annamaria27

Sie will ihn dir nur wegschnappen! nö! eigentlich habe ich es auf dich abgesehen.....

wie putzig ;) hierbei handelt es sich jetzt aber nicht um das Mädel von letztens, oder?!

definiere: falsch..... - falsch im Sinne von; sie entspricht nicht meinen rationalen Gesichtspunkten, die ich von meiner "Traumfrau" habe --> Kopfsache. - falsch im Sinne von; sie und die Partnerschaft erfüllt mich auf emtionaler Ebene nicht oder kaum --> Gefühlssache. und bei beidem solltest du bei Dir persönlich ansetzen; bist du eventuell unrealistisch, oder siehst du eine Partnerschaft als eine Art "Ersatz" für z.B. sowas Abstraktes wie Glück an?! darüber würde ich mir erstmal klar werden.... sprichst du hier von einer aktuellen Gegebenheit, oder ist das eine allgemeingültige Frage? aber eins ist ja wohl klar; wenn die Motivation auf der Grundlage von "ich will nicht alleine sein" beruht - dann ist das definitiv falsch.

weibliche Intuition?! seit wann kann man sich auf die verlassen ? - manchmal ist der Wunsch der Vater der Gedanken ;) aber hey! ich will dich hier keineswegs entmutigen - sondern dir eher dazu raten, mal einen Gang runterzuschalten ( du machst auf mich einen sexuellen-aggressiven Eindruck ) - vorallem in Anbetracht, dass er eher ein "ruhiger Typ Mensch" sein soll. hmm...gib mal etwas mehr Infos über den Typen raus ;)

der Typ ist also nicht dein Vorgesetzter - sondern dein Auftraggeber, richitig?! so lese ich es zumindest raus.....und das stellt doch überhaupt kein Problem dar.....wenn dir deine Umsatzbilanz Wurst ist, dann nur zu :D trotzdem verstehe ich jetzt dein "Problem" nicht - einen Liebestrank kann dir hier keiner brühen. - wie bringst du denn einen Mann sonst subtil um den Verstand? wenn er bis dato auf nichts angesprungen ist, dann wirst du schon in die Offensive gehen müssen, wenn du etwas von ihm willst - denn er scheint es ja nicht zu tun. ganz ehrlich?! ich glaube nicht, dass er dich absolut heiß findet - wie gesagt - das hättest du längst mitbekommen.... also bleibt dir nur die Offensive: - du fragst ihn ganz klar nach einem Date bzw. du lädst ihn zu einem Drink nach Feierabend ein. wenn er keinen Bock hat - dann lass das Thema unter den Tisch fallen und gut ist... good luck!

das gleiche Spielchen hatte ich noch vor einigen Wochen mit einem Mann - große Worte und nichts dahinter. die Dame spielt keine "Spielchen" mit dir - sondern ist einfach schlichtweg verdammt unsicher in Bezug auf dich. über die Gründe lässt sich nur spekulieren und ist daher auch völlig sinnfrei - aber keine mir bekannte Frau spricht mit einem Mann derart über Sex, ohne ihn auch von ihm zu wollen. deshalb würde ich an diesem Punkt weder zu einem freezout, noch zu harten Ansagen deinerseits raten. das wäre absolut kontraproduktiv. mir ist es auch ein Rätsel warum man immer wieder an solchen Knotenpunkten zu "Sanktionen" rät - das hat nicht im geringsten mit Verführung zu tun ;D also renne keine verschlossenen Türen ein - sondern trete durch eine andere hindurch. kurz: sie hat Bock auf dich - aber einem gewissen Vorlauf ( wie zB. ein Date ausmachen ) kann sie anscheinend nicht standhalten. also muss du den tipping point schaffen bzw. die "Macht des Moments" nutzen. habt ihr einen gemeinsamen Freundeskreis? oder läuft ihr euch mal öfters zufällig über den Weg, oder besucht sogar mal hin und wieder die selben Partys/Clubs/Bars? wenn nein, dann schaffe solche "zufälligen" Begegnungen - stelle ausreichen comfort her, übernimm das Ruder ( offensiv, nicht aggressiv ) und die Dame wird sich dann schon fallen lassen - du darfst halt nicht mit allzu viel action ihrerseits rechnen. good luck!

