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Frauen mit großer Fresse. Die einen mit den Augen töten, so richtig böse gucken und auf alles was man so sagt leicht belustigt lächelnd reagieren. und wenn man dann langsam an sich zweifelt und denkt "was zum geier will die Alte eigentlich von mir" und einem dann jedes mal im letzten Moment einfällt "ah...ja...stimmt". Dann packt man sie und mit dem ersten Griff Richtung Hals oder Handgelenk ist sie wie ausgewechselt und geht fast von allein in die Knie. gut sowas. Generell dieses "haaah" wenn der Motor anläuft. Liebe diese Moment wenn ihre Atmung sich verändert. Man steht in der Küche unterhält sich, streichelt sie im vorbei gehen, sie macht normal weiter und weicht ein wenig aus....Griff an die Hüfte guckt sie an, küsst sie und "haaaaah" zack bäm. Großartig. Überhaupt ganz wichtig ne angenehme vernehmbare Fickatmung. Hasse es wenn ne Frau keinen ton von sich gibt. Muss nicht laut sein. Aber dieses reinatmen in Berührung, der Blick, die Bewegungen, das ganze Körpergefühl muss erkennbar in den Fickmodus wechseln. das ist....richtig gut. Oder wenn ihnen das so in total unpassenden Momenten rausrutscht. Neue Gruppe, man gibt ich die Hand "haaaah". und der Blick dabei, ich feier das. Oder man steht paar meter von ihr weg, guckt zufällig hin, ihr Mund geht im Satz mit ihrer Freundin unpassend, kurz aber sichtbar n ministück auf und "haaah". Grinsen, Bier holen, sie auf dem Rückweg einsammeln. Hm. Wenn ich so drüber nachdenke, gefällt mir diese ganze "empört sein" nummer ziemlich gut. Also erstmal auf Eisenhart machen und protestieren wie unmöglich man doch ist und dann das reflexartige einknicken, weich werden (im Gesicht, Atmung und Schritt) wenn man aufs ganze geht. Ka was das soll. Aber fühlt sich jedes mal Großartig an. und die lachen danach immer so schön. Wenn sie einem so Geburtstagsgeschenke machen. So kleine nette Dinge die nur Mädchen verschenken. Mit Gedanken drum gemacht und Detail und richtig eingepackt. Also nichts gegen das "Heute zahl ich dir den Abend. Also die erste Runde. Prost Män." vom besten Kumpel, das ist cool. Aber so Mächengeschenke sind schön. Oh! ganz großen Bonus haben sie wenn se nicht versuchen einen danach mit quatschen wach zu halten. Sondern entweder selber wegpennen oder einem geduldig den Pelz kraulen bis man wieder aufwacht. Oder zum Telefonieren raus gehen, den Stöpselgang ins Bad machen, aufm Balkon eine rauchen, Essen machen, Wasser holen, Blumen gießen und dabei singen, vollkommen egalwasmachen aber mich paar Minuten pennen lassen. Gute Frauen. Die besten. (und ja ich werd alt -.-) Achja...Haare hochstecken im öffentlichen Raum. Also wurde schon genannt. Aber das ist einfach immer gut. Sind so die Momente zum verlieben. Jedes mal wieder. In jede die das macht.

Hallo Loveling, du scheinst mir hier der kompetenteste Ansprechpartnerin zu sein. Ich möchte bitte in eurem coolen Club mitmischen und nehme dafür gerne in Kauf bis Mai nicht zu bumsen. Heute ist Tag 1.

absolut. beste. oder für unterwegs: Zopf neu machen. Kann ich jedem Mädchen nur empfehlen das als Date-Routine einzubauen. Dieser abgeknickte Kopf nach vorne, das Haargummi zwischen den Zähnen, der frei gelegte Nacken, dieses fast schon grobe zurück ziehen und glätten der Haare, das Absacken der Konzentration weil 1000mal durchgeführter Vorgang und diese Präzision... herrlich. dazu sieht es immer so aus als ob sie sich auf nen Blowjob vorbereiten. In Hamburg tragen die Mädchen den Pferdeschwanz auch immer noch ein wenig höher als im Rest der Republik glaube ich. sieht, naja, irgendwie braver und edler aber gleichzeitig auch schlampiger aus - wenn das Sinn ergibt ... muss es aber auch nicht. gibt es selten diese Attribut-Kombination. bei Brillen vielleicht noch manchmal. Sind schon tolle Biester. PP

