15 Jahre LTR geht wahrscheinlich zu Ende (Vertrauen...) Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 11 11

[SynonymO 2]

Hallo Freunde,

 

ich bin hier bereits länger stiller mitleser und möchte heute meinen ersten eigenen Thread verfassen, da ich sehr unter meiner LTR (Monogam) leide.

 

Ich bin 31 und meine Freundin ist 32. Wir sind seit 15 Jahren zusammen (2 Wochen Kennenlern Phase) mit einer 6 monatigen Unterbrechung zu Beginn der Beziehung.

Seit 2020 wohnen wir zusammen und zu Beginn scheinte noch alles in Ordnung zu sein...

 

Sie ist meine erste ernsthafte Beziehung und für sich gilt das selbe.

 

Es ist im grunde bis heute an der oberfläche alles in Orndung, nur habe ich seit mittlerweile fast einem Jahr extreme Vertrauensprobleme, die meinen Alltag völlig dominieren. Mein Selbstwert, meine Produktivität und mein Wohlbefinden haben einen Nullpunkt erreicht.

 

Denn ca. vor einem Jahr gestand sie mir, dass sie Online seit knapp 10 Jahren mit 2 Männern schreibt (nicht ganz freiweillig...). Phasenweise regelmäßig und Phasenweise weniger.

Da ich beruflich viel unterwegs bin, bin ich häufig weg, daher nutzt sie diese Gelegenheiten, um mit besagten Männern zu schreiben. Sie sagt, dass es völlig anonym ist und sie nicht wirklich wissen wer sie ist und dass sie sich nicht mit ihnen getroffen hat.

 

Ich habe sie vor ca. 5 Jahren dabei erwischt wie sie mit einem der Männer geschrieben hat und sie versprach mir es in Zukunft zu hinterlassen.

 

In den vergangenen 10 Jahren hatte ich auch häufiger das Gefühl, dass sie hinter meinem Rücken mit anderen Männern schreibt, aber durch Gaslighting schaffte sie es immer in die Opferrolle (Ich sei paranoid und unsicher...).

 

Sonstiges zur Beziehung:

- Zärtlichkeiten initiiert sie relativ wenig und kommen meistens von meiner Seite

- GV muss immer von mir initiiert werden und sie macht es gefühlt wiederwillig (als Gefallen) mit. (5 -10 Mal im Monat).

- Wir unternehmen viel zusammen und verstehen uns abgesehen davon relativ gut.

- Nach den ersten 2 Jahren der Beziehung hatte sie mich verlassen für einen anderen Mann. 6 Monate danach kamen wir wieder zusammen, da sie sagte, dass sie das Interesse verloren hatte und nicht gelaufen ist zwischen beiden. (Waren bede noch sehr jung...).

- Teilen uns alle kosten in der gemeinsamen Wohnung, da wir beide Berufstätig sind.

 

Zu meiner Freundin:

- Sie hat keine realen Freunde (dass ist der Grund, warum diese (wahrscheinlich) "online Beziehungen" entstanden sind. Ich bin sehr häufig für mehrere Tage unterwegs, daher ist sie alleine wenn ich nicht da bin. Dass ist auch der Hauptgrund, warum ich noch Verständnis für Ihre Situation zeige.

- Kaum Selbstbewusstsein, obwohl sie nicht schlecht aussieht. 

- Löscht überall und vor allem Online immer ihre Spuren (Suchverlauf, Anrufliste...).

 

Mittlerweile habe ich das Gefühl teilweise verrückt zu werden. Ich bin sehr kontrollierend geworden und hinterfrage jeden Schritt von ihr und interprätiere in jede Handlung sehr viel rein.

Ich kann aktuell mein normales Leben kaum fortführen, da dass Misstrauen meine Gedanken völlig dominiert (sonst hatte ich meine Gedanken relativ gut unter Kontrolle). Vor einem Jahr war ich noch sehr getrieben, fleissig, proaktiv, glücklich und optimitisch. Dass ging alles ziemlich genau vor einem Jahr schlagartig verloren. Begleitet wurde das ganze wahrscheinlich von einem Burn Out oder zumindest deppressiven Verstimmungen, die mittlerweile wieder besser geworden sind.

Die deppressiven Verstimmungen verwirren mich zusätzlich, da ich dadurch nicht weiß wie ich das ganze Thema einzuordnen habe. Mein Bauchgefühl sagt mir: "Sie ist die Fremdgeganegen auch physisch", da ich zu Beginn dieser Phase jeden Morgen um 4:00 Uhr aufgewacht bin mit dem Bauchgefühl, dass sie mir fremdgegangen ist.

 

Ein Aussprechen ist kaum möglich, da sie nur sehr selten bereit ist Dinge zuzugeben bzw. fehler einzugestehen. Sie gibt zwar einiges zu, aber viele Fragen sind offen und werden (wahrscheinlich) durch lügen und Gaslighting vertuscht.

 

By the way wird mir bei dem Gedanken an eine Trennung schlecht und ich weiß nicht, ob ich es durch ziehen kann. Ich habe nämlich mit dem extremen Misstrauen auch eine enorme emotionale Abhängigkeit an sie entwickelt.

 

Da ich mir nicht sicher bin, wie ich jetzt handeln sollte würde ich gerne eure Einschätzung zu meinem Fall erfahren.

Juni 11 bearbeitet von SynonymO

[Coctio 137]

vor 35 Minuten, SynonymO schrieb:

By the way wird mir bei dem Gedanken an eine Trennung schlecht und ich weiß nicht, ob ich es durch ziehen kann. Ich habe nämlich mit dem extremen Misstrauen auch eine enorme emotionale Abhängigkeit an sie entwickelt.

