieb bloß kein Drama, ist wirklich kontraproduktiv.

[slowfood 1214]

vor 8 Stunden, Punisher877 schrieb:

Jedoch hat sie mir in letzter Zeit öfter von ihm erzählt. Ich habe sie dann mal direkt darauf angesprochen ob er mal Anstalten gemacht hat sich mit ihr privat zu treffen, sie verneinte dies und sagte mir direkt er wäre eh kein Mann für sie und das ich sie doch kenne, wenn ihr einer auf den Nerv geht ist der Kontakt schneller als er denkt eingestellt.

Stimmt natürlich nicht. In Wahrheit findet sie ihn äußerst attraktiv ...

 

vor 8 Stunden, Punisher877 schrieb:

Wie würdet ihr da reagieren?

Die Situation entgleitet dir. Und sie ebenfalls. Und das spürst du auch. Bauchgefühl und so. 

Da kannst du nicht allzuviel dagegen machen. Vielleicht ein wenig Invest raus nehmen? Sie etwas in Konkurrenz setzen? Dich wieder mehr um dich kümmern? Feiern gehen? Das Übliche halt. 

Und ansonsten darauf hoffen, dass sich das wieder verläuft. 

[curiousity 201]

attraction isn't a choice.....deine Freundin findet den Kollegen attraktiv, ist ganz normal und kommt in jeder längeren Beziehung mal irgendwann vor.

Ihr beide handelt das allerdings etwas uncharmant/unsouverän, sie verändert Ihr Verhalten in seiner Gegenwart und Du bist eifersüchtig. Besser wäre, sie klärt Ihre Schwärmerei mit sich selbst und Du vertraust Ihr (mehr).

Ihr Verhalten kannst Du nicht ändern, aber Deins. Wenn Sie Dir wieder mal was erzählt oder macht, was mit dem Typen zu tun hat und Dich das nervt, bleibst Du locker und souverän.

Evtl. hilft es ja auch sie mal ganz liebevoll in den Arm zu nehmen und nen Spruch zu bringen wie "Dein Kollege hats Dir ja ganz schön angetan".... Kuss geben und gehen. Also souverän bleiben, Ihr aber schon zu verstehen geben, dass Du merkst das da gerade was zwischen euch steht. Keine Diskussion, kein Drama!

 

Zu Ihrem Verhalten bei der Hochzeit, da würde ich nicht zuviel reininterpretieren. Wenn dort tatsächlich ihre Kolleginnen und Kollegen alle ohne Partner hingehen, lässt Dich das auch wie nen Kontrollfreak erscheinen.

Kollegen finden immer Zeit sich privat zu treffen, dafür bedarf es keiner Hochzeit mit hundert Zeugen. Das würde passieren ohne das du es merkst.

 

 

Mai 9, 2019 bearbeitet von curiousity

[Hamsterbacke 491]

Moin TE,

Ich geh jetzt mal davon aus das die Kollegin auch 100%ig nach Dir gefragt hat, Mädels sind da so, Tischkarten etc.
Das da tats. nur die Kollegen ohne Partner eingeladen sind halte ich für unwahrscheinlich.

Der einzige Grund warum Deine Freundin da nicht richtig zieht ist er.

Lass Dir da nichts von wegen Kontrollfreak etc. einreden. Dein Verhalten ist normal und verständlich.
Klar könntest Du das abnicken und coole Instagoogle Fotos posten... aber willst Du das? Is doch albern.
Das Drama solltest Du allerdings echt einstellen und ansonsten dein Ding machen.

Deine Freundin bringt einen fremden Schwanz ins Spiel, nicht Du.
Die Verantwortung liegt bei ihr.

@slowfood hat da einfach recht. Is der Klassiker. Mehr kannste nicht machen.

MfG

 

[RapidChair 1849]

Findet sie ihn attraktiv? Das sagt dir bereits dein Gefühl und deine Intuition. Darauf kannst und sollst du auch vertrauen. Neben ihrer Reaktion auf dein direktes Ansprechen. Sie geht wohl nicht ohne Grund in Abwehrstellung. 

Richtig erkannt. Aber attraction isn’t a choice. Der Umgang damit ist aber sehr wohl eine Wahl. Dein Umgang damit ist nicht konstruktiv, sondern destruktiv. du hast nur Einfluss auf deinen eigenen Umgang, nicht auf ihren. Du kannst sie nicht erziehen. Daher rede ich hier weniger über sie.

