Keltica

Wenn Du Dir schon Bücher kaufst, warum liest Du die nicht erst und fragst dann? Wenn Du zu faul bist und keine Energie aufbringst, warum sollen wir Dir helfen und unsere Zeit und Energie einsetzen? SuFu nutzen zum weiteren Stichwort Opener. Lies Dich ausführlich bitte ein. Deine Frage erscheint hier täglich. Noch ein Tipp. Manche Menschen haben einfach ein Leben und tippen nicht nur. Übe mal das... Telefonieren und Date ausmachen, tippen einstellen.

Ich lese nichts davon, dass sie Gefühle gezeigt hat. Nur auf Dich besonders zu stehen meint nur, sie hat gern Sex mit Dir. Mehr nicht. Wozu sollen Deine Sprüche gut sein? Sollen das Bindungsversuche werden?

Ach herrje, ich bin dem Link von IC gefolgt und hab das angelesen. Über Dein belehrendes Verhalten habe ich da nur den Kopf geschüttelt. Für mich liest sich das da bereits so, als würde Papi sein kleines Mädchen erziehen, das -noch- bewundernd zu ihm aufblickt. Dass Du da eine Partnerin auf Augenhöhe vermisst ist doch dann kein Wunder.

Das ist nicht das Problem. Natürlich ist sie sauer, weil Du sie mit dem Namen Deiner Ex angeredet hast aber ich ahne, dass das nicht alles sein wird. Da wäre sie nur etwas verstimmt gewesen und hätte sich etwas zurück gezogen aber nein, genau wie Du es ja gemerkt hast, Du fängst an es schlimmer zu machen indem Du Dich groß und breit rechtfertigst und dann natürlich auch noch lügst. Damit verarscht Du ihre Intelligenz! Selbstverständlich weiß sie noch...und warum bitte weiß sie das überhaupt?......dass Du Deine Ex noch mal getroffen hast. Hältst Du sie für derart blöd? Warum weiß sie überhaupt was in Bezug auf die EX? Das ist kein Bullshit. Sie kann Dir nicht vertrauen, ist doch klar, weil Du Dich wie eine Memme und nicht wie ein Mann aufführst. Sie muss nichts klären, sie ist einfach konsequent in den Dingen die sie tut, standhaft wie Du es nennst. Du gehst ihr tierisch auf den Keks und dann muss sie sich auch nicht Deine blöden Beteuerungen anhören. Wieso Kulanz? Wieso soll sie hinnehmen, dass Du Dich selber zum Lauch machst? Sie tut doch nichts weiter als Dir zu zeigen wie Du sie verärgerst mit Deiner Dummheit sie für blöd zu verkaufen. Warum musst Du ihr denn genau in dem Moment hinterher kriechen? Die ganze Situation hätte sich mit etwas Souveränität lösen lassen. Sorry, tut mir leid, dass mir der falsche Name rausgerutscht ist und das wars dann auch. Keine Erklärungen, keine Schwüre, keine Versicherungen, kein Nichts. Einfach mal die Klappe halten und Ärger aushalten können, der berechtigt ist. Das darf mal sein und dann ist die Wolke Weg und alles auch wieder gut. Dein krampfhaftes gute Stimmung wollen nervt doch einfach. Wie würde Dir das gehen, wenn Du sauer bist? Dann möchtest Du ernst genommen werden, in dieser Stimmung. Sie hat doch Dich auch in Ruhe gelassen, sie wollte alleine sein, ihr gutes Recht. Wie gesagt mit Deinem Gepatze danach hast Du es Mega verrissen. Warum muss immer gleich alles verziehen sein? Warum kannst Du nicht mal Dinge stehen lassen? Warum kannst Du ihr nicht die Zeit geben bis der Ärger verraucht und sie das wieder nüchtern sehen kann? Mit Deinem Verhalten hast Du Öl hinein gegossen und aus einer Mücke erst einen Elefanten gezaubert. Nur, weil Du nicht souverän geblieben bist! Das nimmt sie Dir übel. Sie vertraut Dir nicht souverän Dinge zu lösen. Und wie Du zu Deiner Ex steht, dem misstraut sie nun ganz berechtigt auch, denn, erst durch Deine Beteuerungen, die nicht nötig waren, ist sie wach geworden. Wozu sonst würdest Du unwichtigen Dingen ein Gewicht verleihen? Damit denkt sie auch noch, Du stehst noch nicht mal zu dem was Du tust. Wieder Memme! Das Versprechen ist nicht das Problem, das Problem ist Dein Umgang mit den Dingen und die Unreife dabei. Statt über das hinweg zu gehen und zu sagen, nun sei mal wieder gut und sie wenn einfach gehen zu lassen, wenn sie Ruhe haben will....das ist noch kein Drama wohl gemerkt, das kann für Euch wirklich besser sein....soll sie Dir was beweisen. Was ein kleiner Fehler ist bestimmst nicht Du. Das Vertrauen ist offenbar sehr wackelig. Das ist schon mal klar sonst würde aus so nem Blubb keine solche Sache entstehen und erst Recht kein Thread. Werde Dir mal klar warum Du ihr eigentlich jede Scheiße erzählen musst. Was soll daran auch noch empathisch sein? Ist es nicht. Sie will das nicht wissen und Du machst das nur, um Dein Gewissen zu erleichtern, also reines Egoding. Mit Ihr und vertrauensbildenden Maßnahmen hat das nichts zu tun. Just my 2 Cents.

