Herzdame

Und trotzdem weißt du nicht, was deine Partnerin zur einzigen Person denkt, zu der das wirklich spannend wäre. Und trotzdem hast du mit deiner Partnerin darüber noch nicht geredet. Das sind genau die Punkte, an denen ich festmache, dass ihr schlecht kommuniziert. Auch hier: Klar kannst du das ausprobieren. Aber spätestens am Tag danach solltest du mit Lisa darüber sprechen, wie sie sich dabei fühlt. Das solltest im Detail einfach wissen und darauf reagiern können. Nein. Der Mitspieler muss nicht alles akzeptiert haben. Er muss aber offen dafür sein es zu versuchen. Er muss es von sich aus wollen. Jemandem, der von solchen Konstrunkten nichts hält und der sowas für sich selbst nicht will, den zwingt man nicht in so ein Konstrukt. Wie das nachher läuft kann niemand sagen und das ist definitiv ein Prozess - als Team. Aber wie gesagt: Er muss es wollen. Das nach außen hin wie Monogamie aussehen zu lassen, das ist mit ein bisschen Köpfchen easy möglich. Das ist nicht der Punkt. Die Grundsatzfrage ist: Möchte derjenige das ausprobieren oder nicht? Möchte derjenige der Lebenweise wirklich eine Chance geben und ist er bereit dafür auch Zeit und Nerven zu investieren? Denn es ist bestimmt nicht der einfachste Weg. Und Aufgabe der erfahrenen Beteiligten ist es immer regelmäßig das Gespräch zu suchen. Speziell mit der Frage: "Wie fühlst du dich? Was kann man tun, damit du dich noch besser fühlst?"

Ich musste gerade auch Lachen. Angst bei den Achseln, aber keine Angst bei den Eiern (und das soll echt tricky sein habe ich gehört) Üb erstmal an den Eiern, dann sind Achseln ganz, ganz easy.

Sagte er und suchte sich eine komplette Anfängerin... Finde den Fehler. Es bringt dich in sofern weiter, dass viele Menschen zwar sexuelles Interesse am eigenen Geschlecht haben, sich aber keine Liebesbeziehung mit dem eigenen Geschlecht vorstellen können. Das zu klären, würde dir sagen, ob dein Wunsch überhaupt funktionieren kann: Wenn Lisa sagt, sie kann keine Frauen lieben ist das vom Tisch. Ganz einfach. Viele deiner Fragen ließen sich mit offener Kommunikation mit Lisa beantworten. Offenbar kommuniziert ihr also schon seit Monaten nicht in einer adäquaten Variante miteinander. Sonst würden sich viele Unsicherheiten eben nicht ergeben. Da das Ganze auf dieser Basis meiner Erfahrung nach absolut nicht funktionieren kann, bin ich hier raus. Das hat so keinen Zweck - da kann ich mit meiner Erfahrung dann auch nicht weiterhelfen. Vielleicht als abschließenden Buchtipp: The ethical Slut / Schlampen mit Moral.

Du hast ein grundsätzliches Problem, das du auch noch nicht bearbeitet hast. Du gehst in deinen Beziehungen fremd und das systematisch und immer wieder. Warum? Warum ist das so viel reizvoller als deine Beziehungspartnerin? Hast du schonmal nach Lösungen gesucht, die nicht Lügen und Betrügen und den Partner verletzen heißen? Realistisch: Das dauert doch kein halbes Jahr bis du deine nächste Partnerin (ob nun die Ex oder eine andere) wieder betrügst.

