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Ich würde zum Gyno gehen und sagen, "bin ne Pussy"...sonst regelt der Derma das für dich.... Augenarzt war jetzt so semiwitzig...Notfalls den Fuss in 4 Liter Milch ruhig stellen, danach Milch trinken...macht wohl immun gegen Aids und Ebola....

Ich möchte festhalten, dass ich zwar bekloppt bin, aber Presto ist komplett geistesgestört....

Man kann in einer Beziehung Krisen überstehen, den Partner auch durch eine schwere Depression helfen und selbstlos für ihn da sein. Nur sollte die Beziehung dann aber bereits ein Fundament von ein paar Jahren haben, eine gemeinsame Zeit, erlebtes Glück und schlicht gute Zeiten. Nur: Wenn von Anfang an heftige Probleme da sind, gleich zu Anfang der Partner in einer psychischen Krise steckt, dann kann die Beziehung doch niemals gelingen. Bei aller Verliebtheit, die ihr spürtet, ihr wart gerade ein paar Monate zusammen, da gibt es doch noch kein Fundament, das so einen Einsatz rechtfertigen könnte. Wenn die Beziehung gleich zu Beginn mit Problemen, Depressionen und Lebenskrisen verbunden ist, dann kann das niemals gut enden. Dadurch wird es auch soo übertrieben und letztenendes unecht. Ich meine "Liebe des Lebens" nach einem halben Jahr? Das weiß man, wenn man viele Jahre miteinander verbracht hat! Der ganze Pathos des Schlussmachens so als hättet ihr 30 gemeinsame Jahre verbracht, Haus und Kinder, wo ein Ende der Beziehung wirklich das gemeinsame Leben, die bisherige Lebensplanung vollkommen über den Haufen werft. Ihr wart ein paar Monate zusammen, heftig verliebt und das war es aber auch. Jede Beziehung benötigt einen sorgenfreien leichten Anfang, keine schwerwiegenden Probleme. Ich widerspreche hier den Leuten, dass ihr "total kaputt seid". Nur blast ihr die Bedeutung der Beziehung pathetisch so auf, wegen eurer eigenen Probleme und Defizite, die ihr mit dieser Beziehung füllen wolltet. Nach einem halben Jahr ist er nicht mehr verliebt, du bist es noch. So einfach, mehr ist das nicht. Liebeskummer ist in Ordnung, aber projeziere nicht mehr in die Situation hinein als da ist. Es ist ganz normal, In nem halben Jahr ist er vergessen und neue Männer kommen, Neue Verliebtheiten, neues Scheitern, bis dann wirklich mal eine Beziehung entsteht, die andauert, Tiefe und Intensität gewinnt, so dass man sie wirklich als große Liebe bezeichnen kann. Dann ist auch so ein Einsatz in schweren Zeiten gerechtfertigt. Sonst nicht.

Vorausgesetzt, es funktioniert. Warum nicht? Ich studiere auch an einer Uni, arbeite dort sogar und habe vorher sogar noch an zwei anderen Unis studiert. Darüber hinaus kenne ich nicht nur Psychologiestudenten, sondern habe sogar selber mal eine Psychologievorlesung besucht. Du wirst sicher anerkennen, dass ich nach deinen Kriterien viel qualifizierter bei diesem Thema bin. Ich gehe davon aus, dass du mir deshalb unwidersprochen glauben wirst, wenn ich dir versichere, dass deine Sicht über den Nutzen und die Risiken von Psychopharmaka gefährlich falsch ist. Klassischer logischer Fehlschluss. Deine Einzelfallerfahrungen erlauben es nicht, allgemein gültige Aussagen daraus abzuleiten. Das mag bei manchen so sein. Meine Erfahrung ist aber ehe, dass viel mehr Leute unnötig leiden, weil sie irgendwelchen Unsinn über Psychopharmaka eingetrichtert bekommen haben und deswegen eine medikamentöse Unterstützung ihrer Therapie ablehnen.