Wenn man so lange zusammen ist und nie etwas anderes erlebt hat, ist mir das völlig klar.

Frage dich: Was ist die Basis für eure Beziehung?
Beim Lesen fällt auf, dass es sich lediglich um eine Gemeinschaft handelt, die aufgrund von Abhängigkeitsverhältnissen Bestand hat.
Anscheinend quälen dich deine Gedanken schon ziemlich lange, dein Vertrauen ist weg. Anziehung scheint auch nicht länger vorhanden zu sein.

Als Außenstehender kann ich dir sagen: Verlasse dieses Konstrukt und lerne, auf eigenen Beinen zu stehen. Dir wird es sehr viel besser gehen, wenn du aus dieser Toxizität herauskommst und wieder Herr über dein Leben wirst.

Juni 11 bearbeitet von Coctio

[darklife 4630]

vor 2 Stunden, SynonymO schrieb:

dass sie Online seit knapp 10 Jahren mit 2 Männern schreibt (nicht ganz freiweillig...)

Ja doch. Ganz und gar völlig freiwillig.

Ihr seid schon sehr lange zusammen. Keiner von euch beiden hat sich vorher richtig ausgelebt. 
Bist du sicher, jetzt mal unabhängig von dieser Schreiberei, dass das die Frau für den Rest deines Lebens ist? 

Wie würde dir eine gut aussehende, selbstbewusste Frau gefallen, die darüber hinaus auch Spaß am Sex hat? 

Was genau, außer eurer „Freundschaft“ und der Gewohnheit, hält dich bei dieser Frau?

 

[Nemesis88 566]

Eigentlich gibst du dir die Antwort ja selber, wenn du nicht so emotional Abhängig wärst hättest du schon ganz lange den Schlussstrich gezogen, die hat warm von dir weg gewechselt und ist 6 Monate wieder warm zu dir zurück gewechselt und behauptet das da nicht gelaufen ist ?
Das alleine müsste reichen zum sagen, ich mach niemand zu meiner Priorität für welchen ich nur eine Option bin.

Sprich das Vertrauen ist berechtigterweise schon lange kaputt, das ist in meiner Welt Game Over und da reitest du schon lange ein totes Pferd in meiner Welt.
Dazu kommt ja das es nicht 1 Ausrutscher war sondern immer wieder zum Thema wird Sie kann es ja machen, weil Sie keine Konsequenzen bei dir hat.

Wieso löscht jemand alles was Sie so macht Online ?
Wenn Sie keinen Grund dafür hätte würde Sie es ja nicht löschen.

Du weisst mittlerweile wie sehr dich das ganze Belastet und wie schlecht es dir deswegen geht, der Fall ist doch eigentlich klar, was fehlt ist das kongruente handeln.
Das Kind ist schon lange in den Brunnen gefallen das solltest du dir langsam aber sicher bewusst machen.

 

[Zoidberg79 2136]

Ihr seid ja fast noch Kinder gewesen als ihr zusammen gekommen seid. Hattest du jemals eine andere Frau? Für mich hört sich das überhaupt nicht mehr gesund an. Du bist kurz davor, zum Stalker zu werden und gleichzeitig scheint sie wirklich nicht ehrlich zu dir zu sein. Da muss unbedingt eine ehrliche Aussprache kommen. Ich glaube aber, das Ding ist durch.

[Roderich 504]

Da deine Freundin hinter deinem Rücken irgendwelchen dummen Scheiss macht, hast du nun Vertrauen durch Kontrolle ersetzt, schnüffelst rum und weisst nicht, was da genau abgeht. Und mal ganz im Ernst, woher willst du wissen, dass sie nicht schon mal jemanden von denen getroffen hat. Und jetzt geht regelmäßig dein Kopfkino los und malt Dir die schönsten Geschichten in dein Gehirn. Die jungen Leute würden sagen "das fickt deinen Kopf".

Du hast nun ein Problem. Den Standpunkt des Mangels. Du stehst auf einer kleinen Oase und rings um Dich herum siehst du nur Wüste. Das ist der einzige Grund, warum du noch bei ihr bist. Hättest Du Auswahl und Alternativen, wärst Du vermutlich schon längst weg. Und so bleibst Du in dieser toxischen Beziehung und verschwendest wertvolle Lebenszeit, die Du nie wieder zurückbekommen wirst.

Im Grunde genommen, weisst Du schon lange was zu Du zu tun hast. Dein ganzer Körper, deine Seele sagen dir das jeden Tag (Zitat: "Mein Selbstwert, meine Produktivität und mein Wohlbefinden haben einen Nullpunkt erreicht"). Du hörst nur nicht zu und Du hast nur nicht die Eier das durchzuziehen, da Du Angst vor dem Unbekannten hast. Das ist der Vorteil den jemand wie ich z.B. hat, nach mehreren Trennungen. Du weisst, dass du nach einiger Zeit wieder auf die Beine kommst und Dich dann fragst, warum Du so lange diesen Sch... mitgemacht hast. Du hast da sogenannte Referenzerlebnisse; die hast Du nicht.

Spätestens wenn der erste Kummer nach der Trennung vorbei ist und Du die ersten Male Sex mit einer Frau hattest, die wirklich Bock auf Dich hatte, fragst Du Dich, warum du das nicht schon früher gemacht hast.

Du hast noch zwei weitere Probleme. Angst und Hoffnung. Angst vor dem Unbekannten und Hoffnung, dass es ja vielleicht doch irgendwann wieder toll wird. Ich bin jetzt 49 und kann dir sagen, dass die Angst ja noch halbwegs begründet ist, die Hoffnung aber völliger Quatsch. Es wird nicht besser, es bleibt so oder wird noch schlimmer.

