selfrevolution

Also, dass du, wie du selbst sagst, eingeringes Selbstvertrauen hast, das glaub' ich dir. Wir sind irgendwelche Deppen aus'm Internet. Es kann ja schon sein, dass mal wer mit irgendwas Recht hat und dir einen guten Tipp gibt. Aber "natürlich" (im Sinne von "selbstverständlich") ist das nicht. Ändern müssen tust du gar nichts. Du hast regelmäßig Dates und Sex hast du auch. Wenn du dir 'ne Beziehung wünschst, dann gibt's da wenig Regeln und richtige Maschen, weil du ja nur ein einzelnes Mädel willst, das zu dir passt. Da braucht man sich nicht darum kümmern, was "die meisten" heißen Mädels wollen. Mir kommt's vor, als würdest du hier alles schön brav abnicken - v.a., wenn's in Richtung dessen geht, was halt "Standard-Pick Up Zeug" geht. Kann eh sein, dass es gescheit ist, aber so wirklich 'ne eigenständige, resiliente "Persönlichkeit" seh' ich da keine. Von dem, was ich hier lese, kann ich mir vorstellen, dass ich, wenn ich 'n Mädel wäre und wir miteinander ausgehen würden, im Grunde Antworten bekomm', die ich hören will bzw. bei denen ich den Eindruck habe, dass du glaubt, dass ich sie hören will. Und damit meine ich nicht nur das "ja, ich will eine Beziehung und du bist die einzige" sondern irgendwie auch ein "ich bin ja so cool und beschäftigt (weil Mädchen doch ganz allgemein darauf stehen)". Jetzt mal völlig irrelevant, ob es gescheit ist, was ich sag': so ein "gewisses etwas" merk' ich bei dir auch nicht. Im Grunde strebst du genauso danach ein Pick Up Abziehbild zu werden, ein Stereotyp. Und dass man so Mädels ins Bett bekommt, evtl. auch mehrere, kann ich mir ja gut vorstellen, aber du wirst ja jetzt auch nicht der erste Typ sein, mit dem sie im Bett landen, der ihnen was von wegen "alles locker, kein Stress, enger Zeitplan, bla, bla, bla" erzählt. Die Geschichte hat doch jedes Mädel heutzutage schon so oft gehört, dass es wahrscheinlich seinen eigenen Leitfaden für solche Dialoge schreiben und fünf Euro drauf wetten kann, wann genau du dich das nächste mal melden wirst. Man braucht ja nicht unberechenbar sein, echt nicht. Aber "das gewisse Etwas" haben Stereotype halt nicht. Boa, das passt ja voll. Am Ende hast du einen interessanten Job (hast du ja schon), eine ansprechende Oberfläche und unterdrückte Emotionen, die du mit "ich bin so locker" im Hochofen vernichtest. Es is' schon okay okay, wenn man traurig is', und Menschen, die schnell beleidigt sind, gibt's auch zu Hauf auf der Welt. Auch die sind manchmal in Beziehungen, also ja - wahrscheinlich wär's schon geschicht, mal Aggressionen nicht nach innen zu richten, sondern wem ins Gesicht zu spritzen, um ihm zu zeigen, was du von ihm und seiner Meinung hältst, aber das is' viel wenger "wichtig" als zu lernen, nicht jedem nach dem Mund zu reden. Erst Recht nciht irgendwelchen Typen aus'm Internet, die sich in einem Forum herumtreiben, in dem man umso mehr Respekt bekommt, je härter man sich gibt, je mehr Frauen man angeblich flachlegt und je "ungeschönter und brutaler" man auf der Persönlichkeit von anderen herumhakt. Auch, wenn ich hier - wie andere auch - mit Vorschlägen nicht spare gilt trotzdem: Verbessern musst du gar nichts. Verbessern musst du gar nichts. Verbessern musst du gar nichts. Und verbessern musst du gar nichts. Klingt wie ... auswendig gelernt. Mich würd's ehrlich gesagt mal interessieren, wie oft die Pick Up Kätzchen diese auswendig gelernte Phrase und diese auswendig gelernte Masche eigentlich schon erlebt haben. Nicht, ob sie's gut fidnen und zustimmen, sodnern nur, wie oft sie das eigentlich schon gehört haben. Btw., diese Aufklärung hat für mich 'n bisschen den Charakter des Mansplaning. Als ob die Mädels a) nicht wüssten, wie das mit Mann und Frau funktioniert und b) sich an die Regeln halten müssten, die du gerade "bestimmt" hast, völlig ohne, dass sie ihre eigenen Regeln etablieren können/dürfen. Wenn mir das 'n Mädel erzählen würde, würd' ich mich fragen, das ich bitteschön ausstrahle, dass die glaubt, ich müsste darüber aufgeklärt werden, dass man nicht nach dem ersten mal Sex zusammen ist.