Erster Fehler. Wenn du mit einer Frau ein Treffen ausmachst, dann empfiehlt es sich, kurz vorher noch man anzupingen, ob von ihrer Seite überhaupt noch Interesse vorhanden ist und ob sie euer Treffen nicht „vergessen“ hat. Vor allem, wenn du die Frau kaum kennst und du einen längeren Anfahrtsweg hast. Das mag zwar auch manchen Flake vermeiden, aber natürlich längst nicht alle. Es verhindert aber, dass du erst mal eineinhalb Stunden fährst um erst dann zu merken, dass dich die Frau geflaked hat. „Passiv-agressive Scheiße“ wurde ja schon genannt. „Meine Zeit ist kostbar“ – so was kommunizierst du durch dein Verhalten, nicht indem du es verbalisierst. Dann die Ansage, dass du alleine losziehst, verbunden mit einem Smiley! Das hättest du definitiv besser machen können: „Hey Nadine, konnte dich am Treffpunkt nicht entdecken und habe dich auch nicht auf den Handy erreicht. Bin jetzt mit Freunden im Diesunddas*, melde dich einfach.“ * oder irgendeine andere Tätigkeit, die erkennen lässt, dass du jetzt nicht gelangweilt, frustriert und heulend zu Hause sitzt, weil sie dich sitzen gelassen hat. Viele Jungs können es leider nicht lassen, bei solchen Geschichten „eine Ansage zu machen“. Teils aus falsch verstandener Alpha-ich-bin-der-Preis-Einstellung, teils weil sie sich dadurch gekränkt fühlen und ihre ‚Ehre‘ wiederherstellen wollen. Beides ist Quatsch. Natürlich ist es Scheiße, wenn dich eine Frau einfach stehen lässt wie ein nicht abgeholtes Paket. Aber ein Verführer lässt sich doch von irgendeinem Scheiß, den ein dahergelaufenes Tindermädel bringt aus seiner emotionalen Gelassenheit bringen. Und ein angehender Verführer sollte zumindest nach außen den Eindruck erwecken, er würde es auch nicht. Er zieht seine Konsequenzen, läuft ihr nicht nach, macht aber auch kein Drama deswegen. Es kann natürlich niemand ausschließen, dass sie dich aus Boshaftigkeit geflaked hat, zu Hause sitzt und ihr dabei einer abgeht, wenn sie mitkriegt, dass du auf sie gewartet und ihr hinterher telefoniert hast. So what? Soll sie dann doch tun. Hat doch auf dein Leben keinen Einfluss. Vielen ist es aber alles andere als egal, ob eine Frau sie für einen Loser hält. Was natürlich völlig bescheuert ist, was braucht es einen zu jucken, was irgendeine fremde Frau über einen denkt. Trotzdem gibt es genug Leute, die sich lieber möglicherweise doch noch bestehende Chancen auf einen Lay zu nicht machen, als zu riskieren, dass die Frau einen für schwach und nicht „alpha“ genug hält. Grundsätzlich würde ich sagen, eine legitime Ausrede. Aber ich hab schon genug abgefahrene Stories aufgetischt bekommen (und auch die ein oder andere selber aufgetischt ) um nicht völlig naiv alles zu glauben, was jemand mir schreibt. Entscheidend ist mein Bauchgefühl, und das lässt sich stark davon beeinflussen, wie so eine Ausrede rübergebracht wird. Kommt nur der von dir zitierte Satz, ohne weitere Angabe, würde mich das sehr skeptisch machen. Dass sie tatsächlich notfallmäßig ins Krankenhaus musste kann ich nicht ausschließen. Aber gegenüber jemandem, dem sie deswegen versetzt hat und der deswegen alleine, ohne zu wissen, was lost ist, dort rumstand und gewartet hat, sollte eigentlich eine wesentlich ausführlichere Erklärung, was eigentlich genau passiert ist, drin sein. Mitten im Nirgendwo? In der Dorfkeller-Kneipe? Ohne Lay-Location? Mein Junge, du setzt definitiv die falschen Prioritäten. Logistik ist ein viel, viel, viel wichtigerer Punkt. Bloß nicht die komplette Strecke zu fahren, um ja nicht needy zu wirken, dafür aber schlechte Logistik haben, damit schießt du dich nur selber ins Bein. Der Vorschlag, ihr gute Besserung zu wünschen, ist allerdings richtig. Leider hat Greenbert sich nicht daran gehalten. Kurze Analyse: Sie lässt dich einfach ohne abzusagen stehen, du schickst ihr ein angepisste SMS, sie meldet sich erstmal immer noch nicht. Irgendwann kommt eine Zeile von ihr, dass sie im Krankenhaus war. Du bist immer noch angepisst und machst entsprechend weiter („Auch im Krankenhaus kann man Handys verwende.“) Völlig unnötig. Was wolltest du mit diesem Satz erreichen? Gleichzeitig reicht ihr Einzeiler nach der Geschichte trotzdem noch aus, dass du sofort wieder Interesse signalisierst und nachfragst, was überhaupt geschehen ist. Meinst du echt, es wäre zu viel erwartet, wenn sie von alleine ein paar mehr Details verrät? Eine Frau, die will, dass du verstehst, warum sie nicht da war, und möchte, dass du nicht schlecht von ihr deswegen denkst, die wird genau das tun. Ein einfaches „Dann wünsche ich dir gute Genesung.“ wäre hier angebracht gewesen. Weil es einerseits nicht needy ist, andererseits aber trotzdem eine normal freundliche Reaktion darauf, dass dir jemand erzählt hat, er wäre krank gewesen oder im Krankenhaus gewesen. Auf einem ähnlichen Level wir ihre Aussage halt. Damit wirfst du außerdem den Ball zurück. Wenn sie es nicht von alleine für angebracht hält, dir zu erzählen, warum sie so plötzlich ins Krankenhaus musste, dann ist es auch nicht angebracht, Interesse zu zeigen, indem du sie darauf ansprichst. Dann kann sie erstmal darüber grübeln, warum du ihr zwar freundlich gute Besserung wünschst, es dich aber offenbar nicht interessiert, warum sie ins Krankenhaus musste. Und merkt womöglich, dass sie mehr von sich aus investieren muss. Oder beginnt zu zweifeln, ob du das nicht vielleicht ironisch gemeint hast, weil du ihr die Story mit dem Krankenhaus nicht abgekauft hast. Lauter Dinge, die zu deinem Vorteil wirken. Frau -> Deutsch: „Hätte dir problemlos eine Absage-SMS schicken können. Hielt ich aber nicht für nötig, weil es mir nicht wichtig genug war.“ In zwei Wochen weiß die Frau nicht einmal mehr, dass sie überhaupt jemals mit dir geschrieben hat. Ich würde an deiner Stelle eher auf Sub_Zero hören. Natürlich wird es an deinem Stolz nagen, wenn du versuchst, ein weiteres Treffen auszumachen, für das sie dann wieder absagt. Aber deinen Stolz kannst du nicht ficken. Nicht needy sein ist die eine Seite, Persistence aber die andere. Anders ist es nur, wenn du an jedem Finger deiner Hand bereits ein anderes HB am zappeln hast. Dann kann ich es verstehen, dass man keine Lust mehr hat, sich auf solche Spielchen einzulassen und dann lieber die nächste Frau nimmt, die wesentlich unkomplizierter ist, weil man eh nicht alle Frauen aus der eigenen Warteschleife ficken könnte. Den Eindruck, dass du dich in einer so komfortablen Position befindest, habe ich hier jetzt aber nicht bekommen.