Du hast nun zwei Möglichkeiten. Weiter so machen, dann wirst du auch in einem oder zwei Jahren immer noch die gleiche Beziehung wie jetzt haben, mit der gleichen Frau und den gleichen Problemen. Oder Du gehst den Schritt ins Unbekannte.

Juni 11 bearbeitet von Roderich

[Hankson 471]

Dein männlicher Instinkt sagt dir, das was nicht stimmt. Mit ihren Handlungen der Vergangenheit, der Spurenbereinigung und der Art des Sex, wird das Bild abgerundet. Dein Misstrauen ist absolut berechtigt. Die Beziehung ist damit defacto gescheitert.

Viel Kraft für den Neustart

[Firster 1331]

Beklemmende Situation, die wirklich das Schlechteste aus dir rausholt. Tut mir leid für dich Bro, aber mal ganz im Ernst, dem allem hättest du schon längst einen Riegel vorschieben müssen. Denn....

vor 7 Stunden, SynonymO schrieb:

ca. vor einem Jahr gestand sie mir, dass sie Online seit knapp 10 Jahren mit 2 Männern schreibt (nicht ganz freiweillig...)

sicher ist das freiwillig von ihrer Seite aus. Sie in Schutz nehmen zu wollen, ist zwar verständlich, damit haust du dir aber selber eine runter. Merkste auch, oder?

vor 7 Stunden, SynonymO schrieb:

Löscht überall und vor allem Online immer ihre Spuren (Suchverlauf, Anrufliste...).

Dieses Verhalten nennt man auch notorisch, sprich, also gewohnheitsmäßig. Dahinter steckt ein Charakter, der sich selber und andere anlügt und das ständig in Rundumschleife.

vor 7 Stunden, SynonymO schrieb:

Sie gibt zwar einiges zu, aber viele Fragen sind offen und werden (wahrscheinlich) durch lügen und Gaslighting vertuscht.

Sie gibt Dinge zu, die sie nicht mehr vertuschen kann und die bereit sowieso schon offen liegen. Du weißt es also!!!! 

vor 7 Stunden, SynonymO schrieb:

Ein Aussprechen ist kaum möglich, da sie nur sehr selten bereit ist Dinge zuzugeben bzw. fehler einzugestehen.

Eines der wichtigsten Anforderungen in einer Beziehung ist, sich miteinander aussprechen zu können, Kritik aneinander zu üben und gegenseitige Loyalität, also Treue. Diese scheint von ihrer Seite nicht gegeben und das wirkt sich auf dein Seelengemüt aus. Bro, ich sag`s nur ungern, aber mit so einer Frau willst du dein Leben nicht verbringen. Willst keine Kinder in die Welt setzen und willst auch nicht erleben, wie du sie irgendwann In flagranti mit nem anderen Kerl erwischt. Doch du hast beste Chancen dafür, wenn du das so weiterlaufen lässt. Die Frau hat mehr Red Flags als ich aufzählen kann. GRUNDLEGENDES muss einfach vorhanden sein!! Das der GV weniger von Frauen ausgeht, ok, dass ist oft so, aber Zärtlichkeiten in einer Partnerschaft sucht fast jede Frau, die ihren Kerl liebt und ihn an ihrer Seite sehen will. Die, die das nicht will, initiiert das dann nicht. 

Ich bin jemand, der nichts von voreiligen Trennungen hält, aber um dein Leben wieder in ein Gutes zu verwandeln, rate ich dir dich von ihr zu trennen. Ein Schuss vor den Bug wird nicht reichen, denn dafür läuft das Ganze bereits viel zu lange und mit viel, zu vielen Lügen und Nebelkerzen.  Du bist im besten Alter, berufstätig, stehst auf eigenen Beinen und scheinst jemand zu sein, der Vertrauen geben kann und somit auch kriegen sollte. Es ist an der Zeit, dass du dich auf dich besinnst und dir eine Frau suchst, die deinen Vorstellungen und Wünschen gerecht wird.

Mein Rat an dich: Wenn du das nächste Mal für ein paar Tage wegfährst, sag ihr vorher, sie soll mal für sich nach Wohnungsangeboten suchen, da du dich von ihr trennen wirst, weil du keinen Bock mehr auf den Scheiß hast. Ihr Aufstand wird riesig sein. Da sie dies aber wohl verweigern wird, würde ich an deiner Stelle, selber nach einer neuen Bude Ausschau halten und ihr eure Wohnung überlassen. Sagen würde ich es ihr aber nicht. In der Zeit wo du dann unterwegs bist, kannst du dir ein paar ruhige Gedanken zum Umzug machen und wie du das am Besten durchziehst und was du aus der alten Wohnung mitnehmen wirst. Und nun zum Schmankerl...

Ich war ebenso lange Jahre beruflich unterwegs und bin von daher keine feste Partnerschaft eingegangen, aber viele "offene Beziehungen". Somit empfehle ich dir, such dir Frauen in allen Städten in denen du unterwegs bist, für eine offene Beziehung. Es gibt da draußen so grandiose Frauen, das du vom Glauben abfallen wirst. Einbringen wird dir das für die nächsten Jahre, Sex in Hülle und Fülle, gute Gespräche, tolle Unternehmungen, Frauen auf die du dich freuen wirst sie wiederzusehen, umgekehrt natürlich auch und ein Leben welches nicht nur wieder deines wird, sondern auch lebenswert ist. Das kommt dann am Ende dabei raus, wenn du dich emotional von deiner jetzigen Partnerin frei gemacht und den Liebeskummer überwunden hast. Also nicht rechts, links, nach oben oder unten ausweichen, sondern "mittendurch"! Ich finde, das bist du dir selber schuldig.

