Oh man, muss ich sie jetzt echt verlassen? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 14 14

[Gandora IV 23]

Um einen neuen Gedanken reinzubringen: 

Einfach mal angenommen, ich regame erfolgreich, komme mit all dem Zeugs klar und sie ist wieder dabei:
Wenn ihr euch so entscheiden würdet, welche Signale würdet ihr abklopfen, um eine Sinnhaftigkeit des Unterfangens zu beurteilen? 

[Danisol 3139]

vor einer Stunde, A_guy_named_Who schrieb:

Aber jemanden zu gestehen dass man Fremdgegangen ist um Diesem die Möglichkeit zu geben, daraus zu machen was er dort für richtig hält, finde ich grundlegend gut.

Kann man so sehen. Kann man aber auch so sehen dass es dem anderen einfach nur darum geht sein Gewissen zu erleichtern. Und so ein Verhalten kann indirekt auch zeigen dass sie sich dessen dass du bei ihr bleibst sehr sicher ist und ihr ist bewusst sie kann es dir sagen weil du sie eh nicht verlässt...

Ich persönlich denke da eher andersherum, wenn sie mich einmal betrügt besser nicht sagen. Wenn mehrmals und sie merkt irgendetwas fehlt ihr in der Beziehung dass sie sich trennt..

Wenn man fremdgeht sollte man die Stärke besitzen es danach für sich zu behalten. Ja gilt auch es im Freundeskreis nicht herumzuerzählen weils noch beschissener ist wenn der Partner das dann über andere erfährt. Im besten Fall lässt man es natürlich gänzlich sein.. Aber gestehen dass man Untreu war geht sehr oft einher damit dass die Frau eh schon nicht mehr besonders viel Respekt vor ihrem Partner hat...

 

[ElNuevo 2223]

vor 17 Minuten, Danisol schrieb:

Aber gestehen dass man Untreu war geht sehr oft einher damit dass die Frau eh schon nicht mehr besonders viel Respekt vor ihrem Partner hat...

Das eine führt auch zum anderen. Wenn du Scham/Schuldgefühle gegenüber einer Person verspürst, wird das (ob verdeckt oder offen) immer beziehungstechnisch ausgelagert. Bei Scham/Schuld gehen viele in die Vermeidung, in die Aggression, oder sogar als "Wiedergutmachung" mehr auf den anderen zu (ggf. mehr Sex).

Wie auch immer, der andere wird denken, wenn er nicht ganz stumpf ist, "Hier stimmt was nicht - etwas ist anders."

[Playtex 879]

Hab nur den ersten Post ganz gelesen...

- LSE Frau hat schon in der Kennenlernphase zu wenig attraction / Moral, um sich komplett auf dich zu konzentrieren
- macht dich für ihre Depression mitverantowrtlich
- die Therapeutin befürwortet Untreue
- "Mann will Beziehung – Frau überlegt sich das" -> Zeit loszulassen
- "Sie hat mir dann irgendwann gesagt, dass sie das Gefühl hat, den größten Fehler ihres Lebens zu begehen" -> fühlt sich für sie nicht gut an, wenn der Mann gelassen bleibt (triggert Bindungsmuster) -> "will Bestätigung für deinen niedrigeren Status in dem du neu über die Beziehung verhandelst"

Fazit: Du bist gerade noch im besten Alter, deine eigenen Baustellen in den Griff zu bekommen (zB warum ziehst du bei so einem Verhalten nicht direkt die Notbremse?). Dann klären sich solche Probleme ("Frau ist irgendwie nicht ganz treu und vertrauenswürdig – was kann ich tun?") von alleine. Je länger das jetzt dauert, desto weniger Zeit bleibt dir mit der richtigen Frau.

 

[hank75 1]

Renn und blockier die Alte. Sie hat sich Fingern lassen. Was ist denn los mit euch Pussies?

[Ladydie 467]

vor 16 Stunden, Gandora IV schrieb:

Einfach mal angenommen, ich regame erfolgreich, komme mit all dem Zeugs klar und sie ist wieder dabei:
Wenn ihr euch so entscheiden würdet, welche Signale würdet ihr abklopfen, um eine Sinnhaftigkeit des Unterfangens zu beurteilen? 

Ich merke schon, du hängst noch wahnsinnig drin. Das ist auch ein Stück weit normal. Ganz konkret: Warum möchtest du sie genau regamen?