Das alles regelt man nicht am grünen Tisch. Wenn du dich ihr aufzwingst und dich selbst einlädst, machst du nur alles schlimmer: du klammerst. Absolut unattraktiv. Weil Verlustangst getriggert und du dich als weniger attraktiv fühlst (als er). Das spürt sie. Nicht nur die, sondern jeder. Und damit setzt du eine Abwärtsspirale in Gang, die zur selbsterfüllenden Prophezeiung werden kann.

ebenfalls ist es wohl absehbar, dass du eher nicht souverän mit deinem Nebenbuhler umgehen wirst. Und sie dann die Verantwortung trägt dich und die schlechte Stimmung mitgenommen zu haben. Eine Hochzeit sollte aber ein Moment der Freude sein  

Ein konstruktiverer Umgang mit dem Gefühl der Eifersucht ist sie als eine nette kleine freundliche Erinnerung der Natur zu sehen: wann immer es Auftritt, erinnert es dich daran, dass du deine Freundin nicht als selbstverständlich ansehen sollst. Sie kann halt eines Tages weg sein (so wie du auch). Nicht mehr, nicht weniger  

also sieh zu, dass du dich selbst wieder als attraktiv empfindest und Leute in dein Leben ziehst (oder zumindest ziehen kannst), indem du dich in erster Linie um dich selbst kümmerst und dich auf Vordermann bringst. Unternimm was mit Freunden, widme dich deinen Hobbies, habe Spaß und Freude, tue das worauf du Lust hast, ganz ohne ihr.

Nicht selten ist der Nebenbuhler sehr schnell abgesägt, wenn Frau merkt, dass der Mann an ihrer Seite nicht wie ganz selbstverständlich da ist, egal was sie da aufführt, sondern sie dafür auch gern etwas machen darf. Ist eine freundliche Erinnerung an sie. Aber geh bitte nicht mehr Holzhammermethode vor, indem du jetzt versuchst ihre Verlustangst zu triggern. Sondern kümmere dich um dich, dein Wohlbefinden, zieh mit deiner Art Leute in dein Leben. Nichts wirkt anziehender an einem Mann als ein (halbwegs) spannendes Leben mit einer Portion Unabhängigkeit. 

[curiousity 201]

vor 18 Minuten, Hamsterbacke schrieb:

 

Ich geh jetzt mal davon aus das die Kollegin auch 100%ig nach Dir gefragt hat, Mädels sind da so, Tischkarten etc.
Das da tats. nur die Kollegen ohne Partner eingeladen sind halte ich für unwahrscheinlich.

Lass Dir da nichts von wegen Kontrollfreak etc. einreden.

 

 

kenn ich anders, bei ner förmlichen Einladung mit Tischkarte etc. gibts auch ne Einladungskarte mit persönlicher Ansprache, aber nach dem offiziellen Teil die Kollegen/Bekannte mit dazu einzuladen ist üblich - und da geht es nicht darum ob der Partner eingeladen ist, sondern wie die Gruppe das regelt. Darum ging es mir, deswegen auch der Konjunktiv. Hat mit Einreden nichts zu tun.

vor einer Stunde, curiousity schrieb:

Zu Ihrem Verhalten bei der Hochzeit, da würde ich nicht zuviel reininterpretieren. Wenn dort tatsächlich ihre Kolleginnen und Kollegen alle ohne Partner hingehen, lässt Dich das auch wie nen Kontrollfreak erscheinen.

Kollegen finden immer Zeit sich privat zu treffen, dafür bedarf es keiner Hochzeit mit hundert Zeugen. Das würde passieren ohne das du es merkst.

 

 

 

[The-Rock 557]

 

Ja, das ist mit Arbeitskollegen nunmal so. Man verbringt dort 45h die Woche. Das ist mehr Wachzeit als mit dir. Und natürlich sind Kollegen wichtig und man lernt diese in der Zeit viel tiefer kennen als viele Freunde. Folglich ist das auch "gefährlich". Früher haben sich 25 % aller Ehepartner bei der Arbeit kennengelernt.

Dass du Bedenken hast, ist also völlig berechtigt.

Dass ein Bauchgefühl meist mehr Auskunft gibt als die Interpretation deiner eigenen Sätze in einem anonymen Forum, stimmt meist auch.