Juni 11 bearbeitet von Firster

[SynonymO 2]

vor 12 Stunden, Coctio schrieb:

Wenn man so lange zusammen ist und nie etwas anderes erlebt hat, ist mir das völlig klar.

Frage dich: Was ist die Basis für eure Beziehung?
Beim Lesen fällt auf, dass es sich lediglich um eine Gemeinschaft handelt, die aufgrund von Abhängigkeitsverhältnissen Bestand hat.
Anscheinend quälen dich deine Gedanken schon ziemlich lange, dein Vertrauen ist weg. Anziehung scheint auch nicht länger vorhanden zu sein.

Als Außenstehender kann ich dir sagen: Verlasse dieses Konstrukt und lerne, auf eigenen Beinen zu stehen. Dir wird es sehr viel besser gehen, wenn du aus dieser Toxizität herauskommst und wieder Herr über dein Leben wirst.

Ein wichtiger Aspekt ist für mich, dass sie vorher Jungfrau war. Ich hätte mir einer nicht Jungfrau kein Problem, aber ein hoher Bodycount (3+) finde ich nicht so geil. Ich bin mir nicht sicher, ob ich das in meinem Alter noch finde...

Anziehung von ihrer Seite ist vorhanden, sobald ich ihr die Aufmerksamkeit entziehe. Anziehung von meiner Seite aus ist nach wie vor da.

Das Vertrauen bezüglich anderer Männer ist nicht mehr vorhanden. Abgesehen davon kann ich ihr vertrauen. Ich glaube auch nicht, dass sie mich verlassen würde, da sie es bis heute nicht getan hat.

Darüberhinaus ist sie ziemlich ruhig und zurückhaltend. ich bin mehr der dominante Typ und daher hört sie auch auf mich und stresst mich kaum.

 

Fazit: Abgesehen vom fehlenden Vertrauen und dem Sex, den ich immer initiieren muss und der gefühlt fehlenden Zuneigung (sie will mich nicht küssen) finde ich sie ganz gut.

 

Aber Vertrauen ist eben sehr wichtig und daher ist die Beziehung nicht tragbar, aber da sonst vieles passt, habe ich große Sorge, dass ich den Schritt der Trennung bereuen könnte.

Im Vergleich zu dem was ich in meinem Freundeskreis sehe, würde ich meine Beziehung als sehr harmonisch und liebevoll beschreiben. Daher das zögern mit der Trennung.

[Hankson 471]

vor 20 Minuten, SynonymO schrieb:

Das Vertrauen bezüglich anderer Männer ist nicht mehr vorhanden. Abgesehen davon kann ich ihr vertrauen.

🤡

vor 21 Minuten, SynonymO schrieb:

Fazit: Abgesehen vom fehlenden Vertrauen und dem Sex, den ich immer initiieren muss und der gefühlt fehlenden Zuneigung (sie will mich nicht küssen) finde ich sie ganz gut.

💩

[Jiggaone 346]

vor 6 Stunden, SynonymO schrieb:

Fazit: Abgesehen vom fehlenden Vertrauen und dem Sex, den ich immer initiieren muss und der gefühlt fehlenden Zuneigung (sie will mich nicht küssen) finde ich sie ganz gut.

Du findest sie gut weil du keine Alternativen bzw keine anderen Erfahrungen hast. Was du aufzählst ist für mich ein absolutes must have für ne gesunde LTR. Vor allem das Vertrauen. Daran kann man als Paar arbeiten.

[Zoidberg79 2136]

vor 8 Stunden, SynonymO schrieb:

Ein wichtiger Aspekt ist für mich, dass sie vorher Jungfrau war. Ich hätte mir einer nicht Jungfrau kein Problem, aber ein hoher Bodycount (3+) finde ich nicht so geil. Ich bin mir nicht sicher, ob ich das in meinem Alter noch finde...

 

Ich kann ja noch nachvollziehen, dass man kein Bock auf eine Frau hat, die jeden ran lässt, der nicht bei 3 auf dem Baum ist. Aber nicht mehr als 3? Ich glaube, du solltest nach einer Trennung selbst erstmal ein paar Frauen vögeln. Dann kommt für dich vielleicht auch eine Frau mit einer normalen sexuellen Vorgeschichte in Frage.

[Stichwort 720]

vor 8 Stunden, SynonymO schrieb:

und dem Sex, den ich immer initiieren muss und der gefühlt fehlenden Zuneigung (sie will mich nicht küssen) finde ich sie ganz gut.

War auch seit dem ich 18 war mit meiner Ex-Frau 12 jahre zusammen. Gleiche Situation bis auf der Vertrauen.

Sie hat keinen Sex mehr initiiert und wollte mich nicht küssen. Hab es auch wie du einfach fortgeführt und es nicht weiter hinterfragt.

Nach der Trennung gestand Sie mir, dass sie mindestens die letzten 5 Jahre nur mit mir zusammen war aus Angst vor dem Alleinsein. Sie hatte zu der Zeit wieder einen neuen Kerl, der es ihr scheinbar recht gut besorgt hat. Das wird bei euch ähnlich sein. Die Beziehung ist zuende. Unsere war es auch, trotzdem hat sie mich geheiratet aus Angst allein zu sein. Da siehst du mal was man aus Angst alles tut.

