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[Backinthegame24 0]

1. Dein Alter    42
2. Ihr Alter    40
3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern)    monogame LDR
4. Dauer der Beziehung    Etwa 6 Monate
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR    3 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex    sehr guter Sex, bei Treffen so oft es geht, etwa 4-6 Mal täglich
7. Gemeinsame Wohnung?    Nein
8. Probleme, um die es sich handelt    Pläne werden meist aufgrund von Arbeit oft verändert, Treffen verkürzt, sehen uns nur selten
9. Fragen an die Community

Hallo zusammen!

Ich brauche mal ein paar Ratschläge, wie ich mich verhalten soll. Ich treffe mich seit rund 9 Monaten mit einer für mich sehr attraktiven und in vielerlei Hinsicht echt wunderbaren Frau, in die ich auch echt verliebt bin. 

Das große Problem an der Sache ist, dass sie über 300 km entfernt wohnt und wir uns abgesehen von der Kennenlernphase nur so alle 2-3 Wochen sehen können. Dies liegt daran, dass sie einen sehr fordernden Job hat, für den sie öfter ins Ausland muss. Zudem hat sie ein junges Kind. Ich hab die Kleine so vor etwa 3 Monaten auch kennengelernt und das macht mir auch nichts aus. Wir waren auch zusammen schon eine Woche im Urlaub und es läuft schon richtig gut und macht mir auch Spaß, zusammen mit den beiden Sachen zu unternehmen. Allerdings kann sie mich daher nur recht selten besuchen und ich fahre meist hin. Das macht mir nicht so viel aus und ist irgendwie ja auch verständlich. 

Für die meisten oder alle für euch kommt jetzt noch eine krasse red flag: Der Vater kommt aus dem Land, in dem sie früher zusammen gelebt haben und sie heutzutage auch noch öfters fährt für ihren Job. Vor rund 3 Jahren haben die beiden sich zusammen in Deutschland ein Haus gekauft und sind seit etwa einem Jahr getrennt. Der Vater reist nun hin und her und lebt in der Zeit in Deutschland in dem Haus. Ich habe da keine Bedenken, da die Sache für beide gelaufen ist und er da nur ein Zimmer hat. Allerdings wollen natürlich weder er noch ich zeitgleich dort sein. Das verhindert natürlich öfters, dass ich dort hinfahre und dadurch sehen wir uns auch seltner bzw. müssen dann zusammen was woanders mit Hotelaufenthalt unternehmen. Ich habe das auch angesprochen, für sie ist das auch kein Dauerzustand, aber im Moment mit ihrer Tochter auch eine Erleichterung. 

Auf das ganze (LDR, Wohnsituation) hätte ich natürlich überhaupt keinen Bock, wenn diese Frau nicht in fast allen anderen Belangen so toll wäre. Für mich fühlt es sich so an, als wenn daraus für uns etwas ganz Großes entstehen könnte und ich kann mir sogar irgendwann einmal vorstellen, dort hin zu ziehen und eine gemeinsame Zukunft aufzubauen. Sie kann leider nicht zu mir, weil der Vater das natürlich verhindern wird, was ich gut nachvollziehen kann.

Was mich jetzt allerdings sehr getriggert hat, ist dass wir uns bald 2 Wochen am Stück sehen wollten. Erst bei ihr und dann Urlaub. Nun hat sie mich gefragt, ob ich auch 4 Tage später kommen kann, da sie vor allem jobtechnisch noch "unerwartet" mehr machen muss. Ich hab mich auf die längere Zeit bei ihr natürlich sehr gefreut. Zuletzt war sie 2 mal bei mir, hat diese Treffen aber recht kurz vorher auch verkürzt, da das wegen Kind und Job nicht passte. Insgesamt ist sie wohl mit allem und der LDR on top sehr überfordert und sie hat mir auch mehrfach gesagt, dass sie es runterzieht, dass sie nie allen gerecht wird.

Nun habe ich ihr geschrieben, dass mich das schon stört, dass wir unsere Urlaubspläne jetzt abändern sollen. Sie muss halt noch arbeiten, aber sie hat Angst, dass ich sie zu sehr ablenke, wenn ich wie geplant komme. Wir sind immer recht übermüdet, weil wir wenig schlafen:) Aber gut, ich kann mich ja auch alleine beschäftigen und Sachen von ihr aus unternehmen usw. Bzw. mich auch etwas zurückhalten:)

Auf meine Antwort hat sie sehr traurig reagiert, da sie ohnehin damit kämpft, dass sie nie allen gerecht wird. Hab sie auch angerufen, aber sie ist nicht rangegangen und hat auch nach rund 5 Stunden nicht geantwortet. Was mich nun anpisst.

Ich komme mir halt im Moment etwas, wie unnötiger Ballast vor und denke, dass man nicht ständig Pläne abändern sollte, wenn sich beide darauf freuen sich zu sehen. Ich Zweifel gar nicht daran, dass sie mich liebt, aber bin doch unzufrieden, dass man sich immer auf etwas freut und es dann nicht so kommt, wie es geplant war.

Bin ich einfach zu needy und sollte das so akzeptieren? Hab natürlich auch Zweifel, wie sich so eine Frau verhält, wenn man tatsächlich mal zusammenziehen will. Innerlich bin ich auch zu dem Schluss gekommen, dass das wohl eher eine Beziehung mit Ablaufdatum ist, da ich viel für sie aufgeben müsste. Die Zeit mit ihr ist allerdings einfach immer richtig toll und gibt mir sehr viel. Wäre es trotz großer Liebe vlt. besser, einen Schlussstrich zu ziehen? Das würde mir schon extrem wehtun, weil ich starke Gefühle für sie habe. Aber die Umstände sind schon schwer. Ich kann natürlich auch die Zeit genießen und einfach gucken, wie es so weiterläuft. 

Vielen Dank für eure Hilfe!