Ich stehe total drauf, Frauen beim Haare bürsten zu zusehen. So am Morgen auf der Couch in Unterwäsche. Am besten Schwarze Spitze. Mit gestrecktem Oberkörper, Hohlkreuz, Titten raus... Da lehne ich mich an die Wand und Träume. Mir gefällt es aber eigentlich immer, wenn Mädchen "Mädchensachen" machen. So kleine Routinen vorm zu Bett gehen. Sich eincremen und so. Da steht man dann daneben und kuckt zu, während sie verstohlen und lächelnd zur Seite blickt, als wolle sie dir sagen "Ja, das mache ich so." Oder Zöpfe flechten. Alter... Zöpfe und Haarkränze... Da trommelt mein Herz mit dem Fäusten gegen die Innenseite meines Brustkorbs.

Beides.

Ok eine fällt mir noch ein. Auch vor knapp 7-8 Jahren, damals viel OG betrieben: Noch nie gesehen, aber sie wollte bei mir schlafen, wenn ich sie abhole. "Damals" hab ich ehrlich gesagt auch fast alles genommen was bei drei net aufem Baum war... Naja sie kam aus der Tür, sah jetzt nicht so aus wie auf den Bildern. Nicht dick, aber ihre Pickel wegretuschiert. Dann bei mir gewesen, nach 5 Minuten rumgemacht und sie "Nenn mich Blasehase". Ok ok erste Runde BJ. Zweite, Dritte...Geht ja mit Anfang zwanzig noch ganz gut! Dann später im Bett: "Mh Blasehase auf gehts" sie "ne du, aber kannst es dir ruhig selber machen und mir in den Mund spritzen". Am nächsten Tag dachte sie wir sind zusammen "Also Schatz, ich bin nie gut drauf wenn ich meine Tage habe, aber ich erlaube dir in der Zeit, in der ich die habe, eine Andere zu ficken." Hab sie dann heimgefahren und mich nie mehr gemeldet. Hatte dann allerdings, ungelogen, übers Wochenende hinweg 60 SMS und 70 Anrufe von ihr....

Dieser Blick wenn sie geküsst werden wollen man es aber noch diesen kleinen Moment rauszögert und sie schon davor dahinschmelzen. Überhaupt der Moment vor dem ersten Kuss. Wenn man diese Anziehung und Spannung spürt.

Ist schon ein Weilchen her. Ich schlurf morgends in die Dusche um mein morgendliches Aufwachprogramm zu starten. Nach der Dusche fällt mir die Waage meiner damaligen LTR ins Auge. Ich stell mich während dem Zähneputzen drauf "hmpf, zuviel, blöde Waage, muss an der neuen Zahnbürste liegen, egal". Danach verspüre ich ein drücken in der Darmgegend. Ich platziere mich auf meinem Porzellandampfer und merke schon "ohoo, das Ding wird größer" hat sich nach echt viel angefühlt. Irgendwann war ich fertig und mein Blick fällt erneut auf die Waage. "jetz will ichs wissen", ich wiege mich erneut und siehe da: 1,8kg weniger. Ich hab keine Ahnung ob die Waage n Hau hatte oder ob ich wirklich knapp 2 Kilo geschissen habe. Seitdem will ich nen Flachspüler mit integrierter Waage und Digitalanzeige die man gegenüber vom Topf anbringen kann.

Wenn sie ihre Unterwürfigkeit komplett zur Schau stellen oder meinen enorm ausgeprägten Schützerinstikt triggern. Da gibt es verschiedene Situationen im Leben. Beginnt mit "kannst du mal das Glas aufmachen, bin zu schwach." und geht hin zu "Fick mich hart, bitte" Lass das bitte.

Tiere zu Weihnachten? Tritt in Sack ist da besser.. Haste auch Pipi inne Augen und jemand kümmert sich um dich.

Weiß nicht, ob wir die Ratten schon hatten: <3

Du hingst echt vier scheiß-Stunden an der Tanke rum, Alter? Bist Du noch zu retten?? @Rudelfuchs: echt jetzt? Spaß dran Leute auszunutzen? Wie kommt man auf sowas. schmeckt doch nicht ... egal wie dumm oder notgeil oder sonstwas die sind. und jahrelang? ist jetzt eher so ne hypothetische Sache oder?