Nein, ich kann auch einen Mitspieler mit 0 integrieren. Er muss nur wollen und bereit sein zu kommunizieren. Je weniger Erfahrung da ist, desto mehr Kommunikation ist nötig. Beispiel: Ich kann mit meiner Erfahrung sehr effizient sagen: "Lieber Partner, als du mit X unterwegs warst hatte ich Gefühl xy. Das kommt daher, dass... Deshalb sollten wir kurzfristig folgendes machen:" Ein unerfahrener kann erstmal nur sagen "Du, das fühlte sich doof an." Und dann entwickelt man in Gesprächen über Tage meist die Reflexion darüber was passiert ist, warum das so war und welche Lösungen funktionieren könnten. Die muss man dann ausprobieren und darüber wieder kommunizieren. Das ist viel, viel mehr Aufwand und Kommunikation. Aber das geht. Total easy sogar. Wenn es eben alle wollen. Und alle wissen, dass das auch Arbeit sein kann. Du hast hier die Definitionen wohl nicht verstanden, liegt daran, dass ich im Tran gestern das falsche Wort verwendet habe. homosexuell: Bock auf sexuelle Interaktion mit dem gleichen Geschlecht homoromantisch: Bock auf Liebesbeziehung mit dem gleichen Geschlecht Insgesamt sieht mir leider immer mehr danach aus, dass ihr keine offene Beziehung führt, die beide wollen und für einen ist es eher ein "hab deine Affären, ich guck einfach weg." Es klingt auch nicht so, als sei sie mit der Situation wirklich glücklich, er klingt mehr nach erleiden. Gerade wenn keine offene Kommunikation möglich ist. Ob du dir und ihr das antun möchtest, musst du am Ende selbst enscheiden. Entwicklungspotential sehe ich da nicht. Nur ne Frau, die bereit ist sich sehr zu verbiegen, um dich irgendwie zu halten. Glücklich sein ist etwas anderes.

Ich glaube, dass dieses Verhältnis sehr unausgewogen und damit instabil ist. Ändert sich dann an anderer Stelle etwas nur minimal, dann bricht das Ganze zusammmen. Sie muss ja nur einmal auf die(berechtigte) Idee kommen "Ich investiere ja viel mehr und von ihm kommt kaum was zurück".

Okay. Also offene Beziehung. Lies dazu mal ein bisschen was (z.B. über die Suchfunktion hier). Ich habe das Gefühl intensiv beschäftigt hast du dich damit noch nicht. Das solltest du aber, bevor du das in Betracht ziehst. Wenn du lieber Bücher liest: the ethical slut / Schlampen mit Moral.

Was meinst du was der für ne Granate ist, wenn 1x verwöhnen 6 mal ausgiebiges Blasen aufwerten. Bis zum Ende, ausgiebig, intensiv und richtig gut. Setzen wir pro Mal mal 30 Minuten an. Sind wir schon mal bei 3 Stunden, in denen er sie sehr intensiv und perfekt verwöhnt, während sie dabei statistisch durchschnittlich 6x kommt. Schaffst du das nicht, lieber TE, dann passt das Verhältnis beim Lust schenken leider so gar nicht und erklärt absolut, warum sie immer seltener bläst. Also blasen ist geil und das findet sie vermutlich auch - aber n Sexpartner, der sich ständig nur bedienen lässt ist auf Dauer nicht so geil.

Mich zu offenen Beziehungen informieren und der Dame genau das vorschlagen. Sie soll deins sein und niemand darf mit ihr vögeln? Dann frag dich selbst, ob sie dir Wert ist deine Freiheit komplett aufzugeben. Auf Dauer. Vielleicht für 10 Jahre. Vielleicht fürs ganze Leben.