Zuerst mal vorneweg: Nahezu alles bisher in diesem Thread geschriebene kannst du komplett in die Tonne kloppen. Auch die Beiträge von Leuten, wie PWillow, Enatiosis, grins.Fuchs, roien, Individualchaotin oder Morgain, die ansonsten konstant gute Beiträge schreiben. Ganz einfach deswegen, weil sie, wie so gut wie jeder andere, der dir bisher geantwortet, mangels Erfahrung, gar nicht verstehen, was hier bei euch beiden eigentlich gerade passiert. Und dementsprechend die falschen Schlussfolgerungen ziehen. Halte dich an das, was Steve_gimmelove und vor allem Kninchen geschrieben habe und ignoriere den Rest und vor allem andere Ratschläge komplett. Denn … … dein Freund ist krank. Depression ist eine Krankheit. Das ist der wesentliche Punkt an der ganzen Geschichte. Wer das nicht erkennt oder die Bedeutung davon versteht, der kann dir hier nicht weiterhelfen. Denn das bedeutet, dass du das Verhalten deines Freundes nicht durch die gleiche Brille interpretieren kannst wie das eines gesunden Menschen. Wer es dennoch versucht, der kommt zwangsläufig zu einer falschen Einschätzung seiner Beweggründe oder kann gar nur noch den Kopf schütteln, weil sein Verhalten aus dieser Perspektive nicht erklärbar ist. Und dass dein Freund gerade in eine ausgewachsene Depression gerutscht ist, das ist nicht zu übersehen. Vor allem unter Kenntnis der Vorgeschichte. Natürlich würde kein verantwortungsvoller Therapeut eine Ferndiagnose übers Internet machen, aber bei den Symptomen in Verbindung mit seiner Vorgeschichte, würde jeder ihm raten, sich schnellstmöglich professionelle Hilfe zu suchen. Bei einem gesunden Menschen würde ich hier auch so laut ‚Bullshit‘ schreien, dass meinen Nachbarn die Ohren wackeln. Aber dein Freund ist eben derzeit kein gesunder Mensch. Und verhält sich deshalb auch nicht wie einer. Was bedeutet, dass der Versuch, sein Verhalten ohne Berücksichtigung seiner Erkrankung zu verstehen, in die Irre führt. Die Begründung „Ich mach mit dir Schluss, weil ich dich nicht verdient habe“ ist leider ein Klassiker. Den man im Normalfall nicht ernst nehmen kann. Weil er völlig bar jeglicher Logik ist. Weshalb es ein ziemlich mieser Double Bind ist, der den so verlassenen hilflos und verwirrt in der Gegend rum stehen lässt. Was nicht heißt, dass das böswillig ist. Meistens steckt dahinter folgendes, das auch erklärt, warum so was in der Mehrheit von Frauen kommt: Ein Partner, der einen abgöttisch liebt, alles für einen tut, einen so gut behandelt, dass man es sich nicht besser wünschen könnte. Der vermeintliche perfekte Partner. Bloß dass die Attraction fehlt. Meistens genau wegen dieses Verhaltens. Das verwirrt natürlich denjenigen, der das Ziel dieser Behandlung ist. Auf der einen Seite sagt einem der Verstand, dass man den perfekten Mann vor sich hat. Auf der anderen Seite findet man den nicht so attraktiv, wie man es aus rationalen Gründen eigentlich sollte. Da ist es naheliegend, dass jemand, der die dahinter stehenden Mechanismen nicht versteht, beginnt an sich zu zweifeln und den Grund bei sich zu suchen. Es ist leicht zu verstehen, wie man deshalb auf die Idee kommt, bei deinem Freund läge die gleiche Situation vor, wenn man seinen derzeitigen Zustand nicht berücksichtig. Zu den Symptomen einer ausgewachsenen Depression gehören nämlich nicht nur oder sogar nicht in erster Linie Traurigkeit und Schwermut, sondern eine Verflachung des Affekts (Verlust der Fähigkeit zur Freude oder Trauer), Gefühle der Hoffnungslosigkeit und Hilflosigkeit und dass das komplette eigene Leben völlig sinnlos sei und für diesen Punkt vor allem relevant: Übersteigerte Minderwertigkeits- und grundlose Schuldgefühle. Deswegen kannst du im Falle deines Freundes davon ausgehen, dass er hier nicht irgendeinen Grund vorschiebt oder gegenüber dir und sich selber Attractionmangel rationalisiert, sondern dass er damit genau das ausgedrückt hat, was er in seinem aktuellen Zustand wirklich denkt. Auch Aussagen, dass er vor Schuldgefühlen nicht schlafen kann, Albträume hat und sich in den Schlaf weint, sind in seinem Fall sicher kein übersteigertes Drama sondern vermutlich einfach die Wahrheit. Das mag für Außenstehende schwer verstehbar sein. Wer nicht weiß, wie ein Depressiver ‚tickt‘, der kann sich einfach nicht vorstellen, dass ein Mensch tatsächlich innerlich so über sich denken kann. Auch hier sagt er die Wahrheit, die reine pure Wahrheit. Nur dass es nicht die Trennung von dir ist, die für ihn die nächsten Wochen zur Hölle werden lassen, sondern die Depression. Dein Freund steckt da schon ganz tief drinnen, und es kann gut sein, dass es noch schlimmer wird. Doch auch diese Depression wird vorübergehen, in