seit wann muss man sich dafür rechtfertigen, was andere über einen erzählen - Freunde hin, Freunde her...?! ich erkenne das Problem in deinem Post nicht - um ehrlich zu sein.... sollte sie dich auf deinen beruflichen "Erfolg" oder gar auf deine wirtschaftliche Verhätnisse ansprechen - würde ich kontern, ob sie käuflich sei und ich bezweifle, dass sie das bejahen wird. Resultat: Thema vom Tisch... bist halt ein begehrter Typ, über den so einiges kursiert ;)

Der Post suggeriert, dass Aussehen gleichgesetzt wird mit "Erfolg" bei Frauen und das ist schlichtweg falsch - mehr als ein Instrument ist gutes Aussehen auch nicht. Und ich meine zu wissen wovon ich rede - glücklicherweise hat es die Natur sehr gut mit mir gemeint und somit existieren für mich da keine nennenswerten Hürden mit Männern ins Gespräch zu kommen. genauso verhält es sich umgekehrt - sieht ein Mann gut aus, erweckt er natürlich mein Interesse und ich lasse mich ERSTMAL auf ein Gespräch ein. ERSTMAL! wenn mir dann aber seine Attidute nicht zusagst, dann vertiefe ich das ganze auch nicht - da hilft ihm seine Optik auch nicht mehr weiter. ( Wobei ich sagen muss, dass ihm seine Optik ein paar Bonuspunkte verschafft, die mich dann über die ein, oder andere "Macke" hinwegschauen lassen - das kann ich nicht bestreiten.) kommt aber nun ein unattraktiver Mann mit einem interessanten, oder humorvollen Opener auf mich zu, dann hat er ebenso mein Interesse geweckt. persönliches Beispiel: ich hatte schonmal was mit einem übergewichtigen Mann, der optisch nicht dem gängigen Modell von "sexy" entsprach und auch im Bett keine perfect 10 war - einfach nur weil mich seine Art zu denken und zu leben sehr angemacht hat - der Mann genoß meinen vollsten Respekt. Noch heute ist er der Inbegriff von Männlichkeit für mich.... gleichauf hatte ich natürlich schonmal etwas mit einem typischen Womanizer / Naturel, der zwar sehr sexy, absolut gentleman-like und sehr gut im Bett war - aber mich auf längere Sicht nicht für sich gewinnen konnte, weil er in meinen Augen keine ( reife, männliche ) Persönlichkeit besaß , was sich irgendwann auf meinen Comfort mit ihm ausgewirkte. mit beiden hatte ich Sex - logo ;) aber ich finde es nicht unrelevant, was für einen Eindruck der Mann auch im Nachgang bei einer Frau hinterlässt....

ich habe dazu mal eine sehr schöne Metapher gelesen: Mit Beziehungen verählt es sich wie mit einem Garten, der gepflegt werden muss und den Jahreszeiten unterliegt. Mal befindet man sich im Frühling: ist frisch verliebt, alles beginnt gerade erst zu wachsen und ensteht viel neues... dann folgt der Sommer: alles erstrahlt in seiner vollen Blüte, man genießt und lehnt sich zurück.... darauf folgt der Herbst: man ist nun in der Lage zu "ernten" und "kostet" das erste mal von dem, was in der vergangenen Zeit wachsen konnte... und natürlich gibt es auch einen Winter. Das ist die Zeit in der nicht selten die ersten ernsten Konflikte anstehen... Ich fand diese Metapher deshalb als sehr aussagekräftig, weil viele sich auf eine bestimmte Phase einer Beziehung fixieren und meinen, dass genau diese eine gesunde und erstrebenswerte Beziehung ausmacht. Aber wenn man nun eine Beziehung eben doch als Prozess versteht, der dynamisch ist und sich nicht auf eine bestimmte Phase des Zusammensein beschränken lässt, dann eröffnet sich doch einem eine völlig neue Ebene, man nimmt vieles wesentlich gelassener hin und bereichert seinen Erwartungshorizont. genieße das Jetzt - freue dich auf das, was da noch kommt und verabschiede dich von dem, was war. good luck!

was hat dein Befehlston mit Necken zu tun?! rein gar nichts..... zum necken gehört eben noch der Funken an Ironie, um dem ganzen keinen beleidigenden Charakter zu verpassen. ausser du stehst auf Frauen, die keinen Selbstwert aufweisen und dir jede Respektlosigkeit durchgehen lassen.....

