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Hallo zusammen, mich würden eure Ansichten zum Thema "Loslassen" und "seinen eigenen Weg finden" interessieren bzw. hoffe ich, durch diesen Text den ein oder anderen zu ermutigen, eine (nennen wir es mal) Oneitis langsam emotional abbauen zu können. Mir haben nämlich, so traurig es ist, die Ratschläge von Freunden und sog. Experten in der schlimmsten Zeit herzlich wenig geholfen. Im Gegenteil, vieles machte die Sache noch wilder, weil ich das Gefühl hatte, völlig unverstanden und abgekapselt allein zu sein. Die gute Nachricht vorneweg, du hast den Schlüssel nämlich selbst in der Hand, nicht die Frau, nicht deine Freunde, niemand außer dir! Das glaubst du nur nicht, noch nicht. Mein Problem in der letzten Zeit war, dass ich nicht wusste, wo ich verdammt nochmal anfangen sollte, diese eine, ach so wunderbare, schöne, einzigartige Frau aus meinem Kopf zu bekommen. Warum auch? Es gibt doch immer Hoffnung, irgendwie. Hatte keinen Plan, dieses "sie so sehr wollen" abzulegen. Diese Angst, so eine wie sie nie mehr wieder zu treffen, ins rechte Licht rücken zu können. Dieses nervöse Aufwachen in der Nacht zu beenden, das Grübeln endlich stoppen zu können. Es heißt ja immer, kümmere dich um dich selbst, aber wie, wenn man sich in den schwierigen Zeit selbst so fremd ist und gar nicht weiß, was einem gut tut oder wie man sich am besten um sich selbst kümmert. Wenn man sich bis ins Mark abgelehnt fühlt und sich auch noch permanent selbst die Schuld dafür gibt. Wenn man einen Menschen dennoch vermisst, obwohl man weiß, dass es keinen Sinn macht, dass es kontraproduktiv ist. Mein Gehirn ackerte nun etliche Überstunden und das ist, was dabei rauskam und was mir mittlerweile hilft, einen Weg zu gehen, weg von ihr und hin zu mir. Ich erkannte für mich zunächst folgende Fragen als besonders wichtig: - Warum ist die Linie zwischen "völlig auf eine Frau fixiert sein" und "frei sein" so schmal, aber so schwer zu überschreiten? (es gibt immer wieder Momente der Freiheit während einer Oneitis, aber lassen die sich bewusst steuern?!) - Warum machen Kleinigkeiten plötzlich einen großen Unterschied? (man fühlt sich elendig, doch dann, eine Nachricht von ihr und "alles ist wieder gut" - denkst du) - Warum fühlt sich ein und dieselbe Geschichte anders an, sobald man sich für einen neuen Kurs entscheidet?! (Perspektivwechsel, bin ich passives Opfer oder werde ich aktiver Steuermann?!) - Wie schaffe ich es, meine Aufmerksamkeit (in dem Fall von einer Frau) produktiv und dauerhaft auf mich zu lenken, um von Traurigkeit, Bedürftigkeit und Zweifeln wegzukommen?! (der Königsweg, den es zu finden gilt) - Wie lege ich diesen verdammten Schalter um?! (es gibt gar keinen Schalter! ;) Zu meiner aktuellen Geschichte: Wie gesagt, ich hab komplizierte bzw. "spannende" Wochen hinter mir. Habe vor ca. drei Monaten angefangen, mit einer sehr attraktiven Kollegin (kenne sie seit nem halben Jahr) immer mehr Zeit zu verbringen. Erst in der Arbeit (nach Feierabend ewig zusammen gesessen, sich mittags verabredet etc.), dann auch privat (das ging von ihr aus). Sie hatte bis vor paar Wochen noch einen Freund im Ausland, von dem her hab ich aus Prinzip stillgehalten und war körperlich distanziert. Gut fand ich sie immer schon, nur war ich damals selbst mit anderen Frauen beschäftigt. Kurz gesagt: Es war wirklich ok für mich, dass nichts lief. Wie sollte auch, ohne Versuche. Wichtig: Es war damals WIRKLICH ok, sie nur als Kollegin zu sehen. Es war ok, dass sie einen anderen hatte. Es war ok, dass ich - 5 Euro ins Phrasenschwein - in einer Art Friendzone war. Alles kein Problem, es lebe die gesunde Distanz. Wie sehr hätte ich mir dieses Scheiß-Egal-Gefühl in der letzten Zeit zurück gewünscht. Nichts fühlen ist manchmal ein Segen. Doch ich wollte es anders... Dann kam, wie es kommen musste, der Klassiker: Ich wurde emotional abhängig von ihr, machte mir Hoffnungen, träumte. Nach vielen Stunden des Redens und der gemeinsamen Zeit (die sich zudem in der Arbeit auch nicht vermeiden ließ), entwickelte ich immer mehr Interesse an ihr (auch, welch Wunder, sexuell) - und sie offensichtlich an mir (wenn auch anders, als ich hoffte). Sie wurde extrem anhänglich, meldete sich oft bei WhatsApp, lud mich zu sich nach Hause ein, wollte ins Kino etc. Die Treffen waren super, ich bin nur nicht näher an sie rangekommen. Punkt. Die Gründe hierfür sind egal, es ändert nichts. Ich hab mich dabei auch eher zurückgehalten, was das Melden anging, lief ihr bewusst nicht hinterher. Hat auch nichts geändert. Wenn ich abends nicht verfügbar war, kamen zudem gleich Fragen wie: Hattest du ein Date?! Wo warst du?! Nach ner Firmenfeier hab ich mich mal nicht von ihr verabschiedet, dann schrieb sie nachts, warum ich mich einfach verziehe. Am nächsten Morgen wollte sie sofort eine Aussprache in der Arbeit, so von wegen, warum ich denn so kühl zu ihr sei und sie könne gar nicht mehr arbeiten vor lauter Verwirrung. Zudem machte sie dann auch vor paar Wochen mit ihrem Typen Schluss. Warum ich euch das alles erzähle? Weil ein vernebelter Typ (der ich war, der ich "romantisch" auch sein wollte und zeitweise noch bin) denken könnte, hoppla, die steht auf mich. Kollegen fragten uns regelmäßig, ob wir denn zusammen sind. Sie selbst sprach bereits von einer Beziehung, ABER HALT PLATONISCH. (geil) Wichtig: Ich war mit 300km/h auf dem Weg in platonische Freundschaft, wollte dies nicht wahrhaben und machte einen entscheidenden Fehler - ICH HATTE HOFFNUNG, dass mehr daraus werden könnte. Mein Gehirn, betone allein MEIN Gehirn (in Zusammenarbeit mit einem anderen Körperteil) baute sich über Monate alles so zurecht, um täglich sagen zu können, "das wird schon noch". Das Träumen, hoffen und alles um mich herum ausblenden, fühlte sich einfach zu gut an, als dass ich es aufgeben wollte. Der Freifahrtsschein in den Schmerz, ich allein hab mir diese Bühne für ein grandioses Drama