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[capitalcat 8026]

Ich finde es gibt einen Unterschied zwischen
dem Typus "Unabhängig, fährt eine klare Linie, hält bisschen auf Zehenspitzen so dass die nötige Spannung aufrechterhalten bleibt - gibt aber über die Zeit und über die steigernde Verbundenheit genug Commitment" vorausgesetzt er will, aber lässt einen auch nicht im Glauben auf "Mehr" wenn Mehr nicht möglich ist und
dem Typus "Unabhängig, kann nicht gebunden werden, will nicht gebunden werden, hält sich an nichts, will aber einerseits Exklusivität kann aber kein Commitment geben". 

[Arbeiter 2437]

vor 1 Minute, General Beta schrieb:

Strategisch ist ein gespieltes "Einknicken" für den Moment immer clever.

Sorry aber das ist Quatsch. Das machen doch nur Pussys.

[General Beta 11763]

vor 1 Minute, Metronom schrieb:

Sorry aber das ist Quatsch. Das machen doch nur Pussys.

Verbales Zustimmen und dem anderen (der nicht so clever ist) damit ein weinig Macht (die er ja will) zuzugestehen ist das Gegenteil von Pussyverhalten.

Natürlich kann man auch (pussyhafte) Rangkämpfe durchziehen. Aber dann denkt man nicht weiter. Ich denke zum Beispiel weiter. Muss ja nicht jeder. Gib dem anderen das Gefühl der Kontrolle, aber entscheidend ist, sie selbst zu behalten.

[ToTheTop 6104]

Ne sorry, Leute. Vielleicht hat die TE, da ne Menge ausgelassen, aber wie man hier das Bild eines unabhängigen Types bekommt, das checke ich echt nicht.

Der bindet ohne Ende. „Ich schlafe nicht mit Frauen, die ich respektiere“, Berlin, Großeltern, bei TE einziehen (wenn auch vorübergehend... etc). Wenn die TE mal etwas lockerer gemacht hätte, hätte ER diesen Thread aufgemacht.

Irgendwann wird’s ihm - warum auch immer - dann einfach zuviel und er zieht sich zurück. Das ist keine Unabhängigkeit. Der hat die rosarote Brille verloren und findet die TE nicht mehr ganz so toll.

[ToTheTop 6104]

vor 2 Minuten, General Beta schrieb:

Verbales Zustimmen und dem anderen (der nicht so clever ist) damit ein weinig Macht (die er ja will) zuzugestehen ist das Gegenteil von Pussyverhalten.

Natürlich kann man auch (pussyhafte) Rangkämpfe durchziehen. Aber dann denkt man nicht weiter. Ich denke zum Beispiel weiter. Muss ja nicht jeder. Gib dem anderen das Gefühl der Kontrolle, aber entscheidend ist, sie selbst zu behalten.

Ach komm. Wir reden hier über das wortwörtliche Rumheulen nach dem ersten Drama. Kein geschicktes Zugestehen von Macht.

[Arbeiter 2437]

vor 18 Minuten, General Beta schrieb:

Verbales Zustimmen und dem anderen (der nicht so clever ist) damit ein weinig Macht (die er ja will) zuzugestehen ist das Gegenteil von Pussyverhalten.

Ich gebe dir da absolut recht. Ich meinte auch das weinen. Vielleicht wollte sie die Szene übertrieben dramatisieren und hat das weinen einfach dazu erfunden. Typisch Frau halt. Drama baby!

 

Mai 12, 2019 bearbeitet von Metronom

[capitalcat 8026]

Bommel dann so*


(*Ich weiß, ist total unpassend, aber ich habe ein Problem.)

[General Beta 11763]

vor 12 Minuten, ToTheTop schrieb:

Vielleicht hat die TE, da ne Menge ausgelassen, aber wie man hier das Bild eines unabhängigen Types bekommt, das checke ich echt nicht.

Er iast ein unkalibrierter Junggeselle, der das (beziehungstechnische) macht, "was sich so gehört". Weil er irgendwie ja mitbekommen hat, "was sich so gehört". Ich sag ja nicht dass er ein Idealtypus ist, aber er bedient einfach viele Sachen, die einen unabhängigen Typ auszeichnen. Für das sofortige Ausziehen ohne Diskussion nach dem Schmierzettel hat er schon Probs verdient.

Mai 12, 2019 bearbeitet von General Beta

[Soulmate77 733]

Je älter man wird desto einfacher darf man sich das Leben machen, Energiereserven plus gelebte Erfahrung und so.

Wer nach 10 Jahren Beziehung sich hier Arschtritte abholt kann wachsen, wer nach 12 Wochen kennenlernen/ Beziehung light verzweifelt, darf in sich selbst suchen was ihn da so triggert.
Hier wird gerne per Glaskugel philosophiert, aber hier war doch nichts, ein paar Milliarden Menschen, eure Kombination war eher so semi passend.
Weitermachen. Selber lieb haben.
 

[ToTheTop 6104]

vor 2 Minuten, General Beta schrieb:

Er iast ein unkalibrierter Junggeselle, der das (beziehungstechnische) macht, "was sich so gehört". Weil er irgendwie ja mitbekommen hat, "was sich so gehört". Ich sag ja nicht dass er ein Idealtypus ist, aber er bedient einfach viele Sachen, die einen unabhängigen Typ auszeichnen. Für das sofortige Ausziehen ohne Diskussion nach dem Schmierzettel hat er schon Probs verdient.

So formuliert gehe ich da auch mit...

[Gast]

vor 18 Stunden, buena_lea schrieb:

Ich habe auf Tinder einen Typen kennengelernt im November. Der Chat war super, hatten sofort einen guten Vibe, wobei er mir sofort mitgeteilt hat, dass er im Jänner für zwei Jahre nach China gehen wird.

