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Hier mein zweiter Fieldreport, in dem es um die Situation geht die mich mehr Eier gekostet hat als alles andere bisher erlebte, seid gespannt auf diese Episode! "Und es tut so gut", dachte ich mir "jede Frau ansprechen zu können." Wieder einmal kam ich vom wöchentlichen POWER-Sarging, dass jeden Sonntag in Berlin stattfindet. Seit einiger Zeit hatte ich mehr und mehr Erfolg bei Frauen. Es gibt diese drei Motivationsquellen, die uns PU betreffend antreiben; die erste ist der Ehrgeiz vor seinem Wing oder einer Gruppe cool auszusehen. Du gehst ins Set, und eskalierst total schnell, bringst sie zum Lachen und holst dir ihre Nummer, weil du weißt dass irgendwo dein Wing steht und zusieht. Du willst zu ihm zurückkommen, und positives Feedback abholen, deinen High Five! Und das ist am Anfang eine gute Motivation. Nach einer Weile kommt die zweite Motivation zm Tragen, du hast bereits einige Erfolge erzielt und fühlst dich wie der verdammte König der Welt, wie der Ficker überhaupt. Du glaubst du kannst einfach jede Frau rumkriegen, und bei dieser Motivation geht es mehr um dein Ego. Anders als bei der dritten Motivation, denn dort ist die Motivation, dass du die Frau kennenlernen willst. Du willst ihr Wesen kennenlernen, und nicht einfach nur bedeutungslosen Sex mit ihr haben. Nun ja, ich befand mich an diesem unchristlichen Sonntag in Phase zwei, ich war der größte Motherfucker überhaupt, und ich wollte es auf die Spitze treiben! Ich befand mich schon auf dem Heimweg, saß in meiner S25 und da Traingame zu einem meiner Lieblingsgames gehört, nahm ich natürlich direkt gegenüber einer wunderschönen Frau platz. Was diesmal anders war: Sie war dunkelhäutig, so wie schwarzer Kaffee, eine solche HB habe ich bis dahin, wieso auch immer, noch nie gegamed. Sie hört Musik und schaut aus dem Fenster, obwohl wir durch einen Tunnel fahren (was Menschen eben nicht alles tun um sich von ihrer Sippe zu isolieren), ich baue Blickkontakt auf, lächle sie an, sie lächelt zurück und ich sage "du verstehst mich nicht mit Kopfhörern". Sie nimmt die Kopfhörer ab, und antwortet "ich habe dich nicht verstanden, was hast du gesagt?" Ich lächle, und frage sie ob die Band gut ist, was sie gerade hört. Sie antwortet mir irgendetwas, ich frage ob ich mal hören darf, da ich die Band nicht kenne. Sie bietet mir ihren Kopfhörer an, was für mich ein Grund ist mich neben sie zu setzen, und höre kurz ihre Band an. Wir reden kurz über Musik, Partylocations etc, bis ich ihr irgendwann mitteile "Also hey, eigentlich habe ich ja nur irgendeinen Grund gesucht um dich anzusprechen, aber wow! Mit dir kann man sich echt gut über Musik unterhalten. Auf welchem Konzert warst du zuletzt?" Sie lächelt, antwortet und wir unterhalten uns noch ein bisschen, zwischendurch ein #c, und nett weitergeredet. Sie ist nur noch 3 Wochen in Berlin, weil sie bald in eine andere Stadt zieht um zu studieren, dies, das und viel blablabla, wir wollen auf jeden Fall mal was trinken gehen - und wie sich herausstellt wohnt sie direkt bei mir um die Ecke, nur ein paar Straßen weiter. Abends rufe ich bei ihr an, verabrede mich mit ihr um 21 Uhr und frage wo ich klingeln soll, damit ich sie abholen kann. Um 21 Uhr rufe ich sie an und sage ihr bei mir wird es später, ich war noch beschäftigt und musste es nach hinten verschieben, doch sie war einverstanden dass ich sie um 23 Uhr abhole - wow! Ich wusste schon, dass ich was krasses machen will, und der famose "naked man" schwirrte mir schon eine ganze Weile im Kopf herum. Ich wusste noch nichtmal, wie ich das wirklich anstellen sollte, war komplett planlos, selbst als ich schon zu ihrer Wohnung unterwegs war. Nach ihrer Plattensammlung fragen? Neee... Ob ich ihre Toilette benutzen darf? Plumb. Was sollte ich nur tun um in Ihre Wohnung zu kommen? Nun gut, ich stand plötzlich schon vor der Tür und suchte nach ihrer Klingel - fand sie und klingelte. Sie kam eine Minute später runter und ich musste einfach riskieren zu improvisieren! "Also die coole Bar in die ich mit dir gehen wollte hat heute zu, wieso auch immer, und die nächsten guten sind echt weit weg. Kann ich mal kurz oben an deinen Rechner und eine coole Bar googlen?" kam es von mir. Sie guckte etwas skeptisch, sogar etwas sehr skeptisch, sagte jedoch "klar, kein Problem". Wir gingen also nach oben, wow! Als wir dann in ihrer Wohnung war bemerkte ich an den vielen Schuhen und Jacken an der Garderobe, dass sie wohl nicht wie erhofft alleine wohnte, sondern