DarkKitty

Ja, sagen Männer doch immer. Ist er jetzt wirklich dick oder nur das Ego?

Ist sie richtig feucht? Verstehe das nicht ganz: Hast du nen großen/dicken Schwanz?

Ok. Bestätigt meine Vermutung. Lass erstmal die Finger davon, bis du das richtig aufgearbeitet und dich zu 100% unter Kontrolle hast. Alles andere ist hochgradig fahrlässig. Lass den Scheiß.

Richtig. Deswegen kann man sich da ja vorher oder währenddessen mal austauschen und gemeinsam die Grenzen ausloten. Das ist völliger Quatsch. Du kannst auch mit Konsens richtig die Sau rauslassen, musst nur lernen zu kalibrieren. Ich weiß nicht, ob's schon jemand erwähnt hat, aber schau mal hier: Das verlangt allerdings ein hohes Maß an Selbstkontrolle vom dominanten Part. Und was ich hier so rauslese ist, dass du dir da selbst nicht vertraust, was das angeht. Du beschreibst, dass du öfters gewalttätig wurdest und dieses Thema auch in deiner Familie präsent war/ist. Da sollte differenziert werden. Harter, dominanter, körperverletzender - was auch immer - Sex ist nicht krank. Es ist eine Vorliebe die viele Menschen in unterschiedlicher Ausprägung haben. Und so lange alle Beteiligten Bock darauf haben ist daran absolut gar nichts verwerflich. Auf der anderen Seite sind Gewalt und unkontrollierbare Aggression tatsächlich eine Sache, die du (mit Unterstützung) angehen könntest. Denn wenn bei dir wirklich schnell ne Sicherung rausfliegt und du dich nicht mehr im Griff hast, wirst du vielleicht nicht in der Lage sein, ein echtes Nein/eine Grenze zu erkennen und direkt zu stoppen. Und das könnte dann tatsächlich nach hinten losgehen. Es ist völlig nachvollziehbar, dass du erstmal Hemmungen hast bei dem Thema. Die Frage ist: Warum? Oft ist es die moralische Erziehung, dass "man so etwas nicht macht", man die Achtung (vor) der Frau verliert etc. Wenn das der Fall ist, darfst du diese Glaubenssätze ablegen. Wenn es eher so ist, dass dein Unterbewusstsein dich warnt "Junge, spiel nicht mit dem Feuer", weil du an det Frau eigentlich nur Frust (wie an einem Sandsack) ablassen willst, dann sei vorsichtig. Dafür würde sprechen, dass du immer wieder von einer diffusen Wut sprichst. Spielt denn auch Lust eine Rolle? Wenn du härteren Sex hast, mal ne Backpfeife verteilst, was denkst/empfindest du? Ist es geil zu sehen, dass es auch der Frau Spaß macht? Kriegst du das Stück Fleisch vor dir noch mit dem Individuum mit dem du davor Kaffee getrunken hast in Verbindung? Was für Gedanken gehen dir durch den Kopf und wie fühlst du dich hinterher?

Ist mir ehrlich gesagt ziemlich egal. Ich esse seit 20 Jahren kein Fleisch, damals gab's wirklich kaum was nices Vegetarisches auf Speisekarten und immer musste ich erklären "Nein, Hünchen esse ich auch nicht, ja, das ist auch ein Tier, nein, Bratensauce möchte ich nicht." Ich genieße das richtig, dass es jetzt aufgrund der Hipster-veganer ein viel größeres Angebot gibt. Der Punkt, den ich eigentlich machen wollte ist: lieber TE, jeder Mensch hat seine eigenen Vorstellungen und Standards. Was für mich gut funktioniert und vertretbar ist, muss es nicht auch für dich sein. Schaff dir einen eigenen Standpunkt. 🙂

Ja, du hast Recht. Da war ich schluderig. Die Konzentration für heute ist aufgebraucht 😉 Was ich damit meine ist übrigens: vielleicht fühlt er sich ausgeschlossen, vergessen. Der tritt der Cat jetzt gegens Bein um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Na danke, du Babbsack!