Er teilt es sofort mit und du denkst also: "Wie ehrlich. Was für ein toller Mann!" Da melde ich schon mal meine Zweifel an, ob er nun wirklich so richtig vollständig alles ausgepackt hat. Denn er nutzt mit einem Affenzahn so wirklcih alle Vorteile, die er von dir haben kann. Unterkunft bis es nach China geht. Alle mögilchen Sachen werden bei dir untergestellt. Dann gibt er sich schnell noch den Anstrich eines festen Liebesverhälltnisses in Deutschland während er in China ist. Ich stricke das gedanklich mal weiter: Wenn er an Feiertagen seine Familie besucht hätte, hättest du sein Bett wärmen dürfen. Ob es zu Sex gekommen wäre? Keine Ahnung. Er hätte dann in den zwei Jahren vielleicht mehr Sex als du gehabt. Würde vielleicht auch mal nächtlich ausbleiben, wenn du bei seiner Familie über die Feiertage wärest. Denn wo bitte war er denn, wenn er wusste, dass du Essen für ihn machst und nicht vorher sagen wollte oder konnte, wo er dann ist?

vor 18 Stunden, buena_lea schrieb:

Zwei Wochen später folgte das erste Date. Er hat mich abgeholt daheim und wir fuhren zu einem Weihnachtsmarkt 40km entfernt. Im Auto war das Gespräch super, auch am Markt war alles gut, der KC beim ersten Date wurde von mir eingeleitet. Daheim wieder angelangt, habe ich ihn noch mit zu mir rein gebeten auf einen Kaffee. Dieses Angebot hat er angenommen, wobei er tatsächlich nur einen Kaffee wollte, und er mir hierbei das erste Mal auf den Schlips getreten ist (Avancen gingen mehr als eindeutig von mir aus)

Das zweite Date war bei ihm daheim zum Netflix schauen - Joa. Für mich war es klar, worauf es rauslaufen wird. Dem war nicht so. Avancen wieder von meiner Seite und er hat mich wiedermal gebremst. Trockenfick aber ansonsten nichts. Whatsapp Nachricht drauffolgend: "Auch wenn ich mir Sex jetzt wohl in die Haare schmieren kann, ich schlafe nicht mit Frauen, bei den ersten Treffen, die ich respektiere" - Wft, dachte ich mir, aber ok, ich fand ihn echt cool, und wollte ihn wiedersehen.

Beim dritten Date gingen wir Bowlen, wo ich eine Wette ins Leben gerufen habe, wo der der Verlierer ein Lebkuchenhaus backen sollte - welches wir beim vierten Treffen realisierten - zu zweit und dort gab es doch tatsächlich zum ersten Mal Sex bei mir daheim.

Welcher Mann weiß nicht schon beim ersten Date, ob die Frau unwiderstehlich attraktiv ist? Aber bis zum vierten Treffen geschieht dann nichts, obwohl dein Ja klar im Raum steht? Was soll so ein Verhatlen mit dem behaupteten angeblichen Respekt vor dir zu tun haben? Das ist doch eine überaus kitschige Lüge von ihm, wenn ich mal so direkt sein darf.

vor 18 Stunden, buena_lea schrieb:

Drei Tage später ging er mit mir Essen, und überreichte mir anschließend mein Weihnachtsgeschenk (ich hatte nichts für ihn). Joa. weitere paar Tage gingen ins Land bis zum Heiligen Abend. Ich öffnete das Geschenk und es war ein Buch über eins meiner Hobbies sowie eine Karte, wo er mich zu sich nach Berlin eingeladen hat um Silvester mit ihm zu feiern.

Eine Woche drauf habe ich mich ins Flugzeug gesetzt um ihn zu sehen. Wir waren Trabbi fahren in Berlin, waren schick essen, haben uns Sehenswürdigkeiten angesehen, er hat mich seinen Großeltern (die in Berlin wohnen, woher er auch ursprünglich ist) vorgestellt. Wir waren in den vier Tagen in Berlin sogar viermal bei seinen Großeltern daheim, musste mir Homevideos von vergangenen Urlauben reinziehen, er streichelte dabei offensichtlich für die Verwandtschaft meinen Rücken, und wurde vom Opa heimlich für die Oma in Stuttgart fotografiert. (Also um ein Gefühl für euch zu vermitteln, dass ich nicht nur als Random-Freundin vorgestellt wurde)

Der ganzen Familie stellt er dich da vor. Meine Güte. Da hätte ich an deiner Stelle auch noch nicht gedacht, eine Random-Freundin sein zu sollen. So im nachhinein würde ich drüber nachdenken, ob er auch da eiskalt in seinem eigenen Sinne geplant hat. Er kommt als normaler junger Mann mit einer festen Geliebten bei seiner Familie rüber. Wer weiß, was die schon mit ihm erlebt haben.

vor 18 Stunden, buena_lea schrieb:

Weitere Tage vergingen, und ich war tatsächlich Kopf über in ihn verknallt, dass ich ihn sogar meinen Eltern vorgestellt habe. Er hat sich toll gemeistert, sogar mein Stiefvater mochte ihn.

 

vor 18 Stunden, buena_lea schrieb:

Nach diesen drei Tagen in Berlin fuhren wir mit dem Auto wieder nach Graz. Er flog paar Tage später daraufhin das erste Mal nach China. Zwei Wochen später war er wieder im Lande und hat angefangen sein Haus auszuräumen, weil er den Mietvertrag dafür natürlich aufgelöst hatte. Dabei habe ich ihm natürlich geholfen. 

Ein Teil seines Hab und Guts kam in eine Lagerhalle, der Rest zu mir nach Hause. - Wir kannten uns zwar noch nicht so gut, aber ich hatte einfach ein riesiges Haus mit viel Fläche und es hat sich einfach angeboten, dass er in der Zwischenzeit zu mir zieht und nicht ins Hotel, bevor er tatsächlich auswandert.

Das läuft ja wirklich ganz und gar glatt in seinem Sinn. Wenn das nicht wirklich von einer echten inneren Bindung dir gegenüber ausgeht, ist es dir gegenüber allerdings recht respektlos von ihm.

vor 18 Stunden, buena_lea schrieb:

Wir waren gemeinsam in der Therme, es war wirklich schön. Die Gespräche, die Blicke, Berührungen - ihr wisst, was ich meine. Und dann kam das große Gespräch nach einem Saunagang von ihm: "Was ist das zwischen uns? Wenn du willst, können wir das fixieren..." - Meine Reaktion drauf - "Ich mag dich unheimlich gerne, aber eine klassische Beziehung will ich nach so kurzer Zeit nicht eingehen. Ich mag dich, ohne Frage, aber du gehst ins Ausland, ich kann dir keine Exklusivität versprechen." - Daraufhin brauchte er eine Nacht Schlaf, weil er einfach noch nie eine offene Beziehung gelebt hatte, aber am nächsten Morgen befürwortete er meinen Vorschlag mit den Worten: "Mir wäre eine klassische Beziehung lieber, aber ich kann dich verstehen, wobei ich mir wünsche, dass wenn ich im Land bin, dass ich deine Priorität bin." - Das war für mich ohnehin klar.