Ziemlich sicher liegt das jetzt daran, dass ich müde bin, aber irgendwie nicht einfschlafen kann, aber irgendwie kommt mir der Thread total langweilig vor, und dieses Bild, das du a) vermitteln willst und b) angeblich vermitteln sollst, irgendwie stereotyp vor. Sportlich, ein spannender Job, unabhängig, Dieser unabhängige Typ, der mit sich selbst total zufrieden ist und hin und wieder seine kleinen, unbedeutenden Geschichten hat, is' in meinen Augen mittlerweile selbst so öde und langweilig wie ein trockenes Stück Toastbrot, wenn man nicht hungrig ist. Dass dieses "gewisse Etwas" nciht da is', liegt wahrscheinlich mal daran, dass beim Online-Dating an sich doch in der Regel das "gewisse Etwas" fehlt. Jo, man trifft sich, findet sich attraktiv, hat Sex, alles cool. Is' wie 'n Pizza von Lieferservice. Passt. Im Grunde normale Hobbys, und es is' toll, dass sie dir Spaß machen. Klingt bescheiden. Find' ich sympathisch. Erstmal blöd, dass die Mädels, mit denen du dich triffst, offenbar diesen Funken wollen, und irgendwie etwas "besonderes" wollen. Irgendwie wollen alle was Besonderes haben, und darum wollen alle was Besonderes sein. Aber ehrlich gesagt wirkst du auf mich eben wie jemand, der sich da 'n bisschen rausnimmt. Hab' bei dir nicht den Eindruck, als würdest du irgendwie "was besonderes" sein wollen. Und das find' ich eben cool. aber: ...das find' ich irgendwie zach. Einwenig nach dem Schema: "Hin und wieder will ich halt ficken, und dann mag ich's nicht, wenn ich Zeit investiere, aber nichts draus wird." Kommt aus so einer zweckrationalen einstellung heraus, in der's halt wirklich scheiß egal is', wer die Frau is'. Hauptsache, sie schaut nicht grauslich aus und macht die Beine breit. Kann ich verstehen - und ich würd' jetzt auch nicht nein sagen, wenn sich irgendein ansehnliches Mädel auf mein Bett legt und gelangweilt sagt "bin gerade geil. Lass uns ficken". Aber wenn's halt irgendein Online-Date is', und man hatte einen lauwarmen Abend, und irgendwie is' eh klar, dass wir nicht deshalb vögeln, weil sie mich mag, sondern einfach nur, weil ich halt a) gerade da bin und b) halt nicht scheiße bin, dann würd' vielleicht sogar ich - wahnsinnig needy und unerfahren - überlegen, ob das jetzt echt nötig is'. Ich mein', Sex is' anstrengend, und wenn eh keiner von beiden so wirklich Lust auf den anderen hat, dann kann ich mir auch gleich einen runterholen. Mein (unqualifizierter) Vorschlag wäre: tu nicht so cool. Freu dich ruhig, wenn du mal ein tolles Mädel kennengelernt hast. Versuch gar nicht erst "unbeeindruckt" zu sein, den SMS-Kontakt runterzuschrauben und irgendwie diese stereotypen "vielbeschäftigten, unabhängigen Mann" darzustellen. Klar, ich bin keine heiße Frau, aber ich persönlich schlaf halt ein, bei all dem Geredet davon, wie unabhängig du doch sein sollst, dass du den SMS-Kontakt reduzieren sollst, mehrgleisig fahren sollst, nicht gleich einen auf Beziehung machen sollst, und so weiter. Und darum geh' ich jetzt auch gleich schlafen. Nur davon würd' ich ehrlcih gesagt eher abraten. Ich muss da an den Bruder meiner Freundin denken, der ja auch gerne eine Freundin hätte, aber vorher noch einmal tausend Sachen machen muss, um dann irgendwie doch gut genug für eine Frau zu sein. Bei dem sind's halt so Studiums- und Fitness-Sachen, aber ein "ich muss herausfinden, wer ich bin"-bla-bla kann genauso den Effekt haben, dass du's nach fünf Jahren noch immer nicht weißt, aber vergessen hast, wie Sex funktioniert. Voll. Ich find' zwar diese "ich will meine Zeit nicht verschwenden"-Einstellung irgendwie scheißt, aber es gibt ja genug Frauen die drauf stehen. Liegt einfach an allen beiden. Und vielleicht an der Art des Kennenlernens.