noch bei ihren Eltern. "Okay, jetzt nicht die Nerven verlieren, großer", redete ich mir Mut zu. Wir gingen in ihr Zimmer, ich setzte mich an den Laptop der glücklicherweise die lahmste Ente war, seit es keine quietschenden Modems mehr gab - mehr Zeit zum nachdenken. Ich quatschte mit ihr irgendeinen belanglosen Quatsch, damit wir einfach redeten, während ich googelte und überlegte. Ich musste sie irgendwie aus dem Zimmer schaffen, lange genug um mich auszuziehen, die Pose stand schon fest. Ich hatte einen Schal an - ich hatte eigentlich immer einen Schal an, das sollte mir helfen. Ich drehte mich kurz zu ihr um, mit leicht kränklichem Gesicht und an dem Schal zupfend. "Du, es würde dir doch nichts ausmachen mir noch einen Tee zu machen? Ich hab den ganzen Tag schon ein Kratzen im Hals, und du willst doch sicher auch nicht dass ich eute noch krank werde, an dem Abend an dem ich kennenlerne" Augenzwinkern, "Klar, du kleiner, armer Charmeur" sagte sie lachend, stand von ihrem Bett auf und ging aus dem Zimmer. "Zeit für die Show" schoss mir durch den Kopf, ich stand auf und zog mich so schnell aus wie noch nie, stellte ein Bein auf das Bett, stemmte die Fäuste in die Hüfte. Aye Aye, Käpt'n! Die Idee mit dem Tee war gut, musste ich mir eingestehen. Ein Wasser wäre zu schnell gewesen, zu groß die Gefahr dass sie wieder reinkommt während ich mich noch am auziehen bin, und etwas besseres wäre mir ohnehin nicht eingefallen. Mit dem Blick auf die Zimmertür und bis zum Anschlag pochendem Herzen stand der Kapitän schon bereit. Vor Aufregung und Nervenkitzel hatte ich schon einen Ständer, ich hoffte nur ich wirkte dennoch locker irgendwie. Warten. Ich glaube nie ist mir warten so lange vorgekommen, ich war noch nie mit einer schwarzen zusammen, wusste nicht wie temperamentvoll sie sein könnte - ob sie mir den Tee überschütten und mich verprügeln würde - oder was noch viel schlimmer wäre, ihre 3 großen Brüder rufen, von denen sie mir beim googlen erzählt hatte, denn die wohnten auch noch in der Wohnung. Nie im Leben habe ich mehr Erwartungen, Hoffnungen und Befürchtungen zugleich gehabt, ich starb fast in Gedanken! Und dann ging die Tür auf... Sie kam rein, zum Glück ohne Tee, doch dafür mit tellergroßen, weit aufgerissenen Augen. Ich lächelte selbstsicher, hob eine Hand und streckte ihr einen Daumen zu - sie riss die Tür vor ihrer eigenen Nase wieder zu. Angst. Horror. Terror. Tod. In Sekundenbruchteilen schossen mir Bilder durch den Kopf, wie ich von drei großen schwarzen Männern zu Tode geprügelt werde, und dachte mir dabei nur "PACK DEINE SACHEN, LAUF DIE TÜR RAUS UND LAUF UM DEIN LEBEN!!!" Ich regte mich natürlich um keinen Zentimeter, der Ständer erschlaffte schlagartig, und dann ging die Tür nochmal auf... Sie kam rein, mit einer Hand vor den Mund gepresst um ihr nicht zu verheimlichendes Grinsen zu verbergen. "OH ! MEIN ! GOTT!" rief sie, und schloss leise die Tür hinter sich und kam rein. "Du machst den nackten Mann mit mir" Fassungslosigkeit, ich wusste einfach gar nicht mehr, was jetzt überhaupt Sache war, also grinste ich einfach weiter blöde vor mich hin. "Aber hör mal zu, meine Mutter schläft nebenan" sagte sie, sich das Lachen deutlich verkneifend, "ich werde dir nur einen blasen!" und ging vor mir auf die Knie. Wahnsinns Erlebnis. Ich kriege jetzt noch ein Zittern in den Knien, wenn ich mich nur an die Geschichte erinnere. An dem Abend blieb es bei einer Mundverwöhnung, es war SO! krass einfach! Sie war nur noch 3 Wochen in Berlin, und bereits ab dem Abend danach folgte der Lay, wir haben in den 3 verbleibenden Wochen fast jeden Abend gevögelt, ihrer Mutter zu Liebe (und zu meiner eigenen Sicherheit - Safer Sex mal anders) dann aber doch bei mir zu Hause. Sie war quasi mein erster richtiger Fuck Buddy, und das war Wahnsinn für mich, einfach nur Wahnsinn. Ich habe nie etwas getan was mich mehr Eier gekostet hatte im Leben, und ich wurde dafür reich belohnt. Jedem der mir, beziehungsweise eigentlich Ted und Barney, nacheifern will, hoffe ich ein paar Hilfen gegeben zu haben, wie man es schaffen kann. Nur nicht die Nerven verlieren! Übrigens, als ich dann nach dem ersten Intermezzo aus ihrer Tür ging, konnte ich ihren skeptischen Blick vor ihrer Tür vollkommen verstehen. Direkt gegenüber war eine riesige Cocktailbar, in der ich selbst auch schon öfter was trinken war. Was man im Eifer des Gefechts eben nicht alles übersieht ;) Viel Spaß beim Ausprobieren, ihr wisst ja: Zwei von Drei Malen funktioniert es! Die besten Grüße, Ron Jovi