[anotherthing 467]

Ich habe selten dermaßen anstrengende Geschichten gelesen, und damit ist nicht der Schreibstil gemeint. Solche Storys voller Stolpersteine und Hürdenläufe und „eigentlich passt es rein pragmatisch nicht, aber ich will es jetzt passend machen“ kenne ich eher aus der Pubertät als von den Leuten mittleren Alters. 

Unter welchen Umständen seid ihr überhaupt zusammengekommen und bis wann wollt ihr euch das bis zum Zusammenziehen bzw. bis zur Trennung angucken, gibt es dazu eine Verabredung?

[Dunning-Kruger 243]

Du kannst dich entweder mit den Rahmenbedingungen abfinden, denn weder ihr Job, ihr Kind oder die Distanz ändert sich kurz- bzw. Mittelfristig. Dir muss klar sein, dass du da nie Priorität haben wirst und kannst. Mit mehr Druck erreichst du nix, im Gegenteil. Das merkst du ja auch gerade. Du gibst ihr kein gutes Gefühl und das braucht niemand.

Ich kann deinen Frust verstehen und auch, dass du dies gegenüber ihr geäußert hast. Aber das ist einfach keine gute Konstellation und wenn dir das nicht reicht, musst du es lassen. Sie wird das nicht machen, eher beendet sie es zeitnah, weil es eben zu viel Stress bedeutet.

Und die andere Variante ist, dass du es beendest, weil es dir nicht reicht.

Dazwischen gibt's wenig.

Aber das ist nix, was man via WhatsApp klärt und auch nicht am Telefon. Persönlich ist da besser.

Juli 7 bearbeitet von Dunning-Kruger

[darklife 5627]

vor 16 Stunden, Backinthegame24 schrieb:

Ich komme mir halt im Moment etwas, wie unnötiger Ballast vor

Du spielst weder die erste noch die zweite Geige. Eher die letzte.

Zuerst kommt das Kind, dann der Job, dann der Ex-Mann (dem immer noch alles recht gemacht wird) ... und dann erst du.

vor 16 Stunden, Backinthegame24 schrieb:

Die Zeit mit ihr ist allerdings einfach immer richtig toll und gibt mir sehr viel.

Wahnsinn. Tolles Alleinstellungsmerkmal. Sorry, aber das kannst du bei anderen, problemloseren Frauen auch haben. Ohne Kind, ohne stressigen Job, ohne Ex im selben Haus, nach dessen Anwesenheit man sich auch noch richten muss.

[Jaytech 1106]

In jeder Beziehung gibt es eine Person, die die andere Person mehr liebt. In deinem Fall scheinst du die Person zu sein die mehr liebt. Ist immer ungünstig, wenn der Mann mehr liebt als die Frau. Aber davon ab.. wenn das Ungleichgewicht zu groß ist, dann wird das auf Dauer nicht funktionieren. Sie wird sich irgendwann von dir eingeengt fühlen und du bekommst dein Bedürfnis nach Nähe nicht gestillt.

Alles in allem würde ich sagen, suche dir lieber ne Frau die alles für dich stehen und liegen lassen würde. Wobei man natürlich auch bedenken muss, dass ne Alleinerziehende Frau mit Job auch nicht die gleichen Freiheiten hat wie eine Frau ohne Kind. Da wirst du immer irgendwie Abstriche machen müssen.

[Enatiosis 7696]

Am Oktober 28 2024 hast du noch einen Thread Namens "kissclose beim 2. Date" erstellt, das ist also gerade Mal 8 Monate her und es handelt sich laut Alters-und Entfernungsangabe (120 vs 300km) um eine andere Person. Entweder lügst du dir irgendwelche Daten zurecht oder schummelst bei der Kennenlernphase und/oder der Dauer der Beziehung.

Aber whatever. 

Diese Art von Problemen entstehen ausschließlich durch Beziehungsbedürftigkeit. Es ist zumindest positiv, dass du bereits erkannt hast, dass deine aktuelle "Beziehung" ein Ablaufdatum hat. Eines, welches du mMn so schnell wie möglich selbst forcieren solltest:

vor 17 Stunden, Backinthegame24 schrieb:

wie unnötiger Ballast vor

Ist in der Tat so, aber bei euch beiden.

Lern in deiner Singlephase, gut allein sein zu können und dich weiterzuentwickeln. Dann sparst du dir solche und andere Desaster in der Zukunft.

[tobias99 2633]

vor 45 Minuten, Jaytech schrieb:

In jeder Beziehung gibt es eine Person, die die andere Person mehr liebt.

Die den oder die Andere(n) mehr braucht. Kleiner, aber feiner Unterschied.

[JayMuc 3167]

Und wie so oft, wieder mal ein Fall von mangelnden Alternativen.

Hättest Du die, würdest du:

1. keine Fernbeziehung eingehen, da es genug Frauen in der Umgebung gibt
2. dir keine 40-jährige anlachen. Mit 42 kannst du auch deutlich jünger daten
3. keine Singlemom anlachen. Und schon gar keine, bei der der Ex noch im Haus wohnt

So bist du halt nur die 3 oder 4 Geige und kommst nach dem Kind, Ihr und dem Ex-Partner. Hast eigentlich nur 2 Möglichkeiten. Entweder du lebst damit und kommst damit klar oder du schaffst dir Alternativen und denkst dir in ein paar Monaten "Was hat mich da nur geritten"

[Backinthegame24 0]

Danke für den guten Input, das hat mich sehr weitergebracht!

Durch diese rechte spontane Verschiebung unseres Treffens ist mir klar geworden, dass ich den ohnehin problemhaften Plan, irgendwann vlt. zu ihr zu ziehen, wohl aus meinem Kopf streichen sollte.

Bei ihr steht zwar jobtechnisch eine größere Veränderung an (auch meinetwegen), wodurch wir uns mehr sehen könnten. Aber insgesamt denke ich, dass wir was Pläne usw. anbelangt, einfach zu verschieden sind. Ich habe da jetzt große Zweifel, dass ich mich da voll auf sie verlassen kann.