Ich frage sowas nicht nur im PU-Forum sondern auch Menschen im realen Leben. Weil es mir am Herzen liegt. Weil ich ne Menge Menschen kenne, wie den von dem Nahilaa schreibt: Ich möchte einfach, dass Menschen nicht in Angst leben müssen. Sie können für ihre Vorlieben nichts. Ich habe Glück. Ich habe mich da rausgekämpft und abwertende Kommentare über meine Sexualität bringen mich nicht mehr aus der Fassung. Das ist toll. Das ist ein Privileg. Aber ich bin eine von wenigen. Und Menschen, die diese Abwertung so äußern zerstören fremde Leben. Meist, weil sie völlig unreflektiert einfach etwas nachplappern und sich nie Gedanken über die Auswirkungen gemacht haben. Worte sind leicht gesagt. Und die Auswirkungen bekommt man meist nicht mit. Deshalb ist mir das wichtig. PU sagt übrigens auch "Jemand, der zu seiner Sexualität steht, der ist attraktiver als jemand, der sich dafür schämt und sie zu verstecken versucht." Man könnte also genauso gut argumentieren, dass diese Menschen besonders stark sein müssen, wenn sie es schaffen zu nicht so verbreiteten Neigungen zu stehen. Ich habe hier immer das Gefühl, dass schnell vergessen wird, dass die Leute sich ihre Neigungen nicht aussuchen. Du hast daas Glück eine Mainstream Sexualität zu haben. Gesellschaftlich halbwegs akzeptiert, keine großen Hürden, alles super. Mit einer submissiven Neigung kann man entweder sein ganzes Leben lang sexuell eine Rolle spielen, die akzeptiert wird (die aber überhaupt nicht sexuell befriedigend ist - vergleichbar mit einem heterosexuellen Mann, der nurnoch mit anderen Männern vögeln kann), man kann Sexualität komplett lassen (würden vermutlich viele der Heterosexuellen Männer) oder man kann dazu stehen und sie ausleben. Option 1 und 2 machen verdammt unglücklich. Und Option 3 ist anstrengend, schwer, erfordert Arbeit und Selbstvertrauen. Und es ist so unnötig. Wenn die Menschen einfach 5% mehr über ihre Aussagen nachdenken würden, dann wäre schon viel gewonnen. Stellt euch vor ihr habt mit 55 Erektionsprobleme. Und eure langjährige Partnerin sagt verächtlich "Jetzt bist du ja gar kein richtiger Mann mehr. Du bist nichts mehr wert." Und wenn das bekannt wird, lästern auch eure Freunde über euch. Ziehen euch auf. Es verletzt euch, aber ihr könnt nichts tun. Willkommen in der Welt eines Mannes, der sich als submissiv oder bi outet. Denkt einfach daran, jedes Mal, wenn ihr verächtlich einen Mann betrachtet, dessen Sexualität euch nicht passt. Irgendwann seid ihr selbst dran.

Himmel. Du nimmst das aber viel zu persönlich. "Echtheitsprüfung". Damit du die Mädels im Zweifel richtig bloßstellen und dich damit "rächen" kannst? Weil einen Vorteil im Game bringts dir nicht. Das wäre reine Prinzipienreiterei. Und ja, niemand verbietet dir "fetten Weibern" Hoffnung zu machen. Das ist vollkommen legal. Ob du das mit deinem Gewissen vereinbaren kannst und es tun willst, das ist deine Entscheidung. Was hier am Ende aber immer wieder rauskommt: Du darfst deine Moralaischen Grundsätze ausgestalten wie du willst. Du kannst nur nicht erwarten, dass sich andere dran halten. Deine einzige sinnvolle Reaktion ist, Menschen deren Verhalten dir nicht passt nicht in dein Leben zu lassen. Das geht aber ganz ohne Wut und Verletztheit. Sie meinen das nicht böse und nicht persönlich. Sie haben einfach andere Grundsätze und finden deine vielleicht völlig unpassend. Daraus jetzt aber ein Drama zu machen, wie du das hier tust - Das ist echt überzogen.

Ist falsche Nummer geben / nicht melden jetzt verlogener als sich "Ich hab nen Freund" auszudenken? Also ist immer so ne Frage. Wie gern hättest du einen 100% ehrlichen Korb aka "Ich finde dich total unattraktiv" ? Wir haben das Thema ja auch immer wieder bei "Wie gebe ich ihr als Mann nach X Dates einen Korb?" Es ist eine Abwägung zwischen Höflichkeit und Ehrlichkeit. Und da darf jeder seinen eigenen Weg finden.

Körbe verteilen ist super unangenehm. Und der am wenigsten unangenehme Weg ist eben, wenn man selbst nicht dabei ist, wenn derjenigen den korb bekommt und auch nie wieder was von ihm hört. "Ich habe einen Freund" produziert halt immer enttäuschte Gesichter. Und ne Menge Männer lassen sich damit auch nicht abwimmeln. Oder fangen dann Befragungen an, um eventuelle Lügen zu enttarnen.