Deine Fragen zeigen einfach nur eines, Du hast hier noch kein Bisschen was gelesen, es überdacht und daraus Schlüsse gezogen. Von Arschlochverhalten steht hier nirgendwo etwas, aber eine Menge davon, ein Mann zu werden, der attraktiv ist, auch in der Birne. SuFu und Schatztruhe, wenn Du da durch bist und die aktuellen Threads ausreichend verfolgt hast, frage Dich nur noch, ob Du genug Arsch in der Hose hast, einfach zu machen. Genau das ist das Manko Nummer 1.

Siehe Schatztruhe>Beziehung>- Wie sich eine Beziehung entwickeln kann , geschrieben von Winddancer Da der Thread sich ja so schön fortentwickelt möchte ich auf diesen besonders wertvollen Thread da oben hinweisen. Winddancer hat gerade zur Thematik von Beziehungen Kostbarkeiten geschrieben. Meine Leseempfehlung.

Ich meckere nicht, nur gerade von Dir lasse ich mir nicht jeden Murks als Delikatesse servieren. Nicht mal hier hab ich vor Dir meine Ruhe.

Sie kann das durchaus damals alles gemeint haben aber Du vergisst eines....sie hat danach jemanden anderen kennen gelernt und vermutlich dabei gemerkt was noch alles geht. Und das, was mit Dir Spaß bringt und den Kontakt zu Dir hat sie noch gratis obendrauf. Frauen lernen auch dazu. Was gewesen ist, das ist gewesen, sie lebt im Jetzt und Heute, Du aber nicht. Du bist doch Single. Wenn sie wollte könnte sie doch immer zu Dir kommen und sich Deiner versichern oder sagen es läuft grad nicht so....und Dich testen. Nichts davon passiert. Eben genau aus dem Grund, es ist Ihr Ernst mit dem Neuen. Du stehst nur auf der Leitung. Das ist aber oft so. Darum fallen Männer auch so gern aus den Wolken, wenn Frau echt irgendwann mal die Schnauze voll hat und geht. Wie man sieht hast Du auch wenig dazu gelernt....Du träumst ja immer noch!

War es wenigstens romantisch? Dann schreib hinterher, das wäre eine süße Einschlafgeschichte für sie, damit sie Dich nicht vermisst Du hast gerade an Sie gedacht/ würdest jetzt so gern ihre Stimme hören... Und dann lässt Du für einige Zeit das Schmalzen besser sein. Aber so kommen keine zu kritischen Fragen auf. Und noch was, solche Gespräche sind privat. Verschicke sie nicht, auch nicht an Kumpels. Das hat mit Vertrauen und Loyalität zu tun.