Ich find's gut, dass du's hinterfragst. Denn tatsächlich haben de meisten - oder zumidnest sehr viele - "normale" Typen auch Beziehung. Diese Alpha-Beta-Einteilung und die Beschreibung der beiden Typen ist schematisch und oberflächlich und werden in Pick Up Kreisen von nicht-Soziologen und nicht-Psychologen rezipiert. "Ein Funke Wahrheit" steckt wohl darin, aber eben nur ein Funke, und kein Leuchtfeuer. Dass die Wirklichkeit komplizierter ist, und dass auch das, was laut der Theorie nicht funktionieren sollte, trotzdem funktioniert (und umgekehrt) siehst du ja selbst. Brauchst nciht alles über Bord schmeißen, aber es hilft schonmal, die Welt nciht in Alphas und Betas einzuteilen. Was mit "wer weiß, was hinter verschlossenen Türen passiert" gemeint sein kann, heißt nicht nur, dass Typen wie deine Kumpels sich unterbuttern lassen und die Beziehung gar nciht funktioniert, sondern es heißt auch, dass er sie hinter verschlossenen Türen regelmäßig über's Knie legen kann oder sie, wenn sie ihn nervt, ignoriert und stattdessen sexuelle Dominanz zeigt, was unter Freunden halt schwer geht. Wie dem auch sein, ich denke, dass aber vor allem ein anderer Aspekt entscheidender für deine Frage ist, nämlich dass wahrscheinlich dein Blick einfach den Fokus auf "Betamännchen" hat, und du es überbewertest, wenn sie sich bei der "Pizza oder Sushi bestellen"-Debatte durchsetzt. Soll vorkommen, dass das dem einen wichtiger ist als dem anderen. Nicht jede Beleidigung nimmt man ernst, und so weiter. Meine Antwort auf deine Frage ist also erstmal: die "Betamännchen", die du hier siehst, lassen sich vielleicht viel weniger gefallen, als du wahrnimmst und zeigen vielleicht viel mehr Führungsqualitäten, als du denkst. Und nicht alle Frauen sind wie die Leute, die EE aufreißt. Der Autor eines Buches hat seinen eigenen Erfahrungshorizont und landet dementsprechend auch bei anderen Frauen als deine Freunde. Wer 'ne feste Beziehung haben will und dafür Kompromisse eingeht - das gitl für Männlein und Weiblein - der wird wohl auch eher 'ne Beziehung haben, als jemand, der gar keine will und absolut keine Kompromisse eingeht. Der hat dann höchstens eine Beziehung mit jemandem, der total unterwürfig und orientierungslos ist. Und Voilà - er kommt zu dem Schluss, dass Frauen emotional instabil sind, Führung brauchen, und eigentlich nur Scheiße rauskommt, wenn man sie ernst nimmt. Vielelicht sind die Freundinnen deiner Freunde einfach klug, selbstständig und selbstbewusst genug, um sich nicht in einen "Fuck Boy" zu verlieben, in einen egomanische Pick Up Artist oder bellendes Alpha-Hünchen.

