Leaderboard

Servus allerseits! Ich bin ein relativer Anfänger in Sachen PU, habe mich jedoch nach meinem ersten Beitrag ( ) intensiv mit dem Forum auseinandergesetzt und gut eingelesen. Nach der Pleite mit der Kommilitonin fasste ich alsbald neuen Mut und versuchte meine frisch erworbenen Kenntnisse am "lebenden Objekt" zu testen. Mittlerweile bin ich über die Geschehnisse des nun folgenden Berichtes hinweg und kann sogar darüber lachen, genau aus diesem Grunde möchte ich die Community natürlich daran teilhaben lassen. Alles begann vor ca. zwei Wochen... ... übermutig stürzte sich Mr. Hutz in das Getümmel des OG, da er zwar neugierig war wie die erlernten PU-Skills zu testen, allerdings noch etwas zu grün hinter den Ohren, um dies auch im Reallife in hoher Frequenz zu versuchen. Zunächst als Gratisnutzer einer Datingplattform wurde ihm als Geschenk zum Geburtstag eine einwöchige Premiummitgliedschaft geschenkt. Wunderbar! So schrieb er also alsbald das erste potentielle Opfer an, eine HB 7 im Alter von zarten 18 Jahren. Mit Erfolg! Nach sehr wenigen Nachrichten via Web bekam Mr. Hutz auch schon die Handynummer der HB, nach einigen SMS und Telefonaten auch deren Kontaktdaten bei Facebook. Natürlich wollte sich Hutz davon überzeugen, dass das eine Foto von der Datingplattform nicht nur die "Schokoladenseite" der HB abbildete. Auf Facebook fand er weitere Bilder die keineswegs abschreckten. Alles schien wunderbar: die HB kam aus gutem Elternhause, sie war kein Einstein, aber intellektuell durchaus fordernd und hatte auch sonst einen guten Charakter. Letztendlich hatte der Kontakt sogar LTR-Potential, aber Mr. Hutz wollte natürlich mit den Füßen auf den Boden bleiben... Um die Gelegenheit am Schopf zu packen machte Hutz nach etwa einer Woche regen Kontakt ein Date aus, die HB wollte ihn in seiner Stadt besuchen kommen (sie wohnte ca. 100 Kilometer entfernt). Mit nassgeschwitzten Händen und nach unzähligen Zigaretten, Hutz war natürlich überpünktlich am Bahnhof, kam ihr Zug endlich am Gleis 12 an... Jene Frau, die jedoch dort aus dem Zug stieg und mit einem riesigen Grinsen auf Mr. Hutz zuging, schien zunächst eine Punktlandung zu sein. Um attraktiver zu wirken nahm Hutz natürlich kurz vorher seine Brille ab. Dies erklärte auch, warum sich seine Mundwinkel erst nach unten neigten, als die HB bereits einen halben Meter vor ihm stand und ihre Arme zu einer herzlichen Umarmung ausbreitete, denn die HB am Bahnhof hatte optisch rein garnichts mit der HB aus dem Internet zu tun: - ihr Gesicht war irgendwie "zusammengedrückt" (vertikal) - unter ihrem Kinn zeichnete sich ein riesiges (!!!) Doppelkinn ab, das stets kräftig wackelte wenn sie lachte - ihre Stimme war plötzlich nicht mehr hoch und süß, sondern sie schmerzte und war penetrant Um das HB nicht zu schlecht zu reden: Der Körper war echt ok, was umso komischer in Verbindung mit dem Doppelkinn wirkte (das sah derbe unproportional zum Rest des Körpers aus!!!). Was nun, dachte sich Hutz. Er hatte zwei Möglichkeiten: Entweder er sagt der Hb direkt am Bahnhof, dass sie bitte wieder fahren soll (nach zweistündiger Anreise) und rennt um sein leben, oder er ist ganz Gentleman, macht eine kleine Sightseeing-Tour und versucht alles ganz höflich zu beenden. Natürlich entscheidete sich Mr. Hutz für letzteres... ...und die Ereignisse begannen sich zu überschlagen. Nach dem Besuch einiger Wahrzeichen der Stadt meldete