Hey :) zu Beginn: toller Beitrag von dir! ich konnte mich in dein Geschriebenes super hineinversetzen und meine auch den von dir erläuterten Widerspruch ebenso verstanden zu haben - generell sehr interessantes Thema..... Ich persönlich empfinde und erkenne eine gewisse Lebensfreude beim Mann an folgenden Faktoren: -Optimismus - zielorientiertes Handeln - Durchhaltevermögen - Selbstbestimmung - die Fähigkeit zur Begeisterung um ein paar zu nennen.... wenn ein Mensch, weiß was er will, danach strebt und dabei Niederschläge verkraften kann, jeden Schritt zu schätzen weiß und dankbar für das bereits Vorhandene ist, sich nicht durch die Erwartungen anderer davon abhalten lässt, und trotzdem nie seine Zuversicht in sich und seine Lebensplanung verliert - dann empfinde ich das als sehr sexy. Freude muss sich nämlich keineswegs durch ein ständiges "Dauergringsen" ausdrücken - getreu nach dem Motto: nicht alles ist Gold, was glänzt. vielleicht ist es auch wirklich eher ein weibliches Attribut seiner Freude sehr "kindlich" Ausdruck zu verleihen, um somit seine unmittelbare Umgebung daran teilhaben zu lassen - da Frauen schon durch ihre Erziehung einen Schwerpunkt auf ein sehr soziales Verhalten mit auf den Weg bekommen ( die Frau, das kommunikative Wesen...). und vielleicht liegt es auch hier der Erziehung zu Grunde, dass "männliche Lebenfreude" eher durch einen gewissen "Kampfgeist" zu Tage tritt - was sicher widerrum gar nicht so sehr mit der PU-Theorie beißen würde. so sehe ich das zumindest... :) Danke für deinen Denkanstoß. beste Grüße, Anna

dieser Effekt ist völlig "normal" :) deinem Körper fehlt ein ganz wesentlicher Brennstoff: Mehrfachzucker in Form von Brot, Reis, Nudeln ect... dadurch sind viele Stoffwechselvorgänge nur noch stark verlangsamt möglich - da die nötige Energie dafür aus deinen Fettzellen gewonnen werden muss und dieser Vorgang ist ebenfalls energieaufwendiger als die Spaltung von Einfach- oder Mehrfachzucker. hinzu kommt, dass sich in deinen Fettzellen auch Toxine befinden, die bei dessen Abbau und Spaltung in deinem Organismus freigesetzt werden - genauso wie bei der Spaltung von komplexen Aminosäuren wie Eiweiß ( Fleisch, Shakes...) kurz: es entsteht Säure - du übersäuerst.... Folge: Übelkeit, Mundgeruch, Hautunreinheiten, "schlechte Laune"....ect... daher solltest du sehr viel trinken ( mind. 3 Liter reines Mineralwasser am Tag bei einer solchen Diät ), um diese Säure aus deinem Organsimus auszuscheiden. ebenfalls solltests du dich basisch ernähren, um freigesetzte Säuren zu neutralisieren. Google einfach mal: Basen-Säuren-Haushalt - da solltest du umfangreiche Listen in Bezug auf geeignete Lebenmittel finden. ich persönlich trinke viel grünen Tee und versuche viel grünes Gemüse zu essen, da dies einen hohen Anteil an Spurenelementen aufweist, was sich basisch auswirkt. aber wenn du Sport treibst, dann solltest du nicht völlig auf Kohlenhydrate verzichten - iss doch einfach komplexe Verbindungen am Morgen - damit du wenigestens einen kleinen Speicher für den Tag anlegen kannst - oder einfache ne Stunde vor dem Sport wie Obst. Denn zu viel Säure schädigt deine Muskelatur, wozu auch dein Herz gehört! riskiere keine bleibenden gesundheitlichen Schäden und lasse dich im Zweifelsfall regelmäßig von einem Arzt checken. Viel Erfolg noch!

wieso verwundert dich das? schalte den Fernseher ein und zappe auf irgendeine Comdey-Show: andere durch den Kakao zu ziehen ist lukrativ. warum sollte es im Privaten anders sein? die meisten Menschen lachen halt immer noch lieber über andere als über sich selbst.... niemand hier kennt deinen Arbeitskollegen und kann seine Reaktion auf ein "weglächeln" seiner Sprüche deinerseits zu 100 % voraussagen. es kann sein, dass er es irgendwann unterlässt - schlichtweg weil du dich als "Opfer" abgenutzt hast... nur stellt sich mir die Frage: wie groß ist dein Toleranzbereich? ich persönlich würde lieber in einem unbefangenen Moment kühl, durchdacht und humorvoll auf solche Provokationen reagieren - als dass ich an einem "schlechten Tag" unnötigerweise überreagiere. und da es dich anscheinend wirklich wurmt - handle es mit Köpfchen. viel Erfolg!