Ich hab' "kannst mich beledigen" gelesen. Nur um sicher zu gehen: ich würde mir den letzten Teil nur denken und nicht dazuschreiben "entweder du kommst mit oder bist im Off". Das mit dem "wenn du nett bist, gibt's ein Eis" is' halt 'n bisschen Macho und "Daddy-like" (was vielelicht passt, wenn man als 40jähriger 'ne 19jährige ausführrt), wär' nichts für mich, aber kannst ruhig machen, wenn's zu dir passt. Das ständige Hinhalten und Ablehnen hät' ich ehrlich gesagt mehr als Korb verstanden, aber ich war irgendwie seit 10 Jahren mit keiner 19jährigen mehr aus, also was weiß ich. Voll. Ich find' ja ncihtmal, dass das was mit "nicktficker" zu tun hat, sondern mehr als würde er nichtmal 'n Date haben wollen. Es sei denn, sie versprich hoch und heilig, dass sie "seine und ihre Zeit nicht verschwendet". Too cool. Ach, du hast dich eh schon mit all deinen Schwächen präsentiert. Jetzt brauchst' auch nimmer auch cool, beschäftigt, konsequent und unnahbar machen. Ich find' ja sowieso, dass dieses "ich stehe zu meinem Wort" Blödsinn is'. Sei einfach "normal". Offenbar gefällst du ihr ja, also lass die Pick Up Maske.

Ich denk' mal, dass Schnee einfach Redebedarf diesbezüglich hat, und sich - aus welchen Gründen auch immer - für's Pick Up Forum entschieden hat. Vielleicht, weil das eine Bezugsgruppe ist (Zweitaccount), weil sie früher mal da war, weil sie gehörthat, dass in der Pick Up Szene Aggression hochgelobt wird, und sie die Leute unter versacht hatten, wie dem auch sein. Ihr is' was wirklich uncooles passiert, und da braucht man#s manchmal für die Psychohygiene, einfach darüber zu reden (und über Follow Ups, die damit zu tun haben), selbst wenn's keine "Lösung" gibt. Immerhin scheint's richtig, richtig scheiße gewesen zu sein; sexuelle Übergriffigkeit, und im Grunde etwas, das man anzeigen kann. Nicht muss, aber kann; und etwas das psychisch belastend ist. Aber gleichzeitig is' es an dieser Grenze, bei dem man sich wohl extrem drüber ärgert, aber auch keine große Geschichte (Gerichtsverfahren) draus machen will und sich auch nicht von anderen Leuten einreden lassen will, dass eine Anzeigt nötig sei. Mein Gedanke dazu ist ein bisschen daneben, aber ich denk' mal: Leute bauen Scheiße. Manche tun das chronisch, manche nur für den Moment, und vielleicht war das bei dem Kerl so ein Aussetzer. Zu viel gewagt, germerkt, dass es nicht klappt, voll frustriert, keine Gründe, die's richtig machen, aber zumindest kann's sein, dass er sonst kein solcher Mensch ist. Nicht, dass du den nochmal treffen soll - oh god, no, never! Aber das ist nicht notwendigerweise eine Art böses Monster, das jetzt durch die Stadt rennt. Kann aber schon sein, dass er immer so ist. Don't know. Du weißt aber ganz gut, dass die meisten Männer durchwegs anständig sind. Klar, kann ich mir vorstellen, dass es vielleicht schwierig und kompliziert wird, wenn's dann um "provokantes, freches Dating" und "sexuelle Übergriffigkeit" geht. Aber ich denk', die meisten Leute bekommen das durchaus hin. Well, dann nicht? Allerdings, lass dich jetzt auch nicht über-vorsichtig werden. Man lässt sich viel Schönes entgehen.

