Helmut

Oida... Wir reden hier von jemand der über zehn Jahre mein bester Freund war, durch dick und dünn, begonnen bei der PU-Szene in Wien und geendet damit das ich ihm über den Tod seiner Mutter weghelfen konnte. Klar, der hat mich von oben bis unten vollgelogen und ich hab ihn natürlich nie mit irgendwelchen Mädels gesehen oder irgendwelche Mails gelesen aus seinen Dating-Apps... Ist interessant wie sich in dir alles sträubt zu akzeptieren wie einfach Dinge funktionieren können. Sowohl das Beispiel mit dem Sprachtrainer als auch meines hier hinterfragst du sofort und unterstellst es sei sowieso anders... oder die Leute seien Autisten... oder würden Geschichten erzählen... Arbeite doch mal deine Glaubenssätze um anstatt anderen Leuten zu erklären sie würden die Realität falsch sehen.

Nachtzug: A) Persönlichkeit scheint durch. Allein die Tatsache dass du etwas machst was sonst kaum jemand macht (gerade bei den richtig heißen Mädels) sagt schon mal sehr viel über dich aus. Die Art wie locker und entspannt du bist, wie selbstsicher du bist, ob du witzig/schlagfertig und damit auch intelligent bist, kriegst du in fünf Minuten rüber. B) Der ist Unternehmer, der arbeitet gerne strategisch. 100+ Dates, viele davon in der Art von "Sie kommt gleich in die Wohnung, er sitzt bereits in der Badewanne, sie zieht sich aus und kommt dazu". Ohne Scheiss - beim ersten Treffen. Also seine Kanonen waren schon gut geladen... Mir geht aber diese "Entmenschlichung" voneinander beim OD generell eher am Sack. Ich hab auf OKC zb. die schlechteste Response-Rate überhaupt (fünf Dates in zwei Jahren, wobei ich nicht viele anschreibe) aber davon war ich mit vier im Bett, mit einer davon sogar das erste Date gleich ein Wochenende in Ungarn. Weil das halt eine Seite ist die sehr deutlich meine komplexe Persönlichkeit rüberbringt (durch diverse Fotos und Texte) und dann auch die wirklich passenden Frauen dazu einschlagen.

Aha. Wir reden hier von Lovoo. Die erlauben 250 Zeichen (grade gezählt). Deshalb mein Argument: Wenn, dann verwende Fotos die Persönlichkeit zeigen. Damit du mehr rüberbringst als nur ob du fesch bist. Dein Argument: Brauch ich nicht, ich schreib das einfach in 305 Zeichen. Und mach nur fesche Fotos. Ah eh. Alles klar.

Is kein klassisches Sportfoto, aber zb. mein Profilbild hier. Und ja, ich rede von Aktivitäten die Teil der Person sind. Wenn du in irgendwas gut bist, dann ist es kein Fehler das per Bild zu zeigen. Ansonsten frage ich mich wp du zb. bei Lovoo in 160 Zeichen irgendwie "Genuss" einpacken willst und noch drei andere Sachen. Du spielst also letztlich das "I'm pretty" Game. Kann man machen, ist aber wie in meinem ersten Posting hier erwähnt Frauendomäne.

Dreh doch mal deine Frustration ab bzw. komm in die Eigenverantwortung, das riecht ja bis hier nach Wien. Wenn du dir was vorjammern hast lassen, dann war es deine Schuld. Hör auf ständig diesen subtilen Frauenhass zu schieben. Nette Duc übrigens. Der Punkt war das recht unscheinbare Kerlchen mit guter Persönlichkeit die Mädels kriegen die wesentlich heißer sind. Und auch in der Firma brauchst du dafür was am Kasten. Dann erklär doch mal wie du in einem Foto eine Persönlichkeit darstellst. Ohne Kontext schaffst du das wohl nicht. Nachsatz: Ich bin der Meinung für's OG in der heutigen "Swipe-Form" bedarf es einer gewissen emotionalen Abgebrühtheit. Persönlich tu ich mir immer noch etwas schwer damit wie ein Roboter zu handeln gegenüber anderen Menschen. Also zb. 500x den gleichen Satz zu kopieren oder den ganzen Tag links/rechts swipen und Menschen damit in den "Papierkorb" schicken. Weil ich halt gern das individuelle, das authentische erfahren möchte. Wenn ich aber versuche individuell auf die Person einzugehen (was bei manchen Fotos gut, bei manchen eh gar nicht geht) und dann natürlich Null Reaktion erfahre, trifft es irgendwann das Ego. Drum bevorzuge ich eben auch Seiten wo die Damen selbst sich ebenfalls bemühen, zb. ein ausführliches Profil erstellen. Auf OKC gibt's immer wieder mal sehr hübsche UND sehr intelligente Mädels die gut schreiben können, interessante Gedanken rüberbringen. Da macht es Spaß sich was zu überlegen. Mein ehemals bester Kumpel wiederrum hatte ein Excel-Sheet, komplett mit Flußdiagramm seiner Routines und Texte, die er methodisch abgearbeitet hat. Hätte auch ein Java-Script für ihn erledigen können. Muss man wohl der Typ dafür sein.