einem halben Jahr oder vielleicht auch in einem Jahr. Und dann wird er realisieren, was er getan hat. Dass er im Zustand geistiger Umnachtung (anders kann man das nicht ausdrücken), als er krankheitsbedingt nicht Recht bei Sinnen war, die Beziehung zu der Frau, die ihm so viel bedeutete einfach weggeschmissen hat. Und es natürlich bitterst bereuen. Weitere klassische Depressionssymptome. Soziale Selbstisolation, weil man die Gegenwart anderer Menschen anstrengend findet. Und weil man der Meinung ist, man könne sich selber in diesem Zustand keinem anderen Menschen zumuten. Oder auch, dass man sich für seinen Zustand schämt, und deswegen nicht möchte, dass andere Menschen mitkriegen, wie es in Wirklichkeit um einen bestellt ist. Auch wenn es der falsche Weg ist, sich in sein Schneckenhaus zu verkriechen und versuchen, alle sozialen Kontakte zum Rest der Welt zu kappen, ist bei Depressiven nicht wirklich selten. Dass du keine Freundschaft mit deinem Ex-Freund führen möchtest, ist sicherlich gut nachvollziehbar. Dass dich das verwirrt auch. Wichtig ist, dass du erkennst, dass du deinen Freund derzeit nicht als zurechnungsfähig behandeln kannst. Weswegen du sein Schlussmachen auch nicht ernst nehmen darfst. Was nicht bedeutet, dass du es ignorieren solltest, sondern nur, dass der Ball und die Entscheidung bei dir liegt. Verschobene Selbstwahrnehmung in der Depression. Wie aus dem Lehrbuch. Nein, primär geht's jetzt erst mal um dich. Das alles habe ich dir nicht geschrieben, um bei dir Sympathie für deinen Freund zu wecken, in der Hoffnung, dass du dich deswegen um ihn bemühst, sondern damit du die Situation gut genug verstehst, um informierte Entscheidungen zu treffen. Und die Entscheidungen musst du treffen. Allein. Denn auf deinen Freund kannst du momentan nicht zählen. Deshalb bleibt dir nur, Entscheidungen über seinen Kopf hinweg zu tun. Mit ihm kannst du im Augenblick nicht rechnen und somit auch keine Entscheidungen mit ihm treffen. Deswegen musst du für dich entscheiden. Ob du dir mit ihm eine gemeinsame Zukunft vorstellen kannst, trotz Wissen um seine Probleme. Ob du es für wahrscheinlich hältst, dass das möglich sein wird. Ob du dich stark genug fühlst, dich von seinen Probleme nicht mit in den Abgrund reißen zu lassen. Und vor allem, ob es dir das wert ist. Das musst du mit dir selber ausmachen. Und egal, wie du dich entscheidest, niemand hat das Recht, dich dafür zu verurteilen. Weder dann, wenn du dich entscheidest, weiterhin für ihn da zu sein, noch dann, wenn du den Kontakt zu ihm abbrichst. Vielleicht wäre es eine gute Idee, wenn du dich mal bei dieser Anni melden würdest. Ich kann verstehen, wenn es sich in dir sträubt, mit jemand anderem über deinen Freund zu reden und dass du das Gefühl hast, dass es ihm gegenüber unfair oder Verrat wäre. In Normalfall würde ich das auch so sehen. Aber hier liegt kein Normalfall vor. Deswegen würde ich mich, in der Verfolgung wichtigerer Ziele, nämlich, dass es deinem Freund möglichst bald besser geht, darüber hier durchaus ohne Skrupel hinwegsetzen. Nicht nur für sein Wohlbefinden, sondern auch für dich. Mal mit jemand anderem zu reden, der ihn gut kennt, und zu erkennen, dass sie sich die gleichen Sorgen und Gedanken um ihn macht, kann sehr befreiend sein. Alleine schon deswegen, um bestätigt zu bekommen, dass man nicht selber derjenige ist, der ‚nicht normal‘ ist, sondern dass das Problem bei deinem Freund liegt. Wie gesagt, du kannst auf deinen Freund aktuell keine Maßstäbe anlegen, wie auf gesunde Menschen. Antriebshemmung gehört zu den typischsten Auswirkungen einer Depression. Außenstehenden fällt es meist schwer, sich vorzustellen, wie weit das gehen kann. Dass morgens zu Duschen eine so große Anstrengung bedeutet, dass man sich danach erst mal wieder hinlegen muss. Dass man lieber zwei Tage sich nur von Leitungswasser ernährt, weil sonst nichts mehr im Haus ist, anstatt sich mal wieder aufzurffen und normal einkaufen zu gehen. Das ist natürlich ein Problem, dass du in deiner Entscheidungsfindung berücksichtigen solltest. Wenn dein Freund schon früher regelmäßig oder hin- und wieder depressive Episoden hatte, dann ist die Wahrscheinlichkeit recht groß, dass es ohne Ursachenbehandlung früher oder später immer wieder dazu kommen wird. Du kannst ihn leider nicht zwingen, was dagegen zu tun. Eine erfolgsversprechende Psychotherapie beruht auf der Mitwirkung des Patienten. Wenn er dazu nicht bereit ist, dann kannst du wenig ausrichten. Die erfolgsversprechende Behandlung von Depressionen setzt übrigens nicht nur eine Psychotherapie sondern in der Regel auch auf eine medikamentöse. Beide Formen ergänzen sich dabei.