Alles ging so schnell, als wolle er schnell vor seinem Aufenthalt in China noch in Deutschland eine Frau für sich "fixieren". Und vielleicht hat er sich das wie beim Abendessen vorgestellt: Du wartest treu und brav, während er sich woanders unbemerkt vergnügt. Fragt sich, ob der Mann je eine Beziehung geführt hat. Dem ist doch nichts peinlich und er fühl sich total ungebunden (schreibe ich noch weiter unten unter Abendesssen was zu).

vor 18 Stunden, buena_lea schrieb:

Er wohnte bei mir. Ich ging arbeiten, er auch und wir lebten irgendwie nach so kurzer Zeit ein LTR-Leben. Es war schön, für ihn bestimmt auch, aber mir fehlte die Leidenschaft und der Sex. Wir teilten vielleicht einmal in der Woche Intimitäten, was ok wäre, wenn es eine Beziehung gewesen wäre, aber es war einfach noch die Anfangszeit und nennt mich disney-verliebt, aber da sollte man sich noch in jeder freien Sekunde das Leben rausvögeln! Leider war es viel mehr: "Er lebt derzeit hier, weil er ansonsten im Hotel wäre, ich steh auf ihn, er auf mich, ich will Sex, er anscheinend nicht"

Gerade frage ich mich, ob es auch für ihn eine LTR war oder er gar keine Bindung empfand. Du hattest einmal die Woche Sex. Aber woher willst du wissen, ob es bei ihm genau so war? Du wartest auf ihn (Abendessen) und er ist schon woanders satt geworden.

vor 18 Stunden, buena_lea schrieb:

Weitere Tage vergingen, und ich war tatsächlich Kopf über in ihn verknallt, dass ich ihn sogar meinen Eltern vorgestellt habe. Er hat sich toll gemeistert, sogar mein Stiefvater mochte ihn.

Fühl dich mal gedrückt. Das ist ja traurig bei dem Ende.

vor 18 Stunden, buena_lea schrieb:

Und dann begannen die Probleme. Er ist ein Mensch, der für sich lebt. Keine Abmachung wurde eingehalten. Er kam immer später nach Hause, obwohl er wusste, dass ich für uns gekocht hatte etc.

Ich stellte ihn zur Rede, erklärte ihm meine Gefühlslage, dass ich mir mehr Sex wünschen würde, dass ich es nicht verstehe, dass er sich nicht an Abmachungen halten kann, etc...

Daraufhin hat er mir zugestimmt unter Tränen, dass es ihm Leid tue und am nächsten Tag kam er wieder nicht heim...

Der kennt und spürt keinerlei Bindung, Gefühle oder Peinlichkeit gegenüber anderen Menschen. Er verarscht und manipuliert dich schauspielreif. Und das obwohl er angeblich so verliebt in dich war, dass er dich noch vor der Reise nach China "fixieren" wollte. Mein Gefühl: Er hätte sich selber nicht fixiert gefühlt. Treue wäre da allein die Aufgabe der Frau gewesen.

vor 18 Stunden, buena_lea schrieb:

Joa. Dann kam meine Impulsivität ans Tageslicht und ich schrieb ihm einen Zettel, welchen ich am Küchentisch liegen gelassen habe:

"Bitte pack deine Sachen bis spätestens morgen Mittag, ich kann so nicht leben."

Du hast wohl auch aus Verletztheit und Wut so gehandelt. Aber es war schlicht und einfach richtig. Und ich habe wahrlich nichts gegen Männer, die sich auch vor einem langen Auslandsaufenthalt noch mit Frauen amüsieren wollen und denen einfach auch offen sagen, dass sie vor ihrer Reise noch ein wenig Spaß haben wollen. Aber dich als LTR warmhalten zu wollen, während er schon woanders satt wird, statt überspitzt formuliert jede Sekunde seiner angeblichen Verliebtheit vor der Abreise mit dir noch mal zu nutzen, ist einfach Heuchelei. Sein Verhalten ist absolut respektlos. Das musstest du nicht ahnen. Aber nach schönen Erlebnissen würde ich jetzt an deiner Stelle nicht endlos noch negative Erlebnisse hinterherkommen lassen. Eine Zeit lang war es recht schön und nach dem Platzen der Seifenblase kann es nie mehr so sein wie vorher.

vor 18 Stunden, buena_lea schrieb:

Er ist in der gleichen Nacht ausgezogen und schrieb mir auf einem Zettel retour: "Jemanden von heute auf morgen ein Zuhause zu nehmen ist das eine, das andere ist dass ich immer wertschätzen werden, was du mir hier gegeben hast. In Liebe XXXX."

Da wollte er es dir noch mal so richtig geben. Wie sehr er sein Zuhause wertschätzte, konntest du ja vorher schon sehen. Wenn sich die Gelegenheit ergab, übernachtete er woanders. Ein Mensch, der nicht die mindeste Bindung empfindet, kann doch auch wahrhaftig nicht eine Beziehung offen oder auch nicht offen jemals geführt haben.

vor 18 Stunden, buena_lea schrieb:

Daraufhin bin ich mal komplett zusammen gebrochen. Ich schrieb ihm zwei Tage später per Mail:

"Hi XXX,

wie sehr es schmerzt dich gehen zu lassen nach dieser kurzen Zeit, erschreckt mich selbst ein bisschen. Du bist genau wie ich mir einen Mann an meiner Seite wünsche, aber ich bin nicht die Person die stark genug ist für dich. Ich kann deine Unabhängigkeit nicht händeln.

Mir ist klar, dass dich der „Rauswurf“ sehr getroffen hat, aber ich gebe dir zu bedenken, dass wir bereits am Vortag drüber gesprochen haben, dass ich mich nicht wohl fühle und außerdem stand mein Angebot, dass du die Nacht von Freitag auf Samstag noch bleiben hättest können. Ich hab dir somit kein „Zuhause“ weggenommen. Man kann nichts verlieren, was man noch gar nicht hatte.

Ich denke wirklich, dass du mich richtig gerne magst, aber ich habe es nicht gefühlt. Das Gefühl von Begehren, Leidenschaft und Zärtlichkeit hat mir gefehlt und ich denke, das würde sich auch nicht mehr einstellen bei uns. Ich muss akzeptieren, dass ich nicht die richtige Frau für dich bin. Niemals in deiner Prioritäten-Liste in der oberen Reihe mitspielen werde und dafür bin ich mir zu schade. Ich bin keine Frau, die daheim auf ihren Mann wartet mit dem Topflappen in der Hand.

Die Tatsache, dass du nicht jede freie Sekunde mit mir verbringen willst (gerade jetzt am Anfang und im Angesicht dessen, wie lange du jetzt wieder weg bist), zeigt mir einfach, dass ich nicht das bin, was du brauchst und du mir niemals das geben kannst, was ich im Gegenzug brauche.

Es hat sich für mich angefühlt, als ob ich bereits selbstverständlich für dich bin. Ich bin aber nicht deine Langzeitfreundin, die bei deinen Heimataufenthalten dich bekocht und neben dir „herwohnen“ möchte. Ich will begehrt, verführt und geliebt werden. Das Gefühl vermittelt bekommen, dass ich zu dir gehöre.

