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Stimmt, solche Frauen sind "hochnässig".

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Deine Mama ist eine kluge Frau.

1. Mein Alter 27 2. Alter der Frau ? 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben+ etliche 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") animalisch, bestialischer, regelmäßiger Sex 5. Beschreibung des Problems schwer das kurz zu halten Hallo Das erste Mal traf ich das Mädchen etwa Ende Oktober bei meinem regelmäßigen Besuch meines Lieblingssolariums. Zwei Mal die Woche, 12 Minuten Turbo im Bett #6 – kann kein Zufall sein diese Nummer. Meine Dosis Vitamin D hole ich mir am liebsten dort, weil die Preise wirklich angemessen und die Betten schön sauber sind. Unsere Blicke trafen sich nur flüchtig, im vorbeigehen, auf meinem Weg zur Kasse, um die 7 Euro und 20 Cent geschmeidig wie eine Antilope auf der Theke liegen zu lassen und einfach gemütlich meines Weges weiter zu gleiten auf meinen neuen USD Inlineskates in Schneeweiß - vielleicht noch ein paar Rails am Weg mitnehmen. Die Frau traf mich wie ein Blitz, eine echt zuckersüße, kleine und zierliche Frau, geschätzt Anfangs zwanzig, jedoch etwas blass, was mich auf Grund der Tatsache, dass wir uns in einer Top Steckdosenkaribikfabrik befanden, etwas ins Grübeln brachte. Feuerrote Haare, grüne Augen und eine mysteriöse Aura. Für einen Moment war ich sprachlos, doch just in dem Moment schweifte mein Blick zu dem Spiegel hinter ihr, ich sah mich selbst – und alles war vergessen. Mit der Agilität eines Tigers schoss ich an ihr vorbei, zollte meinen monetären Tribut für die qualitativ hochwertige Dienstleistung und konzentrierte mich ganz auf meinen Weg nach Hause, und auf meinen Neuen Teint. Zu Hause angekommen bereitete ich alles, und vor allem mich selbst, auf einen Abend mit meinen Jungs vor. Eine Flasche Glenfiddich, 12 Jahre Single Malt, eine Flasche Ron Mulata de Cuba, 7 jähriger Rum, eine Kiste des feinsten Wiener Bieres aus Ottakring, drei Sets je crunches, pushups und chinups, um meine Muskeln in Geltung zu bringen, eine Stunde und exakt 36 Minuten im Bad für meine Routine in der Körperpflege (exklusive Haarstyling), 7 Minuten Haarstyling mit der feinsten Pomade aus den USA (Dax Wax). Bisschen Musik aufgelegt und meine Brüder von anderen Müttern trafen bei mir ein. Wir sehen gut aus. Außer Ronny, der ist ein bisschen fett, aber auf gutem Weg zu den 7,5% Körperfettanteil wie beim Rest von uns. Er isst aber noch tatsächlich Kohlenhydrate, was für ein Amateur. Wie ein hungriges Wolfsrudel zog es uns an diesem Abend in einen recht neuen Club, der ein wirklich Solides DJ Lineup versprach. Jedoch waren wir um einiges souveräner als Wölfe, eher vergleichbar mit Adlern. Im Club angekommen musterte ich die Szene. Viele nicht ganz so gut wie meine Truppe aussehende Menschen tanzen sich zu heißen Elektrobeats in Extase. Auf meinem Weg zur nächsten Bar, der mich tangentenartig an der Tanzfläche vorbeiführt, holte ich einen meiner Warmup Moves aus meinem breiten Spektrum der Tanzeskunst heraus, den Hausmeister. Besonders mein Trizeps und mein Gesäßmuskel kommen hierbei zum Vorschein. Ich habe etwa 83% meines anfänglichen Balzrituals durchgezogen, da traf ich Sie wieder. Die blasse, die feuerrote. Während sie lasziv ihr Becken kreisen ließ, durchdrangen mich Ihre Blicke. Sie schaffte es beinahe mich an meiner Souveränität zweifeln zu lassen, jedoch ein kurzer Blick