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Ich habe diesen Thread eben entdeckt. Er ist köstlich, trotz der Unübersichtlichkeit. Ich wollte alle Eminenz-SMSen auf einen Blick haben und mir die besten rauspicken. Gabs nicht. Also hab ichs gemacht. Hier habt ihr ein Sammelsurium aller Eminenz-SMSen der letzten 3 Jahre (!). All credits go to Eminenz, of course. (Natürlich sind alle SMSen völlig aus dem Kontext gerissen! Trotzdem bilden sie Klassiker (zB „Überraschungs-SMS“, „Non-Needyness-Demonstrations-SMS“ usw), die man als eben diese auch ohne den Kontext identifizieren und für sich benutzen kann.) Da ich Eminenz´ Urheberrecht nicht dissen will, poste ich die Auflistung hier. Er muss entscheiden, ob er sie in einem neuen Thread übersichtlich posten will. "Ich verstehe Dich. Es ist wirklich besser, dass wir uns nicht mehr sehen, ich habe auch viel Theater in meinem Leben gerade. Du bedeutest mir wirklich viel. Lebe wohl." "Das nächste Mal nehme ich Dich einfach mal mit. Aber beschwere Dich nachher nicht darüber, dass Du Spaß hast!" "Lass uns etwas Verrücktes tun! Nächsten Donnerstag! Ich habe eine Überrschung für Dich!" "Hey, lass uns zum Kochen treffen morgen. Keine Angst, wir werden nur kochen. Wahrscheinlich." "Okay, folgender Deal - ich bekoche Dich, dann fahre ich Dich nach Hause, und dann sehen wir uns nie wieder. Ohne einmal geknutscht zu haben." "Ich bekoche Dich morgen, ok? Aber denke nicht daran, wir würden knutschen oder sowas. Das hast Du Dich versaut." "Soll ich dir mal ein Geheimnis verraten? Es geht um dich." Sie daraufhin: "Was denn? :D" "Du bist kitzelig! Aber sage es niemandem! Es bleibt unser Geheimnis!" "Wie kann ich so jemanden wie Dich vergessen, oh wunderschöne Maid." "Hey, blonder Bücherwurm. Hier hast Du meine Nummer, damit Du weißt, wen Du morgen wegzudrücken hast. Was für eine irre Begegnung! Du bist cool!" "Ich wollte Dich auf auf eine Gangbang-Party einladen, aber jetzt ist es schon vorbei. Bis bald." "Ich habe meinen Ehering in Dir vergessen. Du hast es aber scheinbar noch nicht gemerkt. Ich melde mich später, Ciao." "Hi! Ich habe eine extrem coole Cocktailbar gefunden! Lass uns dort was trinken und dann knutschen!" "Freundschaflich? Ich will meinen Kopf zwischen Deinen Beinen vergraben und Dir die Pussy so lange auslecken, bis Du wahnsinnig wirst. Wenn das für Dich freundschaftlich ist, dann gerne." "Hi. Ich habe an Dich gedacht und die coolen Dinge, die ich mit Dir anstellen wollte. Lass es uns tun - morgen." "Ja, das verstehe ich. Keine Sorge. Regel erstmal Deinen Kram, ich bin selber hier auch ziemlich eingespannt. Ich schreibe Dich später mal an, ich habe da etwas unglaublich Cooles für Dich hier!" "Hey! Alles in Butter? Ich habe eine Überraschung für Dich hier!" "Hey, ich habe gestern Nacht davon geträumt, wie wir beide Hand in Hand nackt über einen Strand laufen und links und rechst uns Leute zujubeln. Dann haben wir Sex, und die Leute sind immer noch da und jubeln. Wir müssen irgendwas machen hier." "Kein Problem, Schatz. Fahre nach Hause und pass auf, dass Dich niemand klaut. Komm aber bitte morgen zum Frühstück. Liebe Küsse, Mutter." "Du Stalkerin!" "Hey, ich habe etwas unglaublich Geiles für Dich gefunden auf einer Müllhalde! Du musst es sehen! Freitag, 22h , es dauert nur 10 Minuten!" "Hey, das kann ich verstehen. Es