Leaderboard

Am besten du triffst sie nochmal und dann gibst du ihr den Laufpass und dazu ein Zertifikat, in dem steht, dass du sie sexuell traumatisiert hast. Dann wissen alle ihre zukünftigen Männer, wem sie eine reinhauen können. Mann mann mann... wenn du einfach nur deinen Schniedel versenken willst, dann mach das doch nicht bei einer Jungfrau. Kannst du dir auch nur ansatzweise vorstellen, was es an Vertrauen erfordert zum ersten Mal mit einem Mann zu schlafen? Und wie scheiße es sich anfühlt, danach abserviert zu werden? Ich weiß, das beantwortet nicht deine Frage, aber ich konnte es mir nicht verkneifen.

1. Mein Alter 27 2. Alter der Frau ? 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben+ etliche 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") animalisch, bestialischer, regelmäßiger Sex 5. Beschreibung des Problems schwer das kurz zu halten Hallo Das erste Mal traf ich das Mädchen etwa Ende Oktober bei meinem regelmäßigen Besuch meines Lieblingssolariums. Zwei Mal die Woche, 12 Minuten Turbo im Bett #6 – kann kein Zufall sein diese Nummer. Meine Dosis Vitamin D hole ich mir am liebsten dort, weil die Preise wirklich angemessen und die Betten schön sauber sind. Unsere Blicke trafen sich nur flüchtig, im vorbeigehen, auf meinem Weg zur Kasse, um die 7 Euro und 20 Cent geschmeidig wie eine Antilope auf der Theke liegen zu lassen und einfach gemütlich meines Weges weiter zu gleiten auf meinen neuen USD Inlineskates in Schneeweiß - vielleicht noch ein paar Rails am Weg mitnehmen. Die Frau traf mich wie ein Blitz, eine echt zuckersüße, kleine und zierliche Frau, geschätzt Anfangs zwanzig, jedoch etwas blass, was mich auf Grund der Tatsache, dass wir uns in einer Top Steckdosenkaribikfabrik befanden, etwas ins Grübeln brachte. Feuerrote Haare, grüne Augen und eine mysteriöse Aura. Für einen Moment war ich sprachlos, doch just in dem Moment schweifte mein Blick zu dem Spiegel hinter ihr, ich sah mich selbst – und alles war vergessen. Mit der Agilität eines Tigers schoss ich an ihr vorbei, zollte meinen monetären Tribut für die qualitativ hochwertige Dienstleistung und konzentrierte mich ganz auf meinen Weg nach Hause, und auf meinen Neuen Teint. Zu Hause angekommen bereitete ich alles, und vor allem mich selbst, auf einen Abend mit meinen Jungs vor. Eine Flasche Glenfiddich, 12 Jahre Single Malt, eine Flasche Ron Mulata de Cuba, 7 jähriger Rum, eine Kiste des feinsten Wiener Bieres aus Ottakring, drei Sets je crunches, pushups und chinups, um meine Muskeln in Geltung zu bringen, eine Stunde und exakt 36 Minuten im Bad für meine Routine in der Körperpflege (exklusive Haarstyling), 7 Minuten Haarstyling mit der feinsten Pomade aus den USA (Dax Wax). Bisschen Musik aufgelegt und meine Brüder von anderen Müttern trafen bei mir ein. Wir sehen gut aus. Außer Ronny, der ist ein bisschen fett, aber auf gutem Weg zu den 7,5% Körperfettanteil wie beim Rest von uns. Er isst aber noch tatsächlich Kohlenhydrate, was für ein Amateur. Wie ein hungriges Wolfsrudel zog es uns an diesem Abend in einen recht neuen Club, der ein wirklich Solides DJ Lineup versprach. Jedoch waren wir um einiges souveräner als Wölfe, eher vergleichbar mit Adlern. Im Club angekommen musterte ich die Szene. Viele nicht ganz so gut wie meine Truppe aussehende Menschen tanzen sich zu heißen Elektrobeats in Extase. Auf meinem Weg zur nächsten Bar, der mich tangentenartig an der Tanzfläche vorbeiführt, holte ich einen meiner Warmup Moves aus meinem breiten Spektrum der Tanzeskunst heraus, den Hausmeister. Besonders mein Trizeps und mein Gesäßmuskel kommen hierbei zum Vorschein. Ich habe etwa 83% meines anfänglichen Balzrituals durchgezogen, da traf ich Sie wieder. Die blasse, die feuerrote. Während sie lasziv ihr Becken kreisen ließ, durchdrangen mich Ihre Blicke. Sie schaffte es beinahe mich an meiner Souveränität zweifeln zu lassen, jedoch ein kurzer Blick durch die Menge bestätigte meinen Status – ich bin der Schönste hier. In diesem Moment musste ich mir ehrlich eingestehen, ich wollte sie mal von der Nähe aus begutachten. Mit einer Tube Gleitgel. Mein Plan war folgender: Ich ließ meinen Blick, kalt wie eine Kobra, durch die Menge schweifen um mich mit dem zweitschönsten Mann des Clubs rhetorisch zu duellieren. Nicht dass es an der Hierarchie in diesem Etablissement bezüglich des Aussehens etwas zu rütteln gebe – ich bin unangefochten numero uno, trotzdem galt es meinen Marktwert zu etablieren. Nach meinem Sieg in Sachen Logik und Argumentation würde es unausweichlich zu Handgreiflichkeiten kommen, wie so oft. Diesmal würde ich aber meinen Konterpart mit seinen eigenen Waffen schlagen, in dem ich mich vor ihm selbst K.O. prügeln würde. Ein platzierter rechter Hacken, mitten in mein eigenes Kinn. Während ich mir selbst bei der gedanklichen Ausformulierung meines Planes applaudierte, musste ich beinahe schmunzeln, hätte ich nicht in diesem Moment mein Gegenüber gesichtet. Seine rechte Hand stütze er in seine Hüfte, mit der Linken strich er sich selbst durch sein braunes, gelocktes Haar. Athletisch schlank und von großer Statur, lachte diese unwissende Figur meines Masterplans unbeholfen mit seinen Kumpanen. Bauern, in dem Glauben sie hätten Ähnlichkeiten mit Leonardo DiCaprio, wenn in Wirklichkeit sie sich im besten Fall mit Tobias Moretti vergleichen könnten. Zu seinen Burgschauspiel Zeiten. Bevor ich aber mit meinem Schachzug die Rothaarige von meinen Qualitäten überzeugen konnte, musste ich noch die lokalen Sanitäreinrichtungen besuchen – mit dem Ziel noch etwa Sechzig breitarmige Liegestütz zu absolvieren um meine Brustmuskeln und meine Adern in den Unterarmen besser in Geltung zu bringen. Was nützt der raffinierteste Plan, wenn er in einem suboptimalen Erscheinungsbild vollzogen wird. Beim Betreten der Toiletten, fiel mir zu aller Erst der gewaltige Flatscreenfernseher der Marke Sony auf, auf welchem ein Tennismatch zweier spärlich bekleideter und für die Sportart ungewöhnlich stark muskulöser Männer zu sehen war. Die Clubbesitzer bewiesen mit der Marke des TVs Geschmack, jedoch ein Spiegel in der gleichen Dimension wäre vorteilhafter gewesen. Innerhalb des Raumes machte mir ein ziemlich dünner und mit Glitzerschminke verzierter Typ ein Kompliment über meine Muskeln, was mich zu dem Entschluss brachte, dass Vierzig Pushups genug wären. Diese männlichen GoGo-Tänzer. Etwa bei meiner sechsunddreißigsten Liegestütz ging die Tür auf, und es kam mein Gegenspieler mit seinem Knallgelben Tshirt herein, die Wriggleys Version von Tobias Moretti, möchtegern DiCaprio. Unsere Blicke verharrten in einem Duell um die Aussehensvorherschaft dieses Clubs, bevor dieser sich seinen Freunden zu wandte und sagte: Caprio: Der sieht aber schnuckelig aus, und mei wie der trainiert – hier drinnen! Sollen wir ihn Mitnehmen? Meine Ausstrahlung tut seinen Zweck, aus Feinden werden Freunde bei dem Anblick meiner Statur. Caprio (zu mir gewandt): also Süßer wieso folgst uns Dreien nicht am besten in diese Kabine und zeigst uns was du noch so kannst. Hihihihihiahahaha. Der äußerst Feminine Ton seiner Stimme brachte mich zum Grübeln. Konnte es sein? Vielleicht war es ein