sich plötzlich die HB zu Wort, da ihr kalt sei. Hutz bietete natürlich sofort seine Jacke an, doch das Gemecker ging weiter. Mr. Hutz schlug also vor als nächstes zu sich nach Hause zu fahren, wo es sicherlich warm ist, und einen Film zu schauen. Im Hinterkopf hatte er natürlich die HB nach dem Film wieder zum Bahnhof zu fahren, da spätestens dann einige "Anstandsstunden" ins Land gegangen sind und er kein schlechtes Gewissen haben brauch, das arme Mädel umsonst durchs halbe Bundesland geordert zu haben. Zuhause angekommen legte Hutz also den Film "From Paris with Love" in den DVD-Player, ein betont brutaler Film (dem Titel zu Trotz), um bloß keine romantische Stimmung aufkommen zu lassen. Nachdem Hutz auf der genau gegenüberliegenden Seite seiner großen Couch platzgenommen hat, um wiederum eine Nähe zum HB zu verhindern, machte er es sich mit einem Bier gemütlich, rülpste ab und zu halblaut und gab sich auch ansonsten sehr viel Mühe, um bloß nicht anziehend zu wirken. Nachdem er auf dem Balkon eine Zigarette geraucht hat und wieder das Zimmer mit der HB betrat, saß diese jedoch nicht mehr auf der Couch, sondern lag nackt in seinem Bett, was er natürlich trotz Bettedecke an dem Klamottenhaufen neben dem Bett erkannte. Nach kurzem innehalten setzte sich Hutz wieder auf sein Sofa und tat so, als hätte sich nichts verändert. Die Situation war sehr, sehr, sehr unangenehm. Nach ca. 15 Minuten, in denen zwar Hutz den Film gespannt verfolgte, jedoch im Augenwinkel auch das HB bemerkte, welches sich mittlerweile seitlich im Bett trapierte und ihre Brüste streichelte, wurden ihm wiederum zwei mögliche Alternativen bewusst: Entweder er macht eine tierische Szene a la "Zieh dich bitte wieder an, ich will das nicht", was sicherlich eine noch viel unangenehmere Situation zur Folge hätte, oder er zieht "es" durch. Etwas zu laut gedacht sagte Hutz also "Ach, scheiß drauf" und legte sich neben die HB, es wäre sicherlich schnell vorbei. Mr. Hutz gab sich wirklich sehr viel Mühe seien Fantasie spielen zu lassen. Zunächst versuchte er sich die HB schön zu reden, doch das Doppelkinn war einfach zu abstoßend. Anschließend ging er in seinem Kopf sämtliche weibliche Hollywoodstars durch, hat ja früher auch immer bei der Ex geklappt, wenn man mal kein Bock hatte. Nichts. Hutz hatte arge Schwierigkeiten mit seiner Männlichkeit. So kam es letztendlich dazu, dass er zur HB sagte "geh du mal nach oben, meine Kreislauf spielt heute nicht zu mit", da in anderweitigen Positionen der kleine Mr. Hutz nicht so richtig seinen Job erfüllte (das ist mir wirklich noch NIE passiert!). Hutz dachte natürlich, dass die HB nach wenigen Minuten merken würde, dass er nicht so viel Freude am Liebesspiel hat... ... nach ziemlich genau 1 1/2 Stunden vernahm Hutz ein schnelles Atmen der HB und fragte genervt, ob sie "fertig" sei. Sie sagte fröhlich:" Na klar, schon zum zweiten Mal, ich warte doch auf dich!". Genervt schwang Hutz das HB zur Seite und fuhr sie sehr schnell unter einem Vorwand (er gab sich nicht mehr viel Mühe beim Lügen) zum Bahnhof. Während der Fahrt sagte die HB: "Mensch, am Anfang dachte ich ja er du wärst mit Absicht so abweisend zu mir, aber nachdem du mich per Telefon/SMS so heiß machen konntest wusste ich, dass du bestimmt nur schüchtern bist." Die Moral von der Geschicht, liebe PUAs: Eure Fähigkeiten sind wie Waffen, und die können auch gegen euch gerichtet werden!!!