so siehts aus...

wenn du was schreiben möchtest, dann kannst du das gerne in deinem blog tun. ich weiß schon wie ich mit amogs umzugehen habe, und wenn mir ein pubertierendes scheißkind irgendeinen abgefuckten spermaspruch reinwürgen will, dann bläst dem scheißkind ein ziemlich kalter nordwind entgegen. wenn ich keine lust hätte mich blöd auf unter gürtellinie niveau anmachen zulassen, dann würde ich alternativ einfach zu meinem vorgesetzten gehen. so so null-niveau sprüche gehen gar nicht und werden entsprechend beantwortet. "noch son spruch - kieferbruch" --- wär auch noch ok. auf keinen fall mach ich da nen kinderbattle draus. ich sag ganz ehrlich: ich kenn sowas auch gar nicht, bzw. irgendwo schon, und die beste alternative ist immer direkt auf volle konfrontation zu gehen, dann hat man am schnelsten seine ruhe. direkt klarstellen, das man das nicht mit sich machen lässt und gut ist. entschuldige mal! du würdest auf den lächerlichen Spruch eines Idioten mit einer absolten Überreaktion reagieren?! was suggerierst du denn damit? das es dich getroffen hat und das ist alles andere als souverän....

eben nicht.... einen verbalen Schlagabtausch kannst du genauso gut mit einem Tennisspiel vergleichen - eine Debatte: battle....Groschen gefallen?! wenn dein Gegenspieler einen Aufschlag macht, holst du dann einen anderer Ball hervor und tätigst ebenfalls einen?! Rhetorik ist schon was feines^^

ähmm...sorry für meine Direktheit, aber dass du nicht schlagfertig bist, glaube ich dir sofort....^^ habe ich das richtig verstanden, dass du mit diesem Menschen zusammenarbeitest und es aber in Betracht ziehst, ihm gegenüber körperlich zu werden?! das wäre ein absolutes Eigentor! denke dochmal nach.... er will/muss dich lächerlich machen?! dann schlag den Ball ohne Mühe zurück - wo liegt das Problem?! er liefert doch herrlich Vorlagen dafür.... er: "..du hast da noch Sperma am Mund..." du: ",,,dann pass das nächste mal besser auf... ;) " schon ist er nicht mehr ausserhalb der area, sondern mittendrin ;D und jeder, der auch nur etwas Menschenkenntnis besitzt, weiß wie dieser Typ-Mensch funktioniert: ich erlische das Licht der anderen, um mein eigenes heller strahlen zu lassen. kurz: ihn plagen im Grunde enorme Selbstzweifel. mach dir das zunutze - er wird es nicht ertragen, dass man plötzlich über ihn und nicht mehr mit ihm lacht. resultat: der ist schnell mundtot zu machen.

ich kann mich meinen Vorgängern ebenfalls nur anschließen - da reflektiert sich eine ganz klare Unsicherheit deinerseits heraus. auch aus deinem Dialog mit ihr ist ganz klar herauszulesen, dass sie hier die "Führung" übernommen hat. und das hat relativ wenig mit Spielchen spielen zu tun - sondern viemlehr damit, dass es jemand tun muss, damit überhaupt was passiert.... also was erwartest du? ich kann dir aus meiner persönlichen Erfahrung mit unsicheren Männern nur eins sagen: unterlasse dieses unterschwellige Betteln, durch pseudo Ansagen deinerseits und versuche eher in den Situation zu führen, in denen sie dich ja schon quasi darum bittet... wenn sie dir also nochmal anbieten sollte, bei ihr zu übernachten - dann frag nicht noch nach: "willst du denn das überhaupt ?" ( nach dem Motto: wie kann man bei meiner Person so etwas wollen...) - sondern kommst eher damit: "wenn du mich darum höflich bittest..." ;) ( Motto: du bist der Preis.... ) wenn du also konsequent und stimmig wirkst, dann sollten sich die Pole auch dahingehend wieder verschieben, dass du das ganze lenkst - es liegt aber ganz klar an dir.