Ich tarn' mich mit dem HB immer als Zebra. Die besoffen Prollos denken wir wären ein Zebra und lassen uns in Ruhe.

Servus allerseits! Ich bin ein relativer Anfänger in Sachen PU, habe mich jedoch nach meinem ersten Beitrag ( ) intensiv mit dem Forum auseinandergesetzt und gut eingelesen. Nach der Pleite mit der Kommilitonin fasste ich alsbald neuen Mut und versuchte meine frisch erworbenen Kenntnisse am "lebenden Objekt" zu testen. Mittlerweile bin ich über die Geschehnisse des nun folgenden Berichtes hinweg und kann sogar darüber lachen, genau aus diesem Grunde möchte ich die Community natürlich daran teilhaben lassen. Alles begann vor ca. zwei Wochen... ... übermutig stürzte sich Mr. Hutz in das Getümmel des OG, da er zwar neugierig war wie die erlernten PU-Skills zu testen, allerdings noch etwas zu grün hinter den Ohren, um dies auch im Reallife in hoher Frequenz zu versuchen. Zunächst als Gratisnutzer einer Datingplattform wurde ihm als Geschenk zum Geburtstag eine einwöchige Premiummitgliedschaft geschenkt. Wunderbar! So schrieb er also alsbald das erste potentielle Opfer an, eine HB 7 im Alter von zarten 18 Jahren. Mit Erfolg! Nach sehr wenigen Nachrichten via Web bekam Mr. Hutz auch schon die Handynummer der HB, nach einigen SMS und Telefonaten auch deren Kontaktdaten bei Facebook. Natürlich wollte sich Hutz davon überzeugen, dass das eine Foto von der Datingplattform nicht nur die "Schokoladenseite" der HB abbildete. Auf Facebook fand er weitere Bilder die keineswegs abschreckten. Alles schien wunderbar: die HB kam aus gutem Elternhause, sie war kein Einstein, aber intellektuell durchaus fordernd und hatte auch sonst einen guten Charakter. Letztendlich hatte der Kontakt sogar LTR-Potential, aber Mr. Hutz wollte natürlich mit den Füßen auf den Boden bleiben... Um die Gelegenheit am Schopf zu packen machte Hutz nach etwa einer Woche regen Kontakt ein Date aus, die HB wollte ihn in seiner Stadt besuchen kommen (sie wohnte ca. 100 Kilometer entfernt). Mit nassgeschwitzten Händen und nach unzähligen Zigaretten, Hutz war natürlich überpünktlich am Bahnhof, kam ihr Zug endlich am Gleis 12 an... Jene Frau, die jedoch dort aus dem Zug stieg und mit einem riesigen Grinsen auf Mr. Hutz zuging, schien zunächst eine Punktlandung zu sein. Um attraktiver zu wirken nahm Hutz natürlich kurz vorher seine Brille ab. Dies erklärte auch, warum sich seine Mundwinkel erst nach unten neigten, als die HB bereits einen halben Meter vor ihm stand und ihre Arme zu einer herzlichen Umarmung ausbreitete, denn die HB am Bahnhof hatte optisch rein garnichts mit der HB aus dem Internet zu tun: - ihr Gesicht war irgendwie "zusammengedrückt" (vertikal) - unter ihrem Kinn zeichnete sich ein riesiges (!!!) Doppelkinn ab, das stets kräftig wackelte wenn sie lachte - ihre Stimme war plötzlich nicht mehr hoch und süß, sondern sie schmerzte und war penetrant Um das HB nicht zu schlecht zu reden: Der Körper war echt ok, was umso komischer in Verbindung mit dem Doppelkinn wirkte (das sah derbe unproportional zum Rest des Körpers aus!!!). Was nun, dachte sich Hutz. Er hatte zwei Möglichkeiten: Entweder er sagt der Hb direkt am Bahnhof, dass sie bitte wieder fahren soll (nach zweistündiger Anreise) und rennt um sein leben, oder er ist ganz Gentleman, macht eine kleine Sightseeing-Tour und versucht alles ganz höflich zu beenden. Natürlich entscheidete sich Mr. Hutz für letzteres... ...und die Ereignisse begannen sich zu überschlagen. Nach