Was gibt sie dir? 
 

 

[Gandora IV 23]

vor 5 Stunden, Ladydie schrieb:

Ich merke schon, du hängst noch wahnsinnig drin. Das ist auch ein Stück weit normal. Ganz konkret: Warum möchtest du sie genau regamen?

Was gibt sie dir? 

1. Warum möchte ich sie regamen?

Ich will sie regamen, weil ich herausfinden muss, ob sie immer noch in Frage kommt, meine Lebensgefährtin zu werden. Ich kann mir diese Frage nicht im stillen Kämmerlein beantworten, und ich werde mir irgendwann in den Arsch beißen, wenn ich jetzt nicht noch drei Monate ihres und meines Lebens investiere, um Sicherheit darüber zu haben. Ich will in fünf Jahren Ehemann und Vater sein, das gilt mit oder ohne sie.

Wir hatten sehr lange fast kein Drama, einen sehr rücksichtsvoller Umgang miteinander, und ein großes Vertrauen. Ich hab einen Riesenanteil daran, dass diese Harmonie vor die Hunde gegangen ist, weil ich ihr zu wenig Wertschätzung entgegengebracht habe, und ich stur war wie ein Esel, was manche Sachen anging. Sachen verlangt habe, die weder sie noch ich erfüllen können, das wurde hier zurecht erkannt, und das hat sie auch mehrfach selbst zu Protokoll gegeben, und ich habe es ignoriert. Ich war im Tunnel meines Karrierismus gefangen, und habe ihr den Löwenanteil am Gelingen unserer Beziehung auf die Schultern gelegt. Sie ist dem nachgekommen und ist daran irgendwann eingegangen. Ich hab auch Schuldgefühle, und die sind meine ich auch gerechtfertigt. 

Das heißt nicht, dass ich mir die Schuld an ihrem Seitensprung gebe, sie hätte ja einfach auch Schluss machen können, dann wäre ich vielleicht aufgewacht oder auch nicht, aber sie hat mir der Sache sich selbst vermutlich mehr geschadet als mir. Ich weiß, dass sie eine Heidenangst vor dem geplanten Umzug ab Mitte nächsten Jahres hatte, eben weil es nicht gut lief, und sie hier kaum eigene Kontakte hat, und dass ich alle Problemlösungen in Gedanken auf ein “das kriegen wir, wenn wir erst mal wieder zusammen wohnen“ eingedampft, hat es sicher nicht besser gemacht. Ich hab ihr auch geraten, diese Therapie noch am alten Wohnort zu machen, wo sie die Zeit dafür hat, weil ich das so gemacht hätte, aber sie hat dort weder enge Freunde noch Familie. Menschlich kann ich ihr das also locker vergeben. Das ist nicht das Problem.

2. Was gibt sie mir?

Sie hat mich bis zu dieser Krise hin weder gelangweilt, noch genervt. Das ist bisher immer passiert, spätestens nach zwei Jahren. Ich hatte eigentlich akzeptiert, dass später eine Ehe zu führen bedeuten würde, irgendwann den anderen satt zu haben, menschlich, sexuell, emotional, und ich habe sehr konkret überlegt, ob und wie ich später eine Affäre führen würde. Das war für mich immer der Preis fürs Kinderkriegen. Ich bin also kein Moralapostel. Bei ihr hat das Interesse angehalten. Ich rede gerne mit ihr. Sie reizt mich, intellektuell, sexuell, emotional. Wir haben ein Füllhorn gemeinsamer Interessen, das ist denke ich wichtig in einer Ehe. Treue aber halt auch. Sicher mag ich sie auch wegen Aspekten, von denen ich weiß, dass sie problematisch sind:  Ich romantisiere ihre Verletzlichkeit. Ich weiß, dass das vor allem etwas über mich aussagt, aber das werde ich nicht los. Ich mag schwache Frauen. Sie ziehen mich an. Das wird auch morgen noch so sein. Die Gespräche, die wir im Rahmen dieser Trennung geführt haben, waren die ehrlichsten und intensivsten Gespräche seit Ewigkeiten. Da war eine große Nähe, die lange nicht da war, auch nicht, wenn wir zusammen waren.

