Strike79

Darauf bin ich noch gestossen, passt auch ziemlich zu dem, was mir da passiert ist: https://therationalmale.com/2011/09/22/dream-girls-and-children-with-dynamite/

Mal wieder ein kleines Update: Mein Umzug ist bald, ich freu mich immer noch drauf. War jetzt schon einmal wieder feiern, nur mit Freunden, war toll. Leider gab es aber auch ein Ereignis, dass mich zurückwarf. Nach 3 Monaten, SMS von der Ex, ich haette noch etwas von ihr, dass ihr sehr am Herzen liegt und ich solle mal nachschauen und ihr dann Rueckmeldung geben. Fand ich laecherlich und hatte ich auch nicht. War auch nicht besonders freundlich, sondern klang angepisst. Also hab ich nicht geantwortet. Dann kam eine sehr liebe Nachricht von ihrem Bruder, hab genantwortet, ich hab nix. Daraufhin wurde er unfreundlich "wieso ich ihr nicht antworte, obwohl sie drum gebeten habe... was ich fuer eine Show abziehe, nachdem, was ich ihr angetan habe..." Hab geantwortet, dass er wohl nicht alles weiss und ich keinen Kontakt mehr will. Sie hat ihrer Familie also wirklich erzaehlt, "was ich ihr angetan habe" und das sie ein Engel ist und sie ihr neuer Freund gerettet hat. Sie ging fremd, log und rationalisierte ihr Verhalten ca. 2 Monate nach dem fremdgehen offiziell. Vorher war sie unschluessig bzw. fiel ihr nichts sozialadequates ein. Im Gegensatz zu ihr, gab ich mein Verhalten zu, hab mich entschuldigt, um Verzeihung gebeten, hab versucht es wieder gut zu machen. Vor allem waere ich bereit gewesen mich im Sinne der Beziehung damit auseinanderzusetzen. Ihr war das schnuppe. Und sie hielt deutlich an der Beziehung fest, das war kein vielleicht und mein Umgang damit war fuer sie ok. Aber: sie hat den Vorfall instrumentalisiert als es passte. Scham und Schuldgefuehle eignen sich prima zur Manipulation. Ohne es erlebt zu haben, haette ich das nie geglaubt. Ging so: Sie provozierte mich immer, um im Rahmen ihrer BDSM Fantasien einen hinter die Loeffel zu bekommen. Weil wir beide Anfaenger waren, statt klarer Definition und Sessions, gab es von ihr immer Provokationen, wenn sie das brauchte. So auch diesmal, mit dem Hinweis, ich solle etwas dominanter reagieren und sie wieder runterbringen, wenn sie aetzend wird. Wollte ich intuitiv nicht, weil sie mir "daneben" erschien und nicht spielerisch. Anders als frueher. Dann gab es 2 Loops mit passiv agressivem Verhalten, 3. Weltkrieg wegen offener Zahnpasta, Versoehungssex, unsinniges Gespraech und wieder Provokation. Mein Stresspegel ging durch die Decke und sie traf dann einen Punkt aus meiner Kindheit, wo ich mich irgendwie schaemte (Mobbing, Maennlichkeit, Verlustangst). Im Nachhinein wuerde ich eine solche Situation erkennen und klare Grenzen ziehen bzw. notfalls Schluss machen. Und hier ist auch mein schlechtes Gewissen: ich bin ueber mich selbst enttaeuscht, dass mir das nicht auf Anhieb gelang. Diese Schuldgefuehle nutzte sie dann, um ihr Handeln zu verschleiern und mich hinzuhalten. Entweder als Backup, weil der andere nicht safe ist oder damit es nicht so aussieht, dass sie auf ihrer Weltreise was tat und deshalb die Beziehung vorbei ist. Sie wollte ja hier einziehen, langsam auslaufen lassen, weil Gefuehle weg sind, letzten Pseudo Rettungsversuch (sexloses wandern) waren wohl ihr Plan. Der Plan funktionierte nicht, als ich es beendete. Also erzaehlte sie ihrer Familie, was ich ihr angetan habe und wer ihr Retter ist. Und ich schweige. (ist auch ok, aendert nix, Beziehung ist eh vorbei) Und damit schliesse ich dieses Kapitel nun hoffentlich ab. (Da hier auch Konfliktunfaehigkeit / Harmoniesucht irgendwie reinspielt, hab ich mir mal ein Buch zum Thema streiten besorgt.) Was mich weiterhin beschaeftigt: Die ganze Dynamik der Beziehung finde ich total interessant, weil ich so ein Begehren noch nie bei einer Frau mit der Intensitaet und Dauer bekommen habe. Wie es dazu kam, die Entwicklung und wie es zusammenbrach, der Kontext, ihre Kommunikation, wie im red pill / PUA Handbuch... 1. Sie musste sich gegen andere Frauen durchsetzen, mich ueberzeugen, sich fortlaufend qualifizieren. 2. Je mehr Sicherheit (Beziehung, zusammenziehen) sie bekam, desto geringer ihr Verlangen (ich bin wohl zu schnell comitted?) 3. Je mehr sie meine Grenzen leise ueberschritt, was mich nicht tangierte, desto weiter ging sie... 4. Compliance / Unterordnung funktionierte so lange, wie sie mich respektierte und begehrte. 5. Ich merkte deutlich den Unterschied zwischen kleinen versteckten Respektlosigkeiten als Test und dann dem "emotionalen Checkout" (wo sie mich evtl schon mehr oder weniger betrogen hatte) 6. In meinem Zustand war ich bei 5. gar nicht mehr in der Lage sie abzuschiessen, obwohl es keinerlei Alternative mehr gab, keine Taktik, sondern wirklich hard next 7. Wenn die Frau einen Mann mit mehr Kohle, Status/Attitude und Aussehen sicher verfuegbar hat ODER unbemerkt voegeln kann, dann wird sie es tun. Ganz gleich wie die Beziehung vorher war. Bedeutet, dass man als Mann immer mit Konkurrenz rechnen muss und der einzige Schutz dagegen ist: permanent so gut es geht an sich arbeiten. Natuerlich ist das bei "reiferen" Frauen mit Kinderwunsch anders. Aber das Begehren ist auch ein ganz anderes Level. Das ist es, was mich so verwirte, die Muster und ihre Kommunikation dazu waren im Grunde total naiv und leicht entschluesselbar. Ich denke mittlerweile, letztlich ist es immer noch meine falsche Vorstellung von Liebe und kein falsches Screening. Ich haette sehr fruehzeitig reagieren muessen. Und als es zu spaet war, haette mir ein Schlussstrich mindestens mal Leid erspart. Ich war besser als bei der letzten, die mich vor vielen Jahren mal beschissen hat, aber ich war noch laengst nicht gut genug. Schmerz vergeht, Stolz bleibt fuer immer! Screening ist wichtig, aber es eignet sich nicht, um die Eine aufs Podest zu stellen, denn diese Eine gibt es nicht. Und ohne ein aehnliches Begehren, wie ich es erlebt habe, werde ich keinerlei Beziehung mehr eingehen. Ob ich jemals wieder an weitere Verstrickungen wie Familie mit Kindern denke, werde ich spaeter entscheiden. Aber erstmal muss ich eine fuer mich zufriedenstellende Beziehung >3 Jahre fuehren. Und das darf kein Qualification Wettstreit werden, der mit der engeren Bindung endet. Oder anders: wenn Frauen opportun lieben, muss ich mich danach richten. Ich moechte die vergangen 3-4 Jahre nicht missen, die waren toll. Aber ich muss besser werden, was Fuehrung und Ende einer Beziehung angeht. Man hoert auch immer schnell "ach du siehst das so rational, du bist doch ein Mensch, Gefuehle machen es erst schoen!" Ja, aber es sind nicht die Schmerzen, die es schoen machen, sondern die Polariatet zwischen Mann und Frau. Und das Aushalten und Erzeugen dieser Polaritaet erfordern emotionale Resilienz auf Seiten des Mannes.