aufgebaut, ohne realistisch bleiben. Und da liegt der Knackpunkt für eine amtliche Oneitis: JEDER IST DER ARCHITEKT SEINER LUFTSCHLÖSSER, NIEMAND SONST. Man baut sich genau diese Bühnen auf, um den Nervenkitzel zu erleben, den man "vom normalen" Leben anscheinend nicht bekommt. Mir geht es hier nicht um die alte Frage "Hab ich noch Chancen bei ihr?", denn ich hab (sehr schmerzlich) erkennen müssen, dass es sich darum in letzter Konsequenz nicht dreht. Wer weiß, ob ich mit ihr glücklich sein könnte und ich bin realistisch genug, um zu sagen, dass eine Affäre zwar für den Moment geil wäre, aber auf Dauer nicht mein Ziel sein kann. Es geht um die Frage, wie stehe ich zu mir selbst? Und davon abgeleitet, was hat sich in meiner Wahrnehmung verändert? Warum finde ich sie plötzlich so toll? Wo sind die anderen Mädels hin, die ich noch vor Wochen heiß fand und mit denen ich mich traf? Was war vorher anders, als sie mir noch egal war? Warum war es mir damals gleich, dass sie bei/mit ihrem Typen pennt und plötzlich merke ich eine Eifersucht in mir? Meine Erkenntnis daraus: Damals war sie in meinem Schädel als unerreichbar abgespeichert und alles war gut. Ab dem Moment, in dem ich mir selbst Hoffnung machte, ging der Mist los. Über Monate. Ich wollte es so. Ich wollte hoffen. Ich war plötzlich komplett auf sie eingeschossen, hab dann immer wieder versucht, ihr zu sagen, dass ich nicht ihr Kumpel sein möchte und versucht, körperliche Nähe aufzubauen. Sie meinte, das fühle sich gut an, aber ich sollte doch bitte Grenzen einhalten. Sie merkt, dass ich körperliche Grenzen überschreite, und das sei gefährlich - dabei hab ich noch nicht mal versucht, sie zu küssen. Hätte ich mal besser tun sollen! Kurzum: Sie möchte keine körperliche Nähe, nicht von mir, und das zwischen uns sollte bitte so bleiben, wie es ist. Zitat: Affären und Beziehungen würden so schnell zu Ende gehen und das mit uns sei ihr aktuell zu wichtig. Einerseits ein Kompliment, andererseits eine charmante Art zu sagen, ich will nicht ins Bett mit dir. (wollte ich natürlich so nicht hören und hab es mir wieder über Wochen so hingedreht, dass ich weiter hoffen konnte). Nochmal: Man kann nun diskutieren, ob ich mich dumm angestellt hab oder es nie eine Chance gab. Egal. Fakt ist: Nach weiterem platonischen Hin- und Her hab ich nun die Reißleine gezogen und ihr erklärt, dass ich sie sehr sexy finde und das mit rein befreundet sein uns daher früher oder später um die Ohren fliegen wird. Es ist besser, den privaten Kontakt zu lassen und zu versuchen, dass wir beruflich miteinander auskommen. Nicht mehr und nicht weniger. Ihre Worte dazu: Dann machst du nun also Schluss mit mir? Sie hat sich daraufhin am gleichen Tag noch mit einer Kollegin von uns getroffen und war richtig down. Auf die Frage, ob denn da nicht doch mehr sei, meinte sie allerdings wieder nein und das sei alles ein großes Missverständnis. Ein weiterer Schlag in mein Gesicht, denn das ist so ziemlich das Blödeste, was man über eine gemeinsame, intensive Zeit hören möchte. Mir gings danach dreckig, denn ich wollte diese Hoffnung natürlich nicht gehen lassen, aber ich hab erkannt, dass es mich auffrisst. Dass ich die Kontrolle nicht wieder erlange, wenn ich weiter an ihrem Haken hänge. UM IRGENDWANN MAL ZUM SCHLUSS ZU KOMMEN... Was hab ich gelernt und was kann ich jemandem sagen, der selbst in so einer Situation steckt?! Here we go: - Nochmal: Nur ich allein habe die Entscheidung gefällt. mich ihr nähern zu wollen. Dieser Gedanke ist Grundlage dafür, aus einer Opferrolle rauszukommen und Verantwortung zu übernehmen, um so wieder Kontrolle über sich zu erlangen. - Wie man an meiner Geschichte sieht, es gab eine Zeit, in der sie mir egal war. Dies vergisst man leicht. Du hast also die Fähigkeit in dir, dass dir diese Frau wieder egal ist! Nicht heute, nicht morgen, aber irgendwann. Erinnere dich daran und versuche, herauszufinden, warum sie so wichtig geworden ist. Mir gelingt es immer besser, so im Kopf in diese Zeit zurück zu kehren. Das Rad der Zeit zurück zu drehen und sie auf ein normales Level zu bekommen, die Träumereien langsam einzudampfen. - Während einer Oneitis hat man wunderbare Hochphasen. IMMER dann, wenn sie sich meldet, etwas unternehmen will, anruft etc. Das ist aber ein falsches Hochgefühl, denn es ist einzig darauf gebaut, weil wieder Hoffung aufkeimt. Versuche, so schwer es ist, diese Hochphasen aus eigener Kraft zu schaffen. Ohne, dass sie der Grund dafür ist! - Sich von heute auf morgen zu verlieben ist an sich wunderbar, doch man(n) sollte sich immer ins Gedächtnis rufen, die Kontrolle zu behalten. Ehrlich, wenn du dich zu sehr von der Fantasie leiten lässt, verlierst du die Bodenhaftung. Umso weher tut es, von dort oben wieder runter zu krachen. - Lerne mit der "Droge" Hoffnung dosiert und bewusst um zu gehen! Hoffnung ist ein Lebenselixier, ABER absolutes Gift während einer Oneitis. Sie ist der Treibstoff der Oneitis. Lerne für dich, wo deine Grenzen sind, wie viel du dir selbst zumuten kannst und willst. MEINE GRÖSSTE LEHRE: Es wirkt befreiend, für seine Grenzen einzustehen und dann die Oneitis-Frau bewusst für die Zukunft abzulehnen. Sag dir (und ihr), dass es vorbei ist. Es gibt keine Hoffnung mit ihr. Das ist hart, aber daraus erwächst die Freiheit und die Chance auf neue Frauen, neue Abenteuer. - Seh in der Oneitis die Chance zu erkennen, was dir im Leben wirklich fehlt und welche Lücke diese Frau plötzlich gefüllt hat. Ganz einfach: Du brauchst sie dafür nicht! Es ist toll, eine Frau an seiner Seite zu haben, ABER sie kann und darf nicht der zentrale Grund sein, warum es dir im Leben gut oder schlecht geht. Du MUSST allein zurecht kommen. Das verinnerlicht zu haben, bringt dir übrigens nicht nur ein erfülltes Leben, sondern macht gleich viel attraktiver. - Nimm dich selbst nicht zu wichtig. Ehrlich. Du bist, und glaub mir, das weiß ich aus Erfahrung, nicht das Zentrum dieses Universums. Grüße!