Die ganzen fotolastigen Seiten kannste wirklich kicken wenn du nicht übergut aussiehst. Auf den Seiten wo Platz für Text ist (OKCupid zb.) geht da mehr, weil du mit einm wirklich gutem Text einiges an Persönlichkeit darstellen kannst. Außerdem sind das eher Seiten die auf "Nachrichten schreiben" und nicht "chatten" ausgelegt sind, du kannst also auch in der ersten Nachricht schon positiv hervorstechen wenn du nicht nur "Hi" und eine fade Zeile schreibst. Aber tendenziell gebe ich Submarino recht. Hatte 2013 in meinem bestem Monat fünf Mädels im Bett, nur von einer einzigen Website, und da waren drei wirklich heiße Frauen dabei mit Modell-Figur. Obwohl ich selbst nur guter Durchschnitt bin, aber ich hab halt eine Nische gebaut und vermarktet (Soft- bzw. Einsteiger-BDSM Erfahrungen). Seitdem sind auch in meiner Wahrnehmung fast alle Plattformen abgestunken, auch weil es immer mehr zur Tagsüber-Bespaßung per App verwendet wird und die Motivation wirklich jemand kennenzulernen bei vielen Mädels eher solala ist. Geht dort oft auch viel um Selbstbestätigung, die kriegen sie eh schon durch Likes und Nachrichten. Oder sie ist halt spontan gamsig und will grad jetzt, das erwischt du dann nur mit viel Glück. Selbst wenn du dann ein Date hast denkt die im Hinterkopf immer dran das sie ja noch zehn andere treffen kann (wenn sie halbwegs was gleichschaut) und ist möglicherweise absolut kompromisslos in ihren Kriterien. Diese Haltung legt sich erst bei Mädels die nach 50 Dates draufkommen wie die Realität aussieht und das gerade die Hot Guys welche nur mit Bildern punkten oft nicht unbedingt so vielentwickelte oder angenehme Persönlichkeiten haben. Das ist genau der Grund warum ich der Meinung bin OD und die ganzen Sozial Media Spielchen bringen Männer dazu "weiblich" zu agieren, und das ist Blödsinn. Wenn du nicht grad ein Foto hast wie du in deine F-16 steigst oder in deinen Formel-1 Wagen, dann kannst du männliche Eigenschaften auf Bildern nicht leicht vermitteln. Reisen geht noch am ehesten, mit Tieren geht noch, oder beim Sport. Aber dafür brauchst dann wieder jemand der dich in einigen verschiedenen coolen Situationen fotografiert, und ich selbst hab keinen "Hausfotografen" der mich ständig stalkt. Alles andere geht Richtung "muss hot aussehen" und das ist eigentlich Frauengame, verschiebt irgendwie komplett den Frame wenn Kerle sich dann drei Stunden stylen für ein Badezimmerselfie. Also ja, echtes Leben funktioniert doch deutlich anders, und in der Regel für Männer mit Persönlichkeit viel besser.

James sagt es schon richtig, Herzdame hat es auch angesprochen. Ich tu mir prinzipiell schwer dich da jetzt positiv zu beraten, weil für mich BDSM vor allem mit Vertrauen und Ehrlichkeit zu tun hat. Ich kenn Kerls die auf einschlägigen Parties rumlaufen und die große Klappe haben was sie nicht für Super-Doms sind - mir damit teilweise die Frauen abschwatzen weil ich eben nicht so lauthals rumerzähle - und dann letztlich komplett ablosen. Im besten Fall sind die Mädels dann etwas entäuscht, im schlechtesten Fall stürzen sie ab. BDSM geht in den Kopf. Ich hatte mal gemeinsam mit einer Freundin (einer absoluten Dominanz-Anfängerin) eine absolute Devot-Anfängerin nur angezogen ans Bett gebunden, wir haben sie abgeschmust, ein bissl sehr zart mit der Hand geklopft und ihr dann durch die Strumpfhose ein wenig Vibration verpasst, nichtmal einen Orgasmus. Das war alles im Rahmen den wir besprochen hatten, und mega-harmlos, vor allem für meine Welt, da habe ich mit Anfängerinnen schon ganz andere Sachen gemacht. Es war ihr aber nacher doch 105% von dem was sie gekonnt hatte und sie brauchte da schon ein wenig das zu verarbeiten. Ärgere mich heute noch über mich selbst weil ich unterschätzt hatte wie schwer es ist zwei Mädels gleichzeitig zu beobachten und zu führen, bin froh das nicht mehr passiert ist. So schnell kann da was zuviel werden. Von der praktischen Seite alleine hat dein Plan schon ein paar Fehler. Bettfesseln braucht das passende Bett. Du kennst ihr Bett nicht. Seile sind am vielseitigsten, aber da schläft schnell mal eine Hand ein, Blutfluß unterbrochen etc. Musst du drauf aufpassen, fehlt dir die Erfahrung. Am sichersten wäre du kaufst dir vier vernünftige Ledermanschetten (oder die harmlose Variante in Klett/Stoff). Dazu ein Seil oder eine Kette um die Dinger zu verbinden, und ein paar Karabiner. Dann kannst du relativ easy einen Hogtie machen ohne das ihr dabei viel passieren kann. Du kannst ihr auch die Knie zusammenbinden (normaler breiter Ledergürtel) und die Hände an den Gürtel, so das sie mit angezogenen Beinen auf der Seite liegt (oder Doggy-Style geht so auch begrenzt...). Dann kannst du gut an ihr rumspielen, bissi mit der flachen Hand popoklopfen (voooorsichtig... langsam... genau hinschauen wie sie reagiert... wie sie Luft holt... mehr als tiefes Luftholen keinesfalls!) und sie dazwischen immer wieder mal geil machen. Eiswürfel reichen für den Anfang, normale Kerzen haben zu heißes Wachs und selbst bei den speziellen Kerzen solltest du das mal an dir selbst ausprobieren. Also, Kurzusammenfassung: Bondage simpel und mit Leder, entweder Knöchel zu Handgelenken oder Knie zu Handgelenken. Augen verbinden ist okay, knebeln nicht. Rumspielen mit Eis und der Hand. Wenn du ein Halsband irgendwo findest (auch wieder: Leder, nicht eng) kannst du ihr die Handgelenke ans Halsband und sie dann Doggy-Style rannehmen. Haare ziehen (Gefühlvoll). Safeword ausmachen (ich bin da einfach gestrickt: Dreimal "Stop", ansonsten ein "Langsam"). Am besten wäre vorher mal zwei Stunden Kaffee trinken und rausfinden was sie kennt, was sie nicht kennt, worauf sie steht. Wo ihre Schmerzgrenzen liegen, Tabus liegen. Letztlich gehts auch darum was DU erleben möchtest. Aber wenn du bisher nur Filmchen geschaut hast dann bist du wahrscheinlich viel zu überreizt im Kopf. Gottseidank gabs zu meiner Zeit noch nicht Pornhub und Co, ich hab das im Selbstversuch erforscht. Erfahrungsaustausch über Stammtische, da lernst du was. Das Standard-Buch wäre dies hier: https://www.amazon.de/SM-Handbuch-Black-Label-Matthias-Grimme/dp/3931406016 Aber wurscht was du machst würde ich vorher jedenfalls nochmal viel reden, und dabei durchaus auch rausklingen lassen das du eben NICHT der erfahrene Oberdom bist.