Alter du benutzt Hypergamie falsch. Fuchsens Hypergamieguide 101 1. Habe eine hübsche Freundin. Ob platonisch oder nicht ist piepegal. 2. Geht in eine Bar. An die Bar. da hockt ihr nebeneinander und unterhaltet euch lautstark über das knappe Geld, die hohen zinsen und wer jetzt dran ist mit wem was auszugeben. Dazu labert man mit dem barkeeper die immer nett sind. 3. Dann geht ihr kurz mal pullern. in 8 von 10 Fällen steht irgend ein Kerl neben dem Weib und textet es zu. Wichtig: Dreist muss sie sein. 4. Der liquide Scharmör wird sich nicht lumpen lassen und der Dame Drinks ausgeben. Hier folgende Optionen: Er will dich befrienden und gibt euch beiden n Shot aus. Jackpot Er gibt nur ihr einen aus. sie trinkt n halben shot und gibt den rest euch....heimlich. Loyalität unter trinkern nennt man das. 5. sie muss ihn bei laune halten. Das klappt meist so 2-3 Shots lang bevor ihm aufgeht dass er über den Tisch gezogen wird. Je nachdem wie dreist Sie ist geht das schneller oder langsamer. Aber lumpen lässt sich da kaum einer. 6. Leute die pleite sind oder sauer oder beleidigt oder zu aufdringlich werden entfernt. Hier ist subtilität gefragt. Haut dem Mädel auf den Arsch, leckt ihren Hals oder wenn se cool drauf ist springt sie mal kurz umd ienen hals wuschelt deine haare und struwelt den bart. Der pikierte Scharmör zieht mit ziemlicher sicherheit ab. Ansonsten Raucherpause oder sowas. 7. das wegprellen muss schnell geschehen. je nach größe des Clubs und frequenz an der Bar har man mehr oder weniger zeit. Zu lang verbrennt euch leider als Pärchen und der Nachschub stockt. Srs ich hab ne gute Freundin mit der ich das seit Jahren durchexerziere. So 179er Blondine. ich schätze ich hab durch die mehrere hundert Euro an Spirituosen Bier und kippen geschenkt bekommen. Und das klappt jeden Scheiß Abend. Immer irgend ein Affe der sich einkaufen möchte. Aber das klappt echt mit jeder Frau die euch mag und gut aussieht. Am besten sind die lachanfälle mit dem Barkeeper der den Scheiß ja über 2 h mitbekommt. Aber ohne Scheiß ey vom Toughen Puler der an meine ex ran wollte, über random nice guys, betrunkene Juppies, Tresenkräfte die n Stich landen wollen bis hin zum Leadsänger der Band der aber auch Freigetränke hatte...sie alle spendieren Frauen Getränke. Und ich bin gratis blau. Hypergamie ist eine Fette Kuh die gemolken werden möchte. macht was draus.

Habt ihr auch den "Wer wird in einer dunklen Seitengasse eher vergewaltigt"-Contest gemacht? Oder den "Wer hat in Saudi-Arabien mehr Rechte"-Contest? Klar gibt's Dinge, bei denen Frauen es einfacher haben als Männer. Und umgekehrt gibt es Dinge, bei denen das nicht so ist. Warum sind die Aral-Tankstelle, ne Disko, Tinder und Sexversuche in der Innenstadt eigentlich deine einzigen Lebensbereiche?

75% Sex, 25% richtig krankes Drama. Richtig krankes Drama: Wir liegen auf ihrem Sofa, schauen Film. Ich nehm sie in den Arm, sie kuschelt sich an mich. Ich fahre irgendwann mit den Händen unters Shirt, plötzlich springt sie auf und fängt an zu kreischen. Was mir denn einfallen würde, ob ich denn nicht merken würde, dass ihr das nicht gefällt, es passt einfach nicht und ich setze sie unter Druck. Wie gesagt vorher 0 Blocks, aber war Tinderdate -> mit solchen Psychosen muss man rechnen. So richtig krank abgegangen sind bisher nur 2-3 Fälle.

Bei der einen bist du gelangweilt, die andere ist verrückt, eine ein Schlumpf, Klamotten sind zum lachen, die andere braucht nur Aufmerksamkeit.. Warum fragst du eine nach der Haarfarbe? oder wie sie Rentner sein soll (was es durchaus wegen Krankheit gibt)? Merkste selbst oder? Unlustig, unecht.. deine Opener sind doof. Es schreiben so viele Kerle so einen Kram, da antwortet Frau dann schon gar nicht mehr..