Da gibt's nur eins: nexten

Das ist doch immer die gleiche Geschichte hier: Typ hat ein FB, alles läuft super, er verknallt sich und versemmelt dann alles. Warum? Weil es der Job der Frau ist, eine Beziehung haben zu wollen. Unglaublich, wie viele Typen gegenwärtig hier aufschlagen, die alle major Fuck Ups erleben, weil sie unbedingt eine Beziehung haben wollen. Lumpey, du hattest mit der Frau bereits eine Beziehung. 2-3 mal die Woche sehen ist LTR und nicht FB. Du erleidest bei der Frau wegen eines männlichen Denkfehlers Schiffbruch. Männer brauchen für alles eine feste Absprache den Handschlag oder noch besser einen Vertrag, Dazu kommt, dass viele Typen zwanghaft verbalisieren müssen. Es zählt nicht, was geschieht, sondern das, was gelabert wird. In deinem Fall haben dir diese beiden Dinge die Beziehung gekostet. Fürs Lastenheft: - Es ist der Job der Frau, eine Beziehung in die Wege zu leiten. Du verführst sie, sie kümmert sich um den Rest. - Beziehungen entstehen durch vögeln und nicht durch labern. Aussagen wie: "Könntest du dir mehr vorstellen?", "Willst du mit mir gehen?" oder "Haben wir was festes?" nehmen aus dem Kribbeln sofort die Spannung raus. Du hast es kaputtgelabert. - Eigentlich willst du die Situation kontrollieren. Deshalb willst du jetzt mit einem Freeze Manipulieren. Hier fickt dich dein Ego gewaltig. Wenn du entspannt und souverän wärest, dannn würdest du sie einfach weiter verführen, egal ob sie da mit ihrem Ex rumblubbert. Wenn die Nummer mit dem Ex gewaltig nervt, dann fahr einfach mal einen Boy Friend Destroyer und fertig is. Viele verwechseln heute "Alpha sein" und krampfhaft dominieren wollen. Ein Alpha ist zuerst und zuallererst tierisch relaxed. Er ruht in sich selbst, weiß, dass er anziehnd und charismatisch ist. Frauen wollen was von ihm und nicht umgekehrt. Also, Mann, krieg diesen Zwang, unbedingt eine Beziehung haben zu wollen, in den Griff. Nicht herummanipulieren sondern eine geile Zeit haben.

Ziehst du die Schulter nach hinten?

Liebe Kollegen, nach 13 Jahren bin ich (endlich!) wieder single und wieder auf dem Markt. (Ja, ich war seit 1999 treu – dummerweise, wie ich heute sagen muss). Zu mir: Ich bin Mitte 40, und sehe auch so aus (nicht älter; nicht jünger), 180 groß, normalgewichtig, angeblich gutaussehend, beruflich erfolgreich, durch Scheidung weder finanziell noch psychisch geschädigt. Ich bin PU-technisch aber völlig aus der Übung und überlege mir, was für Frauen ich angesichts der Konkurrenz realistisch noch erwarten kann. Dummerweise finde ich junge Frauen (konkret: 28-35) attraktiver als ältere – aber leider sehen das ja die meisten Männer so. Und komischerweise finden ja auch die Frauen junge Männer meistens interessanter. Ist mir schon klar. Was meint Ihr? Habe ich in meinem Alter noch eine blasse Chance, bei attraktiven 30-jährigen zu landen? Normales Selbstbewusstsein habe ich durchaus (vom Satana-Alpha laut LDS allerdings weit entfernt) , aber ich will mich keinen Illusionen hingeben. Deswegen meine Frage: Was meint Ihr? Was sagen die Profis hier? "Alter, lass es lieber gleich bleiben, die HB 7-8- Mädels schleppen wir Endzwanziger regelmäßig ab, geh lieber zum Tanztee und such dir 'ne nette Mittvierzigerin" ?

Ah, ok, habe mich falsch ausgedrückt: Die BWE mache ich manchmal mit Widerstandsbändern, schweren Bällen oder Gewichten an den Füßen. Trainiere seit ca. 6 Jahren, jedoch seit 2 Jahren mit BWE. ABER: Ca. alle 3 Monate benutze ich für 2 Wochen Freihanteln und mache klassische Pumper-Programm. Es gibt viele richtig gute und harte BWE, u.a mache ich folgende, kann ich alle SEHR empfehlen: -Muscle Ups - Human Flag -Dragon Flag - Handstand Liegestützen - Dips - 1 -Arm Liegestützen - 1- Arm Klimmzüge (<-- Arbeite im Moment darauf hin) - Abs Wheel 22

Ich antwortete ihr das folgende: Um unseren Tausch komplett zu machen, bekommst auch meine: 112 - ruf mich an, falls es dir zu heiß wird :)

Das ist PU-Unsinn. Eine Frau wird nicht denken, du hättest keine Eier, nur weil du sie nicht anrufst. Auf den Gedanken werden die meisten Frauen nichtmal im Ansatz kommen. SMSen sind heutzutage völlig normal und legitim. Also schreib ihr. Wobei: Wenn du echt Schiss hast zu telefonieren, dann musst du natürlich telefonieren

Kranksein ist Beta. Das kommt ausserdem nicht vor, wenn man ordentlich PU betreibt. Einlesen.