dem Besuch einiger Wahrzeichen der Stadt meldete sich plötzlich die HB zu Wort, da ihr kalt sei. Hutz bietete natürlich sofort seine Jacke an, doch das Gemecker ging weiter. Mr. Hutz schlug also vor als nächstes zu sich nach Hause zu fahren, wo es sicherlich warm ist, und einen Film zu schauen. Im Hinterkopf hatte er natürlich die HB nach dem Film wieder zum Bahnhof zu fahren, da spätestens dann einige "Anstandsstunden" ins Land gegangen sind und er kein schlechtes Gewissen haben brauch, das arme Mädel umsonst durchs halbe Bundesland geordert zu haben. Zuhause angekommen legte Hutz also den Film "From Paris with Love" in den DVD-Player, ein betont brutaler Film (dem Titel zu Trotz), um bloß keine romantische Stimmung aufkommen zu lassen. Nachdem Hutz auf der genau gegenüberliegenden Seite seiner großen Couch platzgenommen hat, um wiederum eine Nähe zum HB zu verhindern, machte er es sich mit einem Bier gemütlich, rülpste ab und zu halblaut und gab sich auch ansonsten sehr viel Mühe, um bloß nicht anziehend zu wirken. Nachdem er auf dem Balkon eine Zigarette geraucht hat und wieder das Zimmer mit der HB betrat, saß diese jedoch nicht mehr auf der Couch, sondern lag nackt in seinem Bett, was er natürlich trotz Bettedecke an dem Klamottenhaufen neben dem Bett erkannte. Nach kurzem innehalten setzte sich Hutz wieder auf sein Sofa und tat so, als hätte sich nichts verändert. Die Situation war sehr, sehr, sehr unangenehm. Nach ca. 15 Minuten, in denen zwar Hutz den Film gespannt verfolgte, jedoch im Augenwinkel auch das HB bemerkte, welches sich mittlerweile seitlich im Bett trapierte und ihre Brüste streichelte, wurden ihm wiederum zwei mögliche Alternativen bewusst: Entweder er macht eine tierische Szene a la "Zieh dich bitte wieder an, ich will das nicht", was sicherlich eine noch viel unangenehmere Situation zur Folge hätte, oder er zieht "es" durch. Etwas zu laut gedacht sagte Hutz also "Ach, scheiß drauf" und legte sich neben die HB, es wäre sicherlich schnell vorbei. Mr. Hutz gab sich wirklich sehr viel Mühe seien Fantasie spielen zu lassen. Zunächst versuchte er sich die HB schön zu reden, doch das Doppelkinn war einfach zu abstoßend. Anschließend ging er in seinem Kopf sämtliche weibliche Hollywoodstars durch, hat ja früher auch immer bei der Ex geklappt, wenn man mal kein Bock hatte. Nichts. Hutz hatte arge Schwierigkeiten mit seiner Männlichkeit. So kam es letztendlich dazu, dass er zur HB sagte "geh du mal nach oben, meine Kreislauf spielt heute nicht zu mit", da in anderweitigen Positionen der kleine Mr. Hutz nicht so richtig seinen Job erfüllte (das ist mir wirklich noch NIE passiert!). Hutz dachte natürlich, dass die HB nach wenigen Minuten merken würde, dass er nicht so viel Freude am Liebesspiel hat... ... nach ziemlich genau 1 1/2 Stunden vernahm Hutz ein schnelles Atmen der HB und fragte genervt, ob sie "fertig" sei. Sie sagte fröhlich:" Na klar, schon zum zweiten Mal, ich warte doch auf dich!". Genervt schwang Hutz das HB zur Seite und fuhr sie sehr schnell unter einem Vorwand (er gab sich nicht mehr viel Mühe beim Lügen) zum Bahnhof. Während der Fahrt sagte die HB: "Mensch, am Anfang dachte ich ja er du wärst mit Absicht so abweisend zu mir, aber nachdem du mich per Telefon/SMS so heiß machen konntest wusste ich, dass du bestimmt nur schüchtern bist." Die Moral von der Geschicht, liebe PUAs: Eure Fähigkeiten sind wie Waffen, und die können auch gegen euch gerichtet werden!!!

