AmAufwachen

Sorry, das könnte wirr werden, gebe mir aber Mühe dass ich das verständlich formuliere - lasse es quasi aus mir raussprudeln. Habe grundsätzlich einen schlechten Zugang zu meinen Gefühlen und mich erst durch sie damit auseinander gesetzt... Sie hatte schon drei mehrjährige Beziehungen - wobei die erste auch wie bei mir war - den anderen nicht geliebt. Mit mir ging sie deswegen ja halt keine Beziehung ein - hat sie ja ehrlich gesagt. Sie hat sich von denen nach ein paar Jahren (meist 4-5) entliebt. Liegt also nicht an ihr. Da sie immer ehrlich ist und war kann ich ihr nix vorwerfen. Aber das löst leider nicht meine Probleme. Dachte, wenn ich zu mir stehe - siehe nachfolgend - wird es mir besser gehen. Aber jetzt bin ich noch tiefer in nem Loch. Ich weiß ja da draußen wartet (bzw. warteN) die perfekte Dame(n) auf mich aber da ich nicht sehe wo ich so verkacke. (Außer, das ich meine Eier gerade nicht finde und rumheule wie sonst was...) Habe unser Verhältnis heute beendet und auch den freundschaftlichen Kontakt abgebrochen da ich von so vielen Kleinigkeiten getriggert wurde - und ich verstehe nicht warum. Habe gehofft das für mich zu tun und auch ein wenig für sie da ich einsehe das mein verhalten kindisch ist - aber ich nicht weiß wie ich das bessern kann - zumindest nicht während ich noch Nähe zu ihr habe. Ich wusste ja das sie mich nicht liebt bzw. das sie bei weitem nicht so viel für mich empfindet wie ich für sie. Und das tat mir immer mehr weh und hat mich immer stärker getriggert. Ich bin ihr ja gar nicht mal nachgelaufen und habe trotzdem alles bekommen (Sex (der auch immer weniger sinnlich wurde), tolle gemeinsame Zeit) aber eben nicht das Gefühl von ihr aufrichtig gemocht zu werden. Sie hatte ja mal gesagt "es reicht bei mir einfach nicht für mehr". Und das ich hier nur das nette Anhängsel war welcher es ihr besorgt hat tut mir weh. Ist es abwegig das man sich so etwas wünscht oder klammere ich mich da an irgendeinen mir fehlenden Charakterzug? Ich mag mich ja, komme aber mit den Gefühlen nicht zurecht. (Edit: Hmm, beim erneuten durchlesen klingelts hier grad ein bisschen... Ich mag mich, aber mir tut weh das sie mich nicht mag. Mag ich mich ZU WENIG? Glaube ich nicht, weiß es aber auch nicht...) Sie ist ne Wahnsinns Frau aber ich komme mit ihrer Erfahrung nicht klar und habe noch viel zu lernen. Und ich habe jetzt Angst. Angst, das mir das wieder passiert weil ich nicht sehe was das in mir auslöst - so sehr ich auch nach der Quelle davon suche. Was fehlt mir hier was ich in ihr suche? Warum konnte ich das nicht so genießen wie es war? Ja, das klingt nach Oneitis, hab ich eh schon im Thread geschrieben, aber ihr Wesen und alles andere ist genau das was ich mir seit jeher in einer Beziehung gewünscht habe. Vielleicht muss man hier ansetzen - den da verkörperte sie Seiten die ich an mir vermisse (extreme Lebensfreude - obwohl ich auch meine Dinge genieße -- sehr offen und kommunikativ - ich bin eher in mich gekehrt) - und natürlich ihre Eigenheiten, die ich auch mochte... Es tut mir weh da ich die Frau in der Beziehung war aber wenn ich authentisch "ich" bin dann geht das irgendwie in diese Richtung... Ohne die Schuld jetzt abwälzen zu wollen: Mein Vater hat mir sowas nie beigebracht und ist selbst wohl eher von der weicheren Sorte, wenn ich das mal so formulieren kann... Und sie hatte keinen Vater - zumindest nicht in der Familie und musste daher selbst viel Stärke entwickeln... Ahja, FTOW funktioniert nicht da Nähe für mich das wichtigste am Sex ist, ich die meiste Zeit eh nicht komme (physisch schon aber keine guten Gefühle) - durch das "Eins"-Gefühl wirds aber besser...