Wegen Typen wie dir, laufen da draußen so viele Bitches rum, weil sie denken, nur weil Mutter Natur sie mit ausreichend Symmetrie gesegnet hat, sind sie etwas Besonderes und werden auch so behandelt. Dein Verhalten war einfach nur needy. An nem hübschen Gesicht hat man sich irgendwann satt gesehen und dann nervt die Alte genauso wie andere...been there, done that. Vielleicht einfach vom Ego nen bisschen runter kommen, den Wert eines Menschen an seinem Verhalten bemessen und dann landen einige >=HB8 in ner ganz unteren Kategorie.

Dadurch, dass auch meine Aussagen (die aus Erfahrung und Beobachtung sehr sehr nahe bei Carver liegen) im Eingangspost zitiert wurden, hier noch eine nette Anekdote von vor 2 Tagen: Ich saß mit einem älteren Arbeitskollegen (55 Jahre alt) nach Feierabend noch auf ein paar Bier zusammen. Wir haben uns dort über das Thema Beziehungen ausgetauscht. Auch mein Kollege meinte, dass er mich in meiner Situation mit den heutigen Social-Media-Attention-Whore-Mirstehtdieganzeweltoffen-Ichschreibmit5Typenparallel-Mädels nicht gerade beneidet. Er beobachte das Straßenbild, seine eigenen Töchter, seine Frau, die Medien, seine Kumpels mit ihren Partnerinnen und die gesellschaftlichen Tendenzen, alles Weibliche in den Himmel zu loben und alles Männliche zu verdammen. Ob dies tatsächlich so ist, lassen wir mal dahingestellt. Zu seiner Zeit sei es noch sehr viel einfacher gewesen,einen Partner zu finden und zu halten. Dieser Arbeitskollege hat 2 Kinder und ist seit ca. 25 Jahren verheiratet. Und dann klappte mir das Kinn herunter: Selbst er sagte, dass er im Prinzip nur noch wegen der Kinder mit seiner Frau zusammenlebt, weil für beide die Beziehung im Grunde tot ist. Er ist aufgrund seiner streng katholischen Erziehung aber der Meinung, dass eine Scheidung der Eltern auch erwachsene Kinder noch psychisch negativ beeinflussen, daher bleibt er bei seiner Frau, um das den Kindern zu ersparen. Er hält also diesen Schein in vorbildlich katholischer Selbst-Kasteiung nach Außen hin aufrecht, ohne dabei seinen eigenen Bedürfnissen nachzugehen. Und die hat er und das bricht auch ab und zu deutlich bei ihm durch, vor allem wenn Alkohol fließt und weibliche Personen mit anwesend sind. Dazu muss man sagen, dass der Arbeitskollege ein absoluter natural Alpha ist wie er im Buche steht. Sehr dominant, sportlich gebaut und hoch begehrt in der Damenwelt ist (er hatte vor 2 Jahren eine Affäre mit einer 35-Jährigen). Er hat das dann noch etwas ausgeführt und ich konnte ihm am Ende fast nur zustimmen. Allerdings habe ich ihm auch meine Sichtweise in Bezug auf die Kinder mitgeteilt, die eine völlig andere ist. Ich bin nämlich der Meinung, dass es sehr viel vernünftiger ist, eine tote Ehe in beidseitigem Einverständnis sauber und konsequent zu beenden. Ich habe ihm als Gedanken mitgegeben, dass meiner Meinung nach Kinder (auch erwachsene Kinder) sehr feine Antennen haben und spüren, wenn bei ihren Eltern die Luft raus ist und man nur noch als Zweckgemeinschaft zusammen wohnt. Das schwingt in der Luft mit. Genau wie in der Luft mitschwingt, wenn es bei den eigenen Eltern noch prickelt. Wenn diese Eltern nun beieinander bleiben, schädigt dies meiner Ansicht nach die Kinder und deren Verständnis von Beziehung mehr, als wenn die Elternteile getrennte Wege gehen und neue Partner finden (serielle Monogamie), ihren zweiten Frühling erleben