Gentlemen, ich habe ein zu ausgefülltes Leben, um meine Zeit viel in Foren zu verbringen. Deshalb kann nicht mehr viel lesen und haben keine Zeit mehr, viel zu posten. Aber ich habe gerade gesehen, dass hier ein neuer Bereich eingerichtet wurde. Das passt mir perfekt. Denn so kann ich einigen von Euch helfen, ohne viel Zeit, die ich nicht habe, in der Cyberwelt zu verbringen. Okay, hier sind die Themen, zu denen ich Euch gerne hier helfen werde: Daygame, Nigh Game, High End-Clubgame, Same Night Lays/One Night Stands, Sexual Escalation, Sexualität, Phone Game & Text Game, PU-Techniken, und natürlich Lifestyle. Themen, die ich hier nicht behandeln werde: Inner Game, Jede Form von NLP oder Esoterik, Jede Form von moralischen Diskussionen über PU, Game in Szenclubs wie Gothic, Techno, Heavy Metal etc. (da fragt Jungs wie Master of Disaster oder Eminenz, die haben was drauf und kennen sich damit viel besser aus als ich. Ich bin nen Clubber und gehe eher in Mainstream- und High End-Läden), How to win my Ex back, Online Game, alles zum FC Bayern (dann habt Ihr eh kleine Pimmel...). Ich stelle nur 2 Bedingungen, um eine Antwort von mir zu bekommen: 1. Keine KJs. Jeden noch so grünen Anfänger und noch so neuen Newbie heisse ich mit offenen Armen willkommen. Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen. Wir haben alle unsere Fehler gemacht, uns bis auf die Knochen blammiert (das schaffe ich auch heute noch ganz gut...ah, es ist Fun) und uns mehr Klatschen abgeholt als Rocky. Kein Thema. Ich erwarte nicht, dass Ihr alles könnt und alles wisst, aber ich erwarte, dass Ihr im Field seid und gamt. Das Ihr es versucht. Ich habe bekanntermassen 0 Tolleranz für KJs. Die stehen bei mir auf dem gleichen Level wie Sackratten. Aber ich habe 100% Respekt für jeden Mann, der da draußen an seinem Game arbeitet, egal wie gut oder schlecht es läuft. Wer daran arbeitet, sein Leben besser zu machen, ist in meinen Augen ein Winnertyp im Leben - und ich respektiere Winnertypen. Deshalb will ich hier keine KJs haben. Verschwendet die Zeit von irgendjemand anderem. Aber nicht von mir. Ich will nur mit Leuten arbeiten, die wirklich was aus Ihrem Leben machen wollen. Das gefällt Dir nicht, Mr. KJ. Gut, dann geh raus und ändere es und Du bist herzlich willkommen mit Deinen Fragen. 2. Jegliche Ratschläge die ich gebe, und die Euch für Euer Game und Deine Persönlichkeit sinnvoll und hilfreich erscheinen, müssen im Field an mindestens 10 Sets ausprobiert werden, bevor Ihr hier eine Folgefrage stellen dürft. Dei Ergebnisse müssen hier gepostet werden. Das soll sicherstellen, dass Ihr nicht endlos PU-Informationen in Euch reinfresst, sondern tatsächlich rausgeht und diese Infos umsetzt. Nur so werdet Ihr besser. Und es wird uns helfen, die Fehler genau zu finden. Das war es. Zum Schluss noch ein einfaches Zitat meines guten Natural-Kumpels "Bundestrainer". Der Spruch ist so einfach und doch einer der besten Weisheiten ever (für jeden Bereich des Lebens). Er lautet: "Der Gewinner hat`s gemacht". Willkommen im Haifischbecken. Hier gibt es viel Beute - und wir werden sie uns holen! See ya, Sharkk