Ich fuer meinen Teil seh das so: Frau in dem Alter haben viele Moeglichkeiten, vor allem, wenn sie huebsch sind. Es ist schwierig bis unmoeglich darauf etwas stabiles aufzubauen, was laenger dauert als 2-3 Jahre. Die bodenstaendigen benehmen sich genauso "daneben" oder sogar noch mehr, weil sie kompensieren und oft nicht dazu stehen (also luegen). Wenn sie aelter werden, wird das einfacher, weil sie sich dann in Richtung Familie und Kind orientieren. Kenn ich auch. Nach ein paar Monaten und anderen Frauen wird das besser. Ich rate dir es nicht zu sehr zu verdraengen. Lass es zu und leide. Dann ist es schneller vorbei und du bist offen fuer neues.

Ich beschäftige mich mit einer ähnlichen Thematik bei mir. Aber ich bin nichtmal sicher, ob es wirklich eine Thematik oder normal ist. Auf jeden Fall stoert mich etwas und ich arbeite dran. Die Konstellation in der Familie (bei mir insbesondere die Eltern und deren Verhaeltnis zueinander) ist durchaus interessant. Ich habe viele dieser Verhaltensweisen uebernommen und mich dann gewundert, warum dasselbe Resultat wie bei meinen Eltern auftritt. Und so erkannte ich immer mehr Baustellen und versuche mich nun im Verhalten zu aendern, um ein Resultat zu erzielen, dass meinen Beduerfnissen entspricht. Einfach ist es nicht und man faellt auch immer mal wieder in alte Muster zurueck. Aber Stueck fuer Stueck kann man sich aendern und sich ueber die Resultate freuen. Ich hab festgestellt, dass ich immer eine Agenda verfolgte: Karriere, Geld, Haus, Familie. Diese Agenda begann ich irgendwann zu hinterfragen, insbesondere, ob ich das wirklich will. Sozusagen der Unterschied zwischen: - ich bin stolz auf mich, weil andere mich bestaetigen oder - ich bin stolz auf mich, weil mir Spass macht, was ich tue, weil es Sinn macht u.ae. Ausserdem ist meine alte "Agenda" ziemlich problematisch, weil Hamsterrrad (Burn Out) und abhaengig von der "Einen". Ich wuensche mir etwas, dass mich mit Leidenschaft erfuellt, aber wo ich weniger abhaengig bin von anderen. Ansonsten ist mir auch aufgefallen, dass Enttaeuschungen (Karriere/Geld reichen mir nicht, Trennung von Freundin mal wieder, gerade keine anderen Projekt) extrem auf mein Wohlbefinden gehen und ich mich schlecht fuehle. Gerade unter der Trennung und der Art und Weise (Betrug und Luegen mit sich ziehendem Ende) leide ich massiv. Aber: zu einem gewissen Grad ist das alles auch normal. Es ist unbestritten, dass man... ... als Mann Frauen begehrt. ... performen muss, um Frauen zu bekommen. ... man in gewisser Weise von anderen bestaetigt werden moechte, wenn man kein Einzelgaenger ist. ... man unter einer Trennung leidet.