Auch wenn ich wohl der letzte bin der hier gute Tipps geben kann: Lies dir mal andere Threads durch und analysiere deren verhalten, vergleiche es ggf. sogar mit deinem. Der Blick auf die Probleme anderer lässt einen bestimmte Muster klarer erkennen - und wenn du dies nun mit deinem Verhalten vergleichst wirst du für dich feststellen das vieles von dir selbst verdreht worden ist, weil du die Kommunikation anders aufgefasst hast ("nur das gehört, was man hören will"). In den letzten Beiträgen habe ich nur gegenteiliges gelesen - ruf sie nicht an, hab keinen Kontakt, usw. Im Vergleich jedoch dazu: Zu deinen Gefühlen stehen kannst bzw. sollst du - aber nicht nachjammern, nachlaufen - denn das ist irgendwie das Gegenteil. Vor allem dein Satz "Ich mach jetzt einfach mein Ding, werde auch wieder andere Frauen treffen" klingt (für mich) etwas trotzig - also das du die Antworten nicht ganz ernst nimmst und es krampfhaft mit anderen Versuchen möchtest. Du darfst jetzt auch leiden, für dich, aber solltest auch (möglichst bald) dein Leben leben und Spaß machen. Dass das nicht leicht ist, vor allem wenn man etwas an die Wand gefahren hat was man gern mochte, ist klar.

Vielen Dank für diese Antwort! Genau nach so etwas habe ich gesucht. Speziell das mit der weiblichen Subkommunikation habe ich dann vermutlich schon öfters falsch aufgefasst (obwohl ich das Ziel davon schon kannte - irgendeine Reaktion auszulösen) Ich weiß ja das sie grundsätzlich ein super Mensch ist (und das will ich sagen ohne das mir - auch das selbsternannte - Oneitis umhängt) aber da es eben über die ganze Zeit nicht notwendig war irgendeine Ansage zu machen dachte ich möglicherweise bin ich da in irgendeine Richtung zu lasch, speziell (und insbesondere wohl dann) wenn man das mit vielen anderen Fällen hier im Forum vergleicht wo sehr oft dazu geraten wird. Und hier setzt wohl auch (wieder mal) das IG an.

Ist es aber. Wirklich... Ich frag nach weil ich für mich einfach keine Situation sah in der ich merklich eingreifen hätte müssen bisher (glaube ich - in den letzten Monaten halt). Ich arbeite an mir - speziell das Inner Game - und habe auch merklich Erfolge in Form von innerer Einstellung, (flüchtigen) Kontakt zu anderen unbekannten Frauen - einfach so, gar nicht gezwungen. Und die IG-Arbeit sogar ohne PU Hintergedanken - weil ich erkannt habe das ich hier größere Baustellen habe als erwartet. Aber, und da habe ich eben noch Probleme, weiß ich nicht ab wann es respektlos wird. Weil sie plötzlich bei jemand anderem Bier mag? Wenn dir deine LTR irgendeine Geschichte auftischt kann das eine Respektlosigkeit sein. Es geht mir ja nicht per se um das Bier, aber der Widersprüchlichkeit ihrer Taten. Ich akzeptiere viele Meinungen, natürlich auch deine - aber stimme damit halt nicht (voll) überein. Ich zerdepper mir nicht DESWEGEN den Kopf sondern weil ich erkennen will ab wann es respektlos wird. Das es das anscheinend nicht ist, weiß ich aber jetzt. Danke dafür.