Ich hatte in einem früheren Leben auch das eine oder andere Escort bei mir... von denen eine mich dann gratis zusammen mit ihrem Mann in den Swingerclub mitgenommen hat. Und auch schon mal eine Dame die mich aus dem Gothic-Club unbedingt heimnehmen wollte und sich nacher als Profi entpuppt hat. Mit der hab ich mich dann auch ganz spannend über den Job an sich unterhalten. Deine Einschätzung triffts eh gut. Speziell die Mädels aus dem Osten haben nicht so wahnsinnig viel soziale Netze hier, kommen meist mit dem Gedanken sich in zwei, drei Jahren das Geld für ein Haus oder Wohnung daheim zu verdienen und nebenbei das Studium zu machen, sind relativ abgekapselt von der Welt. Viele bleiben dann kleben weil der Gedanke wieder daheim für einen Hungerlohn zu arbeiten nicht denkbar ist. Ein paar wenige gibts die finden den Job tatsächlich manchmal irgendwie witzig (so wie das eingangs erwähnte Pärchen, wo er auch als Gigolo gearbeitet hat) wenn sie zumindest einen netten, halbwegs feschen Kunden haben. Die Agenturen sind im allgemeinen Scheiße und lassen denen fast keine Kohle übrig, also Selbstwert ist nicht so wahnsinnig hoch weil sie relativ untergeordnete Behandlung erfahren. Die leben also emotional ziemlich flach. Geht gar nicht anders, sonst würden sie verrückt bei der Tätigkeit. Du warst für das Mädel ein wertvoller, sicher durchaus ernsthaft "gefühlter" Ausgleich, hast ihr Wertschätzung vermittelt und ein bisschen weg vom Alltag. Ich denke nicht das sie dich irgendwie ausnehmen wollte oder will, das war schon ehrliches Interesse. Aber sie kann emotional da nicht tiefer drauf einsteigen, allein schon weil SIE dann wahrscheinlich den Job nicht mehr machen könnte selbst wenn du damit okay wärst. Die Geschichte ist bereits für beide Seiten gut ausgegangen - ihr habt euch beide ein intensives Erlebnis geschenkt, du hast ihr gutgetan und sie dir. End of Story. Ihre ganze Lebensplanung jetzt umzukrempeln kannst du von der Kleinen nicht erwarten, dafür sind diese Mädels zu dickköpfig und willensstark. Und genau darauf läuft es für sie aber hinaus wenn du jetzt mehr möchtest - da kannst du nur verlieren.

@Daygamer-at-Night Was ist diese "Wahrheit" und wer genau enthält sie "uns" vor?

Ganz böse Ecke. Würde ich komplett aus meinem Leben ausblenden wenn ich du wäre. Ich bin über Rollo Tomassi da hingelinkt worden (er selbst gefällt mir schon nicht großartig) aber was auf der MGTOW Website und in den Foren abgeht ist blanker, ungesunder, borderline-psychopathischer Frauenhass. Und zwar ohne reale Grundlage, also es gibt keine verallgemeinerbare "Fakten" über Frauen die deren Haltung ansatzweise begründen könnten. Tu dir selbst was gutes und bleib diesen Leuten fern.

Is ein spannendes Thema. Ich hab die letzten Jahre danach gelebt: Selbstbefriedigung (auf die richtige Art) ist die stärkste Form von Visualisierung. Also wenn du dir dich selbst vorstellen kannst, mit deiner "idealen Frau" (keine Schauspielerin oder so, irgend ein nettes Foto aus dem Netz zb.) in DEINER Wohnung, in deinem Bett, bei den Sachen die du gerne zb. auch mit einer Ex gemacht hast in der gleichen Wohnung im gleichen Bett... dann macht das was mit dir. Wenn du dazu zb. noch eine Fleshlight verwendest, auch in anderen Position als üblicherweise (sitzend, liegend...) dann kommst du schon recht nah an einen "Sex-Simulator für's Bauchgefühl". Also an das akute körperliche Gefühl wie es wäre wenn du da deine Traumfrau über die Couch biegst. Und das kann meiner Meinung nach nicht schaden sondern sogar sehr nützen. Weil es dir hilft deinen Glauben zu stärken was alles möglich ist. Wenn du ein wenig esotherisch denkst - dann "Law of Attraction" halt. Pornos (vor allem mit Männern im Bild), vergebene Frauen, Frauen die du nie treffen wirst (Filmstars) - unproduktiv. Genauso wie aus Langeweile - unproduktiv. Allerdings frage ich mich in letzter Zeit (bzw. stelle fest) das ich ohne Film im Kopf nicht kann, wohl noch nie konnte. Könnte auf ein "zuwenig" an Körpergefühl hindeuten. Keine Ahnung wie ich das am besten ausbalanziere, ob es überhaupt ein Thema ist (bei realem Sex hab ich ja auch immer den visuellen Reiz...)

