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Am besten du triffst sie nochmal und dann gibst du ihr den Laufpass und dazu ein Zertifikat, in dem steht, dass du sie sexuell traumatisiert hast. Dann wissen alle ihre zukünftigen Männer, wem sie eine reinhauen können. Mann mann mann... wenn du einfach nur deinen Schniedel versenken willst, dann mach das doch nicht bei einer Jungfrau. Kannst du dir auch nur ansatzweise vorstellen, was es an Vertrauen erfordert zum ersten Mal mit einem Mann zu schlafen? Und wie scheiße es sich anfühlt, danach abserviert zu werden? Ich weiß, das beantwortet nicht deine Frage, aber ich konnte es mir nicht verkneifen.

1. Mein Alter 27 2. Alter der Frau ? 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben+ etliche 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") animalisch, bestialischer, regelmäßiger Sex 5. Beschreibung des Problems schwer das kurz zu halten Hallo Das erste Mal traf ich das Mädchen etwa Ende Oktober bei meinem regelmäßigen Besuch meines Lieblingssolariums. Zwei Mal die Woche, 12 Minuten Turbo im Bett #6 – kann kein Zufall sein diese Nummer. Meine Dosis Vitamin D hole ich mir am liebsten dort, weil die Preise wirklich angemessen und die Betten schön sauber sind. Unsere Blicke trafen sich nur flüchtig, im vorbeigehen, auf meinem Weg zur Kasse, um die 7 Euro und 20 Cent geschmeidig wie eine Antilope auf der Theke liegen zu lassen und einfach gemütlich meines Weges weiter zu gleiten auf meinen neuen USD Inlineskates in Schneeweiß - vielleicht noch ein paar Rails am Weg mitnehmen. Die Frau traf mich wie ein Blitz, eine echt zuckersüße, kleine und zierliche Frau, geschätzt Anfangs zwanzig, jedoch etwas blass, was mich auf Grund der Tatsache, dass wir uns in einer Top Steckdosenkaribikfabrik befanden, etwas ins Grübeln brachte. Feuerrote Haare, grüne Augen und eine mysteriöse Aura. Für einen Moment war ich sprachlos, doch just in dem Moment schweifte mein Blick zu dem Spiegel hinter ihr, ich sah mich selbst – und alles war vergessen. Mit der Agilität eines Tigers schoss ich an ihr vorbei, zollte meinen monetären Tribut für die qualitativ hochwertige Dienstleistung und konzentrierte mich ganz auf meinen Weg nach Hause, und auf meinen Neuen Teint. Zu Hause angekommen bereitete ich alles, und vor allem mich selbst, auf einen Abend mit meinen Jungs vor. Eine Flasche Glenfiddich, 12 Jahre Single Malt, eine Flasche Ron Mulata de Cuba, 7 jähriger Rum, eine Kiste des feinsten Wiener Bieres aus Ottakring, drei Sets je crunches, pushups und chinups, um meine Muskeln in Geltung zu bringen, eine Stunde und exakt 36 Minuten im Bad für meine Routine in der Körperpflege (exklusive Haarstyling), 7 Minuten Haarstyling mit der feinsten Pomade aus den USA (Dax Wax). Bisschen Musik aufgelegt und meine Brüder von anderen Müttern trafen bei mir ein. Wir sehen gut aus. Außer Ronny, der ist ein bisschen fett, aber auf gutem Weg zu den 7,5% Körperfettanteil wie beim Rest von uns. Er isst aber noch tatsächlich Kohlenhydrate, was für ein Amateur. Wie ein hungriges Wolfsrudel zog es uns an diesem Abend in einen recht neuen Club, der ein wirklich Solides DJ Lineup versprach. Jedoch waren wir um einiges souveräner als Wölfe, eher vergleichbar mit Adlern. Im Club angekommen musterte ich die Szene. Viele nicht ganz so gut wie meine Truppe aussehende Menschen tanzen sich zu heißen Elektrobeats in Extase. Auf meinem Weg zur nächsten Bar, der mich tangentenartig an der Tanzfläche vorbeiführt, holte ich einen meiner Warmup Moves aus meinem breiten Spektrum der Tanzeskunst heraus, den Hausmeister. Besonders mein Trizeps und mein Gesäßmuskel kommen hierbei zum Vorschein. Ich habe etwa 83% meines anfänglichen Balzrituals durchgezogen, da traf ich Sie wieder. Die blasse, die feuerrote. Während sie lasziv ihr Becken kreisen ließ, durchdrangen mich Ihre Blicke. Sie schaffte es beinahe mich an meiner Souveränität zweifeln zu lassen, jedoch ein kurzer Blick durch die Menge bestätigte meinen Status – ich bin der Schönste hier. In diesem Moment musste ich mir ehrlich eingestehen, ich wollte sie mal von der Nähe aus begutachten. Mit einer Tube Gleitgel. Mein Plan war folgender: Ich ließ meinen Blick, kalt wie eine Kobra, durch die Menge schweifen um mich mit dem zweitschönsten Mann des Clubs rhetorisch zu duellieren. Nicht dass es an der Hierarchie in diesem Etablissement bezüglich des Aussehens etwas zu rütteln gebe – ich bin unangefochten numero uno, trotzdem galt es meinen Marktwert zu etablieren. Nach meinem Sieg in Sachen Logik und Argumentation würde es unausweichlich zu Handgreiflichkeiten kommen, wie so oft. Diesmal würde ich aber meinen Konterpart mit seinen eigenen Waffen schlagen, in dem ich mich vor ihm selbst K.O. prügeln würde. Ein platzierter rechter Hacken, mitten in