Zum einlesen: Anfangen mit: Weitermachen mit der Schatztruhe. Da findest du alles, was du brauchst :) http://www.pickupforum.de/forum/242-schatztruhe/ Für dich vermutlich zuerst "Annähren und Verführen" und Best of Sex

Himmel ist das ein unnötiger Roman. Kurzfassung für Lesefaule: Nach dem Feiern gemeinsam ins Bett, heavy Makeout. Wobei da nur steht, dass sie ihn befummelt. => Er viel zu passiv. Warum kein Sex unklar (Block?), verbaler Block von ihr "heute gibts aber keinen Sex" (seine Reaktion darauf unklar) TE tippt sich zu Tode Spielt Spielchen Gibt sich Mühe, bloß nicht zu deutlich zu sagen, dass er Interesse hat => Insgesamt ein Verständis für "werd nicht zu needy und lass dich nicht rumschubsen". Er handlet das allerdings nicht männlich - souverän, sondern in einer sehr weiblichen, Spielchen spielenden Art und Weise. ---- Lieber TE, was du da machst ist weibliches Game. Du eierst rum und nimmst deine Rolle als männlicher VerFÜHRER nicht wahr. Du solltest führen. Du solltest initiieren. Aber du spielst lieber Spielchen. Beispiel: Grundsätzlich ne richtige Idee. Aber: Das ist weibliches Game. Lies dich hier mal zu "Qualifizieren" ein. Dann verstehst du, wie du das als Mann machen musst. Du solltest aufhören zu tippen. Damit erreichst du nichts, außer die Dame zu bespaßen. Je nach Pegel kann man das auch wunderbar als Einladung zum vögeln interpretieren. Du solltest dich hier auf jeden Fall mal zu Game-Strukturen einlesen. Ich glaube du hast in dem Moment verloren, als du sie nicht gevögelt hast, als die Gelegenheit da war. War da ein wirklich körperlicher Block oder war das nur typisch weibliches Gerede, was testet, wie sehr Mann du bist? Ich würde zweiteres raten. Wenn sie wirklich aktiv geblockt hat, dann hast du vorher schon den Abend was im Game falsch gemacht. (Und klar war deine Äußerung kontraproduktiv.) Und dann bist du durch diesen TEst durchgefallen und bist der Kerl, der nicht den Mut hat sie zu ficken. Der sie eben nicht packt und gegen die Wand drückt und küsst. Und dann textest du dich noch um Kopf und Kragen. Und wirst ihr Cybersex-Buddy. Offenbar findet sie dich schon interessant und auch deine Vorstellungen von Sex. Aber sie hat gelernt, dass du in der Realität nicht lieferst. Wie du das retten kannst? Wenn du sie live siehst, sehr männlich dominant auftreten und recht aggressiv eskalieren. Und nicht auf ihr gelaber hören. So wie sie spielt, sucht sie einen dominanten Mann, der ihr mal Kontra gibt, der sie handlen kann und ihr Grenzen aufzeigt. Wenn ich von mir früher ausgehe: Ich glaube ihre kleinen Frechheiten sind zu 80% einfach nur Frust, weil dus eben nicht bringst an der Front. Obwohl sies sich wünschen würde.