Bin eigentlich kaum noch hier unterwegs, aber bin gerade über diesen Artikel gestolpert als ich im Archive meines lieblings Blogs gestöbert habe. Es geht um sozialen Druck und wie man von gesellschaftlichen Normen beeinflusst wird. Unter anderem geht es auch um Alpha sein (auf die natürliche Art), auch wenn es nicht so genannt wird. Hat keinen Pickup Hintergrund, aber ich denke besser hat es noch keiner erklärt: http://waitbutwhy.com/2014/06/taming-mammoth-let-peoples-opinions-run-life.html Wer Enlisch kann viel Spass. Den Artikel über KI und Elon Musk kann ich auch empfehlen, wenn euch das Thema interessiert. :)

Finya sperrt sich jetzt gegen die Benutzung mit Werbeblocker. Da ich mich gegen Werbung sperre, ergibt das so eine Art Win-Win-Situation. Oder Block-Block. Mal schauen, wer den Freeze als erster beendet. Ich werds voraussichtlich nicht sein.

Genau. Also lass das mit der Angst und verhalte dich so als wärst du in einer Beziehung. Angst schränkt dich ein. Stellst du dich der Angst kannst du nur daran wachsen. Verlieren kannst du sie theoretisch so oder so. Aber lieber verliert man jemand und stellt sich der Angst als dass man ängstlich beobachtet und dann abgeschossen wird. Weil dann bleiben die "hätt ich doch nur.." Sätze in deinem Kopf. Man bereut eher das was man nicht getan hat. Ich weiß das schreibt sich so leicht, ich weiß durchaus dass das mit der Angst nicht so einfach ist, hab ich auch durch. Nur wenn man vor der Angst einknickt dann kommt irgendwann die Angst vor der Angst und dann wird es richtig tricky... Leicht ist es nicht, aber meiner Meinung nach ist es das Wert. Hier habe ich das Gefühl dass du dich von ihr Bestätigt fühlen willst. Ob sie dich nun als ihren Freund oder als ihre Regenrinne vorstellt (Gott, klingt das bescheuert *lol*) is erstmal egal. Das is nur ne temporäre Lösung damit sie das Wort inkl. der negativen emotionen nicht mit dir verknüpft. Irgendwann merkt sie schon dass du ein anderes individuum bist als ihr Ex (vorausgesetzt du hast keine Selbstmordabsichten) und es pendelt sich ein, is nur ne Vermutung aber ich bin mir sehr sicher damit. Ich würde es aber auch nicht mit Gewalt drauf anlegen sondern wenn es sich ergibt das mit einfließen lassen. Erfahrungsgemäß nehmen Menschen reißaus die man in die Ecke drängt. Meine Ex hatte auch beschlossen dass sie mich mit "Schluss machen" erpresst und mir die Pistole auf die Brust gesetzt - bin jetzt seit zwei Jahren single. Hat also super funktioniert....^^ Was du machst is deine Sache, soll nur ein Denkanstoß sein. This vs. This Merkste selber oder? Du hälst sie auf Abstand und taktierst während du ihr zeigen willst wie schön es mit dir sein kan?! Finde den Fehler. In meinen Augen is das der springende Punkt. Warum Shittesten Frauen? Weil sie wissen wollen wie selbstsicher und angstfrei der Mann ist. Sie wollen den Fels in der Brandung. Das kannst du auf diese Situation umlegen. Du bist ängstlich und unsicher, sie will dich aber offensichtlich trotzdem. Was denkst du passiert wenn du ihr selbstsicher und angstfrei deine Zuneigung zeigst? Ich glaube nicht dass sie dich deswegen abschießen wird. Du willst ihr ein Ultimatum stellen und ihr die Pistole auf die Brust setzen weil du Angst hast und Taktierst. Du erwartest von ihr Sicherheit und sie erwartet es von dir. Aber du bist der Mann, du führst also fängst du damit an. DAS Meinte ich meinem Ersten Post mit "Du führst nicht". "Führen" geht weit über das hinaus als dass man den Tisch in einem Restaurant aussucht. Hat auch ne Weile gedauert bis ich da drauf gekommen bin. Der Mann führt auch emotional. Entweder sie kommt mit oder nicht. That´s it. Sei ihr Fels in der Brandung, mach dich verletzlich, zeige ihr deine Zuneigung. Zeigen, nicht sagen (sagen is ab und an auch ok aber zeigen is um Welten besser). Zeig ihr dass du dich öffnen kannst mit der Gefahr im Auge dass du verletzt werden könntest. Und du machst es trotzdem. Das ist in meiner Welt männlich. Und mit verletzlich machen mein ich kein "mimimi ich bin so arm dran" sondern offen zu seinen Schwächen und Ängsten zu stehen ohne in der Opferrolle zu versinken. Toller Artikel zu dem Thema den ich dir dringend ans Herz legen möchte. Ich hatte da einige "Aha" Momente. http://anchukoegl.com/verletzlichkeit/

Werter TE, du führst nicht. Ok, die Kleine hat ein Problem mit dem Begriff "Beziehung" weil sie damit negative Erlebnisse assoziert. Du assozierst damit eine falsche Sicherheit. Wollt ihr euer Miteinander wirklich wegen Begrifflichkeiten zerschiessen? Ich bin da voll bei @LeDe Ihr lebt eine Beziehung. Sie will es halt nicht Beziehung nennen weil sie damit die negativen Emotionen an ihren Ex verknüpft. Und so Sachen wie Schuldgefühle weil sich ein anderer Irrer wegen einem Umbringen will is nicht ganz ohne. Ich kann es nachvollziehen. Aber IHR LEBT EINE BEZIEHUNG. Was die anderen Frauen betrifft, du sagst ja selbst dass du die anderen nicht willst. Von demher, mach was du willst aber lebe mit den Konsequenzen. Das Problem ist in deinem Kopf. Beziehung = Sicherheit. Wenn niemand "Beziehung" ausspricht dann sagt der Kopf "Hilfe!! Ich will Sicherheit!!". Ob die Sicherheit real ist, is dem Kopf egal. Sie kann jederzeit weg sein, du kannst jederzeit weg sein. Scheißegal ob ihr das "Beziehung", "Heiligen Bund für´s Leben" oder " Feudale Gemeinschaft des ungeschützten Geschlechtsverkehrs" nennt. Weg is weg. Und das Risiko besteht immer, jeden Tag. Egal ob Verheiratet oder was auch immer. Du sagst selbst ihr lebt eine Beziehung aber sprecht es nicht aus. Wenn ich mich in ein Auto setze, es aber nicht ausspreche dass ich in einem Auto sitze. Sitz ich dann in dem Auto? Ich sitze drin. Wenn ich nun aber während der Fahrt mich verhalten würde als würde ich nicht in einem Auto sitzen weil es niemand laut ausgesprochen hat dann wäre das ziemlich dumm und vermutlich setzt man die Karre gegen ne Wand. Was ich an deiner Stelle machen würde: Ich kann dich generell verstehen, mir ging es oft genauso dass ich mir wegen eine gefakten Sicherheit welche die eigene Unsicherheit übertünchen soll alles zerschossen habe weil ich needy as hell wurde. Letztenendes ist es erstaunlich einfach. Es geht um mich, meine Gedanken und wie ich die Situation bewerte. Ihr lebt wie in einer Beziehung. Dann verhalte dich auch so (vorausgesetzt du willast das, aber wenn du das nicht wollen würdest gäbe es diesen Faden nicht). Es reicht ja wenn es für dich unter dem Begriff "Beziehung" läuft. Wie sie das Ding nennt is völlig egal. Man kann es genausogut Autoschuppen, Quarktörtchen oder wasweißich nennen. Fakt ist, ihr lebt wie in einer Beziehung. Also verhalte dich so, zeig ihr was du fühlst, mach dich verletzlich, öffne dich. Zeig es ihr durch Taten, dein Verhalten, deine Ausstrahlung. Du bist der Mann, du führst. Einer muss damit anfangen also mach das. Leb als wäre es eine Beziehung (die es ja auch ist). Verhalte dich so als würdest du in einem Auto sitzen während du in einem Auto sitzt. Alles andere wäre Blödsinn m.M.n. Auf die Fresse fliegen kannst du so oder so. Ich habe früher auch versucht durch Taktieren und irgendwelche PU Tricks versucht das ganze in "sichere" Gefilde zu bringen. Hat nix gebracht. Und dann kam das Gedankenkarussell. "Was hätte ich anders machen können?" "Mehr Push & Pull beim nächsten mal?" "war es zuwenig atttraction?" - Alles Bullshit. Wenn du so machst wie du meinst, einfach du bist, dann bist du authentisch. Dann bleibt hinterher nur der eine Gedanke "hat halt nicht gepasst." falls es nicht klappt. Du bist der Mann, du kannst ihr nur die Hand reichen und sie dazu einladen Teil deiner Realität zu sein. Ob sie die Hand nimmt oder nicht ist ihre Sache. Wenn nicht dann ist sie selbst schuld. Und ja, natürlich tut es weh verletzt zu werden wenn sowas nicht klappt. Aber lieber öffne ich mich und lebe es der Frau vor was in mir vorgeht und fliege richtig auf die Fresse als dass ich mich in Ungewissheit selbst kasteie, alles hinterfrage, beobachte, bewerte, taktiere, still und heimlich leide um hinterher enttäuscht zu sein und dennoch verletzt. Es kann verdammt weh tun aber es bringt mich nicht um. Ich kenne genügend Menschen die rumeiern, sich nicht öffen, ständig beobachten und abwarten weil sie ein oder zweimal verletzt worden sind. Sie leben und lieben mit angezogener Handbremse (ich habs heut irgendwie mit Autos). Hab ich auch gemacht bis mir klar wurde wieviel Lebensqualität man sich damit raubt. ausserdem is es feige und Männer sind nicht feige!! Also öffne dich und lebe es ihr vor wie es ist, mit dir in einer Beziehung zu sein. Solltet ihr mal wieder so ein Gespräch haben von wegen was ihr da habt dann würde ich ihr folgendes sagen: "Du möchtest also keine Beziehung weil es dich an negative Emotionen und Erlebnisse aus der Vergangenheit erinnert. Das kann ich verstehen. Mal angenommen wir würden das zwischen uns nicht "Beziehung" nennen sondern....sagen wir mal....."Regenrinne" -möchtest du meine Regenrinne sein?" Klingt erstmal witzig aber der Sinn dahinter ist ein anderer. Du willst durch dieses Wort Sicherheit, sie verknüpft das Wort mit unangenehmen Dingen. Wenn es nur an dem Wort scheitert dann nehmt doch einfach ein anderes Wort das nur für euch dieselbe Bedeutung hat, in eurer Welt. Ausserdem hat man nen Insidergag und sowas schweißt zusammen, schafft Vertrautheit. Wenn dich jemand fragt ob sie deine Freundinn ist und du sagst "sie ist meine Regenrinne" wird sie sich vermtulich beäumeln (falls nicht unterstelle ich ihr komplette Humorlosigkeit und empfehle sie sofort zu verlassen), ihr habt etwas das es nur in euerer Welt gibt, das verbindet. Ich würde ja noch ewig weiterschreiben aber die Tinte in meiner Tastatur is leer. Cheers.