Summa:

Verziehen hab ich ihr, aber das heißt nicht, dass diese Beziehung weiter funktionieren muss. Ich hab mir eine Frist bis Ende März gesetzt, um eine Entscheidung zu treffen. Wenn ich merke, dass dieses miese Gefühl gerade, mit der Zeit stärker, und nicht schwächer wird, ziehe ich vorher die Reißleine. Aber ich glaube, ich werde es bereuen, wenn ich es nicht wenigstens versuche. 

Das waren wirklich wichtige Fragen, Ladydie, so konkret hatte ich mir die selbst bisher überhaupt nicht gestellt.
Danke dafür, und frohen Rutsch!

Dezember 31, 2025 bearbeitet von Gandora IV

[Ladydie 467]

Okay.,. Ich kann deine Lage jetzt besser nachvollziehen. Eure Beziehung scheint einige Grundwerte mitzubringen, die essenziell für euch sein können. Ehrlichkeit und Loyalität. Ich sehe nur nicht ganz- möchte sie auch an der Beziehung arbeiten? Ist sie bereit den anderen loszulassen? 
Das musst du dringend klären. Wenn sie jetzt instabil ist, wirkt sich das auf euch aus. 
Ich finde deinen Beitrag reif, emotional reif. Probiere es. Unabhängig davon, kannst du nur gewinnen. Ich hatte auch mal so eine Geschichte. Fakt ist, wir hatten nie so ein Gespräch und das war ein Fehler. Heute weiß ich nichts mehr über ihn. Und auch jetzt bin ich wieder in so einer Lage- die Dinge wiederholen sich, wenn man selbst nichts ändert. 
Rede mit ihr und setze eine  Bedenkfrist. So mein Vorschlag. Drei Monate sind ein guter Rahmen. Da sollte schon eine Lösung gefunden werden. 
 

[Ladydie 467]

vor 1 Stunde, Gandora IV schrieb:

Bei ihr hat das Interesse angehalten. Ich rede gerne mit ihr. Sie reizt mich, intellektuell, sexuell, emotional.

Und das ist sehr selten. Sage ich dir mit meinen 43 Jahren. 

[Gandora IV 23]

vor 1 Stunde, Ladydie schrieb:

Okay.,. Ich kann deine Lage jetzt besser nachvollziehen. Eure Beziehung scheint einige Grundwerte mitzubringen, die essenziell für euch sein können. Ehrlichkeit und Loyalität. Ich sehe nur nicht ganz- möchte sie auch an der Beziehung arbeiten? Ist sie bereit den anderen loszulassen? 
Das musst du dringend klären. Wenn sie jetzt instabil ist, wirkt sich das auf euch aus. 
Ich finde deinen Beitrag reif, emotional reif. Probiere es. Unabhängig davon, kannst du nur gewinnen. Ich hatte auch mal so eine Geschichte. Fakt ist, wir hatten nie so ein Gespräch und das war ein Fehler. Heute weiß ich nichts mehr über ihn. Und auch jetzt bin ich wieder in so einer Lage- die Dinge wiederholen sich, wenn man selbst nichts ändert. 
Rede mit ihr und setze eine  Bedenkfrist. So mein Vorschlag. Drei Monate sind ein guter Rahmen. Da sollte schon eine Lösung gefunden werden. 
 

Danke! Ich wünsch Dir viel Kraft, bei dem, was ist. Mir gibt das hier jedenfalls eine Menge. 

Ich denke, ich werde ihr einen Brief schreiben. Das ist bei uns nichts sakrales, sie hat an die 50 von mir rumliegen, und ich schreibe recht gut. Ich denke, sie sollte meinen Frame kennen, bevor ich bei ihr auf der Matte stehe. Außerdem hat sie so Zeit, sich das Ganze zu überlegen. Was @Playtex da oben geschrieben hat, kann schon stimmen. Wenn dieses Drängen von ihr auf einen Neuanfang am letzten WE nur ein sentimentales Aufbäumen war, weil ein Trigger ausgelöst wurde, dann hat es keinen Sinn. Die Hausbau-Metapher im Brief bezieht sich auf den Frame, den @RyanStecken auf Seite 1 verschriftlicht hat. Den habe ich im Brief verwendet. Ich will es nicht ganz reinstellen, ist mir dann irgendwie doch zu intim, aber grundsätzlich sieht es so aus:

_____________________________________

Liebe [Name],

1. Selbstreflektion: Mein letztes Jahr: Leistungsdruck; Blindflug; Tunnelblick -> Anerkennen von Verfehlungen ohne Gejammer
2. Seitensprung: Verständnis, Vergebung -> Verantwortung dafür liegt bei ihr + sich vermutlich selbst mehr geschadet damit als mir
3. Beziehung: Vergebung heißt nicht Beziehung; aber Reue glaubhaft; Geständnis, nachdem sie Neuanfang vorschlug, war mutig 
4. Hausmetapher: altes Haus abgebrannt; wertvolles Fundament suchen (bisschen C&F); neues Haus bauen; Absatz endet auf:

          "Ich weiß von Menschen, die zu früh gegangen sind, und die es bis heute bereuen.
          Ich bin JETZT in deiner Nähe, [Name]. Lass uns etwas daraus machen.
          Egal, wie es ausgeht, das ist es mir wert, hörst du?
          DU bist mir das wert“

5. "Rahmenvertrag"

"Du hast jetzt zwei Wochen Zeit, um darüber nachzudenken. Dann komme ich zu dir nach [Stadt], um das erste, oder das letzte Wochenende mit dir zu verbringen.
Ich werde so oder so zu dir kommen. Wenn du willst, dass es das erste Wochenende wird, brauche ich bis dahin exakt zwei Dinge von dir:

1. Deine Affäre muss restlos von der Bildfläche verschwunden sein. Ich gehe davon aus, dass du das schon erledigt hast, aber ich schreibe es trotzdem. Ich will, dass du den Kontakt vollständig abbrichst, und zwar ohne feuchtfröhlichen Abschiedskuss. Ich akzeptiere, dass es geschehen ist, aber ich werde keine Zeit in dich investieren, wenn du nicht dazu bereit bist, diesen Menschen vollständig loszulassen, und dich ab jetzt ganz auf dich selbst, auf mich, und auf unsere Beziehung zu konzentrieren.

2. Du musst dir sicher sein, dass so etwas nie wieder vorkommt. Es werden wieder Krisen kommen, auf ein Leben hin betrachtet auch noch schlimmere als dieses Jahr, und es wird auch immer Zeiten geben, in denen man keine Freude aneinander findet. Wenn du ehrlich glaubst, dass du dann keine Kontrolle mehr darüber hast, was du tust, dass die Umstände dich zu irgendetwas zwingen könnten; egal wann, egal wo, in einer Krise, in einem Konflikt, einem Streit, dann müssen wir es bleiben lassen. Ich komme baulich mit vielem zurecht, auch mit schiefen Balken (Insider), aber ich werde nicht in einem Haus nicht leben, in dem ich nicht darauf vertrauen kann, dass es hält. Du kennst mich lange, und du kennst mich gut: Ich kann diesen Schritt hier nur ein einziges Mal gehen, und danach nie wieder. Egal, was dann auf dem Spiel steht."

 [Gandora IV]

_____________________________________

Irgendwelche Bedenken oder Anregegungen? Für Briefgame hats hier leider noch kein Unterforum.

[anotherthing 850]

vor 4 Stunden, Gandora IV schrieb:

Ich hatte eigentlich akzeptiert, dass später eine Ehe zu führen bedeuten würde, irgendwann den anderen satt zu haben, menschlich, sexuell, emotional, und ich habe sehr konkret überlegt, ob und wie ich später eine Affäre führen würde. Das war für mich immer der Preis fürs Kinderkriegen. 

Was für limitierende Glaubenssätze, meine Güte. Fair gegenüber der zukünftigen Ehefrau ist es auch nicht, v.a. weil du nicht mal von einem zufälligen ONS sprichst, sondern direkt von einer „Affäre“. Wahrscheinlich waren auch der Vor-, Nachname sowie die Augenfarbe der Affäre schon in Stein gemeißelt.

Was das für ein Widerspruch zu deinem Glauben ist, magst du besser beurteilen als ich. 

[Gandora IV 23]

vor 2 Minuten, anotherthing schrieb:

Was für limitierende Glaubenssätze, meine Güte. Fair gegenüber der zukünftigen Ehefrau ist es auch nicht, v.a. weil du nicht mal von einem zufälligen ONS sprichst, sondern direkt von einer „Affäre“. Wahrscheinlich waren auch der Vor-, Nachname sowie die Augenfarbe der Affäre schon in Stein gemeißelt.