hmmm...an dieser Stelle wäre es hilfreich zu wissen, welche Art von Komplexen die Frau haben soll; optischer Natur ect... ich kann mich nur meinen Vorgängern anschließen: necken bei Komplexen ist sehr gewagt und meiner Meinung nach auch eher kontraproduktiv. ich meine, wie soll sich eine Frau dir "anvertrauen" und "öffnen" können, wenn sie das Gefühl bei dir entwickelt, dass du ihre "Schwächen" gegen sie verwenden würdest und tust?! Sie wird sich eher gegenlastig verhalten und "dicht" machen....irgendwo logisch.... denn was das Thema "negs" angeht, kann ich aus meiner persönlichen Erfahrung nur soviel sagen: damit erzielt man den meisten Erfolg, wenn man es eher auf die "besseren" Facetten eines Menschen abzielt. aber zurück zu deiner Fragestellung; hat hier jemand "Seduction" von Robert Greene gelesen? kann ich nur empfehlen und zwar aus einem ganz bestimmten Grund: seine Theorie der Verführung basiert auf einem "Schlüssel-Schloss-Prinzip" ( man beachte die Doppeldeutigkeit ;D ). Willst du einen Menschen verführen, solltest du ihm subtil vermitteln, dass du den "Schlüssel" zu seinem ganz persönlichen "Glück" besitzt ( im Grunde reines Marketing ). Denn jeder von uns besitzt irgendwo einen "Mangel" in Form von äusseren Komplexen, oder mangelnden finanziellen Mitteln, oder fehlendem sozialen Status, fehlender Bildung...whatever....irgendwas wirst du immer an jemanden finden, womit er/sie unzufrieden ist - logisch! niemand ist perfekt. So und jetzt kommst du ins Spiel: erkenne den Mangel und fülle in subtil durch deine Person aus. kleines Beispiel: nehmen wir an die oben besagte Frau weist fehlende soziale Kompetenz auf und hat daher Schwierigkeiten im offenen Umgang mit anderen Menschen ( kleiner Freundeskreis ect...) - besitzt aber das entgegengesetzte Bedürfnis ( mehr Selbstvertrauen ect..) - dann wird sie dich als sehr anziehend empfinden, wenn du einen offenen Umgang mit anderen Menschen pflegst und eine hohe soziale Kompetenz aufweist. Sie wird dadurch mit dir positive Erfahrungen und Situationen verknüpfen, die sie durch dich und mit dir erfahren konnte. Aber wie bereits gesagt; das sollte subtil geschehen - damit es sich "richtig" anfühlt und es gilt: fülle diesen Mangel nie zu sehr aus - lasse immer noch ein kleines Stück unerfüllt, um das Bedürfnis nie ganz befriedigt zu sehen und den drive nach "Erfüllung" aufrechtzuerhalten ( damit erzeugst du ein stückweit Abhängigkeit ). Im Grunde simple Manipulation - die du Mithilfe von "Komplexen" hervorragend starten kannst. Mach sie dir also ohne schlechtes Gewissen zu nutze.

Zu deiner Fragestellung habe ich vor kurzem einen sehr interessanten Beitrag im Netz gefunden - der auf einer in Kanada durchgeführten Studie beruhte. Ich zitiere: Sexuelle Attraktivität Von wegen Frauen stehen nur auf Bad Boys – eine Studie kanadischer Forscher der University of British Columbia hat herausgefunden, dass sich Frauen besonders zu Männern mit traurigen Augen hingezogen fühlen. Den Probandinnen wurden Fotos von Männern und Frauen mit verschiedenen Gesichstausdrücken wie Glück, Stolz und Scham gezeigt. Die Teilnehmer sollten dann bewerten, wie stark ihre sexuelle Anziehungskraft zu den fotografierten Personen war. Das interessante Ergebnis: der Ausdruck von positiven Gefühlen wie Glück kam beim weiblichen Geschlecht ziemlich schlecht an und wurde als unattraktiv empfunden. Den Anblick trauriger Männeraugen empfanden Frauen attraktiver als ein freundliches Lächeln. Irgendwie verständlich – so manch unwiderstehlicher Blick unseres Liebsten, hat uns doch manchmal weich geklopft. Bitte lächeln! Männer mit äußerst maskulinen Gesichtszügen und traurigen Augen, haben es den Teilnehmerinnen besonders angetan –Stars wie George Clooney und Brad Pitt zählen schließlich nicht umsonst zu den unwiderstehlichsten Männern weltweit. Umgekehrt sollten wir Damen jedoch keine Trauermiene ziehen: Männer fühlen sich von lachenden Frauen am meisten angezogen! ------------------------------------------------------------------------------------------- Das wäre eine mögliche Erklärung für dein "Phänomen" ;)