Der Ex im Haus nervt natürlich auch massiv. Aber da habe ich schon auch Verständnis, dass das schwer ist, bei unserer recht frischen "Beziehung" gleich alles zu verändern. Sie will das momentan auch nicht, da das Haus beiden gehört und sie nicht jetzt umziehen will, um dann später wieder umzuziehen, um mit mir zusammenzuleben. Zumindest hatten wir schon recht konkrete Pläne geschmiedet, wie wir vlt. im nächsten Jahr an einem Ort wohnen könnten. Dass sie das super gerne will und mich auch sehr liebt, merke ich schon deutlich und habe da auch wenig Zweifel. Nur halt, ob ich das überhaupt noch will.

Ich hab oft darüber nachgedacht, wie viel Geduld ich mit ihr haben sollte. Klar ist, dass sie etwas verändern muss, wenn sich das mit uns weiterentwickeln soll. Oder denkt ihr, es wäre normal, wenn sie jetzt schon ihr Leben komplett für mich ändern würde? Vlt. ist es auch ein Zeichen dafür, dass sie sich noch sehr unsicher ist, was das zwischen uns ist. Ist ja nach rund 6 Monaten auch irgendwie verständlich.

Mit der nicht idealen jetzigen Situation kann ich mich schon abfinden, falls ich mich entscheide, dass nicht zu beenden. Ich weiß halt, dass ich in ein ziemliches Loch fallen würde, wenn ich das zwischen uns aufgebe. Ich habe noch nie eine so schöne Zeit (wenn wir uns dann sehen) mit einer Frau verbracht und auch noch nie so viel für eine Frau empfunden. Würden wir an einem Ort wohnen würden, wäre für uns beide klar, dass wir unbedingt eine gemeinsame Zukunft haben möchten. 

Ich denke aber mal, dass der Tenor hier ist, Eier zu zeigen und Schluss zu machen, oder?

Die Alternative wäre für mich, die Zeit mit ihr weiterhin zu genießen und mich in der Zeit persönlich und auch körperlich so weiterzuentwickeln, dass ich wenn es dann irgendwann vorbei ist, beste Voraussetzungen zu haben, eine tolle Frau vor Ort zu finden. Oder ist das unfair? Jetzt nebenher andere Frauen zu Daten, kann ich mit meinem Gewissen nicht vereinbaren.

Ich weiß, dass ich viele Baustellen habe, und auch lernen muss alleine glücklicher zu sein. Die größte Baustelle, die ich im Moment sehe, ist dass ich einfach oft alleine bin. Ich habe zwar einige richtig gute Freunde, aber die haben natürlich auch nicht immer Zeit. Ich treffe die insgesamt so 2-3 Mal die Woche. Das sollte vlt. reichen und ist normal für die meisten Menschen? Irgendwie verspüre ich aber innerlich einen Druck, dass ich viel mehr nicht alleine sein sollte. In meiner langjährigen Beziehung davor habe ich es eher genossen, wenn ich mal mal Sachen nur für mich machen konnte. 

 

[anotherthing 467]

vor 20 Minuten, Backinthegame24 schrieb:

Ich weiß halt, dass ich in ein ziemliches Loch fallen würde, wenn ich das zwischen uns aufgebe.

Damit ist eigentlich alles gesagt.

 

Die Alternative wäre für mich, die Zeit mit ihr weiterhin zu genießen und mich in der Zeit persönlich und auch körperlich so weiterzuentwickeln, dass ich wenn es dann irgendwann vorbei ist, beste Voraussetzungen zu haben, eine tolle Frau vor Ort zu finden. Oder ist das unfair?

OMG, was ist das für eine Logik? Man sollte sich immer weiterentwickeln und zwar für sich selbst, nicht für andere. Auch wenn man fest vergeben ist, sollte man sich übrigens nicht aufgeben. Was hat das mit Fairness gegenüber anderen zu tun?

 

[Nemesis88 643]

vor 20 Stunden, Backinthegame24 schrieb:

Ich Zweifel gar nicht daran, dass sie mich liebt, aber bin doch unzufrieden, dass man sich immer auf etwas freut und es dann nicht so kommt, wie es geplant war.

Das würde ich aber an deiner Stelle, denn wäre Sie richtig verschossen in dich und dich mehr brauchen als du Sie, dann würde Sie dir ganz viele Dinge sehr viel leichter machen.
Ist schon klar das die Grundvoraussetzung nicht so gut ist, aber das ist Sie ja auch nur weil du scheinbar keine Optionen hast, ansonsten würdest du diese Rahmenbedingungen niemals akzeptieren.

Frag dich mal, ob du die Zeit wirklich so toll finden würdest, wenn Sex nicht vorkommen würde ohne dir was zurecht zu rationalisieren, weil davon liest man in deinem Beitrag bereits genug.

In meinen Augen scheitert eine Beziehung gerade wenn das schon so startet alleine an der LDR Tatsache, bei dir kommen aber soviele Faktoren dazu das selbst wenn du die Beziehung souverän führen würdest wohl auf kurz oder lang scheitern würde.

PS: Eine Beziehung kostet immer Zeit eine LDR alleine durch den Weg, somit wird man immer wenn es um persönlichen Wachstum vorantreiben geht als Single weiter kommen alleine wegen der Zeit, der Leidensdruck nach einer Trennung eignet sich dafür sogar besonders.

Juli 8 bearbeitet von Nemesis88

[Backinthegame24 0]

vor 19 Minuten, anotherthing schrieb:

Ich weiß halt, dass ich in ein ziemliches Loch fallen würde, wenn ich das zwischen uns aufgebe.

Damit ist eigentlich alles gesagt.