Ich hatte keinen Sex mit Eni und muss sagen, das war richtig befriedigend. Post wurde nicht gesponsert.

So viel kannste gar nicht masturbieren/saufen/kiffen/häckeln um das zu verarbeiten. Übrigen sitz Enie vermutlich einfach nur daheim mit Durchfall auf'm Klo und lacht sich schlapp. Stimmt's?

Also kein Jahr... Ich glaube, du brauchst einfach Geduld. Das ist eine verhältnismäßig kurze Zeit für "Frau beginnt ihr Leben zu ändern, Mann realisiert das, Mann will aus eigenen Stücken auch was ändern, Mann ändert Verhaltensmuster, die sich Jahrelang eingebrannt haben"

War "schon immer" so, ich habe aber das Gefühl, dass es sich tendenziell etwas verschlechtert. Es ist natürlich phasenweise und tritt vor allem dann auf, wenn viel Unangenehmes oder wie jetzt eine große Aufgabe ansteht. So im laufenden Semester geht es meistens. Und bisher habe ich ja trotzdem immer alles geschafft und erreicht, was ich wollte. Nur halt mit so viel Stress und Gram, dass ich denke, das ist unnötig. ZB diese Woche, ich habe ich mich 1 Stunde mit der schriftlichen Arbeit befasst. Die restliche Zeit habe ich aber nicht das Nichtstun genossen oder was Schönes gemacht, sondern mich gegeißelt, weil ich nicht produktiv war/bin. In der Zeit hätte ich halt auch nen Brunnen in Afrika bauen oder bewusst entspannen können. Ich setzt mich jetzt fucking 60 Minuten dran. Ich mache den Teil der Arbeit, der mir am ehesten Freude macht. Wollte ich mir eigentlich als Bonbon für den Schluss aufheben, aber wenn ich nie anfange, gibt es auch nie einen Schluss. Bis nachher 🙂

Ok, gewagte These und gleich werde ich geköpft, aber: könnten das einfach Shittests von ihm sein? Ich formuliere das mal um, damit es in die PU Schublade passt: Person F macht vermehrt Sport, kümmert sich um den SC, flirtet bisschen außerhalb der Beziehung... und Person M dreht bisschen durch, bockt und macht Drama. Jetzt wäre der adäquate Rat "nimm ihn nicht ernst, sondern durch". Aber das passt hier nicht ganz... Vielleicht brauchst du einfach noch etwas Geduld? Wann hast du wieder angefangen mit Sport und dem Ganzen?

Was mir Spaß macht weiß ich generell auch. Aber damit Geldverdienen? Da sind wir schnell in der Pornobranche und dann macht es vermutlich keinen Spaß mehr. Scherz beiseite: ich finde es einfach schwer aus meinen Hobbies/Interessen auf einen möglichen Beruf zu schließen... zumal ich ja jetzt auch schon einen Weg eingeschlagen habe. Generell weiß ich aber, was mir gut tut, ja. Ich erlaube es mir nur oft nicht. Vielleicht ist das ein guter Anfang, zumindest kurzfristig eher kleinschrittig zu denken/planen. Definitiv beides! Ich habe einen Meistertitel im Handwerk und es war immer in meinem Hinterkopf, dass es ja die Möglichkeit gibt, mich in dem Bereich selbsttändig zu machen. Es sprechen aber viele Gründe dagegen, weswegen ich mich ja dann auch für das Studium entschieden habe. Aber ab und an, träume ich ein bisschen davon... Ich weiß aber nicht, ob ich das wirklich will, oder ob das nur eine gedanktliche Ausflucht ist, im Sinne von "auf der anderen Seite ist das Gras immer grüner". Was uns direkt zum nächsten Punkt bringt: Das weiß ich nicht. Irgendwie hat es sich über die Jahre so eingeschlichen und ist immer mehr geworden und seit mehreren Monaten merke ich, wie ich darunter leide, von mir selbst bzw. meinen Bedürfnissen entfernt zu sein. Darüber muss ich erstmal etwas nachdenken, das kann ich so nicht direkt in Worte fassen. Danke. Ich kann ja keine passende Hilfe erwarten, wenn ich die Hälfte der Infos verschweige 🙂 Ja, sie macht das sehr stilvoll, mit dem Ausziehen 😉 Ah ok. Freut mich, wenn es dir auch bisschen was bringt 🙂 Hab keine Reaktionen mehr zur Verfügung, aber ich habe herzhaft gelacht 😆