durch die Menge bestätigte meinen Status – ich bin der Schönste hier. In diesem Moment musste ich mir ehrlich eingestehen, ich wollte sie mal von der Nähe aus begutachten. Mit einer Tube Gleitgel. Mein Plan war folgender: Ich ließ meinen Blick, kalt wie eine Kobra, durch die Menge schweifen um mich mit dem zweitschönsten Mann des Clubs rhetorisch zu duellieren. Nicht dass es an der Hierarchie in diesem Etablissement bezüglich des Aussehens etwas zu rütteln gebe – ich bin unangefochten numero uno, trotzdem galt es meinen Marktwert zu etablieren. Nach meinem Sieg in Sachen Logik und Argumentation würde es unausweichlich zu Handgreiflichkeiten kommen, wie so oft. Diesmal würde ich aber meinen Konterpart mit seinen eigenen Waffen schlagen, in dem ich mich vor ihm selbst K.O. prügeln würde. Ein platzierter rechter Hacken, mitten in mein eigenes Kinn. Während ich mir selbst bei der gedanklichen Ausformulierung meines Planes applaudierte, musste ich beinahe schmunzeln, hätte ich nicht in diesem Moment mein Gegenüber gesichtet. Seine rechte Hand stütze er in seine Hüfte, mit der Linken strich er sich selbst durch sein braunes, gelocktes Haar. Athletisch schlank und von großer Statur, lachte diese unwissende Figur meines Masterplans unbeholfen mit seinen Kumpanen. Bauern, in dem Glauben sie hätten Ähnlichkeiten mit Leonardo DiCaprio, wenn in Wirklichkeit sie sich im besten Fall mit Tobias Moretti vergleichen könnten. Zu seinen Burgschauspiel Zeiten. Bevor ich aber mit meinem Schachzug die Rothaarige von meinen Qualitäten überzeugen konnte, musste ich noch die lokalen Sanitäreinrichtungen besuchen – mit dem Ziel noch etwa Sechzig breitarmige Liegestütz zu absolvieren um meine Brustmuskeln und meine Adern in den Unterarmen besser in Geltung zu bringen. Was nützt der raffinierteste Plan, wenn er in einem suboptimalen Erscheinungsbild vollzogen wird. Beim Betreten der Toiletten, fiel mir zu aller Erst der gewaltige Flatscreenfernseher der Marke Sony auf, auf welchem ein Tennismatch zweier spärlich bekleideter und für die Sportart ungewöhnlich stark muskulöser Männer zu sehen war. Die Clubbesitzer bewiesen mit der Marke des TVs Geschmack, jedoch ein Spiegel in der gleichen Dimension wäre vorteilhafter gewesen. Innerhalb des Raumes machte mir ein ziemlich dünner und mit Glitzerschminke verzierter Typ ein Kompliment über meine Muskeln, was mich zu dem Entschluss brachte, dass Vierzig Pushups genug wären. Diese männlichen GoGo-Tänzer. Etwa bei meiner sechsunddreißigsten Liegestütz ging die Tür auf, und es kam mein Gegenspieler mit seinem Knallgelben Tshirt herein, die Wriggleys Version von Tobias Moretti, möchtegern DiCaprio. Unsere Blicke verharrten in einem Duell um die Aussehensvorherschaft dieses Clubs, bevor dieser sich seinen Freunden zu wandte und sagte: Caprio: Der sieht aber schnuckelig aus, und mei wie der trainiert – hier drinnen! Sollen wir ihn Mitnehmen? Meine Ausstrahlung tut seinen Zweck, aus Feinden werden Freunde bei dem Anblick meiner Statur. Caprio (zu mir gewandt): also Süßer wieso folgst uns Dreien nicht am besten in diese Kabine und zeigst uns was du noch so kannst. Hihihihihiahahaha. Der äußerst Feminine Ton seiner Stimme brachte mich zum Grübeln. Konnte es sein? Vielleicht war es ein Hinterhalt und er wollte mich in Sicherheit wiegen, bevor vier seiner Kleinwüchsigen Freunde wie Ninjas mir Plastikgabeln in meine Kniekehlen stechen würden. Nur um sicher zu gehen drehte ich mich um - und der Flatscreen