Vielleicht kennst du Beziehungen nur „so“ und es hat für dich gut gepasst, was anderes fällt mir dazu nicht ein. Umso trauriger, dass unser Gespräch von Donnerstag am Abend so wenig gefruchtet hat, dass du am Freitag tatsächlich erst um halb zehn gekommen bist. Damit hast du mich wirklich enttäuscht, dass ich gar nicht anders konnte, als abzuhauen. Ich hätte nicht daheim auf dich warten können, ungewiss ob du überhaupt noch kommst. Wartend ob ich jetzt noch für uns kochen soll, ob du für Samstag jetzt auch noch was geplant hast, oder ob ich dich tatsächlich mal ein paar Stunden für mich haben werde…

Du hast mir geschrieben, dass du mir die Distanz nicht weiter zumuten möchtest. Es stimmt, ich bin kein Typ für eine Fernbeziehung, und trotzdem war es nicht die Entfernung, was uns auseinander getrieben hat, sondern dass du bei deinen Aufenthalten in Österreich nicht für mich greifbar warst.

Irgendwann hast du mich mal gefragt, ob meine Ehe kaputt gegangen ist, weil ich vielleicht zu hohe Ansprüche habe. Ja, vielleicht ist es so. Ich habe den Anspruch an den Mann an meiner Seite, dass er mich liebt und begehrt – Mit weniger will ich mich nicht zufrieden geben.

xxx, ich bewundere dich für so viele Dinge. Deinen Mut ins Ausland zu gehen, deine berufliche Zielstrebigkeit, deine Gelassenheit in manchen Dingen. Außerdem liebe ich deinen scharfsinnigen Humor und für dein spitzbübisches Lächeln könnte ich töten. Du bist souverän, eloquent und reflektiert. Du hast so viele tolle Eigenschaften, nach denen ich mich sehne und deshalb schmerzt es auch so sehr. Aber ich brauch jemanden, der mich liebt und gerade jetzt in dieser Lebensphase einmal öfter in den Arm nimmt.

Es tut mir wirklich Leid, wie es gelaufen ist.

Du wirst immer einen besonderen Platz in meinem Herzen haben, ich werde dich niemals vergessen und deinen Fikkus in Ehren halten.

In Liebe, XXX."

Eine sehr gute Mail. Ob deine Ehe kaputt gegangen ist, weil du zu hohe Ansprüche stellst? Na. Gegenüber ihm waren die Ansprüche nicht zu hoch. Sein Verhalten war einfach respektlos. Und das schon in einer Phase, wo ihn eigentlich nur die Verliebtheit veranlasst haben sollte, dich noch vor dem Umzug nach China zu "fixieren". Selbst in seiner Anwesenheit ist es nicht ungetrübt. Und auf diese wenigen unbefriedigenden Augenblicke sollst du noch warten? Du hast alles richtig gemacht. Und ob du nach einer ehrlichen Mail von ihm eine ehrliche Antwort bekommst? Seine Antwort kam er ja erst drei Wochen später, enthielt auch wirklich nichts, was drei Wochen hätte reifen müssen.

Er will also in eine Pension gehen bei seinen Heimataufenthalten, während er sich vorher vorstellte, so eine Art Pension bei dir zu haben. Eine Pension, bei der du dann ja auch nicht jeden Abend nach Hause kommst. Und selber diese Fremden bekommen angekündigt, wenn ein Abendessen ausfällt. Mein Eindruck ist, dass er dich für seine eigenen Zwecke manipulierte und abwertete. Du fällst vielleicht bevorzugt auf solche narzisstischen Blender rein? Kann sein, dass es so was ähnliches wie eine Co-Abhängigkeit bei dir ist. Für dich selber solltest du daran arbeiten, dass es sich nicht zu oft wiederholt. Und es kann ja durchaus sein, dass du es für dich selber bewältigen kannst und keine externe Hilfe brauchst. Aber wie schmerzhaft können Scheidungen und sonstige Trennungen von Männern sein, die du geliebt hast? Vielleicht sollte jede Frau und jeder Mann mal zur Persönlichkeitsentwicklung eine Therapie mitgemacht haben. Und ich will da mit wirklich nicht mehr damit sagen, als es bei dir die Persönlichkeitsentwicklung beschleunigen könnte und dir Kummer in Zukunft vielleicht ersparen kann.

Mai 12, 2019 bearbeitet von Gast

[Gast]

vor 20 Stunden, Metronom schrieb:

Bei uns sind die Jungs für 2-4 Jahre in die Army gegangen und haben sich vorher noch verlobt.

Du sagst Ihm direkt ins Gesicht: wenn du nicht da bist, werde ich natürlich mit anderen Kerlen ficken. Welch ein Mann möchte so was von der Freundin denn hören? Du kannst es ja so machen, es ist OK, aber Ihm das direkt so sagen? Wow! Dann wunderst du dich dass er körperlich zu dir auf Abstand geht.

Und dann die Nummer mit dem rausschmiss. Übel! Er wird dir nie mehr vertrauen können. Verständlich. Das rausschmiss war unüberlegt und dumm, das weißt du.

Du wolltest binden, er ließ sich nicht binden und du hast daraufhin Drama gemacht und Ihn verloren.

Ja, das ding ist durch. Nicht mehr anschreiben!

 

Sie schmiss ihn raus, als er es nicht mehr für nötig befand, nachts nach Hause zu kommen. Sie versprach ihm Exklusivität, wenn er gerade da ist. Er hingegen dachte ihr gegenüber wohl nicht einmal an Exklusiviät, wenn sie da ist. Für mich eher ein Fall von Doppelmoral mit verschärfter Gefahr, dass die Frau unbefriedigt ist, während er sich pausenlos woanders vergnügt und umschaut. Jetzt noch eine lange und frustrierende Fernbeziehung der frustrierenden Nahbeziehung hiernherschieben? Würde ich an ihrer Stelle niemals tun. Dann erledigt sich aber auch die Frage, ob sie ihm vertrauen kann.

Mai 12, 2019 bearbeitet von Gast

[Suane 3442]

vor 5 Stunden, Laktatcowboy schrieb:

Am Ende war's dann praktisch für ihn - Möbel Depot, ect.

Runter gebrochen auf was Wesentliche trifft das mit dem kostenlosen Möbel Depot den Nagel auf den Kopf. 

Solche Einsichten sind super schwer weil super schmerzhaft... und ich kenne viele, die irgendwelchen Typen das halbe Leben hinterhertrauern und diese Illusion von etwas Größerem/Magischem starr aufrecht erhalten wollen... auch weil die nackte Wahrheit wie "du warst nur sein Depot", "er wollte vor der Ehe eine deutschen Frau ausprobieren", "so hat er sich die Miete gespart" oder "ne Nutte wäre teurer gewesen" viel zu schmerzhaft wäre.