Ergo:  Gefährliche Situation.

Dieses Wissen ist für dich gut. Wie du mit diesem Wissen aber umgehst, steht auf einem anderen Blatt Papier.
Und das ist souverän/gleichgültig aus der Distanz beobachtend.

Irgendwelche Konkurrenz-Spielchen oder ähnliche Dinge, würde ich ganz lassen und wenn, dann mit gehörigem Abstand von eurem derzeitigen Drama. Egal wie gut du das umsetzt. Du hängst da gerade emotional mit drin und kriegst das nie so souverän hin, dass eine kluge Frau den Braten nicht riechen würde...

Grundsätzlich kann man so Aktionen schon bringen. Aber dann hättest du vorher kein Drama schieben dürfen, sondern von Anfang an beobachten.

Realistisch gesehen muss das eh nichts heißen. Viele haben ne neue Kollegin, der sie nicht sofort auf die Nase binden, dass sie liiert sind. Bisschen Flirten, bissl Marktlage checken, bissl Alternativen für den Orbit, bissl "was wäre wenn"-Kopfkino - Das sind Dinge, die grundsätzlich jedem Spaß machen. Aber gevögelt wird deswegen noch ganz lange nicht. Wusstest du, dass auf Tinder 30% nicht an ernsthaftem Dating interessiert sind? Denen geht es genau um die genannten Dinge - Selbstbestätigung, Kopfkino, Neugier und in Wirklichkeit haben die daheim ihre Partner und würden diese auch nie gehen lassen. Also - komm runter.

 

 

Und zu der Hochzeit: Ich kenne es durchaus, dass man gewisse Gruppen ohne Partner einlädt. Gerade bei Arbeitskollegen, die eh nur einer der Hochzeiter kennt und den Partner meist nicht mal einer gesehen hat. Oder bei Jungs, die ihre gesamte Fußballmannschaft einladen müssen. Würde das also nicht für ausgeschlossen halten.

[Herzdame 10874]

vor 14 Minuten, The-Rock schrieb:

Und zu der Hochzeit: Ich kenne es durchaus, dass man gewisse Gruppen ohne Partner einlädt. Gerade bei Arbeitskollegen, die eh nur einer der Hochzeiter kennt und den Partner meist nicht mal einer gesehen hat.

Genau so kenne ich das auch.

Und im Kern sagt ToTheTop alles wichtige:

vor 8 Stunden, ToTheTop schrieb:

komm mal runter.

Vertraust du deiner Freundin? Dann brauchst du dir auch keine Gedanken um den Media Markt Carlos zu machen.

Du vertraust ihr nicht? (Zumindest nicht sexuell?) Dann öffnet die Beziehung oder trenne dich.

Es geht dabei einzig um dich. Nicht darum was deine Freundin tut oder nicht.

Also ich halte fehlendes Vetrauen für keinen guten Grund, eine Beziehung zu öffnen. Ich seh da nur die Trennung als Option.

Fakt ist: so wie du dich aktuell verhältst hätte keine Frau der Welt auf Dauer Lust auf dich. Damit zerstörst du todsicher deine Beziehung. Also werd dir klar, ob du ihr vertraust (und dann leb das auch) oder ob du ihr nicht vertraust (dann ist Trennung das Mittel der Wahl). Und frag dich für die nächste Beziehung, was du dafür tun musst, dass dein Vertrauen erhalten und gestärkt wird (DU, nicht was dein Partner tun muss).

[The-Rock 557]

vor 5 Minuten, Herzdame schrieb:

 

Also ich halte fehlendes Vetrauen für keinen guten Grund, eine Beziehung zu öffnen. Ich seh da nur die Trennung als Option.

Fakt ist: so wie du dich aktuell verhältst hätte keine Frau der Welt auf Dauer Lust auf dich. Damit zerstörst du todsicher deine Beziehung. Also werd dir klar, ob du ihr vertraust (und dann leb das auch) oder ob du ihr nicht vertraust (dann ist Trennung das Mittel der Wahl). Und frag dich für die nächste Beziehung, was du dafür tun musst, dass dein Vertrauen erhalten und gestärkt wird (DU, nicht was dein Partner tun muss).

Finde die Trennungskeule wird im Forum viel zu schnell angesetzt.