 

Die Alternative wäre für mich, die Zeit mit ihr weiterhin zu genießen und mich in der Zeit persönlich und auch körperlich so weiterzuentwickeln, dass ich wenn es dann irgendwann vorbei ist, beste Voraussetzungen zu haben, eine tolle Frau vor Ort zu finden. Oder ist das unfair?

OMG, was ist das für eine Logik? Man sollte sich immer weiterentwickeln und zwar für sich selbst, nicht für andere. Auch wenn man fest vergeben ist, sollte man sich übrigens nicht aufgeben. Was hat das mit Fairness gegenüber anderen zu tun?

@anotherthing:

Meinst du damit, dass ich es eher versuchen sollte? Oder, dass ich zu needy und optionslos bin? Für mich wäre das halt sehr schwer, weil ich für diese Frau unglaublich viel empfinde und es sehr traurig wäre, wenn sie nicht mehr in meinem Leben wäre.

Ich arbeite schon an mir. Mache viel Sport, hab einen guten Job und verdiene mehr als genug. Objektiv betrachtet habe ich schon ein recht cooles Leben. Meine Hauptbaustellen sind wahrscheinlich, meinen social Circe zu erweitern und mein inner game zu optimieren. Ich habe leider recht oft negative Gedanken und grüble mehr rum, als das ich ins Handeln komme und das Leben einfach genieße. 

Juli 8 bearbeitet von Backinthegame24

[A_guy_named_Who 561]

@Backinthegame24

Unnötiger Ballast... damit hast Du es schon selbst gesagt. 

Ich habe auch schon 2,5 LTRs mit Müttern geführt. Um den Exmann würde ich mir Grundlegend auch nie Gedanken machen, zum Wohl des Kindes sollte es da auch keine Konkurrenz geben. Vermutlich hat Sie ihn auch schon zu Tode betaisiert und er ist eben auch nur noch unnötiger Ballast.

Das grundlegende Problem, welches Du nicht sehen willst, ist eben Bait-and-Switch, zusätzlich zu deinem Frame Abbau Ihrer Lebenssituation gegenüber. 

Klassische Situation "Ich mach doch alles, wieso nimmt Sie mich nicht mehr ernst!?"... Eben genau deswegen. Sie hat Ihr, ggf. nicht mal bewusstes, Ziel erreicht dich zu binden. Jetzt tanzt Du im Kreis nach Ihrer Pfeife. 5 Tage Verschieben wegen dem Kind... alles kein Problem... der Macker wohnt noch ab und an im Haus... kein Problem für dich... Du lässt dich auf eine Beziehung ein wo Du für einen rostenden Golf GTI mit fest verbautem Anhänger Neupreis zahlst... kein Problem...

Das signalisiert der Frau halt, ok, ich muss eigentlich nur sehr wenig geben und erhalte alles was ich will. 

Als Mann denkt man halt ein entgegenkommendes Verhalten sollte zu Loyalität und Dankbarkeit führen. Tut es in gewisser Weise zwar auch durchaus, aber eben nicht auf der Ebene "Lust und Leidenschaft". Damit bedienst Du eben Beta-Versorger Qualitäten und triggerst nicht die Punkte die es eben für Lust und Leidenschaft braucht.

Ich selbst bin ein recht Idealistischer Mensch, die Erkenntnis das im Grunde Alles ständig verhandelt wird, egal ob im Job, unter Freunden oder eben auch in Beziehungen, kam mir erst recht spät. Mein inneres Gefühl sagt mir halt, umso besser die Situation aller ist, umso besser wird Sie auch für mich, also gebe ich soviel ich kann und erhalte eben auch sehr viel zurück. Und als Kirsche auf der Torte wachsen und gedeihen auch noch die Menschen in meinem Umfeld.

Leider läuft so der Hase nicht. Es gibt durchaus Kreise wo das Möglich ist, dort wo die Leute ihren eigenen Kuchen backen können und sich eben nicht um das letzte Stück streiten müssen. Tritt aber dort eben auch Kuchenknappheit ein, ist sich schnell auch jeder selbst der nächste.

Was Du dir auch bewusst machen solltest... das ist jetzt noch der Anfang. Du wirst schon jetzt hinten angestellt, zum einen weil ein Mann der nicht extrem Begehrenswert ist, nie den Stellenwert eines Kindes erreicht und eben dadurch dass Du dich selbst immer weiter in die nicht Begehrenswerte und "um den muss ich nicht mehr kämpfen"-Position bewegst.

Grundlegend könntest Du klar invest zurückfahren, Sie wieder zum kämpfen animieren usw. Dadurch dass Sie aber eine Karriere und ein Kind hat, die jetzt schon nach 6 Monaten deutlich wichtiger sind als Du, wirst Du es da nicht leicht haben. Da Ihr als Frau ihre eigene Situation aber wichtiger ist, als die Bindung zu Dir als daher gelaufenem Typen, wird Sie sobald Du harte Anforderungen oder sehr klare Grenzen setzt, eher (unbewusst) versuchen, sich klar zu machen wieso Du nicht in Ihr leben passt. Da kannst Du auch noch 6 Monate den tollsten Sex haben usw. weil Sie dich stand heute noch nicht verlieren will, aber im Hintergrund läuft schon der Timer, weil Sie sich emotional stück für stück Kleinigkeiten sucht wieso Du es eben einfach nicht bist.

Hole mal die Eier aus dem Gefrierfach und frage Dich selbst ob die Beziehung in der Du aktuell steckst Dir noch das gibt, was Du von einer Beziehung erwartest. Antwort ist vermutlich Nein... aber Du hältst an der Zuckersüßen Idee fest, die Dir am Anfang verkauft wurde und welche dir wenn es gerade passt oder unbedingt notwendig ist, eben noch verkauft wird.