Wie würde eine akzeptable Lösung für dich gerade aussehen? Und zwar eine, ohne dass er sich oder sein Verhalten massiv ändert. Also welche Kompromisse könnte es geben, die du (erstmal) tragbar findest? Parallel: versuch bitte noch mal ganz knapp und präzise zu formulieren, was genau dich gerade an deiner Beziehung und deinem Leben stört. Der Thread ist schon so lang, die Hauptprobleme sind etwas aus dem Fokus gerrückt.

So wie das gerade in einen Selbsthilfe-Seelenstriptease ausartet 😅

+ Doggy! Richtest du die Auswahl deiner Beischlafpartnerinnen nach Ratschlägen aus dem Internet, ernsthaft? Du fragst, wie wir etwas machen würden um dann was? Das auch so zu machen? Ich bin Vegetarierin und trinke kaum Alkohol. Viel Spaß in deinem Leben mit meinen Maßstäben. PS: nicht böse gemeint 😁 PPS: ich hab schon Typen gevögelt, deren Körper mir richtig gut gefallen hat und das Gesicht "nur" ok war. Hab's nicht bereut.

Stimmt schon. Ja, das hat bisher auch immer geklappt. Ich hab immer alles fristgerecht abgegeben und einen sehr guten Notendurchschnitt. Irgendwann kneif ich die Arschbacken zusammen und zieh durch und liefer ab. Vielleicht ist die Deadline noch zu weit entfernt. Ich hab meine Bachelorthesis in 2 Wochen geschrieben. Meine Freundinnen sagen immer das mit dem Druck und den Diamanten. Aber ich hab da keinen Bock mehr drauf, soll das mein Leben lang so weiter gehen? Ich will's auch mal chillig und entspannt in's Ziel schaffen. Da frag ich mich einfach: Kitty, warum bringst du dich selbst immer wieder in solche Situationen, die dir nicht gut tun? Ich hab keine Vision für mein Leben. Das ist ja der Grund, warum ich so traurig bin. Ich fühle mich wie eine Kapitänin auf nem geilen Schiff, mit bester Ausrüstung und toller Crew, den Kompass in der Hand. Und kein Ziel. Also gibt es keinen Grund, die Segel zu setzen... ich wurde mal gefragt: "was Googelst du so?" Der Gedanke war: was beschäftigt und begeistert dich? Ich google viel zu Persönlichkeitsentwicklung, Sport, Ernährung. Aber ich weiß nicht, sind das meine Leidenschaften, brennt mein Herz dafür? Oder sind das Bausteine für meine Selbstoptimierung um noch mehr Anerkennung aus dem Außen zu bekommen? Also will ich das oder ist das der endlose Versuch die Leere in mir zu füllen? Ja. Das Gedankenexperiment habe ich oft versucht. Gerade würde ich einfach 4 Wochen schlafen. Dann Sex mit 20 Menschen haben. Dann würde ich mich selbstständig machen. Ich könnte ja halbtags arbeiten oder so... und dann stell ich meiner LTR einen Esel in den Garten. Hm... der könnte den Esel finanzieren. Eine Selbstständlichkeit würde damit sehr unwahrscheinlich. Ich spiele mit dem Gedanken, dann noch eine Ausbildung als Ernährungsberaterin zu machen, das würde vielleicht gehen. Ich sag mal so: das Studium war eine Vernunftsentscheidung und das macht sich halt jetzt bemerktbar. Bestimmt gibt es da viele positive Seiten und Vorteile, das ist jetzt nur noch sehr weit weg. Und wenn ich meine Prokastination nicht in den Griff bekommen wird der Arbeitsalltag die Hölle. Scheiße. Weil ich permanent an allem zweifel, mich und mein Leben in Frage stelle. Irgendwie ist meine Intuition verloren gegangen. Nein, ich habe mir angewöhnt, nicht mehr auf sie zu hören. Ich kann mich nicht daran erinnern, dass mich jemals jemand Versager oder ähnliches genannt hat, außer ich selbst. Nur faul, das wurde mir gesagt. Ich denke nicht, dass das stimmt. Aber klar, bestimmte Bezugspersonen haben mir schon durch die Blume zu verstehen gegeben, dass sie nicht daran glauben, dass ich... hm... erfolgreich werde.