Halte ich für die wohl schlechteste Lösung. In meinen Augen einfach nur feige, unwiederbringliche Zeit hin oder her. Dann mach vorher Schluss. Einen Menschen zu hintergehen, bringt dir und demjenigen rein gar nichts. "What goes around, comes around" auf welchem Wege auch immer.

Keine Ahnung warum mich dein Thema so beschäftigt, lieber Destiny. Wahrscheinlich weil ich ein Herz für Familie und Zwischenmenschliches habe und mir beim Lesen deiner Schilderungen und einiger Kommentare die Kinnlade auf die Tischplatte geknallt ist. Mein erster Gedanken war "wie kann man nur?" Hier gehts - wie auch schon gesagt - mehr als nur um die 100 €. Ich würde mich spätestens in dem Moment, in dem ich als Vater Geld von meinen Kindern für meinen selbst gewählten Lebensweg und Lebensunterhalt fordere, in Grund und Boden schämen. So derbe wie in diesen Alpträumen, in denen man feststellt, dass man ohne Hose Samstags in der Innenstadt zur Weihnachtszeit unterwegs ist. Vielleicht wäre das noch nachvollziehbar, wenn ich zwei faule und arbeitslose Säcke im Wohnzimmer vor der Playstation täglich vor sich hinvegetieren sehen würde und die meine Lebensmittelbestände arg dezimieren. Aber da ist ein Sohn, der sein Leben in die Hand nimmt und eine Ausbildung macht. Der dort wahrscheinlich nur ein paar Kröten verdient, die zu keinem Luxusleben reichen, sondern die mit Sicherheit gerade mal die Spritkosten zur Arbeitsstätte abdecken und die für ein paar Klamotten, ein paar Bierchen am Wochenende und einem Blumenstrauß für sein Mäuschen reichen. Vielleicht auch noch für die ein oder andere unnötige Spielerei, die ihm bei einem Vollzeitjob gegönnt sein sollen. Und sein Bruder, der unter der Woche in einer kargen Kaserne pennt, auch keine Jutesäcke voll Hunnies im Keller parkt und der nicht nach Hause kommt, weil seine Freundin, genauso wie die des Bruders, unerwünscht ist. Den beiden knallt er - nachdem er sich und seiner Ollen einen neuen Tempel gebaut hat - dann noch vor den Latz, dass sie ihn mit rund 200 € unterstützen müssen, weil sonst der Traum mit der neuen Liebe nicht zur Zufriedenheit zu stemmen ist. Außerdem sollen sie bitte ihre Freundinnen nicht mitbringen, da der feiner Herr ja sonst das Gefühl hat, in einem lärmenden Puff zu leben und nicht zur Ruhe kommt. Da er wohl selbst nicht peilt auf welchen wirren Pfad er wandelt, solltest du den Häuptling wirklich dringend mal auf ein Bier einladen und da auch ruhig als Sohnemann mal versuchen, Vater von der materiellen auf die emotionale Ebene zurück zu holen. Ihn fragen, was denn mit ihm los sei und du festgestellt hast, dass er sich verändert. Es geht bei dem Gespräch ja nicht darum, dass du ihn maßregeln sollst - sondern das du ihm als Sohn gegenübertrittst und ihm in einem ruhigen Ton vermittelst, dass du ein bisschen traurig und gekränkt über die Vorgehensweise bist und es dir auch gar nicht darum geht, ob du was besteuern würdest, könntest oder nicht. Aber er soll mal merken, dass seine Kommentare und seine Art, bei seinem erwachsenen Kind Geld zu fordern, suboptimal war. Zeig Verständnis dafür, dass für ihn mit Sicherheit auch gerade alles noch im Umbruch ist und er damit klar kommen muss - aber Unverständnis, dass er dich auf der materiellen Ebene mit einbezieht. Ich würde auch offen Enttäuschung zeigen, dass er sich nicht auch mal über den Besuch der Freundinnen freut, so wie es in anderen Familien normal ist. Wie steht denn dein Bruder dazu? Nimmt er das so hin? Was will er machen, wenn du die 100 € nicht zahlen willst? Wenn du die 100 € zahlst - darf dann auch die Freundin in deinem Mietzimmer mit übernachten, oder kostet das extra? :)

Ich such hier nen wingman, keine Gutmenschen, der sich im Aufreisser forum über Aufreisser beschwert. Es ist mir völlig egal, ob mich irgendein anonymer Typ aus dem Internet sympathisch findet, ich such Leute für draußen. Also troll dich woanders.

Von Corsagen, Korsetts und Komplimenten: Die Kunst kein Kommentar abzugeben Negligee, Nylon, Nuttenrot – Schon im Dessous-Shop denkt deine Dame an dich. Was könnte dir gefallen? Sie gibt hunderte von Euros für feine Stoffe aus, verrenkt sich den Arm beim anziehen einer Corsage, die ihr die Luft zum Atmen nimmt und ihr das sitzen verbietet, oder zwängt sich in String, Strapse und Stiefel. Für dich. Sie überrascht dich in heißen Dessous. Und wie reagierst du? Wenn ich mich in meinem Umfeld umhöre, dann wäre es uns Frauen inzwischen wohl Recht, wenn Männer selbst überfordert reagieren würden. Meinen Freundinnen zufolge reagieren Männer nämlich gar nicht. Das erschreckt mich, deswegen der Text. Dachte mir, das teste ich mal. BH 60 Euro, String 30 Euro, schwarz, Seide, Spitze. Recht klassisch, Frau will Mann ja nicht überfordern oder überrumpeln. Ich mache mich schön zurecht, fühle mich sinnlich und selbstbewusst. Meine Ausstrahlung ist super. Dann treffe ich ihn und warte, dass er meinen Aufwand bemerkt. Und warte. Und warte vergebens. Nichts. Mit keinem Wort hat er mein Outfit erwähnt, geschweige denn komplimentiert. Daher meine Bitte: Männer, seid aufmerksam und macht (mehr) Komplimente. Besonders im Bereich Lingerie. Denn wenn deine Dame im Alltag zusammengewürfelte Sachen trägt und dann auf einmal ein farblich passendes Set anhat, wenn ihre Söckchen schöner schimmern als sonst, wenn sie eine Strumpfhose im Sommer trägt, ... dann macht sie das für dich. Und das sollte gebührend gedankt werden. Denn eine Frau probiert eine solche Sexiness nur zwei-, dreimal pro Mann aus. Wenn sie keine Reaktion auf Seiten des Mannes wahrnimmt, dann war's das ganz schnell mit den Dessous. Und das wäre doch ziemlich schade.

...schließlich weiß doch jedes Kind, dass für Hühneraugen der Tierarzt zuständig ist (um noch einen genauso flachen nach zu legen) FYP

Weg mit dem Troll der hier Mist postet!! BTT: Ich finde dein Textgame auch komplett scheiße. Du schreibst als wärst du 18! "Hexe"?? WTF Wo ist da ein Frame? Wo ist da Führung? (Nein einfach iwas bestimmen ist nicht sofort gute Führung!) Wo ist da ein Game? Wo ist der Comfort den es braucht um zu einem Date zu kommen? Wo ist da Attraction von Ihrer Seite aus zu spüren? Wäre mir zu blöd da weiter um ein Treffen zu "betteln", so kommt mir das da nämlich vor. Hätte sie dich Treffen wollen dann hätte sie das getan ;) Vergiss die und lern draus!