Men are in Love, Women are in Business 😉 

 

Juli 8 bearbeitet von A_guy_named_Who

[Danisol 2602]

vor 4 Stunden, Backinthegame24 schrieb:

Der Ex im Haus nervt natürlich auch massiv. Aber da habe ich schon auch Verständnis, dass das schwer ist, bei unserer recht frischen "Beziehung" gleich alles zu verändern. Sie will das momentan auch nicht, da das Haus beiden gehört und sie nicht jetzt umziehen will, um dann später wieder umzuziehen, um mit mir zusammenzuleben. Zumindest hatten wir schon recht konkrete Pläne geschmiedet, wie wir vlt. im nächsten Jahr an einem Ort wohnen könnten.

Kann alles sein nur fährt man als Mann mit der Regel ala "keine Frau ernstnehmen die noch mit ihrem Ex zusammen wohnt" meist besser.

Ich würde mich da als Mann nicht unter Druck setzen lassen sprich Verlustangst wenn man der Frau keine LTR gibt ist sie weg, sondern eher demonstrieren dass ne LTR für mich als Mann erst dann in betracht kommt wenn die Wohnsituation eine andere ist...

Du hast "Verständnis" für etwas was sie dir im umgekehrten Fall, also sie hat nicht den ganzen Ballast aber du hast ihn, du wohnst noch mit deiner Ex im Haus, sehr warscheinlich nicht entgegen bringen würde sondern sich wen anders suchen ohne den Ballast. Und genau das solltest du eigentlich auch machen...

Entscheidung ob LTR oder nicht sollte man imo als Mann rational angehen und sich nicht alles schön reden...

SingleMoms sind super zum vögeln grade wenn du als Mann keinen so hohen SMV hast sind das oftmals "easy Targets". LTR mäßig ist ne Frau ohne Kinder immer besser als eine ohne. Ist auch son SMV Ding. Selbst nen Mann mit nem Kind wird wenn er hohen SMV hat eher ne junge Frau ohne Kind nehmen als eine die ebenfalls schon nen Kind hat...

Und Entfernung ist auch so eine Sache die kacke ist für ne LTR. Ich persönlich hätte kein Bock drauf dass immer wenn ich meine LTR sehe es quasi wie ein Kurzurlaub ist, ich dann immer paar Tage am Stück gleich weg sein muss weil sichs nicht lohnt sonst. Und dann mein komplettes Wochenende weg wäre obwohl ich an einem Tag vielleicht Nachmittags oder Abends noch gern was anderes gemacht hätte. Kein Problem wenn die Freundin nicht weit weg wohnt, wenn sie weit weg ist aber schon...Selbst ne Autostunde entfernt finde ich schon verdammt grenzwertig..Aber 300km. Never. Es sei denn wir hätten fliegende Autos und so eine Strecke wäre easy in 30-45mins zu schaffen...Aber selbst mit ner sehr hohen Durchschnittsgeschwindigkeit von 150km wäre ich da ja 2h unterwegs heute. 

WIe einige schon sagten der Grund für alles ist Alternativlosigkeit...

- Ältere Frau

- SingleMom

- Wohnt beim Ex

- Große Distanz zwischen euch

 

Alles Dinge die nur ein Mann akzeptiert der keine Alternativen hat...Bis 42. Also ich behaupte mal ne 30jährige zu bekommen ist jetzt kein Ding der unmöglichkeit wenn man bisschen bereit ist an sich zu arbeiten...Das ist jetzt auch kein besonders hoch gestecktes Ziel sondern sollte für die meisten die den Arsch hochbekommen realistisch sein...

Juli 8 bearbeitet von Danisol

[Firster 1770]

Ich sag`s echt ungern, aber du klingst, wie meine teilweisen früheren offenen Beziehungen. Die Damen haben sich auch oft genug was zusammengereimt, obwohl ich schon klar genug kommuniziert hatte, dass ihre Vorstellungen doch recht romantisierend waren. Frauen sind da halt oft gedanklich blümchenweich unterwegs. Ich schätze, du beherbergst mehr weibliche Energien und Eigenschaften in dir, als männliche. Einerseits wirst du dich damit gut auf eine Frau einstellen können, sozusagen echt empathisch mitfühlen, andererseits führt das bei einem Mann dazu, sein eigenes Potenzial zu untergraben. 

Deine LTR, wenn man sie so nennen mag, wird im Gegensatz zu dir, durch ihren Job und die Herausforderungen, denen sie begegnen muss, wesentlich mehr männliche Energien an den Tag legen und legen müssen. Deshalb weiß sie wohl auch zur Zeit noch, deinen Wert zu schätzen. Ändert sich ihre Situation irgendwann und sie wird sich dem bewusst, nehme ich stark an, dass du in kürzester Zeit an Attraction verlieren wirst. Also, mit anderen Worten, eure Rollen sind vertauscht und sobald der Normalzustand wieder hergestellt ist, wird sich dieser Rollentausch umkehren und sie wird sich einen Mann mit männlichen Attributen wünschen und nicht nur einen Kerl, der sie hin und wieder flachlegt und mit dem sie ein bisschen Spaß hat. Diese Beziehung besitzt meiner Meinung nach ein Ablaufdatum, da sie jetzt schon in einem Ungleichgewicht ist.

Was die Verschiebung des Urlaubs betrifft, dass kenne ich auch. Der Job ist Prio, die Frauen kamen nach dem Job und nach mir, ergo an dritter Stelle. Das hat sich bis heute nicht geändert, von daher rate ich dir, stell dich ebenso darauf ein. Am besten wäre es jedoch, du arbeitest an deinen Identitäts- und Persönlichkeitsanteilen, verbesserst dein Mindset und suchst dir eine Frau, "nachdem du ins Gleichgewicht gekommen bist", die in deiner Nähe wohnt und mit der realitätsbezogen auch etwas Machbares in der richtigen Rollenverteilung stattfinden kann.

[Danisol 2602]

vor 34 Minuten, Firster schrieb:

Frauen sind da halt oft gedanklich blümchenweich unterwegs.