Samtschnute kannst du als good girl screenen. Aber die Geschichten aus ihrer Vergangenheit muesste sie noch erzaehlen ... wie sie vergebene Beziehungskandidaten dazu bringt, erst ihre Beziehung zu beenden, bevor sie sich diese dann schnappt. So einen Steuerberater wuenscht man sich Der Unterschied zwischen good und bad girl: die guten werden nicht erwischt. Also heb keine Frau auf ein OneItis good-girl Podest. Dein Mehr an Vertrauen und der Ueberraschungseffekt sind bloed, wenn sie ploetzlich bei Carlos haengt. Nutzt dir dann auch nichts, wenn alles koscher scheint oder sie es so hinstellt. Ist das nun klarer?

Ich sehe noch ein anderes Problem: Carlos schwaengert sie und sie kommt zum TE zurueck und heult rum, so dass er dann das fremde Kind aufzieht. So oder so: die Frau taugt definitv nicht (mehr) als deine Partnerin, sie liebt dich nicht (mehr). Sofort alles stoppen und ihr richtig viel Distanz geben.

Ich kann deine Ängste nachvollziehen, bin in einer aehnlichen Situation und denke ueber genau das gleiche nach. Am Anfang verdraengte / kompensierte ich auch mit anderen Frauen, um mir was zu beweisen / mich abzusichern / sie eifersuechtig zu machen. Funktioniert eh alles nicht. Einfach akzeptieren und leiden / wuetend und traurig sein... Das halbwegs zu verdauen dauert Monate / 1 Jahr... Achte drauf, dass sie ihren Verpflichtungen bzgl. Haus irgendwie nachkommt. Auspacken bringt wohl nichts, aber wenn du weiter sanierst, kann sie zB mindestens putzen und 50% der Kosten tragen. Dokumentier Arbeitszeit/Taetigkeit + heb alle Belege auf, wenn du was kaufst. Setz ggf. ein Schriftstueck auf, was sie unterschreibt bzgl. groesserer Investments, wenn du weiter sanierst. Deine indirekten Bemuehungen um sie, kannst du aufgeben, hast du ja schon gemerkt. Tu dir stattdessen selbst etwas gutes, alles was du moechtest. Das hilft dir. Und gib ihr moeglichst viel Distanz, keine positiven oder negativen Emotionen. Sei gleichgueltig ihr Gegenueber und achte drauf, dass sie ihren Verpflichtungen

Sex ist kein guter Indikator für leidenschaftliche Anziehung. Und sie weiss sehr wohl aus ihren Erfahrungen, dass Verliebte den ganzen Tag im Bett bleiben... Nur der Hormoncocktail, Euphorie, verliebte Augen, bestimmte Arten von Invest, einfach die pure Lust mit dir soviel Zeit wie moeglich zu verbringen... das ist der einzig valide Indikator. Sie sagt dir sogar, dass irgendwas fehlt. Das wuerde sie nie sagen, wenn du ihr ein und alles waerst und sie Angst haette, dich zu verlieren. Ist also genau der negativ-Indikator. Testet auch gleich mit, ob du dennoch bei ihr bleibst und brav bist.

@FabienH Sie fühlte sich von dir nicht mehr angezogen, nach 3j und in dem Alter voellig normal. Hinzu kamen noch Fehler deinerseits, in dem Alter auch total normal. Die Bereitschaft trotz nachlassender Anziehung ehrlich zu kommunizieren und zB zu probieren sich innerhalb der Beziehung weiterzuentwickeln... war nicht vorhanden. Bei euch beiden nicht. Ihr haengt beide an einer Idealvorstellung und versucht die dann ueber Machtspiele durchzusetzen. Du hast durch dein distanziertes Verhalten und das Beenden dann wieder Anziehung getriggert. Aber ich finde - auch wenn es sau schwer ist und anders schoener waere - du hast es richtig gemacht, es final zu beenden. Du kannst dich nach so einem Bruch in der Beziehung nicht mehr auf sie verlassen - sie muss auch erstmal leiden und sich entwickeln wollen. So wie du, durch die Trennung. Und ansonsten hast du deine Fehler waehrend der Trennung ja schon selbst gut erkannt. Naechstes Mal weisst du besser, was du zu tun hast, wenn eine Frau Schluss macht. Sofort auf Distanz und hart bleiben. In Frankfurt, als Student und da du attraktiv bist... wird schon wieder Ach und bitte verlob dich erst, wenn du mehr Frauen kanntest und ueber 30 bist. Und mit keiner unter 25.