Dein "wie du dich hier verhältst" ist doch auch völlig übertrieben:

Was hat er ihr denn bisher geäußert?

1mal Drama wegen der Hochzeit. Jeder hat mal nen schlechten Tag und dem/der Souveränsten rutscht mal was Blödes raus.
Aber mehr hat er bisher ihr ggü. ja nicht geäußert. Sein ganzes Kopfkino schiebt er ja nur hier im Forum. Das ist doch okay - Für genau sowas sind Freunde/das Forum doch da.

Ich finde es sogar besser, wenn ab und an mal leichte Eifersucht einfließt als in völliger Gleichgültigkeit und "ich bin der Preis und wenn du nicht willst, knall ich halt die nächste"-Haltung dem anderen Ggü. zu treten. Mit etwas Abstand kann sie es sogar süß finden wie er sich um seinen Schatz sorgt.  

[pMaximus 5465]

@ToTheTop Media-Markt-Carlos hahaha. 😂

ich sehe das so ähnlich wie der Kollege da oben geschrieben hat. Du kannst an ihrer Entscheidung eh nix ändern. Die Dame ist alt genug und muss wissen was sie macht. Obgleich ich ihre Entscheidung für seltsam halte (wtf, man nimmt den eigenen Partner nicht zu einer Hochzeit mit?) 

aber alles was du jetzt machen kannst um deine Attraction hoch zu halten, also ich meine nicht nur jetzt sondern für immer und ewig, ist ein unabhängiges Leben zu haben, sportlich zu sein, emotional unabhängig, ein geiles erfülltes Leben zu haben, für andere Frauen attraktiv zu sein und Alternativen immer im Hintergrund zu haben. 

Schau, wenn deine Freundin dich betrügen wollte, konnte sie das jederzeit hinter deinem Rücken tun, ohne dass du jemals dabei Wind bekommst, wenn sie gut ist. Daher sind solche Eifersuchtsgedanken völlig unnötig und zerficken nur dein Hirn und beflügeln deine Ängste. 

Lass sie ziehen und mach dir selbst einen schönen Abend, am besten mit Freunden oder geh auf eine geile Feier. Am besten mit Steffi, Lisa und Maria. Danach erzählst du ihr, sofern Interesse besteht, wie geil dein Abend(e) war und wie lustig die Mädels sind. Nicht um deine Freundin einfersuchtig zu machen, sondern um ihr zu zeigen dass du weiterhin ein lebensfroher, lustiger und attraktiver Mann bist der auch ohne seine Partnerin Spaß haben kann. Allen voran mit anderen Frauen, weil er eben noch weiterhin einen hohen SMV hat. 

[Herzdame 10874]

vor 1 Minute, The-Rock schrieb:

vor 13 Minuten, Herzdame schrieb:

 

Also ich halte fehlendes Vetrauen für keinen guten Grund, eine Beziehung zu öffnen. Ich seh da nur die Trennung als Option.

Fakt ist: so wie du dich aktuell verhältst hätte keine Frau der Welt auf Dauer Lust auf dich. Damit zerstörst du todsicher deine Beziehung. Also werd dir klar, ob du ihr vertraust (und dann leb das auch) oder ob du ihr nicht vertraust (dann ist Trennung das Mittel der Wahl). Und frag dich für die nächste Beziehung, was du dafür tun musst, dass dein Vertrauen erhalten und gestärkt wird (DU, nicht was dein Partner tun muss).

Finde die Trennungskeule wird im Forum viel zu schnell angesetzt.

Dein "wie du dich hier verhältst" ist doch auch völlig übertrieben:

Was hat er ihr denn bisher geäußert?

Sehe ich völlig anders. Was ich da oben lese ist: Er sucht schon seit Monaten "Beweise", dass sie Dinge mit dem Kollegen tut.
Und das muss er gar nicht aussprechen. Der kleinste Teil von Kommunikation ist der textliche Inhalt des gesprochenen Wortes. Viel mehr passiert über Verhalten und Subkommunikation. Und so heftig, wie er da in seinen Gedanken ist, müsste sie völlig blind sein, um das nicht zu merken. Deshalb ist sie auch schon so genervt.