Hinterhalt und er wollte mich in Sicherheit wiegen, bevor vier seiner Kleinwüchsigen Freunde wie Ninjas mir Plastikgabeln in meine Kniekehlen stechen würden. Nur um sicher zu gehen drehte ich mich um - und der Flatscreen gab mir Gewissheit. Als ich mitansah, wie die zwei Tennisspieler sich ihre Schläger nun gegenseitig in den Anus führten und wie brünftige Eber dabei grunzten, konnte ich nicht anders als die Wahl unseres Clubs zu überdenken. Der Türsteher der mir beim Eintritt einen Klaps auf den Hintern gab war kein eindeutiges Zeichen, das passiert öfters, aber ich meine von einem Club mit dem Namen „Apollo Sauna – The Manhole“ wird doch erwartet, dass sich junge apollonische Alphamänner zum tanzenden Duell um die Gunst von Aphrodite und ihrer Sippschaft treffen, oder nicht? „Dieser dicke Ronny wird auf keinen Fall unsere Silvesterfeier planen“ murmelte ich vor mich hin, als ich geschmeidig an meinen Widersachern vorbei zur Tür hinaus glitt. Wäre ich nicht Herr meiner Sinne gewesen, was in der Regel nie vorkommt, außer bei dem einen Mal, als ich in einem Wald außerhalb meiner Heimatstadt aufwachte, hätte ich mich erschrocken. Sie Stand vor mir. Die Rote. Rote: Na hey, du riechst aber nach Whisky – und wow du schwitzt. Hast du etwa drinnen trainiert? Das Hexenweib hat mich wahrscheinlich heimlich beobachtet. Ripped: Ja und Ja, nur das Beste. Glenfiddich… Rote: Oh Mann ich liebe schottischen Whisky, dort bin ich geboren. Erinnert mich immer an meine Heimat. Warst du schon mal in Schottland? Ich lehnte mich entspannt zurück, verschränkte meine Arme und ließ unauffällig meinen Bizeps zucken. Rote: Du hast so scharfe Muskeln. Ripped: Jup. Rote: Komm fahren wir zu dir. Mein Game war erste Sahne an dem Abend. Bei mir angekommen ging es eigentlich auch gleich zur Sache. Ich machte ein paar Dehnübungen, schnell ein paar Klimmzüge, und es wurde heiß. Überrascht war ich nur, als sie aus meiner Nachtkommode mein Durex Gleitgel mit Kirschgeschmack herausholte und fragte, ob sie es benutzen dürfte. Jackpot. Der braune Salon, am ersten Abend. Ich wollte mich selbst küssen, stattdessen schaute ich mit einem Schlafzimmerblick meinen Körper hinunter, glitt mit meinem Blick ihre seidenweichen Füße entlang und fixierte ihn am Zielpunkt, direkt zwischen den knackigen und saftigen Arschbacken dieser süßen Schnitte. Ripped: Leg los. Sie zögerte auch nicht, verteilte eine etwa kirschgroße Menge auf ihrem rechten Zeige- und Mittelfinger, riss meinen stahlharten Körper an sich heran und küsste mich leidenschaftlich. Dies war der Moment als sie ihre soeben eingeölten zierlichen, aber sehr starken Finger in meinem After platzierte, und fest anfing zu drücken. Ich war sofort wie gelähmt, presste instinktiv meine Backen zusammen, machte ein strammes Hohlkreuz und fing an zu stöhnen und zu jauchzen, wie ein geprügelter Yorkshire Terrier. Kurz darauf wurde es dunkel, und ich saß mit gleichgesinnten wie Elvis Presley, Dschingis Khan, Kim Jong-Ill und Tupac Shakur an einem kleinen Tisch aus Mahagoniholz auf einer Eisscholle. Auf dem Tisch stand eine Flasche Spiritus, daneben Terpentin, und zusammen spielten wir Uno gegen eine Gruppe von Pinguinen. Am nächsten Morgen weckte mich der süße Geruch von frisch gebrauten Nespresso Kaffee, Ristretto, ohne Zucker, wenig Milch. Das heutige Männerambrosia. Die Rote war bereits weg, hinterließ mir jedoch eine geschrieben Nachricht neben meinem Kaffee – „Das war erst der Anfang. Wir sehen uns bald. Kuss“. Mit äußerst breitbeinigen Schritt und den Erinnerungen der letzten Nacht in meinem Kopf ging ich mich duschen, und es verfolgte mich den restlichen Tag der Geruch von Salzwasser. Nach diesem Wochenende trafen wir uns mehr oder weniger regelmäßig, redeten kaum etwas miteinander. Das einzig kohärente ihrerseits war ihr unausgesprochen dringender Wunsch zusammen schwimmen zu gehen. Sie meinte Wasser sei so etwas wie ihr natürliches Habitat. Der Sex war jedoch….animalisch. Was bei mir aber bleibenden Eindruck hinterließ war ihre Fähigkeit alle meine Moves meines kamasutra-ähnlichen Liebesrepertoires einfach aufzusaugen, nach mehr zu verlangen, und schließlich mir den Finishingmove zu versetzen. Liu Kang in Mortal Kombat 3 mäßig machte mich das kleine, dünne Ding fertig. Ich hämmerte regulär, doch es war als ob ich eine Blutwurst in einen leeren Sportsaal schmeißen würde, das gleiche von hinten. Sie wollte gewürgt werden bis sie blau wird, um mir kurz vorm Höhepunkt einen Kinnhacken zu verpassen, der mich für etliche Stunden außer Gefecht setzte. So zog sich unsere Liaison zwei Monate hin, und ich verzweifelte beinahe auf der Suche meine Vorherschaft zu etablieren. Bis der dicke Ronny kam. Ronny: Hey Alter, ich weiß is jetzt wahrscheinlich nicht so der richtige Zeitpunkt, so kurz vor Weihnachten und so, und vor allem will ich meine Trainingbro’s nicht verletzen, aber Alter, ich habe mich vor einiger Zeit mit Der Roten getroffen und…. Ripped: Warte! Du willst doch nicht sagen, dass…? Ronny: Ehm nun ja, eigentlich… Aber ich konnte ihm nicht mehr zu hören. Der Dicke Ronny hatte mir so eben meine Freikarte aus dem Dilemma auf den Präsentierteller gelegt. Danke Ronny du Bratwurst. Am selben Abend konfrontierte ich Die Rote mit meinem Gespräch mit Ronny, der wandelnden Chipstüte. Sie wurde sofort äußerst emotional, und ich konnte regelrecht mit Ansehen wie ihr Blut zu kochen begann. Ripped: Es ist aus. Geh einfach! Rote: ABER RONNY IST MEIN COUSIN UND ICH BIN SCHWANGER VON DIR! Kennt ihr das Gefühl, wenn ihr wisst, dass ihr gerade gebluffed werdet. Ich würde niemals meinen Johnny ohne Haube zum Spielen hinausschicken. Schon gar nicht im Winter. Ich musste mein ganzes Kalkül und mein rhetorisches Geschick ausschöpfen und feinst kalibriert einsetzen, um meinen nächsten Schritt weise zu begehen. Ripped: FICK DICH. DAS IST NICHT VON MIR. ICH MACHE NICHTS OHNE KONDOM. GEH ABTREIBEN! Treffer. Versenkt. Ein kurzer Blick in den Spiegel, und ich muss schmunzeln. Ich bin gut. Während unserer hitzigen Diskussionen bewegten wir uns langsam Richtung meines geöffneten Wohnzimmerfensters. Mit ihrem Rücken gegen das Fensterbrett gelehnt, der Blick gesenkt, fing sie schluchzend an: Rote:“Ok. Hast mich erwischt. Ich bräuchte bitte nur noch eines von dir…“ Ripped:“ WAS?“ Rote: Ich bräuchte …. Ich bräuchte etwa Drei Fuffzich. Da fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Das kleine zierliche Ding war gar nicht klein und zierlich, sie war etwa ein acht Stockwerke hohes Reptil aus prähistorischer Zeit. Ripped: FICK DICH LOCH NESS MONSTER. ICH GEBE DIR KEINE DREI FUFFZICH. Mit den Reflexen eines Panthers rollte ich mich seitlich nach hinten und wollte mein Samuraischwert, welches ich günstig aus dem Ottokatalog erworben habe, holen um mich zu verteidigen. Doch das Lochnessmonster war bereits aus meinem Fenster im zweiten Stock gen Sonnenuntergang gesegelt. Meine Frage an euch: Kann mir jemand ein gutes Solarium im Großraum Wien empfehlen. 7 Euro und 20 Cent für 12 Minuten Turbo Bräunung sind nur schwer zu toppen, aber ich werde dort nicht mehr hingehen können. Ich werde dem Lochnessmonster sicher keine Drei Fuffzich geben. Lg Ripped