tut mir leid, ich bin ein Vollidiot. Ich ohrfeige mich selbst hier. Das meine ich ernst. Lass es mich wieder gut machen, ich bin es Dir schuldig." "Hey, lass uns treffen und knutschen. Du hast es Dir verdient." "Hi! Komm mal bei mir vorbei! Ich habe etwas tierisch großes, was ich Dir zeigen will!" "Oh mein Gott. Ich habe versagt. Nein. Verdammt. Wo soll ich jetzt machen? Jetzt mal im Ernst: Wir wissen beide, was hier läuft. Ich mag Dich, Du magst mich. Lass uns das auf neutralem Boden ausdiskutieren. bei mir oder so." "Was für ein wunderschöner Morgen, was für ein wunderschöner Tag, was für eine wunderschöne Frau. Honey - die bist einzigartig und unvergesslich. Hübsch, intelligent, verantwortungsbewußt und so gut wie keine andere. Wärst Du ein Eis, ich würde Dich abschlecken. Wärst Du eine Blume, ich wäre die Biene. Und wärst Du noch zwei Jahre älter, ich würde Dich glatt heiraten. Alles beste für diesen Tag, Traumfrau." "Hey, komm vorbei, bringe Whiskey mit und blase mir einen. Danach verpisst Du Dich aus meiner Wohnung, während ich tinke und Fussball schaue." "Hey, ich habe letzte Nacht von diesem irren Abend geträumt, als wir zusammen im Bett lagen! Wir müssen das unbedingt wiederholen!" "Lust auf eine Skulpturenausstellung? Wird geil, das hast Du bestimmt noch nie gemacht!" "Baby, ich bin Pornodarsteller. Ich arbeite immer, deswegen bin ich die ganze Zeit nackt. Auch jetzt. Wir haben hier ein Casting. Lust, vorbeizukommen?" "Ich denke, Du wirst nur auf Deine Optik reduziert. Man sieht nur das Äußere und denkt, das wäre alles. Ehrlich, Du bist eine der intelligentesten, gescheitesten und coolesten Persnonen, die ich kenne. Herzlichen Glückwunsch, das ist selten." "Ich wünschte, ich hätte eine Freundin. Leider sind die meisten Frauen total oberflächlich. Sie wollen nur meinen Körper. Die Hürden für eine Beziehung sind echt hoch. Niveau ist sehr wichtig!" "Hey, ich muss hier ein Kind zur Welt bringen, mein Aktiendepot regeln, ein Interview für den Spiegel halten, einen Vortrag über Männer und Frauen halten, Fussball spielen, ein Rennen fahren und an meinem Pornoprojekt arbeiten - in den nächsten 10 Minuten. Natürlich ist alles klar." "Hey - es bleibt unser Geheimnis! Ich kenne eine geile Cocktailbar in der Stadt, wo uns niemand kennt. Wir schweigen beide bis ins Grab!" "Meinen dicken, pulsierenden, harten, roten, feuchten, glitschigen und großen Bleistift, der mir gersten geschenkt wurde." "Cool." "Boah, danke schön, ! So ein geiles Geschenk habe ich noch nie bekommen! Danke! Grüße!" Egal, was sie antwortet "Oh, ich habe die SMS an die falsche Nummer geschickt, sorry." "Hey, Fuk me, Fuk Yu und ich schmeißen ne Party! Komm vorbei! " "Hey, am Freitag ist eine Modenschau mit bärtigen Frauen! Komm, lass uns dahingehen! Das wird so geil! Meine Schwester macht mit!" "Sonntag, . Good fight, good night." "Ay caramba, wir sollten in die Cojote, Señorita! Ayayay! " "Und ich liebe Karl. Karl ist mein Gärtner und heiss. ;)" "Hi. Cocktailbar XY, Samstag, 19h. Gut anziehen. Es wird unvergesslich!" "Hey, Honey. Was ist groß, rot, pulsierend und nass, womit man Dich vollspritzen könnte?" Antwort irrelevant. "Ein Gartenschlauch." "Guten Tag, Psycho." Anschliessend die Überraschungnummer. "Ich dachte, Du wärst das Klavier und ich sollte mit den Finger da rübergehen...!" "Hi." "Hey. Sorry