magicien

Bitte lies wenigstens, wie die Situation ist, bevor Du Deine Weisheiten zum Besten gibst. Hab ich. Er spielt mit dem Gedanken, sich relativ zeitnah (2 Wochen wären beispielsweise zeitnah) wieder bei ihr zu melden. Und wo ist meine Weisheit nun unpassend? Weil Du nicht berücksichtigst, wie die Beziehung vorher war; von wem aus die erste Trennung kam; wie die beiden wieder zusammen kamen; warum sie sich derzeit nicht sehen.

Das tun Mystery und LDS auch, bzw. sie beschränken Sozialisation auf das Affenrudel. Hm, ob der Teutone eigentlich nur die Pickup-Theorie ad absurdum führen will? Wobei, was mir ernsthaft Sorgen macht, ist ein Mensch mit sozialdarwinistischen Überlegenheitsphantasien, der sich "Der Teutone" nennt. Ich bin nur sehr, sehr selten in Versuchung, Godwin's Law zu erfüllen, aber das ist so ein Fall. Doch back to topic: TE, ob es eine gute oder eine schlechte Nachricht ist, dass sie im Bett dominant sein will, hängt doch davon ab, welche erotischen Bedürfnisse Du hast. Sind sie mit den ihren kompatibel?

Das Lustige ist ja: Es gibt PUAs, die nach drei Dates ohne Sex "Next" plärren, weil man dann angeblich eh in der Freundschaftszone lande, ohne Chance auf Entkommen. Diese PUAs wissen aber gar nicht, ob man nicht auch beim vierten oder fünften Date erst Sex haben kann, weil sie gar nie ein viertes oder fünftes haben. Aber zur Frage: nach wievielen Dates ohne Sex soll man nexten? Das kommt einfach drauf an, was man will. Mir machen Dates mit hübschen, intelligenten und charmanten Frauen halt auch ohne Sex Spass. Manchmal. Und wenn das so ist, dann date ich sie gern auch fünf- oder zehnmal. Wenn nicht, dann eben nicht. So einfach kann das Leben sein.

Bitte lies wenigstens, wie die Situation ist, bevor Du Deine Weisheiten zum Besten gibst.

Ja, genau so. Ist der "Abstand" denn absolut, d. h. Ihr habt zur Zeit gar keinen Kontakt? Wie gesagt: kein Aktionismus. Aber Du könntest ihr zum Beispiel sagen: "Ich habe nachgedacht und möchte, dass wir 'neu' anfangen. Langsam und ungezwungen." Ja, das sind Deine Worte, drum sind sie authentisch.

Mit dem ganzen strategischen Nachgedenke machst Du Dir auch zuviel Mühe. Zu diesem Zeitpunkt gilt in dem Thread schon: Ignoriere den Troll. Ach weisst Du, ich wollte nur kurz zeigen, wer hier der Alpha ist. Das ist mir ja unheimlich wichtig, wie Du weisst.

Zunächst einmal bin ich der Meinung, dass Du alles richtig gemacht hast. Es ist einen Versuch wert, die Beziehung fortzusetzen, wenn Du natürlich auch damit rechnen musst, dass es keine lebenslange Beziehung ist. Weisst Du selber, nehme ich an. Wie weiter? Nicht in Aktionismus verfallen. Nähe geben und Distanz gewähren. Eine gemeinsame Geschichte haben und ein eigenständiges Leben führen. Gelassen bleiben, wenn sie launisch ist. Kein weinerliches Getue, keine Vorwürfe. Du bist nicht nur der ältere, sondern auch der abgeklärtere. Das sage ich nicht, weil in irgendeinem Pickupguide steht, dass Männer die abgeklärteren seien, sondern, weil Dein Post es beweist. Abwarten und Tee trinken. Die gemeinsame Zeit mit ihr geniessen und offen sein für unterschiedliche Entwicklungen. Vielleicht ist es in ein paar Monaten wieder wie früher, oder besser, weil Ihr reifer geworden seid. Vielleicht geht Ihr in ein paar Monaten in Frieden auseinander und behaltet Euch gegenseitig in guter Erinnerung.