Ok, ich versuche es dann noch mal 😅 Da triffst du einen empfindlichen Nerv. Ich hab so gar kein Interesse an dem, was ich da gerade tue. Ich kämpfe gerade mit einer schriftlichen Modulabschlussprüfung und empfinden keine Leidenschaft für mein Studium. Ich überlege eigentlich seit dem ersten Semester hinzuschmeißen, aber ich habe immer weiter gemacht und jetzt stehe ich kurz vor dem Abschluss. Das wäre einfach richtig dumm, knapp vor dem Master hinzuschmeißen. Also muss ich ne Strategie finden, das irgendwie abzureißen. Ich weiß auch nicht, ob mir der Job danach überhaupt Spaß machen wird oder ob ich das kann. Aber das finde ich erst raus, wenn ich's mache. Da stimmt es wirklich: "probieren geht über studieren". Aber klar spielt da auch Zukunftsangst mit rein: was mache ich denn, wenn ich merke: das ist scheiße, das will ich überhaupt nicht? + Danke für die Buchtipps, die werde ich mir mal zu Gemüte führen, so bald es möglich ist. Ja, na klar! Aber die hat wohl jeder und andere Menschen kriegen ihr Leben ja auch auf die Kette. So handhabe ich das auch bei vielen Dingen. ZB mache ich täglich eine Stunde was im Haushalt. Das klappt auch prima, weil ich gut was "abarbeiten" kann, wenn ich weiß, was zu tun ist. Bei dieser schriftlichen Arbeit habe ich aber keinerlei Anpack. Dh auch wenn ich es mal schaffe, mich an den Schreibtisch zu setzen, hocke ich da, starre in die Bücher und weiß nicht weiter. Ich fühle mich einfach völlig überfordert und hilflos. Und das deprimiert mich und dann drücke ich mich noch mehr, aber der Abgabetermin rückt näher.... Dazu neige ich auch, deswegen habe ich jetzt ganz bewusst auch Aktivitäten in meinen Plan integriert, die mich entspannen oder/und mir Spaß machen. Naja, das ist ja genau der Punkt, bei dem es hängt. In der Theorie ist mir das klar "Aufhören zu Grübeln, einfach anfangen". Aber weil ich genau den Schritt nicht schaffe und einfach nicht in's Handeln komme, suche ich hier nach Rat. Kann ich verstehen. Mir hilft es, eine Struktur zu haben und zu wissen "um X muss ich mir jetzt keine Gedanken machen, damit befasse ich mich am Donnerstag". Das ist ein Ansatz, der zu mir passt. Genau deswegen mache ich mir ja so Stundenpläne für die ganze Woche. "Heute befasse ich mich mal ne Stunde mit dem Unikram. Ne Stunde geht ja..m ach, danach gehe ich Spazieren. Dann Wäsche waschen." Also das war der Gedanke dahinter. Aber oft mache ich es dann trotzdem nicht, halte mich nicht an die eigenen Pläne... Ich habe mich bewusst kurz gefasst, weil ich nicht in's Jammern verfallen wollte. Ich hoffe, durch meine Antworten in diesem Post ist es etwas klarer geworden, worum es geht. Ja. Sport und Ernährung klappt immer noch am besten/längsten, weil es mir echt wichtig ist, fickbar zu bleiben und e mir auch sonst gut tut. Aber es gibt auch Phasen, wo das einschläft und dann geht es noch mehr bergab, weil ich mich dann selbst deswegen fertig mache, dass ich dort auch noch "versage". Ein weiterer Bereich, wo das nicht passiert, sind Freundschaften, FB und LTR. Also alles, was mit anderen Menschen zu tun hat. Das pflege ich, da sage ich wirklich nur in Ausnahmefällen ab und ich bin immer für alle da. Und auf der Arbeit funktioniere ich auch einwandfrei. Hier im Forum rumhängen, Masturbieren, YouTube-Videos gucken, Wohnung dekorieren, rumsnacken.... üblicher Betäubungskram halt. Ich fühle mich oberflächlich ein bisschen gut, aber gleichzeitig habe ich ein schlechtes Gewissen mir und meinen Pflichten gegenüber. Ich denke daran, was ich eigentlich tun müssste/wollte und was ich für'n verkackter Looser bin, dass ich wieder nichts vor die Füße bekomme unterbrochen von "in 10 Minuten fange ich an" (das ist nur die Kurzform, ich denke aber, der Grundtenor ist klar geworden) @Sam Stage danke, schaue ich mir noch mal an. Verständlich! Aber Verdrängen ist schon ein typischer Coping-move, auch wenn nicht besonders funktional. Wenn ich das mit dem Wörter durchstreichen könnte, würde ich's tun und "rumpimmeln" dahinter schreiben. Wie/inwiefern? @all ich hoffe, das klingt nicht wie ein Haufen Excuses und "Mimimi". Ich will wirklich was ändern, nur dachte ich, es ist sinnvoll, wenn ich die Situation etwas ausführlicher schilder. @Helmut vielleicht stecken in diesem Post schon genügen Details drin, ansonsten frag gerne nach. Ich bin für jeden Hinweis dankbar.