in dem Fall werden die meisten wohl vermutlich meinen Geschmack nicht teilen, aber ich steh halt auf Püppchen, die im Monat soviel für Makeup ausgeben, wie andere im Jahr verdienen

NEIN! Lies dich ein. Das ist wichtig für die ganzen Hardgainer. Bin selber einer. Habe jetzt aber 15kg Muskeln aufgebaut mit den Tipps - natürlich superlean. Hätte man mir nicht gesagt, dass man, sobald man 3 Stunden nichts gegessen hat (auch nachts) in ein riesiges (vllt sogar schwarzes) kataboles Loch fällt, wo man nicht mehr rauskommt, wäre ich jetzt immer noch ein skinnyphag. Und das Essen vor dem Schlafen, während dem Training, beim Kacken (ganz wichtig, da hier wertvolle Nährstoffe verloren gehen, Geheimtipp Banane) ist für mich mittlerweile auch zur Routine geworden. Warum willst du den Leuten das Wissen vorenthalten?! Ein schneller Stoffwechsel ist alles andere als schön! Mit 4000kcal nicht zuzunehmen auch nicht.

Woher kommt dieses Verlangen sich immer wieder mit gespreitzen Arschbacken auf die Gleise zu stellen??Junge, Junge, was soll das Mädchen denn auch machen bei Deinem Selbstkastraten-Scheiß?? Mir tut sie mittlerweile fast schon leid - ein kleiner Test alle paar Wochen und ihr Stecher verwandelt sich jedes Mal in diesen wimmernden Regenwurm...grausam. Grüße, PP

Sie ist nicht "allgemeingültiger", sie hat aber, wenn du einen Fachkundigen mitnimmst, einen fundierten Hintergrund. Meinst du eine Frau in deinem Freundeskreis weiß, was ein rahmengenähter Schuh ist (ohne großes Herleiten des Begriffes) oder wie ein Anzug perfekt sitzt? Selbst kaufen die Damen im Türkenshop am Bahnhof 20€-Schuhe, dann kennen sie sich bestimmt bei 200€ Lederschuhen aus. Im Endeffekt kann sie "Gefällt mir." oder "Gefällt mir nicht." sagen. Ein Fachkundiger kann weit aus mehr helfen. Ich war schon mit vielen Frauen einkaufen und habe noch viele Bilder vor meinem inneren Auge. Zum Glück wurden immer andere Männer beraten. Meine Meinung wurde aber nicht gefragt, da ich "zu overdressed bin", "zu sehr nach Bänker aussehe", "die Klamotten lässig und cool sein sollen" und "Frauen mehr Ahnung von Mode haben!!!". Gekauft wurden dann meist Jeans mit Löchern, T-Shirts mit bunten, peinlichen Aufschriften und als Krönung ein Beanie mit fettem Emporio Armani-Schriftzug. "Sieht voll stylisch aus!"

Wieso nimmst du nicht einfach auch die Pille? Dann stinkt sie dir plötzlich auch...

und mal wieder bin ich auf K&W reingefallen. diesmal sogar von nem Kerl. ich lern es echt nie

Gut, ich wollte es nicht soweit kommen lassen, aber dann muss ich wohl: Und weil man(n) gleich Panik vor einem Gummitütchen kriegt, dass man(n) sich über den Dödel ziehen muss, hat gefälligst die Frau jährlich eine alles andere als angenehme Untersuchung ihrer Vagina, Gebärmutterhals und Gebärmutter selbst, sowie einen Abstrich der Gebärmutterschleimhaut machen lassen und dann täglich zur selben Zeit einen zum Glück unterdessen ziemlich gering Dosis Hormone zu sich nehmen zu müssen. Das ist natürlich viel, viel, viel weniger schlimm, als ein Gummitütchen! Ja, wenn man die Diskussion soweit gehen lassen will, dass es schlussendlich nur drum geht, wer das härtere Schicksal hat, der Tütchenträger oder die Pillenschluckerin, dann kommen wir hier garantiert weiter und finden sicher eine superduper tolle Lösung für das Problem! Da ja niemand von seinem Standpunkt abrücken will, werden wir wohl am besten einfach Schwanger! Während der Schwangerschaft kann dann auch ohne Probleme ohne Verhütung gepoppt werden! Schwangerer als schwanger kann man zum Glück ja nicht werden! Ich sags genau einmal: KINDERGARTEN! Weil man selbst zu faul ist, die Verantwortung einfach jemand anderem zuschieben! Nette Welt, in der du da lebst! Ich bleib dabei und bin auch froh, dass ich mit meinem Post dem TE helfen konnte: Erwachsen sein, Verantwortung übernehmen und GEMEINSAM eine Lösung finden! Und nicht: Der eine muss, weil der andere zu bequem ist!

Wirklich gute Verführer können auch Zweifel in intakten Beziehungen sähen. Aber: Du bist ja nicht alleine. Deine Freundin wird vermutlich mit Dir zusammen sein, weil sie Dich liebt. Ganz einfache Methode: Das Mädel darauf aufmerksam machen, wie Boyfriend-Destroyer funktionieren, sodass sie das ganze Spiel durchschaut und dadurch nicht mehr manipuliert wird. Der andere Typ fliegt so wahrscheinlich ganz schnell raus, denn keine Frau sieht es gerne, wenn jemand versucht, dem Mann, den sie liebt, zu schaden. Bei einer funktionierenden Partnerschaft klappt das wunderbar, schließlich seid ihr in einer erfüllenden Beziehung ein Team und nicht auf dem "wie manipuliere ich den anderen"-Kindergarten-Level. Zumindest wünsche ich Euch das.