Hast wohl Recht. Hm.

Eine wirklich winzige Frage, kein Drama. Wir (sie und ich) sind beide Mitte 30, und haben seit eineinhalb Jahren eine On-Off Sache (bzw. hatten schon vor zwei Jahren mal was). Zwischenzeitlich waren wir auch fix zusammen, aber das is' auseinander gegangen. Die Gründe: a) sie is' mir zu beziehungstechnisch zu unzuverlässig (on-off), b) viel wichtiger: ich ziehe "bald" ins Ausland und c) ich ziehe im ausland mit meiner ... sozusagen "anderen Freundin" zusammen. d.h. das ganze hat ein Ablaufdatum, und dieses Ablaufsatum is' gerade auch etwas überschritten (ich wollte schon längst weg sein). D.h. was auch immer ich mache, am langfristigen Ergebnis wird es nichts ändern! Die banale Frage ist: soll ich ihr zum Valentinstag was schenken? Ich mein', sie is' jemand, dem solche Sachen eigentlich recht wichtig sind. Aber ich sag' mal: ich sollte eigentlich schon weg sein, und das weiß sie auch. Eigentlich sollte das auch einigermaßen locker laufen (auch wenn wir beide so ein kleines bisschen verknallt sind), aber ich hab' in den letzten (vielen) Wochen schon wieder sehr, sehr viel Zeit mit ihr verbracht. Das auch super gerne, und sie fand's an sich auch gut (ging auch zu ca. 50% von ihr aus). Es is' so 'n Phänomen bei mir, aber auch bei uns beiden: sowie's "on" ist, rutschen wir praktisch in typisches Beziehungsverhalten hinein. Ich übernachte im Grunde immer dann bei ihr, wenn es keinen Grund gibt, es nicht zu tun (d.h. so 2 bis 5 mal die Woche), keine von uns beiden datet (ernsthaft) andere (sie dürfte irgendwann im Dezember mal ein Date gehabt haben, und ich glaub', dass sie ein auge auf den Typen geworfen hat, mit dem sie in die letzten zwei Wochen hin und wieder laufen war). Was ich will ist: a) eine möglichst schöne Zeit mit ihr verbringen und b) dass sie nicht allzu traurig ist, wenn ich weg bin bzw. sich keine zu großen Hoffnugnen macht. Allgemein aber ist sie ein totaler Kitsch-Mensch (Valentinstag inklusive). Was meint ihr?

Is' gut gemeint, ich weiß. Aber 'n bisschen müde bin ich schon von der Tendenz im Forum, bei allem gleich die komplette Persönlichkeit und das Leben auf die Waagschale stellen zu wollen. 😉 Wozu dem Mädel noch was schenken? Naja, weil ich sie halt mag. So viel "tiefer" braucht man jetzt nicht gehen. Nicht, weil ich 'n oberflächlicher Mensch bin (auch wenn ich dran nichts schlimmes find'), sondern weil es für's Leben doch recht hinderlich is', bei jedem Handgriff eine tiefe Reflexion zu machen, warum man heute Lust hast, Powerrangers anzuschauen, warum genau man jemandem was schenken will oder auch, warum man manchmal doch die Meinung von anderen einholt - z.B. ob ein Geschenk zum Pärchentag zu viel verspricht oder zu widersprüchlich ist, wenn ja eh klar is', dass man bald getrennte Wege geht - und sie sich dann z.B. verarscht vorkommt. "Hinter" jedem Motiv steckt je nach psychologischer oder philosophischer Richtung sowieso immer ein anderes Motiv. Bis hin zu Freud, der sallop gesagt hinter jeder Frage eine komische sexuelle Fantasie sieht oder Adler, der hinter allem die Suche nach Anerkenntnung sieht oder Satre der hinter allem ein Schamgefühl sieht, weil man im blick des anderen seine Subjekthaftigkeit verliert und so weiter. Also klar steckt "tief dahinter" irgendein anderes Motiv. Aber ich mag ja jetzt keine Psychotherapie und Persönlichkeitsanalyse machen, sondern wollt' halt nur nachfragen, ob's zu viel is', ihr was zu schenken oder ob's nicht sogar sehr angebracht is', wenn wir jetzt wieder (also seit etwa September/Oktober sind wir wieder "on") so ähnlich wie 'n Pärchen leben, ständig beieinadner übernachten, gemeinsam Freunde oder auch meine Schwester besuchen (soweit das derzeit möglich ist) und so weiter. Aber es war offenbar passend, sie hat sich gefreut und alles is' gut.