Letzter Post zu dem Thema, du hast mir ja eine Frage gestellt. Ich zwinge niemandem mein Weltbild auf (du hingegen schon, indem du sagst, deine Art zu leben würde das Leben in vollen Zügen ausschöpfen. Lass das doch bitte jeden selbst entscheiden und stell dich nicht so arrogant über andere Menschen, weil du eine andere Meinung hast). ich überlese auch mal deine frechen Beleidigungen und deine unsensiblen Bemerkungen über echte Tragödien. Aus meiner Sicht ist deine Theorie nicht umsetzbar, nicht wenn wir von laaaangen LTRs über 5 oder mehr Jahre reden. Das ist meine Meinung, die ich dir sage, denn ich dachte hier im Forum wäre ein Austausch von Meinungen und verschiedene Blickwinkel erwünscht. Klar kann mein deine Theorie als Mindset im Hinterkopf behalten. Klar ist Spaß haben wichtig und schön und sollte möglichst weit oben auf der Prioritätenliste stehen. Ich hab aber den Eindruck, du nimmst das zu ernst und bist zu perfektionistisch, verlangst zu viel von dir. Und das kann - meiner Meinung nach - niemand durchhalten. Warum verbissen? Weil ich dir deine Erfolgsstory nicht abkaufe und dich darauf hinweisen möchte. Warum verbissen? Weil ich hier diskutiere, macht mir so mehr Spaß.

Ist mir alles zu theoretisch und am Leben vorbei. Das Tempo, dass du hier (angeblich) lebst, kann doch keiner halten. Und spätestens wenn mal Kinder da sein sollte, zerbricht dein Konstrukt. Oder wirkliche Probleme, wie Todesfälle/schwere Krankheit im nahen Umfeld. Da will ich keinen Mann, der für Dauerdrama sorgt. Da will ich nen Mann, auf den ich mich verlassen kann. Da werden dann auch deine oberflächlichen HB 9 erwachsen, die ihr Selbstbewusstsein nur aus dem Äußeren ziehen (wenn das so ist, laß sich so bei dir).

Es geht da nicht darum sie dazu zu bringen offener zu sein. Das ist nicht das Ziel. Es geht darum zu verstehen, wie sie sich fühlt. Und wenn sie sagt, dass ihr das aktuell unangenehm ist, dann ist deine Aufgabe nicht es trotzdem zu tun und sie dorthin zu schieben. Akzeptieren von Grenzen ist gerade bei offenen Beziehungen wahnsinnig wichtig fürs Vertrauen. Und wenn sie gerade das nicht mag, dann ist das doch kein Beinbruch. Nicht jeder muss bereit sein mitten am Tag in der Fußgängerzone zu vögeln. Nach den Regeln, die ihr definiert habt würde ich sie zu Anfang des Gesprächs zunächst befragen, ob sie in die Richtung Gedanken / Wünsche hat.Damit bekommst du ne bessere Antwort, als wenn sie schon genau weiß, was du hören willst. Die genau was beleuchten?

Und trotzdem weißt du nicht, was deine Partnerin zur einzigen Person denkt, zu der das wirklich spannend wäre. Und trotzdem hast du mit deiner Partnerin darüber noch nicht geredet. Das sind genau die Punkte, an denen ich festmache, dass ihr schlecht kommuniziert. Auch hier: Klar kannst du das ausprobieren. Aber spätestens am Tag danach solltest du mit Lisa darüber sprechen, wie sie sich dabei fühlt. Das solltest im Detail einfach wissen und darauf reagiern können. Nein. Der Mitspieler muss nicht alles akzeptiert haben. Er muss aber offen dafür sein es zu versuchen. Er muss es von sich aus wollen. Jemandem, der von solchen Konstrunkten nichts hält und der sowas für sich selbst nicht will, den zwingt man nicht in so ein Konstrukt. Wie das nachher läuft kann niemand sagen und das ist definitiv ein Prozess - als Team. Aber wie gesagt: Er muss es wollen. Das nach außen hin wie Monogamie aussehen zu lassen, das ist mit ein bisschen Köpfchen easy möglich. Das ist nicht der Punkt. Die Grundsatzfrage ist: Möchte derjenige das ausprobieren oder nicht? Möchte derjenige der Lebenweise wirklich eine Chance geben und ist er bereit dafür auch Zeit und Nerven zu investieren? Denn es ist bestimmt nicht der einfachste Weg. Und Aufgabe der erfahrenen Beteiligten ist es immer regelmäßig das Gespräch zu suchen. Speziell mit der Frage: "Wie fühlst du dich? Was kann man tun, damit du dich noch besser fühlst?"

