Strike79

Das kommt drauf an. Manchmal tut ein bisschen Charly Harper auch ganz gut. Besonders bei der Sorte Frau. Und das Echo kann einem ja dann egal sein.

Schick ihr nen Foto von euch beiden, das wird sie aergern. Aber versprich dir nix davon. Einfach nur so zum Spass.

@Sennheiser Du bist nicht allein, mir geht es aehnlich, auch wenn meine Geschichte anders war, Kurzform: Aus Langzeitaffaere wurde irgendwann eine LTR, alles super, ca. 1-2 Jahre. Dann ging sie auf Weltreise, ich besuche sie, lief nicht mehr gut, heftiger Streit mit Versoehnung, Verlustangst meinerseits. Unbegruendet war es nicht, bin mir mittlerweile sicher, die hatte es faustdick hinter den Ohren und ich war ihr sicherer Hafen zu Hause. Zweites mal besucht, sie war voellig veraendert, depressiv, abwesend, am heulen... hat Schluss gemacht, 3 Wochen Drama und Sex, hin und her. Kurz danach wieder zurueck von Weltreise, war nichts mehr zu retten. Aber sie schaffte es noch mir die Schuld fuer alles anzudichten. Mittlerweile bin ich sicher, sie hat mich mehrfach und fortlaufend angelogen, fuhr mehrgleisig und wollte aus der Beziehung raus. Sagen tut sie das Gegenteil und ihr Handeln passt schon lange nicht mehr dazu. Trotzdem: mir geht es so wie dir! Mir hilft mittlerweile folgendes: 1. eine heisse Kartoffel, die einem weh tut, laesst man fallen. 2. Ich tue es nicht, sondern mich plagen Schuldgefuehle, ich ueberlege was ich haette anders machen koennen. 3. Nichts. Klar hab ich Fehler gemacht, aber ihr Verhalten geht in einer Beziehung einfach nicht. 4. Nicht loszulassen erscheint meinem Hirn derzeit bequemer als ein neues Leben aufzubauen. 5. Eigentlich ist es nicht so schwer eine Frau zu finden, die genauso bescheuert ist. 6. Ich will aber eigentlich eine bessere... und ja, das wird Arbeit. Vielleicht hilft dir das auch, zu erkennen, dass es nicht die (gesamte) Person ist, an der du haengst, sondern nur ein Teil. Und den Teil findest du anderswo wohl auch. Und ganz ehrlich, wenn nach 4 Monaten dermassen das Feuer raus ist, dann willst du gar keine LTR ueber viele Jahre.

Ich kann das so unterschreiben. Es ist verdammt hart, aber die Augen zu machen, bringt nix. Lass dir Zeit und erforsche deine Gefuehle. Dein Text behauptet, du moechtest eigentlich Vater werden. Und eine Frau haben, die du sexuell begehrst. Diese beiden Sachen koenntest du evtl. sauber trennen, Prioritäten setzen und feststellen, ob ihr noch einen gemeinsamen Weg habt. Und sei dabei egoistisch! Zur Vatersache: Evtl. stellst du die falschen Fragen. Du kannst auch ohne Kinder etwas hinterlassen, etwas in der Welt hinterlassen usw. Das weisst du und vermutest daher eine Sinn-Krise, stimmts?

Kleines Update: Das Trennungstreffen hat mich ziemlich weg gepustet. Bin in Trauer versunken und hab mir den Luxus gegoennt, zu trauern. Tut gut. Was noch ansteht: ex muss ihre ganzen Sachen abholen (incl. Moebel, Post ist also keine Option). Eigentlich war diese Woche ausgemacht, hab aber nix von ihr gehoert und war auch nicht zu Hause. Hat sofort wieder im Hirn ausgeloest "oh, sie will ihre Sachen noch nicht, vielleicht ist da ja doch noch was..." Nein, da ist nichts mehr, wenn ich ihre sonstigen Taten beurteile. Sie will mich wohl eher schonen. Und es spielt auch gar keine Rolle mehr, denn ich fuehl mich nicht mehr zu dem Menschen hingezogen, der sie jetzt ist - nur zu dem, der sie mal war. Fremdgehen, fortlaufend luegen und rechtfertigen, respektlos und die Maske aufrecht erhalten. Ich hoere in Zukunft mehr auf mein Bauchgefuehl und meine Gefuehle an sich. Aktuell wuerde ich sagen, dass die ganze Sache vor allem meine Prinzipien geschaerft hat. Ich weiss momentan einfach nicht, wie/ob ich es packe, mein Social Life wieder zu beleben und ausserhalb des OG Frauen kennen zu lernen. Aber es ist der einzig richtige Weg. Hab auch ueber meine Familienkonstellation nachgedacht, dominante Mutter, schwacher Vater... PU und die Veraenderungen der letzten Jahre haben mich vorwaerts gebracht. Aber nicht genug. Wenn ich weiter auf Blockaden stosse, besonders auf die mir bekannten, vielleicht sollte ich doch mal professionellere Hilfe in Anspruch nehmen.