gab mir Gewissheit. Als ich mitansah, wie die zwei Tennisspieler sich ihre Schläger nun gegenseitig in den Anus führten und wie brünftige Eber dabei grunzten, konnte ich nicht anders als die Wahl unseres Clubs zu überdenken. Der Türsteher der mir beim Eintritt einen Klaps auf den Hintern gab war kein eindeutiges Zeichen, das passiert öfters, aber ich meine von einem Club mit dem Namen „Apollo Sauna – The Manhole“ wird doch erwartet, dass sich junge apollonische Alphamänner zum tanzenden Duell um die Gunst von Aphrodite und ihrer Sippschaft treffen, oder nicht? „Dieser dicke Ronny wird auf keinen Fall unsere Silvesterfeier planen“ murmelte ich vor mich hin, als ich geschmeidig an meinen Widersachern vorbei zur Tür hinaus glitt. Wäre ich nicht Herr meiner Sinne gewesen, was in der Regel nie vorkommt, außer bei dem einen Mal, als ich in einem Wald außerhalb meiner Heimatstadt aufwachte, hätte ich mich erschrocken. Sie Stand vor mir. Die Rote. Rote: Na hey, du riechst aber nach Whisky – und wow du schwitzt. Hast du etwa drinnen trainiert? Das Hexenweib hat mich wahrscheinlich heimlich beobachtet. Ripped: Ja und Ja, nur das Beste. Glenfiddich… Rote: Oh Mann ich liebe schottischen Whisky, dort bin ich geboren. Erinnert mich immer an meine Heimat. Warst du schon mal in Schottland? Ich lehnte mich entspannt zurück, verschränkte meine Arme und ließ unauffällig meinen Bizeps zucken. Rote: Du hast so scharfe Muskeln. Ripped: Jup. Rote: Komm fahren wir zu dir. Mein Game war erste Sahne an dem Abend. Bei mir angekommen ging es eigentlich auch gleich zur Sache. Ich machte ein paar Dehnübungen, schnell ein paar Klimmzüge, und es wurde heiß. Überrascht war ich nur, als sie aus meiner Nachtkommode mein Durex Gleitgel mit Kirschgeschmack herausholte und fragte, ob sie es benutzen dürfte. Jackpot. Der braune Salon, am ersten Abend. Ich wollte mich selbst küssen, stattdessen schaute ich mit einem Schlafzimmerblick meinen Körper hinunter, glitt mit meinem Blick ihre seidenweichen Füße entlang und fixierte ihn am Zielpunkt, direkt zwischen den knackigen und saftigen Arschbacken dieser süßen Schnitte. Ripped: Leg los. Sie zögerte auch nicht, verteilte eine etwa kirschgroße Menge auf ihrem rechten Zeige- und Mittelfinger, riss meinen stahlharten Körper an sich heran und küsste mich leidenschaftlich. Dies war der Moment als sie ihre soeben eingeölten zierlichen, aber sehr starken Finger in meinem After platzierte, und fest anfing zu drücken. Ich war sofort wie gelähmt, presste instinktiv meine Backen zusammen, machte ein strammes Hohlkreuz und fing an zu stöhnen und zu jauchzen, wie ein geprügelter Yorkshire Terrier. Kurz darauf wurde es dunkel, und ich saß mit gleichgesinnten wie Elvis Presley, Dschingis Khan, Kim Jong-Ill und Tupac Shakur an einem kleinen Tisch aus Mahagoniholz auf einer Eisscholle. Auf dem Tisch stand eine Flasche Spiritus, daneben Terpentin, und zusammen spielten wir Uno gegen eine Gruppe von Pinguinen. Am nächsten Morgen weckte mich der süße Geruch von frisch gebrauten Nespresso Kaffee, Ristretto, ohne Zucker, wenig Milch. Das heutige Männerambrosia. Die Rote war bereits weg, hinterließ mir jedoch eine geschrieben Nachricht neben meinem Kaffee – „Das war erst der Anfang. Wir sehen uns bald. Kuss“. Mit äußerst breitbeinigen Schritt und den Erinnerungen der letzten Nacht in meinem Kopf ging ich mich duschen, und es verfolgte mich den restlichen Tag der Geruch von Salzwasser. Nach diesem Wochenende trafen wir