Was Herzdame sagt, zu 100%! Natürlich kann man da auch nen Partner, der bei 0 ist integrieren, und die Kompetenz in der Richtung in kurzer Zeit sehr pushen, indem man deutlich kommuniziert und da Rückmeldung gibt. Auf wen mein Partner noch so alles steht, und ob ich manche Frauen heiß finde, wussten wir übrigens schon zu Zeiten einer ganz normalen monogamen Beziehung eigentlich immer - weil das zur Kommunikation gehört, wenn mir jemand wichtig ist, interessiere ich mich doch für sowas... Was ich bei dir so rauslese ist, dass DU da Bedingungen stellst, und DU Ziele setzt, und die gute Lisa kann da mitmachen oder es lassen. Ihre Regeln sehen aus wie eine Notbremse, bzw Hindernisse, weil sie das eigentlich garnicht will. Das kann gehen, wenn du dichwirklich vom SC fern hältst. Aber wenn du wie hier wirklich eine Freundin deiner Freundin mit ins Boot holen willst, dann muss deine Freundin dabei hinter dir stehen, und ihr beide ein Team sein, sonst läuft das nicht. Die Mädels werden sich untereinander kein Auge auskratzen, und von daher auch sicher nicht miteinander was anfangen, wenn das Risiko besteht, dass sie sich dadurch in die Haare bekommen. Ich sehe momentan bei mir ein offenes Konstrukt, wo das im Gegenteil super funktioniert: Eine gute Freundin von mir leiht mir immer mal ihren Freund. Ich stehe inzwischen mit beiden in engem Austausch, sowohl über Sexuelle, als auch emotionale Themen. Und das heißt, er redet mit ihr drüber, was er mit mir macht, und wie er das findet. Sie erzählt mir das, und redet mit mir drüber, wie es ihr damit geht. Ich rede mit beiden abwechselnd oder gleichzeitig, wie es mir damit geht... Im Moment ist es für sie emotional schwierig alles, auch Eifersucht ist ein Thema, und wo geht sie hin, um sich auszuheulen und Rat zu suchen? Genau, zu mir, ich verstehe sie immerhin. FFM ist im Gespräch seit einer Weile, und unser gemeinsames (zu dritt angepeiltes!) Ziel ist es, uns da mal hin zu arbeiten. Die Kommunikation in alle Richtungen ist da immens, das ist ne ganz andere Hausnummer als bei euch. (übrigens würde ich mich selbst an Erfahrung mit sowas inzwischen eher bei 50 einordnen, als das mit den beiden los ging sogar noch weniger, und die nehmen mich mit und lassen mich lernen) Ich prophezeie dir aber, dass die Freundschaft zwischen den Mädels und vermutlich auch die Bezeichnung zu dir es nicht aushält, wenn du das anders machst.

Nein, ich führe auch nicht alle 4 Wochen offizielle Beziehungsgespräche. Ich bin aber mit meinen Partnern offensichtlich viel enger im Gesprächskontakt als du es bist. Ich weiß spätestens nach dem zweiten Abend, ob mein Partner an Person xy sexuelles Interesse hat - so als Beispiel. Dafür brauche ich kein großees Beziehungsgespräch, sondern das läuft nebenbei mit einem zwinkernden "Na, was für dich?". Weil wenn ja, dann hat mein Partner für den Abend von mir Ruhe oder ich winge - je nach Situation. Man ist eben ein Team. Ich kann aber nur helfen, wenn ich weiß, was Sache ist. Ich wüsste halt auch an deiner Stelle zu deinem Zeitpunkt, ob es zwischen den Mädels je sexuelle Spannung gab, ob da vielleicht doch mal was lief, ob sie sich zu zweit was vorstellen könnten, ob das zu dritt ginge, ob sie es schlimm fände, wenn du mit ihr was anfängst, obwohl es gegen die Regeln ist... Gleichzeitig wüsste mein Partner, dass ich das Mädel heiß finde. Was ich mir vorstellen könnte. Erwähnt man das einmal und im Beziehungsgefüge ist klar, dass niemand zu etwas gezwungen wird, dann erzeugt das auch keinen Druck. Das ständig anzusprechen wäre ungünstig. Aber Informationen austauschen finde ich da einfach wichtig. Das wäre mir einfach ein Bedürfnis und etwas, was man eigentlich jeden Tag nebenbei mal mit bespricht. Deshalb finde ich es so befremdlich und habe das Gefühl, dass ihr viel zu wenig kommuniziert. Wie soll man auf den Partner eingehen und mit ihm eine Beziehung fürhen, wenn man nicht weiß was ihn bewegt, wer ihn reizt, was ihn beschäftigt? Ihr zwei solltet da eigentlich ein eingeschworenes Team sein, dass zusammen arbeitet. Ihr habt nicht mal einen Plan was der andere will, geschweige denn ein gemeinsames Ziel. Das macht das Konstrukt eben auch sehr angreifbar. So stelle ich mir eine offene Beziehung vor. Wenns für euch so klappt ist das ja gut. Aber die Praxis zeigt ja gerade, dass es eben nicht klappt. joa. Option 1: Du hälst dich dran und fertig. Option 2: Du redest mit deiner Partnerin. Sind wir eben wieder bei Kommunikation. Es ist das Herzstück von Konstrukten mit mehr als zwei Personen. Immer. Es ist praktisch gleichwertig mit der Frage "Wie ist der Sex?", die hier bie Beziehungen oft sehr viel definiert. Bei Polykülen ist es die Frage "Wie läuft die Kommunikation?". Von euren Regeln und der geringen Erfahrung her sehe ich das als extrem unwahrscheinlich. 1. Ist deine Partnerin homosexuell oder auch homoromantisch? Hat sie auch auf emotionaler Ebene Interesse an Liebesbeziehungen mit Frauen oder beschränkt sich das rein auf Lust? Wenns reine Lust ist, dann hörts ja hier schon auf. 2. Ihr wirkt dabei unerfahren und unsicher (siehe Kommunikation und "bloß keine Bekannten"). Das kann bei offenen Beziehungen durchaus funktionieren. Polyamorie macht das so nicht mit. Fällt mir noch mehr zu ein, kürze ich jetzt aber ab, weil bei dir aktuell in ganz weiter Ferne. Können wir nochmal diskutieren, wenn ihr mit Nr. 3 in wechselnden Besetzungen regelmäßig vögelt und man weiß, wie das an der Front funktioniert :)

Wenn Lisa Lust darauf hätte, hätte sie das ganze Vorhaben vorangetrieben. Caro scheint dafür nicht ihre Wunschpartnerin zu sein. Unbedingt ansprechen. Wünsche und Vorstellungen können sich ändern. Paare sollten eigentlich mindestens einmal im Monat ihre Beziehung reflektieren und gucken, ob beide noch dasselbe Ziel vor Augen haben.

Auch gegen den Vorwurf der Körperverletzung, Nötigung oder Bedrohung verteidigt es sich später besser wenn es schon offizielle Schritte gegen den Typen gegeben hat.