Hab meinen gegessen. Wollte mal wissen wie das ist, wenn man verliebt ist

Cycle, ich gebe dir grundsätzlich Recht mit dem, was du sagst. Natürlich ist es ein Unterschied, ob jemand aus "Luxusproblemen" oder aufgrund einer Erkrankung so herumeiert. Ich halte deine Positionierung hier allerdings für gefährlich. Nämlich vor allem wegen: Man kann da nicht mehr machen als zu versuchen, den jungen Mann zu einer Therapie zu bewegen. Ihn da reinzuquatschen hilft aber auch nicht, er muss das selber wollen. Im Zweifelsfall aus seinem Leidensdruck heraus bedingt. Will er es nicht/ geht er es nicht an, dann sollte man - meiner Meinung und Erfahrung nach - sehen, dass man wenigstens sich selber rettet. Ich weiß nicht, ob du schon mal mit so jemandem näher zu tun hattest/ in einer Liebesbeziehung warst? Ich habe das Thema schon durch - mehr oder weniger - und würde auch keinen Fall für so kurze, doch recht unverbindliche Beziehungen mehr - so einen Aufwand fahren, wie ich das gemacht habe. Und zwar nicht aus Egoismus oder PU-Strategie, sondern aus reinem Selbstschutz. Ich weiß, dass mein Ex sich nicht so verhält, weil er ein Arsch ist (und ich habe ihn weder direkt noch vor anderen als dergleichen betitelt), sondern weil er nicht anders kann. Das sieht man ihm auch an, er wird irgendwie zu seinen komischen Handlungen "getrieben", bzw. in seiner Gedankenwelt, in der er sich befindet, sind solche komischen Verhaltsweisen eben der einzige logische Schluß. Die Leute meinen das nicht böse, das ist klar. Ich habe auch angeboten, dass mit ihm durchzustehen - aber wenn beim gegenüber kein Problembewusstsein oder Änderungswunsch vorhanden ist..? Dann muss man sich da selber schützen und gerade als besonders mitfühlender, hilfsbereiter Mensch, da tut eine klare Trennung deutlich weniger weh als monatelanges on/ off, hin und her. Da geht man dran kaputt und eigentlich braucht man da als gesunder Mensch noch eine Therapie nebenher, weil man sonst selber irre/ depressiv wird. Das ist eine unheimlich anstrengende Belastung, die sollte man nur auf sich nehmen, wenn der Gegenüber auch etwas ändern will. Und man eine Basis hat, für die es sich zu kämpfen lohnt. Ansonsten geht man grundlos vor die Hunde. Mir hat das damals echt den Boden unter den Füßen weggezogen und mir ging es monatelang richtig, richtig schlecht und erst jetzt - ein Jahr später - bin ich wieder soweit, dass ich sagen kann, dass es mir gut geht. Ich bin immer noch nicht böse auf ihn, aber die letzten Monate mit diesem Mann und seinen krankheitsbedingten Launen waren der blanke Horror. Regelrechter Psychoterror. Und er lässt mich immer noch nicht Ruhe; noch schlimmer, wenn ich ihn dann mal wieder treffe - denn er ist sehr erfinderisch darin, mich "zufällig" zu treffen - gibt es direkt einen (Gott sei Dank immer kleiner werdenden Rückfall) meinerseits. Ich kann das der TE daher aus meiner Perspektive und basierend auf meiner Erfahrung absolut nicht empfehlen, sich da noch weiter darauf einzulassen. Ja, er ist krank. Ja, er kann nichts dafür. Aber wenn er nichts von sich aus ändern will, dann bei Gott, soll sie rennen, wie noch keiner hier in dem Forum gerannt ist. Bei so jemandem zu bleiben ist wie in einem Bett mit Kakteen zu schlafen. Mag reizvoll sein, aber wirklich nicht empfehlenswert.

Werter TE Ist immer wieder das selbe. Erst freut man sich wie eine Schmetterlingsschwadron, dass man die Lady in Location xy so locker lässig klar gemacht hat, findet ihre entspannte, offene, sexuell nicht verklemmte Art cool, und dann geht man her und regt sich über genau diese Eigenschaften auf, wenn jene Dritten entgegen gebracht wird. Liegt aber in den meisten Fällen an dem Irrglauben, man habe die Lady aufgrund der eigenen hochentwickelten Verführungskünste so gut, und einfach, und schnell, für sich gewinnen können, wie es keinem Anderen gelungen wäre. Nur ist's schlussendlich ein ärgern über sich selbst, da man es bei der vorangegangenen Verführung eben nicht geschafft hat die Frau von sich zu überzeugen, gemischt mit der eigenen Erwartungshaltung. Aber man kann Dritte nicht dafür verantwortlich machen, eigene an jene gerichteten Wünsche und Erwartungen nicht erfüllen zu wollen, sondern deren eigenen Bedürfnissen und Vorlieben den Vorrang geben. Wenn diese mit den eigenen nicht übereinstimmen (passiert immer wieder und ist OK), handlet man entsprechend. Da hilft es auch nicht herzugehen und feststellen zu wollen das es sich um eine doofe, oder blöde Frau / gar Bitch handelt, denn Leute, ihr habt sie gescreent! LeDe

Deswegen ist es Wichtig den Freundeskreis nicht zu vernachlässigen. Mit Kumpel ein paar Bier zischen und einfach mal ne Runde "dummes" Zeug reden.. :)

Was hast du dann dort verloren? Sowas finde ich immer daneben. Srs....

Ich sag nur: Halbes Alter + Sieben = legitim Alles drunter ist zu jung. In deinem Fall also: 21/2 + 7 = 17,5 (ergo = 18) Eine 16-jährige ist zu jung für dich!