uns mehr oder weniger regelmäßig, redeten kaum etwas miteinander. Das einzig kohärente ihrerseits war ihr unausgesprochen dringender Wunsch zusammen schwimmen zu gehen. Sie meinte Wasser sei so etwas wie ihr natürliches Habitat. Der Sex war jedoch….animalisch. Was bei mir aber bleibenden Eindruck hinterließ war ihre Fähigkeit alle meine Moves meines kamasutra-ähnlichen Liebesrepertoires einfach aufzusaugen, nach mehr zu verlangen, und schließlich mir den Finishingmove zu versetzen. Liu Kang in Mortal Kombat 3 mäßig machte mich das kleine, dünne Ding fertig. Ich hämmerte regulär, doch es war als ob ich eine Blutwurst in einen leeren Sportsaal schmeißen würde, das gleiche von hinten. Sie wollte gewürgt werden bis sie blau wird, um mir kurz vorm Höhepunkt einen Kinnhacken zu verpassen, der mich für etliche Stunden außer Gefecht setzte. So zog sich unsere Liaison zwei Monate hin, und ich verzweifelte beinahe auf der Suche meine Vorherschaft zu etablieren. Bis der dicke Ronny kam. Ronny: Hey Alter, ich weiß is jetzt wahrscheinlich nicht so der richtige Zeitpunkt, so kurz vor Weihnachten und so, und vor allem will ich meine Trainingbro’s nicht verletzen, aber Alter, ich habe mich vor einiger Zeit mit Der Roten getroffen und…. Ripped: Warte! Du willst doch nicht sagen, dass…? Ronny: Ehm nun ja, eigentlich… Aber ich konnte ihm nicht mehr zu hören. Der Dicke Ronny hatte mir so eben meine Freikarte aus dem Dilemma auf den Präsentierteller gelegt. Danke Ronny du Bratwurst. Am selben Abend konfrontierte ich Die Rote mit meinem Gespräch mit Ronny, der wandelnden Chipstüte. Sie wurde sofort äußerst emotional, und ich konnte regelrecht mit Ansehen wie ihr Blut zu kochen begann. Ripped: Es ist aus. Geh einfach! Rote: ABER RONNY IST MEIN COUSIN UND ICH BIN SCHWANGER VON DIR! Kennt ihr das Gefühl, wenn ihr wisst, dass ihr gerade gebluffed werdet. Ich würde niemals meinen Johnny ohne Haube zum Spielen hinausschicken. Schon gar nicht im Winter. Ich musste mein ganzes Kalkül und mein rhetorisches Geschick ausschöpfen und feinst kalibriert einsetzen, um meinen nächsten Schritt weise zu begehen. Ripped: FICK DICH. DAS IST NICHT VON MIR. ICH MACHE NICHTS OHNE KONDOM. GEH ABTREIBEN! Treffer. Versenkt. Ein kurzer Blick in den Spiegel, und ich muss schmunzeln. Ich bin gut. Während unserer hitzigen Diskussionen bewegten wir uns langsam Richtung meines geöffneten Wohnzimmerfensters. Mit ihrem Rücken gegen das Fensterbrett gelehnt, der Blick gesenkt, fing sie schluchzend an: Rote:“Ok. Hast mich erwischt. Ich bräuchte bitte nur noch eines von dir…“ Ripped:“ WAS?“ Rote: Ich bräuchte …. Ich bräuchte etwa Drei Fuffzich. Da fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Das kleine zierliche Ding war gar nicht klein und zierlich, sie war etwa ein acht Stockwerke hohes Reptil aus prähistorischer Zeit. Ripped: FICK DICH LOCH NESS MONSTER. ICH GEBE DIR KEINE DREI FUFFZICH. Mit den Reflexen eines Panthers rollte ich mich seitlich nach hinten und wollte mein Samuraischwert, welches ich günstig aus dem Ottokatalog erworben habe, holen um mich zu verteidigen. Doch das Lochnessmonster war bereits aus meinem Fenster im zweiten Stock gen Sonnenuntergang gesegelt. Meine Frage an euch: Kann mir jemand ein gutes Solarium im Großraum Wien empfehlen. 7 Euro und 20 Cent für 12 Minuten Turbo Bräunung sind nur schwer zu toppen, aber ich werde dort nicht mehr hingehen können. Ich werde dem Lochnessmonster sicher keine Drei Fuffzich geben. Lg Ripped