Da gibts mehrere Möglichkeiten, wenn du die Frage allerdings auf dancegame speziell beziehst bin ich nicht wirklich sehr kompetent, was Abzappeln in Discos angeht bin ich auf almosen angewiesen von Mädels, die meinen Tanzstil so witzig finden, dass sie mich sympatisch finden, mein Geheimtip dafür ist John Travolta in Pulp fiction :D. Womit ich allerdings bessere Erfahrungen gemacht hab sind folgende Sachen: 1.opene die Gruppe über das schwächste Mitglied, du wirst in jeder Gruppe ein Mädel haben, von dem du irgendwie merkst, dass es von Typen nicht so viel Aufmerksamkeit bekommt wie die anderen, dort ist dein Einstieg leichter, da das bitchshield niedriger ist. 2. Möglichkeit (mein Favorit, da du bei möglichkeit 1 wenn dus übertreibst auch mal anecken kannst nachd em Motto:"aber die Susi findet ihn doch toll, da kann ich doch nicht...") Du gehst nicht hin, klingt blöd, funktioniert aber, zunächst beschränkst du dich darauf, mit deinen Kumpels Spaß zu haben und nur ab und an Augenkontakt mit genau der aufzubauen, die dir gefällt, reagiert sie mit einem Lächeln, lächelst du einfach nur kurz zurück, beim 2. mal kannst du dann etwas schelmisch und auffordernd die Augenbrauen heben. Reagiert sie scheiße lässt dus sein oder machst irgendwas, was sie etwas aus der Bahn wirft, sehr von sich selbst überzeugte Mädels werden ziemlich aus dem Konzept geworfen, wenn man ihnen kurz andeutungsweise die Zunge rausstreckt oder ihnen grinsend den Stinkfinger zeigt (das alles sollte spielerisch wirken, funktioniert nur, wenn es zu dir passt und du grad Lust dazu hast). Danach gehst du erstmal woanders hin.Ist sie wieder in deiner Nähe (oder hast du dafür gesorgt, dass sie es ist) knüpf dort an, wo du aufgehört hast, lächel sie nochmal an, bei positiver Reaktion hingehen (du solltest dafür nicht durch den ganzen club marschieren müssen, idealerweise ist sie ein bis zwei Schritte und einen ausgestreckten Arm weit von dir entfernt) stoß beiläufig mit einem "Prost" mit ihr an und widme dich wieder deinen Kollegen, noch bevor sie dich irgendeinen Käse fragen kann wie "kennen wir uns?" und das übliche "HÄ?ICH VERSTEH NIX; DIE MUSIK IS ZU LAUT" losgeht. Läufst du ihr zum dritten mal rein zufällig über den Weg solltest du mittlerweile einfach deine Hand ausstrecken können und sie zu dir kommen, oder du solltest sie an der Hand nehmen können um zu tanzen, ich persönlich lasse mich selbst an dieser Stelle nicht auf eine Konversation ein in lauten Clubs, fragt sie irgendwas leg deinen Finger auf deinen Mund mit der "pst Geste", oder wenn du das Gefühl hast, dass schon sehr viel attraction da ist auf ihren, zu dem Zeitpunkt sollte das Mädel das Gefühl haben, dich irgendwie zu kennen, aber trotzdem machst du etwas, was in dieser Form wahrscheinlich noch keiner gemacht hat, du hast trotzdem noch den mysteriöser Fremder Bonus ohne die creepyness. Nach dem Tanzen, was nach Möglichkeit so heftig oder zärtlich, oder beides wie möglich war, führst du sie in irgendeinen ruhigeren Bereich, ein unschuldig verdutztes "wie heißt du überhaupt" in Verbindung mit einem George Cloony Nescafe Werbungsgrinsen sollte dir einen gerührten Lacher einbringen und sie dahinschmelzen lassen.

Bei den Openern wundert es mich persönlich schon, dass Frauen darauf direkt "pissig", wie er es nennt, reagieren. Die von ihm verwendeteten Opener sind ja nicht unverschämt, noch gehen sie unter die Gürtellinie. Ich würde sogar behaupten, dass wenn dort ein attraktiver und sympatischer Mann vor einer Frau steht, der Opener eher zweitrangig ist. Nicht umsonst ist der wohl beste Opener "Hi" so effektiv. Soll heißen, es ist schon fast egal, was du sagst.