Sich nach dieser langen Zeit von einer Frau zu trennen ist tatsächlich ein Akt, der dir alles abverlangen wird inklusive dem Trennungsschmerz danach, aber so oder so wird die Beziehung vermutlich auseinandergehen oder ewig lauwarm weiterlaufen und irgendwann werdet ihr älter und hasst euch einfach nur noch...

Juni 12 bearbeitet von Stichwort

[Coctio 137]

vor 8 Stunden, SynonymO schrieb:

da sonst vieles passt, habe ich große Sorge, dass ich den Schritt der Trennung bereuen könnte.

Trennung heißt eben auch, aus der Komfortzone herauszukommen. Ist ein Cut und du weißt nicht, wie du alleine dastehen wirst. Dein Leben wird komplett umgekrempelt.

Eure Beziehung hat Strukturen, die funktionieren – klar. Von außen betrachtet wird das eine harmonische Beziehung sein, ist gut vorstellbar. Das große Aber ist, dass du vieles nicht mehr hast, was du als selbstverständlich oder gar notwendig in einer Beziehung erachtest. Frage dich, was du willst. Du kannst diesen alten zerschlissenen Schlitten weiterfahren oder dich erst mal auf eigene Skier stellen und dir ein neues Gefährt suchen. Über kurz oder lang wird der Crash nicht ausbleiben, solltest du dich entscheiden, weiterzufahren. Deswegen: Kompromisse sind wichtig in einer Beziehung, aber das, von dem du schreibst, ist mit Sicherheit nicht das, was du dir wünschst. Du würdest nur unglücklicher werden. Und der Leidensdruck ist da, sonst würdest du hier nicht schreiben. Aus Liebe zu dir selbst solltest du gut prüfen, was für dich das Beste ist.

Und du hast wirklich ordentliche Voraussetzungen. In deinem Alter ist der Zug lange nicht abgefahren, eine Dame zu finden, die dir auch auf längere Sicht das geben kann, was du dir wünschst. Du solltest allerdings nicht direkt auf LTR screenen, da du anscheinend erst mal in der Realität ankommen musst. Eine gesunde Einstellung zum Bodycount gehört da für mich dazu. Du willst keine Hure, aber ob du eine Madonna finden wirst/willst? Durch die Loseisung von dieser Beziehung würdest du auf jeden Fall deinen Horizont erweitern und dich weiterentwickeln. Der Zeitpunkt wird kommen, an dem du dich fragst, wieso du dir das so viele Jahre gegeben hattest.

[darklife 4630]

vor 9 Stunden, SynonymO schrieb:

Abgesehen vom fehlenden Vertrauen und dem Sex, den ich immer initiieren muss und der gefühlt fehlenden Zuneigung (sie will mich nicht küssen) finde ich sie ganz gut.

Wieso will sie dich nicht küssen? Seit wann ist das so?

Das alleine wäre für mich schon ein Grund eine Beziehung gar nicht einzugehen oder zu beenden, wenn das früher anders war.

Du wirst irgendwann den Schlussstrich ziehen. Und dann wirst du bereuen, es nicht früher gemacht zu haben. Aber das wirst du selbst herausfinden.

[Roderich 504]

Du siehst die Trennung im Moment nur als Verlust. Die Frau ist weg, was mach ich nur, wenn sie nicht mehr da ist.

Du gewinnst aber auch etwas. Freiheit und Zeit. Du kannst dann nämlich machen worauf du Lust hast und musst erst Mal auf niemanden mehr Rücksicht nehmen. Ich würde das mit den Frauen dann auch erst Mal sein lassen und mich an deiner Stelle auf mich selbst konzentrieren.

Was möchte ich eigentlich? Das kannst du Dich dann fragen. Vielleicht fängst du ein neues Hobby an, ich hab z.B. mit Klavierspielen angefangen. Dann natürlich ab ins Gym und schwere Scheisse heben. Alte Freunde treffen und neue Leute kennenlernen. Mach mal ne Single- oder Gruppenreise oder geh am Wochenende zu einer Wandergruppe. Bude renovieren ist auch immer gut. Mach Dich selbst zum Projekt und versuch die beste Version von Dir selber zu werden. Meld Dich zum Halbmarathon an und trainier dafür. Schon den Motorradführerschein gemacht? Was glaubst Du, wie Du deine Zeit ausfüllen kannst. Gammel nur nicht in der Bude rum und schau Dir TikTok Videos an.

Wird das einfach? Nein. Du wirst an sie denken, Dich zumindest am Anfang ständig mit ihr beschäftigen und Dich immer wieder fragen, ob Du da nicht einen Fehler gemacht hast. Schreib Dir am besten alles auf, was Dich ankotzt, damit Du Dir das später immer wieder durchlesen kannst, wenn Du einen "Nostalgieanfall" hast. Und der wird kommen…..Und wenn sie einen neuen Typen hat (das geht bei Frauen immer recht schnell), wird Dich das auch nochmal weiter runterziehen. Aber da mussten wir alle durch. Wie sagt Coach Mischa immer so schön "Glaub an Dich und den Prozess".

Und ja, Jungfrauen sind alle. Die gabs mit 17 vielleicht noch. Frauen mit etwas Erfahrung sind aber auch nicht schlecht, muss ja nicht gleich die Dorfmatratze sein….

 

[SynonymO 2]

vor einer Stunde, Coctio schrieb:

Trennung heißt eben auch, aus der Komfortzone herauszukommen. Ist ein Cut und du weißt nicht, wie du alleine dastehen wirst. Dein Leben wird komplett umgekrempelt.