mein eigenes Kinn. Während ich mir selbst bei der gedanklichen Ausformulierung meines Planes applaudierte, musste ich beinahe schmunzeln, hätte ich nicht in diesem Moment mein Gegenüber gesichtet. Seine rechte Hand stütze er in seine Hüfte, mit der Linken strich er sich selbst durch sein braunes, gelocktes Haar. Athletisch schlank und von großer Statur, lachte diese unwissende Figur meines Masterplans unbeholfen mit seinen Kumpanen. Bauern, in dem Glauben sie hätten Ähnlichkeiten mit Leonardo DiCaprio, wenn in Wirklichkeit sie sich im besten Fall mit Tobias Moretti vergleichen könnten. Zu seinen Burgschauspiel Zeiten. Bevor ich aber mit meinem Schachzug die Rothaarige von meinen Qualitäten überzeugen konnte, musste ich noch die lokalen Sanitäreinrichtungen besuchen – mit dem Ziel noch etwa Sechzig breitarmige Liegestütz zu absolvieren um meine Brustmuskeln und meine Adern in den Unterarmen besser in Geltung zu bringen. Was nützt der raffinierteste Plan, wenn er in einem suboptimalen Erscheinungsbild vollzogen wird. Beim Betreten der Toiletten, fiel mir zu aller Erst der gewaltige Flatscreenfernseher der Marke Sony auf, auf welchem ein Tennismatch zweier spärlich bekleideter und für die Sportart ungewöhnlich stark muskulöser Männer zu sehen war. Die Clubbesitzer bewiesen mit der Marke des TVs Geschmack, jedoch ein Spiegel in der gleichen Dimension wäre vorteilhafter gewesen. Innerhalb des Raumes machte mir ein ziemlich dünner und mit Glitzerschminke verzierter Typ ein Kompliment über meine Muskeln, was mich zu dem Entschluss brachte, dass Vierzig Pushups genug wären. Diese männlichen GoGo-Tänzer. Etwa bei meiner sechsunddreißigsten Liegestütz ging die Tür auf, und es kam mein Gegenspieler mit seinem Knallgelben Tshirt herein, die Wriggleys Version von Tobias Moretti, möchtegern DiCaprio. Unsere Blicke verharrten in einem Duell um die Aussehensvorherschaft dieses Clubs, bevor dieser sich seinen Freunden zu wandte und sagte: Caprio: Der sieht aber schnuckelig aus, und mei wie der trainiert – hier drinnen! Sollen wir ihn Mitnehmen? Meine Ausstrahlung tut seinen Zweck, aus Feinden werden Freunde bei dem Anblick meiner Statur. Caprio (zu mir gewandt): also Süßer wieso folgst uns Dreien nicht am besten in diese Kabine und zeigst uns was du noch so kannst. Hihihihihiahahaha. Der äußerst Feminine Ton seiner Stimme brachte mich zum Grübeln. Konnte es sein? Vielleicht war es ein Hinterhalt und er wollte mich in Sicherheit wiegen, bevor vier seiner Kleinwüchsigen Freunde wie Ninjas mir Plastikgabeln in meine Kniekehlen stechen würden. Nur um sicher zu gehen drehte ich mich um - und der Flatscreen gab mir Gewissheit. Als ich mitansah, wie die zwei Tennisspieler sich ihre Schläger nun gegenseitig in den Anus führten und wie brünftige Eber dabei grunzten, konnte ich nicht anders als die Wahl unseres Clubs zu überdenken. Der Türsteher der mir beim Eintritt einen Klaps auf den Hintern gab war kein eindeutiges Zeichen, das passiert öfters, aber ich meine von einem Club mit dem Namen „Apollo Sauna – The Manhole“ wird doch erwartet, dass sich junge apollonische Alphamänner zum tanzenden Duell um die Gunst von Aphrodite und ihrer Sippschaft treffen, oder nicht? „Dieser dicke Ronny wird auf keinen Fall unsere Silvesterfeier planen“ murmelte ich vor mich hin, als ich geschmeidig an meinen Widersachern vorbei zur Tür hinaus glitt. Wäre ich nicht Herr meiner Sinne gewesen, was in der Regel nie vorkommt, außer bei dem einen Mal, als ich in einem Wald außerhalb meiner Heimatstadt aufwachte, hätte ich mich erschrocken. Sie Stand vor mir. Die Rote. Rote: Na hey, du riechst aber nach Whisky – und wow du schwitzt. Hast du etwa drinnen trainiert? Das Hexenweib hat mich wahrscheinlich heimlich beobachtet. Ripped: Ja und Ja, nur das Beste. Glenfiddich… Rote: Oh Mann ich liebe schottischen Whisky, dort bin ich geboren. Erinnert mich immer an meine Heimat. Warst du schon mal in Schottland? Ich lehnte mich entspannt zurück, verschränkte meine Arme und ließ unauffällig meinen Bizeps zucken. Rote: Du hast so scharfe Muskeln. Ripped: Jup. Rote: Komm fahren wir zu dir. Mein Game war erste Sahne an dem Abend. Bei mir angekommen ging es eigentlich auch gleich zur Sache. Ich machte ein paar Dehnübungen, schnell ein paar Klimmzüge, und es wurde heiß. Überrascht war ich nur, als sie aus meiner Nachtkommode mein Durex Gleitgel mit Kirschgeschmack herausholte und fragte, ob sie es benutzen dürfte. Jackpot. Der braune Salon, am ersten Abend. Ich wollte mich selbst küssen, stattdessen schaute ich mit einem Schlafzimmerblick meinen Körper hinunter, glitt mit meinem Blick ihre seidenweichen Füße entlang und fixierte ihn am Zielpunkt, direkt zwischen den knackigen und saftigen Arschbacken dieser süßen Schnitte. Ripped: Leg los. Sie zögerte auch