für die eine SMS. Lass uns neu starten! Hi, mein Name ist XY! Wie heißt Du?" "Hey, ich habe einen unglaublich geilen Film! Welcher es ist, bleibt aber mein geheimnis! Komm, lass uns den anschauen! Freitag, 18h bei mir?" "Gottseidank dass Du das schreibst, mir geht es genauso, nur hatte ich keine Eier, es zu schreiben. Belassen wir es bei spordischen Dates, bei denen wir uns super unterhalten und eventuell knutschen, was meinst Du?" "Doch, doch!" "Hi. Ich habe das Gefühl, irgendwas steht zwischen uns. Lass uns das besprechen." "Wow, was für eine irre Nacht! Hey, ich habe hier ein Bild geschenkt bekommen, das sieht so aus wie Du wenn Du sauer bist - grün! Hahahaha!" "You are not confusing, darling. Just wait until I show you my collection of "Kronjuwelen", THAT will be totally confusing!" "Ohja. Total beleidigt. Ich werde Dir niemals mehr schreiben, weil ich so beleidigt bin. Ich rufe Dich auch nie wieder an, weil ich so beleidigt bin. Ich bleibe für immer sauer und Du kannst es nicht mehr ändern. So. Jetzt hast Du verloren. *Zunge zeig*". "Kommt ein Luftballon zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor,ich habe Platzangst!" "Aha." "Du willst also, dass ich von Dir träume. Kannste haben. Drei mal darfst Du raten, was wir dort machen." "Hey, in meinem Traum spielen wir nur Schach, okay?" "Komm zu Papa, er hat etwas Salziges für Dich!" "Echt? Ich dachte daran, den Film zu schauen, Wein zu trinken und dann abzuhauen, damit Du Dich für den morgigen Tag erholen kannst. Woran hattest Du denn gedacht, meine liebe? ;)" "Frau XY. Letzte Chance. Dieses Wochenende. Traumfrau trifft Traummann." "Ich habe AIDS." "Hallo, Mutti." "Ich bin es, Dein Vater! Bewege Deinen Arsch nach Hause!" "Ich liebe Dich. So wie man behinderte liebt." "Komm vorbei." "Klar, Koks und Whiskey! Genau das Richtige für einen kuscheligen Abend!" "Hi. Ich mag Dich." "Hi. Wir müssen miteinander reden." "Wenn Du 24 Stunden lang ein Mann wärst, was würdest Du tun?" "Jaaaaa! Ich lebe! Aber nicht wegen Dir! Mache Dir da mal keine Hoffnungen, Darling, Du hast es verkackt!" "Oh mein Gott, ich habe hier einen Teddybären gefunden, er sieht genauso aus wie Du!" "Ja, habe ich. Komm nackt. Und bringe Kokain mit. Wir müssen miteinenader reden. Platonisch, versteht sich." "Honey. Du weißt, dass Du stundenlang schreien wirst, wenn wir erstmal angefangen haben. Und so schnell werde ich mit Dir nicht fertig. Komm vorbei. Es wird uns beiden gut tun!" "Honey, sowas passiert mir jeden Tag. Gib Dir mehr Mühe." "Ich weiß etwas über Dich, was Du selbst nicht weißt." "Okay. Aber kein Anfassen, ja?" Freeze zwei-drei Monate und dann "Ficken?" Und dann Frame halten, Junge! "Okay. Damit ich planen kann müsste ich nur Folgendes wissen. Hund oder Katze?" Antwort merken. "Gut, Wein oder Bier?" Antwort merken. "Okay, die letzte Frage noch, Kuschelfilm oder Porno?" Antwort merken. "Alles klar. Also, wir treffen uns bei mir und streicheln meine/n , trinken und schauen uns einen an. Wieso eigentlich ein ?" "Ups. Hm, essen ist okay. Ich kenne da ein indisches Restaurant um zwei Ecken. Du wirst es lieben. Am besten nach einem harten Uni-Tag!" "Ich habe da eine Idee. Lass uns ein Blind Date ausmachen. Wir beide tragen Masken und gehen so essen." "Hey, Babe. Koks, Nutten und ich. morgen um 22h. Bringe Freunde mit." "Eine