Ich bring mal eine andere Sichtweise ins Spiel: Sie ist Ü30, verfolgt ihren Plan und du passt da eigentlich rein. Darauf basiert ihr Commitment und deine Anziehung. Deswegen stellt sie dich auch als Freund vor, investiert usw. OBWOHL ihr die Emotionen fehlen. Was leider fehlt: Leidenschaft, sexuelle Spannung/Anziehung, die Chemie... Ihr beide analysiert das nun und sucht Begruendungen dafuer. Nach 3 Monaten kennt sie dich... Ich glaube nicht, dass es damit getan ist nun ploetzlich ein bisschen zu gamen mit C&F und P&P. Wirkt auch nicht authentisch, sondern als haette sie es bestellt. Eine Frau mit der du Sex hast und die keine Emotionen hat, ist eine FB. Reduzier den Kontakt, geh auf Abstand, such dir ein paar andere Frauen. Vielleicht schafft das dann doch noch Leidenschaft. Vielleicht schaetze ich das aber auch falsch ein. Vielleicht reicht auch gutes Game, also mal Ueberraschungen, besonders sexuelle... auch mal ein paar Tage warten lassen. Musst du mal selbst in dich gehen und ehrlich sein. Oder ausprobieren. Aber eins ist sicher: wenn sie sich nicht sichtbar heftig in dich verliebt und zwar bald, dann ist das Ding durch und ich wuerde darauf keinerlei LTR aufbauen, weil du dann nur Beta Provider bist.

Wie? Du kannst leicht erkennen, dass der Sex gut ist und wenn du laengere Zeit drauf achtest, ob sie gerne schummelt/luegt oder damit eher Probleme hat. Ersteres aendert sich nur, wenn die Leidenschaft zwischen euch weg ist. Das mit dem Schummeln ist oft in der Kindheit angelegt, wuerde ich mal behaupten. Beides ist relativ stabil und leicht zu screenen. Aber "fuer immer und ewig" + "nur fuer dich" kannst du eben ohne Glaskugel nicht screenen. Natuerlich kannst du Frauen leicht raus-screenen, die aktuell kein Interesse an dir oder an einer stabilen und laengeren Beziehung haben. Aber noch mehr "safe" kriegst du nicht rein-ge-screened. Wieviele Jahre waren Maximum? Und warum ist es dann gescheitert? Ich sag nicht, dass es immer schwerer wird, je laenger... aber in der Anfangsphase laeuft es automatisch und irgendwann ueberhaupt nicht mehr. Und die Kunst, da die Leidenschaft aufrecht zu erhalten, damit die natuerliche Bindung bleibt - ist wirklich eine Kunst - klappt lt. Statistik oft nicht. Ja, eben, du waegst ab. Und damit sagst du schon, dass du dein "fuer immer und ewig" nicht unbedingt einhaeltst, sondern dass es auf die Situation ankommt. Und das ist auch normal, geht gar nicht anders. Frauen machen das auch, da ist der Trieb und eine mehr oder weniger starke Schicht Rationalisierung drueber (Kontext). Kannst du eine ohne Leidenschaft screenen, die Versprechungen fuer immer einhaelt. Aber ich glaub kaum, dass dich das gluecklich macht.

Es IST nur Spass, es SOLL Spass machen, auch dir. Also ueberleg, was du gerne machen wuerdest und frag sie, ob sie mitkommt. Am besten etwas, wo du prinzipiell einen KC machen kannst.