Diese Einsicht mag kommen, oder bis zum Lebensende ausbleiben... und ich weiß nicht, was schlimmer ist. 

Btw finde ich es schon seltsam, seine Möbel bei jemanden einzulagern, den man erst paar Wochen kennt. Wo sind da die üblichen Freunde/Familie? Sagt evtl auch schon was aus...

[Gast]

Wow, danke euch erstmals für die Rückmeldung. Auch wenn es weh tut so ungeschönt den Spiegel vorgedrückt zu bekommen, aber ihr habt alle ein bisschen Recht und in Wahrheit weiß ich es auch selbst. Ich bin eben ein Mensch, der sich schnell öffnet und erstmal alles an Herzblut in eine Geschichte wirft. Damit falle ich oft auf die Schnauze, aber genau das ist es auch, was mich ausmacht.

Die "Trennung" ist nun gleich lange her, wie die ganze Liaison gelaufen ist. - 3 Monate - Das ist abnormal, dass ich ihm noch immer so viel Gewichtung gebe.

Ich habe mir gestern die ganzen Beiträge mindestens 5x durchgelesen. Viel geheult, war wütend auf mich, hab mich selbst bemitleidet.

Viele von euch haben den Nagel auf den Kopf getroffen, ein paar Kommentare möchte ich noch rauspicken und darauf eingehen:

Am 12.5.2019 um 02:01 , scheinheilige schrieb:

Und ich glaube es hängt auch bei dir damit zusammen dass du deine Ehe noch verarbeiten musst, dass du mit dem alleine sein klar kommen musst. Die Leere füllen die gescheiterte Ehen so ins Leben bringen. 

Das letzte Jahr war gelinde ausgedrückt recht turbulent für mich. Die Ehe bzw. die Partnerschaft war ausgelebt, meinem Ex habe ich kein einziges Mal nachgetrauert, weil ich wusste, dass es nichts mehr zu retten gab. Woran ich aber noch immer nagen muss ist, dass ich einen Großteil der Freunde verloren habe. Dazu kamen noch finanzielle Probleme, die eine Scheidung mit sich bringt. War echt eine schwere Zeit für mich, die mich tatsächlich auf die Knie gezwungen hat. Diese Erfahrung wünsche ich niemanden.

Am 12.5.2019 um 02:01 , scheinheilige schrieb:

Der ist ein Anti Traummann. Und dieses Drama zwischen Höhenflügen und Alptraum ist ja auch toll für dich. Es ist so intensiv. Es betäubt alles, verdrängt alles. Bis da nur noch der Gedanke an ihn und dich ist. Wie romantisch. Nicht. 

Ja, du hast Recht. Ich ziehe Katastrophen in mein Leben, die zwischenmenschliche Gefühlsachterbahn trübt meinen Blick. Du schreibst von Betäubung, was es super gut trifft. Weißt du, ich bin ein Mensch, der sehr hart mit sich selber ist und immer vom Ehrgeiz getrieben wird. Alles oder Nichts. 120% geben in Beziehungen/Arbeit/Freundeskreis oder komplett davon Abstand nehmen. Ich suche immer wieder die Extremen, das war schon immer so. Das ist kein gesunder Lebensstil, und das war es auch, was ich an diesem Typen so geschätzt habe. Er hat so eine enorme Ruhe, Souveränität und Gelassenheit ausgestrahlt, was ich so dringend in meinem Leben brauche. Ich neige zu Höhenflügen und brauch einfach jemanden, der mich nicht ganz so Ernst nimmt im Sinne von "Na Mäuschen, hast dich jetzt wieder beruhigt."

Am 12.5.2019 um 05:09 , ToTheTop schrieb:

Wenn man in den ersten Wochen schon merkt, dass man in vielen Bereichen so gar nicht harmonisiert, dann ist das nichts woran man arbeiten und zusammen wachsen kann - das ist dann halt eindeutig ein LTR-Red-Flag. Da braucht es keine Diskussion und Beteuerungen, dass man sich ändert. (Btw unter Tränen?  )

An und für sich will ich dir Recht geben, aber dass er sich nicht an Abmachungen hält, das habe ich tatsächlich am Anfang nicht gesehen. Und ich wollte wirklich daran glauben, dass sich das Problem mit dem Sex noch lösen würde, wenn er sich mit der neuen Situation (Arbeit, Ausland etc.) angefreundet hat. 

Und um die Diskussion wegen den Tränen aufzuklären. Nein, er hat nicht geheult oder geschluchzt. Entweder hat er taktiert oder ihn haben meine Worte tatsächlich so getroffen, dass ihm eine Träne runtergelaufen ist. Das Gespräch war auch von Endgültigkeit gezeichnet. Ich habe ihn in dieser Nacht wirklich das Messer angesetzt, dass ich so nicht mit mir umgehen lasse und wenn er nicht mehr Rücksicht auf mich nehmen kann oder will, dass wir das beenden sollten, bevor wir beide noch mehr Gefühle investieren. 

Am 12.5.2019 um 09:20 , Geschmunzelt schrieb:

Möchtest Du rational entscheiden? Ich glaube nicht. Denn alles, was rational gegen diesen Mann spricht, weißt Du schon.

Genau das ist es. Im Krieg und in der Liebe ist alles erlaubt. Und dieser Mann hat mich echt erwischt. Egal was mir den Tag über passiert, als erstes kommt der Impuls, dass ich dieses Erlebnis gerne mit ihm teilen würde. Ich entschuldige seine Handlungen mit den chaotischen Umständen in seinem Leben. Wenn ich meinen Kopf komplett wegschalten könnte, wäre ich vermutlich schon auf dem Weg nach Peking.

Am 12.5.2019 um 09:34 , capitalcat schrieb:

Ich weiß nicht mehr genau die Daten, aber du sagtest, du seist seit du ca. 14 Jahre alt bist praktisch dauerhaft in Beziehungen (bitte korrigieren, falls ich mich täusche).
Du kannst nicht anders, denn du kennst nicht anders.

Setze doch genau hier an und das war doch vor Monaten, nach Ende deiner Ehe, genau dein geplantes Vorhaben.
Was ist daraus geworden? Wurde es doch zu schwer alleine? Zu langweilig? Hat dir die Gefühlsachterbahn gefehlt? Bist du nicht erst kürzlich aus einer raus gewesen? Oder half er dir kurzweilig diese wieder zu vergessen?

Ja. Mein Kopf weiß, dass ich nicht alleine bin, aber ich fühle mich trotzdem einsam.