Wir sprechen hier nicht über 1x im Affekt was gesagt, sondern über eine Nummer, die schon seit Wochen und Monaten läuft, bei der es keinerlei Ende geben wird, wenn er nicht die Entscheidung trifft, ob er ihr vertraut (und damit eben massiv seine Position und damit sein Verhalten und seine Subkommunikation ändert) oder eben ob er ihr (wie aktuell) nicht vertraut und damit dem Ganzen die Basis entzieht. Es geht hier auch nicht um Fremdgehen. Sondern es geht um etwas viel größeres: Vertrauen in den Partner und in das, was man gemeinsam aufgebaut hat.

Beziehung ohne Vertrauen läuft nicht. Also nicht bei normalen Menschen. Funktioniert in hoch toxischen Dynamiken mit Menschen, die passende psychische Störungen haben. Sonst halt nicht. Er nimmt mit dem fehlenden Vertrauen eine der grundsätzlichsten Säulen der Beziehung weg. Und das ist kein "mal eben so", was nichts ändern würde. Und es ist wichtig, das dem TE auch sehr, sehr deutlich zu machen. Das ist hochgradig beziehungsschädigend.

[The-Rock 557]

vor 2 Minuten, Herzdame schrieb:

Sehe ich völlig anders. Was ich da oben lese ist: Er sucht schon seit Monaten "Beweise", dass sie Dinge mit dem Kollegen tut.
Und das muss er gar nicht aussprechen. Der kleinste Teil von Kommunikation ist der textliche Inhalt des gesprochenen Wortes. Viel mehr passiert über Verhalten und Subkommunikation. Und so heftig, wie er da in seinen Gedanken ist, müsste sie völlig blind sein, um das nicht zu merken. Deshalb ist sie auch schon so genervt.

Wir sprechen hier nicht über 1x im Affekt was gesagt, sondern über eine Nummer, die schon seit Wochen und Monaten läuft, bei der es keinerlei Ende geben wird, wenn er nicht die Entscheidung trifft, ob er ihr vertraut (und damit eben massiv seine Position und damit sein Verhalten und seine Subkommunikation ändert) oder eben ob er ihr (wie aktuell) nicht vertraut und damit dem Ganzen die Basis entzieht. Es geht hier auch nicht um Fremdgehen. Sondern es geht um etwas viel größeres: Vertrauen in den Partner und in das, was man gemeinsam aufgebaut hat.

Beziehung ohne Vertrauen läuft nicht. Also nicht bei normalen Menschen. Funktioniert in hoch toxischen Dynamiken mit Menschen, die passende psychische Störungen haben. Sonst halt nicht. Er nimmt mit dem fehlenden Vertrauen eine der grundsätzlichsten Säulen der Beziehung weg. Und das ist kein "mal eben so", was nichts ändern würde. Und es ist wichtig, das dem TE auch sehr, sehr deutlich zu machen. Das ist hochgradig beziehungsschädigend.

Aber sind wir hier nicht wieder beim guten alten Innergame vs. Outergame?  ;)

Er hat Probleme mit seinem Innergame, weil es nicht sein kann - wie du natürlich ganz richtig sagst - dass ihn das monatelang mit stasiähnlichen Observationen umtreibt.
Aber daran muss er doch für sich selber arbeiten. Und daran würde auch ein Wechsel der Partnerin nicht wirklich was ändern. Hat er die andere dann genau so gern, würden diese Gedanken wieder hochkommen.

Eifersucht ist ja auch was völlig Normales. Das hört man doch von Freunden, Kollegen etc. immer wieder. Klar ist es hier im Forum Thema, dass diese Eifersucht schnell auch schädliche Formen annimmt und im Sinne der Persönlichkeitsentwicklung man diese wegrationalisiert.
Bin da selber auch ein Freund davon und hab im Forum über die Jahre auch viel gelernt.  Und trotzdem hab ich ab und an derartige Gedanken, weil ich meinen Partner einfach gern hab.

Ich sehe das eher wie mit der Wut:  Wenn du jeden direkt lang machst, der dir auf den Sack geht oder hinten ins Auto fährst, dann wird das mit dem souveränen, gewachsenen Menschen nichts. Da muss man sich einfach zurück nehmen und im Zaum halten.

Zumindest ich sehe beim TE noch keine krankhaften Züge. Er ist jetzt hier, hat die Birne gewaschen bekommen und zieht hoffentlich die richtigen Schritte. Passt doch.