nicht, verteilte eine etwa kirschgroße Menge auf ihrem rechten Zeige- und Mittelfinger, riss meinen stahlharten Körper an sich heran und küsste mich leidenschaftlich. Dies war der Moment als sie ihre soeben eingeölten zierlichen, aber sehr starken Finger in meinem After platzierte, und fest anfing zu drücken. Ich war sofort wie gelähmt, presste instinktiv meine Backen zusammen, machte ein strammes Hohlkreuz und fing an zu stöhnen und zu jauchzen, wie ein geprügelter Yorkshire Terrier. Kurz darauf wurde es dunkel, und ich saß mit gleichgesinnten wie Elvis Presley, Dschingis Khan, Kim Jong-Ill und Tupac Shakur an einem kleinen Tisch aus Mahagoniholz auf einer Eisscholle. Auf dem Tisch stand eine Flasche Spiritus, daneben Terpentin, und zusammen spielten wir Uno gegen eine Gruppe von Pinguinen. Am nächsten Morgen weckte mich der süße Geruch von frisch gebrauten Nespresso Kaffee, Ristretto, ohne Zucker, wenig Milch. Das heutige Männerambrosia. Die Rote war bereits weg, hinterließ mir jedoch eine geschrieben Nachricht neben meinem Kaffee – „Das war erst der Anfang. Wir sehen uns bald. Kuss“. Mit äußerst breitbeinigen Schritt und den Erinnerungen der letzten Nacht in meinem Kopf ging ich mich duschen, und es verfolgte mich den restlichen Tag der Geruch von Salzwasser. Nach diesem Wochenende trafen wir uns mehr oder weniger regelmäßig, redeten kaum etwas miteinander. Das einzig kohärente ihrerseits war ihr unausgesprochen dringender Wunsch zusammen schwimmen zu gehen. Sie meinte Wasser sei so etwas wie ihr natürliches Habitat. Der Sex war jedoch….animalisch. Was bei mir aber bleibenden Eindruck hinterließ war ihre Fähigkeit alle meine Moves meines kamasutra-ähnlichen Liebesrepertoires einfach aufzusaugen, nach mehr zu verlangen, und schließlich mir den Finishingmove zu versetzen. Liu Kang in Mortal Kombat 3 mäßig machte mich das kleine, dünne Ding fertig. Ich hämmerte regulär, doch es war als ob ich eine Blutwurst in einen leeren Sportsaal schmeißen würde, das gleiche von hinten. Sie wollte gewürgt werden bis sie blau wird, um mir kurz vorm Höhepunkt einen Kinnhacken zu verpassen, der mich für etliche Stunden außer Gefecht setzte. So zog sich unsere Liaison zwei Monate hin, und ich verzweifelte beinahe auf der Suche meine Vorherschaft zu etablieren. Bis der dicke Ronny kam. Ronny: Hey Alter, ich weiß is jetzt wahrscheinlich nicht so der richtige Zeitpunkt, so kurz vor Weihnachten und so, und vor allem will ich meine Trainingbro’s nicht verletzen, aber Alter, ich habe mich vor einiger Zeit mit Der Roten getroffen und…. Ripped: Warte! Du willst doch nicht sagen, dass…? Ronny: Ehm nun ja, eigentlich… Aber ich konnte ihm nicht mehr zu hören. Der Dicke Ronny hatte mir so eben meine Freikarte aus dem Dilemma auf den Präsentierteller gelegt. Danke Ronny du Bratwurst. Am selben Abend konfrontierte ich Die Rote mit meinem Gespräch mit Ronny, der wandelnden Chipstüte. Sie wurde sofort äußerst emotional, und ich konnte regelrecht mit Ansehen wie ihr Blut zu kochen begann. Ripped: Es ist aus. Geh einfach! Rote: ABER RONNY IST MEIN COUSIN UND ICH BIN SCHWANGER VON DIR! Kennt ihr das Gefühl, wenn ihr wisst, dass ihr gerade gebluffed werdet. Ich würde niemals meinen Johnny ohne Haube zum Spielen hinausschicken. Schon gar nicht im Winter. Ich musste mein ganzes Kalkül und mein rhetorisches Geschick ausschöpfen und feinst kalibriert einsetzen, um meinen nächsten Schritt weise zu begehen. Ripped: FICK DICH. DAS IST NICHT VON MIR. ICH MACHE NICHTS OHNE KONDOM. GEH ABTREIBEN! Treffer. Versenkt. Ein kurzer Blick in den Spiegel, und ich muss schmunzeln. Ich bin gut. Während unserer hitzigen Diskussionen bewegten wir uns langsam Richtung meines geöffneten Wohnzimmerfensters. Mit ihrem Rücken gegen das Fensterbrett gelehnt, der Blick gesenkt, fing sie schluchzend an: Rote:“Ok. Hast mich erwischt. Ich bräuchte bitte nur noch eines von dir…“ Ripped:“ WAS?“ Rote: Ich bräuchte …. Ich bräuchte etwa Drei Fuffzich. Da fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Das kleine zierliche Ding war gar nicht klein und zierlich, sie war etwa ein acht Stockwerke hohes Reptil aus prähistorischer Zeit. Ripped: FICK DICH LOCH NESS MONSTER. ICH GEBE DIR KEINE DREI FUFFZICH. Mit den Reflexen eines Panthers rollte ich mich seitlich nach hinten und wollte mein Samuraischwert, welches ich günstig aus dem Ottokatalog erworben habe, holen um mich zu verteidigen. Doch das Lochnessmonster war bereits aus meinem Fenster im zweiten Stock gen Sonnenuntergang gesegelt. Meine Frage an euch: Kann mir jemand ein gutes Solarium im Großraum Wien empfehlen. 7 Euro und 20 Cent für 12 Minuten Turbo Bräunung sind nur schwer zu toppen, aber ich werde dort nicht mehr hingehen können. Ich werde dem Lochnessmonster sicher keine Drei Fuffzich geben. Lg Ripped