Nein, ich führe auch nicht alle 4 Wochen offizielle Beziehungsgespräche. Ich bin aber mit meinen Partnern offensichtlich viel enger im Gesprächskontakt als du es bist. Ich weiß spätestens nach dem zweiten Abend, ob mein Partner an Person xy sexuelles Interesse hat - so als Beispiel. Dafür brauche ich kein großees Beziehungsgespräch, sondern das läuft nebenbei mit einem zwinkernden "Na, was für dich?". Weil wenn ja, dann hat mein Partner für den Abend von mir Ruhe oder ich winge - je nach Situation. Man ist eben ein Team. Ich kann aber nur helfen, wenn ich weiß, was Sache ist. Ich wüsste halt auch an deiner Stelle zu deinem Zeitpunkt, ob es zwischen den Mädels je sexuelle Spannung gab, ob da vielleicht doch mal was lief, ob sie sich zu zweit was vorstellen könnten, ob das zu dritt ginge, ob sie es schlimm fände, wenn du mit ihr was anfängst, obwohl es gegen die Regeln ist... Gleichzeitig wüsste mein Partner, dass ich das Mädel heiß finde. Was ich mir vorstellen könnte. Erwähnt man das einmal und im Beziehungsgefüge ist klar, dass niemand zu etwas gezwungen wird, dann erzeugt das auch keinen Druck. Das ständig anzusprechen wäre ungünstig. Aber Informationen austauschen finde ich da einfach wichtig. Das wäre mir einfach ein Bedürfnis und etwas, was man eigentlich jeden Tag nebenbei mal mit bespricht. Deshalb finde ich es so befremdlich und habe das Gefühl, dass ihr viel zu wenig kommuniziert. Wie soll man auf den Partner eingehen und mit ihm eine Beziehung fürhen, wenn man nicht weiß was ihn bewegt, wer ihn reizt, was ihn beschäftigt? Ihr zwei solltet da eigentlich ein eingeschworenes Team sein, dass zusammen arbeitet. Ihr habt nicht mal einen Plan was der andere will, geschweige denn ein gemeinsames Ziel. Das macht das Konstrukt eben auch sehr angreifbar. So stelle ich mir eine offene Beziehung vor. Wenns für euch so klappt ist das ja gut. Aber die Praxis zeigt ja gerade, dass es eben nicht klappt. joa. Option 1: Du hälst dich dran und fertig. Option 2: Du redest mit deiner Partnerin. Sind wir eben wieder bei Kommunikation. Es ist das Herzstück von Konstrukten mit mehr als zwei Personen. Immer. Es ist praktisch gleichwertig mit der Frage "Wie ist der Sex?", die hier bie Beziehungen oft sehr viel definiert. Bei Polykülen ist es die Frage "Wie läuft die Kommunikation?". Von euren Regeln und der geringen Erfahrung her sehe ich das als extrem unwahrscheinlich. 1. Ist deine Partnerin homosexuell oder auch homoromantisch? Hat sie auch auf emotionaler Ebene Interesse an Liebesbeziehungen mit Frauen oder beschränkt sich das rein auf Lust? Wenns reine Lust ist, dann hörts ja hier schon auf. 2. Ihr wirkt dabei unerfahren und unsicher (siehe Kommunikation und "bloß keine Bekannten"). Das kann bei offenen Beziehungen durchaus funktionieren. Polyamorie macht das so nicht mit. Fällt mir noch mehr zu ein, kürze ich jetzt aber ab, weil bei dir aktuell in ganz weiter Ferne. Können wir nochmal diskutieren, wenn ihr mit Nr. 3 in wechselnden Besetzungen regelmäßig vögelt und man weiß, wie das an der Front funktioniert :)

Ich glaube die Frage ist hier einfach, ob man eine Beziehungsführung wie man sie im ersten Post lesen kann mag, sie für sich selbst möchte oder ob man das als "Last" und "Stress" empfindet. Jemand, der daran keinen Spaß hat und das macht, weil er meint es zu müssen - der wird da natürlich sehr schnell needy und den kostet das tierisch Kraft. Wer Bock hat, sich auf die Weise um den Partner zu kümmern und da für sich selbst Freude draus zieht, der kann damit bestimmt gut fahren. Ich glaube das ist tatsächlich eine Typfrage. Es gibt offenbar Menschen, die mögen es, wenn die Beziehung einfach so läuft mit wenig Aufwand. Und es gibt Menschen, die ne Menge Freunde daraus ziehen, Sachen für den Partner zu organisieren, sich Gedanken zu machen und Dinge vorzubereiten. Nicht unbedingt wegen der Wirkung. Sondern, weil sie es gern tun. Ich plane aktuell zum Beispiel einen Adventskalender - ja, im Juni . Weil es mir total Spaß macht daran zu arbeiten und das zu entwickeln. Dass sich nachher jemand dran freut ist toll, aber erstmal nebensächlich.

Wie episch, während ich noch überlege, ob ich das nicht lieber in die Beziehungskiste schiebe.... Ich bin da sehr bei IC. Du kannst Lisa mal in einer ruhigen Minute aka "Beziehungsgespräch" fragen, ob das Mädel was für sie wäre und wenn sie da positiv reagiert fragen ob und wie du helfen kannst. Aber sie hätte es vermutlich schon getan, würde es sie reizen. Sie müsste sie ja nicht mal "abschleppen". Die sind ja schon eng miteinander und wenn da interesse da ist wird spätestens irgendwann betrunken geknutscht. Bliebe noch du alleine Spaß mit der "Neuen". Gemäß den Regeln eurer Beziehung halt. Du weißt selbst am Besten, ob du da ne Erlaubnis brauchst oder wie ihr das handhabt. Auch aus du hast Sex mit beiden kann sich in Zukunft grundsätzlich ein dreier entwickeln. Außerdem habe ich auch das Gefühl, dass ihr für ne Offene Beziehung zu wenig miteinander redet. Kann gerade auch nur so rüberkommen. Zusätzlich weiß ich nicht, ob du sprachlich ungenau bist mit dem Begriff Poly oder ob du dir tatsächlich gleichberechtigte Liebesbeziehungen vorstellst?