Dass Du schon meinst, der Mann wäre darauf mehr oder weniger festgelegt meint denn bitte was? Genau das ist die Art von Denken, die zu Abwägungen führt. Neues Denken, es ist egal, wen es betrifft. Beide sollten genau so denken als gäbe es keine Alternative als auf den Beruf zu setzen. Was meint wohl zurück stecken? Weniger arbeiten, zum Beispiel in Teilzeit, geht mit erheblichen Verlusten für Frauen einher, finanziell, in der Altersabsicherung und im Fortkommen auch. Darum werden zunehmend mehr Partnerschaftsverträge abgeschlossen, gute Alternative zum Heiraten und der, der Benachteiligungen hat, ist abgesichert. Immerhin wollen auch zunehmend mehr Männer sich vermehrt um den Nachwuchs kümmern. Für das Zusammenhalten der Familie wird die Frau gebraucht, sag mal, bist Du in eine Zeitfalte gestürzt und nun mühselig heraus gekrochen oder lebst Du nur einfach im tiefsten Bayern? Das würde das natürlich erklären. Ein Mann ist genauso 100 Prozent beim Zusammenhalten dabei wie eine Frau, was ist denn das für eine Denke? Das ist doch sozusagen Führungsaufgabe für beide! Dass man sich die Hausarbeit dann irgendwie so aufteilt wie jeder es bevorzugt, das finde ich gut. Kenne genug Männer und Frauen die da die Klischees überbrückt haben und ich schätze das auch, wenn man das ohne Vorurteile behandelt. Zum TE, ja, ist doch vollkommen normal. Sie hat ja Rücksicht genommen, sehr, sehr lange und schmerzhaft aus ihrer Perspektive. Sie hat es probiert und für sie ist es das eben nicht. Da ist doch aber nichts verwerfliches dran. Sie ist doch auch gegangen und war konsequent, mault nicht, macht keine Dramen und zickt auch nicht. Sie gleicht die Realität ab zu dem wie sie leben will und es passt nicht. So sollte der Normalfall sein. Denn er zieht es ja auch volle Pulle durch. Auch sein gutes Recht. Ich sehe im Next auch nichts Negatives. Manches passt, anderes nicht. Unverantwortlich finde ich vielmehr ständiges Verbiegen. Der eigene Freundeskreis kann das ähnlich sehen, muss es aber nicht. Was ich wichtig finde, ist, einfach zu den Entscheidungen zu stehen aber auch mit den Konsequenzen umgehen zu können, denn, auch der andere hat seine Vorstellungen. Alles andere wäre Manipulation.

Grad wieder so einen Schwachsinn zu sog. Männer- und Frauenrollen gelesen. Nach vorne immer so zeitgemäß tun aber innen immer noch nicht weiter als zu Opas Zeiten. Echt zum Kotzen sowas.

@ quick n brite Es ist an der Zeit, dass Männer begreifen, dass alle Frauen zu einem Fortkommen im Beruf berechtigt sind und nur weil Kinder kommen, das keinen Automatismus birgt, dass Frauen dann ganz artig zurück stecken und so. Warum auch? Die sollten sich genauso wenig bildungstechnisch und mit der Kohle abhängig machen (lassen) von ihrem Partner, gerade wenn Kinder da sind, das ist eine gemeinsame Entscheidung und für den Fall einer Trennung sollte jeder auch alleine zurecht kommen können. Abhängigkeit ist nie sexy. @TE Wenn man sehr ehrgeizig ist, ja, okay. Aber dann soll man bitte niemals so einen Bullshit ablassen und sagen, das mache ich doch für uns. Nein. Das ist eine Ausrede. Einfach dazu stehen, ich will das. Zur Rücksicht und zum Ehrgeiz. Gibt Partner, die tragen das mit, gibt welche, die tun es nicht. Muss jeder und jede selber entscheiden. Manchmal ist es auch irgendwann genug oder man entfremdet sich, hat dann doch unterschiedliche Lebenspläne usw. Ist eben so. Das Leben ist nun mal Veränderung. Einfach zu dem stehen, was man selber will und wenn sich da keine Übereinkunft und Kompromiß finden lassen ist es eben so. Waren viele gute Anregungen zu dem Punkt schon dabei.