Was soll denn der scheiß? "Verlasse eine Frau besser, als du sie vorgefunden hast" und behandel sie nicht wie ein Stück Fleisch, das sich dank dir jetzt wahrscheinlich total benutzt und emotional vergewaltigt fühlt. Das erste Mal ist für 99% der Frauen was besonderes und das bindet sie an dich nochmal um ein vielfaches. Völlig wurst ob du jetzt keinen Bock mehr auf sie hast, aber sei ein Mann und verabschiede dich wenigstens vernünftig. Lasse den Kontakt langsam ausklingen, sei freundlich und mache gleichzeitig klar, dass du keine Lust mehr hast sie zu treffen. Den "Aufwand" musst du dir bei dem jungen Mädel jetzt leisten, du wolltest sie ja auch ficken. Ansonsten verstört sie das für zukünftige Kerle.

Zehntausende Muslime laufen in den großen Städten Deutschlands durch die Straßen und brüllen "Juden ins Gas" "Brenn Jude" "Jude kämpf allein". Auf Facebook-Seiten mit >400.000 likes werden sämtliche Geschäfte gelistet die von Juden geführt werden und zusätzlich wird zum Boykott dieser aufgerufen. In Stadtbezirken, in denen mehr als 20% der Einwohner Muslime sind, lässt es sich als Jude nicht mehr leben. Heute ruft man nicht mehr "Heil Hitler" sondern "allahu akbar" und geht danach mit seinen rot-grünen Toleranzfreunden auf Judenjagd. Wenn dann mal ein video gepostet wird, indem EIN EINZIGER Teilnehmer einer Pegida Demo Blödsinn a la "Die Befehle kommen doch aus Washington/Tel Aviv" von sich gibt, überschlagen sich die "Nazi!Nazi!Nazi!" Artikel in der rotgrün-versifften Presse. Wenn allerdings ein Demozug mit rund 20.000 Teilnehmern durch die Straßen läuft und Parolen, die zuletzt unter Hitler beliebt waren, gebrüllt werden, interessiert das kein Schwein