@sporty4u Ja call me "old-fashioned" aber ich kann auch mal ein We ohne Sex und Highlife mit ihr auskommen. Denke wenn man einfach länger zusammen ist dann kann man auch den anderen bei sowas mal "aufpäppeln". Also Tee machen, mal ne Suppe kochen und eben für sie/ihn da sein. Wenn es eine gesunde Beziehung ist und das Machtverhältnis nicht in eine Richtung hängt bekommt man das auch wieder vom anderen zurück. Früher oder später gehört das eben auch dazu und man kann den anderen nicht nur für seine Halligalli missbrauchen. Da bin ich soweit schon geerdet dass man bei sowas dem anderen hilft und trotzdem gerne seine Zeit investiert. Selbstverständlich sollte man dann irgendwelche Erwartungen an Marathon-Sexeinlagen mal runterschrauben und sich hinten anstellen. -> Vielleicht geht's ihr durch die gute Pflege nach 1-2 Tagen schon besser und BAZZZINGAAA! :D Wenn nicht- es kommt zurück, insofern sie eine von der guten Sorte ist!

Jura nebenbei geht locker, das hab ich auch gemacht. Bringt dir aber null für dein Vorhaben, weil du keine Spezialkenntnisse lernst sondern allgemeines Verständnis. Ums mal plastisch zu machen: ich hab die Abschlüsse und hab von deinen Themen absolute null Ahnung. Lg

Gibt es ein Leben ohne HB-Skala?

Ich beliedige nicht und begründe was ich schreibe.

Ach scheiss drauf, ich übernehm mal hier. Vorbildfuktion und so... http://vimeo.com/60734732

alter schwede

Tank Top ist immer fail aber als Lauch oberfail

Ich denke, das ist der Knackpunkt. Alle beteiligten Parteien sind meiner Beobachtung nach schwer in Ordnung. Die Mama ist alles andere als LSE - vielleicht manchmal etwas zwanghaft - und auch der Dad und alle anderen beteiligten machen - was das Kind betrifft - einen guten Job. Klar, der junge erfährt alle Nachteile des Wechselmodells, hat zwei Zuhause, wechselt ständig... Aber ich denke, für das Kind ist - so wie die Karten liegen - Super gesorgt. Aber: es dreht sich eben die gesamte Konstellation - räumlich und örtlich - um die Kindererziehung. Und da haben viele richtig angesprochen, heißt es, konsequent sein. Überlegen, was man will. Was ich will. Fakt ist, eigentlich will ich das alles. Es ist nicht perfekt, es gibt immer wieder abgefuckte reibungspunkte. Aber das Kind ist cool, die Mama ist eigentl ein Schatz, nur mit Ecken und Kanten, und ich kann sogar mit dem Dad ein Bier trinken gehen. Ich werde die Ratschläge beherzigen, die hier kamen - nicht immer alles komplett in frage stellen; sondern konkrete Situationen konkret bemängeln. Und gezielt für mich sorgen, mein Wohlergehen. Ob deren Erziehungsmodell dann wenn der kleine zB in die Pubertät kommt, ihnen auf die Füße fällt, ist momentan eigentlich nicht meine Sorge, darum müssen die sich dann kümmern. (Auch wenn ich sowas oft genug antizipiere, Carver). Ich ziehe mit dem kleinen dann halt um die Häuser. Bin für close, danke an alle!!!

Seit 30 minuten sitze ich nun, völliger unter Drogen, auf meinem Stuhl, höre mir Nightcore-Megamix an und bin völlig fasziniert von der rechten Titte. Diese wunderbare kleine Bewegung.

Mit diesem Blick in deine eigene Zukunft sollte dir das "Hihi" eigentlich im Halse stecken bleiben....

Jungchen jedem das seine, ich würd jetzt nicht jeden der mal raucht oder was trinkt als Schwuchtel bezeichnen. Sonst hätte ich zemlich oft im Leben aufs Fressbrett bekommen. Aber wer natürlich ne Animefigur als Avatar hat ist natürlich das Sinnbild für Männlichkeit und Heterosexualität.

Erinnert mich an den Spiderman: Du kommst in deine eigene Hand, und wenn sie sich umdreht bewirfst du sie mit den Worten "THE AMAZING SPIDERMAAAAAN!"

rejection is better than regret

Bitte, bitte, bitte! Nicht.