Frohe Weihnachten! Am heutigen Tage krönen wir die Könige der diesjährigen Pickup-Challenge. Herzlichen Glückwunsch an unsere Helden, die diese zwölf Wochen durchhielten und ein ganz besonderer Glückwunsch an die folgenden Herren: Sieger nach Sets: 1. Platz walga (356 Sets) 2. Platz Polar Bear (305 Sets) 3. Platz Demonheart (257 Sets) Sieger nach Number Closes: 1. Platz walga (97 NCs) 2. Platz Polar Bear (70 NCs) 3. Platz Demonheart (68 NCs) Sieger nach Kiss Closes: 1. Platz wusti2 (21 KCs) 2. Platz walga (19 KCs) 3. Platz ToTheTop (11 KCs) Sieger nach Full Closes: 1. Platz walga (4 FCs) 2. Platz wusti2, ToTheTop, Caipiranha S, Devedatta (3 FCs) 3. Platz nStratos, rhoDiamant, Sir Dubron (2 FCs) 4. Platz Stuntman, SalsaPro, Stewie11, Davian (1 FC) Sieger nach Punkten: 1. Platz walga (2113,25 Punkte) 2. Platz wusti2 (1227,00 Punkte) 3. Platz ToTheTop (1206,00 Punkte) 4. Platz Polar Bear (1148,50 Punkte) 5. Platz Demonheart (806,25 Punkte)