Würde nur wenig ergänzen wollen. Menschen werden gerne geschätzt und Wertschätzung kann man jedermann und jederfrau gegenüber zum Ausdruck bringen. Komplimente sind in der Arbeitswelt gegenüber Vorgsetzten z. B. heikel, weil ein Kompliment voraussetzt, dass Du zu denen gehörst, denen Urteilskraft überhaupt zugebilligt wird. Ein Kompliment wertet nämlich und man kann es Dir unangenehm auslegen. Wenn Du aber nur anerkennst so wie Saian in seinem Beispiel mit der Azubine bei Mac Do geschildert hat, ist es angenehm aber nie falsch auch in der Berufswelt. Auch Vorgesetzte wissen es zu schätzen, wenn man Freude zum Ausdruck bringt und das konkret begründet. Wichtig ist nur, dass Du authentisch dabei bleibst. Ansonsten oft Lächeln, Augenkontakt aufbauen beim Begrüßen und ein paar Sätze wechseln. Interesse bekunden wie schon beschrieben wurde. Kleine Details erinnern und später mal wieder einsteuen. Es zeigt, dass Du die Person im Gedächtnis behalten hast. Mach Dich nützlich und biete Hilfe ungefragt auch mal an. Versuche heraus zu finden worauf gezielt Dein Vorgesetzter Wert legt und hole Dir Rückmeldungen ab. Frage auch nach was Du hättest besser machen können in seinen Augen. Zeige auch daran Interesse, Dich zu steigern. Frage auch mal andere Kollegen und Kolleginnen nach ihrem Arbeitsgebiet. Lass Dir einen Fachbegriff erklären. So kommst Du in Kontakt und vermittelst auch Interesse.

Mit hat mein Partner mal gesagt, er hat daran, dass er mich bei einem Auslandsaufenthalt vermisst hat, gemerkt, dass er mich noch liebt. Wir hatten zuvor nicht die beste Phase gehabt. Das hat bei ihm dazu geführt, dass er sich gefreut hat.Für mich hat es auch mit Liebe zu tun, an jemanden kurz zu denken und ihn zu vermissen und ich habe auch das Bedürfnis danach. Das hat nichts damit zu tun, dass ich nicht alleine lebensfroh wäre oder in der Lage, meine Zeit sinnig zu verbringen. Es gibt diesem Menschen eher etwas wie ein Alleinstellungsmerkmal. Daran merke ich, er ist wichtig, besonders. Wenn dieses Gefühl ausbleibt und mich das verwundert, dann würde ich mich auch fragen, was los ist. Sofern der TE total glücklich wäre über diesen Zustand gäbe es nicht diesen Thread. Ob es nun wirklich stört im Leben muss Mann dann schon mit sich selber ausmachen.

Vielleicht sollte man einfach berücksichtigen, dass aus sehr vielen verschiedenen Gründen eine Beziehung eingegangen wird und Menschen dabei ganz unterschiedliche Dinge in den Fokus stellen. Wie ich schon schrieb, ich würde mich ohne das Gefühl überhaupt nicht binden, macht für mich keinen Sinn. Andere wollen einfach jemanden um sich haben, nicht alleine die Speisen einnehmen und was weiß ich. Insofern ist es nicht gut möglich die eigene Erfahrung zu übertragen. Wenn ich merke, es fehlt mir was, ein Bedürfnis wird nicht befriedigt, dann sollte ich da schon hinsehen. Da hilft es mir nicht, wenn x andere das nicht haben, dieses Bedürfnis. Menschen empfinden Liebe auch nicht gleich, einige bedürfen dazu gelebte Nähe, andere brauchen Geschenke oder Taten, andere Worte. Das muss zusammen passen.

Achtung es gibt den Thread bereits, weil der TE ihn doppelt eröffnet hat!

Ja, sie ist die perfekte Frau, eine Traumfrau. Aber eben doch nicht perfekt. Einfach, weil Du sie nicht liebst. In meinen Augen wird ein Mann mit all seinen Fehlern, kleinen Macken, körperlichen Unperfektionen zum Traummann, wenn ich ihn liebe. Für mich der einzige Grund, mich überhaupt zu binden an einen Menschen. Mein Traum ist eh nie der Traum anderer. Aber dafür ja auch mein Traum. Nicht perfekt für die Welt aber perfekt zu meinem unperfekten Dasein. Pragmatische Gründe führst Du an. Aber Du bemerkst es schon. Es fehlt was. Das, von dem Du vielleicht dachtest, es käme schon noch, wenn Mann die perfekte Frau trifft, die einen liebt. Berührt sie Deine Seele? Versteht sie Dich? Weiß sie wovon Du träumst? Ist sie Dir innerlich nahe, ist das intim für Dich? Es kann einfach sein, dass Du keine spirituelle Ebene erreicht hast und mir kommt das so vor.