Ja, wird schon wieder werden. Manche Sachen bzgl. meiner Ex verdrehen mir noch ganz schoen den Kopf. Und andere sind wieder voellig normal - fuer eine Trennung. Ich denke, ich habe in der Beziehung gesehen, was mir im Leben fehlt und wie ich es bekommen konnte. Damit meine ich jetzt nicht Frauen an sich, sondern einfach das Gefuehl mit einer passenden Frau alles so zu gestalten, wie es mir gut tut.

Ich kann Muschel nur zustimmen. Freeze, um dich selbst zu schuetzen. Wenn du noch Attraction hast, wird sie Himmel und Hoelle in Bewegung setzen. Und ansonsten ist die Beziehung eh durch.

Auf diese Frage bin ich schon vor meiner letzten Beziehung - in meiner letzten Krise gestoßen. Ich reise gerne (fern), hab das aber in letzter Zeit zu genüge getan, beruflich und privat. Aktuell hat das sowieso einen bitteren Beigeschmack (Ex), legt sich bestimmt wieder. Ich hab mich jahrelang (ca. im Alter von 15-25j) für die Fachthemen in meinem Berufsfeld begeistert, ist mittlerweile auch ausgelutscht, hab in andere Bereiche gewechselt und stehe kurz davor den Vertrag für einen noch besseren Job zu unterschreiben. Wegen schlechter work Life Balance und Erziehung nach "sei fleissig" hatte ich nie aufwendige andere hobbies... ich hab in den letzten Jahren gemerkt, dass es mir hilft, mehr Sport zu machen, mehr Outdoor und auch mehr Menschen. Letztlich zielt das aber dennoch Bestätigung von aussen. Fühlt sich ein bisschen so an, wie mein letztes Feld, wo ich noch deutlich was erreichen könnte (Defizite). Hamsterrad. Aber du fragtest nach Leidenschaften. Frauen ausgenommen. Mir fällt aktuell noch nichts ein.

Ich weiss. Eher an meinen eigenen Entscheidungen. Und ich bin versucht zu schreiben "wenn ich nun noch genuegend Kontakte zu den richtigen Frauen haette", koennte ich auch souveraener agieren, wenn wieder mal eine, die vorher toll war, ploetzlich so eine Nummer abzieht. Aber dann fiel mir ein, eigentlich kann ich das auch so, denn bisher war meine Angst keine bessere zu finden, immer unbegruendet. Trotzdem hab ich so einiges an Arbeit vor mir, insbesondere beim Thema Gamen im Alltag (statt Online).

Ja, da ist was dran. Auf Augenhoehe habe ich mehrfach angestrebt, hat auch nicht unbedingt besser geklappt Damals kaum Auswahl, Screening Fehler, ziemlich schnell in eine LTR, fehlende Fuehrung... Da war diesmal vieles anders, zB. hatte ich Auwahl und nahm mir ueber 1 Jahr Zeit, bis wir in einer offiziellen LTR waren. Und die letzte Beziehung tat mir sichtlich und objektiv gut. Hoerte ich mehrfach in meinem Umfeld. Ich lebte deutlich gesuender und aktiver, gestaltete die gemeinsame Freizeit, ich war ziemlich zufrieden mit mir, ueber fast 3 Jahre. Ich weiss natuerlich, dass dies auch an mir lag und an meinen Entscheidungen. Und daher werde ich das meiste davon auch nicht verlieren, nur weil die Beziehung vorbei ist. Aber: Ich versuche herauszufinden, was genau mich so positiv beeinflusst hat. Irgendwie hat die Beziehung meinen (gefuehlten) Selbstwert massiv gepusht. Zum Thema BDSM denke ich momentan, dass zumindest einige Elemente mein Sex-Leben (weiterhin) sehr bereichern koennen. Welche/wieviel und mit wem, das ist nochmal eine andere Frage. Ist erstmal nicht das Kernthema.