Eure Beziehung hat Strukturen, die funktionieren – klar. Von außen betrachtet wird das eine harmonische Beziehung sein, ist gut vorstellbar. Das große Aber ist, dass du vieles nicht mehr hast, was du als selbstverständlich oder gar notwendig in einer Beziehung erachtest. Frage dich, was du willst. Du kannst diesen alten zerschlissenen Schlitten weiterfahren oder dich erst mal auf eigene Skier stellen und dir ein neues Gefährt suchen. Über kurz oder lang wird der Crash nicht ausbleiben, solltest du dich entscheiden, weiterzufahren. Deswegen: Kompromisse sind wichtig in einer Beziehung, aber das, von dem du schreibst, ist mit Sicherheit nicht das, was du dir wünschst. Du würdest nur unglücklicher werden. Und der Leidensdruck ist da, sonst würdest du hier nicht schreiben. Aus Liebe zu dir selbst solltest du gut prüfen, was für dich das Beste ist.

Und du hast wirklich ordentliche Voraussetzungen. In deinem Alter ist der Zug lange nicht abgefahren, eine Dame zu finden, die dir auch auf längere Sicht das geben kann, was du dir wünschst. Du solltest allerdings nicht direkt auf LTR screenen, da du anscheinend erst mal in der Realität ankommen musst. Eine gesunde Einstellung zum Bodycount gehört da für mich dazu. Du willst keine Hure, aber ob du eine Madonna finden wirst/willst? Durch die Loseisung von dieser Beziehung würdest du auf jeden Fall deinen Horizont erweitern und dich weiterentwickeln. Der Zeitpunkt wird kommen, an dem du dich fragst, wieso du dir das so viele Jahre gegeben hattest.

Meine größe Angst ist, dass ich es für immer bereuen könnte.

Die seit einigen Monaten entwickelte emotionale Abhängigkeit zu ihr hat diese Angst zusätzlich verstärkt. Dass merkwürdige ist, wenn sie mit mir ist fühle ich mich relativ gut. Sobald sie aus dem Haus ist und nicht mit mir fängt es an mit den Bauchschmerzen und Kopfkino... Kennt das jemand, oder hat einen Erklärungsansatz dafür? Das ist nämlich erst seit einigen Monaten so. Vorher war es überhaupt kein Problem. Ich kann auch nicht mehr ohne sie weg fliiegen, oder weg fahren. Falls ich mich mal mit Freunden treffe und meine Freundin ist zu Hause muss ich auf die Uhr schauen und denke die ganze Zeit "wann kann ich endlich wieder nach Hause zu ihr". Das ist relativ neu. Es fühlt sich so an als hätte ich mich neu in sie verliebt. Das kam gleichzeitig mit dem extrem starken misstrauen.

Die emotionale Abhängigkeit in Kombination mit der Angst vor der Reue macht es mir fast unmöglich mich zu trennen.

 

Mein Körper signalisiert mir jedoch deutlich, dass sich etwas in meinem Leben verändern muss. Mein Selbstbewusstsein ist völlig flöten gegangen und das verstärkt mein Misstrauen zusätzlich, da ich denke jeder Mann ist besser als (Objektiv betrachtet quatsch...), aber es macht mich verrückt. Zusätzlich die ganze Zeit Kopfkino.

 

Mein Bauchgefühl sagt mir auch sehr deutlich, dass sie mir sehr wahrscheinlich fremd gegangen ist. Ja vielleicht sogar immer noch eine Affäre hat. Irgendwas verheimlicht sie mir. Nur weiß ich nicht, ob ich meinem Bauchgefühl trauen kann. Denn sie ist wenn sie nicht auf der Arbeit ist, immer mit mir. Daher ist eine Affäre kaum möglich. Nur wenn ich mal beruflich wieder für ein paar Tage weg bin. Dass war ich aufgrund der aktuellen Situation jedoch nicht mehr für einige Monate.

 

Noch eine zusätzliche Information. Dazu würde ich auch gerne eure Gedanken hören. Für mich ist nämlich, dass meine Freundin keine Freunde hat gefühlt ein Vorteil, da sie so immer Zeit für mich hat. Zusätzlich geht sie dadurch ohne mich nicht weg und das verringert nochmal die Wahrscheinlichkeit, dass sie jemand anderes kennen lernen könnte. Es fühlt sich einfach auch gut an wenn ein Mensch nahezu immer Zeit für dich hat.

 

Wurde jetzt doch mehr als ich zu Beginn schreiben wollte, aber dank eurem Feedback erhalte ich immer mehr Klarheit, daher versuche ich alle meine Gedanken offen zu legen.

[Coctio 137]

vor 8 Minuten, SynonymO schrieb:

Das ist relativ neu. Es fühlt sich so an als hätte ich mich neu in sie verliebt. Das kam gleichzeitig mit dem extrem starken misstrauen.

Sieht mir eher nach Kontrollverlust aus. Sobald sie außerhalb deiner Reichweite ist, kannst du ihr Verhalten nicht mehr nachvollziehen. Heißt: Du kommst nur zu Ruhe, wenn sie bei dir ist.

vor 11 Minuten, SynonymO schrieb:

Für mich ist nämlich, dass meine Freundin keine Freunde hat gefühlt ein Vorteil, da sie so immer Zeit für mich hat. Zusätzlich geht sie dadurch ohne mich nicht weg und das verringert nochmal die Wahrscheinlichkeit, dass sie jemand anderes kennen lernen könnte.

Haut für mich in die gleiche Kerbe.

vor 16 Minuten, SynonymO schrieb:

Die seit einigen Monaten entwickelte emotionale Abhängigkeit zu ihr hat diese Angst zusätzlich verstärkt.