Ja passt. Naja, zusammen ist relativ. Aber grundsätzlich so in etwa, ja. Ja, ich weiß das klingt total übertrieben (PDM). Aber ihr schmeckt es einfach nicht - sagte sie mir schon tausend mal und sie handelt sonst auch danach. Nur hier einfach nicht. Und da weiß ich nicht ob das eine Einladung zur Ansage/Shittest oder was auch immer sein soll. Nicht, das sie es tut (das Bier trinken mit ihm) sondern eher ob das in Richtung Test geht - ob ich mir alles gefallen lasse oder ob sie das halt wirklich so will. Letzteres wäre voll okay. Und auch, wenn sie zu ihm rennen sollte - sexuell oder sonst wie - dann bin ich halt weg. Da wir keine wirkliche Beziehung haben gibt es sowas wie Sicherheit eh nicht (ja, und sonst auch nicht - aber ich hoffe du weißt was ich meine). Das Ding ist, ist lasse sie halt meist alles machen weil sie ein eigenständiger Mensch ist. Wirklich, ist ja okay - will niemanden kontrollieren. Es gab hier vor kurzem einen Thread in dem (im Bezug auf Eifersucht, glaube ich) stand das jemand von einer Extreme ins andere wechselte (Eifersüchtig sein --> Alles zulassen). Ich weiß nicht ob ich das gleiche Schema bei mir habe - kann gut sein das ich dahin gewechselt bin und ich sehe die Grenze zwischen "Es ist okay" und "jetzt schlägts gleich 12" nicht. Aber hier im Forum wird ja oft geschrieben: Frauen brauchen auch mal ne Ansage. Und ich weiß nicht ob das ihre Einladung dazu ist. Aus meinem Text schließe ich: Mir fehlt wohl die Selbstsicherheit dafür zu sagen wann ich nen Film schiebe und dadurch keine Ansage mache weil ich glaube das wäre jetzt nicht angebracht (weil ich übertreibe z.B.: "ist ja nur ein Bier") oder aber weil sie jetzt nen anderen Typen vögelt (glaube ich auch nicht wirklich, aber nur als Gegenbeispiel...) Das ich zum Bierthema nix mehr sagen kann ist eh klar da Geschichte, aber vielleicht für solche zukünftigen Aktionen (wenn es denn nach einer Aktion schreit - das sehe ich jetzt selbst nur nicht).

Mische mich hier mal ein (obwohl das nicht in den Thread gehört - sorry), würde mich hier über eine PM freuen damit der Thread nicht zugemüllt wird... Wie sieht so ein Frame aus? Ich habe sowas einfach nicht - denke ich - und weiß nicht wie ich diese Ansagen rüberbringen soll ohne Drama zu machen. Beispiel: Die Dame aus meinen Threads (ja.... -.-) trinkt eigentlich kein Bier. Sie quatschte letztens mit ihren Nachbarn und trank ein Bier spät abends. Habe sie jetzt die Tage mal abgeholt und da quatscht sie mit ihm, ich stell mich dazu und bin recht zurückhaltend, bin ja ins Gespräch reingekommen. Soweit kein Problem - kann sie ja machen. Verabschieden sich und sie meinte "Und hey, wir müssen noch das Bier trinken wofür wir uns letztens verabredet haben". Habe in dem Moment nix gesagt und war gut gelaunt - vor allem weil ich gar nicht mehr gedacht habe das man kein Bier mögen kann 😅 Wäre da ne Ansage fällig? Die Sache ist, ich hab kein Problem wenn sie was mit anderen macht - kann sie gerne - aber es kam halt mal raus das ich keine Selbstsicherheit ausstrahle. Wünscht sie sich ne Ansage? (Ich sehe den Widerspruch wenn ich danach frage, aber ich will das Geschehen halt verstehen...).

Hallo, die Geschichte mit der Dame aus meinen anderen Threads ist irgendwie nun doch nicht so richtig beendet und es hat sich da vieles getan... Ob es die Ruhe vor dem Sturm ist oder sich einiges zu meinen Gunsten verändert hat weiß ich nicht - sie wandelt sich aber in einigen Dingen gerade (und entdeckt auch neues) und dazu gehört auch das Ausleben ihrer Sexualität. Sie sagte immer sie möge Dominanz (ihr gegenüber) - aber anscheinend ist da (auch?) noch eine gegenteilige Seite dahinter. Die traut sie sich aber anscheinend nicht wirklich ausleben - warum auch immer, den eigentlich hat sie ja schon vieles probiert laut Erzählungen... Naja, da würde ich gerne mit ihr ansetzen. Mir ist bewusst dass das im eigentlichen Sinne ein Thema von ihr ist und sie den Weg dazu finden muss, möchte ich sie aber doch dabei "wertfrei" unterstützen - egal was sie eigentlich will sofern das für mich okay ist. So ganz weiß ich nicht wie ich sie dazu bewegen kann sich voll zu öffnen. Vertrauen hat sie definitiv. Habt ihr Tipps wie man ihre Ängste (ihre tiefen sexuellen Wünsche zu äußern) ein wenig ablegen kann? Jetzt wo ich das schreibe merke ich das meine Fragestellung echt nach ner Eierlegenden Wollmilchsau abzielt um "alle Probleme zu lösen" da ich ja nicht die genauen Wünsche/Ursachen kenne aber ich hoffe ihr könnt mir hier allgemeine Tipps geben wie ich das aus ihr rauskitzeln kann und sie auch dazu bewege das auszuleben.