Viele von euch haben zwar Sex /Lays und lesen sich dies und das an, verstehen über Frauen eigentlich nichts / nicht viel. Was ist da wohl das Logischste ? Mit den Frauen sprechen und Ihnen ZUHÖREN. Ihre Bedürfnisse, Wünsche und Vorlieben zu verstehen. Dann schreibt schon eine Frau hier und bestätigt sogar meine Erfahrung, die ich als Mann gemacht habe und dann wird ihr widersprochen. :/ So wird das nie was @msperl.

Ich habe auch schon beobachtet, dass einige meine Freundinnen total mit dem Kopf an Sachen wie Affären, Liebe, Sex ect. rangingen. Warum können die oft selbst nicht sagen. Dennoch muss ich zu deiner Art "flirten" etwas anmerken. Das ist für meine Verständnisse jetzt nicht unbedingt eine spielerische Art. Sowas habe ich früher auch gemacht... mit 16. Das sieht nicht nach Spielen aus sondern nach Unsicherheit und danach, dass du nicht weisst, wie du mit ihr umgehen sollst. Dass Ü20 die meisten Frauen auf sowas nicht mehr reagieren, ist für mich nicht weiter verwunderlich.

Altes Prinzip, entwickelt von Ronald McDonald und nennt sich: Starting Strength - Gold Edition 1x1 tiefe Kniebeugen 1x1 Bankdrücken 1x1 Kreuzheben 1x1 Dips 1x1 Frontdrücken 1x1 vorgebeugtes Rudern 1x1 Klimmzüge mit engem Griff Wichtig! Man macht dabei immer nur die letzte Wiederholung, d.h. eine Wiederholung mehr und es wären zwei "erste Wiederholung", das würde dem Aufbau schaden, ja sogar zunichte machen.

Douche level over 9000

29 Seiten zum Thema Boyfriend-Destroyer *kopfschüttel* Der beste Boyfriend-Destroyer nach meiner Erfahrung: 1. Sei ein toller Mann (vergleiche dich nicht mit anderen, mach ander nicht schlechter, egal ob offen oder hintergründig, denn damit machst du dich automatisch auch schlechter als du bist. Du machst dich nicht größer oder besser, indem du einen anderen Mann kleiner machst.) Eine Frau kann einen Mann erst loslassen und abschließen, wenn für SIE die Zeit gekommen ist. Nicht vorher. 2. Beobachte die Frau die dich interessiert und stelle fast, ob sie überhaupt bereit ist, sich wieder einem Mann anzunähern. (ich persönlich bin nicht gerne die "mach ihn eifersüchtig" Variante einer verletzten Frau 3. Zwinge dich nicht dazu, deine Quote mit einer Frau zu halten, mit der es nicht passt. Gruß, Winddancer

Orgasmusfixierung führt zwangsläufig zu einer Zielorientierung in der Erotik. Und die ist extrem unscharf. Ein Typ, der den kürzesten Weg zum Orgasmus der Frau sucht verhält sich einfach anders als ein Typ, der einfach schönen Sex mit ihr haben will bzw. den Körperkontakt genießt. Jetzt hat sie einmal den Spieß umgedreht und das Ruder in die Hand genommen und huch - es läuft. Da würde ich doch mal ganz kritisch meine eigene Verführungskompetenz unter die Lupe nehmen und mich fragen: - baue ich Attraction auf und auch genügend davon? - verführe ich sie oder reihe ich einfach nur physische Reize aneinander, damit ihr Körper sexbereit wird? - bin ich sexy oder zielorientiert in dem was ich da tue? Ohne das persönlich zu meinen lesen sich deine Postings hier einfach nicht als wäre dein Mindset besonders attraktiv mit dem du an die ganze Sache rangehst. Und die Technik ist halt nicht alles. Es gibt Leute, die könnten die Sex-God-Method mit Punkt und Komma nachtanzen und würden damit nur Blocks einfahren, weils eben nicht kongruent rüberkommt. Und dann fehlt ihr auch noch jede Erfahrung um beurteilen zu können, ob etwas generell nicht ihr Ding ist oder du es schlicht nicht besonders gut kannst ... Sehr unglückliche Kombination, wie ich finde.