Du kannst durch Screening das Risiko minimieren, dass sie dich anluegt: - erfahrene, reflektierte Frau, die weiss, dass Menschen nicht perfekt sind, keine Idealistin - die sich entschuldigen kann und Verantwortung uebernimmt - keine, die gern mal schummelt und luegt (auch im kleinen nicht) - die Mut zur Ehrlichkeit hat und mit dir darueber offen redet und nach Loesungen sucht (das ist schon oft schwer zu finden!, weil viele eben lieber Romantik leben und gegen die Wand fahren) Ich behaupte, dass es nicht unterschiedliche Typen von Frauen sind, sondern unterschiedliche Situationen in denen diese Frauen sich jeweils befunden haben. Wenn man klar zwischen den Bitches und Muettern trennen koennte, dann waere das bekannt und es wuerde diese ganzen Horror-Stories nicht geben. Und ich will nicht wertend sein, ich sag nur, dass schwar/weiss falsch ist, weil alle Frauen grau sind. Je nach Situation halt unterschiedliche Grautoene. Jede muss auf ihren Ruf achten, ggf. auf den Schutz ihrer Familie und ihr Leben - alle haben ihren Trieb. Manche rationalisieren mehr und sind aengstlicher, andere geben ihren Gefuehlen schneller nach. Wenn du eine finden willst, die mit hoher Sicherheit eine Weile mit dir durchs Leben geht: - um die 30, Kinderwunsch, vom Status deutlich unter dir - mit sich selbst im Reinen - anfaenglich hohe Leidenschaft etc., wie in jeder LTR Nach ein paar Jahren und mit Kindern, wird sich die LTR drastisch veraendern, du kannst da teilweise gegensteuern aber wirst auch grosse Kompromisse machen muessen. Ok, du hast Treue versprochen und verlangt, kriegst du vermutlich, wegen der Kinder. Wenn die Kinder ausm Haus sind, gehts dann nochmal neu los. Staendige Verfuehrung und Performance, musst immer der beste fuer sie sind. Das ist die Ratio. Klingt bitter im Vergleich zu jeder romantischen Vorstellung. Deswegen zuende ich trotzdem noch Kerzen an, aber nur weils mir Spass macht - nicht weil ich denke, dass die Frau dann laenger bei mir bleibt Welche konkret? Du bastelst dir eine Traumfrau, die es nicht gibt: 1. Luder im Bett 2. 100% ehrlich 3. nur fuer dich 4. fuer immer und ewig Screening auf 1+2 geht, auf 3+4 eher nicht. Du hattest schon nach 1 Jahr Beziehung Probleme und schiebst es aufs Screening, damit du an deinen romantischen Vorstellungen festhalten kannst. Ich behaupte, es liegt lediglich an deiner Performance und an der Natur der Frau. Hab mal 3, 5, 10 Jahre Beziehung... Das gefaehrliche dabei ist, dass du meinst mit jedem Fehlschlag dein Screening zu verbessern und dann die naechste wieder auf ein Podest stellst. Been there, done that, funktioniert nicht. Das war ein plakatives Beispiel, ist nicht ungewoehnlich und hat nichts mit mir zu tun. Und nein, sie verlassen dich nicht zwangslaeufig, wenn du nicht mehr der beste bist und lieferst, was sie will. Frauen sind nicht Sklaven ihres Triebs, aber der Trieb ist da. Und je laenger die Beziehung dauert, desto schwieriger wird das alles... Nein, ganz normal. Weil dir dicke Titten und lange Haare wichtiger sind als Geld.

Moin @Kenjii Wenn ich keine Theorie braeuchte und alles automatisch laufen wuerde, dann waer ich hier nicht angemeldet Natuerlich wird man Risiken nie ganz ausschliessen koennen. Aber ich bin fast immer zuviel eingegangen bzw. hab den Frauen deutliche Vorteile verschafft. Ebenso hab ich immer viel zu spaet gehandelt, meine Gefuehle und Intuition wussten oft, dass es nicht funktioniert oder sie nicht mehr will. Urspruenglich hing das damit zusammen, dass ich durchaus glaubte, dass es da die eine gibt, mit der fuer immer alles passt und ich sie nur finden muss. Wichtig fuer mich zu lernen, dass dem nicht so ist - dass ich Frauen dennoch nicht missen will und wie ich mit dem dazwischen umgehe. Das Theorie nicht reicht, sondern erst die Praxis gluecklich macht und Erfahrungen erzeugt, weiss ich. Wird auch bald wieder soweit sein.

@General Beta Aus einem anderen Thread (wollte nicht off-topic werden): Dieses Muster finde ich in all meinen Beziehungen wieder. Und zugegeben, ich strebte selbst auch danach + gutem Job und Vermoegensaufbau und paar Hobbies wie reisen. Nun habe ich in den letzten Jahren durch Erfahrung und viel lesen dazu gelernt. Wie geht man nun mit dieser Erkenntnis um? - uebertriebenes Screening nach "LTR Material" kann man vergessen (red flags wegscreenen ist eh klar) - das komplette Leben auf sich ausrichten, ggf. vorhandene Frauen kann man dann "integrieren" - keine einseitigen Invests in oder fuer die Partnerschaft - wenn man leidenschaftlichen Sex mag, moeglichst spaet zusammenziehen und nur, wenn man Familie haben moechte - wenn Heirat+Kinder, dann alles so arangieren, dass man auch im schlimmsten Fall ueberlebt (Ehevertrag etc) - akzeptieren dass Leidenschaft ggf verschwindet und Scheidung immer als Risiko im Raum steht - klar kann man Risiken minimieren, indem man sich selbst und die Beziehung "pflegt" und das gleiche vom Partner erwartet Klingt alles auch selbstverstaendlich, aber ich haette das vor Jahren so nicht explizit formuliert und ueberhaupt nicht richtig verstanden. Voellig blind war ich auch nicht, hab fuer mich alles relativ stabil gestaltet, aber ohne Frauen als Risiko auf dem Radar zu haben. Ich dachte einfach, die sind loyal, wenn ich gut genug bin... oder so. Nach meiner letzten Trennung, sitz ich nun etwas ueberfordert mit meinen Emotionen und Baustellen da - aber wird schon wieder werden bzw. werd ichs anpacken. Ausserdem hab ich nochmal deutlich lernen duerfen, wie Trennungen ablaufen koennen und was man selbst tun kann/sollte... Gibt es da noch irgendwas bzgl. Erkenntnissen und Leitsaetzen?