Was das für ein Widerspruch zu deinem Glauben ist, magst du besser beurteilen als ich. 

Wenn, dann hätte ich mir vermutlich Oberweite und Schuhgröße ausgesucht. 🙂
Damals habe ich vll. an gar nichts geglaubt, aber an “zufällige“ ONS glaube ich bis heute nicht.
Den Satz könnte man übrigens auch wohlwollend so interpretieren, dass da eine Veränderung stattgefunden hat.

Wie auch immer - einen Guten Rutsch ins Neue Jahr!

[AmonLight 617]

Was für ein Brainfuck in 2. und 3. Iteration vom dir. Aus dir spricht Verlustangst.

Attraction is not a choice. Mit der logischsten Rationalisierung und dem besten Brief der Welt könntest du bei ihr keine Attraction herbei labern. Attraction, die deine Freundin schon nicht mehr hatte, als sie sich von einem anderen hat fi:ngern/cken lassen hat. 

Auch dieses ganz Hin und Her mit Familienaussprache, Bedenkzeit etc. ist absolut inkongruent und zeigt deine Needyness umso mehr.

 

[Ladydie 467]

vor 6 Minuten, AmonLight schrieb:

Attraction is not a choice. Mit der logischsten Rationalisierung und dem besten Brief der Welt könntest du bei ihr keine Attraction herbei labern. Attraction, die deine Freundin schon nicht mehr hatte, als sie sich von einem anderen hat fi:ngern/cken lassen hat. 

Manchmal braucht man aber solche Aktionen. Einfach um besser abschließen zu können. 
Ich hätte mir manchmal diesen Mut gewünscht. Natürlich kann der Schuss nach hinten losgehen. Er muss es selbst wissen, was er da tut und wievielt ihm die Sache wert ist. 

[ElNuevo 2223]

vor 25 Minuten, AmonLight schrieb:

Attraction is not a choice.

Stimme deinem Beitrag zu, finde ich auch viel zu dick aufgetragen, aber it´s up to him.

 

Nur dieses gebetsmühlenartige "Attraction is not a choice" kann ich kaum noch lesen, weil es nur insofern stimmt, als das meist Männer Frauen attraktiv finden, und umgekehrt.

Der Spruch ist in sich so hohl und nimmt einem nur Verantwortung ab. 

Je bewusster man ist, desto mehr stellt man fest, dass man  bzgl. der "Attraction" im Sinne einer LTR sehr wohl die volle Kontrolle hat und es definitiv "a choice" ist.

 

Wenn "Attraction" gestrichen wird und durch Limerenz ersetzt wird, dann stimmt der Spruch wieder. Nur Limerenz ist immer "Idealisierung" und damit meist der Anfang vom Ende. Die Beziehungen halten so gut wie nie. 

 

Und noch was. Ich kann theroretisch ne Hb 9 oder 10 zu hause sitzen haben, gehe in die Stadt und sehe immer Frauen, die ich attraktiv genug finde um mit ihnen zu schlafen. Das muss rein gar nichts mit der attraction meiner LTR zu tun haben. Daher ist die definitive Ableitung hier "ist keine attaction mehr da" falsch, kann wahr sein, oft liegt es aber eben nicht an der reinen körperlichen attraction. Und jetzt kommt wieder "aber Frauen" sind ganz anders, nein, sie finden andere Männer sexuell genau so anziehend, ob in oder außerhalb einer LTR. 

Dezember 31, 2025 bearbeitet von ElNuevo

[AmonLight 617]

vor 15 Minuten, ElNuevo schrieb:

Der Spruch ist in sich so hohl und nimmt einem nur Verantwortung ab. 

Nichts für Ungut, aber mir scheint, du hast die Bedeutung dieser Phrase, vor allem im Kontext dieses Treads, nicht ganz verstanden.