Ah, das ist ja geil. Ich kann eine deutsche Version des Buches für meine Arbeit sehr gut brauchen, und für dich ist es geradezu ein Wink des Schicksals Die Kindle-Version gibt's übrigens seit einer Woche bereits. Mr. Glover wird dir eindrucksvoll zeigen dass das leider nicht stimmt. Ich vermute sogar das ein wesentlicher Knopf bei dir aus der Zeit vor der Adoption kommt, aber dazu hab ich später ein paar Übungen bzw. einen Buchtipp. Im "Nice Guy" kommt das allerdings auch schon schön raus und wird für dich sehr interessant sein. Kurz dazu gesagt: Ich hatte ein ähnliches Grundproblem, ich spreche da aus Erfahrung. Und ja, dein Gedankengang mit mangelnden Erfolgserlebnissen macht absolut Sinn. Du hattest damit nie die Chance zu erfahren "Ah, ich hab was ausprobiert, ich hab meine Strategie paarmal adaptiert, dann hat es geklappt" - du hattest nie die Chance den vollen Rahmen deiner Selbstwirksamkeit und deiner Kreativität zu erfahren. ABER: Das erlebst du heute mit deinen Freunden, mit deinen Hobbies und in deinem Beruf. Also schaffst du es sicherlich dieses Erfolgserlebnis dort zu übertragen. Mach dir das ruhig mal bewusst: Das dein ganzer Erfolg in allen anderen Bereichen durch genau das gleiche Handeln begründet ist welches du bei Frauen anzweifelst. Für mich gibt es zb. keinen wesentlichen Unterschied zwischen der Art wie ich mich bei Bewerbungsgesprächen benehme, oder wie ich flirte. Du hast das System aus Probieren - Feedback - nächster Versuch - Erfolg bereits verstanden und in dein Leben integriert. Nur bei Frauen darfst und sollst du es jetzt auch noch zulassen, da funktioniert nämlich genau der gleiche Grundmechanismus den du bereits kennst. Du hast alles in dir was du brauchst. Mir ist echt wichtig das du die Übungen durchziehst nur im Gedanken: Du willst ihren Namen wissen, oder die Farbe ihres ersten Fahrrades. Da gibt's keinen Korb. Du willst keine Telefonnummer, du willst keine tiefen persönlichen Gespräche oder Emotionen, du willst ihr nichts beweisen, du willst nichts romantisch-erotisches erreichen. Du willst einfach nur ihren Namen oder die Farbe ihres Fahrrades. Koppel das mal komplett ab vom Gedanken an irgend ein Ergebnis. Wenn dir eine Frau der du ein ehrliches höfliches Kompliment machst nichtmal ihren Namen verraten würde, dann liegt es an ihr und nicht an dir und muss dich nicht berühren. Zum Umgang mit Körben hab ich später was für dich. Weih deine besten Freunde ein und lass sie dich treten. Oder such dir andere Kumpels zum weggehen, vielleicht sogar hier im Forum. Sei offen mit den Leuten, du wirst dich wundern wie hilfsbereit Männer untereinander sein können. Aber letztlich: Gewöhn dir keine Krücken an. Einen Namen oder eine Farbe schaffst du auch alleine. Es geht hier schlicht um den ganzen Rest deines Lebens, und das ist mindestes noch einmal so lang wie bis jetzt. Jetzt, in dieser Sekunde wo du diesen Satz liest entscheidest du ob die nächsten 36 Jahre anders werden, und ab wann sie anders werden. Ich denke unter dem Gesichtspunkt findest du ein wenig Überwindung in dir Du kannst dir hier noch das Hypnose-File runterladen für abends vorm schlafengehen - ich finde es recht gut, es ist angenehm kurz und doch sehr wirksam (wenn dein Englisch gut ist). http://scarletgraydesigns.podomatic.com/entry/2012-12-20T11_29_17-08_00 Sie betont sehr schön das es jetzt in diesem Moment deine Entscheidung ist wie dein Leben weiterläuft - ganz allein nur eine Frage deiner persönlichen Entscheidung. Du hast Freunde, du hast nen guten Job, du siehst nicht aus wie der Glöckner von Notre Dame, du hast Menschen die dich gerne mögen. Du hast alles was du selbst brauchst (und bist damit tatsächlich weiter als viele andere hier auf der Seite die teils seltsam Beziehungen leben). Also mach dir das auch mal bewusst: Zwischen dir und dem Erfolg bei Frauen den du dir wünscht steht nichts materielles, sondern nur dein eigener Geist. Entscheide dich bewusst da drüberzusteigen, und mach die Arbeit an dir. Wir sind nicht schuld daran was uns die Vergangenheit gelehrt hat; aber wir sind schuld wenn wir die Zukunft nicht ändern.

Fang mal im Kleinen an und achte darauf wie du von dir selbst sprichst. Du hast nie gelernt Menschen in dein Leben zu ziehen, oder mit ihnen gut klarzukommen. Dieses fehlende Gespür ist nicht "Du", das ist einfach eine Entwicklung die sich verschoben hat. Du lebst heute in einem gesellschaftlichem System das durch viele Aspekte definiert ist; was daran nicht funktioniert, bist nicht DU Schuld sondern deine Interaktion mit dem System gehört neu überdacht. Ich geb dir mal einen Gedanken: Möglicherweise hättest du im viktorianischen England Mitte 1800 herum mit deinen Fähigkeiten mechanische Dinge zu lernen (Fremdsprachen, Musikinstrumente), mit deinem "gesundem Willen", mit deiner Fähigkeit dich sprachlich auszudrücken ein hervorragendes Sozialleben gehabt. Möglicherweise wärst du ein erfolgreicher Kaufmann, Ingenieur oder Musiker geworden und hättest großartige Heiratsangebote erhalten. Worauf ich damit hinaus will: Sieh den Fehler nicht in einem absolutem "Du". Sondern das die aktuelle Version von dir nicht geschult ist im Umgang mit dem sozialem System der Jetztzeit. Die aktuelle Version deiner Selbst ist aber nicht die bestmögliche Version deiner Selbst, da kannst du noch ganz viel entwickeln; und du bist nicht schuld wenn diese Entwicklung bei dir etwas länger dauert als bei anderen, du bist nur Schuld wenn du jetzt trotz dieser Erkenntnis weiterhin auf der Bremse stehst und den Aufarbeitungsprozess mit Selbstmitleid verzögerst. Und komm mal in die Gegenwart: Damit sich mal was ändert würdest du gern eine neue Herangehensweise entwickeln. Komm aus dem Konjunktiv und der Passivität raus in deiner Sprache. Ich finde den Ansatz mit einfach mal sagen was du denkst recht gut. Zieh das mal ein paar Wochen durch.