Ich habe ein tolles Leben. Familie, Freunde, Hobbys, Haus, Garten, Hund, Job, Vereine - Aber was nützt das, wenn ich das nicht teilen darf? Hier ist immer wieder das Wort needy gefallen. Ja, anscheinend bin ich bedürftig - Nach einer Beziehung, einem Menschen auf den ich mich verlassen kann und er das im Gegenzug auch von mir erwarten darf. Vielleicht bin ich da eigen, aber ich fühle mich freier, wenn ich in einer Beziehung bin. Klingt kontrovers, aber so ist das. Ich verstehe auch nicht, warum hier immer geraten wird, dass man lernen muss sich selbst zu lieben und Einsamkeit auszuhalten. Ich liebe mich. Ja wirklich, ich mag mich echt gerne. Ich finde, ich bringe viele tolle Eigenschaften mit und auch meine Macken gehören zu mir. Aber warum muss ich alleine sein?

vor 23 Stunden, XOR2 schrieb:

@TE: Wie die anderen schon erwähnt haben, passt es bei euch vorne und hinten nicht. Exemplarisch nehme ich mal die Sexhäufigkeit und sein Hang Sachen zu versprechen, die er nicht einhält bzw. gar nicht erst einhalten will. Beides fette RedFlags, wo man sich überlegen muss, ob man jetzt für immer deutlich zu wenig Sex haben und mit einem sehr unzuverlässigen Menschen zusammen leben will. So wird es nämlich bleiben.

Ja du hast Recht. Er hat mich sexuell so oft geblockt, ich hab darauf teilweise zickig reagiert, einfach weil ich das nicht kenne. Daraufhin hat er mir mal erzählt, dass ich nicht so egozentrisch sein soll und ob mir noch nie die Idee gekommen wäre, dass "diese Flaute" nichts mit mir zu tun hat. Er sei derzeit einfach so gestresst aufgrund des Umzugs, der ständigen Jetlags, seines Jobs... Und auch wenn es mich verletzt hat so oft zurück gewiesen zu werden, habe ich mir gedacht, dass man eben kurzfristig auch mal unausgeglichen Invest in einer Beziehung haben kann. Und der Invest war wirklich nicht ausgeglichen, ich habe ihn wo ich konnte entlastet und habe mir keine Gegenleistung erwartet (sollte man ohnehin nie, ich habs ja auch gerne gemacht), aber Respektlosigkeiten wie sich zB an keine Absprachen zu halten, das geht nicht in meiner Welt.

Er meinte auch mal, dass er es nicht gewohnt wäre so liebevoll behandelt zu werden, was mir sehr Leid tat, denn ich habe ihn bestimmt nicht mit gefühlsduseliger affenähnlicher Liebe überschüttet. Ja, ich bin warmherzig und kümmere mich gerne um den Mann an meiner Seite, aber wenn es jemanden "zu liebevoll" ist, wenn man für ihn kocht und ihm am Abend den Rücken streichelt beim Netflixen - Also ich weiß nicht, das war bisschen befremdlich für mich... Aber auch da dachte ich mir, ok - Du kommst aus einer 7-jährigen Beziehung und du bist solche Dinge eben gewohnt, lass ihm Zeit...

 

[Gast botte]

vor 6 Minuten, buena_lea schrieb:

Aber auch da dachte ich mir, ok - Du kommst aus einer 7-jährigen Beziehung und du bist solche Dinge eben gewohnt, lass ihm Zeit...

Zwei Binsen. Gute Dinge fühlen sich einfach an, gerade zu Beginn - misstraue dem Drama. Und versuch niemals, Dir jemanden zurecht zu biegen - Menschen reagieren darauf nicht (gut). Weißt Du wahrscheinlich alles. Hast Du aber noch nicht verinnerlicht.

Mai 13, 2019 bearbeitet von botte

[capitalcat 8026]

vor 8 Stunden, buena_lea schrieb:

Ich verstehe auch nicht, warum hier immer geraten wird, dass man lernen muss sich selbst zu lieben und Einsamkeit auszuhalten. Ich liebe mich. Ja wirklich, ich mag mich echt gerne. Ich finde, ich bringe viele tolle Eigenschaften mit und auch meine Macken gehören zu mir. Aber warum muss ich alleine sein?

Du verwechselst hier etwas, vermutlich weil du es nicht kennst: Alleine sein ≠ Einsam sein. 
Wenn du lernst alleine glücklich zu sein und dir all das zu geben, was du dir von einer Beziehung versprichst, so ist die Wahrscheinlichkeit deutlich geringer, dass du in den neunen Menschen projizierst und überschnell die Hochzeitsglocken läuten lässt. 
Ein gemäßigtes Kennenlernen, ein richtiges Kennenlernen ist dadurch deutlich wahrscheinlicher. Du wirst weniger Erwartungshaltungen hegen und mMn den Menschen eher als das akzeptieren was er ist, als ihn in eine Rolle zu zwängen, in welcher du ihn haben willst. So meine Erfahrung bis jetzt. 

@botte an der Stelle übrigens ein Dankeschön an dich, für die Weisheit "Gute Dinge sind nicht immer einfach, aber sie fühlen sich meist einfach an" ! Ich bin frisch als ich ins Forum gestoßen bin, über diesen Satz von dir gestolpert und er ist seitdem ein treuer Begleiter.

Mai 13, 2019 bearbeitet von capitalcat

[Gast]

vor 21 Stunden, Hexer schrieb:

Wie sagen wir hier immer so schön: "Attraction is not a choice!". Du warst von Anfang an ein Yes-Girl. Was eben auch bedeutet, dass Du alle Fehler und Schwächen toll fandest. Ein Beispiel: er ist passiv - das wäre sonst ein No-Go, aber bei ihm findest Du es süß und erfindest Ausreden für ihn. Eure gesamte Beziehung wurde von Dir vorangetrieben und er hat gern mitgemacht.

Dann Phase 2: Dich stört dann doch was und Du stößt ihn weg - weil er sich dann mehr Mühe gibt um dich nicht zu verlieren. Eine Strategie, die schon funktioniert seit Du 13 bist. Hier plötzlich aber nicht - weil in dieser Beziehung Du diejenige bist, der die Beziehung wichtiger ist als ihm. Ganz untypische Situation für dich.

Und hier stehst Du nun, verwirrt weil Du dir einen Kerl geschnappt hast, der so wenige Eigenschaften hat auf die Du Wert legst und hilflos, weil keine der erlernten Strategien funktionieren.

Klar kannst Du ihm jetzt schreiben. Mehr kaputt kannst Du es ja nicht mehr machen. Aber nicht vergessen: vor allem machst Du das um die Schuldgefühle loszuwerden.

Soweit die Bestandsaufnahme. 

Jetzt kommt der komplizierte Teil. Also für Dich: Du wirst das aushalten müssen! Wirst ganz normale Trauerarbeit machen müssen. Mit Flennen und Verleugnen und Betteln. Alkohol und andere Kerle können für den Moment helfen. Aber letztlich geht es nur über die Zeit.