Dezember 31, 2025 bearbeitet von AmonLight

[Gandora IV 23]

HB´s Mutti hat mich gerade telefonisch (und wirklich äußerst konspirativ) darüber in Kenntnis gesetzt, dass HB noch am Abend ihrer Ankunft ihren “Flirt“, wie sie es nannte, darüber informiert hat, dass sie keinen Kontakt mehr mit ihm haben will. Ich scheine hier also immerhin nicht ganz auf verlorenem Posten zu kämpfen. Als Schwiegersohn in spé scheine ich mittlerweile punkten zu können, sowas wäre mir früher auf jeden Fall nicht passiert. Vielleicht versuch ichs ja mal in Indien, da reicht das dann auch für die Brautschau. 😊

Ich geh jetzt Feiern, um bisschen den Kopf freizukriegen. Ob ich das mit dem Brief mache, überlege ich mir morgen. Vielleicht wirklich bisschen dick aufgetragen, aber das Nichtstun macht mich gerade fertig. Wäre gerade Arbeitswoche, ginge das leichter, was nicht heißt, dass die Zeit für die Reflexion mit und vor euch nicht gut investiert ist.

Ich hoffe, ihr kommt alle gut ins Neue Jahr! 
 

Dezember 31, 2025 bearbeitet von Gandora IV

[Dr-M 37]

Was ist, wenn die Frau nach dem 1. Kind sagt: weißt du was, diese Sch**** mit Schwangerschaft, Geburt, Gewichtszunahme, Gehaltsverlust durch Babypause und was weiß ich mache ich nicht mehr mit, die Erfahrung war zu traumatisch?
Das ist nicht "traumatisch", dass ist die natürlichste Sache der Welt.

 

Ich scheine hier also immerhin nicht ganz auf verlorenem Posten zu kämpfen. 
Das ist needy as fu...
Wenn das rüberkommt, dann (!) stehst Du auf verlorenem Posten.

[Ladydie 467]

Ich würde eher das Gespräch suchen, als den Brief zu schreiben. Das hat den Vorteil, dass du vieles an ihrer Reaktion ablesen kannst… also ein direktes Feedback kriegst. Überlegs dir. Denn letzten Endes treibt dich die ungeklärte Situation um - nicht ob Brief ja oder nein… 

[anotherthing 850]

vor einer Stunde, Gandora IV schrieb:

HB´s Mutti

Und so schnell hat man ein Liebesdreieck: er, sie und seine Mutter, alle Beteiligten vermeintlich volljährig. 😆

[Sartre66 1479]

vor 23 Stunden, Gandora IV schrieb:

Sie hat mich bis zu dieser Krise hin weder gelangweilt

Ein Gutes Neues erstmal allerseits!

Dann mein Eindruck, dass sie dich nie gelangweilt hat, weil von Anfang an andere Männer im Raum standen. Irgendwie scheint auch ihre Mutter diese Tendenz von ihr zu kennen. Das ist wohl einfach diese LSE-Eigenschaft. Die eigenen Reaktionen darauf sollte man in seine Überlegungen mit einbeziehen - ich kenne so was auch; zwar nicht mit echtem Seitensprung (soweit bekannt), aber dieses Element der Unsicherheit und der Konkurrenz, das manche Frauen fast zwanghaft in die Beziehung tragen.

Dann zum Brief: würde ich nicht schreiben. Too much, over the top. Diese Idee, der Frau ungefragt (and that’s the point) irgendwelche Info eintrichtern zu wollen, funktioniert nicht. Lass sie stattdessen auf dich zukommen und nach diesen Punkten fragen. Wenn du selbst etwas wissen willst, fragst du sie eben.

Thursday um 10:39 bearbeitet von Sartre66

[Gandora IV 23]

vor 2 Stunden, Sartre66 schrieb:

Dann mein Eindruck, dass sie dich nie gelangweilt hat, weil von Anfang an andere Männer im Raum standen.

Frohes Neues Jahr! Das mit dem Brief habe ich abgehakt, den musste ich denke ich mehr für mich schreiben als für sie.
Verstehe ich das dein oben richtig, dass du von früheren Affären ausgehst?

Ich hatte in 5a nie einen Verdachtsmoment, und sie hätte das nicht für sich behalten können. 
Ich bin mir daher ziemlich sicher, dass vor der Sache nie etwas vorgefallen ist.
Wenn so ein Kopffick da wäre, würd ich mir das hier auch nicht antun.

[Sartre66 1479]

vor 34 Minuten, Gandora IV schrieb:

Verstehe ich das dein oben richtig, dass du von früheren Affären ausgehst?