Nope, das war ein anderer. Den Titel habe ich absichtlich so gewählt. Eben weil ich sie da begleiten möchte. Doch, eigentlich schon. Das ganze ist aber erst seit kurzem so gefallen. Die ganze Zeit davor war etwas anderes "bekannt". Zumindest hat sie immer etwas gegenteiliges geäußert. Nope, bin ich nicht - ich bin der jüngere Part. (Unabhängig davon passt das Alter auch nicht ganz ;)) Aber gut, das darüber sprechen ist sowieso klar - aber wollte ihr helfen das rauszubekommen.

Hallo! Nachdem meine MTR nun vorbei ist und ich Feedback über die Gründe bekommen habe möchte ich mich nun charakterlich dahingehend an mir arbeiten. Gleich mal vorweg: Nein, ich will mich nicht für sie ändern. Wohl aber, um mit dem Typus Frau umgehen zu können, den ich attraktiv finde. Dominant, Selbstbewusst und Offen. Der von ihr (und ihrer Freundin) beschriebenen Charakterzug, die beide nicht anziehend fanden, war meine geringe Selbstsicherheit. Meine Eifersucht (bei weitem nicht krampfhaft, aber doch hin und wieder aufflackernd) konnte ich schon gut zurückfahren indem ich mir selbst klar gemacht habe das ich doch ein guter Fang bin und mich zu schätzen weiß. Ging auch nicht innerhalb eines Tages aber es wurde über die Zeit besser. Wie ich aber nun zu der Ausstrahlung der Selbstsicherheit komme, da bin ich mir überhaupt nicht sicher - kannte ich bis vorhin ja gar nicht mal den Unterschied zum Selbstbewusstsein. Und schon gar nicht hätte ich mich so empfunden. Der für mich vermutlich wichtigste, am meisten förderliche, Punkt: Bin eher ein ruhiger Charakter, möglicherweise weil ich mich aus Angst(?) zurückhalte. Da bin ich mir noch nicht so sicher, ehrlich gesagt. Wenn ich jemanden kenne trifft das nicht zu aber mit Fremden und vor einer Gruppe (nicht, das ich schüchtern wäre, ganz und gar nicht) tue ich mir schwer. Ich finde oft keinen Anschluss mitzureden bzw. einfach keine Themen. Zumindest bei Leuten die mir etwas bedeuten können (Bekannte, erweiterter Freundeskreis, Freunde der Partnerin, etc.). Hängt das damit zusammen? Vor einer Woche war ich ja im Ausland und habe da ein paar Jungs auf ner Polterrunde kennengelernt - mit denen hatte ich den größten Spaß... Ebenso weiß ich nicht wie ich besser rumwitzle bzw. Negs mache - speziell mit Bekannten (nicht speziell auf Frauen bezogen): Will die Leute nicht beleidigen und weiß daher nicht ob ich damit nicht voll über die Stränge schlage. Bzw. Negs ist vlt. zu viel ausgedrückt - einfach ein bisschen rumwitzeln halt (C&F?). Zusätzlich tue ich mir rechdt schwer neue Leute kennenzulernen. Ich habe ja einige Hobbies und da quatsche ich auch mit Leuten, aber richtig anfreunden ist nicht drinnen obwohl ich den Eindruck hab das ich mich mit vielen davon gut verstehe. Ich hasse mittlerweile Clubs und das abendliche Ausgehen, von daher fällt das weg (bis 24 habe ich mich dort eh ordentlich ausgetobt - war aber auch eher der Säufer weil ich mich dort nüchtern nicht ausgehalten habe, aber das ist auch schon überwunden und kein Grund mehr...). Ich bin ja gar nicht der jämmerliche Außenseiter der Leuten nicht in die Augen schauen kann aber einfach das lockere fehlt mir, so kommt mir vor. Oder auch das Ehrliche Interesse an Leuten. Das hatte ich halt von Anfang an bei der zuvor verlinkten Oneitis, tat mir da also nicht so schwer. Danke schonmal.