Schlange hat mich in den Schwanz gebissen! Du musst das Gift raussaugen! Sofort!" "Verdammt. Ich dachte, das wird jetzt total romantisch. Das ganze Viagra für umsonst. Fuck." "Okay, dann machen wir es in der Öffentlichkeit. Mitten am , dann ziehen wir uns aus und legen los. Das wird geil!" "Och, ei Bisschen spazieren gehen, in der Natur, hier und da ein Cumshot... Nichts Besonderes." "Du hast die Andeutung nicht ganz verstanden, glaube ich. Ich liebe Dich. Wirklich. Echt. Kein Witz. Ach komm, es war doch ein Witz." "Ich habe gerade festgestellt, dass ich von all meinen Freunden den größten Dong habe. Du kannst Dir nicht vorstellen, wie erleichternd das ist." "Verdammt. Das Schiksal will uns auseinandertreiben. Wir müssen das verhindern." "Weißt Du eigentlich, was ein Cumshot ist?" "Ich tanze doppelt so gut wie Du! So!" "Hey, danke für das Geschenk! Woher wusstest Du, dass ich auf sowas abfahre? Die Karte dazu ist auch so lieb! Alles klar, wir machen es, Du hast es Dir verdient! Cooles Mädel!" Egal, was sie antwortet, Du schreibst "Oh, sorry, ich habe die SMS an die falsche Nummer geschickt." "Ochje. Su jung, schön, und schon dement. Kuscheln würde helfen. Wirklich. Lust?“ "Lass uns Freunde bleiben. Ich glaube, ich bin nichts für Dich." "Ich bin total sauer auf Dich. Ich weiß, was Du letzte Woche getan hast." "Exzellent geht es mir! Sehr glücklich und zufrieden, aber dennoch anspruchsvoll, neugierig und generös! Und Du?" "Ach, ich mache dieses und jenes... Und Du? Immer noch jungfrau?" "Ich glaube, das wird nichts mit uns beiden. War schön, Dich kennen zu lernen. Mach's gut." "Pass auf, was wir brauchen, ist ein romantisches Date. Ohne Anfassen. Lass uns Abends was essen gehen. Cool?" "Hey, Madame, danke schön! Tolles Geschenk! Vielen Dank, ich revanchiere mich, wenn wir uns sehen!" Wenn sie zurückschreiben sollte, dann schreibe "Oh, sorry, falsche Nummer. Irgnoriere die letzte SMS." "Warum bist Du eigentlich so hübsch? Genetische Manipulation? Hatten Deine Eltern zu viel Geld und haben Dich als Baby von einem Modelpärchen entführt? Fragen über Fragen." "Es läuft im Museum XY eine impressionistische Ausstellung zum Thema Delirium und Prostitution. Lass uns mal dorthin gehen." "Komm vorbei, dann sage ich es Dir. Wenn wir mit dem Reden fertig sind rauchen wir mal eine." "Okay, krass." "Ohne Scheiss, mein Hemd riecht die ganze Zeit nach Dir bzw. nach Deinem Parfüm. Geil. Drei Mal darfst Du raten, was ich damit machen werde." "Hey, Mädchen, Du hast Deinen Schmuck bei mir liegen lassen. Den kriegst Du nicht mehr wieder! Was für eine geile Nacht, das müssen wir wiederholen!" Drei Minuten später schreibst Du "Fuck, sorry, falscher Empfänger. Bitte lösche die SMS." "Krass, eine Frau mit einem Leben. Also einem echten Leben. Cool. Kein Ding, wir hören irgendwann später voneinandander." "Ich glaube, ich war zu schnell. Sorry, Darling. Du hörst erst einmal nichts mehr von mir." "Okay. Sag' mal, war das gerade ein Korb?" "Wow - nicht so schnell, meine liebe. Wir sind noch nicht fertig hier." "Hi. Mein Name ist ackitheone. Ich bin Deine beste Freundin und werde für immer warten, bis Du Zeit hast für mich. Wenn Du fertig vom lernen bist, können wir uns gegenseitig die Haare machen und über Jungs lästern, die im Suff mit Abiturientinnen herumlecken. Deine ackitheoneetta. :-*