Auch aus Erfahrung: Als Mann denkst du logisch und offenbar begehrst du deine Ex noch sexuell. Da ist das Haus und sie und keine andere. Und eine schwierige Zukunft bei Trennung. Du waegst also ab, was besser waere und dein Ergebnis ist klar: Zukunft mit ihr: Du machst dabei aber einen Denkfehler: Sie weiss schon, dass sie grad Scheisse baut, finanziell, menschlich, emotional. Und das mit 33. Aber offenbar begehrt sie dich nicht mehr. Vielleicht reicht das Gesamtpaket nicht, vielleicht ist da schon jmd anders, vielleicht ist sie bindungsgestoert, whatever... Das ist eben so und vielleicht besser jetzt als spaeter, wenn noch Kinder da sind. Sie haelt dich aus Sicherheitsgruenden und Schuldgefuehlen warm und macht den Cut nicht selbst. Du muesstest ihre Leidenschaft/Begehren wieder entfachen... Ein Gespraech hilft da nichts, denn Gespraeche bauen keine Anziehung/Leidenschaft auf. Gespraeche und rote Rosen wuerden nur helfen, wenn sie sich nicht sicher fuehlt. Sie fuehlt sich aber zu sicher - du bietest ihr alles und sie bietet dir gerade nur einen riesen Haufen Scheisse. Also kein Liebesbrief an einen Haufen Scheisse. Distanz und dich sebst in Ordnung bringen, reflektieren - jeder von euch beiden. Haeufig manifestiert das aber die Trennung, die Chancen stehen also schlecht. Ein sauberer Cut ist der einzige richtige Weg, weil alles andere nicht funktioniert. Wenn du den nun vollziehst (sie macht ja nicht richtig Schluss), dann darfst du dich auf eine Menge bullshit einstellen. Das "Warum? Ich fuehle ja noch was fuer dich..." ist da nur ein Piekser. Kann durchaus sein, dass da noch viel mehr kommt, von betteln ("nimm mich zurueck, ich weiss es jetzt!") ueber tollen Drama-Sex bis hin zu extremen Schuldzuweisungen ("Ich wollte es ja reparieren, aber du hast ja Schluss gemacht"). Sie will nicht Schuld sein, sie will dich noch warmhalten, aber sie will dir nichts (keine Liebe, kein Respekt, keine Loyalitaet) mehr geben. Und je haerter du da reagierst, desto wahrscheinlicher ist eine weibliche Gegenreaktion. Deswegen sei darauf vorbereitet. Sie hat anscheinend Macht ueber dich, durch deine Emotionen - also rate ich dir alle Avancen abzulehnen. Das ist in der Situation, in der du dich befindest, schwer zu verstehen, du hast noch Hoffnung, Angst vor der neuen Zukunft und bist vermutlich voller Hormone und auf Entzug. Aber denk dir einfach mal, du gehst drauf ein und danach geht das Spiel genauso weiter und sie schiesst dich ab. Jede Schleife, die ihr noch dreht, macht das Ende schlimmer.

Du tust es immer noch. Du willst in Bezug auf "Treue" nach "geeignet" und "ungeeignet" screenen. Es waer toll, wenn das ginge, aber es geht nicht. In deiner Vorstellung findest du die eine und haengst deiner romantischen Vorstellung nach, dass ihr euch beide fuer immer genuegt. Du wirst das vermutlich selber nicht erfuellen koennen, aber das sei mal dir selbst ueberlassen. Frauen, die mit dir Sex haben und dich begehren, haben Triebe. Immer. Was willst du da screenen???? Und wenn du jetzt noch verstehst, dass Frauen immer auch kontextbasierte Rollen einnehmen bzw. Wuensche haben, bist du noch einen Schritt weiter. Right place, right guy, drunk, horny, abroad... ---> LTR vergessen Milliardaer Carlos biegt um die Ecke legt sie flach und vergoettert sie... ---> nahtlos neue LTR Das ist kein Muss, aber ich behaupte, jede Frau handelt erstmal basierend auf ihrem Trieb und entscheidet dann ggf. nach Kontext. Und das ist nicht wertend, es ist einfach so und damit musst du klarkommen. Screening hilft dir da null.

Nein, DAS wollte ich nirgends sagen. Ich sagte nur, dass - jemand der fremdging, daraus VIELLEICHT etwas hat lernen koennen (gutes oder schlechtes) - jemand der nie fremdging, das durchaus noch vor sich haben koennte. - red flag: desoefteren fremdgegangen Deine Vorstellung, dass sich Frauen austoben und dann ihr Trieb verschwindet ist absolut falsch. Sie priorisieren vielleicht anders, weil sie einen treusorgenden Mann fuer die Kinder brauchen. Aber Prioritaeten koennen sich staendig aendern. Zu dem was DandyBrandy sagt: er argumentiert aus seiner Sicht, absolut valide. Aber was wenn seine Freundin nun ploetzlich die Kicks moechte oder zufaellig bei wem anders findet? Man kann hoechstens screenen, ob man momentan zusammenpasst. Wenn beide ehrlich sind. Und dann fuehlt man sich einfach wohl zusammen. Sagt dir "unreifes" Verhalten was? Junge (und huebsche) Frauen sind unreif, weil sie viele Optionen haben und kaum Leidensdruck sich zu entwickeln. Trotzdem kannst du auch mit juengeren Frauen einige Jahre zusammenbleiben, manchmal auch ein Leben. Und mit aelteren andersrum. Aber das vorher zu screenen waere die Glaskugel. Und der glaube, dass es deine OneItIs wirklich gibt und du sie nur finden musst.