Du kennst bestimmt den Spruch: Diskutiere nie mit Idioten. Sie holen Dich auf ihr Niveau und schlagen Dich dort mit Erfahrung. Also: nicht drauf einlassen. Diskutiere nicht mit ihm, sondern mach's wie ich: diskutiere über ihn. Ignoriere ihn als Diskussionssubjekt und mach ihn zum Diskussionsobjekt. Normalerweise wird er zuerst versuchen, Dich zu provozieren. Zum Beispiel, indem er Deinen Beiträgen hinterherstalkt und versucht, sie ins Lächerliche zu ziehen. Da Du gute Beiträge schreibst, macht er sich damit aber nur selbst zum Affen. Dann wird er versuchen, es Dir mit gleicher Münze heimzuzahlen: er wird an den unpassendsten Stellen im Forum Spitzen gegen Dich fallen lassen. Natürlich macht er sich so nur noch mehr zum Affen, weswegen Du ihn weiterhin ignorierst. Nach einiger Zeit wird er entweder aufhören, oder seine ganze Energie darauf verwenden, es Dir heimzuzahlen, und nicht mehr dazu kommen, zu Sachfragen Unsinn zu posten. In beiden Fällen hast Du Dein Ziel erreicht. Besonders gemein ist es natürlich, wenn Du Deine Strategie auch noch transparent machst.

Du musst jetzt ganz tapfer sein: Die meisten Beziehungen, die es gibt, dürften nach PU-Regeln überhaupt nicht existieren. Es ist aber so, dass die Nicht-PUAs sich ebenfalls vermehren, sogar sehr erfolgreich.

Wo genau siehst Du die "emotionale Katastrophe" und den "Nuklearschlag"? Darin, dass sie Dich verlassen hat? Oder darin, dass Du sie vermisst? Ich will Dir etwas sagen: Sei froh, dass es weh tut. Alle, die meinen, es sei superalpha, in einem solchen Fall die Enttäuschung und Trauer gar nicht an sich heranzulassen, sabotieren ihr eigenes Inner Game. Das Selbst kann nur wachsen, wenn das emotionale Erfahrungsgedächtnis gefüttert wird.

Sie hat Dir doch ausdrücklich gesagt, was sie sucht. Mehr als einmal.

Gar nichts. Sie will zunächst nicht mit Dir weg, überlegt es sich dann anders und sucht Deine Nähe, und Du schnauzt sie deswegen an. Jetzt willst Du ihr Interesse an Zweisamkeit mit Dir mit einem Herunterfahren des Invests bestrafen. Eigentlich muss man ja hoffen, dass sie davon so gehörig angepisst ist, dass sie sich nach Alternativen umschaut. Aber leider wird sie auf den Blödsinn wahrscheinlich sogar reinfallen. Schade.

Klar. Das Nicht-Nachfragen hat vor allem den Sinn, dass der durchschnittliche PickUpIdiot Angst davor hat, das könnte seinen Selbstbetrug, den er für einen Frame hält, in Frage stellen. Ganz einfach: Du hast einem netten Mädchen zum Geburtstag gratuliert, sie damit überrascht und ihr eine Freude gemacht. Und das ist gut so. Es ist doch schön, einem Menschen ein Lächeln aufs Gesicht zu zaubern, findest Du nicht? Völlig unabhängig davon, ob Du sie wiedermal datest, mit ihr ins Bett gehst, oder ob Ihr Euch einfach in guter Erinnerung behaltet.

Ich liebe Patentlösungen.