Bei meinem Wasserkocher kann ich die gewünschte Temperatur einstellen und halten lassen. Kommentar einer Freundin: "Das ist dekadent." Dass dieses Gerät günstiger war, als 4 Schachteln Zigaretten, entkräftet sie einfach mit "Ich drehe ja selbst." Frauen

Bin ich der einzige, der die Thematik nicht versteht? Wenn ihr beide euch gegenseitig aufreißen wollt, dann geht doch einfach bumsen...

Sag ihr Du hast gekündigt, ziehst zu ihr nach Polen, wirst dort als Briefträger arbeiten, Stelle hättest Du schon. Mal sehen wie schnell sie sagt das es Zwischenmenschlich nicht mehr passt.

Ist das nicht der Rage Thread? Heute mal wieder beim Tren gewesen und den Klassiker, Gewichte nicht abbauen/liegenlassen, erlebt. Trainingsablauf des Typs: 70kg Bankdrücken, 60kg Schrägbank, Kurzhantel Schrägbank, nochmal Bankdrücken. Als er dann wieder zur Flachbak gegangen ist, hab ich netterweise seine Schrägbank abgebaut und die Kurzhanteln weggeräumt. Zwar nicht an den dafür vorgesehenen Ort aber die Scheiben auf die Hantel seiner Flachbank und die Kurzhanteln auf die Bank gelegt. Sah lustig aus als er dann statt 70kg die 110kg unracken wollte, dachte eigentlich er merkt es wenn er die Kurzhanteln von der Bank räumt aber er hats 2 mal probiert zu unracken und dann mal geschaut was denn da los ist. Hatte heute meinen Sozialen

Deine Freundin ist auch nur ein Mensch. Wenn sie wegen so einer Kleinigkeit direkt an Ansehen bei dir einbüßt, dann ist das wirklich traurig. Im übrigen ist dein Gememme mindestens genauso dumm. Sei mal weniger selbstverliebt, dann kannst du anderen auch zugestehen, dass sie nicht perfekt sein müssen. Vielleicht wollte sie es auch einfach nicht verheimlichen, dass sie zu ihrem Ex Kontakt hatte. Alle wollen Ehrlichkeit, aber die wenigsten vertragen sie.

Ein Kumpel von mir hatte immer Karotten dabei, in seinen Jackentaschen. Egal wo, ständig hat er unvermittelt ne Karotte rausgeholt. War man mit ihm im Club war er plötzlich ne Karotte am knabbern. Im Bus - zack - Karotte. Im Kino - Karotte. Ständig. Kein Spaß. Fand er irgendwie cool und war sein Markenzeichen. Gut, so n Nutellaglas ist halt schon auch was anderes. So, nichts sinnvolles beigetragen, aber bitte weiter im Text.

Für so Threads liebe ich das Forum einfach

Fixed that sarcasm for you ;)

Doch ist er. Weil er das mitmacht. „Ich führe nur Befehle aus“ zählt spätestens seit 1945 nicht mehr als Ausrede. Bitte? Wie viel Steuern du zahlst hat deinen Arbeitgeber einen Scheißdreck zu interessieren. Du vereinbarst mit ihm ein Bruttogehalt im Arbeitsvertrag (ja auch ein mündlicher Arbeitsvertrag ist ein Arbeitsvertrag) und er führt ab, was auf deiner Lohnsteuerkarte steht. Ob du am Jahresende alles oder einen Teil des Geldes über die Einkommenssteuererklärung wieder bekommst geht ihn gar nichts an und sollte für deine Entlohnung auch keine Bedeutung haben. Du drückst dich leider nicht genau aus, aber das klingt mir extrem nach Beschiss. Und zwar in erster Linie, dass du der Beschissene bist, aber daneben erweckt deine Beschreibung den Verdacht, dass hier möglicherweise auch noch das Finanzamt beschissen werden soll (Steuerhinterziehung). Edit: Das mit dem Kindergeld ist auch eine sehr merkwürdige Sache. Geld zuviel überweisen und dann in bar zurückverlangen, da würde ich nicht unbedingt drauf wetten, dass deine Bar-Rückzahlung korrekt verbucht worden ist. Was bedeutet, dass dein Arbeitgeber mehr Kosten ausweist als er tatsächlich gehabt hat, dadurch seinen Gewinn und damit auch seine Steuerpflicht schmälert. Ist natürlich verboten. Vor allem, wenn du durch seinen Fehler einen finanziellen Nachteil (kein Kindergeld) hast, müsste er dir den ersetzen und könnte nur das verlangen, was nach dem Abzug des Kindergeldbetrages, den du eigentlich erhalten hast, von dem zu viel gezahlten Geld übrig bleibt. Ich würde mich hier aber mit der Familienkasse in Verbindung setzen. Das Geld mag zwar auf deinem Konto gewesen sein, aber es hat dir ja nicht gehört. Folglich dürfte dadurch der Kindergeldanspruch nicht erloschen sein. Ist halt nur schwieriger nachzuweisen. Ich hoffe, du hast von deinem Arbeitgeber einen Einzahlungsbeleg für das bar zurück gezahlte Geld bekommen. Wenn nicht, dann wäre das zum einen etwas dumm von dir gewesen (aber du bist noch jung, wichtig ist vor allem, dass du dir die entsprechende Lektion für die Zukunft merkst), zum anderen höchst unprofessionell von deinem Arbeitgeber. In dem Fall solltest du ihn dazu bringen, dass er dir das nachträglich doch noch quittiert. Wenn du krankgeschrieben bist, hast du grundsätzlich einen Anspruch auf Entgeltfortzahlung. Das ist gesetzlich vorgeschrieben. Ausnahmen gibt's nur, wenn du noch keine vier Wochen im Betrieb bist oder du deine Krankheit selbstverschuldet hast. Genauso hast du natürlich Urlaubsanspruch. Wenn nichts anderes vereinbart ist, dann vier Wochen pro Jahr. Arbeitest du weniger als ein ganzes Jahr hast du trotzdem einen Urlaubsanspruch, nur halt eben anteilig entsprechender der Zeit, die du beschäftigt warst. Auch das ist gesetzlich vorgeschrieben und kann dir dein Arbeitgeber nicht verwehren.