Ja und nein. Ich behaupte so ab Mitte/Ende 20 sind Frauen durchaus oft auch sehr rational. Auf einmal wird der Kerl "interessanter" der ihr nen gutes Leben bin und mit so einem wird dann eine LTR eingegangen weil die Frau weiß der Typ steht für Absicherung.

Ich würde es nicht als "romantisiert" bezeichnen wenn ne SingleMom sich ausmal sie trifft da diesen Kerl und der nimmt sie obwohl sie Kinder mit nem anderen hat, fährt mit ihnen in Urlaub und verhält sich so als ob sei es seine Familie, denn oftmals angeln sie sich dann ja doch genau die Typen die all das tolerieren. Ergo die Frau bekommt ja durchaus was sie haben will dann...

 

Romantisiert wäre es wenn sie genauso denkt sich dann aber nen Chad holt und denkt der wird das am Ende alles so sehen wie sie das tut...

Sie bekommt doch hier was sie haben will. Für sie ist das mit 40 + Kind doch nen guter Deal nen 42jährigen zu haben der mit all dem okay ist oder es zumindest akzeptiert..

Sie hat nen guten Deal gemacht, der TE einen schlechten. Genauso wie es immer läuft wenn der Kerl keine Alternativen hat.

 

Der TE sollte sich mit 42Jahren auch fragen wo er hin will im Leben... will er selber nochmal eigene Kinder bekommen oder reicht es ihm die Gene von wem anders aufwachsen zu sehen.

Wenn man als Mann Familienplanung schon abgeschlossen hat und ebenfalls Kinder in die Welt gesetzt hat mag es was anderes sein auch als wenn man das nicht hat...Aber die eigene DNA aussterben zu lassen und die eigenen Ressourcen dann für die Erziehung von fremder DNA zu benutzen? Mein Fall wärs nicht. Wenn man keine Kinder will dann kann man als Mann auch erwarten ne LTR zu haben wo man mit Erziehung nix mehr an der Backe hat, weil entweder die Frau keine Kinder hat oder aber diese schon aus dem Haus sind und man nix damit mehr am Hut hat....

Also entweder A ODER B aber nicht "ich verzichte auf die Vorteile von A, übernehme gleichzeitig aber die Nachteile von B"

Juli 8 bearbeitet von Danisol

[Backinthegame24 0]

vor 21 Minuten, Firster schrieb:

Ich sag`s echt ungern, aber du klingst, wie meine teilweisen früheren offenen Beziehungen. Die Damen haben sich auch oft genug was zusammengereimt, obwohl ich schon klar genug kommuniziert hatte, dass ihre Vorstellungen doch recht romantisierend waren. Frauen sind da halt oft gedanklich blümchenweich unterwegs. Ich schätze, du beherbergst mehr weibliche Energien und Eigenschaften in dir, als männliche. Einerseits wirst du dich damit gut auf eine Frau einstellen können, sozusagen echt empathisch mitfühlen, andererseits führt das bei einem Mann dazu, sein eigenes Potenzial zu untergraben. 

Deine LTR, wenn man sie so nennen mag, wird im Gegensatz zu dir, durch ihren Job und die Herausforderungen, denen sie begegnen muss, wesentlich mehr männliche Energien an den Tag legen und legen müssen. Deshalb weiß sie wohl auch zur Zeit noch, deinen Wert zu schätzen. Ändert sich ihre Situation irgendwann und sie wird sich dem bewusst, nehme ich stark an, dass du in kürzester Zeit an Attraction verlieren wirst. Also, mit anderen Worten, eure Rollen sind vertauscht und sobald der Normalzustand wieder hergestellt ist, wird sich dieser Rollentausch umkehren und sie wird sich einen Mann mit männlichen Attributen wünschen und nicht nur einen Kerl, der sie hin und wieder flachlegt und mit dem sie ein bisschen Spaß hat. Diese Beziehung besitzt meiner Meinung nach ein Ablaufdatum, da sie jetzt schon in einem Ungleichgewicht ist.

Was die Verschiebung des Urlaubs betrifft, dass kenne ich auch. Der Job ist Prio, die Frauen kamen nach dem Job und nach mir, ergo an dritter Stelle. Das hat sich bis heute nicht geändert, von daher rate ich dir, stell dich ebenso darauf ein. Am besten wäre es jedoch, du arbeitest an deinen Identitäts- und Persönlichkeitsanteilen, verbesserst dein Mindset und suchst dir eine Frau, "nachdem du ins Gleichgewicht gekommen bist", die in deiner Nähe wohnt und mit der realitätsbezogen auch etwas Machbares in der richtigen Rollenverteilung stattfinden kann.

Das hast du schon gut erkannt. Ich bin wohl ein typischer nice guy und eher ein Stubenhocker, der kein mega interessantes Leben hat. Bin zudem recht introvertiert.

Zumindest schaffe ich es meine LTR oft zu necken (was sie sehr hot findet), teilweise auch die Führung zu übernehmen und sexuell einiges einzufordern. Bin da schon etwas besser als in meiner LTR davor, in der ich voll betaisiert war. Aber ich bin leider in der aktuellen LTR sehr abhängig von ihrem Leben, da dieses viel bestimmt, wann wir uns sehen können usw. In dieser Rolle gefalle ich mir auch nicht so. Würde da gerne etwas männlicher sein.

Hast du konkrete Tipps, wie ich an mir arbeiten kann?

Eine weitere Baustelle ist wohl emotionale Abhängigkeit. Ich denke sehr viel an sie und über uns nach. Das nervt mich sehr, da ich mich, wenn wir uns nicht sehen, eher mein Leben leben sollte und nicht auf Nachrichten von ihr warten sollte. Ich neige dazu, mir das Glück im Außen zu suchen statt in mir selbst.

Wie kann ich daran arbeiten?