Nur um dir mal Perspektive zu geben: Ich hatte mit 19 meinen ganzen Freundeskreis aus der Kleinstadt verloren, weil ein Typ darin mich vor allen anderen unglaublich lächerlich gemacht hat. Richtige Freunde hatte ich vorher aber sowieso nicht, ich wurde gemobbt, ich war der Depp für alle, ich hatte natürlich nie was mit einem Mädel und auch keinen Sex. Mit 20 war ich allein in der großen Stadt (selbst meine beste Freundin war damals ein Jahr im Ausland). GANZ ALLEIN. Ich musste meinen *ganzen* Social Circle neu aufbauen. Bin jedes Wochenende allein ins Pub und hab dort mit dem Barkeeper gequatscht. Meine Schule war aus und ich musste mich bei lauter fremden Menschen in eine Firma integrieren, meine Schulkollegen alle wieder weg aufs Land (hatte aber auch in der Schulzeit nur einen richtigen Kumpel, eine beste Freundin und wurde ansonsten vom Rest gerne mal gemobbt bis zur vorletzten Klasse oder so.) Ich hatte meine erste richtige Beziehung (die dafür aber dann sehr gut und lange, mit einer wirklich hübschen und liebevollen Frau) mit 26. Davor waren es drei harte Jahre gezielte Selbstarbeit, und einiges an Arbeit noch die Jahre davor, immer mal vereinzelt aber nie konsequent. Wenn DU jetzt anfängst dich zu ändern, dann hast du nach vier Jahren intensiver Selbstarbeit mit 30 eine Beziehung und einen Freundeskreis. Geb ich dir schriftlich. Sich allerdings darauf zu berufen das Dinge unabänderlich sind und dein Schicksal so besonders grausam bringt dich nicht in die richtige Richtung. Was dich in die richtige Richtung bringt ist eine vernünftige Therapie.

Hey, Cool, du kennst dich gut selbst. Das macht es soviel einfacher Ich weiß nicht genau wie sehr du dich allgemein mit Selbstarbeit auskennst und schon Übung hattest. Prinzipiell gibt's immer zwei Wege ein "Fehlverhalten" zu ändern - einerseits kannst du bewusst deine Handlungen verändern (also Dinge anders machen als dir dein Unterbewusstsein einflüstert) - das hast du ja teilweise schon versucht. Irgendwann hast du dann positives Feedback welches deine innere Programmierung aufhebt. Andererseits kannst du dir Sachen aus dem Unterbewusstsein nach oben holen und klar machen - letztlich dann verarbeiten und auflösen - damit diese dämlichen Stimmen weg sind und du von selber mehr so handelst wie es für dich am Besten ist. Wir gehen das auf beiden Ebenen an Zu deiner Ansprechblockade wäre mein erstes Bauchgefühl: Du sagst du hast als Kind nicht rumprobieren dürfen (wegen Krankheit). Deine Erfolge wurden klein gemacht. Interessant wäre noch was deine leiblichen Eltern da beigetragen haben, wie du vor deiner Adoption behandelt wurdest. Details dazu gerne auch per PN. Jedenfalls hast du da natürlich einiges an Grundlagen "gefressen" für ein Selbstwertthema. Konkret frage ich mich ob du nicht einfach nie gelernt hast das es okay ist Sachen auszuprobieren und dabei auf die Schnauze zu fallen - flirten ist nämlich letztlich nix anderes als Versuch und Irrtum. Du kommst also offenbar in die "Analysis Paralysis". Du meinst du musst es so super richtig machen das du letztlich nie was findest was passt und dann lieber gar nix tust. Klingt das für dich stimmig? Dagegen gibt's ein einfaches Mittel: Sich vorher etwas zurechtzulegen und das 100% stur durchzuziehen. Ich empfehle dir folgendes, oder mach dir eine Variante davon: "Hi, entschuldige meine Direktheit, aber ich finde dich einfach wirklich anziehend und würde gerne deinen Namen wissen." Fertig. Du machst dir bitte mal KEINE Gedanken darüber "ob das was wird". Oder wo das hinführt. Oder ob du eine Telefonnummer oder sonstiges kriegst. Oder was das für eine mehr oder weniger perfekte Frau ist. Sondern wenn du eine siehst die dir rein von der Ausstrahlung her gefällt, dann betrachte sie ein bisschen, lächle sie an, gib ihr die Chance dich wahrzunehmen (ist aber kein Grund es nicht zu tun wenn sie nicht hersieht), und dann geh hin und sag genau diesen Satz. Nacher sagst du "Bin der Corleonis, hat mich gefreut" und gehst weiter. Unbedingt. Kein Versuch noch was nachzusetzen, keine Frage nach Facebook oder so. Mach das mal mindestens 5-10 mal. OHNE dabei irgendwas anderes zu wollen als ihren Namen zu erfahren. Schau wie es dir dabei geht und berichte. Du kannst es zu Anfang vor allem mal bei Frauen machen die alleine unterwegs sind, nicht im Stress, halbwegs freundlich wirken. Also keine Not es in der Gruppe in der Disco zu bringen Wenn dir das zu einfach ist dann sag Bescheid, mir fällt was anderes ein. EDIT-NACHTRAG: Damit du auch Gelegenheit hast zu üben bei hübschen Frauen mit denen du bereits ins Gespräch gekommen bist (weil du vorgestellt wurdest, Social Circle, Job etc.). Du versuchst das Gespräch so zu steuern dass du rausfindest mit welchem Alter sie Fahrradfahren gelernt hat, und welche Farbe ihr erstes Fahrrad hatte. Du kannst sie dir dann ruhig vorstellen, so als kleines Mädel, wie sie auf ihrem Rad durch die Gegend düst. Und wenn es Rosa war, dann sagst du "Du bist so ein Mädchen" und grinst sie dabei frech an. Auch hier wieder: keine Telefonnummern, kein Facebook, kein weiteres Treffen, alles egal. Du willst nur wissen welche Farbe ihr erstes Fahrrad hatte, und ihr mit einem Grinser sagen das sie so ein Mädchen ist... Dann kannst du jederzeit aus dem Gespräch aussteigen. Überleg dir zu der Übung ruhig ein paar Standard-Überleitungen bzw. wie du das Thema ansprechen kannst, wie du zu der Frage kommst. Auch hier, 5-10 mal mindestens. Das ist der praktische Teil. Zu Punkt C: Die acht Eigenschaften zu denen vollständig "Ja" gesagt hast, habe ich wortwörtlich aus "No More Mr Nice Guy" von Robert Glover übersetzt. https://www.amazon.de/No-More-Mr-Nice-Guy/dp/0762415339/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1479233540&sr=8-1&keywords=no+more+mr+nice+guy Interessanterweise zeigst du viel Verhalten das nicht klassisch "Nice Guy" ist. Ein richtiger Vertreter dieses "Syndroms" hätte bei den B) Fragen durchgehend nein gesagt. Ein richtiger Nice Guy hätte keine männlichen Freunde und würde sich nicht ehrlich öffnen. Du bist also entweder bereits unbewusst wieder rausgestiegen (in den anderen Bereichen deines Lebens) oder du warst nie so ganz dramatisch dieser Typus Mann. Ich denke trotzdem das du die paar EUR für das Buch gut investieren würdest. Im Wesentlichen erklärt er vor allem unglaublich gut wie das Fehlverhalten unserer Eltern uns als Kinder auf etwas programmiert an dem wir gar nicht schuld sind, wie sich das bis ins hohe Erwachsenenalter in viele Beziehungen niederschlägt, und warum die Burschen heute viel zuwenig Kontakt mit männlichen Rollenbildern haben. Das klingt mir schon als ob es dir weiterhelfen würde, vor allem weil er sehr gute praktische Übungen darin hat. Wenn du dir das Buch zulegen möchtest kann ich dir konkret einzelne Kapitel empfehlen, wenn du teilweise Übersetzungshilfe brauchst kannst du mir schreiben (gibt's nur auf Englisch). So, das ist also mal was praktisches, und was zum lesen für Innen. Mehr brauchts jetzt fürs erste glaub ich nicht, ich hab aber genug Ideen wie das weitergehen darf Bin gespannt auf dein Feedback.