Danke Hexer, habe mich echt wiedererkannt in deinem Beitrag.

vor 20 Stunden, cdc schrieb:

Das Problem exemplarisch runtergebrochen: Er antwortet drei Wochen nicht auf deine Mail. Drei Wochen in dieser Situation. Klar, das kann man analytisch und reflektiert nennen, er ging halt mal in sich und ließ sich für diese abgeklärte Analyse Zeit, aber ganz ehrlich? Das ist zu viel Abgeklärtheit. Und zu wenig Emotion. Wäre er verliebt (gewesen), hätte er es nicht drei Wochen ausgehalten, dir nicht zu antworten. So meine Perspektive.

Ich weiß. Drei Wochen sind tatsächlich lang. Und um ehrlich zu sein war ich selbst Schuld, denn ich habe mir eine Antwort erwartet und daraufhin wie eine Irre dreimal täglich meine Mails gecheckt. Ich hätte es mir auch einfacher machen können und drüber stehen, tat ich aber nicht. Bin halt auch nur ein Sklave meiner beschissenen Hormone.

Und was ihn anbelangt: Er agiert immer mit Bedacht. Auf meine Ansage mit der Offenen Beziehung, da wollte er auch erst eine Nacht drüber schlafen. Sowas suche ich eben in meinem Leben, kein Fähnchen im Wind, sondern einen Mann der besonnen und rational entscheidet. Jemanden der sich nicht sofort von Gefühlen leiten lässt (so wie ich).

vor 20 Stunden, cdc schrieb:

Ach ja, ich weiß nicht, ob es Dir hilft, aber seine Mail ist meines Erachtens voller Stilblüten und schlechtem Deutsch. Wenn die Verliebtheit nachlässt, wirst du es auch bemerken. Auch hier: Projektion.

Ja danke. Ich dachte mir beim Lesen auch WTF und für das hat er sich drei Wochen Zeit gelassen, mein Mail kam ja bereits einen Tag nach dem Rauswurf, noch voller Emotionen und dann bekomm ich so einen Schrott retour.

vor 19 Stunden, Kleeblatt123 schrieb:

Was wünscht du dir? Jetzt? In einem halben Jahr? Jahr? Drei Jahren? 5 Jahren? 10 Jahren? Wie sieht dein Leben dann jeweils aus? Wie fühlt es sich an? Was ist dir wichtig? Was nicht?Suchst du gerade die große Liebe, mit der du dir etwas aufbauen kannst? Gegebenenfalls Familie? Oder möchtest du erst einmal dein Leben alleine/zu zweit genießen? Kannst du dir das (egal wie du dir dein Leben ausmalst) mit ihm vorstellen? Insbesondere wenn du ehrlich zu dir bist?

Ich wünsche mir Halt in meinem Leben. Jetzt und auch in 10 Jahren. Ich habe keine großen Ziele, habe eigentlich alles, was ich mir je gewünscht habe. Vielleicht verkaufe ich das Haus, vielleicht gehe ich ins Ausland, vielleicht werde ich in einem halben Jahr schwanger. Ich weiß es nicht, das sehe ich nicht so verkrampft.

Ja, ich könnte mir mein Leben mit ihm vorstellen. Er hätte echt gut gepasst. Zwei Jahre in der Distanz besser kennenlernen und danach wirklich über Familiengründung nachdenken.

[capitalcat 8026]

vor 6 Minuten, buena_lea schrieb:

Er hätte echt gut gepasst.

Wäre da bloß nicht der Teil, dass er sexuell gesehen so gar nicht auf dich abfährt...

Mai 13, 2019 bearbeitet von capitalcat

[nils_in_vegas 212]

Du machst trotz deiner Erkenntnis wieder Denkfehler. Du wirst einen Menschen nicht in der Distanz kennenlernen, um die Beziehung auf Familientauglichkeit prüfen können. Er hat, so liest es sich zumindest aus deinen Beschreibungen, nicht zu dir gepasst. Egal wie man es dreht.

Zudem wurden deine Bedürfnisse nicht erfüllt. Sexuell war es Mist. Er war im kopf ständig woanders. Das ist so ein Schwachsinn über Monate ständig nicht in der Laune zu sein, aber mental stark genug für eine Auswanderung?

Du gibst dir im übrigen nur selbst halt.

 

Mai 13, 2019 bearbeitet von nils_in_vegas

[Gast]

vor 16 Stunden, Robotron64 schrieb:

Er teilt es sofort mit und du denkst also: "Wie ehrlich. Was für ein toller Mann!" Da melde ich schon mal meine Zweifel an, ob er nun wirklich so richtig vollständig alles ausgepackt hat. Denn er nutzt mit einem Affenzahn so wirklcih alle Vorteile, die er von dir haben kann. Unterkunft bis es nach China geht. Alle mögilchen Sachen werden bei dir untergestellt. Dann gibt er sich schnell noch den Anstrich eines festen Liebesverhälltnisses in Deutschland während er in China ist. Ich stricke das gedanklich mal weiter: Wenn er an Feiertagen seine Familie besucht hätte, hättest du sein Bett wärmen dürfen. Ob es zu Sex gekommen wäre? Keine Ahnung. Er hätte dann in den zwei Jahren vielleicht mehr Sex als du gehabt. Würde vielleicht auch mal nächtlich ausbleiben, wenn du bei seiner Familie über die Feiertage wärest. Denn wo bitte war er denn, wenn er wusste, dass du Essen für ihn machst und nicht vorher sagen wollte oder konnte, wo er dann ist?

Doch, ich denke schon dass er ehrlich war. Und vermutlich hätte er seine Heimaturlaube Hälfte/Hälfte bei mir bzw. bei seiner Familie in Deutschland verbracht. Und ich denke nicht, dass er in der Zeit mit mir mit anderen Frauen geschlafen hat. Das denke ich wirklich nicht. Wenn er abends verspätet heimgekommen ist, war er mit Kumpels unterwegs oder Fußball spielen etc.

Das hat mich auch nicht gestört. Aber es ging mir nicht ein, wenn er die ganze Woche frei hat und ich schaufle mir diese eine Woche für ihn frei, dass er es nicht schafft ein bisschen zu planen. Morgen Abend machen wir was zu zweit, dafür bin ich übermorgen mit den Jungs unterwegs etc. Es war irgendwie so, dass er einfach gemacht hatte, wie er wollte und ich das nette Beiwerk war.

vor 16 Stunden, Robotron64 schrieb:

Welcher Mann weiß nicht schon beim ersten Date, ob die Frau unwiderstehlich attraktiv ist? Aber bis zum vierten Treffen geschieht dann nichts, obwohl dein Ja klar im Raum steht? Was soll so ein Verhatlen mit dem behaupteten angeblichen Respekt vor dir zu tun haben? Das ist doch eine überaus kitschige Lüge von ihm, wenn ich mal so direkt sein darf.