Kann dein Geschriebenes nur begrenzt nachvollziehen. Was sind das fuer schraege Geschichten?

Ich sehe das mittlerweile genauso. Es war sehr schoen, aber jetzt nach der Weltreise, wo ihr Plan vorsah "zusammenziehen", hat sie anders entschieden. Auf der Weltreise hat sie gesehen, wen sie alles haben kann und wie leicht das ist. Sie wollte sich noch nicht festlegen und will sich lieber nochmal austoben. Sagt sie natuerlich alles nicht, sondern geht fremd, luegt, schiebt mir die Schuld in die Schuhe und sorgt dafuer, dass ich Schluss mache. Im UE30 Bereich gab es ein paar Updates... Mein Fokus hat sich mittlerweile mehr und mehr auf mich verschoben. Bin zwar noch ordentlich angeschlagen und traurig (tlw. noch wuetend und ganz selten am gruebeln), aber denke mehr und mehr drueber nach, was ich an mir verbessern kann/muss.

Also der Tänzer war ich bisher wirklich mal so richtig nicht. Aber falls meine anderen Ideen (BDSM Stammtische, Wandergruppen im Alpenverein usw) versagen, ist das eine Option. Ansonsten Update: Treffen mit der Ex hat mich hinterher nochmal so richtig runtergezogen. Weniger die Sucht-Entzugs-Hormone, sondern mehr Trauer und Wut. Ich fuehl mich in Etwa so, als waere jemand (nahestehend) gestorben und wuerde mir die Schuld dafuer geben, obwohl ich alles versucht habe... Sie hat mich waehrend des Treffens kaum anschauen koennen. Umarmungen gab es gegenseitig einige. Am Ende standen wir uns allerdings unversoehnt gegenueber, weil ich mich reingelegt gefuehlt habe. Das Treffen fand statt, damit sie mir sagen konnte, wie es ihr damals mit der Ohrfeige ging. Sie sagte nichts. Es fand ausserdem statt, weil sie mir darueberhinaus noch einiges sagen wollte. Sie sagte nichts neues. Weiterhin wollte sie mich sehen, um festzustellen, wie sie zu mir steht. Tat sie. Es ist zu verfahren und haette keinen Sinn mehr. Ich koenne nie wieder zu ihr nach Hause kommen, weil sie ihrer Mutter gesagt habe, dass ich ihr ne Ohrfeige gegeben habe. Sie hat nichts aufgeklaert oder sich entschuldigt bzgl. ihres Fehlverhaltens. Mein Fehlverhalten und Entschuldigungen wurden vor allem als Grund genutzt. Resumee der Kommunikation: es ist Schluss. Diesmal aber von ihr aus. Ich hatte ja schon vor 4 Wochen Schluss gemacht. Wie sie wegging war fuer mich wahnsinnig traurig. Es hat die ganze Zeit geregnet. Ich weiss, dass sie mir Vorwuerfe macht, um die verschwundenen Gefuehle und die Trennung zu rationalisieren. Aber ich muss mich staendig dran erinnern, weil mein Kopf immer noch intuitiv denkt Vorwuerfe --> kann ich richten. Ich kann es nicht richten, hab ich zu Genuege versucht. Also hab ich nur ein falsches Verhaltensmuster im Kopf und sie nutzt es aus. Hinzu kommt noch, dieser BDSM Kram, der einfach eine unglaubliche Naehe zwischen uns hergestellt hat und den so nun auch fuer ihre Vorwuerfe einspannt. Ich akzeptiere es, weiss dass ich das so nicht als Referenz als meine Wahrheit annehmen muss. Und ich lerne daraus, dass ich zukuenftig anders Schluss mache (sauber, hoeflich und bestimmt). Und vor allem zeitnah und konsequent. (Wenn Frauen sich verabschieden, dann gern auch auf Raten.) Das erspart mir solche Dramen.