Pathologisierung. Dein Misstrauen sollte durch Kontrolle kompensiert werden. Klappt natürlich nicht. Zeigt aber, dass du psychisch massiv unter Druck stehst. Passt aber auch zu:

vor 18 Minuten, SynonymO schrieb:

Mein Körper signalisiert mir jedoch deutlich, dass sich etwas in meinem Leben verändern muss. Mein Selbstbewusstsein ist völlig flöten gegangen und das verstärkt mein Misstrauen zusätzlich, da ich denke jeder Mann ist besser als (Objektiv betrachtet quatsch...), aber es macht mich verrückt.

[Hankson 471]

Du wirst mit deinen jetzigen Voraussetzungen sehr stark leiden. 

Je länger du die ShitShow mitmachst, desto schwerer und langwieriger wird es werden, deinen Schädel zurechtzurücken.

Um dein Leid so kurz wie möglich zu halten und wieder zum Kapitän deines Geistes zu werden - Hier schonmal die beiden besten Videos, die du in deiner Situation so oft wie nur möglich schauen und verinnerlichen solltest.

 

Juni 12 bearbeitet von Hankson

[Roderich 504]

vor 1 Stunde, SynonymO schrieb:

Noch eine zusätzliche Information. Dazu würde ich auch gerne eure Gedanken hören. Für mich ist nämlich, dass meine Freundin keine Freunde hat gefühlt ein Vorteil, da sie so immer Zeit für mich hat. Zusätzlich geht sie dadurch ohne mich nicht weg und das verringert nochmal die Wahrscheinlichkeit, dass sie jemand anderes kennen lernen könnte. Es fühlt sich einfach auch gut an wenn ein Mensch nahezu immer Zeit für dich hat.

 

Wenn Sie bei Dir ist, kann sie keinen dummen Scheiss machen. Dann geht es Dir halbwegs gut. Siehst Du sie nicht und weißt nicht was sie macht, drehst Du durch.

Das da oben ist auch wieder Kontrolle und mangelndes Vertrauen. Frag sie doch, ob sie nicht eine Burka tragen will, wenn sie aus dem Haus geht. Du findest, das hört sich komisch an? Merkst Du was?

Den Rest hab ich Dir ja schon gesagt.

Juni 12 bearbeitet von Roderich

[Zoidberg79 2136]

Ich würde mir eher Sorgen machen, wenn deine Partnerin gar keine Freunde hat, statt  sich noch darüber zu freuen. Da spricht wirklich das komplett fehlende Selbstbewusstsein aus dir.

[htid 137]

vor 1 Stunde, SynonymO schrieb:

Das kam gleichzeitig mit dem extrem starken misstrauen.

Du kannst dich auf nichts mehr konzentrieren was dein Leben ausmacht wenn du nicht bei ihr bist? Da fehlt es aufgrund ihres Fehlverhaltens massiv an Vertrauen und wenn eine Beziehung so weit ist, dann hilft meiner Meinung nach nur noch sich da möglichst schnell draus zu lösen. Problem dabei wird sein, dass du schon krankhaft von ihr abhängig bist. Den ganzen Tag kreisen deine Gedanken nur um sie und du hast dich sehr an Sie gewöhnt. Da fällt dann dummerweise auch das loslassen schwer. Da hilft nur absolut rational zu handeln.

Wenn du dich trennst, wozu ich aufgrund deiner Schilderungen dringend rate, dann musst du das eiskalt durchziehen ohne einzuknicken und dich emotional wieder in ihren Bann ziehen zu lassen. Such dir am besten etwas wo du erstmal unterkommen kannst bevor du die Trennung aussprichst. Hast du es geschafft dich von ihr zu lösen und auszuziehen, dann sei auf der Hut. Da wird vermutlich dauernd irgendwas von ihr kommen. Von Schuldzuweisungen über Beleidigungen und anschließenden Entschuldigungen. Dann wieder zahm wie ein Kätzchen solange bis sie es geschafft hat dich zurück zu kriegen. Und dann fängt die gleiche Scheiße wieder von Vorne an. Das muss dich absolut kalt lassen. Deine Trennungsentscheidung ist in Stein gemeißelt und nichts kann dich davon abbringen. Egal wie zuckersüß sie auf einmal wieder sein kann.

Nun mal zu deinen Baustellen: Es kann nicht sein, dass du froh bist, das deine Partnerin keine Freunde hat weil sie dann ihre ganze Zeit für dich opfert. Damit minimierst du auch nicht die Wahrscheinlichkeit, dass sie jemand anders kennenlernt, sondern maximierst sie. Wenn du eine Frau hast die weder Freundinnen noch Hobbys hat, dann bist du ihr einziger Lebensinhalt. Ist ihr einziger Lebensinhalt dann mal nicht verfügbar kommt sie natürlich auf irgendwelche Faxen weil sie sich ohne dich leer fühlt. Und was macht eine Frau mit wenig Selbstbewusstsein dann? Sie sucht sich Bestätigung bei irgendwelchen Random online Typen. Dein Bestreben sollte es sein eine Partnerin zu finden, die Hobbys, Freundinnen und ein ausgefülltes Leben hat. Das weibliche Äquivalent zum Alpha quasi. Die kommen dann auch in der Regel nicht auf so beziehungsschädigende Aktionen weil sie das gar nicht nötig haben. Die sind dann lieber alleine als sich so eine Scheiße zu geben.So eine wirst du allerdings nicht bekommen wenn dein Ego es nicht verkraftet wenn "Mutti" sich nicht dauernd um dich kümmert. Da solltest du dringend dran arbeiten und bis dahin erstmal nichts neues anfangen.   