Das ist richtig und ich sehe das genauso. Die schoensten Beziehungen waren die mit viel (guten) Emotionen - bedingt sich wohl gegenseitig. Man nutzt diese guten Emotionen, als Motivation fuer die Beziehung. Wenn ich zB Trennungsschmerz hatte, dann war es vorbei und mein Bauch sagte mir, was da abging. Idealerweise nutzt man diese Emotion/Intuition und akzeptiert das es so ist. Ich versuchte oft, es noch hinzubiegen. Aus gefuehlter Abhaengigkeit. Diese Abhaengigkeit mit Liebe zu begruenden, ist der falsche Weg. Also all-in zu gehen (emotional und finanziell), weil man liebt, ist Unsinn. Auch wenn man liebt und im Hormonrausch ist, kann man Risiken minimieren und reflektiert handeln. Wenn man gut ist. zB Ehevertrag: sich einigen, waehrend man noch Verstaendnis und Liebe fuereinander hat und nicht spaeter, wenn man sich nur noch anschreit. zB nach Paolo Pinkel handeln, auch wenn oder gerade wenn man die Frau und sich liebt

Umzug und neuer Job ruecken naeher, ich freu mich auf alles was neu ist und vor allem auf Muenchen. Generell kann ich immer klarer denken und fuehle langsam weniger. Hinter dem Loch in das ich nun gefallen bin (was ich so nicht erwartet haette) steckt: 1. Angst, dass ich Schwierigkeiten haben werde irgendeine tolle zu finden. Momentan kein Fokus, geht weg, sobald ich mich wieder mit Frauen beschaeftige. 2. Gerade keine Vision / Leidenschaft in meinem Leben. Frueher war es der Job, dann Familie, dann Frauen... Vielleicht ist das auch noch der Trennungsschock und in 6 Monaten sag ich "ist ja doch alles toll". Na zumindest halb so wild + irgendetwas, wo ich wieder selbst auf mich stolz sein kann. 3. Ich habe mich viel zu sehr auf meine Ex und die Beziehung "verlassen". Zum Glueck kaum faktisch, also (noch) nicht finanziell oder aehnlichem. Aber immerhin emotional. Da war endlich eine Frau, die mich begehrte, intensiv und dauerhaft wie noch keine zuvor. Ausserdem unglaublich viele Gemeinsamkeiten. Und das alles stressfrei. All das war ideal und ich hatte die ideale Zukunft geplant und sie auf ein Podest gestellt. Ich begann zu vergessen, dass sie ein normaler Mensch ist. Das wirkte sich negativ auf mich und mein Handeln aus: Als ihr Invest einige Wochen vor der Weltreise kippte, beguenstigte ich die Schieflage und gab ihr Kredit. Am Ende ignorierte ich meine Intuition und Rationalitaet und alles wurde dramatisch. Alte Baustelle, ich gebe Menschen zuviel Kredit und erwarte Zinsen. Es ist wesentlich besser, wenn jeder auf seinem Spielfeld bleibt. Auch wenn dadurch eine Beziehung etwas frueher endet. 4. Die Einsicht, dass ich im Grunde immer nach meiner OneItIs-LTR suchte. Also die Frau mit der alles passt und laeuft und alles toll ist. Fuer immer. Und alle Frauen vorher hatten ja Fehler und ich wusste es nun besser, wie ich die richtige finde und hatte sogar Erfolg! Endlich! Die Wahrheit ist: diese Frau gibt es nicht. Nicht so ideal, wie ich es mir wuensche. Leben (mit und ohne Frau) ist ein Abenteuer und bin mir der Risiken umfassender/besser bewusst. 5. Ausserdem hab ich mit "Performance" so meine Probleme. Ich will nicht noch mehr Kohle oder Status oder nun Muskeln, nur damit irgendeine Prinzessin bei mir bleibt. Es wird sowieso immer einen besseren geben. Also geh ich ins Fitness, weil mir das gut tut und arbeite auch nur noch so viel, wie ich moechte. Wichtiger sehe ich Punkt 2.

Das haettest du gerne. Aber erstens kann auch das genaue Gegenteil passieren (auseinanderleben) und zweitens gibt es genuegend Beispiele, wo trotz all der schoenen Erfahrungen einer der Partner seine Koffer ueber Nacht gepackt hat und auf zur neuen Liebe ist. Es kann nicht nur weh tun, sondern dich auch bankrott machen. Je nachdem, was du mit All-in meinst, macht dich das faktisch abhaengig, zB finanziell oder emotional. Wenn du mit all-in meinst, dass du all deine tollen Gefuehle erlebst und ihr von mir aus auch furchtlos mitteilst - dich aber ansonsten nicht in eine Abhaengigkeit begibst - ok, kann man machen. Aber Schmerz und Verlust impliziert je nach Intensitaet eine Abhaengigkeit. Wenn man halbwegs gereift ist, dann kann man die Emotionen auch fuehlen und nutzen. Aber eben nicht, um benutzt zu werden. Ich persoenlich habe oft erlebt, wie meine Emotionen sich negativ auf mich auswirkten. Nicht nur in Bezug auf Frauen. Und wie ich hilfreiche Emotionen (Intuition) wiederum ignoriert habe. Man soll das also schon fuehlen, reflektieren und hinterfragen. Und dann handeln.