Er fand mich attraktiv, aber Sex ist für ihn wohl etwas so krass intimes. Das habe ich auch beim Sex gemerkt, dass er sich nicht komplett fallen lassen konnte. Er tat sich immens schwer zum Orgasmus zu kommen. Auch wollte er keine Kondome benutzen (bevor jetzt der Shitstorm startet, wir haben uns beide kurz vor Weihnachten durchchecken lassen) Aber nachdem ich nicht hormonell verhüte, war die Gefahr einer Schwangerschaft natürlich im Raum. Ich weiß, ich bin ein Freak und er wohl auch.

vor 16 Stunden, Robotron64 schrieb:

Der ganzen Familie stellt er dich da vor. Meine Güte. Da hätte ich an deiner Stelle auch noch nicht gedacht, eine Random-Freundin sein zu sollen. So im nachhinein würde ich drüber nachdenken, ob er auch da eiskalt in seinem eigenen Sinne geplant hat. Er kommt als normaler junger Mann mit einer festen Geliebten bei seiner Familie rüber. Wer weiß, was die schon mit ihm erlebt haben.

Seine Oma hat mich mal zur Seite geholt und meinte, ich solle mir nicht alles von ihm gefallen lassen. Ich denke, das sagt schon viel drüber aus.

vor 16 Stunden, Robotron64 schrieb:

Er will also in eine Pension gehen bei seinen Heimataufenthalten, während er sich vorher vorstellte, so eine Art Pension bei dir zu haben. Eine Pension, bei der du dann ja auch nicht jeden Abend nach Hause kommst. Und selber diese Fremden bekommen angekündigt, wenn ein Abendessen ausfällt. Mein Eindruck ist, dass er dich für seine eigenen Zwecke manipulierte und abwertete. Du fällst vielleicht bevorzugt auf solche narzisstischen Blender rein? Kann sein, dass es so was ähnliches wie eine Co-Abhängigkeit bei dir ist. Für dich selber solltest du daran arbeiten, dass es sich nicht zu oft wiederholt. Und es kann ja durchaus sein, dass du es für dich selber bewältigen kannst und keine externe Hilfe brauchst. Aber wie schmerzhaft können Scheidungen und sonstige Trennungen von Männern sein, die du geliebt hast? Vielleicht sollte jede Frau und jeder Mann mal zur Persönlichkeitsentwicklung eine Therapie mitgemacht haben. Und ich will da mit wirklich nicht mehr damit sagen, als es bei dir die Persönlichkeitsentwicklung beschleunigen könnte und dir Kummer in Zukunft vielleicht ersparen kann.

Ich weiß, dass er mich teilweise bei WA und im Mail manipuliert hat, aber da denke ich mir einfach, dass er überfordert war, weil mit dem Rauswurf hatte er tatsächlich nicht gerechnet. Und ja, ich war in Therapie nach meiner Scheidung und die angesprochene Co-Abhängigkeit ist vermutlich wirklich eine Baustelle bei mir.

Die Therapeutin meinte mal zu mir, ob es sein kann, dass er nicht unabhängig agiert, sondern einfach nur rotzfrech ist und damit hatte sie gar nicht so Unrecht. Ich meine, er hat mein Haus verlassen in dieser Nacht und seinen Müll zurückgelassen. Das ist einfach mega respektlos in meinen Augen. 

vor 14 Stunden, Suane schrieb:

Btw finde ich es schon seltsam, seine Möbel bei jemanden einzulagern, den man erst paar Wochen kennt. Wo sind da die üblichen Freunde/Familie? Sagt evtl auch schon was aus...

Seine Familie wohnt in Deutschland. Und Möbel hat er nicht bei mir eingestellt, eher privates Zeug.

[RapidChair 1849]

vor 13 Minuten, capitalcat schrieb:

Wäre da bloß nicht der Teil, dass er sexuell gesehen so gar nicht auf dich abfährt...

Ach was. Das sind nur kleine Details am Rande. Ebenso wie, dass er sich charakterlich dann doch nicht so verhält wie sie das gern von einem Mann an ihrer Seite hätte.

TE, du schwärmst für ihn. Das ist gut. Nur weißt du wie man der Schwärmerei entgegen wirkt? Indem man jemanden wirklich kennenlernt und jemanden als das erkennt was und wer er ist und wie er sich gibt. Zur Not lies deinen eigenen Thread nochmal ganz von vorn durch. Immerhin hast du deine Schatten erkannt. Jetzt weißt du woran du Schrauben kannst

Ein too Deep too soon ist selten gut. 

[So Alex 206]

Eigentlich ist hier schon alles gesagt worden.

Ein kleines von mir:

NICHTS FÜHLT SICH SO GUT AN, WIE DIE FALSCHE BEZIEHUNG.

[Arbeiter 2437]

Auf die wichtigste teil der Geschichte (mMn) gehst du leider nicht ein. OK, jetzt wissen wir zumindest das die Wohnung dir gehört und das macht den Rauswurf für dein gegenüber umso schmerzvoller.

"Es ist meine Wohnung und wenn du dich nicht so verhältst, wie ich es möchte, setzte ich dich vor die Tür!"

Weißt du, jemanden "schlagen" oder sein "heim wegnehmen" ist traumatisierend. Das alter ist dabei nicht entscheidend. Und wer das einmal gemacht hat, wird es immer wieder machen.

[RapidChair 1849]

vor 5 Minuten, Metronom schrieb:

sein "heim wegnehmen"

Es war aber nie „sein“ heim. Er hat sich da selbst hineinmanövriert. 

Ich gebe mein Zuhause nicht in die Hände einer Frau, die ich (fast) gar nicht kenne. Ich bin da mehr Gast. Edit: aus genau den Gründen, die du da nennst.

Wie gesagt too deep too soon. Das ist meist ein Zeichen von Grenzüberschreitungen. Auf welcher Ebene auch immer

Viel zu früh eine Unterkunft mein Zuhause zu nennen. Auch wenn mir die Frau gefällt oder ich ihr das Hirn herausvögele. 

Mai 13, 2019 bearbeitet von RapidChair

[So Alex 206]

Gerade eben, Metronom schrieb:

"Es ist meine Wohnung und wenn du dich nicht so verhältst, wie ich es möchte, setzte ich dich vor die Tür!"

Sie hat allen Recht dazu, wenn er sich nicht an Vereinbarungen hält, mal davon abgesehen das, dass ganze ehe zu schnell ging mit Einziehen.