Alles klar. Nichts zu verzeihen. Bin nicht so schnell eingeschnappt 😉 Also da es hin und wieder ja klappt bin ich zuversichtlich das ich es kann - aber würde gerne daran arbeiten um die Zahl da zu erhöhen. Auch wenn ich mich jetzt auf andere Leute beziehe: Es gibt da einfach Männer und Frauen die haben irgend einen Glanz an sich - das Gegenteil zum Wiener Grant, sozusagen 😛 Und genau sowas hätte ich auch gerne... Überzeugen ein "sozialer Gewinn" zu sein, meinte ich. Also von mir als Person überzeugen. Aber wenn ich so darüber nachdenke habe ich das eh schon - aktuell halt nur beim Sport den da werde ich schon des öfteren angequatscht "hey, cool gemacht"... Okay, werde das versuchen mal umzusetzen. Okay. Ich versuche eh so viel wie möglich zu quatschen und die anderen kennen zu lernen. Klappt eh gut (meist) - aber mehr kommt halt nicht bei rum. Obwohl ich auch selten Vorschlage mache beim nächsten mal was gemeinsam zu unternehmen... Die Zeit ist es mir auf jeden Fall wert aber ich kann die Nähe nicht ganz kallibrieren. Wie schnell ich "tief" werden kann. Aber stimmt, in diesem Zusammenhang gehe ich die Chance auf unangenehme Gefühle selten ein. Komme mir da aber halt auch ein wenig needy vor wenn ich da alles anquatsche "willst du mein Freund sein?" (Okay, vielleicht nicht so, aber ihr wisst was ich meine). Und das treffen gestern mit ihr war auch lustig... Ich strahle die Sicherheit plötzlich wieder aus, bin so anders. Vermutlich aber weil ich halt nicht in nem Zwiespalt zwischen "Ich warte auf die Trennung" und "Lass uns was cooles machen" verweilen muss. Hab mich da wohl doch stärker betrogen als gedacht. Aber gut, vielleicht muss ich nur wirklich stärker auf mich hören und nicht in so nem halbherzigen vegetativem Zustand bleiben. (... wozu einen verliebtheit bringt, schon "toll"...)