Wieso musst Du Dir immer einreden, dass sie eigentlich andere Kerle will, reiche Kerle will, nur damit Du Dich dann wieder in Selbstmitleid baden kannst?? Ich hab anfangs das hier geschrieben und eigentlich hat sich aus meiner Sicht nichts geändert: Sowas ist mir immer unverständlich: Du WEISST, dass zuviel Nähe und diese ganze LTR-Dynamik sie sofort dazu bringt, einen Rückzieher zu machen, Dich abzusägen. OFFENSICHTLICH wäre es daher angebracht proaktiv selber den Kontakt zu verringern und bestenfalls noch Konkurrenz ins Spiel zu bringen - aber das ist für Dich anscheinend nicht durchzuziehen. Warum nicht?? Weil Du needy bist - das ist auch der Grund, warum sie Dich andauernd wieder absägt. Hinzu kommt natürlich noch, dass sie Dich jederzeit wieder haben kann, wenn sie will. DAS ist das entscheidende Gefälle in Eurer Beziehung: Sie kann Dich jederzeit absägen, wegschicken, Dir Bretter vor den Kopp hauen - Du stehst immer noch stramm. Das macht Dich unattraktiv. Sie muss nicht um Dich kämpfen, muss nichts investieren, denn Da helfen auch Deine "Dinge, die Du ihr bieten kannst" nichts. Sie will nämlich ein Rückgrat mehr als alles andere und da fehlt es leider. Guck, Du willst sogar selber schon, dass sie ihre Ansprüche für Dich runterschraubt. IHR BEIDE seht Dich einfach in Deinem Wert unter ihr. Ist natürlich auch unattraktiv und sagt einiges über Dein Selbstverständnis aus.Deine Unsicherheit in Bezug auf ihre Zuneigung ist hier das einzige Problem. Ja, zugegeben sie testet hart, verletzend - aber das auch nur, weil sie weiss, dass da in Dir drin was ist. Du redest davon, dass Du sie mal EINEN Abend nicht zurück gerufen hast, EINMAL ein Wochenende weg warst - was soll das sein?? Ist das die UNABHÄNGIGKEIT die Du Dir aneignen wolltest? Ich hoffe nicht. Mach Dich mal frei da, Junge. Ist dch nur ein kleines Mädchen... Grüße, PP

Wenn du nicht so bist, wieso bist du dann so? Spielst du vor denen eine Rolle? Wer Small Talk beherrscht kommt leichter in Gruppen, wer es nicht beherrscht/beherrschen will, der tut sich schwerer. Immer. Also bei mir war das immer genau anders. Habe auf fremden Parties meiner Ex-Freundin mich um Nichts, also wirklich gar Nichts gekümmert. Hab immer frecherweise gratis gesoffen, mir waren die Leute egal und ab und zu (ich weiß, ich sollte es nicht) hab ich mich sogar auf so eine Party gefreut da ich wusste, dass meine Ex einen haufen hübscher Freundinnen hatte. Somit konnte ich in ihrer Anwesenheit sogar dezent etwas flirten. Ich hatte allerdings den Vorteil, dass ich nie auf so einer Clique Party war wo die ganzen Leute zusammen an einer Couch/um einen Tisch gesessen sind. Die Leute waren relativ aktiv unterwegs, dementsprechend war es mir auch möglich mich frei zu bewegen. Und...es spricht dich IMMER jemand an. Spätestens dann, wenn du frech den Alkohol von der Party wegsaufst oder einfach mal in den Kühlschrank guckst ob es was zum essen gibt ;) Wenn du ganz mies bist, gibst du in Anwesenheit von anderen Mädels deiner Freundin einen kurze Kuss sodass du deine Reputation etwas anhebst und quatscht danach ihre Freundinnen/Mädels auf der Party einfach an etc. Also es geht immer, ist halt alles nur eine Kopfsache. Es geht nur ums Wollen ;) lg edit: Wenn ich das so durchlese, so klingt das irgendwie als wäre ich ein Assi :D @TE Was ich damit sagen möchte ist, dass du dir womöglicherweise zu viele Gedanken um dein Image (ob als Freund deiner Freundin, oder als Individuum selbst) machst. Parties sind da um Spaß zu haben, neue Freundschaften zu schließen und einfach den Abend zu genießen. Vergiss einfach den ganzen sozialen Druck der manchmal auf den Schultern lastet und lass dich einfach gehen. Sobald man diese Grundeinstellung eingenommen hat, diese Mir-Ist-Es-Egal Einstellung so stellt sich auch deine Körpersprache unterbewusst um. Die Leute merken das, du wirkst lockerer und entspannter. Dadurch bist du auch aufnahmefähiger und auf kommunikativer Ebene flexibler. Der Mensch bleibt Mensch, egal ob die Freunde deiner Freundin oder ob es deine Kumpels sind.

Wenn du das was du machst mit Elan und Ehrgeiz machst, wird beinahe alles positiv aufgenommen. Egal ob Ausbildung oder Studium.

Vom Rudelfuchs:

Checkt ihr's wirklich nicht?? Der blöde "Obermacker" ist cool, Deine Freundin findet ihn geil, hat Dich nur für ihren Konkurrenz-Scheiß dazu geholt und sie ist letztlich eifersüchtig auf ihre Freundin. Deswegen hat sie geheult. Und ihr "ich kann nicht verstehen warum sie ihn geil findet und fickt" heißt eigentlich "ich kann nicht verstehen warum ER sie geiler findet und fickt" Gern geschehen. PP

Einsicht aus meiner aktuellsten Erfahrung: wer der ex nachweint ist selbst Schuld und einfach zu sensibel.