Hmm, wie wär's wenn du mal versuchst Wertschätzung auszudrücken? Also zb. ein sehr bewusstes und ernst gemeintes / gefühltes "Danke" nächstesmal an der Supermarkt-Kassa, mit Augenkontakt. Oder gegenüber Freunden bzw. Studienkollegen "Hey, die Idee find ich klasse" oder "Das hast du super hinbekommen". Halt nix erfundenes, aber es gibt fast jeden Tag Möglichkeiten einer Person die wir kennen zu zeigen das sie einen guten Beitrag leistet. Wertschätzung ist eine verwandte Emotion zu "Ich mag dich" aber niemand wird dir den Kopf abreissen wenn du ihn lobst. Andere Übung bzw. Frage... wenn du dir eben vorstellst einen Freund wiederzutreffen den du lange nicht gesehen hast, so richtig vorstellst die Situation - und dir dann vorstellst "schön dich wiederzusehen" zu sagen... was passiert dann, was wäre denn seine Reaktion? Nachtrag: Erstens, das mit der Gruppe lass ruhig mal so. Ich selbst wähle auch fast nur Einzeltreffen mit meinen Freunden, oder im Rudel unterhalte ich mich sehr konkret mit einer Person. Ich bin auch nicht der welcher vor versammelter Menge gerne in den Mittelpunkt geht, aber es beinträchtigt mein Leben nicht und das ist nicht deine dringendste Baustelle. Was Frauen angeht - ja, kann mir schon vorstellen das deine Ängste deinen Trieb überspielen. Überleg mal ob das zutrifft: Möglicherweise warst du lange in der Situation die Anziehung zu spüren und nicht darauf reagieren zu können, hast dir diese unangenehme Spannung dann eliminiert. Ich würde vorrangig mal üben mit männlichen Freunden dich zu öffnen wie oben zb. vorgeschlagen. Sehe auch grade: Warum noch zu Hause wohnen? Raus in die Welt könnte dich sehr fordern aber wäre sicher ein interessanter Schritt.

Nö, umgekehrt Philly. Je konkreter deine Kriterien sind und deine Identität umso leichter kommst du an Dates. Wenn du hingegen zu allgemein und zu beliebig bist, kriegst du laufend Absagen - weil dann willst du etwas (zb das Gefühl einer Beziehung) aber nicht jemand und das merken die Mädels. Noch besser: Alleine das Wissen wo du deine Identität hinentwickeln möchtest gibt dir bereits doppelt Selbstvertrauen damit du dann Dates kriegst. Du musst gar nicht erst schon dort sein. Du kannst allerdings dem TE gerne vorschlagen wie er "einfacher an Dates" kommt - ist ja auch nicht so das wir ihn nicht auch anderweitig Rat angeboten haben.