Treffen mit Ex: Es kam nichts neues bei rum. Vor allem Vorwuerfe und Rechtfertigungen. Teilweise werden auch vorher erzaehlte Geschichten nun wieder anders erzaehlt. Ich hab kaum was gesagt, denn ich hatte mir vorgenommen zu zuhören. Am Ende meinte sie, alles waere zu verfahren und haette keinen Sinn mehr. Ich hab das so abgenickt.

Ich formulier es mal um, so wie ich es derzeit reflektiere (bin damit noch nicht am Ende): Die Beziehung war toll, hat uns beiden gut getan. Ich konnte durchaus Geborgenheit und tiefes Vertrauen empfinden! Und alles andere war auch top. Es kippte eben erst als sie auf Weltreise war... So kam der erste echte Konflikt zwischen uns auf, den konnten wir nicht gemeinsam loesen und es entwickelte sich eine regelrechte Abwärtsspirale. Ich reagierte nicht souveraen und das liegt an meinen Baustellen. Unter diesen Umständen kann ich mir keine Beziehung mehr mit ihr vorstellen, weil Vertrauen, Verlaesslichkeit und Geborgenheit gegenseitig nicht mehr vorhanden sind. Und ich erstmal an mir arbeiten muss. [...] to be continued Und zum Thema Beziehung kam auch was falsch rueber. Natuerlich wuensche ich mir eine. Aber nicht jetzt. Ich hatte auch vorher nicht laufend Beziehung, auch viel allein, viele Affären. Ich hab da schon meine Standards gehabt, aber es war mir nicht so bewusst wie heute. Vor allem habe ich nicht bewusst gescreent, nicht bewusst kennengelernt und auch nicht bewusst FUER eine Beziehung entschieden. Ich war immer irgendwann in einer. Zuerstmal muss ich die richtigen Frauen in mein Leben ziehen und dann (und davon bin ich mittlerweile sehr ueberzeugt) folgt eine laengere Kennenlernphase aus der sich eine Beziehung ergeben kann. Momentan merke ich, dass mir auch Allein-Zeit wieder anfaengt gut zu tun. Aber ich weiss eben auch, dass irgendwann mein altes Problem (Kontakte) wartet und daher fokussiert sich mein Geschreibsel und meine Gedanken darauf. Weil ich es diesmal anders angehen moechte und nicht wieder OG.

Gute Frage. Früher war ich mal der totale Nice Guy / below-AFC. Ich wusste nicht, dass ich auf Frauen zugehen muss, dass Eskalation noetig ist usw. Mein Rezept war: arbeite, sei fleissig, hab Kohle und Status, dann kommen die von alleine. Oder zumindest signalisieren sie dir deutlich, wenn sie was wollen. Das witzige war, ich erinner mich an die Blick-Fickerei im Unterricht, definitiv gab es einige, die Interesse hatten. Aber irgendwie reichten mir damals die Blicke nicht, ich war viel zu unsicher. Und so hatte ich schon in der Schulzeit nen richtig gut bezahlten Nebenjob. Aber keine Frauen. Danach kam dann OG, kaum richtige Dates, meistens nur reine Fickdates. Da brauchte ich auch kein Eskalieren in dem Sinne und keine Verfuehrung. Meine Affären sind mir damals oft weggerannt, weil ich mehr wollte. Und ich habs nicht verstanden. Das ganze verbesserte sich, aber eigentlich erst UE30 lernte ich, wie das mit normalen Dates und Eskalation funktioniert. Das laeuft mittlerweile super. Nur Frauen im Alltag ansprechen fehlt noch. Keine Erfahrung, Angst vor Ablehnung, krieg den Arsch nicht hoch, finde Ausreden. Was ich brauche ist Uebung und positive Referenzerfahrungen. Wie oben beschrieben, ich versuchs mal mit den Wandervereinen und Stammtischen (ist hier in Muenchen durchaus auch eine juengere Zielgruppe dabei, soweit ich gehoert habe).