und umso unbeschwerter im Umgang mit ihren Kindern sind. Dann sind auch Themen wie Midlife-Crisis oder Suizid denke ich mal kein Thema. Wenn die Elternteile dann noch einen positiven Umgang nach der Trennung miteinander pflegen, ohne die Kinder gegeneinander auszuspielen, dann denke ich, dass dem Nachwuchs mehr geholfen ist als in Variante A mit all den Durchhalteparolen, die unterm Strich nur Lippenbekenntnisse sind. Und hier noch ein Gedanke für die ganzen Beziehungsromantiker (insbesondere die weiblichen becar und katzee): Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass die langjährigen Beziehungen, die ihr in eurem Umkreis als so mustergültig harmonisch wahrnehmt WIRKLICH glücklich sind? Ich meine so richtig? Schaut ihr regelmäßig beim Sex in die Schlafzimmer? Habt ihr beide Parteien immer im Blick, ob sie nicht doch mal fremdficken und den anderen verarschen? Erlebt ihr sie nur bei sozialen Anlässen wie Familienfeiern, wo gelebte Fassade das A und O ist? Als Außenstehender kann man das Funktionieren einer Beziehung in meinen Augen schwerer abschätzen als das Nicht-Funktionieren. Wie mein oberes Beispiel nur zu exemplarisch zeigt, sind die schauspielerischen Fähigkeiten von Menschen, deren Beziehungen de facto schon tot sind, enorm. Ich selbst habe so ein Musterpärchen (beide Ende 20) erlebt, die als Gäste bei einer Hochzeit (auf der ich auch Gast war) noch ein ein Herz und eine Seele waren (Schmetterlinge hoch zehn)...das Ende vom Lied: in den folgenden Wochen nach 5 gemeinsamen Jahren getrennt, zack. Grund: Natürlich die Frau, die sich plötzlich "ihrer Gefühle nicht mehr sicher war" und sich einem anderen zugewandt hat. Die Hochzeit des befreundeten Pärchens hat in diesem Fall zum Glück dazu beigetragen, dass die Fassade zusammengestürzt ist und man sich bevor es richtig ernst wurde getrennt hat. Ich kann nur davor warnen, eine Beziehung danach zu bemessen, wie sie nach Außen präsentiert wird (vor allem die gemeinsamen Bildchen und öffentlichen Liebesbekundungen auf Facebook etc.). Im Kern sind Langzeitbeziehungen heute (leider) oftmals tief zerrüttet und werden meiner Meinung nach nur noch teils aufgrund gesellschaftlicher Konventionen (Generation ü50) oder aus Furcht vor den Konsequenzen einer Trennung (jüngere Generationen) aufrecht erhalten. Ich spreche hier aber auch ausdrücklich nicht von den geschätzt ca. 2 Prozent der Langzeitbeziehungen, die tatsächlich Potential haben, nach bewusstem und ausgiebigem Screening tatsächlich vielleicht sogar DAUERHAFT zu funktionieren. Will ich nicht ausschließen und glaube eigentlich auch daran, dass es möglich sein kann in der Theorie. Aber diese Art der tiefen, innigen, haltbaren Beziehung findet man -wenn überhaupt- sicher nicht in seinen 20ern oder direkt nach der Schule oder in Diskos. Vermutlich sogar gar nicht und das ist dann auch ok so. Falsche Kompromisse aus Torschlusspanik wären hier in meinen Augen schädlich und kommen doch leider so oft vor, mit teils tragischen Konsequenzen für Mann und Frau. Steinigt mich, aber in meiner Welt ist das so (was übrigens keine negtive Wertung, sondern eine Feststellung ist). Und an diese Welt sollte man sich tunlichst als Mann und als Frau anpassen. Auch wenn dies bedeutet stets nur serielle monogame Beziehungen zu führen und mit einer ganz guten Partie das Abenteuer Kinder zu wagen. Dann aber bitte ohne juristische Ehe...