Ehrlich gesagt, nicht sehr viel... Durch Fachwissen, durch eine mysteriöse Art (kein Peacocking^^), durch ein freundliches Gesicht, durch verführerische Ausstrahlung, Redegeschick, Humor, whatever. Gibt vieles das damit zu tun haben könnte. Um ehrlich zu sein: Um Frauen zu kriegen, Männerfreundschaften zu schließen. Ich kann mit mir selbst ja gut umgehen, weiß meine Zeit gut zu verbringen auch ohne Zeit vorm TV/PC totzuschlagen. Aber sobald andere Leute dazukommen klappt es meist nicht. Beispiel auch im letzten Urlaub auf der Junggesellenfeier mit den Jungs. Jeder kam ran, wollte quatschen - wir haben uns halt über kulturelle Unterschiede unterhalten, lokale Alksorten ,was wir machen, etc. Wir hatten uns viel zu erzählen. Weiß nicht ob die wegen meiner Ex ankamen (die hat natürlich auch mit denen gequatscht) aber die Scharren waren meist um mich rum. Und ich weiß nicht wieso. Und einer von denen wollte mich anscheinend auf irgendeine Art testen - so habe ich das zumindest gefühlt. Hat ständig irgendwas komisches nachgefragt und wollte unbedingt wissen wieso das so ist und ob ich ihm ja auch gar nix vormache. Mein "Problem"/"Gabe" ist halt das ich solche kleinen Schwingungen sehr leicht wahrnehme, diese aber Fragen aufwerfen und ich während dem Gespräch nicht mehr im Moment bin und unsicher werde, unachtsam. Gestern habe ich genau über das Thema nachgedacht. Ich wusste ja das es keine "echte" Beziehung ist und es ein (baldiges) Ende haben wird. Habe aber halt noch einen Funken Hoffnung gesehen. Und durch diese Ambivalenz habe ich wohl dementsprechend Unsicherheit ausgestrahlt - wusste ich doch es könnte immer aus sein. ich war mir selbst nicht sicher. Habe es nach außen hin natürlich genossen aber innerlich mit mir gekämpft. Hätte ich eine andere Einstellung gehabt wäre das vielleicht anders gekommen. Aber all das habe ich ja erst durch die Erfahrung mit ihr gelernt. Und darauf bin ich ja stolz. Auch wenn ich ihre Art perfekt empfand (neben den Kleinigkeiten die jeder hat) akzeptiere ich den 'Verlust'. Die Trauerarbeit habe ich ja schon während den letzten Wochen durchgemacht. Gestern hat sie mich ein paar mal angeschrieben und wollte wissen wie es mir geht und sie auch traurig wäre. Meinte dann das es mir eh gut geht, ich natürlich traurig bin aber sie sich keine Sorgen um mich machen muss und ich jetzt nicht ständig alles "totschreiben" will. Und sie meinte "ich klinge so hart". Auch wenn wir uns auf Freundschaft festgelegt haben weiß ich nicht ob der ständige Kontakt dann gut tut. Freundschaft ist ja super, aber ist es so merkwürdig wenn ich ihr nicht dauernd schreiben will und erstmal wieder rauskommen will? (Nicht unbedingt ablenken, aber ich kann halt jetzt umso freier Entscheiden was ich tun will). Allen voran weil wir uns ja heute sowieso zum gemeinsamen Hobby treffen.

Wie funktioniert sowas denn eigentlich genau? Damit habe ich auch Probleme. Hab das zum Abschiedsgespräch mit meiner Oneitis auch angesprochen das ich das eigentlich gern gemacht hätte, es aber nie richtig rüber gebracht habe. Sie meinte das muss halt authentisch sein, von der Art her, gestellt wäre es komisch. (Hab es gar nie wirklich versucht, unabhängig davon...) Also klar, ich hab sie mal aufs Bett geschmissen als wir daran vorbeigegangen sind und hab sie mir gekrallt. Aber so im normalen Ablauf beim couchen oder ähnliches. Da sah ich irgendwie nie die Möglichkeit das auf "dominante Art" anzustarten weil ich sie so auch nicht geil machen konnte.

Ich will dieses glänzen in den Augen. In den Raum kommen, überzeugen. Bevor ich den Mund aufmache. Und dann natürlich noch umso mehr.

Weil ich den Umgang mit anderen Menschen eigentlich mag, ich nur nicht sonderlich geschickt bin darin. Ich finde diese Stärke, dieses Charisma sollte ein Mann einfach haben. Das kristallisiert sich für mich jetzt aber erst die letzten Wochen/Monate raus (denke aber nicht das ich mich Unterbewusst für die ex verbiegen möchte?!). Seit der Trennung fühle ich mich auch verdächtig stark und selbstbewusst. Auch das kann ich mir nicht ganz erklären. Obwohl ich natürlich schon traurig bin dass das vorbei ist. Aber gut, ich schweife ab. Danke... Hat sich auch echt gut angefühlt und mich einen großen Schritt näher zu mir selbst gebracht. Das würde es wohl ziemlich treffen. Ich gehe aktuell oft alleine weg, hab da gar kein Problem und genieße die Zeit. Quatsche auch mit Fremden, aber so richtig eine Verbindung aufbauen klappt einfach nicht. Beim nächsten zufälligen Treffen quatscht man dann zwar wieder aber so das man sagt: "Hey, der coole Typ ist wieder da - mit dem würd ich gern befreundet sein bzw. quatschen", so ists wohl bei weitem nicht. Weiß nicht ob ich da zu viel erwarte (und habe das auch gerade sehr überspitzt beschrieben) aber so in die Richtung sollte es vielleicht schon gehen. Ich glaube ich lechze ja auch nicht danach. Und ich sehe den Schlüssel zu diesem Erfolg darin das ich eben die Stärke und Sicherheit ausstrahle.