hallo zusammen, es ist nun schon eine Weile her, seit ich diesen Thread aufgemacht und darin geschrieben habe. In dieser Zeit ist relativ viel passiert und ich möchte wenigstens einen Teil davon mit euch teilen. Nein, mich interessiert es nicht, ob ihr es auch hören wollt :D. Das Studium, dass ich im September angefangen habe, wurde schon im November wieder abgebrochen. Zuwenig Motivation, Interesse für das Fach und ein zu langer Arbeitsweg führten dazu.Meine Abneigung für überfüllte Hörsäle tat ihr übriges. Nun ein anderes Studium mit weniger Studenten, einem näheren Weg und dass mich auch interessiert war relativ schnell gefunden. Jedoch kann ich erst im nächsten September wieder mit studieren beginnen. Was tun in der Zwischenzeit? Arbeiten hatte ich damals einfach keine Lust und für anderes keine Ideen. Was lag also näher als sich mit sich selbst zu beschäftigen. Ich las stundenlang hier im Forum, versuchte mir Opener und Routinen zu merken und tat auch sonst möglichst viel um nicht raus zu müssen. Bis mir vor einem guten Monat die Decke auf den Kopf fiel. Irgendetwas musste geschehen, sonst ändert sich gar nichts. Ich versuchte meine ersten, zaghaften Versuche mit wildfremden Menschen in Kontakt zu treten. Ich fragte einen Mann nach der Uhrzeit und hey, er frass mich nicht auf, Auch die hübsche Blondine gab mir freundlich Auskunft wo der Bahnhof sei. Es geht bergauf. Noch in der selben Woche bekomme ich von meinem Therapeuten meine zweite lebensverändernde Diagnose. ADS, Aufmerksamkeits-Defizit-Syndrom. Sollte es etwa nich Faulheit gewesen sein, die mich hinderte meine Matura zu machen und an der Uni zu studieren? Es fühlt sich für mich an wie eine Absolution. Ausserdem kann man gegen ADS etwas machen, ich nehme nun probeweise Ritalin und der Unterschied ist gewaltig. Wo früher ein Durcheinander in meinem Kopf war, kann ich nun beginnen klar zu denken. Ich kann sogar Gesprächen in einer Disco folgen, früher ein Ding des unmöglichen da die verschiedenen Klänge zu einem einzigen Brei verschmolzen. Das wichtigste für mich war jedoch, dass ich mich endlich mit meiner Vergangenheit auseinander setzen kann. Ohne Ritalin sind meine Gedanken wie viele, flinke Fische. Mit etwas Glück erwische ich kurz einen, aber festhalten? So gut wie unmöglich. Mit Ritalin sind sie zutraulich, ich kann sie einfangen, begutachten und auch wieder verscheuchen. Was mich zu der Erkenntnis gebracht hat, dass ich erst mit mir selbst ins Reine kommen will, bevor ich mich weiter direkt mit PU beschäftige. Inner Game before Outer Game, yeah ich beschäftige mich ja trotzdem mit PickUp. Ich hoffe ich schaffe es ein bischen regelmässiger hier zu posten und vielleicht dem einen oder anderen mit ähnlichen Schwierigkeiten zu helfen. Alles gute Insti

Er wird autark/defusioniert. Er hat mitbekommen (vielleicht auch nur aus einer Trotzreaktion heraus), dass ihr miteinander verschmolzen wart und euch das natürlich nicht gut tat. Eine Beziehung in der man miteinander verschmilzt lähmt beide emotional! So hat er jetzt entdeckt, dass es ihm viel besser geht, wenn er nach seinen Werten handelt. Er lernt gerade wieder fest auf beiden Beinen zu stehen. Da du mitbekommst, dass er sich von dir löst, kommst du aber jetzt ins wackeln, da du nicht fest auf deinen eigenen beiden Beinen stehst. Er hat gemerkt, dass du abhängig von ihm bist und kostet das scheinbar voll aus ("Schau her wie gut es mir geht, aber psychische und emotionale Nähe lasse ich nicht zu" - Discobesuch, treffen vereinbaren und dann Absagen) Bekomme dich erst einmal wieder ins Reine! Was hast du vor ihm und vielleicht auch während euer Beziehung gerne gemacht, dass du nach und nach aufgegeben, oder dir vielleicht sogar erhalten hast? Reaktiviere diese Aktivitäten, Rituale, Hobbys, Berufe. - Lebe nach deinen Werten!! Regel Nunmer 1: keinen Kontakt mehr zu ihm! Wenn es dir schwer fällt, lösche seine Nummer, euren Facebookaccount und fange wieder an dein Leben zu genießen. Ziehe das ein paar Wochen durch. Er wird sich bis dahin 100%ig melden. Vereinbare dann in ein paar Wochen ein treffen (wenn du das dann noch möchtest) und genießt einfach die tolle Zeit. Ihr werdet beide bemerken, dass ihr den Gegenüber noch sehr interessant findet und das Spiel geht von vorne los! Dann hoffentlich mit emotional gefestigteren Persönlihkeiten die auch in einer Beziehung emotional fest auf beiden Beinen stehen können, anstelle aufeinander zu sitzen. Edit; Ich halte übrigens viel von deinem in rot zitierten Text. Habe mich mal mit dem "Erfolgsrezept" langer Beziehungen beschäftigt. Allerdings muss die Einstellung und der Wille zur Beziehung von beiden kommen. Das tut er in eurem Fall nicht