Ich fand das eigentlich optimal, was ich bekam. Es passte zu dem wer ich bin und wo ich hin will. Deswegen war ich so glücklich. Aber es kamen mehr und mehr Anzeichen, dass sie mir und sich selbst etwas vorspielte bzw. einfach nicht wusste, was sie will. Das scheint auch immer noch so zu sein und ich hatte nie Lust sie zu "ueberzeugen". Mir waere es recht gewesen, sauber Schluss zu machen ggf. als FB/Affäre weiterzuführen. Aber damit kam sie gar nicht klar, totales Drama. Mittlerweile ist aber wieder Ruhe eingekehrt, evtl. wirds ja noch was. Ich denke zwar noch oft an sie, aber mittlerweile nicht mehr mit der Frage "wie kann ich es retten?". Hinzu kommt bei mir vermehrt: Wer will ich sein und wie komme ich da hin? Mit Fitness laeuft es super. Ausserdem wechsel ich wahrscheinlich bald den Job, der neue ist nochmal deutlich besser. Schoen ist, ich werde dann wieder in die Stadt ziehen (dann verbinde ich auch nicht mehr die Wohnung / Gegend so sehr mit meiner Ex) und kann abends leichter weggehen. Das dauert sicher noch 4-6 Monate, aber immerhin. Vorrangig muss ich mich ums Thema Social Circle und Ansprechen kuemmern, meine groesste Baustelle. Also im Alltag ansprechen und mir einen Alltag schaffen, wo ich Frauen begegne. Es gibt hier so Wandergruppen vom DAV, auch mit Stammtischen. Das probier ich mal aus, sobald ein Termin passt.

Mein Bauchgefühl sagt mir, du hast bei ihr den Ficker Frame. Aber "mein" sexy Booty und texten ohne ein weiteres Treffen vorzuschlagen passt irgendwie nicht in den Frame. Und " Also wenn du weisst was du willst sag bescheid und vllt klappt es diesmal mit einem richtigen date. " ist auch übel. Richtiges Date? Wenn du weisst, was du willst? Hä? Fick sie erstmal, bis sie verliebt ist und dann kannst du dich verabreden.

Ok, verstanden. Ja, das ist mir mittlerweile bewusst / so meinte ich es.

Ich weiss nicht, ob ich dich richtig verstehe. Was könnte dann die Ursache sein? Also ich geb dir Recht, die Frauen sind vorhanden, laufen überall rum usw. Mit Auswahl meine ich, dass ich diese dann auch "aktivieren" muss, indem ich sie z.B. im Alltag anspreche oder ueberhaupt erstmal wieder ein Sozialleben habe, wo ich auf Frauen treffe (also z.B. Verein).

Mit der Affäre während der Ehe war es wohl ein Missverständnis. Ich meinte, es war für mich und meine Affäre toll. Meine Ehe war eher Helferkomplex und Provider, lag natuerlich auch an mir. Entsprechend hat meine Frau profiziert. Ich war irgendwann total ungluecklich, stellte fest, dass ich alleine gluecklicher war und mit Affaere wieder richtig lebensfroh. Und natuerlich habe ich daraus einiges gelernt und wuerde mich nicht nochmal so verhalten. Sowohl was die Auswahl einer Partnerin angeht, die Gestaltung der Beziehung und auch das Thema Affären. Bei meiner neuen und letzten Beziehung kann ich das bejahen, ich habe es gestaltet und es war sehr angenehm. Es hat uns auch beiden sehr sichtbar gut getan, haben wir mehrfach auch aus unserem Umfeld so gehoert. Nur eben das Ende dafür umso unangenehmer. Auf die Resonanz bezogen: es hat wohl so heiss und "unordentlich" geendet, wie es begann. Beide Fälle haben in meinen Augen eine gemeinsame (noch nicht beseitigte) Ursache: Ich hatte immer zu wenig Auswahl an Frauen bzw. die falsche Auswahl. Wobei meine Ex natürlich toll war, nur eben zu jung und charakterlich "unfertig" für das, was ich mir eigentlich erhoffte (stabile längerfristige Beziehung). Ausserdem war es bei ihr immer so, wenn wir uns länger nicht gesehen hatten, musste erstmal ordentlich gevögelt werden, damit sie wieder richtig on war. Und auf der Weltreise kam nun halt ein anderer dazwischen und sie war durch den Wind... ich hab dann durch mein unklares Hin-/Her mein Uebriges getan. Daher weiss ich auch, dass es eine Kombination aus Selbswert / Mangel ist und ich beides parallel bearbeiten sollte.