Das stimmt aber für den TE nicht. Deswegen: Taktik-Scheisse. Lieber Freundschaft geniessen und für den Sex eine andere. Graue Theorie. Genausogut kann es passieren, dass sie: sich "auch so ein Mann, der nur das eine will" sagt, und kein Interesse mehr hat;seinen Kontaktabbruch als Desinteresse deutet und von einem Uninteressierten auch keine Freundschaft mehr will;während er sie freezt, einen anderen anlacht;gar nicht merkt, dass er sie freezt, denn als HB hat sie natürlich ein halbes Dutzend Orbiter, die ihr hinterherlaufen, und mit denen sie Sex hat, denen wendet sie ihre Aufmerksamkeit zu, wenn einer freezt. Sie macht es nicht taktisch, sondern ganz natürlich, sie kann gar nicht anders.Ich habe ja wirklich nichts dagegen, wenn man den eigenen Invest reduziert und sich nach den schönen Töchtern anderer Mütter umsieht. Aber wie hier Freeze Outs bisweilen als Allheilmittel, vielleicht sogar mit Gelinggarantie, und jeder andere Weg als töricht und needy dargestellt werden, das geht auf keine Kuhhaut.

Weniger Abkürzungen verwenden. Du betrachtest das Ganze als Strategiespiel. Wahrscheinlich spürt sie das. Ihr Selbstschutz ist berechtigt. Du nimmst ihre Ängste nicht ernst. Du wertest ihr "zu oft das Herz gebrochen" als "blabla" ab. Die Schatten ihrer Vergangenheit sind Dir wurst. Wahrscheinlich spürt sie das. Ihr Selbstschutz ist berechtigt. Sie sucht Sicherheit. Die gibst Du ihr nicht.

Das ist aber auch nicht die vorherrschende Meinung der PU Community. der besser gesagt: Das ist in genau dem gleichen Sinn die vorherrschende Meinung der PU Community, wie das "ich küsse nicht beim ersten Date", das einem eine Frau sagt, eine ernstzunehmende Grenze ist. Will sagen: wenn jemand aus der PU Community sagt, man solle ehrlich und offen zu Frauen sein, dann ignoriert man diese Aussage und beurteilt ihn nach seinen Taten. D. h. danach, ob er wirklich ehrlich und offen zu Frauen ist. Ob er einer Frau zum Beispiel "hey, du gefällst mir" sagt, wenn sie ihm gefällt. Viele sagen, Ehrlichkeit sei wichtig, und folgen zugleich der Maxime, dass Ehrlichkeit betaisiert.

Comfort wird auf alle möglichen Arten aufgebaut, aber nicht dadurch, dass man mit anderen flirtet. Auf die zweite Frage, ob Du sie nach einem Date fragen sollst... nun, die Antwort ist sehr einfach: wenn Du ein Date willst, dann frag sie. Wenn nicht, dann lässt Du es bleiben. Aber wenn Du nicht fragst, wirst Du auch keins bekommen.

Ignorieren, andere Frau im Set ansprechen. Die Asoziale keines Blickes mehr würdigen. Auch IOIs ignorieren.

Da gebe ich Dir völlig recht. Auf den Sechsfacharsch hätte ich auch nichts geantwortet. Der Mist ist, dass Ihr Euch in einer Entfremdungsspirale zu befinden scheint, aus der es kein leichtes Entkommen gibt. Als Coach rate ich in einer solchen Situation jeweils zu Metakommunikation, aber ich fürchte, sie wird nicht bereit sein, Dir auf die Meta-Ebene zu folgen. Deshalb die Frage nach gemeinsamen Bekannten. Schweigen ist auf jeden Fall besser als zurückschimpfen oder sich verteidigen. Wichtig wär's einfach, Euch beide 1. in einen konstruktiven Gesprächsmodus und 2. an einen Tisch zu bringen. Du könntest - morgen oder nächste Woche - mal in folgender Weise antworten: [Name], (=Separtator setzen) ich verstehe, dass Du eine schlechte Meinung von mir hast und mich einen Arsch nennst. (=Empathie zeigen) Es ist mir aber nicht wohl dabei, wenn wir uns beschimpfen und verletzen. (=Ich-Botschaft zum eigenen Gefühl) Lass uns in Ruhe miteinander reden. (=Kritik als Wunsch formulieren) Und wenn es denn sein muss, gehen wir anschliessend in Frieden unserer Wege. (=Ziel geben, dem sie zustimmen kann) Ich rufe Dich morgen an, dann können wir etwas abmachen. (=implizites Einverständnis einholen) Wie immer: keine Garantie, dass es klappt. Aber es handelt sich dabei um eine vielfach bewährte Kommunikationsform in Konfliktsituationen.