Hey, danke für deine Antwort. Ich bin mir ehrlich gesagt gar nicht so sicher ob ich wirklich introvertiert bin. Dachte ich immer, aber möglicherweise ist es nur die Angst. Spüre das aber selbst nicht so genau. Auch, wenn es so wäre, schlimm ist es nicht. Würde aber schon gerne gut mit Leuten umgehen können, andere Personen mit Geschichten in den Bann ziehen und in der Interaktion Spaß haben. Da hast du recht - das habe ich wohl übersehen. Ja, ich weiß. Bin ja im besten Alter und habe hoffentlich noch ein paar Jährchen in welchen ich an mir arbeiten kann! Mein perfektes ich? Hmm, will von mir jetzt ja gar nicht so weit abweichen, eigentlich. Aber gerne würde ich halt ("noch") besser im sozialen Umgang werden, leichtfertiger mit allen sprechen und meinen Charakter festigen bzw. Sicherheit und Stärke ausstrahlen. Jetzt, wo ich das schreibe, klingt das schon nach einer sehr großen Änderung, aber ich denke vieles geht da einfach Hand in Hand. Edit: Oh, was ich hier nicht erwähnt habe: Habe meine Gefühle immer total verdrängt. Das hat zum Teil mit meiner Vergangenheit zu tun aber ich muss jetzt halt erst lernen damit umzugehen. Und damit meine ich so ziemlich alle Gefühle. Ich habe mich bei besagter Dame zum ersten mal geöffnet und mein Inneres gezeigt weil sie mir hier auf den Weg geholfen hat. Das war echt gut und ich bin seitdem auch viel besser zu mir. Davor wollte ich einfach nur der "coole sein" aber das war alles andere als authentisch. Aber hab diesbezüglich halt natürlich auch noch einen langen Weg vor mir.

Hat sich erübrigt

Okay, ne, der emotionale Abkapslungsprozess fand eigentlich ja schon statt (behaupte ich jetzt mal - hoffe ich mache mir da nix selber vor). Aber falls es nicht geht werde ich das wohl in Erwägung ziehen. Ich habe ja soviel von ihr (über mich) gelernt als das ich das auch nur als Chance für ein besseres Leben sehen kann. Ich weiß das es für etwas gut ist - möchte nun aber halt auch Tipps für diesen Weg erfragen, daher der Wunsch zum ausmerzen meines Ausstrahlungsdefizites. Ich verstehe ihre Punkte, genauso gut wie sie meine versteht. Wir waren diesbezüglich halt echt auf ner guten Wellenlänge. Und genau deshalb ist es für uns vermutlich auch einfach das freundschaftlich Fortzuführen.

Okay, ne, der emotionale Abkapslungsprozess fand eigentlich ja schon statt (behaupte ich jetzt mal - hoffe ich mache mir da nix selber vor). Aber falls es nicht geht werde ich das wohl in Erwägung ziehen.

Danke für deine Antwort. Okay. Für mich hatte ich im großen und ganzen aber das Gefühl mit mir im Reinen zu sein. Es tat mir nur weh nicht das zurückzubekommen was ich eigentlich wollte: Emotionalen Invest von ihr. Nicht das ich danach lechze, sonst hätte ich es wohl eh nicht so lange ausgehalten, aber wir waren da beide halt in komplett anderen Welten. Aber hier zieht wohl die Aussage von @Phantom Pain: Hätte schon agieren sollen anstelle zu reagieren... Diese Ziele verfolge ich weiterhin. Habe mir auch eines gesetzt das ich in einem Onlineprojekt dokumentiere. Aus gesundheitlichen Gründen kann ich das aber aktuell nicht so intensiv machen wie ich gerne würde.... Naja, aber das ist ein anderes Thema. Danke für die aufmunternden Worte. "Meidest" du nun diese Art von Frau oder hast du dich einfach selbst "verbessert", also bist du dieses Defizit, wenn man das so nennen kann, angegangen? Verstehe. Vermutlich war das ganze eh für mich als Lernweg bestimmt. Hab ihr gestern auch erzählt das ich viel über mich lernen konnte. Aber naja, zur falschen Zeit begegnet, aber so pessimistischsehe ich das nun ja auch nicht - ich weiß da warten noch andere... 😉