Ich habe bis "Facebook" und "Döner" gelesen und ihr?

1 kg Plätzchen

Man. Triff dich mit ihr. Und lass dich beschenken! Du versaust es dir grad selbst.

Das weiß ich auch nicht, wie er mich erobern konnte. Wie gesagt er ist eigentlich garnicht mein Typ.^^ Wenn Du das für Dich herausgefunden hast Respekt und Gratulation. Ich denke, dass wir in einigen Punkten ähnlich denken. Klar stehe ich für Diskussionen zur Verfügung und freue mich darauf. Ist definitiv nicht der Fall! Ich bin weiblich. Christian, sofern dieser Name richtig ist, betrieb früher aktiv Pick Up oder hat es versucht. So habe ich einiges mit ihm darüber gesprochen. Daher steckt hier sicherlich seine Meinung mit drin. Klar ist der Sport Handball nichts für Tussis, die sich um jeden Nagel zu krumm sind. Und in diesem Sport lernt man auch als Frau Klartext zu sprechen. Aber wer meint, dass wir Mannsweiber sind, wie wir schon böse betitelt wurden, der täuscht sich. Was vielleicht tatsächlich der Fall ist, dass wir besser als "unsportliche Frauen" über unsere weibliche Macken, die ja im Forum beschrieben sind, lachen können. Der Umgang mit Jungs für uns gehört zum Alltag. Wir haben die Fähigkeit unser eigenes Gezicke nicht zu ernst zu nehmen, als unsportliche Frauen, die eben keine Mannschaft/Kabiene haben, wo sie sich über Jungs/Männer austauschen/lästern können. Ich habe gerade einen Gentest gemacht: 100 % weiblich. ^^

Du willst ihr helfen, damit sie alleine glücklich sein kann. Dass das nicht zusammen passt, ist dir klar? Die Kleine glaubt, ihre Gefühlswelt wäre abhängig von Beziehungen zu anderen Leuten. Du glaubst ihre Gefühlswert aufpeppeln zu können. Beides trifft nicht zu. Alles, was du machen kannst ist, aus dem Spielchen auszusteigen. Fang an, ihr auf Augenhöhe zu begegnen. Trau ihr zu, dass sie ihr Leben alleine auf die Reihe bekommt.

Wie lang willst noch bulken, Wunderkind?

endlich mal ordentlich Bratwurst in der Diät! Jetzt noch Sahnequark anstatt dem Magerquark und die DB-ICE-Diät ist perfekt.

Hola! Gar kein Problem - Du musst Dir aber klar machen, dass Deine jetzige Freundin absolut nichts dafür kann, was irgend eine Ex mal verbockt hat (oder evtl. auch Du oder Ihr beide). Auch wenn es manchmal schwerfällt: Idealerweise sollte jede Beziehung bei "0" starten. Das heisst: Nicht blind vertrauen, denn Du kennst sie noch nicht so sehr. Nicht in den Arsch kriechen, denn das sollte man sowieso nie. Aber auch keine Angst a la "meine neue Freundin könnte genauso beknackt sein wie meine Ex - also interpretiere ich lieber mal alles, was meine neue Flamme tut, negativ und bin misstrauisch". Die Fehler oder Negativ-Erfahrungen der Vergangenheit definieren NICHT, wer Du bist!! Sag Dir das immer wieder. Das JETZT ist entscheidend. Nicht das, was war. Also lebe mit Deiner Freundin im JETZT. Nicht in der Vergangenheit. Oder willst Du, dass Deine gescheiterte Ex-Beziehung auch Deine neue Beziehung mit ins Grab reisst?! Sicher nicht. Wenn Du eine tolle neue Frau triffst und Du ihr eine ehrliche Chance gibst, Dich glücklich zu machen - perfekt. Sabotier Dein Lebensglück nicht durch von Ex-en oder alte Fehler aufgebrachte Betaisierungsangst!! Bis hierhin läuft alles gut mE nach - nur wie gesagt: Arbeite noch etwas an DIR... Du musst wieder etwas selbstsicherer werden und an Deiner Einstellung zu anderen vorankommen... Dann wird das alles! Viele Grüße , frohe Weihnachten & macht Euch nen schönen Urlaub! Ling Ling