Ja hat etwas gedauert, aber jetzt kann noch ein wenig aus dem Nähkästchen plaudern. Die Trennung ist jetzt etwas über zwei Wochen her. Mir geht es ganz gut. Heute morgen hatte ich zum ersten mal einen Alptraum in dem die Trennung mit geänderten Randbedingungen nochmal ablief mit dem kleinen Unterschied dass sie direkt zu einem neuen ging. War nicht schön. Ich träume eigentlich selten so realistisch, aber das war schon krass. Zur letzten Woche: nach dem tollen Wochenende mit einem gepfefferten Ausbruch aus der Comfortzone (Auftritt vor Publikum) lief es ziemlich Rund. Samstag abend war ich noch mit einigen entfernten Bekannten im Club und hatte mit einem der Mädels ein kurzes Makeout, kA ob da noch mehr draus wird. Das Date, welches in der Woche stattfinden sollte fiel ins Wasser. Sie hat wohl doch kalte Füße bekommen und einige Stunden vorher abgesagt mit einer eher mittelmäßigen Ausrede. Das war ein wenig mein Ast dieser Woche und der Wegbruch hat mich mehr runtergezogen als es eigentlich wert war. Die Mitte der Woche war also nochmal ziemlich scheiße. Am Freitag war ich bei der psychologischen Beratungsstelle meiner Uni. Ich hatte eine 60 Minuten-Session mit einem Therapeuten. Ich hab mich davor recht emotional stabil gefühlt aber er hat nochmal einiges rausgeholt. Ich brauchte eigentlich durchgehend ein Taschentuch. Er ist mit mir alles nochmal durchgegangen und hat es durchleuchtet. Dabei hat er auch öfter etwas gestichelt um zu schauen, ob ich Wut in mir habe. Diese Wut wollte er triggern (kam alles am Ende des Gespräches raus). Er hat Dinge gefragt, ob ich meiner Freundin zutrauen würde dass die jetzt "schlampig" wird und sich von Schwanz zu Schwanz hangelt. Er wollte Emotionen aus mir herausholen. Schauen, wie weit mein Verarbeitungsstand ist. Aber da war und ist keine Wut. Warum sollte ich wütend auf sie sein? Es tat unglaublich weh aber wir sind im Guten auseinander gegangen. Ich werfe ihr nichts vor. Sie fehlt mir einfach nur, mal mehr mal weniger. Aber ganz langsam wird weniger. Letztendlich hat er mir einen guten Verarbeitungsstatus attestiert, vermutlich weil wir beide schon vor Monaten angefangen haben uns zu lösen. Die Psycho-Session hatte jedenfalls ordentliche Nachbeben am Freitag und Samstag. Eine Party am Samstag habe ich nach zwei Stunden wieder verlassen und bin Nachts eine Stunde durch den Park spaziert. Ich hatte einfach keine Lust auf oberflächliche Kommunikation mit fremden Menschen. Es zeichnen sich aber auch einige kleine Wachstumsprozesse ab: Meine Dankbarkeit über die vergangene Beziehung wächst. Wir hatten wirklich eine tolle Zeit mit vielen emotionalen Momenten. Weiterhin denke ich jetzt bei jeder größeren Herausforderung: dieser Trennung hat mir den größten Schmerz meines bisherigen Lebens bereitet. Was sollte schlimmer sein? Ein Vortrag vor 100 Personen? Eine Forderung meinenes Chef? Eine sportliche Herausforderung? Eine finanzielle Durstsrecke? Ein anstehendes Date? Das alles ist lächerlich gegenüber diesen Gefühlen, die in mir getobt haben. Und deshalb zieh ich es durch, ohne Angst und ohne Zweifel. Nebenbei haben sich durch meine Offenheit gegenüber anderen Personen was meine Emotionen angeht zwei neue Bekanntschaften aufgetan und innerhalb kurzer Zeit vertieft. Wir hatten sehr deepe Gespräche, die ich niemals gedacht hätte mit diesen Menschen führen zu können. Das fand ich sehr beeindruckend. Und die Frauen? Für diese Woche habe ich zwei neue Dates am Start. Ich habe keine überzogenen Erwartungen aber ich freue mich darauf, die Damen kennen zu lernen. Wenn ein Fieldreport anfällt, schreibe ich ihn hier kurz rein und schildere die Anschließenden Emotionen und Gedanken.

Leute, Leute. Option 1: Sie ist völlig okay und im reinen mit sich. Sie passt nur nicht zum TE. => Nicht für ne Beziehung nehmen. Option 2: => Nicht für eine Beziehung nehmen. => Wenn sie nicht zu dir passt, nicht für eine Beziehung nehmen. Aber dominante Frauen direkt abzuwerten und als erstes zu unterstellen sie sei nicht okay, hätte Selbstwertprobleme o.ä. lässt schon tief blicken. Bisschen mehr Souveränität Männer! Ein "wäre nichts für mich" ist Wertungsfrei und klingt nicht so, als hättet ihr Angst vor solchen Damen.

Das ist halt alles nix, was man explitiz besprechen würde. So wirkt das einfach nur mega frech von dir - da würde ich mir auch wie ne Nutte vorkommen. Wenn deine FB so aussehen sollen, dann führe sie einfach so. Das kannst du ja alles aktiv beeinflussen. Aber sowas festzumachen.. eieiei. Verhüte halt mit Kondom, dann brauchst du auch keine Info, wenn sie mit wem anders ohne Kondom vögelt. So ein "Regelwerk" hatte ich in meinen vergangenen FB übrigens nie. Weder explizit ausgesprochen, noch so gelebt. Kuscheln, Geschenke, Übernachten, Aktivitäten - ist alles drin, wenn beide sich damit wohlfühlen. Treffen sind eh selten so häufig und wenns einem zu viel wird dann sagt der halt einfach "Sorry, keine Lust heut." Muss man doch nicht streng begrenzen? Also von dir ne super unüberlegte Aktion, die mir den Eindruck vermmittelt, dass du null Erfahrung mit FB Geschichten hast und irgendwelche Fiktiven Regeln irgendwo abgeschrieben hast, die du selbst nicht recht durchdacht hast. Ich hätte vermutlich ähnlich reagiert. Wobei ich das Ganze Konstrukt mit dir dannn einfach komplett beendet hätte. Du kannst FB so führen, es gibt auch sicher Frauen, die das so mitmachen. Für viele wird das aber zu wenig sein. FB ist eben ein Konstrukt, was man selbst definieren kann. Für mich ist es sehr nach an Frendschaft +. Und Natürlich mache ich mit Freunden Alltag und kuschle mit ihnen. Wenn du das nicht willst - okay. Aber kommuniziere das nächstes mal durch dein Verhalten - nicht durch verschicken von Regelwerken. Oder einzeln im Persönlichen Gespräch. So sieht das wirklich aus wie Grey's "Ich hab da mal nen Vertrag." Zusätzliche Anmerkung zur Wortwahl. Du meinst offenbar eine FB ("Sexfreundschaft"). Eine "offene Beziehung" hieße, dass du mit der Dame eine Liebesbeziehung führst, in der ihr euch gegenseitig als Partner Nr.1 definiert und zusätzlich mit anderen Sex haben dürft. Das meinst du hier ja aber nicht. EDIT: Noch eine Sache, die mir wichtig ist: In meinem Wertesystem bekommen Menschen mit denen ich mich treffe in dem Moment sehr wohl meine volle Aufmerksamkeit. Ist mein Verständnis von Anstand. Und deswegen ists mir doch völlig egal, mit wem sie wann anders noch vögelt, ich kuschle trotzdem mit ihr, wenn wir uns sehen. Weil wir uns dann eben gezielt Zeit füreinander nehmen.