Ich finde die Moralisiererei der Vorposter nicht so gut. Dass ein Mädel sich zwangsläufig verliebt wenn man sie entjungfert und ein Mann jeder frisch deflorierten Maid erstmal große Liebe machen muss, sonst ist es eine böse emotionale Vergewaltigung, ist halt Bullshit. Gibt ja auch viele Mädels die ihr erstes Mal einfach nur hinter sich bringen wollen oder Mädels die einfach spontan Bock haben und eben noch Jungfrau sind. Und dann ist es als Kerl garkein Thema, sie nur einmal bumsen zu wollen. Nur: Der TE macht einen großen Fehler, es ist nur ein anderer als die meisten hier ansprechen. Er hat aus den falschen Gründen Sex. Warum vögelt er sie? Nicht weil er sie geil findet, nicht weil er rattenscharf auf sie war - sondern weil er sichs beweisen wollte, weil er seinen Laycount hochschrauben wollte. Siehe seine Aussage "hatte ja nur zwei bisher". Da ging es darum, dass sie nur dazu da war, dass er sich beweisen konnte dass er ein geiler Typ ist. Warum das Mädel überhaupt mit ihm geschlafen hat, scheißegal. Ich empfehle: Immer die eigene Intention checken. Warum will ich jetzt diese Frau ficken? Und wenn die eigene Intention nicht mit der Intention der anderen Person(en) zusammenpasst, dann sollte man es lassen, denn dann kommt es zu emotionalen Problemen. Hat für mich was mit Ehrlichkeit und gutem Umgang mit seinen Mitmenschen zu tun. An seiner Stelle würde ich jetzt dem Mädel möglichst nett beibringen dass das nichtsmehr wird. Weder die harte Abfuhr, noch das feige "einfach Kontakt einschlafen lassen" sind da die Mittel der Wahl. Erstmal eine Nachricht, in der er sich für die schöne Nacht bedankt und ihr sagt, dass sie ne tolle Frau ist. Dann aber, dass sie aber wissen sollte, dass er sich aber leider kein zweites Mal treffen will, da er es mit Bindung und so nicht wirklich hat, aber dass sie das nicht auf sich beziehen soll, sondern er das generell so handhabt. Wie gut sie das aufnimmt, hängt davon ab, was für nen Scheiß im Sinne von "game" er ihr davor erzählt hat. Wenn er ehrlich war und direkt gezeigt hat, dass er nur bumsen will, sollte das kein Stress sein (was ich übrigens empfehle). Wenn er sie in dem Sinne "gegamed" hat dass er ihr alles erzählt hat was sie hören wollte und sie jetzt denkt, sie wären auf dem Weg in ne Beziehung, naja, dann ist er für den Scheiße den sie jetzt durchmacht eben verantwortlich... Regeln: Ehrlich sein. Intention offenlegen. Keine Frauen ficken die man nicht wirklich geil findet sondern die man nur will um sich was zu beweisen.

Was soll denn der scheiß? "Verlasse eine Frau besser, als du sie vorgefunden hast" und behandel sie nicht wie ein Stück Fleisch, das sich dank dir jetzt wahrscheinlich total benutzt und emotional vergewaltigt fühlt. Das erste Mal ist für 99% der Frauen was besonderes und das bindet sie an dich nochmal um ein vielfaches. Völlig wurst ob du jetzt keinen Bock mehr auf sie hast, aber sei ein Mann und verabschiede dich wenigstens vernünftig. Lasse den Kontakt langsam ausklingen, sei freundlich und mache gleichzeitig klar, dass du keine Lust mehr hast sie zu treffen. Den "Aufwand" musst du dir bei dem jungen Mädel jetzt leisten, du wolltest sie ja auch ficken. Ansonsten verstört sie das für zukünftige Kerle.

Zehntausende Muslime laufen in den großen Städten Deutschlands durch die Straßen und brüllen "Juden ins Gas" "Brenn Jude" "Jude kämpf allein". Auf Facebook-Seiten mit >400.000 likes werden sämtliche Geschäfte gelistet die von Juden geführt werden und zusätzlich wird zum Boykott dieser aufgerufen. In Stadtbezirken, in denen mehr als 20% der Einwohner Muslime sind, lässt es sich als Jude nicht mehr leben. Heute ruft man nicht mehr "Heil Hitler" sondern "allahu akbar" und geht danach mit seinen rot-grünen Toleranzfreunden auf Judenjagd. Wenn dann mal ein video gepostet wird, indem EIN EINZIGER Teilnehmer einer Pegida Demo Blödsinn a la "Die Befehle kommen doch aus Washington/Tel Aviv" von sich gibt, überschlagen sich die "Nazi!Nazi!Nazi!" Artikel in der rotgrün-versifften Presse. Wenn allerdings ein Demozug mit rund 20.000 Teilnehmern durch die Straßen läuft und Parolen, die zuletzt unter Hitler beliebt waren, gebrüllt werden, interessiert das kein Schwein

Lass ihn bitte, ich liebe blinden Aktionismus von Kerlen die gerade abserviert wurden. Das hat etwas sehr erfrischendes :)

Ich entwickle mich persönlich weiter, weil ich eben keine "Proletenweiber" ficken möchte. Dafür benötigt man mehr Substanz, welche dir anscheinend fehlt. Assiweiber zu ficken ist hingegen ein Kinderspiel. Aber mach du ruhig weiter mit dem "Alpha Verhalten". PS: Eine Freundin ist nicht nur zum Ficken da. Leuchtet dir wahrscheinlich nicht ein. Naja, wen wunderts.