[Danisol 2602]

vor 8 Minuten, Backinthegame24 schrieb:

Aber ich bin leider in der aktuellen LTR sehr abhängig von ihrem Leben, da dieses viel bestimmt, wann wir uns sehen können usw. In dieser Rolle gefalle ich mir auch nicht so. Würde da gerne etwas männlicher sein.

Ich war selber 1-2mal in LTRs mit SinlgeMoms. Du wirst dich da halt nach ihr richten müssen wenn sie Kinder hat. Die Kinder stehen über dir. Ich kam damit auch nicht klar, wollte ich auch nicht, daher hab ichs dann beendet und mir war dann klar "SingleMom kannste vergessen, is nix für dich".

 

Du kannst da nix tun. Weiß ja nicht wie alt das Kind ist aber was mir on Top auch immer noch aufen Sack gegangen ist ist die Sache dass das Kind Dinge tut die dir aufen Sack gehen, die du wenn es dein Kind wäre abstellen würdest, ihm verbieten würdest... Dumm wenn es dann gar nicht dein Kind ist. Da kann dir die Mutter dann immer dazwischen grätschen "es ist nicht dein Kind ja?!"

Zumal es mir auch insgesamt zu blöd war die Kinder wem anders zu erziehen zumal der "Erzeuger" sich nicht drum gekümmert hat und sich dann ne neue junge Freundin geschnappt hast... Da kommst du dir nicht nur wie ein Idiot vor, nein du bist es auch!

Juli 8 bearbeitet von Danisol

[Backinthegame24 0]

vor 4 Minuten, Danisol schrieb:

Sie hat nen guten Deal gemacht, der TE einen schlechten. Genauso wie es immer läuft wenn der Kerl keine Alternativen hat.

Rein rational hast du bestimmt recht. Zählt es für euch gar nicht, dass ich mit ihr jemanden gefunden habe, der mir abseits von der Distanz und des wenigen Sehens so viel gibt wie sonst keine Frau in meinem Leben jemals zuvor? Ist jetzt schwer das zu beschreiben. Aber wir haben schon eine sehr tiefe Verbundenheit und die Zeit mit ihr könnte nicht schöner sein. Treffe ich so eine so schnell wieder, frage ich mich? Wenn ich sie nicht so klasse finden würde, würde ich das Gepäck, was sie mitbringt auch niemals akzeptiert haben. Habe ich ihr auch so gesagt.

[Danisol 2602]

vor 8 Minuten, Backinthegame24 schrieb:

Zählt es für euch gar nicht, dass ich mit ihr jemanden gefunden habe, der mir abseits von der Distanz und des wenigen Sehens so viel gibt wie sonst keine Frau in meinem Leben jemals zuvor? Ist jetzt schwer das zu beschreiben.

Wieviel Frauen hast du in deinem Lebens insgesamt dann schon kennengelernt? Auf wieviele LTRs kannst du zurück blicken, mit wieviele Frauen warst du im Bett?

Die Sachen die ich daraus mitgenommen habe sind eher "DIE" eine perfekte Frau gibt es nicht. Egal wie toll eine Frau ist es gibt immer noch eine die ist mindestens genauso toll oder besser.

Wenn diese 40jährige SingleMom die BESTE Frau ist die du jemals in deinen 42jahren getroffen hast dann würde ich eher behaupten hast du im Leben nicht viel Frauen kennengelernt...

Wenn du mehrere Jahre deines Lebens investiert hast in sie und sie trennt sich dann nach 5 oder 10 Jahren ich bin mir verdammt sicher du wirst die verschwendete Zeit bitter bereuen....

Und nebenbei: Wie schauts mit Kinder deinerseits aus?  Deine 40jährige Freundin wird warscheinlich schon fertig sein mit Familie... Auch da wäre dann wieder "Friss oder stirb" und ne weitere Sache wo dir dann nichts anderes übrig bleibt als einfach zu akzeptieren...

Wenn dir morgen ne 25jährige schöne Augen macht, kinderlos, hot. Ich glaube kaum dass du sagen würdest "bin viel lieber mit meiner 40jährigen zusammen". 

Du redest dir die Alternativlosigkeit schön... Wenn du 3Jahre jetzt mal ordentlich in dich investieren würdest, Persönlichkeitsentwicklung, dann könntest du obwohl du dann 45 bist ne bessere Frau haben als du jetzt hast...

Juli 8 bearbeitet von Danisol

[anotherthing 467]

vor 12 Stunden, Firster schrieb:

Deine LTR, wenn man sie so nennen mag, wird im Gegensatz zu dir, durch ihren Job und die Herausforderungen, denen sie begegnen muss, wesentlich mehr männliche Energien an den Tag legen und legen müssen. Deshalb weiß sie wohl auch zur Zeit noch, deinen Wert zu schätzen. Ändert sich ihre Situation irgendwann und sie wird sich dem bewusst, nehme ich stark an, dass du in kürzester Zeit an Attraction verlieren wirst. Also, mit anderen Worten, eure Rollen sind vertauscht und sobald der Normalzustand wieder hergestellt ist, (…)

Das, was hier als „Normalzustand“ beschrieben wird, muss nicht eintreten. Es gibt genug vergebene Frauen, die bis zum Ruhestand Geschäftsführerinnen/Politikerinnen/Chefärztinnen etc. sind und auch danach im Ehrenamt z. B. eine „Führungsrolle“ weiterleben. Solange es für beide Partner passt, sehe ich darin überhaupt kein Problem.

Im Falle des TEs passen ihm eher die Rahmenbedingungen nicht. Wäre die Frau kinderlos und hätte sie um die Ecke gewohnt, hätte er sie vermutlich schon geheiratet (wenn sie damit einverstanden wäre). 

[Enatiosis 7696]

vor 15 Stunden, Backinthegame24 schrieb:

Zählt es für euch gar nicht, dass ich mit ihr jemanden gefunden habe, der mir abseits von der Distanz und des wenigen Sehens so viel gibt wie sonst keine Frau in meinem Leben jemals zuvor

Ach Bro...wenn du wüsstest wie viele verzweifelte Typen in ähnlichen Situationen das hier schon geschrieben haben hahaha. 