Weiss auch nich, aber wennde mit 41 schon wie 93 aussiehst und statt Blut nur Druckertinte oder Rheumasalbe durch deine Adern flutet, die Menschen dir 2 Wochen vorher notariell beglaubigt einschreiben müssen, dass sie demnächst mal gedenken einen Witz zu machen, dein innerer Zensor dermassen Macht über dich gewonnen hat, dass du dich nicht mal spontan hinknien kannst um ne süße Welpe zu streicheln, wenn deine letzte Freudensäusserung ca. 7 Monate zurückliegt, weil du zusätzlich 4% Rabatt auf dein Leasing-Opel erhalten hast.... kurzum, wenn man dir nichts mehr über das Leben erzählen kann, weil du schon alles über das Totsein weisst.... nunja, dann wirds idT richtig schwierig. Aber selbst wenn du dich deutlich besser gehalten hast, ist es alles andere als ein Selbtsläufer. Deshalb ja auch dieser Fred. Und in der Tat fahre ich in "Alternativ-Schuppen" oft besser, obwohl mein Dresscode alles andere als punki, gothi, hippi, ravi, metallisch... ist, sondern schlicht leger klassisch. Ich muss noch nicht mal den jeweiligen Stil besonders mögen - echte Aktzeptanz reicht völlig. Vielleicht nicht bei Gallionsfiguren der jeweiligen Bewegung, aber die sind eh nicht mein Beuteschema. Mich interessieren die Exemplare die lediglich nen Tick, ne Passion, ne Affinität... zu der Szene haben, oder noch besser einfach nur hier sind, weil sie ebenfalls den Reichtum des Stil-Hoppings schätzen und gerne vorurteilsfrei auf allen Hochzeiten tanzen. Sofern du nicht wie ein kompletter Tourist oder noch schlimmer Stil-Professor aus Eichen-Holz dort aufkreuzt, akzeptiert dich die "Szene". Zumindest, wenn du noch zusätzlich ein kjuuler Typ bist, der sich nirgendwo aufdrängt, aber andrerseits sich auch nicht verschliesst, hastu du ruckzuck "Verbindung" , ergo "Komfort". Wenn du nach 10 Minuten dort, nicht jedem random "Gut-drauf-Typem" zusprosten/grinsen kannst, bleibst du Tourist. (nach gausscher Gleichverteilung gibts wahrscheinlich in jeder Szene 3% Psychos und 5% Wichtigtuer-Alphas und 10% nervige Heulsusen... die mal aussen vor, aber mit 80% solltest du gut klarkommen, egal wie du gedresst bist, egal wie alt). Allein die Tatsache das son offensichtlicher Fremdkörper von den Männchen akzeptiert wird, schafft bei den Weibchen Interesse. So einfach ist das - denn einer unter Vielen zu sein, kann jeder. Sich als Unikum in fremder Umgebung zu behaupten, dazu bedarf es "Überlebens-Fähigkeiten" und diese sind per se für viele Weibchen attraktiv. Uu attraktiver als der passt-ins-Alters-Schema-Bonus. -------- Die obige Frage bleibt - ist Initial-Offenbahrung ne gute Strategie? Letztes WE lässt mich wieder zweifeln. Vielleicht habe ich es anders performt, war nicht wirklich eins mit ihr - sowas vermittelt man wahrscheinlich unbewusst. Nach 3 gescheiterten Versuchen mit der Magic-Line;), bin ich wieder zu normalen Ansprechen zurück. Wahrscheinlich zu schnell, zu unreflektiert, zu "irritiert", aber 4 Bier, 2 Bars und ca. 10Sets später habe ich mindestens 7 als geburned zu verbuchen. Die 3 anderen -naja, ich kick mich lieber selber am "Höhepunkt", weiss auch nicht, aber wenn der prinzipielle Glaube fehlt - ist alles vergebene Liebesmüh. Der absoulte Nachteil an der "Strategie" ist, es ist ein Alles-auf-eine-Karte-Spiel: Das Mädel steht unter immensen Druck und bei "Versagen" kann man kaum ohne Frame-Wechsel zurück. Das nächste Mal werde ich es modifizieren, relativ rasch mittendrin, bspw. nach leichter Kino-Akzeptanz viel weicher, mehr in ihre Entscheidungs-Hoheit hinein zu formulieren, als simple Zwischendurch-Frage: "meinst du nicht, dass ich eigentlich zu alt für dich bin?" Mag auch nicht der Weisheit letzter Schluss sein, aber zumninest besser als Pistole auf Brust oder völlig reaktiv zu agieren.