Lass ihn bitte, ich liebe blinden Aktionismus von Kerlen die gerade abserviert wurden. Das hat etwas sehr erfrischendes :)

Ich entwickle mich persönlich weiter, weil ich eben keine "Proletenweiber" ficken möchte. Dafür benötigt man mehr Substanz, welche dir anscheinend fehlt. Assiweiber zu ficken ist hingegen ein Kinderspiel. Aber mach du ruhig weiter mit dem "Alpha Verhalten". PS: Eine Freundin ist nicht nur zum Ficken da. Leuchtet dir wahrscheinlich nicht ein. Naja, wen wunderts.

Der Thread liest sich wie "10 Jungfrauen debattieren über Geschlechtsvervekehr"...

Die gleiche Überlegung kann man als Christ auch anstellen: BIBEL 3. Mose: "Wenn irgendjemand seinem Vater oder seiner Mutter flucht, muss er getötet werden; er hat seinem Vater oder seiner Mutter geflucht, ihr Blut5 ist auf ihm. 10 Wenn ein Mann mit einer Frau Ehebruch treibt, wenn ein Mann Ehebruch treibt mit der Frau seines Nächsten, müssen der Ehebrecher und die Ehebrecherin getötet werden.11 Und wenn ein Mann bei der Frau seines Vaters liegt; er hat die Blöße seines Vaters aufgedeckt, beide müssen getötet werden; ihr Blut ist auf ihnen.12 Und wenn ein Mann bei seiner Schwiegertochter liegt, müssen beide getötet werden. Sie haben eine schändliche Befleckung verübt; ihr Blut ist auf ihnen.13 Und wenn ein Mann bei einem Mann liegt, wie man bei einer Frau liegt, dann haben beide einen Gräuel verübt. Sie müssen getötet werden; ihr Blut ist auf ihnen.14 Und wenn ein Mann eine Frau nimmt und ihre Mutter, das ist eine Schandtat; man soll ihn und sie mit Feuer verbrennen, damit keine Schandtat in eurer Mitte sei.15 Und wenn ein Mann bei einem Vieh liegt, soll er unbedingt getötet werden, und das Vieh sollt ihr umbringen.16 Und wenn eine Frau sich irgendeinem Vieh nähert, damit es sie begatte, dann sollst du die Frau und das Vieh umbringen. Sie müssen getötet werden; ihr Blut ist auf ihnen.17 Und wenn ein Mann seine Schwester nimmt, die Tochter seines Vaters oder die Tochter seiner Mutter, und er sieht ihre Blöße; und sie sieht seine Blöße: das ist eine Schande, und sie sollen ausgerottet werden vor den Augen der Kinder ihres Volkes. Er hat die Blöße seiner Schwester aufgedeckt, er soll seine Schuld tragen.18 Und wenn ein Mann bei einer kranken6 Frau liegt und ihre Blöße aufdeckt, so hat er ihre Quelle enthüllt, und sie hat die Quelle ihres Blutes aufgedeckt. Sie sollen beide ausgerottet werden aus der Mitte ihres Volkes.19 Und die Blöße der Schwester deiner Mutter und der Schwester deines Vaters sollst du nicht aufdecken, denn wer das tut, hat7 seine Blutsverwandte entblößt; sie sollen ihre Schuld tragen." usw, usw, usw.... Frohe Weihnachten!!! KILL EM' ALL !! Hier wurde schon mehrmals geschrieben, dass jene Textpassagen aus dem alten Testament stammen und seit rund 500 Jahren nicht mehr für Christen gültig sind. Ich hoffe dich banned hier endlich ein Mod. Du trollst ausschließlich, trägst nichts außer irgendwelche copy paste Texte zur Diskussion bei und postest nun ein Zitat aus dem alten Testament (und genau jenen Sachverhalt, dass dieses eben NICHT gültig ist, haben wir bereits seit 20 Seiten geklärt)