Ok verstehe, wenn man also das Mädel nicht dauernd bespaßt und bezirzt, dann ist sie weg. Der kleinste Anflug von Faulheit und Desinteresse an ihrer Person wird knallhart bestraft, der nächste Carlos wartet schon. Ja nicht entspannen, immer sein top game bringen - der Dame darf schließlich nie langweilig werden, sonst ist man Beta oder sonst was. Danke, da suche ich mir entspanntere, einfachere Frauen. Frauen, die ein eigenes Leben haben und sich nicht langweilen sobald wir nicht zusammen sind.

Nein, absolut nicht. Selbst kein Leben haben, allen anderen die Schuld geben und dann noch übertrieben emotional über andere herzufallen ist nicht normal und du GAR NICHTS gerechtfertigt. Nein. Also ja.Nein, als du diese Frau hattest, hattest du keine Chance mehr, dass es irgendwie anders läuft. Ja, weil: Offenbar hast du dir eine psychisch instabile Person an Land gezogen und es im Screening nicht gemerkt. Fürs nächste Mal: Überleg dir mal genau, wo und wie das angefangen hat mit ihren emotionalen Überreaktionen. Werd dir mal klar, wo da die ersten Anzeichen waren, dass sie kein eigenes Leben hat, alle anderen verantwortlich macht und gleichzeitig hochgradig emotional ihren Müll bei anderen ablädt. Dann bist du das nächste Mal viel sensibler für solche Anzeichen und screenst solche Frauen einfach raus.

Sind wir hier noch bei Openern fürs Daygame? Finde den hier gruselig. 90% werden mit so einem Spruch am Tag eher wie eine Witzfigur und sozial unkalibriert rüberkommen aber bestimmt nicht als cooler Typ. Ansonsten stimme ich dir mit deinem Post weitestgehend zu.

Ja der Klassiker halt. Zuerst das kalte Abstreifen ungewollter Gewohnheiten und im Nachhinein sich unschlüssig sein, ob es das Richtige war. Nach Absolution triefen und Bestätigung außen vor holen, namentlich und bekanntlich beim Ex, um den eigenen Wert in der schweren Stunde zur Belustigung der Eigeninteresse zu ermitteln. Lustig wirds, wenn du da dann auch noch einknickst bei ihrem Versuch wieder alles gerade zu biegen. Wie oft hatten wir das Thema schon hier im Forum? Wer nach Absolution bittet, hat die Absolution weder verstanden noch verdient. Was du machen kannst ist tatsächlich für eine gewisse Zeit eine Pause einzulegen. Die Zeit zu nutzen um dich selbst zu finden. Übrigens gilt diese Entscheidung auch für deine Ex-Perle. Sich mal ausleben, frei-leben und um sich erst einmal um sich selbst zu kümmern. Was später kommt wird sich noch heraus stellen. Falls tatsächlich die Gefühle noch vorhanden sein sollten, die zwischenmenschliche Kluft beider Parteien im Sumpf der Verschwiegenheit verschwindet. Alles eine Voraussetzung einergehend dass die rosa rote Brille dabei bereits abgestreift sein muss. Übrigens eine kleine Anekdote. Wiener Mädels gibt es zuhauf. Ein wenig Auswärtsessen würde dir glaube ich in der momentanen Situation nicht schaden.

Ich schiebe dir meinen Fickriemen in die Arschfotze. Ich werde dein Fickloch mit meinem Monsterprügel dehnen. Ich spritze dir meine heiße Sacksahne in deine glühend-pulsierende Schlampenfotze. Ich rotz dir meine geile Wichse in deine Hurenfresse.

Ich weiß was Du meinst, aber das ist genau dass was es zu vermeiden gilt und sich aktive Lebensgestaltung nennt. Life is short. Break the rules, forgive quickly, kiss slowly, love truly, laugh uncontrollably, and never regret anything that made you smile. Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn’t do than by the ones you did. So throw off the bowlines. Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream. Discover. — Mark Twain — In diesem Sinne! Ich habe das Motto vor 7 Jahren angenommen, mit Anfang 40.

Ich bin auch über 30.. und? Es wieder schlecht noch gut, es ist wie es ist. Fertig - mach das Beste daraus. Zeit ist psychologische Zeit, wie Tolle schon sagt. Ein Konstrukt. Nothing more. Was kannst du machen? 30 ist das neue 20, du hast deine Lebenserfahrung, eigenes Geld bist viel weiter (= hoffentlich), als mit Mitte zwanzig und vergleichst dich nicht mehr. Leider erkenne ich daran, dass es dir "Schmerzen" bzw. Selbstsabotage zuführt, wenn du darüber nachdenkst, weil du dich vergleichst und dich dann selber abwertest. Warum machst du dir negative Gedanken, dass frage ich ganz naiv und auch provokant, wieso fügst du dir psychischen Schmerz zu? Nicht wenige Menschen haben früher das Alter 30 niemals erreicht, sag dir einfach 30 ist Weltklasse! Du bist frei und bist schon immer der gewesen, der du immer sein wolltest. DU hast schon immer das, was du immer haben wolltest. In diesem Rhythmus solltest du denken, wen kümmert schon das Alter. Wenn du wie ein alter Grieche später in der Straße hockst, trinkst Tee und spielst Backgammon, who cares? Hör endlich auf damit, dass du einer speziellen gesellschaftlichen Schablone entsprechen möchtest und sortiere diese Menschen aus deinem Leben aus, die dir nicht gut tun. Also solche Menschen, die immer wieder Negativität in dein Unterbewusstsein reinballern. Es ist der immer wehrende Kampf "I against me". Es liegt bei dir. VG Thamsite

Ich glaub du hast das Printzip einer Beziehung nicht ganz verstanden. Es geht nicht darum jeden Tag aufs neue unmenge an zeit und resourcen in eine Frau zu stecken, sondern um ein tiefgehendes verständings zweier Individuen für einander, wozu auch respekt und vertrauen gehört. Die Tatsache, dass ein anderer Mann es schafft die Frau zu verführen während der Freund nicht da ist, spricht keinesfalls ausschliesslich die Fähigkeiten des Verführers sondern auch für den Stand der Beziehung. Wenn eine Frau zu hundert Prozent glücklich in der Beziehung ist, ist es so gut wie unmöglich sie zu verführen. Zu deiner letzten Frage: Nein, es gibt kein 100% Mittel eine Frau an dich zu binden. Und je mehr du das versuchst desto weiter wird sie sich von dir entfernen. Daher lässig bleiben und wenn sie meint es ist vorbei und sie muss gehen (oder sie hat nen besseren gefunden), einfach alles gute wünschen und loslassen. P.S. Attraction jeden Tag auf neueaufbauen? Mehr Alpha als jemand? Maaan diese Forumgehirnwäsche ist ja grausig. MfG Eugen