Seki, im normalen Alltag nennen es die Menschen nur ganz schlicht zu sich selber stehen können. Mehr ist das nicht. Aber das ist wieder eben aktiv und mann kein Opfer. Was natürlich sehr praktisch für viele ist. Es ist das alte Spiel, einfach für sich und sein Tun und Unterlassen selber die Verantwortung zu übernehmen. Mehr muss niemand beherzigen.

Nö, Du bist ihr Orbiter, mit dem sie eben etwas spielt, ist doch lustig. Sex hat sie bei einem anderen. Vielleicht tust Du ihr auch ein bisschen leid, weil Du Dich nach 7!!!!! Monaten noch immer nicht von ihr gelöst hast und keine Neue gefunden hast. Ihrem Neuen sagt sie das auch so, dass Du keine Gefahr bist. Du bist also auch abends für sie da? Immer, wenn er keine Zeit für sie hat und sie ein bisschen Aufmerksamkeit braucht? Wie nett. Und was machst Du dann? Holst Dir selber einen runter nehme ich an und glaubst, das habe Dich sicher weiter gebracht, dass Du den verständnisvollen mimst. Hat sie je anklingen lassen, dass sie es bereut, nicht mehr mit Dir zusammen zu sein? Ihr ward 2 Jahre zusammen und sie hat sich getrennt und das sicher nach guter und längerer Überlegung, weil sie Dich ja auch bei der Arbeit wieder sieht. Getrennt hat sie sich schon lange vorher, innerlich, bevor Du es überhaupt gemerkt hast. Und dann hatte sie ganz bald einen Neuen. Vom Himmel gefallen. Nein, Du bist ewig verfügbar und sie weiß bestimmt, dass Du sie noch anschmachtest, ist ja auch irgendwie süß fürs Ego. Aber im Bett hat sie wen anders. Einen, der zugreift. Sei nicht mehr verfügbar, gehe mit anderen Frauen aus und erzähle davon, wenn sie daran Interesse zeigt und sich für Dich sehr freut, weißt Du, was Sache ist. Dann sieht sie Dich wirklich als Besten Kumpel an. Sollte sie das ärgern ist es anders. Ich persönlich glaube, Du machst Dir nur was vor aber...die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt.

Na ja, was erwartest Du? Sind die üblichen Fehler. Es war eine hochromantische Phase und Ihr wurdet ein Klops. Also das, was Du sicher schön als Verschmelzung von Seelen und Körpern betrachtet hast. Das ist aber das Problem. Zwei eigenständige Personen seid ihr gewesen und nun? Lies nach. Sie hat für dieses Gefühl ihr Leben aufgegeben. Freunde, Nur noch Dein Hobby und Leben geteilt und nun ist das alles nicht mehr toll, nein, nun heißt es, Du bestimmst rücksichtslos alles. Bist nicht mehr aufmerksam. Willkommen im Alltag! Sie soll sich wieder ihr Leben zurück holen und dann lernt mit der neuen Situation umzugehen. Genau die Phase machen alle durch, ist normal. Der Rausch und die Ilusion ist vorbei. Nun zeigt der Alltag was wirklich passt und was nicht. Geht weiter zusammen los, wenn ihr mögt und ansonsten braucht jeder eigene Freiräume, vollkommen normal. Lasst die Vorwürfe sein und denkt lösungsorientiert.

Ich würde sie einfach treffen und eine angenehme Zeit haben und ihr auch genau das so vermitteln. Alles kann, nichts muss. Sie war sehr ehrlich und ich kann mir genau vorstellen was in ihr kämpft. Du bedeutest ihr sehr, sehr viel und genau darum versucht sie Dir gerecht zu werden. Das ist kein Brief, um Dir einen vor den Koffer zu hauen und von gute Freunde lese ich auch nichts. Wenn Du also nicht mit so einer Scheiße von fester Bindung ankommst und so hast Du durchaus sehr gute Chancen! Was sie unter Druck setzt ist das Bild einer vollkommenen Beziehung aber Du kannst ihr vermitteln, dass es darum nicht geht. Du bist doch viel weiter, Du weißt, Beziehungen ergeben sich! Die sagt man nicht an also sei mal etwas klug und nehme Dich zurück, nicke und frage sie, ob es für sie nicht einfach ein Weg sein kann, die Zeit mit Dir zu genießen und nimm ihr vor allem den Druck, dass auf das, was ihr habt, ein Etikett gehört. Du wolltest nicht gleich heiraten! Lass es locker, hab Spaß, Binde nicht.... Und treffe Dich nur ab und an mal. Einfach handeln, nicht verbalisieren. Ja, schwer, wenn man Gefühle hat. Sie hat auch welche. Sie hat sich nicht fallen lassen, weil sie Angst hat. Steht doch da. Also ersetze diese Angst durch Vertrauen. Dafür muss der Druck raus, dass sie irgendwas sein soll oder geben müsste. Wenn sie merkt das ist okay hast Du eine Chance. Weil auch Frauen das verlieben nicht planen. Wenn Du jetzt etwas zurück nimmst an Fahrt kann es was werden, das ist kein Abschiedsbrief gewesen, da steht nichts von Freunde bleiben, ich betone das noch mal! Lass sie reden. Stell ihr allenfalls Fragen warum sie dieses und jenes glaubt und halte Dich schön zurück. Lass sie ihr Herz ausschütten und Du bekommst alle Infos die Du brauchst. Du bist doch kein Anfänger. Menno!