Ja auf keinen Fall eingeschnappt oder beleidigt tun, wenn du abschliesst das ohne Drama sagst einfach du hast andere Ansichten und es ist besser wenn ihr euch trennt. Wenn ihr euch dann übern Weg lauft, einfach freundlich grüßen und wenn sichs ergibt auch smalltalken erzählst aus deinem Leben u fertig.

Bin über die Feiertage wieder auf Ibiza. Heute: Street Game, Instant Date, Number Close. Ich war die letzten Wochen in London, Netzwerk, Kontakte. Im Moment nicht ganz sicher, was ich will, beruflich weiter aufsteigen und so viel Geld wie möglich einsacken, Leben genießen, was eigenes machen. Kein Plan. Ü40 Midlife Krise. Will euch nicht langweilen. Ich gehe zum Strand, dort sitzt eine HB7.2 auf einer Steinmauer, Studentin, 28j. Sie liest. Ich stoppe neben ihr, greife neugierig nach ihrem Buch, frage, was sie liest. Ich kenne das Buch, damit ist das Gespräch eröffnet (Spanisch). Ich übernehme die Führung im Gespräch und rede einfach, was mir so in den Sinn kommt. Die ersten Minuten sollte man als Mann das Gespräch übernehmen, Frauen hören da eher zu, um sich ein Bild zu machen. Wenn das Bild von dir okay ist, dann ist auch das Gespräch mit dir okay, und dann bist du drin. Meine Erfahrung. Sie ist ein bisschen angefressen als sie erfährt, was ich mache. Unser Beruf hat im Moment keinen besonders guten Ruf. Vor allem nicht in Spanien. Ich bekomme die Kurve, indem ich ihr Zusammenhänge von Politik und Psychologie erkläre. Recht anspruchsvoll für mein Spanisch, aber es imponiert ihr, dass ich ihr andere Perspektiven auf allgemeine Überzeugungen bieten kann (auch wenn sie mir wahrscheinlich nicht alles abnimmt (ich mir bei dem Thema auch nicht )) Ich nutze die Chance, dass sie interessiert ist und biete ihr ein Instant Date an. Sie kommt mit. Wir chillen etwas in einem Cafe in der Nähe und sie fängt an von sich zu erzählen. Das Gespräch erspare (nur die Hälfte verstanden ) es läuft gut, sie engagiert sich, qualifiziert sich. Als das Date richtig gut läuft, beende ich die Sache und sage ihr, dass ich noch was vorhabe. Wir verlassen die Location und sie kommt noch mit in die gleiche Richtung. Sie kommt praktisch mit bis in meine Strasse also halte ich ihr mein Handy hin: "Was nett dich kennen gelernt zu haben. Gib mir deine Nummer, dann wiederholen wir das mal"- Küsschen und off. Es geht also. Dafür, dass ich ein alter Ü40 Sack bin, ist Instant Date und NC eine attraktive Ende Zwanzig Studentin keine schlechte Leistung (alles in einer Fremdsprache) Gelernt: 1. Einfach ansprechen 2. Gespräch in den ersten Minuten übernehmen: reden, reden, reden 3. Wenn sie danach einsteigt und sich öffnet = es läuft 4. Instant Date ist wichtig, auf jeden Fall versuchen (vor dem NC) 5. Am bestens über min. 3 Locations min. 3 Eindrücke herstellen (z.B. Ort des Ansprechens, Instant Date, Verabschiedung) 6. Der Mann sollte das Date beenden 7. Für NC einfach Handy hin halten, raus das Ding aus der Tasche und ihr in die Hand drücken, wenn sie es in der Hand hat, tippt sie auch Im Grunde alles eine Frage der Führung. Kannst du führen, erreichst du auch was.