Frag einmal und wenn ein vielleicht kommt, entscheide fuer deinen Bruder und buch um. Lass dir bloss nicht einreden, dass du sie unter Druck setzt. Kein leider, keine Rechtfertigungen... sie ist ein freier Mensch, du auch. Vermutlich wird es sie nicht kratzen (egal, was sie rumjammert). Falls doch, wird sie mit Handeln reagieren und ihre Lektion lernen (unwahrscheinlich).

@Thalios Auch dir vielen Dank, fuer deine Antwort. Deine Zusammenfassung stimmt so halbwegs. Ich hab zur Ehe/Trennung nichts geschrieben, weil ich da relativ gut reflektiert habe, was ich nun anders machen wuerde. Nach ca. 6 Jahren Ehe kam die Trennung. Beiderseits, nach mehreren Gesprächen. Eine der Affären, mit der es vorher schon sehr lose lief, war es aber immer toll. Fuer uns beide. Kein Drama, Gesamtpaket Spitze, fast schon zu gut um wahr zu sein. Hat damals eben uns beiden was "genutzt". Mit der Trennung traf ich diese Affäre dann öfters. Und von beiden Seiten viel Invest. Und irgendwann war es dann offiziell eine Beziehung. Geaendert hatte sich nix, viel Sex, viel richtig schoene Unternehmungen und Urlaube. Aber auch kaum Alltag (sondern Wochenendbeziehung) und vllt deswegen auch kaum Konflikte. Es lief nach meiner Trennung in Sachen Frau endlich alles so gut, dass ich dachte, ich haette es nun endlich raus und es wuerde nie wieder was schlechtes passieren (uebertrieben gesagt). Die 6 Monate Weltreise war immer wieder Thema und ich hab sie ermuntert. Sie wollte unbedingt die Beziehung aufrecht erhalten, der Deal war dann, dass ich sie 2x laenger besuche und mitreise. Dann kam die Weltreise und Karma... "Ordnung und Klarheit" im Inneren, das ist es wohl, worauf ich sehr achten und mich weiterentwickeln muss. Und stimmt, ich moechte gar nicht wieder in den x-Affaeren-halligalli Modus zurueck (ausser im Sinne von Auswahl schaffen). @Geschmunzelt Das mit dem Wandertag mit der Ex ist ausgemacht. Wandern waren wir immer gern, zusammen und allein, ist also ein positives setting. Wenn sie redet, hoer ich ihr zu. Aber ich lass die Vergangenheit ruhen.

Du darfst nicht glauben, dass es ein Patentrezept gibt, um ihr handeln zu aendern. Oder das es deine Schuld waere, dass sie sich so verhaelt. Aber: Deine Beobachtungen deiner Handlungen und Gefuehle, die sind wichtig und dann kannst du dich aendern. Also zum Beispiel dein Leben spannender gestalten, den Fokus von einer Frau weg. Parallel dazu kannst du eure gemeinsamen Aktivitaeten und auch den Sex spannender / spielerischer gestalten. Und whatsapp einfach mal abstellen, nur noch fuer organisatorisches...

Ich war unter 30 auch gerne auf reisen (wie fast jeder), konnte das dann mit internationalen Geschaeftsreisen umsetzen. Teilweise hat mich das erfuellt, schoene Staedte, abends weggehen, Frauen... Mit der Zeit habe ich gemerkt, dass auch andere Dinge zu meinem Glueck gehoeren (Work-Life, LTR, Heimat). So hat sich das bei mir bei knapp ueber 30 veraendert. Ich glaube nicht, dass man das erzwingen kann oder soll. Man muss ausprobieren und herausfinden. Und nicht glauben, dass man einmal die Loesung fuer sein ganzes Leben findet...