Meiner Meinung war's das. Dieser Satz wird so einen Druck in ihr aufbauen, dass sie vermutlich auch in den nächsten paar Wochen nicht kommen wird und dir im schlimmsten Fall einen Orgasmus vorspielt, sich dass dann so einbürgert und sie damit einfach weitermacht, weil sie aus dem Teufelskreis nicht mehr rauskommt. Klar, sie hat die überrascht, verletzt, dein Ego war angegriffen, du warst aufgebracht und hast nicht klar darüber nachgedacht, was du mit deinen Worten anrichtest. Aber Frauen bekommen von überall zugeflüstert, dass sie zu kommen haben, sodass sie sich gleich beim 1. Mal gerechtfertigt hat, warum das bei ihr nicht so ist. Beim 1. Mal, wo man sich verknallt in die Augen sollte und den Körper des anderen erkunden sollte. Dabei ist die Anzahl derjenigen Frauen, die regelmäßig zum Orgasmus kommen, klein. Egal was dir die Medien, Pornos und deine Kumpels erzählen. Egal, wie oft deine Ex gestöhnt hat. Vielleicht 20%. Also jede 5. Ebenso viele Frauen werden niemals - nicht einen einzigen Orgasmus in ihrem Leben haben. Und das muss keine Katastrophe sein, wenn Mann und Frau keine daraus machen, denn Sex ist mehr als ein Orgasmus, er kann den Sexualtrieb befriedigen, zur Schwangerschaft führen, eine Beziehung festigen, Nähe spenden, usw. Jetzt fühlt sie sich unnormal und alleine ("Du kommst nicht? Das kenne ich von keiner!"), denke ich, und dem Gefühl und dem Anblick deiner Enttäuschung wird sie aus dem Weg gehen wollen. Entweder, indem sie dich nicht mehr trifft, indem sie Angst vor Sex hat oder indem sie vortäuscht. Mal schnell gegoogelt: "Entgegen früheren Annahmen sprechen aktuellere wissenschaftliche Untersuchungen dafür, dass 70–80 % der Frauen ausschließlich durch direkte Stimulation der Klitoris einen Orgasmus erreichen können. Obwohl indirekte Stimulation der Klitoris dazu ebenfalls ausreichend sein kann, ist vom empirischen Standpunkt davon auszugehen, dass die Mehrheit der Frauen durch bloße Penetration des Penis in die Vagina keinen Orgasmus erreichen kann. Nur 14 Prozent der Befragten gaben an, beim Geschlechtsverkehr immer, 16 Prozent, dabei nie zum Höhepunkt zu gelangen, und 32 Prozent erlebten beim Koitus nicht häufiger als jedes vierte Mal einen Orgasmus. Beim Masturbieren erreichten der Studie zufolge 34 Prozent der befragten Frauen immer einen Orgasmus, 14 Prozent nie." Quelle: Wiki

Mal wieder so wie immer: ganz große Gefühle - aber selber wahrschenlich null Ahnung, wie es in solchen Vierteln von US-Städten - aussieht - riecht & schmeckt - wie die Menschen da leben - wie diese Menschen sind - wie man sich ihnen ausserhalb der Toruistenrolle nähern kann. Wieso kann ich als knallweisses Weißbrot (ohne dicke Muskeln und Co.) eigentlich mit den meisten dieser "ach sö bösen" Menschen eigentlich besser kommunizieren, als die ganzen Toleranzwürste? Vielleicht weil ich verstehe, dass diese Leute (egal was ich sonst von ihnen denke - und das ist wenig Gutes) nur ihr Viertel als ihre Identität haben? Und es daher eine mehr als freche Provokation ist, denen als sozio-sexuell am meisten privilegierte Gruppe der westlichen Welt vor der Nase rumzutanzen, mit Kamera noch dazu? Das ist genau das Niveau des Hunde-Vergleiches. So typisch. Und so verdient. Ich kann es mir LEBHAFT vorstellen. Tolerante Gesellschaft und so - da müssen die ultratolleranten Menschen wohl mit leben, das ist der Preis des moralischen Relativismus. Und wieder mal kommt was zweites dazu: Dich stört das? Hier im Forum wirkst Du eigentlich doch recht selbstbewusst. - Security ansprechen - Polizei anrufen - Foto machen und zur nächsten Wache gehen Aber nein, es geht um was ganz anderes, so schön leise im Hintergrund: Einerseits sollen natürlich wieder mal "die Männer" die alten Pflichten des (sonst so verhassten) "Patriarchats" übernehmen: - Frauen beschützen - Frauen vor zudringlichen "jungen Männern" (Facharbeitern? ) im Einkaufszentrum beschützen - Zeit, Geld, Aufwand oder Gesundheit investieren für Frauen Andererseits sind natürlich (was auch vollkommen logisch ist) alle Vorteile des "Patriarchats" aufgehoben - damit bleibt ein kontraktuelles, pragmatisch-orientiertes Verständnis sozialer Beziehungen als "moralisch wertfreier Vertrag" zwischen androgynen Menschenpuppen übrig. Dafür lassen sich Leute aber nicht ernsthaft stören oder begeben sich in persönliche, unmittelbare Gefahr. Und mal ehrlich - instinktiv haben das auch so mancher Beta und sogar manche AFCs schon geschnallt. Und gehen dann im Einkaufszentrum eben weiter, statt sich am Ende noch für irgendein wildfremdes "HB" (im schlimmsten Fall) verprügeln zu lassen, die im gleichen Atemzug (sobald die unmittelbare needyness/Notlage vorbei wäre) sich selbstverständlich auf ihre "freie Unabhängigkeit" berufen würde. Polizei, Notdienste, Feuerwehr, soziale Dienste, (gehobene) Sicherheitsdienste? Justiz? Ordnungsämter? --> suchen Frauen wie verrückt, teils sogar in Vorschriften sehr genau und verbindlich kodifiziert, mit Zielvereinbarung für Einstellungsquoten. Dort kann sich die androgyn-gleichberechtigte Gruppe "Frauen" dann selbst gegen solche gesellschaftlichen Tendenzen aktiv engagieren. In Discos (oder anderen Orten), wo Menschen sind, die a) mir oder meiner Art feindlich gesonnen sind b) mir oder den meinen in einer Konfrontation überlegen sind gehe ich einfach nicht hin. ______________________________________ In diesen speziellen sozialen Orten eben NICHT. Das ist dort NORMAL. Darum ist es an Bigotterie auch kaum zu überbieten, das dann erst bewusst zu provozieren und dann auszuschlachten. Wieso muss ich eigentlich als großer Avatar der Intoleranz hier die ganzen Multikultisten regelmässig daran erinnern? Wenigstens beziehen die MAcher des Videos im US-Raum schon einiges an Schelte dafür - zwar aus falschen Motiven heraus und von anderen Leuten im "Opferpyramiden-Wettrennen" - aber zu Recht.