   

[willian_07 6264]

1. Die Frau ist ne wandelnde Redflag. Kein Wunder, dass sie keine Freunde hat. 

2. DU musst gehen. Deine Argumentation mit BC max. 3 ist total lächerlich. Ich schätze dein Freundin so ein, dass sie dieses Marke ohne dein Wissen lange geknackt hat. Die bummst sich fröhlich durch die Weltgeschichte wenn du auf ein Reisen bist, und gibt dir nur noch die Pflichtficks weil es mit dir recht bequem ist. 

3. Kein normaler Mensch bleibt bei seiner Alten wenn die ihn nicht mehr küssen will und nicht dazu in der Lage ist, normale Streitigkeiten vernünftig zu besprechen und aus der Welt zu schaffen. Dass du dir das bieten lässt zeigt, was für ein Lappen du in der Beziehung bist. Sorry, aber ich formuliere das mit voller Absicht so hart!

[Firster 1331]

vor 5 Stunden, SynonymO schrieb:

Meine größe Angst ist, dass ich es für immer bereuen könnte.

 

vor 5 Stunden, SynonymO schrieb:

Die emotionale Abhängigkeit in Kombination mit der Angst vor der Reue macht es mir fast unmöglich mich zu trennen.

Diese beiden Sätze finde ich dermaßen markant, dass ich dazu doch noch was sagen möchte.

Das Ganze begann bereits vor vielen Jahren, als du entdeckt hast, dass es da andere Männer außer dir gab. 

Liebe aus Angst, ist keine Liebe, sondern -Bedürftigkeit-

Deine "emotionale Abhängigkeit" entstammt einer Verlustangst. Verlustängste, Ängste an sich lassen uns irrational handeln. Ängste versperren der Ratio, also der menschlichen Vernunft, die das Denken hervorbringt den klar zu erkennenden Weg bzw. das eigentlich angestrebte Ziel. Der Körper reagiert darauf und manchmal auch recht heftig. Da du auch körperlich starke Symptome beschreibst, bedeutet dass, das dein Körper bereits den Weg vorgibt. Dein Inneres wehrt sich noch dagegen. Verständlicherweise. Zwei entgegengesetzte Richtungen, die du zu kalibrieren hast. Man fühlt sich sozusagen auseinandergerissen. Die Psyche stellte die Weichen für die Physis. Wie innen so außen. Dadurch kannst du dir dann auch deine körperlichen Beschwerden erklären. Man könnte auch sagen, da gibt es etwas in dir, was dich zwingen will hinzuschauen, Erkenntnis daraus zu gewinnen und dann ins Handeln zu kommen, aber du wehrst dich dagegen. Ich finde es äußerst spannend, das dein Körper sowie dein Innenleben, dir alles aufzeigen, du dies aber nicht wahrnehmen willst. Was andererseits auch bedeutet, dass du im Gegensatz zu vielen anderen, im Grunde genommen, ein sehr gutes und anscheinend auch tiefes Band zu dir selber, bzw. in dir selber hast. 

Was mir hier fehlt, ist ein "gesunder Egoismus". Den braucht ein Mensch um zu erkennen, dass er sich in einer toxischen Partnerschaft oder auch in einer toxischen Situation befindet. Es ist also von Nöten, dass du dir deinen Status Quo klar machst. Im Moment kämpfst du dagegen an und das bringt dir nur noch mehr Leid.

Sei mal wieder beruflich unterwegs und nutze die Zeit, um alleine deine Situation zu durchdenken. Zieh dich dabei auf dich selber zurück und versuch deine Freundin außen vor zu lassen. Auch gedanklich. Zwing dich dazu, wenn es sein muss. Du brauchst Abstand und Distanz zu deiner Umgebung und zu ihr. Finde wieder zu dir. Hol dir dein Selbstvertrauen, dein Selbstwertgefühl zurück. Ich kann dich dazu nur aufrufen, denn kein Post und kein User hier, kann diesen Weg für dich gehen.

Und ich denke, ich spreche da nicht nur für mich, sondern auch für alle anderen User hier, bereuen wirst du die Trennung nicht, lediglich dass du dich nicht bereits vor Jahren getrennt hast, dass wirst du bereuen. 

[Eliteuser 106]

vor 9 Stunden, SynonymO schrieb:

Mein Bauchgefühl sagt mir auch sehr deutlich, dass sie mir sehr wahrscheinlich fremd gegangen ist. Ja vielleicht sogar immer noch eine Affäre hat. Irgendwas verheimlicht sie mir. Nur weiß ich nicht, ob ich meinem Bauchgefühl trauen kann. Denn sie ist wenn sie nicht auf der Arbeit ist, immer mit mir.

Auf das Bauchgefühl sollte man immer hören, hab ich nie aber irgendwann gelernt das es eigentlich immer Recht hat. Und ich sag dir mal was, Frauen sind Weltmeister darin dir etwas vorzumachen und zu verheimlichen, die sind was das angeht 10x schlauer als jeder Mann. Wenn du noch nie erlebt hast, mit welcher Präzision die etwas vor dir verheimlichen, dann wirst du das wahrscheinlich nicht verstehen. Denen fallen Dinge ein, da würdest du als der Mann der ihr vertraut, niemals drauf kommen.

Browser im privaten Modus, Suchverläufe löschen, Laptop zuklappen wenn man ins Zimmer kommt, alles schon erlebt. Das war auch eine die keine Freunde(innen) hatte.

Ohne das du dich da jetzt reinsteigerst, aber schonmal drüber nachgedacht das auf der Arbeit jemand auf sie wartet? Auch das hab ich schon erlebt, es war die mit dem privaten Modus 😉 

 

Juni 12 bearbeitet von Eliteuser