Abtreibung erzwingen?! o.O sowas dummes habe ich noch nie gehört!!! Das wäre eine schwere Körperverletzung mit Todesfolge und wird strafrechtlich verfolgt. 1. besorge dir einen Anwalt 2. ordne einen Vaterschaftstest an ( gerichtlich!) 3. ja!!! Du musst zahlen, wenn du der biologische Vater bist ( wenn du das nicht kannst - dann wird Unterhaltsvorschuss von staatlicher Seite gewährt - was Du zurückerstatten musst, sobald du Einkommen besitzt ) 4. Kümmere dich um Dein Kind ( lass den Umgang gerichtlich festlegen - das Jugendamt wird automatisch in diesen Prozess miteinbezogen ) Oh man! Wenn Kinder Kinder zeugen....*kopfschütteln* Lass in Zukunft die Finger von Dingen, denen du nicht gewachsen bist und da scheint Sex eine von zu sein....werde erstmal erwachsen. Das Kind tut mir jetzt schon leid.

Dann scheint es eine "Kopfsache" zu sein.....versuche mal auf deine Sichtweise bewusst Einfluss zu nehmen. Hoffe für Dich, dass du so intelligent bist und trotzdem immer ein Kondom benutzt - HIV lässt grüßen....

Ihr habt beide eine unterschiedliche Auffassung von Nähe in einer Beziehung - akzeptiere es einfach und ziehe weiter, wenn du deine eigenen oder ihre Bedürfnisse nicht dauerhaft unbefriedigt sehen willst. Und was diese "Vorwurfshaltung" (" Wenn du mich liebst, dann nimmst du dir Zeit.") gegenüber einem Partner angeht; damit erreichst du schlichtweg ausnahmslos das Gegenteil - denn wer angegriffen wird, wird sich auch erstmal zu schützen versuchen und eine Abwehrhaltung einnehmen, anstatt Verständnis zu entwickeln. Versuche solche Konflikte in Zukunft mit bedürfnisorientierter Kommunikation nach Marshall Rosenberg zu lösen. Das schafft Empathie auf beiden Seiten.

- Seduction, die 24 Gesetze der Verführung von Robert Greene - ebenso sein Werk Power, die 48 Gesetze der Macht - die Kunst des Krieges, Sunzi ( achte hierbei auf eine "anständige" Übersetzung ) - Bushido, der Weg des Kriegers ( achte hierbei auf eine "anständige" Übersetzung ) Das sind nur ein paar von denen, die ich im Regal zu stehen habe, die mich aber schon seit Jahren begleiten. Im Grunde kannst du etliche Themengebiete und - felder miteinbeziehen; Biologie, Physik, Chemie, Soziologie usw.. Aber Step by Step :) ps. der Markt wird seit Jahren von "Ratgebern" jeglicher Art überschwemmt - die ich aber mit Vorsicht zu genießen rate. Vieles ist simple "Rattenfängerei" und erleichtert nur deinen Geldbeutel unnötig.

- seit einem Monat offiziell zusammen und davor 5 Monate inoffiziell......sehr langen Vorlauf gehabt - sie ist Dominant....sprich: sie braucht das Gefühl alles unter "Kontrolle" zu haben. - in der Öffentlichkeit und unter Freunden wirkt sie distanziert und in den eigenen "vier Wänden" ist sie dir aber sehr zugewandt und lässt sich fallen Fazit: Sie ist einfach sehr unsicher und braucht das Gefühl, dass es "ok" ist - und dies wahrscheinlich von deiner Seite. Reflektiere mal dein eigenes Verhalten - vielleicht bist du einfach selbst zu unsicher und sie spiegelt dich nur?! So wirkt zumindest dein Post auf mich. Gehe doch mit solchen Situationen souverän um und schaffe damit den notwendigen Vibe, der sich auf sie übertragen kann. Viel Erfolg!