Malia, ich hatte eine zu 95% deckungsgleiche Story vor 2 Jahren, konnte das damals gerade noch "vermeindlich" gerade biegen. Jetzt, 2 Jahre später, habe ich das beendet. Und mir geht es besser, als jemals in der Beziehung davor. Es macht keinen Sinn, man kann keine Kuh zum trinken zwingen. Er muss es wollen. Es gibt keine zu klärende Schuldfrage, aber hör um Himmels Willen damit auf, dich an den Typen zu klammern und dein Helfersyndrom auf Hochtouren laufen zu lassen, das macht auf Dauer kaputt. Er muss das selbst für sich regeln, sonst kann er weder mit dir, noch wem anderen einmal ansatzweise glücklich sein. Schau auf dich, schau dass es dir gut geht. Er wird sich melden - oder auch nicht. Alles Gute.

Wenn jemand nicht mehr mit mir zusammen sein möchte dann akzeptiere ich das. Ist doch dann auch egal was für Gründe das sind. Willst Du Dich aufdrängen? Was erwartest Du davon? Eine freie Willensäußerung einer Person dahingehend keine Zeit mehr mit Dir verbringen zu wollen reicht Dir nicht? Was interessieren die Umstände, behinderter Bruder, Vater ist Handwerker, WTF? Verstehe dieses Hick-Hack hier nicht.

Öffnen der Beziehung schön und gut, einfach geschrieben und empfohlen. Wie sieht die Realität aus und in deinem sehr jungen Alter? Die Zahl derer, die dies sauber umgesetzt bekommen ist circa so hoch, wie trocken durch den Regen zu rennen. Es kommt hier einfach reflexartig zu Missverständnissen "was, wieso?" "genüge ich dir nicht mehr?" Stell dir das nicht zu leicht vor, deine externe Vögel-Erlaubnis durch ein Statement zu bekomme. Ich würde Dir zunächst dringend empfehlen andere Optionen zu prüfen, meine Erläuterungen hierzu sind die Folgenden: Überlege Dir sowas gut, insb. welchen Preis du zahlen wirst, wenn sie dann das gleiche Recht ebenso in Anspruch nimmt und ihre Orbiter ihr dann schreiben, kämst du damit klar? Sie fährt ggf. den Invest runter, weil die sexuelle Spannung woanders entladen wird ein anderer Typ auch geil ist whatever, sie schreibt hin und wieder mit einem anderen Kerl, kämst du damit klar? = Dein Ego. ist jetzt schon gut unterwegs mit dir "ich verpasse möglicherweise was", etc. angenommen sie wird von jemand anderem gefickt, hast du deine Gedanken da mehr unter Kontrolle, als die Beweggründe hier das Thema anzusprechen? Für sowas muss deine Persönlichkeit wie ein Fels in der Brandung sein, ziemlich unerschütterlich und eine maximale positive Gleichgültigkeit ausstrahlen. Du kannst dich eigentlich glücklich schätzen, dass alles so läuft wie es läuft. Nein, dein Ego sagt dir jetzt "Adrenalinkicks, die Nervenkitzel" du brauchst es im Außen "ich könnte ja was verpassen" -> der Klassiker, warum sorgst du nicht dafür in aller erster Linie selber? Vögel sie in der Sauna, lass dir auf dem Kino WC einen blasen oder während du mit ihr wohin fährst im Auto .. mal dir das alles mal schön in deinen schmutzigen Gedanken aus. Du bist verantwortlich für dein eigenes Leben, dass bedeutet jetzt ausdrücklich nicht, dass ich dir etwas ausreden möchte. Ich möchte dich lediglich inspirieren noch andere Optionen als die sofortige Öffnung in Betracht zu ziehen. Du hast jetzt in jedem Fall eine Sicherheit, so könnte es weiterlaufen, jedoch musst du auch investieren, genauso wie sie. Ihr könnt die o.g. Dinge und viele weitere in die Beziehung einfließen lassen, wie wäre es dann? Bedenke das dieser Zustand "das Gras drüben ist grüner" nicht nur in Beziehungen auftritt, sondern auch im Job. Es stellt sich überall dort ein, wo du mehr oder minder sicher unterwegs bist und keine Überraschungen zu erwarten sind. Alles hat letztlich seinen Preis, wenn du es falsch rüber bringst machst du meiner Einschätzung nach viel mehr kaputt, die Kommunikation ist dann erstmal abgesendet und du hast dann dein Drama was du vielleicht insg. suchst in jedem Fall am Start. Entscheide du, wenn der Druck die Beziehung zu öffnen zu groß wird, dann hast du nichts zu verlieren, übernehme Verantwortung für dein Handeln, ggf. wirst du unerwartete oder vielleicht sehr positiv unerwartete Resultate erfahren. Die Entscheidung dazu kann dir hier offen und ehrlich gesagt niemand abnehmen, wäge ab und handel entsprechend.

Fuck that shit. Du hast über 200 Posts und redest hier so einen Mist? Wieso ist der Kerl ein Spast? Der hat dein HB geballert, während du geweint hast und die Nacht alleine verbracht hast. Wo war ihr Verhalten respektlos? Ihr habt keine Beziehung. Nichts. Sie kann machen was sie will. Und mit wem sie will. Arbeite an deinem Innergame, glaube das ist eine große Baustelle bei dir. Und lies dich hier mal ein.