Du hattest geschrieben, dass da bei ihr ganz am Anfang einiges quasi parallel lief (alleine das wäre für mich schon eine dunkelrote RF). Aber ansonsten meine ich weniger konkrete Vorkommnisse, als dass das Thema „andere Typen“ quasi übermäßig präsent ist. Zum Beispiel kenne ich Frauen, die häufig von ihren Exen plaudern. Oder davon, wie sie mal wieder beim Einkaufen angesprochen worden sind. Oder die eben hauptsächlich Männer als Freunde haben.

Thursday um 15:32 bearbeitet von Sartre66

[Gandora IV 23]

vor einer Stunde, Sartre66 schrieb:

Du hattest geschrieben, dass da bei ihr ganz am Anfang einiges quasi parallel lief. Aber ansonsten meine ich weniger konkrete Vorkommnisse, als dass das Thema „andere Typen“ quasi präsent ist. Zum Beispiel kenne ich Frauen, die häufig von ihren Exen plaudern. Oder davon, wie sie mal wieder beim Einkaufen angesprochen worden sind.

Nein, das kam nur auf den ersten paar Wochen als normaler Test vor. Der einzige, der von seinen Exen geredet hat, war ich, aber meistens nur, weil sie ständig danach gefragt hat, vor allem nach einer. HB unterschätzt ihr gutes Aussehen, sie glaubt die Ex vor ihr wäre hübscher gewesen, und sie hat mir mehr als einmal erzählt, wie abartig sie es damals fand, dass ich besagte Ex auf dem Schulparkplatz im Auto beackert habe, und dass jeder das Auto hätte wackeln sehen. Fenster waren aber abgehängt!

Die einzige LTR von ihr, die ich kenne, hab ich zweimal getroffen. Der war da gewesen (da waren sie schon getrennt), als ich sie initial verführt hatte, und dann noch einmal auf einer kleinen Feier wo wir beide waren, lieber Typ. Danach hab ich seinen Namen nie wieder gehört. Dann gabs noch irgendeinen, von dem ich nur den Namen weiß, und dem seine Badehose sie noch hatte. Die passt mir gut, mittlerweile hat sie mein Bruder glaube ich.

Sonst war das NIE Thema gewesen. Der einzige, über den sie ein paarmal geredet hat, war der, mit dem sie mit 13 das erste Mal im Kino war. Am Ende hat sie zwei Mal am Telefon den Namen eines Kommilitonen erwähnt, der ist aber 6 Jahre jünger als sie. Trotzdem der einzige Name, der mir irgendwie in den Sinn gekommen ist.
 

Thursday um 16:45 bearbeitet von Gandora IV

[Gandora IV 23]

Ketzerische Frage: Bin ich vielleicht wirklich im falschen Forum?

Wenn mein Game langfristig scheiße ist in einer LTR (war es) und die Attraction gesunken ist (ist sie), geht laut Spieltheorie doch eh jede Frau irgendwann fremd, sofern sie sich nicht trennen kann/will, oder nicht? Von der reinen Lehre her dürfte das daher doch überhaupt keine Frage der Moral sein, wie es hier manchmal durchklingt. Die einzigen Gründe, die Frauen dann vom Fremdgehen abhalten können, egal wo und zu welcher Zeit, wären LD, Mangel an Möglichkeiten, oder Angst vor wirtschaftlichen & gesellschaftlichen Konsequenzen, und selbst dann nur, bis einer kommt, der so gut verführt, dass es eben doch ausreicht.

Plus: Diese Din-Norm Generation X Arbeitskollegen mit Frau und 3 Kindern daheim haben doch (fast) alle auch kein Game, springen für jede 22 jährige Praktikantin kreuz und quer durch den Betrieb und machen zuhause die Waschmaschine auch dann leer, wenn gerade Hertha läuft, und kokettieren noch damit, dass die Frau die Hosen anhat. Was hält diese Ehen dann eigentlich zusammen? Dass der Klempner einfach nie Zeit hatte? 

Und noch was zu dem Thema Needyness: Wenn ich ne LTR führe und die Frau längere Zeit kein Lust hat, jetzt mal unabhängig von der Attraction, sondern mit gutem Grund, halbes Jahr postnatale Depression oder sowas, dann wird man doch irgendwann sowieso needy, oder etwa nicht? Wie soll ich damit umgehen? Wie geht IHR damit um?

Thursday um 17:02 bearbeitet von Gandora IV