Nein, das zählt absolut NULL wenn die Rahmenbedingungen nicht stimmen.

[holywater 5509]

vor 15 Stunden, Backinthegame24 schrieb:

 Zählt es für euch gar nicht, dass ich mit ihr jemanden gefunden habe, der mir abseits von der Distanz und des wenigen Sehens so viel gibt wie sonst keine Frau in meinem Leben jemals zuvor? 

Es wirft eher noch ein zusätzliches Schlaglicht darauf, dass du scheinbar einen extremen Mangel an HBs in deinem Leben hattest. Wenn dieses erwähnte HB das Beste ist was du in deinen 42 Lebensjahren kennengelernt hast, dann spricht das Bände. 

In meinen Augen hast du keine Zeit zu verlieren. Wenn du jetzt Gas gibst und dir Unterstützung holst z.B. durch einen Coach, dann kannst du durchaus noch etwas erreichen im Leben. 

[Sartre66 1261]

vor 19 Stunden, Backinthegame24 schrieb:

Zählt es für euch gar nicht, dass ich mit ihr jemanden gefunden habe, der mir abseits von der Distanz und des wenigen Sehens so viel gibt wie sonst keine Frau in meinem Leben jemals zuvor?

Ich bin da inzwischen sehr pragmatisch: was erwarte ich von einer Beziehung, was nervt und belastet mich? Da hilft es auch nichts, wenn die Frau „eigentlich“ oder „an sich“ toll ist.

zum Beispiel:
Es gibt  - nicht nur die eigenen! - Kinder, die sind einfach toll und bezaubernd. Da kann man sich vorstellen, sie quasi zu adoptieren. Andere sind - Tschuldigung - kleine Psychos, unsympathisch. Das wird dann nix. Eine einzige Strafe, mit sowas dauerhaft verbunden zu sein.
Die meisten Nächte alleine zu verbringen - Nö, keinen Bock drauf. Umständliche Planung, blockierte Wochenenden, auch Nö. Ex im Haus, Eifersuchtsattacken… auch nicht toll.

— -

Having said that: Du hast momentan die Sorge, keine vergleichbare Frau mehr zu finden. Vielleicht ist das wirklich so, man kennt dich hier ja nicht. Aber auch DANN musst du dich fragen, ob diese Beziehung dir unterm Strich mehr Kraft und Freude gibt als sie dich kostet. Dazu kommt, dass du sie vielleicht gerade deswegen so toll findest, weil ihr euch so selten seht, das Ganze mit Eifersucht und Unsicherheit gewürzt.

UND du musst sowieso damit rechnen, dass SIE Schluss macht. Weil du nervst und drängelst, weil auch für sie eine LDR nicht das Wünschenswerte ist (z.B. besser ein Typ in der Nähe mit eigenen Haus?), weil sie generell Alternativen hat, selbst als AE.

— -

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass man Schluss machen sollte, wenn man ständig drüber nachdenkt. 

[Firster 1770]

vor 21 Stunden, Backinthegame24 schrieb:

Das hast du schon gut erkannt. Ich bin wohl ein typischer nice guy und eher ein Stubenhocker, der kein mega interessantes Leben hat. Bin zudem recht introvertiert.

Zumindest schaffe ich es meine LTR oft zu necken (was sie sehr hot findet), teilweise auch die Führung zu übernehmen und sexuell einiges einzufordern. Bin da schon etwas besser als in meiner LTR davor, in der ich voll betaisiert war. Aber ich bin leider in der aktuellen LTR sehr abhängig von ihrem Leben, da dieses viel bestimmt, wann wir uns sehen können usw. In dieser Rolle gefalle ich mir auch nicht so. Würde da gerne etwas männlicher sein.

Hast du konkrete Tipps, wie ich an mir arbeiten kann?

Eine weitere Baustelle ist wohl emotionale Abhängigkeit. Ich denke sehr viel an sie und über uns nach. Das nervt mich sehr, da ich mich, wenn wir uns nicht sehen, eher mein Leben leben sollte und nicht auf Nachrichten von ihr warten sollte. Ich neige dazu, mir das Glück im Außen zu suchen statt in mir selbst.

Wie kann ich daran arbeiten?

Man wird nicht abhängig gemacht, man macht sich abhängig, durch eigenes Zutun. Damit hast du die Führung deines Lebens aus der Hand gegeben. Arbeite daran und hol dir dein Leben zurück. Konkrete Tipps? Stelle dich in den Mittelpunkt deines Lebens. Das ist Arbeit genug und wird auch Auswirkungen zeitigen.

Das ist mit deiner emotionalen Abhängigkeit ebenso. Du hast jemanden getroffen, der dir ein Gefühl entgegenbringt und damit Löcher in dir stopft. Sie ist somit keine Bereicherung für dich, sondern jemand, der deinen Mangel beseitigt. So etwas wird gerne mal mit Liebe verwechselt. Wie du daran arbeiten kannst? Beseitige deinen emotionalen Mangel. Lerne dich selber zu lieben. Dein Fokus liegt nicht auf dir, sondern auf diese eine Frau, von der du dir alles versprichst. Du spiegelst ihr deine Bedürftigkeit und verhältst dich auch so. Das kann nur nach hinten losgehen. Ich geb dir mal einen Link mit. Such dir weitere derlei Dinge aus dem Netz und stöbere auch mal bei YT. Stichwort: Emotionale Bedürftigkeit. Das wird dir Anregungen jedweder Art geben. Denn beseitigst du deine Mängel nicht, wird jede nachfolgende Frau von dir, mit dem gleichen Fokus bedacht werden. 

https://andreas-hofmann.net/beduerftigkeit/#:~:text=Was ist Bedürftigkeit?,einen Porsche...“)