Liebe PUAs, ich habe vor einer Weile an einem interessanten Projekt teilgenommen, dass sich inhaltlich um das Thema „Partnerbörsen“ dreht. Ich weiß ja, dass Online-Game für viele hier auch ein großes Thema ist. Viele schimpfen zwar stupide darauf, allerdings ist nicht von der Hand zu weisen, dass man als PUA einfach auch mit der Zeit gehen muss und Social Media (Partnerbörsen sind vom Aufbau her nichts anderes) ist einer der großen Trends unserer Zeit. Den muss man sicher nicht bis zur Vernichtung mitmachen, aber trotzdem ist es für einige PUAs sicher interessant, ein paar Zusammenhänge zu verstehen. Online-Partnerbörsen und Partnervermittlung (inklusive Apps und Co., die alle über Werbung finanziert sind) sind mittlerweile ein ernst zu nehmender Markt, in dem die Unternehmen in den vergangenen Jahren konstant an Wert zugelegt haben (der geht bei den größten Unternehmen in den USA mittlerweile in die Milliarden http://www.fulcrum.com/onlinedating_appraisal.htm). Historisch gesehen, fingen die meisten Online-Dating-Portale als Chats, oder Boards an und waren damals auch kostenlos. Dieses Marktmodell hielt sich beständig und solide und war für Betreiber und Nutzer relativ erfolgreich. In den vergangenen 10 Jahren stieg die Zahl der Nutzer auf allen Portalen aber drastisch an und das sorgte für große Probleme. Dieser Umstand ist zunächst mal kontraintuitiv: Mehr Nutzer bedeutet eine größere Auswahl für die Nutzer untereinander und mehr Einnahmen für die Betreiber, also wo sollte das Problem sein? Aus Nutzerstatistiken hat sich gezeigt, dass Männer eine Frau nach der anderen angeschrieben haben und Frauen daher nach und nach förmlich mit Date-Anfragen überschwemmt wurden. Das gleiche Problem kennt man laut Online-Game Forum auch heute noch von vielen Portalen. (http://www.pickupforum.de/topic/99205-og-als-frau-das-experiment/) Nach und nach hatten Frauen ob der ungeheuren Menge an Anfragen nicht mehr den Eindruck, dass sich die Männer ernsthaft für sie interessieren und verließen die Portale. Gingen die Frauen, folgten dann auch die Männer und in der Konsequenz scheiterte dann natürlich auch der Betreiber wirtschaftlich. Ein US-Amerikanisches Dating-Portal heuerte damals zwei Ökonomen an, der die Situation analysieren und nach einer Lösung suchen sollte. Dan Ariely von der Duke University (http://danariely.com/) und Muriel Niederle von der University of Stanford (http://web.stanford.edu/~niederle/). Das von beiden entwickelte Geschäftsmodell hat damals besagte Dating-Seite gerettet und einen weiteren, großen Boom im Marktsegment Online-Dating eingeläutet. Beide Ökonomen schlugen vor, das Online-Dating-Portal in eine kostenpflichtige Webseite umzuwandeln. Das dieses Konzept für die Betreiber ökonomisch attraktiver war, dürfte jedem sofort einleuchten. Allerdings zog es auch wieder deutlich mehr Nutzer an und die „Erfolgsrate“ der Nutzer, die sich mit der Begründung „Ich habe einen Partner gefunden“ wieder abgemeldet haben, stieg ebenfalls. Der Grund dafür war, dass das Geschäftsmodell vorsieht, dass die Nutzer jeweils ein bestimmtes „Gesprächsguthaben“ kaufen mussten. Sprich, jeder Kontakt und jede Nachricht kostete die Nutzer von da an etwas, ähnlich wie bei einer Telefonkarte. Männer überlegten jetzt sehr genau, welche Frau sie ansprachen und wie oft sie einer Frau schrieben. Frauen freuten sich über die verschwundene Flut an Nachrichten und über die jetzt wesentlich gehaltvolleren Konversationen (Die Länge der versendeten Nachrichten nahem laut einer Auswertung um etwa 500% zu, während vorher im Durchschnitt pro Nachricht etwa zwei Sätze geschrieben wurden). Die Ökonomen entscheiden sich vorher ausdrücklich entgegen einer anderen Bezahltechnik, bei der die Nutzer sich quasi die Mitgliedschaft auf der Seite auf Zeit erkaufen. Das hätte zwar zu Beginn schon viele Nutzer aussortiert, die nur ein oberflächliches Interesse am Online-Dating haben, ABER es hätte andere Nutzer wohl dazu verleitet, noch intensiver Frauen anzuschreiben, um die Kosten ihrer Mitgliedschaft voll auszunutzen. Die Mehrheit der kostenpflichtigen Portale verwendet heute eines von beiden Bezahl-Modellen, oder finanziert sich über Werbung. Der Beitrag soll keine Werbung für Dating-Seiten mit Bezahl-Modell sein und gibt auch keine praktischen Pick-Up-Tipps. Er soll nur einen kleinen Einblick in die Ökonomie und die ökonomische Entwicklung der Branche bieten. Beste Grüße Sheriff

Der Thread liest sich wie "10 Jungfrauen debattieren über Geschlechtsvervekehr"...

Die gleiche Überlegung kann man als Christ auch anstellen: BIBEL 3. Mose: "Wenn irgendjemand seinem Vater oder seiner Mutter flucht, muss er getötet werden; er hat seinem Vater oder seiner Mutter geflucht, ihr Blut5 ist auf ihm. 10 Wenn ein Mann mit einer Frau Ehebruch treibt, wenn ein Mann Ehebruch treibt mit der Frau seines Nächsten, müssen der Ehebrecher und die Ehebrecherin getötet werden.11 Und wenn ein Mann bei der Frau seines Vaters liegt; er hat die Blöße seines Vaters aufgedeckt, beide müssen getötet werden; ihr Blut ist auf ihnen.12 Und wenn ein Mann bei seiner Schwiegertochter liegt, müssen beide getötet werden. Sie haben eine schändliche Befleckung verübt; ihr Blut ist auf ihnen.13 Und wenn ein Mann bei einem Mann liegt, wie man bei einer Frau liegt, dann haben beide einen Gräuel verübt. Sie müssen getötet werden; ihr Blut ist auf ihnen.14 Und wenn ein Mann eine Frau nimmt und ihre Mutter, das ist eine Schandtat; man soll ihn und sie mit Feuer verbrennen, damit keine Schandtat in eurer Mitte sei.15 Und wenn ein Mann bei einem Vieh liegt, soll er unbedingt getötet werden, und das Vieh sollt ihr umbringen.16 Und wenn eine Frau sich irgendeinem Vieh nähert, damit es sie begatte, dann sollst du die Frau und das Vieh umbringen. Sie müssen getötet werden; ihr Blut ist auf ihnen.17 Und wenn ein Mann seine Schwester nimmt, die Tochter seines Vaters oder die Tochter seiner Mutter, und er sieht ihre Blöße; und sie sieht seine Blöße: das ist eine Schande, und sie sollen ausgerottet werden vor den Augen der Kinder ihres Volkes. Er hat die Blöße seiner Schwester aufgedeckt, er soll seine Schuld tragen.18 Und wenn ein Mann bei einer kranken6 Frau liegt und ihre Blöße aufdeckt, so hat er ihre Quelle enthüllt, und sie hat die Quelle ihres Blutes aufgedeckt. Sie sollen beide ausgerottet werden aus der Mitte ihres Volkes.19 Und die Blöße der Schwester deiner Mutter und der Schwester deines Vaters sollst du nicht aufdecken, denn wer das tut, hat7 seine Blutsverwandte entblößt; sie sollen ihre Schuld tragen." usw, usw, usw.... Frohe Weihnachten!!! KILL EM' ALL !! Hier wurde schon mehrmals geschrieben, dass jene Textpassagen aus dem alten Testament stammen und seit rund 500 Jahren nicht mehr für Christen gültig sind. Ich hoffe dich banned hier endlich ein Mod. Du trollst ausschließlich, trägst nichts außer irgendwelche copy paste Texte zur Diskussion bei und postest nun ein Zitat aus dem alten Testament (und genau jenen Sachverhalt, dass dieses eben NICHT gültig ist, haben wir bereits seit 20 Seiten geklärt)