Ich halte vieles fuer Quatsch, was hier an Theorie entwickelt wird. Die Welt in "good girls" und "bad girls" einzuteilen kann uebel ins Auge gehen. Man stellt die "good girls" auf ein Podest und wundert sich dann, wenn die OneItIs fremdgeht oder sich scheiden laesst. Es ist ein Trugschluss auf den sexuellen Appetit oder einzelne Verfehlungen in der Vergangenheit zu screenen. Graue Maeuse koennen ploetzlich Farben moegen und fremdgehen kann Charakter und Werte entstehen lassen. Bestimmte red-flags (psychische Krankheiten, Bindungsunfaehigkeit) und andere Dissonanzen darf man ruhig beachten und zum aussortieren verwenden. Wie stellst du dir eine LTR vor? Darauf musst du dann screenen. Voller Leidenschaft und Begehren? Fuer 3-4 Jahre reicht es, wenn man sich am Anfang vollkommen wohl mit dem Partner fuehlt, wenig red-flags da sind und man als Mann einfach keine weiteren (finanziellen) Verpflichtungen eingeht. Fuer laenger wird es dann echt schwierig... Begehren und Leidenschaft fuer den Partner sind die Vorraussetzung fuer eine gute LTR (Schutz gegen Trennung und Fremdgehen). Aber das verschwindet frueher oder spaeter... Gibt verschiedene Ansaetze ueber die Ursachen und die Kunst dem entgegen zu wirken. Aber wenn du dir dein Umfeld und Statistiken anschaust, weisst du, dass das ein sehr hoch gestecktes Ziel ist. Also bloss nicht drauf verlassen, sondern sich des Risikos bewusst sein. Wenn man fuer was richtig langfristiges screenen will, dann wuerde ich so screenen: - Frauen die mich monatelang leidenschaftlich begehren, keinen Stress machen und keine sonstigen Forderungen erpresserisch stellen - Frauen, die sich ausgetobt haben, weil Erfahrung Charakter bildet (Problem ist, die sind meist aelter, weil junge Frauen oft gar nicht Charakter bilden muessen) - Frauen, die ein Leben haben, reflektiert und selbststaendig sind, huebsch und interessant = die ich laengerfristig begehren kann - Frauen, die einverstanden sind, Lasten/Pflichten/Risiken/Chancen fair auf beide Partner aufzuteilen (Ehevertrag etc.) = die mir nicht ihre Risiken aufbuerden

Ich kann was @Hafenmeister sagt unterschreiben. Screening ist nur als grobes Werkzeug brauchbar, zur Risikominimierung. 1. Die ganz kaputten aussortieren 2. Wohlfuehlfrauen, stressfrei mit viel Leidenschaft/Begehren sind drin. 3. Frauen, die schon am Anfang vehement Bedingungen stellen (Haus, Hund, Kinder, Exklusivitaet) und gegen Pussy tauschen, sind raus Natuerlich ist es sinnvoll auch Werte/Vorstellungen/Ziele abzugleichen. Am besten implizit und ueber laengere Zeit. Aber das ist immer mehr oder weniger eine Momentaufnahme, also nicht zwangslaeufig stabil. Zig Dinge koennen passieren, die eine Beziehung beenden koennen. Du kriegst das nicht raus-gescreened, ebensowenig wie die Natur des Menschen. Daher Risiken erkennen und minimieren zb. eigenstaendig bleiben, Lasten/Nutzen gleich verteilen, verbindliche Absprachen treffen (Ehevertrag) Gleichzeitig den beiderseiten Nutzen der Partnerschaft maximieren, von finanziellen Aspekten bis hin zu "Spass miteinander". Und auch dann kann es passieren, dass Carlos auftaucht und deine Frau sich ploetzlich anderweitig "begehrter fuehlt"... Am stabilsten sind monogame LTRs vermutlich wenn Kinder ins Spiel kommen. Aber nicht am schoensten... Und das ist der Punkt: kein screening der Welt kann dir "die eine" rausfiltern, weil es diese nicht gibt. Es gibt nur besser geeignete Frauen und schlechter geeignete. Und verschiedene Ziele/Lebensabschnitte.

Hi, hab spontan ca. 2-3 Wochen Zeit, bevor ich den Job wechsle und wegen Probezeit laenger keinen Urlaub haben werde. Ich ueberlege daher, ob ich noch irgendwo Urlaub mache. Bin vor ein paar Monaten unfreiwillig aus einer laengeren LTR raus, d.h. Urlaub um sich zu erden aber ggf. auch um wieder unter Menschen zu kommen. Bin 38, meine "Zielgruppe" ist eher juenger. Und Clubgame/Nightgame war bisher eher nicht so meins. Bin grundsaetzlich schon viel gereist, aber mir faellt grad nix passendes ein, daher: was waeren eure Geheim-Tips / Ideen? Geld spielt nicht so die Rolle. VG und bin gespannt, Strike

@Sub_Zero Schliess es.