Ich finde die Entwicklung sehr bedenklich, dass man PEGIDA Anhänger als lächerlich bezeichnet und sich nicht mal die Mühe macht diese ernst zu nehmen, bzw. die Hintergründe ihrer Demonstrationen nachzuvollziehen. Gut, dass mag auch daran liegen, dass sie es bis heute nicht geschafft haben, einen ordentlich formulierten Standpunkt auf die Beine zu stellen und auf dieser Basis ihre Meinung zu vertreten. Viele Argumente sind nachwievor unreflektiert und zeugen von Unwissenheit. Aber, dass was von der Politik und den Medien unternommen wird ist sehr fragwürdig. Ich habe große Bedenken,dass sich viele Pegida Anhänger im Zuge dessen wirklich der rechten Szene zuordnen, und ihre Ansichten radikalisieren, einfach weil sie dort ernstgenommen werden. Wie gesagt viele Ansichten sind nachwievor unreflektiert. Es ist zum Beispiel Quatsch auf den Demos Weihnachtslieder zu singen Aber ich muss doch probieren, zu verstehen, dass diese Leute besorgt sind und sich über verschiedene Ansichten Gedanken machen. Da kann ich jetzt auf Zwei Arten reagieren. 1. Ich beschimpfe jeden PEGIDA Anhänger unreflektiert auf Gegendemos als Nazi, ziehe Aussagen ins Lächerliche, und sorge dafür, dass sich die Menschen nicht ernst genommen sehen (dazu gehört auch das Posten irgendwelcher Bilder) oder: 2. Ich versuche die Ängste dieser Menschen nachzuvollziehen und ernst zu nehmen und sorge dafür, dass in Zukunft ein wenig reflektierter mit dem Thema umgegangen wird. Ich sehe mich sicher nicht als Pegida Anhänger, einfach weil ich glaube, dass man doch ein reflektierter mit dem Thema umgehen muss. Aber genauso stört mich momentan, dieser völlig unüberlegte Umgang mit den Anhängern dieser Organisation.

Wünsch dir mal zu Weihnachten 2 Eier, das nächste mal bist du hoffentlich besser vorbereitet. Lies dich hier ein, aber wende es auch an. Wenn es konkrete Fragen gibt stell sie ruhig.

Etwa 600g Rindsfilet + Blumenkohl, Karotten und Kartoffeln.