Ich finde die Entwicklung sehr bedenklich, dass man PEGIDA Anhänger als lächerlich bezeichnet und sich nicht mal die Mühe macht diese ernst zu nehmen, bzw. die Hintergründe ihrer Demonstrationen nachzuvollziehen. Gut, dass mag auch daran liegen, dass sie es bis heute nicht geschafft haben, einen ordentlich formulierten Standpunkt auf die Beine zu stellen und auf dieser Basis ihre Meinung zu vertreten. Viele Argumente sind nachwievor unreflektiert und zeugen von Unwissenheit. Aber, dass was von der Politik und den Medien unternommen wird ist sehr fragwürdig. Ich habe große Bedenken,dass sich viele Pegida Anhänger im Zuge dessen wirklich der rechten Szene zuordnen, und ihre Ansichten radikalisieren, einfach weil sie dort ernstgenommen werden. Wie gesagt viele Ansichten sind nachwievor unreflektiert. Es ist zum Beispiel Quatsch auf den Demos Weihnachtslieder zu singen Aber ich muss doch probieren, zu verstehen, dass diese Leute besorgt sind und sich über verschiedene Ansichten Gedanken machen. Da kann ich jetzt auf Zwei Arten reagieren. 1. Ich beschimpfe jeden PEGIDA Anhänger unreflektiert auf Gegendemos als Nazi, ziehe Aussagen ins Lächerliche, und sorge dafür, dass sich die Menschen nicht ernst genommen sehen (dazu gehört auch das Posten irgendwelcher Bilder) oder: 2. Ich versuche die Ängste dieser Menschen nachzuvollziehen und ernst zu nehmen und sorge dafür, dass in Zukunft ein wenig reflektierter mit dem Thema umgegangen wird. Ich sehe mich sicher nicht als Pegida Anhänger, einfach weil ich glaube, dass man doch ein reflektierter mit dem Thema umgehen muss. Aber genauso stört mich momentan, dieser völlig unüberlegte Umgang mit den Anhängern dieser Organisation.

Wünsch dir mal zu Weihnachten 2 Eier, das nächste mal bist du hoffentlich besser vorbereitet. Lies dich hier ein, aber wende es auch an. Wenn es konkrete Fragen gibt stell sie ruhig.

ja im sommer ist das thema sexy unterwäsche immer einfacher. oder eben auch gar keine unterwäsche. im winter ist irgendwo zwischen thermo-strumpfhosen und wollunterhemden nicht mehr so viel platz für satin und spitze *seufz* ich find aber halt prinzipiell das von mehrmals-täglich auf 1x-täglich bis jeden zweite tag, nun auch noch kein grund zur panik ist. in den ersten 3 monaten steht man einfach unterm hormon feuerwerk und ist sich gegenseitig nur am fressen. und danach fährt der körper die hormone halt zurück und man muss schauen was von der anfänglichen anziehungskraft noch übrig bleibt. um ehrlich zu sein, ich wüsste gar nicht wie ich es zeitmanagement technisch irgendwie hinkriegen könnte zweimal täglich sex zu haben wenn man a) nicht zusammen wohnt und b) jeder nen job hat und/oder studiert sowie c) auch noch andere hobbies. also vor allem punkt c) schraubt man ja am anfang einer neuen beziehung oft stark zurück und kapselt sich ein wenig ab. aber irgendwo will man dann doch eben auch mal zeit mit freunden oder beim sport verbringen. dann doch lieber nur 2-3 mal die woche sex, aber mit nem richtig freien kopf und genug zeit. qualität geht einfach vor quantität ;) lg salazey

Ach komm, langsam wirds lächerlich. Krieg wurde schon unter so ziemlich allen Religionen geführt. Selbst unter dem Buddhismus wurde gemordet. Selten ging es dabei um die Religion an sich. Kriege werden immer aus politischen Motiven heraus geführt: Hegemoniale Ansprüche, Gebietsgewinn, Unterdrückung unbequemer Minderheiten, Ressourcenverteilung und so weiter. Die Religion wird nur als Motiv benutzt um den Krieg zu rechtfertigen. Was in den Schriften geschrieben steht, hat dabei noch niemanden gestört. Darum ist es auch unsinnig hier eine theologische Diskussion aufzuziehen. Beschäftigen wir uns lieber mit der gesellschaftlichen Realität. Die Gefahr die von Muslimen ausgeht, wird maßlos übertrieben. Gradmal ca. 1% der in Deutschland lebenden Muslime sind islamistisch mit radikalen Ansichten. Klar, man sollte diese nicht ignorieren, besonders mit den Syrien-Auswanderen, der ehemaligen Sauerland-Gruppe, den Hasspredigern etc. im Hinterkopf. Aber dann sollte man auch so fair sein und die Gegenseite beleuchten. Die Moscheebrände haben sich in letzter Zeit auch deutlich gesteigert. Als Marwa El-Sherbini ermordert wurde, wurde nicht so kontrovers diskutiert. 58 % der Deutschen wollen „die Religionsausübung für Muslime erheblich einschränken“, in Ostdeutschland noch deutlich mehr. Eine "Islamisierung des Abendlandes" sehe ich auch nicht. Im Gegenteil, in halb Europa spielen rechtspopulistische Parteien ganz oben mit. Es gibt hier zwei extreme Lager und beide zeigen mit Finger auf das andere. Die Sache kocht sich unnötig hoch und es entstehen Reibungen. Beide Seiten müssen sich mal beruhigen und aufeinander zugehen. Aber auch als "Außenstehender" sollte man weder "die Salafisten" noch PEGIDA in eine Schublade stecken, sondern Verständnis zeigen. Unter dem Buddhismus wurde gemordet... wann bitte? So kann man es natürlich auch ausdrücken: Wer Krieg führen will, muss das Christentum missbrauchen oder den Koran gebrauchen. Nun besser?

Ok, dann ist der Durchschnitt genau 5, das heißt HB5 ist entweder übergewichtig oder schlank/normalgewichtig, hat aber ein Gesicht das so unterdurchschnittlich ist, dass sie trotzdem auf dem Attraktivitätslevel einer Übergewichtigen ist. +1 Er spricht aber von einer Architektin, nicht von einer Akademikerin. Akademiker sagt eh nichts aus... außerdem weiß ich nicht was an seiner (der bad boy mit den Bildern) Selbstdarstellung besonders maskulin ist. Er sieht maskulin aus, klar, aber ich denke es ging hier eher um die Darstellung. Und auf die fahren einige - und ganz besonders eher gebildete - Frauen einfach weniger ab. Auch wenn sie auf Kerle stehen die wie "Bad boy" aussehen, hat er sich bei denen mit seiner Selbstdarstellung verabschiedet. Ja, es geht um den optischen Marktwert. Persönlichkeit lässt sich schwer darstellen auf einer Geraden von 1 bis 10. Da gibt es kein eindeutig gut und eindeutig schlecht... Optische Attraktivität hingegen geht von hässlich nach hot.