Das sind keine "Zweifel", sondern lupenreine Verschwörungstheorien. Zu erkennen daran, dass schon vorher feststeht, wer "die wahren Mörder" sein sollen. Die gleichen wie immer nämlich: die Amis. "Verschwörungstheorien" ist es für dich, der einen hochpräzisen Schuss wie beim Rohwedder für Alltagsgeschäft hält. Selbst Leute von Spezialeinheiten haben damals im Fernsehen geäußert, dass der Schütze mindestens 3-4 Stunden täglich trainieren müsste, um so eine Präzision zu erreichen. Also ich hab beim Bund mit einem 20 Jahre alten, ausgelutschten Rekruten-G3, auf das man ein ebenso ausgelutschtes Zielfernrohr genagelt und mit ein paar Zielschüssen eingestellt hat, auf 200m auf dem Rasen liegend 6 von 6 Schüssen in eine DIN A4 große Fläche gesetzt. Ohne jede vorherige Übung. Ich glaube die anderen waren auch nicht schlechter. Und warum sollte die RAF nicht 3 Stunden am Tag üben, hatten ja nix zu tun außer sich in Palästina die Sonne auf den Bauch brennen zu lassen und die Bankraubkohle zu verprassen. Hätte die RAF Zugang zum Pickupforum gehabt oder gar ein eigenes Terrorforum im Netz betrieben, wären uns sicher zugunsten ausufernder Threads viele reale Anschläge erspart geblieben.

willst Du jetzt jeden Tag das neue Bild von "Nachdenkliche Sprüche mit Bildern" posten oder wie ist das?? EDIT: Wir veabschieden uns mit 1 traurigen Nachricht aus ‪#‎Energydienstag‬ und hoffen das in Himmel 1 Raucherecke gibt

Moinsen mein Freund Was du richtig gemacht hast ist unterstrichen, flasch ist fettgedruckt. 1. Es ist schon mal gut dass du sie gelayed hast. Glückwunsch. Zu deinen Fehlern: Einmal Treffen ohne das was läuft ist OK, aber " mal!!!? Das geht nicht. Denn es gibt bei jeden Treffen egal ob Leute anwesend sind oder nicht (begrenzte) Eskalationsmöglichkeiten. Geh nochmal in dir hinein um zu schauen ob du Lücken ausser Acht gelassen hast, vor allem was täglichen unauffälligen Kino angeht! Lies dir als Checkliste eventuell mein Eskalationspost durch. Was ebenfalls wichtig ist, ist dass du irgendwann zuerst das Ende des Treffen einleitest, wenn du keine Isolationmöglichkeiten erkennst! Damit wären wir auch schon beim Trefffen mit ihrer Freundin. Wenn bereits mehr als ein Treffen KEIN sexuelles Ergebnis brachte, darfst du nicht freiwillig in ein nächstes nonsexuelles Date reinspringen.. Es ist dumm zu erwarten, dass du sie in Anwesenheit ihrer Freundin layen kannst oder noch schlimmer, dass ihre Freundin euch beide irgendwann zum Layen alleine lassen wird, denn das würde bedeuten, dass sie sich DIREKT vor ihrer Freundin als Nymphe darstellt. Wahrscheinlich hat sie dir daher sogar vorgeworfen, dass du eine Beziehung willst, denn nur in einer LTR ist es für nicht alkoholisierte Frauen OK vor ihren Freundinnen Eskalationen zuzulassen. Von dir wurde wahrscheinlich die "beste Freunde" Rolle an dem abend erwartet, schließlich hattest du einfach 2 Dates ohne Sex durchgehen lassen. Zu den 3 Stunden: Mit Frauenmit denen DU ALS MANN nicht in einer LTR bist solltest du keine stundenlangen Diskussionen halten. Das senkt deinen sexuellen Wert schneller als ein Apfel vom Baum fällt. Warum es ein Fehler war dich zur Party mit ihr zu verabreden? Ganz einfach! Sobald eine Frau sich was Sex, Eskalation und Isolation angeht quer gestellt hat, egal ob es deine SChuld ist oder nicht, musst du den ganzen Film einstellen! Du brauchst nicht noch mehr Szenen. Hab einwenig Stolz mein Freund. Noch mehr Zeit mit ihr zu verbringen = Ich bin bereit merh für deine Pussy zu bezahlen.

Das ist ja schon ziemlich lächerlich. Kann es sein, dass ihr hochgradig eifersüchtig seid, wenn eine Frau nicht nur Euch reitet? Anders kann ich mir diesen Thread sonst nicht erklären... Oder ihr seid selber so LSE, dass ihr überwiegend LSE-Frauen kennenlernt.