Da liefen einige PNs im Hintergrund Warum Orbit? Alles völlig unsexuell. Gespräche wie mit der besten Freundin. So laufen typisch unsexuelle Mann-Frau Freundschaften ab. Eine Frau ist technisch durchaus in der Lage, ihren Ex zu verführen und das ganze in eine bestimmte Richtung zu lenken. Das tut sie hier aber nicht. Trotzdem ist es eine Situation, in der ein Versuch vertretbar ist und er wirds wohl nochmal versuchen sie zu verführen. Mal schauen ob da noch was ist.

Lieber @Samdc, bitte gestalte dein Thema nach folgenden Regeln. Am besten editierst du deinen Post einfach entsprechend folgender Formatierung: (3) Der Inhalt des Topics MUSS, unter Aufführung der/von Oberpunkte/n, folgende Inhalte EXPLIZIT beantworten: 1. Mein Alter 2. Alter der Frau 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") 5. Beschreibung des Problems 6. Frage/n Welche Etappen gibt es? - Leichte / Unabsichtliche Berührungen (Zufällige Berührungen am Arm, Bein; Händchen halten u.s.w.) - Absichtliche Berührungen (Hals streicheln; Bein streicheln; an der Hüfte halten u.s.w.) - Küssen - Sexuelle Berührungen (Arm auf dem Po, Busen, unter der Bluse oder Hosen u.s.w.) - Sex Beispiel: siehe HIER! Dann ist es deutlich einfacher dir zu helfen. Zusätzlich würde ich dir empfehlen zu schauen, ob du die Chats noch etwas kürzen könntest. Vielen Dank!

*hust* Polyamorie ist auch "voll Bock". Durchaus auch Bock auf andere. Aber auf die wirklichen Liebespartner trotzdem grundsätzlich "voll Bock". Polyamorie funktioniert nur, wenn man auf die Primärpartner total Bock hat und eben als Einheit - egal wer da wie in welcher Weise kommt - trotzdem weiter funktioniert. Wackelt das Zentrum, fällt das ganze Bauwerk krachend zusammen. Nur mal so aus der Praxis gesprochen... Was man eben nie weglassen sollte ist das Screening. Das sollte halt für ne Liebesbeziehung anders aussehen als für ein ONS. Aber ich nehme da bei dir überhaupt keine Richutng wahr. Mit so vielen Lays solltest du eine gute Vorstellung davon haben, was genau eine Frau hat, die dich flasht. Was zu dir passt und was du in einer LTR willst. Aber ich lese hier "ich schmeiße alles weg, was ich gelernt habe und mache lieber blind Flinte im Kornfeld. Die Frau die zufällig umfällt, die nehme ich für mehr."

Dir eine andere Frau suchen. Siehe Kommentare und Links auf Seite 1. Wenn du das Partout nicht willst: Innerhalb der letzten 5 Seiten berichtet jemand, dass und wie das für ihn geklappt hat (wobei da noch der langzeit-Test aussteht). Insgesamt: Völlig neu angefangen haben. Völlig neuer Mensch sein. Alles aus der Beziehung aufgearbeitet haben. Und dann wie von null auf ganz normal gamen. Beachte dazu was auf Seite 1 steht zu Frauen, die Schluss machen. Ist sehr gut möglich, dass sie da null Interesse hat.

Mal überlegt, ob du einfach nur das Falsche machst (evtl. forciert durch fremde Erwartungen) ? Ich halte viel von dem Buch "Das Prinzip Selbstverantwortung". Eine der Thesen dort ist: "Wenn du es wirklich willst, dann tust du es auch. Wenn du es nicht tust, dann willst du es wohl nicht genug." Ist bestimmt nicht immer 100% treffsicher. Aber definitiv etwas, worüber man kurz nachdenken sollte. Wenn das wirklich so krass für dich ist, dann such dir bitte professionelle Hilfe. Die sind genau dafür da.

Du bist unsexuelle beste Freundin. Also Orbit.

Hast du die Probleme auch bei Themen, die dich wirklich interessieren? Für die du brennst? Bei denen du die Zeit vergisst?