Genau das ist der Grund, warum euch OG immer wieder in den Abgrund stürzt. Das ist so fucking langweilig! Das sie da überhaupt drauf antwortet ist schon mega nett von ihr. Lies dir Beispiel-SMS in den bekannten Threads durch und eigne dir mal eine Persönlichkeit an, die du auch ohne Gestik (denn das ist der Haken beim Textgame) zum Vorschein bringen kannst.

Angenommen ich sage dir jetzt wie du es schaffst, bist du dann noch du selbst? Wieso bittest du förmlich darum deine Freundin manipulieren zu wollen? Stell dir mal die Frage in einem anderen Kontext vor: Wie schaffe ich, dass mein Chef mich mag? Wie schaffe ich es viele Freunde zu haben? Man kann die Sache aus vielen Perspektiven beobachten und bewerten, meiner Meinung nach und viele Anfragen zu dem Thema erhalten die gleiche Antwort: Du musst dich selbst lieben und wertschätzen und das ausgehend von einem gesunden Selbstbewusstsein, dass ist auch schon alles. Alles andere ist doch nur creepy und riecht sie 50m gegen den Wind. Die meisten hier wollen förmlich geführt werden, keine Verantwortung für das eigene Leben übernehmen. Der typisch deutsche Michel eben, mal auf den Tisch hauen oder gar eigene Bedürfnisse durchsetzen, wo kommen wir denn da hin. Eckhart Tolle hat es unlängst treffend formuliert, du hast bereits alles an Board, dein Verstand macht nur zuviel Lärm. Statt also am Image bei anderen zu arbeiten "was muss ich tun, dass.." lebe einfach dein Leben und akzeptiere was ist im Sinne einer positiven Gelassenheit. Daraus beantworten sich alle Fragen, die Frage "wie schaffe ich es das der Sex mehr wird" wird dann nicht mehr dein Thema sein. Die Frage wird ähnlich in den Hintergrund rücken wie die Frage "wo bekomme ich heute ausreichend Nahrung her". Frame also vollständig auf dich, statt ein Leben anderer zu leben. Mir ist persönlich fast alles positiv gleichgültig, ich sehe weder was ich tue zu kritisch, noch nehme ich mich oder meinen Job zu ernst. Seit ich so denke, hat sich alles gewandelt. Frauen / Geld / Besitz bedeuten mir nicht sonderlich viel und als mir das klar wurde, hatte ich wesentlich mehr Erfolg in allem. In der Gegenwärtigkeit und im sein liegt der Schlüssel, nicht auf der äußeren Ebene der Form (Frauen, Besitztümer etc.). Mach dir das mal in Ruhe klar und nehme dies mit dem Unterbewusstsein auf, dass verändert alles. Viel Erfolg Tham

Was willst denn bei einer LTR mit Kondomen??? Da wird doch ohne geknattert, oder bringt die noch ne Freundin mit?

Mach dir nicht soviel Gedanken über ungelegte Eier und lass ein wenig dieses HB 7 vom Aussehen und HB X vom Charakter und Co. Wenn ihr eine schöne Zeit habt, dann genieße den Moment. Dieses Ego / Verstandes Rating nimmt der Sache irgendwie den Vibe und man gewinnt den Eindruck, du benötigst sie zum herumzeigen. Eine rein optische Auswahl läuft jedenfalls eher gegen die Wand, als ein wenig Abstriche hier zu machen, dann bist du jedenfalls nach meiner Erfahrung länger glücklich und zufrieden. Stichwort Praxistauglichkeit, nach wenigen Wochen ist selbst die hübscheste Model Freundin eben deine Freundin, mehr nicht. Die meisten tun fast alles, um mit ihrer Freundin mehr oder minder subtil anzugeben, dass merkt man immer dann, wenn den Äußerlichkeiten gefährlich viel Beachtung geschenkt werden. Man sich selbst geistig / emotional total die Karten aus der Hand nehmen lässt. Die ausgeglichene "Modell Freundin", ist halt ebenso schwer zu finden, wie ein gut bezahlter Job ohne Verantwortung, wo man jeden Tag fast nur die Beine hochlegen kann. Die besten Beziehungen hatte ich gemessen der Länge und der Vertraulichkeit und Intensität nach mit denen, die optisch nicht in der ersten Reihe standen, wenn auch alle gut aussahen, um Missverständnisse der Schwarz / Weiß Denker vorzubeugen. Inzwischen kann ich mich umgucken wo ich will. Die längsten Beziehungen führen die, wo die Freundin eine gewisse Praxistauglichkeit im Alltag bewiesen hat und eben nicht nur Prinzessin sein will und sich ne Stunde vorm Spiegel aufspachteln muss, bevor sie auch nur einen Schritt vor die Tür setzt. Was privat gilt, gilt häufig auch im Job. Viel Glück

Ich möchte noch einmal etwas zu meiner Entwicklung, den Folgen der Trennung und dem aktuellen Stand schreiben, da mir dieser Thread in der Anfangszeit sehr geholfen hat. Zudem finde zumindest ich es interessant, bei anderen Topics nach einiger Zeit noch einmal was von den Membern zu lesen. Seit der Trennung sind nun fünf Monate vergangen. Ich habe es mir am Anfang einfach nicht ausmalen können, aber es stimmt tatsächlich: Der Schmerz lässt nach! Ein ein, zwei monatiges Ding war es in meinem Fall zwar nicht, aber mit der Zeit betrachtet man das Geschehene mit mehr Abstand, weniger emotional, dafür aber analytisch auf eine "akzeptierende Art und Weise". Trotz alledem vermisse ich meine Ex-Freundin ab und an immer noch und denke immer noch mehrmals täglich an sie. Nur der Einfluss dieser Gedanken auf mein Wohlbefinden hat sich eben verändert. Für mich war klar, dass sich mit der Trennung etwas ändern muss, ich mich weiterentwickeln will. Daher habe ich dahingehend meinen Energieeinsatz erhöht. Von der Theorie aus der Schatzkiste über Frahm und Tolle bis in die Praxis (offener auf Menschen zugehen, offener mit den eigenen Emotionen/Werten/Ängsten/Anforderungen umgehen, Sachen wagen, die man sich vorher nicht getraut hat) gehe ich Stück für Stück die Sachen an. Ich denke ich bin erwachsener, reifer geworden. Ein geändertes Outfit ist dabei nur der Spiegel nach außen. Ich merke, dass ich auf dem richtigen Weg bin. Ach ja und die Frauen? Das läuft echt wie am Schnürchen und ich merke, wie gut ich sein kann. Beruflich verläuft weiterhin alles nach Plan und freue mich auf ein 2015 mit Backpacking in Mittelamerika und ein geiles Industrieprojekt in den USA. Vielleicht bleibe ich dort für meine ersten Berufsjahre. Ich hoffe, dass auch andere Forenmember, die gerade so down sind wie ich vor 5 Monaten (siehe meine Posts^^) im Endeffekt etwas Gutes aus ihren Trennungen ziehen können. Viele Grüße, GettingUp/Clarky's