Noch zum Abschluss ein paar Bilder: Mostovenko hat an dem Tag übrigens einen Weltrekord aufgestellt - zwar keinen offiziellen - aber dennoch Hut ab vor dem Jungen! Habe die letzten paar Tage ordentlich gepumpt und es mir gut gehen lassen, aber heute an Weihnachten musste mal wieder etwas "ernsthafteres" her, damit ich nicht so gelangweilt bin beim Training (Hut ab vor jedem Bodybuilder: Soll jetzt kein Angriff sein, aber ich kann der Pumperei nichts mehr abgewinnen. Spaßfaktor bei den Kurzhantelsachen ist gleich Null). Habe heute ein paar Atemkniebeugen gemacht und anschließend etwas Liegestütze (3x10) und Chinups (3x6). In Anbetracht der Tatsache, dass ich heute morgen schon recht gut was gebechert habe, war das echt okay :D Video läd noch: Ansonsten an dieser Stelle ein frohes und gesegnetes Fest euch allen! Im neuen Jahr geht es für mich dann weiter, aber wohl auch nicht mehr hier beim Loggen. Wenn ein Wettkampf ansteht vielleicht wieder die ein oder andere Vorbereitung, aber ansonsten momentan lieber auf andere Sachen konzentrieren

Genau das ist der Grund, warum euch OG immer wieder in den Abgrund stürzt. Das ist so fucking langweilig! Das sie da überhaupt drauf antwortet ist schon mega nett von ihr. Lies dir Beispiel-SMS in den bekannten Threads durch und eigne dir mal eine Persönlichkeit an, die du auch ohne Gestik (denn das ist der Haken beim Textgame) zum Vorschein bringen kannst.

Liebe Community, das Pickup-Forum Team, sowie Progressive Seduction wünscht Euch schöne Feiertage und einen guten Rutsch ins neue Jahr. Vielen herzlichen Dank auch dieses Jahr an das gesamten Mod TEAM für die ehrenamtliche gute Arbeit. Eine überdurchschnittliche Leistung war es vor allem, wenn man wie ich die Möglichkeit hat einige Zahlen anzuschauen. Im Jahr 2014 gab es bisher: Ca. 1200 bearbeitete MeldungenCa. 600 geprüfte neue Anmeldungen4 neue Moderatoren Wir wünsche Euch allen ein erfolgreiches, sexreiches, entspanntes Jahr 2015. Auf gute Zusammenarbeit und noch bessere Diskussionen! Hoch8ungsvoll Euer PUF - & PS TEAM!

Diese HB-Skala gehört wahrscheinlich zu dem größten Mist im PU-Bereich. Entweder gefällt euch eine Frau, sie gefällt euch nicht oder sie gefällt euch halt richtig gut. Warum braucht ihr da unbedingt ein ordinales Bewertungssystem, das trotz irgendwelcher Definitionen, die sich wahrscheinlich irgendjemand mal ausgedacht hatte, als er mal kurz eine Pause vom WOW Zocken eingelegt hatte, rein subjektiv ist? Was für den Einen eine HB8 ist, ist für den anderen eine HB6. Geschmäcker sind nunmal verschieden und Diskussionen darüber einfach komplette Zeitverschwendung. Sogar für einen selber kann die Skala bei der selben Frau varriieren. Mit Make-up ist sie für euch eine HB7, aber ohne nur eine HB5. Als ihr damals eure HB kennengerlernt habt, war sie für euch eine HB6 und jetzt, nach 6 Monaten LTR, seht ihr sie als HB8. Dank solcher Verwissenschaftlichungen des ganzen Spiels zerfickt man sich unnötig das Hirn a la "Oh, das ist eine HB9. Die muss ich jetzt aber anders approachen als eine HB7, denn eine HB9 wird ja bestimmt dauernd approached. Da muss ich jetzt erstmal einen Neg raushauen, um das Bitch Shield zu durchbrechen." Approached und datet einfach die Frauen, die euch gefallen und scheißt drauf, was irgendwelche Skalen über das Aussehen der Frau und euer dementsprechendes Verhalten aussagen.

Nein, in Australien cremen sich alle gegenseitig den Rücken ein. Ist Teil deren Kultur. Wie bei und Händeschütteln. Was für eine Frage!

Was willst denn bei einer LTR mit Kondomen??? Da wird doch ohne geknattert, oder bringt die noch ne Freundin mit?

Geht dein Horizont noch weiter als die Eichel deines Schwanzes?

Die Welt hat zuviele Menschen und zuwenig Ressourcen dafür, Wasser ist da nur ein Beispiel. Das ist das Problem und nicht, dass Wasser (oder andere Ressourcen) "kapitalistisch" gehandelt werden. Zuviele Menschen + zuwenig Ressourcen ist nun einmal ein Problem, dass KEIN Gesellschafts- und Wirtschaftssystem lösen kann.