Ich weiß nicht wie Du PU verstehst aber es bestimmt sicher nicht wie ein Paar seine Beziehung definiert und wann für diese beiden ein Betrug folglich beginnt und wo nicht. Gerade die Frage des TE lässt eben darauf schließen, dass es hier an Sicherheit und Gelassenheit hapert. Wir können also gern alle unsere Meinung abgeben aber ob der TE für sich etwas falsch getan hat oder was denn nun richtig wäre, das bestimmt er nun wirklich nur selber! Ich kann mich auch nicht erinnern, dass hier irgendwer, der unentspannt mit den Ansichten anderer umgeht, anzusagen hat wer hier im PUF sein darf oder lieber gehen sollte. Dafür haben wir einen sehr guten Admin und Mods. Es geht übrigens nicht ums Recht haben. Vor allem nicht innerhalb einer Beziehung. Worum es für ein Paar geht wissen die schon selber und definieren es für sich. Nur für sich.

Sie ist im Stress, Abi ist die erste wirkliche Prüfung im Leben und offenbar hat sie mit ihrer Mutter genau in dieser Phase richtig viel Ärger. Das kommt vor, man sucht sich auch das nicht immer aus. Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass ihr das alles gerade einfach nur zu viel ist. Mach eine Zeit lang mal was für Dich und irgendwann kannst Du Dich mal telefonisch melden und fragen wie es ihr geht. Und dann, wenn sie positiv reagiert, machst Du Ansagen und führst. Genau das hast Du bisher nicht getan, war so bequem dass alles von ihr gekommen ist. Bis Du dann zum Schluss nachgefragt hast. Kann einfach ne Phase sein. Frag Dich nicht was los ist, lass es stehen, genieß den Frühling, gehe aus, die läuft nicht weg. Wer weiß ob Du nicht ne Nettere findest mit weniger Streß zu Hause. Also ganz praktisch eine, die Dich auch unproblematisch mal zu Hause vorführen kann und in ihrem Zimmer mit Dir verschwinden....

Du hast ganz am Anfang verkackt, genau wie Kninchen es auch gespürt hat. Generell analysierst Du viel zu viel, gehst auf ihre spielerische Art nicht gut ein, sie ist teils tiefgründig. Lass diese ewigen Unterstellungen und gewöhne Dir mehr das interessierte Nachfragen an. Das fehlt statt dessen kommst Du mit blöden Rückschlüssen an. Wenn Du das generell so hältst wirst Du mit Frauen oft Ärger bekommen, mal so als Hinweis generell. Dann hast Du Dich noch über Frauen abwertend geäußert. Das kommt auch nicht gut an. Ach ja, ich vergaß....wie nett, dass Du dann auch noch Kommentare ganz persönlich machst, was ihr steht oder nicht. Was soll sie das interessieren? Wenn sie ne Fachmeinung wissen will fragt sie sicher nicht Dich, Du akzeptierst sie nicht wie sie ist. Was soll sie mit Dir? Next. Auch Frauen betreiben Screening. Ich bin eher überrascht wie lange sie mit Dir geplaudert hat. Das Ding war eben ganz weit oben bereits gestorben. Ansonsten wurde hier schon viel Gutes geschrieben, da muss ich nicht mehr groß ergänzen.

Fein.Solange Du die mitschreibenden Frauen auch auf dem Laufenden hältst. Danke