Ich bin zwar nicht Noodle, aber greift da nicht die alte Bauernregel: "Du akzeptierst die Liebe (Beziehung?), die du glaubst verdient zu haben."

Stimmt auf jeden Fall, vor allem, wenn die Ursache ungeklärte Konflikte oder Attractionverlust etc sind. Oder der sexunwillige Part hat was, dass die Libido beeinflusst, was gar nichts mit mir zu tun hat (Stress, Krankheit, etc). Das wäre alles temporär und kommt früher oder später vermutlich in jeder LTR vor. Aber wenn etwas Grundsätzliches die Ursache ist, zB massiv unterschiedlicher SD, dann kann das perspektivisch schon ein Dauerzustand sein/werden. Und dann muss man sich schon die Frage stellen, ob man das dauerhaft will und welche Möglichkeiten es von da aus gibt. Gerne gemeinsam als Paar. (Ich weiß schon, falsches Screening zu Beginn und so, aber hinterher ist man immer schlauer und in 15 Jahren können sich Menschen auch mal ändern).

Hab aus Versehen meinen Post mit den Antworten gelöscht. Könnte grad heulen, weil ich jetzt keine Zeit habe, ihn noch mal zu verfassen. Mache ich dann später (vermutlich morgen). Wie passend zum Titel 🤦‍♀️

Entweder du packst jetzt deine Sachen und gehst oder du packst deine Sachen und fährst!

Oldschool diet 😊

Genau. Und das wirst du nicht ändern. Also akzeptier das endlich mal

Also ich find ihr Verhalten legitim. Er kam nicht in die Puschen, da hat sie halt Pläne ohne ihn gemacht. Ja, Team, Paar. Hätte er ja auch mal früher dran denken können.