Juice, spar dir bitte deine stereotype rassistische Hetze gegen Deutsche.

Nachricht plus Nummer löschen und die Alte vergessen. Das solltest du machen! Alles andere wird dich nur wieder genau so weit bringen, wie du vor elf Monaten warst.

Wenn es wirksame Antidepressiva gäbe dann gäbe es auch einen illegalen Markt dafür. Den gibt es aber nicht.

so leicht hat man hier also nen Kiss Close, ok bitte gern, :*

Mein Freund, nimm das leben weniger ernst.... Es ist zu kurz dafür, danke... bekommst für den Post trotzdem einen Kiss Weil ich so lieb bin... :* Jeder der hier einen Auf Zyniker, Frustrierter Penner oder Hater macht bekommt von mir nen Kiss. Also AUFPASSEN!!! Ich hab noch einige frei dieses Monat!

Du möchtest doch nicht etwa behaupten, dass Leute mit aufgesetztem "Alpha"-Verhalten und, aus durch früherer Betaisierung entstandenem, Geltungsdrang unsympathisch sein können?!

Ja hab ne Cat auf meiner ehem. Arbeit kennengelernt. Hatten ein Date und beim Kennenlernen fragte sie ob ich PUler bin. Haben offen darüber gesprochen das sie sich mit PU auch beschäftigt. Ist aber nichts besonderes. Cats sind auch nur Frauen. Leider ein gewisser Teil dieser Damen, sehr anstrengend. Echte wahre Cats die es wirklich verstehen einen Mann zu verführen und einen gewissen Reifegrad haben gibts zu selten. Von allen Cats die ich traf gabs da nur eine darunter. Game sie ganz normal wie jede andere Frau auch. Dann bleibst du auch kongruent mit dir. LG

Ich kommentier das jetzt mal so, wie die das auf chefkoch.de immer machen: Klingt echt superlecker, Dein Rezept. Hab das gleich mal nachgekocht. Hab aber statt Reis Nudeln und statt Leberwurst Tomaten genommen. Sauerkraut habe ich weggelassen und dafür Hackfleich angebraten. Das ganze dann noch schön mit Parmesan verziert. Echt toll, vielen Dank! Von mir gibts dafür 5 Sterne.

Japaner muss man einfach lieben. und geil wird die davon auch, offensichtlich. richtig anschmiegsam.

dachte immer, das gibts nur in deutschen tv-produktionen. ihr macht das wirklich, oder?

Dummheit, Keine Spur von Allgemeinbildung Veganerin Verwechselt Protz und Affektiertheit mit Stil

Exakt! Mit einem Buch lesen und ne halbe Stunde ausprobieren ist es nicht getan. Das bringt alles nix, wenn man sich nicht mindestens ein Jahr intensiv mit der Materie auseinander setzt und in der Zeit mindestens zweimal die Woche regelmaessig rausgeht und uebt, uebt, uebt. Kennen ist eine Sache, Koennen eine andere. Das Phaenomen ist ein weltweites. Das habe ich hier gemerkt, mitten in Asien sind mir durch Zufall drei Typen ueber den Weg gelaufen die nichts miteinander zu tun hatten und allesamt PU "kannten". Jeder hatte da mal "nen Buch gelesen" oder in irgendwelchen Foren mitgelesen, aber den Arsch hochgekriegt oder irgendwelche nennenswerten Erfolge hatte keiner erzielt. Auch zwischen Kennen und Verstehen besteht ein himmelweiter Unterschied. Aber warum zerbrechen wir uns hier eigentlich den Kopf ueber so unwichtige Dinge und widmen uns nicht wieder schoeneren Dingen, wie z.B...... Frauen? Viele Gruesse, Velvet