[Greyback123 953]

Also kann natürlich sein, dass ich nur Menschen mit Sozialkompetenz kenne, aber ich kenne es nur so, dass man auf eine Hochzeit als Pärchen geht und auch so eingeladen wird - meiner Meinung und Erfahrung nach völlig normal, egal ob bei Freunden oder Arbeitskollegen.  Wenn du aber nicht eingeladen bist oder nicht mitgenommen wirst, ist es halt so und damit solltest du dich abfinden.

 

Und dieses Gleichgültigkeitsgefasel funktioniert doch im echten Leben auch nicht wirklich - es sei denn man will eine Eskalation heraufbeschwören, a la "lieber ein Ende in Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende". Ist natürlich für jemand, der seine Freundin wirklich liebt nicht einfach... 

An deiner Stelle würde ich für den Tag der Hochzeit einen geilen Abend mit Freunden planen, sodass du zeigst, dass auch du deinen Abend "alleine" verbringen kannst und Spaß hast. Außerdem hast du dann auch weniger Zeit dir einen Kopf zu machen. 

 

[curiousity 201]

vor 4 Minuten, Greyback123 schrieb:

Also kann natürlich sein, dass ich nur Menschen mit Sozialkompetenz kenne, aber ich kenne es nur so, dass man auf eine Hochzeit als Pärchen geht und auch so eingeladen wird

nee, mit der Sozialkompetenz Deiner Mitmenschen steht es wahrscheinlich genauso wie mit derer vom TE und seiner Freundin und SC.

Was aber einige scheinbar nicht kennen ist eine "Polterhochzeit" und da gibts durchaus ne einfache mündliche Einladung in die Runde und dann entscheidet eben oft die Runde wie formell und mit wem und was geschenkt wird etc......

Aber das kann der TE ja vlt. nochmal aufklären, wie die Einladung denn nun aussah.

[ariello 709]

Man kann hier lange hin und her spekulieren. Fakt ist jedoch, dass die Sache durchaus ein "Geschmäckle" hat und sich bei ansonsten klar aufgestellten Menschen ein derartiges komisches Bauchgefühl wie TE es beschreibt nicht ohne Grund einstellt. 

Wenn man das mal als gegeben annimmt, dann bleibt nur noch die Frage, wie TE bestmöglich damit umgehen sollte. Und da gibt es unterschiedliche Glaubensrichtungen. Ich persönlich gehöre auch eher der Fraktion an, die ihrem Bauchgefühl folgt und in so einem Fall nachhakt. Ich sehe das auch - entgegen vieler Meinungen hier - nicht als Ausdrucks eines Selbstwertproblems. Wenn sich das Verhalten eines Partners plötzlich verändert, dann ist es doch völlig normal, dass man wissen möchte, woher das kommt. Aus meiner Sicht wäre es fast schon fahrlässig oder zumindest ignorant an dieser Stelle nicht aufzuhorchen. Ich kenne zahlreiche Fälle, in denen der Partner sich (zu) cool gegeben hat und am Ende dann der Gehörnte war.

Gleichwohl sehe ich auch die Problematik, dass hierdurch ein gewisser Druck in der Beziehung aufgebaut wird und man im worst case die viel zitierte sich selbst erfüllende Prophezeiung heraufbeschwört. 

Eine wirkliche Lösung ohne Kollateralschäden scheint es hier also nicht wirklich zu geben. Ich persönlich tendiere da aber stets zur Offenheit und würde dazu raten, meine Gefühle ruhig und sachlich zu formulieren. Warum nicht seiner Partnerin erklären, woher das Kopfkino kommt? Seine Sicht ist ja nicht total an den Haaren herbeigezogen. Kommunikation! Wenn Sie dann immer noch alleine zur Hochzeit will und Dein ungutes Gefühl als unbegründet sieht, dann solltest Du, lieber TE, das allerdings an der Stelle auch hinnehmen. Dann kannst Du auch nichts mehr tun. Dann musst Du sie machen lassen und das Risiko eingehen. Allerdings brauchst Du Dir - sollte es ein ungutes Ende nehmen - zumindest nicht vorzuwerfen, dass Du die Kiste aus falsch verstandener Coolness / Ignoranz Deines Bauchgefühls mit an die Wand gefahren hast.

 

Ariello

 

 

Mai 9, 2019 bearbeitet von ariello