Fang doch mal an zu agieren anstatt die ganze Zeit passiv nur aufs reagieren zu warten(keine ioi blabla..)! Hättest hier schon längst durcheskallieren können , die Alte fährt 160km(Verdammt lass dir das mal auf der Zunge zergehen, 160!! KM, das ist nicht nurn ioi das ist n MONSTERINVEST für ne Frau!!!) um dich treffen zu können, 3 mal darfst raten was sie will... Oder fährst du 160km für ne Frau von der du nichts willst um zu reden? Sie ist stark attracted und lass dich doch bitte nicht von nem KC-Block so aus der Bahn werfen. Du hast ihr gezeigt das du Eier hast und hättest wahrscheindlich beim 2. oder 3. Versuch 10-20min. später Erfolg gehabt. Beim nächsten Date musst du unbedingt durcheskallieren zumindest zum Makeout. Umso länger du jetzt damit wartest umso mehr passt es nicht zu deinem Verhalten vom 1. Date und umso mehr wird der Zug den Bahnhof verlassen...

Digga... ruhig bleiben... Secret hat das nicht besonders nett formuliert, aber ganz unrecht hat er imo auch nicht. So wie Du sofort in den Rechtfertigungsmodus verfällst, klingst Du für mich auch ziemlich angepiekst. Ist da vielleicht doch n bissl was dran? Ich lese Dich in etwa wie folgt: "Wäääh - will meine beste Freundin wiederhaben, hab mein Studium fertig, nen tollen Job und jetzt brauche ich jemanden, der applaudiert und mitfeiert. Den Gefallen könnte sie mir ja nun wirklich mal tun, zumal ich nächstes WE eh nichts besseres vorhabe... "^^ Ist echt nicht böse gemeint, ich will Dir nur deutlich rückmelden, wie das auch rüberkommen kann, deswegen überziehe ich es etwas. Ich kann mich in Eure Situation durchaus reindenken, denn ich bin auch eine beste Freundin. Und natürlich haben mein "Bester" und ich es in Teenagertagen auch nicht so ganz hinbekommen, unsere Beziehung platonisch zu halten. Halte ich übrigens für ziemlich normal. Ich meine, man mag sich wirklich und wenn da keiner aussieht wie Quasimodo... dann isses eben irgendwann soweit, dass man ein wenig mit dem Feuer spielen muss, dafür muss man jetzt kein echter Pyromane sein.^^ Wir reden übrigens auch niemals darüber. Keine Ahnung, warum eigentlich. So nach zehn oder zwanzig Jahren spielt das aber keine Rolle mehr, wenn man tatsächlich doch irgendwie zusammengehört. Denn an der Stelle widerspreche ich Secret auch - natürlich sind wir alle unersetzlich. Aber sowas von.^^ Vielleicht wäre es besser, Du würdest sie momentan nicht als Deine beste Freundin betrachten, sondern mehr wie eine Ex. Ihr hattet eine enge zwischenmenschliche Beziehung und ihr hattet Sex - beides ist nun vorbei... dieser Status quo entspricht sicher keiner gängigen Definition von Freundschaft. Also lass sie um Himmels willen in Ruhe, bis sie soweit ist. Da musste jetzt durch. Sorge dafür, dass sie weiss, dass sie jederzeit auf Dich zukommen kann und dann findet sich der Rest schon. Mein Bester ist immer am nettesten, wenn er verliebt ist, vielleicht bietet sich da eine Gelegenheit für Eure Versöhnung, wenn sie sich das nächste mal so richtig verknallt. Das haben die anderen ja auch schon so beschrieben. Viel Glück

Speed Reading ist in manchen fällen ganz nett, in anderen aber kontraproduktiv. Wirklich gute Literatur sollte man genießen und nicht schlingen. Die Bedeutung versteckt sich teils in Nuancen und sehr bewussten Formulierungen, man muss auch mal inne halten und über die Bedeutung nachdenken. Von anspruchsvoller Fachliteratur ganz zu schweigen, um das wirklich zu verstehen kann es je nach Thema auch mal sehr lange dauern (Ingenieure und Naturwissenschaftler kennen das sicherlich, wenn man in mehreren Stunden gerade mal ein paar knackige Seiten geschaft hat und sich das doppelte bis dreifache an Notizen gemacht hat). Ich nutze es meist bei langatmigen Passagen oder Artikeln. Oder um erst mal den gesamten Kontext zu verstehen und später noch mal für mich interessante Passagen genauer zu lesen.

Meistens ist das Gegenteil in der Regel der Fall. Wenn Frauen Smileys und co verwenden, dann bedeutet es dass sie glücklich sind mit dir zu texten. Das sollte dich nicht verunsichern. Dein Ziel ist es nicht mit ihr per SMS über Sex zu texten, sondern sie live zu ficken. Viele Kerle bekommen wenn sie mit ner HB sexuelle Texte tauschen so einen Ego-Boost, dass sie vergessen dass es solange kein echter Sex hinter steckt alles nur Texte sind. Anfangs macht sie das heiß, auf dauer fängt sie aber an deine Absichten zu hinterfragen. Klar diese sind ja sexueller Natur und sollten auch sein, aber so richtig wohl ist ihr dabei nicht dir dabei zu helfen dich an ihr aufzugeilen, wenn sie noch nie Sex mit dir hatte. Du solltest dich einlesen hier im Forum. Die Themen Smalltalk und Eskalation sollten bei dir ganz oben stehen. Die Frauen mit denen Mann meistens schläft, sind die mit denen man zumindest Anfangs am wenigsten und am indiriktesten über Sex schreibt/redet. Eskalation muss her. Der einzige Grund weshalb du Betaisiert wirst ist weil du unötig Energie verwendest um bloß Aufmerksamkeit von ihr zu bekommen. Optimal läuft es immer so ab, dass man ein paar coole oder nette Texte mit ner HB wechselt und sich dann entzieht und nur noch ab und an Verfügbar ist um sie warm zu halten. Dann steuert man das ganze möglichst schnell auf ein Treffen bei dem Eskaliert wird. Das ganze wiederholt man so oft bis man sie layt. Wichtig ist das bei jedem Treffen Fortschritte erzielt werden (KC -> FC).