Da haben wir's ja: Du fühlst Dich unwohl dabei. Das gleiche hast Du übrigens weiter oben schon vom Streetgame gesagt: Du fühlst Dich unwohl, weil Du Dich nicht legitimiert fühlst, mit ihr zu flirten, oder so. Dinge tun, bei denen Du Dich unwohl fühlst, solltest Du nur ausnahmsweise. Zum Beispiel zum Zahnarzt gehen, und so. Ja, ich höre sie schon rufen, Comfortzone erweitern - klar ist das wichtig. Aber wie kriegt man es hin? Indem man das, was man tun will, so gestaltet, dass das Unwohlsein möglichst gering ist. Du bist in meinen Augen ein Fall für das Buch "Tigerblick sucht Himbeerlächeln" von Julia Weber und Johannes Storch. Dort lernst Du zwar kein Gamekonzept, aber einen Weg, Deine eigene Flirtmaxime zu finden, auf der Du dann Dein eigenes Gamekonzept aufbauen kannst.

Du machst wegen einer, die Du bisher nur vom Chatten kennst, so eine Geschichte? Weisst Du was? Das mit den Mädchen, die Dir hinterherlaufen, nehme ich Dir nicht ab. Die "Freundin", die ihr "verbietet", allein zum Date mit Dir zu fahren, heisst wahrscheinlich "Verunsicherung". Ist auch verständlich: es ist eine Art Blind Date, Ihr kennt Euch erst vom Chatten, und Du hast viel und erfolgreich P&P gemacht, d. h. Du hast Attraction aufgebaut, aber keinen Comfort. Will sagen: Du hast ihr bisher nicht das Gefühl gegeben, dass sie sich vertrauensvoll in Deine Arme werfen kann und Du sie in der bösen fremden Welt beschützt. "Treffen wir uns [an diesem oder jenem Ort]. Dann gehen wir zusammen... und ich zeige dir..." Das vermittelt nicht nur die Führung, zu der Dir andere schon geraten haben, sondern es zeigt auch, dass Du Dich dort auskennst, und dass sie nicht allein unterwegs ist. Beides gibt Sicherheit und Comfort.

Und Du meinst, es steigert seine Chancen auf eine Mehr-als-Freundschaft, wenn er so tut, als würde er sich überhaupt nicht mehr für sie interessieren, um dann nach Silvester plötzlich aus den Nichts hervorzuploppen und wieder an ihr interessiert zu sein?

Ja, und so erfolgreich.

Taktik-Scheisse. Frag Dich lieber: Willst Du sie ignorieren? Willst Du auf jeden Kontakt verzichten, weil es keinen Sex mehr gibt? Also ich würde das nicht wollen. Ich würde micht über die Freundschaft mit ihr freuen und mir für den Sex halt jemand anderes suchen. Es kann natürlich gut sein, dass Du anders denkst. Dass Du auf die Freundschaft pfeifst, wenn es keinen Sex gibt. Das ist Dein gutes Recht, und dann solltest Du den Kontakt wirklich abbrechen. Was Du aber nicht tun solltest: sie aus taktischen Gründen ignorieren, obwohl Du den Kontakt eigentlich willst.