Okay, nachdem der Doc jetzt Zeit hatte zu antworten auch von mir mal ein paar Impulse. Ich hatte eingangs schon eine Einschätzung und wollte das mit dem Experiment nachprüfen... war übrigens auch für mich tatsächlich ein offener Versuch, ich hatte meine eigene Liste nicht im Kopf. Das wird jetzt lang, aber du hängst hier im Forum ja schon länger "bisschen durch" und ich denke so ein grundlegender "großer" Ansatz kann nix schaden... Wir haben beide die Kriterien genannt für unsere "Beziehungspartnerin". Zwischen unseren Listen gibt's drei wesentliche Unterschiede. 1) Die Sachen die ich gar nicht extra erwähne. "verständnissvoll, zärtlich, kommunikativ , eigene Meinung haben, positiv denkend, ehrlich, treu, zuverlässig" Das sind so Dinge, über die mach ich mir tatsächlich heute bewusst keine Gedanken mehr. Das ist Grundvoraussetzung, und seltsamerweise gibts in meiner Welt auch keine Frauen die nicht verständnisvoll oder zärtlich sind oder keine eigene Meinung haben oder negativ denken. Das ist Baseline. Objektiv sind alle diese Eigenschaften mir auch wichtig, aber bei der Frage wie meine Lebenspartnerin aussehen soll, spielen die gar nicht mit, wären mir nicht extra eingefallen. Früher hätte ich wahrscheinlich ähnlich geantwortet, und wann genau sich das verschoben hat kann ich selber grad schwer einschätzen. Aber es hat definitiv was mit sich-selbst-wert-sein zu tun. 2) Die konkrete Art und Weise. Das hast du richtig beobachtet - ich bin da sehr genau, sehr ausführlich. Weil ich erstens tatsächlich ein konkretes Bild im Kopf habe und mir zweitens auch erlaube es mir zu wünschen. Ich schreibe nicht "Ich will eine sportliche schlanke Frau" sondern ich will eine Rothaarige (mit Sommersproßen bitte bitte!) die Poledance macht oder von mir aus Ballet. Weil das GENAU die Optik ist, und die weibliche Grazie und genau die Art Feminität die mich kickt (ich fang grad innerlich an zu sabbern). Mit einer Triathletin fange ich hingegen gar nix an. Die is aber auch sportlich und schlank. Interessiert mich aber energetisch nicht. Auch beim Thema Kommunikation: "Kommunikativ" wie du geschrieben hast ist vieles. Ich weiß genau auf welche Art Gespräche ich stehe, ich weiß das ich keine Lust auf subtile Andeutungen oder Drama habe. Ich kenne Frauen die genauso kommunizieren wie ich es total klasse finde, und so eine will ich. Alles an meinen Vorstellungen ist sehr konkret, weil es eine Reflexion von MIR und meiner Identität ist. Weil ich jahrelang definiert habe wer ich bin und was ich nicht bin, und genau weiß welche Art Frau da in dieses Leben gehört damit sie überhaupt einen Beitrag leisten kann. Im Vergleich dazu sind deine Listenpunkte nicht nur stichpunktartig, sie sind generisch. Das war übrigens genau mein Impuls zu dir den ich testen wollte - das du zu generisch bist. "verständnissvoll, zärtlich, kommunikativ , eigene Meinung haben, positiv denkend, ehrlich, treu, zuverlässig, unternehmslustig" sind so Dinge, die schreibt halt jeder Schorsch in sein OD-Profil. Die stehen in jedem "Neue Blatt" Beziehungstest oder dem Bravo-Hefterl. Das sind die Dinge wo die Gesellschaft sagt "Beziehung muss so" und jeder Mann und jedes Mädel kreuzen das mal an weil, is halt so. Die veraten aber nichts über dich. Gar nix. Die sind nicht irgendwie verbunden mit deiner Individualität und Persönlichkeit. 3) Die gemeinsame Mission In meinen Listenpunkten steckt tatsächlich bereits der Ansatz der gemeinsamen Mission von ihr und mir als Paar drin. In jeder guten Beziehung gibt's nämlich ein "Sie" und ein "Er" und aber auch ein "Es" oder "Wir". Das "Es" kann ein Kind sein, oder gemeinsam einen Triathlon laufen oder Haus bauen. Aber geben tut's das. Meine Punkte sind in der Tat recht sexuell, weil Sexualität und Persönlichkeitsentwicklung die zwei Dinge sind die mich am meisten kicken derzeit. Da steckt bereits drin das ich mit meiner Partnerin eine auf tiefe und gute Kommunikation aufgebaute sexuell alternative, möglicherweise offene oder polyamore Beziehung führen möchte in der wir gemeinsam auch Spaß mit anderen Mädels haben und unsere eigenen Grenzen, Wünsche und Neigungen erforschen. Da steckt eventuell drin das wir gemeinsam ein Haustier haben werden, oder einen Tanzkurs besuchen, oder ziemlich ungewöhnliche Reisen ins Ausland wo wir neue Länder entdecken werden. Da steckt definitiv drin das ich einen Menschen möchte der mich fordert (zu wachsen, mich selbst besser zu verstehen) und der auch selbst bei sich diesen Wunsch hat gefordert zu werden vom Partner. *********************************************** D.h. im wesentlichen ist der Unterschied zwischen dir und mir: Ich setze ein gewisses "Grundcharakterverhalten" einfach schon mal voraus, ich checke die Mädels ab ob sie zu meiner eigenen Identität passen UND ich checke ab ob sie auch zu der Art Beziehung passen die ich führen möchte. Und DAS ist fucking sexy. Wenn eine Frau merkt ich verbring gern Zeit mit ihr WEIL sie genau diese Art Frau ist die genau zu mir passt und wo ich jede ihrer individuellen Seiten genau deswegen wertschätzen kann weil ich in ihr das Potential für diese total spannende, crazy, interessante Beziehung sehe die ich leben möchte. Der wesentliche Punkt der dir hierzu fehlt ist Identität. Das hat der Doc im Endeffekt auch schon ausformuliert. Du hast jetzt die Aufgabe rauszufinden was DICH wirklich kickt im Leben. Was GENAU dein Ding ist. Wenn du Sachen jetzt ganz gern machst, dann schau das du RICHTIG GUT darin wirst. Wenn du etwas eher machst weil's halt "Gewohnheit" ist, dann schmeiss es raus und schaff dir Zeit für andere Dinge die dir mehr Spaß machen. Wenn du einen Job hast der "ganz nett" ist, dann mach einen Job draus wo du jedes Monat zwei, dreimal heimgehst mit dem Gefühl wirklich was erreicht zu haben. Oder fang zu suchen an und wechsel die Firma. Ich mach zb. selbst grad mit 35 eine neue Berufsausbildung so wie du auch, weil ich in meiner gut bezahlten Branche nicht glücklich bin mit meinen Aufgaben. Also da hast du ja schon begonnen etwas zu bewegen. Ich hatte zb. immer gerne fotografiert - ich habe dann einen Nebenjob draus gemacht. Ich hatte gerne geschrieben - habe einen Nebenjob draus gemacht. Ich mochte Musik - bin einer Band beigetreten und habe Bass spielen gelernt. Ich mochte Motorräder - habe mit dem Rennfahren begonnen. Sieh dich um, sei neugierig, fang heuer noch ein neues Hobby an. Mach das was dich interessiert zu 100%, ganz, voll und mit echtem Herz. Schmeiss Sachen die dich nicht 100% interessieren aus deiner Welt. Tättowiere dir "100%" auf's Hirn (ich hab's tatsächlich auf der Hüfte...) "Fuck It!: Loslassen - Entspannen - Glücklich sein" ist ein gutes Buch welches ich dir hierzu empfehlen kann. Wenn du diesen Weg der "Hundert Prozent" einschlägst, dann wird sich deine Liste was du in einer Partnerin möchtest gaaaanz deutlich verändern. Und die passende Dame (oder Mehrzahl davon) wird dann plötzlich auf der Matte stehen und dich voll spannend finden. Plötzlich wirst du kein Problem mehr haben das die nicht retourschreibt, oder wo du dein erstes Date machst...