Antwort: „Aha.“ Was soll man denn sonst darauf antworten? Ist nur eine Information, keine Bitte, keine Aufforderung, keine Handlungsanweisung, keine Frage. Deswegen reicht „Nachricht erhalten, Empfang bestätigt“ völlig aus. Wenn sie hören möchte, was ich dazu sage, dann soll sie das auch sagen und danach fragen. Manchmal ist die entspannteste Lösung, Dinge einfach wörtlich zu nehmen. Lauter Clowns-Antworten. Wobei die von dir, Koma, noch die beste ist. … geht man auf so was am besten gar nicht ein. Im Übrigen kann man bei dieser Frage nur dann verlieren, wenn man von Anfang an den falschen Frame gesetzt hat. So ein Bullshit interessiert mich nicht und ich habe keinen Bock darauf. Das kriegen Frauen auch im Laufe meines Kennenlernens mit. Klar ist Kommunikation nicht perfekt, aber eine Frau zu verlieren, die nicht blickt, dass sie mich mit so einem Quatsch nervt, ist auch nicht wirklich ein Verlust.

Dieses Hemd: Ansonsten halte ich es für Schwachsinnig mit einem Pelzhut und Fliegerbrille durch den Club zu laufen. Du hast die ungeteilte Aufmerksamkeit des Mädchens in der Sekunde in der du vor ihr stehst und "Hallo." sagst.

Hartz 4 und der Tag gehört dir.

Wie soll man sich sowas anschauen und kein Kulturpessimist sein? Schon unglaublich, dass sie ihr Geld mit "Musik" verdienen...

Hab ich mir das doch gedacht. Oje. Ich hoffe du hast deine erste große Lektion gelernt. Game ALLEINE ohne Hilfe von "Freunds"!!! DISKRETION! Wenn du also keinen Mut hast ihre Nr oder ihre Pussy zu holen, dann komme nicht auf die Idee Postboten zu schicken! Die Typen werden zu ihr hingehen und in lächerlichem Ton über dich reden und das Mädel wird sich schämen mit dir rumzuhängen, dann kommen sie zurück und tun auf Frende. Zweite Lektion die du gelernt hast: Frauen stehen auf Social Proof! Wenn du keines hast, schämen sie sich wenn es öffentlich wird das vll etw zwischen euch geht! Diskretion kannst du AB SOFORT umsetzen! Es geht niemanden mehr was an was du von ihr willst. Lüge sogar, dass du NICHTS von ihr willst, somit beschützt du EUCH BEIDE! Social Proof kommt mit der Zeit dank deiner Interessen und deiner Geschicklichkeit diese Umzusetzen! Habe geduld und arbeite ebenfalls diskret dran. Ab jetzt bitte so schreiben dass man Ort, Zeitpunkt und Kommunikationsweg nachvollziehen kann. Ok? Gut. Du bleibst an der Alten dran. Sie hat aus reinem Selbstschutz den Satz rausgelassen. Schon allein dass sie gesagt hat dass sie dich mag, zeigt dass sie dich mag, sonst hätte eine etw harschere Wortwahl gewählt Es liegt in deiner Hand diskret mehr daraus zu machen. Verate ihr aber bitte jetzt nicht deine Pläne, die Diskretion gilt auch im Umgang mit ihr!!. Dein Frame sollte sein, dass du sie auch nur als Freundin magst und nicht mehr! Füge hinzu dass du es sogar lächerlich findest dass ihr nach ein paar Sätzen quatschen eigentlich schon Freunde seid. Sage das aber mit lächeln, ganz locker. Dann wechsle das Thema z.B.: "Egal.. Was machst du so sonst noch für ein Sport" oder "Guckst du auch Sport im Fersehen?" Damit sollte alles wieder glatt gebügelt sein. Wie weiter vorgehen? Nicht melden und beim nächsten Sport obiges umsetzen. Gehe ruhig in einer Pause auf sie zu und spreche sie darauf an. Achte darauf dass sie ALLEIN ist bzw dass keine in Hörweite ist.sobald du erzählt hast was du wolltest, zieh dich wieder zurück und lass das ganze einwirken. Also an dem Tag nicht nochmal auf sie zugehen es sei denn sie kommt zu dir!

Wohoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo wenn das mal nicht episch ist, dazu infinits Katzenjammer iam getting crazy