Top: 1. Ostdeutschland 2. Westdeutschland (nur Dunkelhaarige) 3. Arabien 4. Zypern 5. ehemalige Ostblockstaaten Flop: 1. Westdeutschland (nur Blonde)

Du liest die ganzen Sachen, nimmst die Informationen wie ein Schwamm auf, aber sobald es wieder zu diesen Gefühlen kommt, nützen dir die ganzen Infos nichts mehr und Du bist wieder der Kerl, der nicht sein will, wer er ist - stimmts? Die Wahrheit ist: Die ganzen Infos bringen Dir nichts in diesem jetzigen Moment. Du kannst nicht von heute auf morgen ein anderer Mensch sein. Nach dem Lesen von Lektüre ist man oft gepusht und denkt sich: Jetzt starte Ich ein neues Leben! Aber die Wahrheit ist, das Leben bleibt und fließt weiter, so wie es ist - wie ein Fluss. Manchmal kann die Stärke des Wassers jedoch neue Wege einleiten und die Bahn des Flusses verändert sich. Das geht nicht von heute auf morgen! Aber es geht! Stichwort "Neuronale Plastizität" ;) Sieh deine Veränderung am besten ab sofort als etwas an, was viel Zeit in Anspruch nimmt. Dir fehlt die BASIS an Selbstwertgefühl, die Du zunächst erschaffen musst. Und die Akzeptanz deiner jetzigen Situation. Ich gebe gerne den Tipp, mit Meditation oder Achtsamkeit zu beginnen und der wichtigste Baustein ist, dass Du Dich aufhörst, zu verurteilen. Sage ja zu Deinen Schwächen. Erst dann erkennst Du wieder die Stärken, die Du bietest. Gehe nicht mit anderen Leuten weg oder lenke Dich bewusst ab, weil Dir das jemand hier gesagt hat - mache eher das, was Dir Dein innerster Wegweiser als Rat gibt. Wenn Dir nach Heulen ist, dann heule!! Wenn Du den Jakobsweg gehen willst, dann mache dies! Am Ende Deines Lebens musst Du sagen können: I did it my way! Beobachte von nun an immer Deine Gefühle und sage Dir immer: Diese Gefühle haben ihre Ursache in meiner Vergangenheit. Sie war so, wie sie war und daran kann Ich nichts mehr ändern. Ich kann lediglich an dem jetzigen Moment arbeiten, sodass meine Zukunft anders aussieht. Und vor Allem: Diese Gefühle sind nur ein Teil von mir. Sie sind nicht ICH selbst. Sobald Du an Selbstwertgefühl aufgebaut hast, wirst Du es spüren. Es wird dieses warme Gefühl in Deinem Herzen sein, das Du zu jedem Zeitpunkt abrufen kannst. Du wirst in Momenten, in denen Du vorher wieder schlechte Gefühle gehabt hättest von alleine an dieses Gefühl erinnert werden und Dir sagen können: Whatever, Tom. Du bist doch im Grunde genommen ein echt korrekter Kerl. Im Grunde liebe Ich Dich so wie Du bist, Tom. Lass sie doch reden. Wenn sie sich verpissen will, hast Du immer noch Dich selbst und das ist was zählt!

Lieber Mr. Hutz, Mit den Frauen ist es ähnlich wie mit Filetsteak. Ab und an muss dann doch mal die Currywurst her, um die Vormachtsstellung des Filets heraus zu kristallisieren. Sollten sie einen bleibenden Schaden/eine Lebensmittelvergiftung davon getragen haben, so fällt auch das sicher beim Anblick ihres nächsten Filet-Mignon, in Sekundenbruchteilen von ihnen ab. Letzten Endes ist nun auch der Gourmet nur ein Mensch, der wenn auch ein Geniesser der schönen und geschmackvollen Köstlichkeiten, die Nahrungsaufnahme schlichtweg zum Fortbestand seiner Existenz benötigt. Und da ist so eine frei Haus gelieferte heisse Currywurst mit doppelter Pelle immer noch besser, als selbst zu kochen und jene Pelle eigenhändig über die Wurst zu rubbeln. Auch wenn sie wie hier, den Abfall nach der Mahlzeit höchst persönlich mit dem Auto entsorgen mussten. Es dünkt mich sehr traurig, das es ihnen nich so gemundet hat wie die Speisekarte vermuten liess. Dennoch glaube ich deutlich herausgelesen zu haben, das sie zumindest satt geworden sind. Hochachtungsvoll, R.Fuchs

DU fischst nach Komplimenten, sie plappert dir nicht nach dem Mund, aber es soll ein Shittest von ihrer Seite aus gewesen sein. Jungs lasst die Kirche im Dorf und löst euch mal von der Shittestparanoia.