Hi, ich würde dir wirklich empfehlen nochmal eine Therapie zu starten; aber diesmal vielleicht wirklich genau dir einen Therapeuten auszusuchen der zu dir passt. Du schenkst dir selbst keine Liebe, findest dich nicht wahnsinnig wichtig. Der erste Schritt im "nicht bedeutungslos sein" ist dass du dir selbst nicht bedeutungslos bist, das du selbst auch mal stolz auf dich bist. Und du hast ja Gründe dafür - Tanzen, Klavier, Billiard sind alles Hobbies für die man arbeiten und trainieren muss. Das hat dir ja keiner "geschenkt", du hast offenbar das Talent dir etwas zu erarbeiten. Ist das etwas worauf du eventuell stolz sein kannst? Geh mal davon aus es gäbe keine Frauen auf der Welt. Was wären so fünf Dinge die du bis 30 unbedingt erreicht haben möchtest? Was interessiert dich?

Das war jetzt die schnelle Antwort, aber nicht wirklich die Exakte. Und jetzt schau genauer, vergleiche unsere Listen, lass es wirken und erweiterte deine Gedanken Nein, ich will dich da nicht bitzeln, ich will das du selbst Erkenntnisse hast anstatt sie vorgekaut zu kriegen. Und vergiss Doc nicht

So, jetzt meine Liste an zehn Dingen. Und dann lass ich dich mal in Ruhe drüber nachdenken wo der Unterschied liegt 1) Kinky. Meine Frau soll auf interessante Outfits und Spielchen stehen. Wenn sie sich zb. nicht gern auch mal sehr scharf anzieht is sie nix für mich. 2) Direkte und unkomplizierte Kommunikation, kein Drama, keine Spielchen *dieser* Art 3) Rothaarig mit Sommersprossen oder Naturblond wär schon feinstens, oder zumindest gut gefärbt 4) Sportlich mit einem Talent für Körperspannung. Also zb. Poledance oder Salsa. 5) Bisexuell, offen für alternative Beziehungsformen. 6) Selbstständig und auf Augenhöhe mit mir so das wir uns gegenseitig Impulse schicken können für unsere Entwicklung. 7) Lust am Wachstum. 8) Liebevoll, zu Menschen und auch zu Tieren. 9) Keinen dringenden Wunsch nach Kindern, heiraten ist okay. 10) Spaß am Abenteuer, am Entdecken, am Grenzen erforschen. Vergleich mal meine Punkte mit deinen Punkten. Überleg mal was dir da auffällt - wo wir uns unterscheiden, was ich nicht erwähnt habe, wie ich es formuliere im Gegensatz zu dir. Ich verat dir in ein ein paar Stunden den Sinn der Übung aber würde vorher gerne deine eigenen Antworten dazu lesen.

Okay, und jetzt noch fünf Eigenschaften mehr... ich will da schon auf was bestimmtes raus (aber vergiss auch nicht die Fragen vom Doc )

Ich verstärke da die Frage vom Doc nochmal - kannst du mir fünf Eigenschaften aufschreiben welche die Dame unbedingt mitbringen sollte?

Nö, was dir fehlt ist Authenzität. Du weißt im Hinterkopf dass du dir da bei den Mädels unausgewogen was abholst (also mehr nehmen als geben möchtest) und deswegen hast du Probleme dich zu öffnen, was wiederrum zu mangelnder Nähe führt und das dann zu Abwehr ihrerseits. Wobei es prinzipiell überhaupt nix schlimmes ist authentisch zu sagen: ich will einfach nur vögeln. Gerade wenn du gut aussiehst und gerne den dominanten Part einnimmst gibt's da einige Dating-Sites die sogar genau diese Zielgruppe bedienen. Nur: Solange du selbst mit dir nicht klar bist, strahlst du das nicht als "Okay, ich will einfach nur Spaß haben" aus, sondern als "Ich will dich ficken - oder einfach irgend eine andere - oder deren Schwester - oder Tante - weil ich einfach grad Dampf hab." Die Mädels merken das. Es ist auch inkongruent zu dem Dating-Frame den du fährst (Dombesichtigung, Restaurantbesuch...). Vielleicht überleg mal ob du nicht Zielgruppe wechselst zb. nach Joyclub oder so. In der Zeit wo ich Mädels online für BDSM-Spielchen angeworben habe war 100% klar wir haben beim ersten Date Sex. Das war verbal klar, das war nonverbal aus der Situation heraus schon klar vor dem Treffen. Damit war ich kongruent mit meinem Wunsch und es gab keinen Widerstand der Damen weil sie mir vertrauen konnten das bei mir eine Kuh kein Ochse ist. Auf vielen BDSM-Events und Websites geht's eigentlich genau um Beziehungen wie du sie suchst: Relativ unemotional, "Ausleben", fertisch. Bedienung der Gelüste und Wünsche statt Bedürfnis nach Nähe. Meines ist das nicht, aber ich will dir damit zeigen: wenn du in einer Zielgruppe fischt und dazu stehst was du eigentlich willst wirst du feststellen dass du dich dabei viel authentischer geben kannst, und damit viel mehr Vertrauen der Damen bekommst. Wenn du natürlich Frauen anschreibst die eigentlich was Fixes suchen (in dem Alter durchaus üblich) und dann versuchst das auch zu abzuspielen dann ist ihr Widerstand ja absolut RICHTIG weil die riecht ja das ihr keine gemeinsame Zukunft habt. Drum ist eben nicht die Frage: Wie breche ich durch berechtigten Widerstand der Dame, sondern: Wie finde ich die Damen die genau das wollen was ich auch will? Denk da mal über diese Perspektivenwechsel nach...

Ich wäre ja gespannt was Person B dann beim Date tatsächlich erzählt. Weil - authentisch sein ist schon was wert. Auch wenn's an dem Tag dann vielleicht um ganz andere Emotionen geht und sie tendenziell an was anderes denkt möchte ich nicht der Kerl sein der in ihrem Hinterkopf falsches Marketing geschoben hat.