Ich will aber keine Freundschaft ablehnen - ne, anders rum: DIESE Freundschaft nicht ablehnen. Ist ja nicht so als hätte ich mir das aufschwatzen lassen? Und ja, es ist mir grundsätzlich fremd aber ich möchte daran arbeiten. Das wir weiterhin Freunde bleiben hat aber mMn. nichts damit zu tun. Aber gut, mit deinem letzten Satz kann ich zumindest etwas anfangen.

So, gestern wurde das ganze beendet... Haben was unternommen und danach meinte sie "Wir bewegen uns gerade weg voneinander, oder?" was ich bestätigt habe. War die Woche ja schon sehr distanziert. Danach haben wir beschlossen das so zu belassen und Freunde zu bleiben. Das ganze tut schon auf irgendeine Art weh bzw. fühlt sich komisch an aber nicht die typische Trennung, behaupte ich mal. Habe ich das ja schon vor einigen Monaten IN unserem Verhältnis durchlebt... Haben uns dann ausgesprochen über so ziemlich alles. Dabei kam dann raus das ich als Mann neben ihr keinen Bestand habe, auch ihre Freundin bestätigte: Ich strahle keine Selbstsicherheit aus. Ebenso ist sie emotinal noch nicht ganz frei - das war auch zwischendurch Thema zwischen uns, das ich das nicht ändern kann wusste ich aber eh. Das mit der Selbstsicherheit fällt mir aber nicht auf. Sie ist sehr dominant und da ist sowas fehl am Platz. Sie sagte auch noch das sei der Grund warum sie immer noch single sei: Die meisten Männern können mit ihr nicht umgehen. Ein Lichtblick das es nicht nur ich bin, aber naja, nichts worauf man sich dann stützen könne. Hatten dann noch Abschiedssex und werden weiterhin Freunde bleiben da wir ja noch unsere Hobbies ausüben werden, weiterhin in Urlaube fahren "und so am Abend mal Serien schauen". Weiß nicht ob hier einfach nur der Verlust schmerzt bzw. die Ablehnung. Ich mag ja dominante, selbstbewusste Frauen aber es tut mir schon ein wenig weh das ich hier etwas ausstrahle das diese Typ Frau nicht ab kann. Aber das ist nun ein Thema wo ich ansetzen muss (mir selbst zuliebe). Selbstsicherheit. Was ist das überhaupt? Selbstwert ist ja was anderes?! Wie kann ich das steigern? Danke schon mal...

Okay, danke für deine Antwort. Ja, war ich. Ich hab das Hobby gefunden welches ich immer machen wollte - mein Körper ist in Topform und ich hab einfach Spaß gehabt. Als ich sie traf war das dann halt die Krönung. Aber naja, jetzt weiß ich halt nicht ob das Verhalten von ihr nur ein Spiegel meiner selbst ist und ich es einfach nicht genießen kann weil mir noch etwas fehlt - vom persönlichen. Ich bin jetzt manchmal definitiv unglücklicher als zuvor. Aber wieder die Grundsatzfrage: Was, wenn alles gut ist und ich einfach hier Drama schiebe welches nicht existiert? Hab mir heute Nacht viele Gedanken darüber gemacht. Möglicherweise ist Sie der Schlüssel zu meinem Selbstwert: Wenn ich das beende, von meiner Seite, stehe ich zu mir weil ich nicht so mit mir umgehen lasse. Mit so einem Eingeständnis wäre auch nicht meine erste Beziehung passiert in der ich zum Schluss eh nur noch gesoffen habe weil ich mich nicht mehr mochte (aktuell trinke ich - nur bei besonderen Gelegenheit - mal ganz wenig - z.B. im Urlaub...)