Äh... eigentlich is' der Thread fertig. Aber guti. Ja, wissen sie. Die kennen einander auch. Das Hottie is' das Mädel aus Wien. Also die, der ich jetzt am Wochenende 'n Geschenkt gekauft hab'. Najo, ich wollt' sie jetzt auch nicht verschrecken, indem ich was mach', was zu arg auf "Pärchen" geht. Hab' ich offenbar auch nicht, also alles gut. Ich mein', don't get me wrong, es mag vielleicht nach etwas "viel" ausschauen, eine so eine Frage zu stellen (jetzt fällt mir gerade ein, dass der Kurze Frage-kurze Antwort-Thread perfekt gewesen wäre). Aber 'n bisschen viel macht ihr jetzt auch draus, dass ich mal was nachfrag'. Chill, chill. Alles gut.

Hab' ihr was geschenkt. Aber keine Blumen, sondern so gutes Peeling und Zeug zum einschmieren, nach dem Duschen- Klar kann man auch ohne das Zeug eine schöne Zeit haben, aber man kann auch ohne Unterhose leben, und trotzdem zieht man eine an. Geht nicht um's Halten, und an sich war ich auch nie der Typ für sowas. Aber wenn sie drauf steht, dann passt das schon.

Dachte ich von mir auch immer, aber scheinbar bin ich diesbezüglich so phlegmatisch, dass ich ihn auch nicht ablehne - und wenn's das Mädel mag, scheint's mir irgendwie auch Spaß zu machen.

Ach, das is' schon geklärt. Zusammenziehen mit der Auslandsfreundin - und das auch im Ausland (Hamburg). Das mit dem "fast schon Zusammenziehen" is' auch das was ich damit meinte, dass wir diese Tendent haben, uns (zu) nahe zu kommen, weil wir uns halt auch echt gern haben. Das mit dem Zusammenziehen mit der Auslands-Freundin is' in Stein gemeiselt. Is' halt gerade schwer, Wohnungsbesichtigungen in Hamburg zu machen, wenn keine von uns dort wohnt, und ich erstmal in Quarantäne müsste, wenn ich nach Deutschland einreise. Aber ewig können wir's echt nicht aufschieben. Die Ex-On-Off is' halt gerade einfach sehr präsent, und die Freundin im Ausland is' gerade in einer Phase, wo sie halt viel zockt und trainiert. However, in der Tat is' alles (emotional) ein bisschen kompliziert, aber ich kann ganz gut mit "kompliziert" leben. Merci Leute! Das mit dem Geschenk is' mal erledigt. Ich wollte dann aber was nettes, aber nicht "zu persönlich", also etwas was nicht übertrieben is'. Etwas Massageöl und so Eincreme-Zeug für anch dem Duschen is' es geworden (also doch in "Kommerzprodukt"). 🙂

...ich stell' mir das gerade witzig vor. Der Mann behauptet, einen Abschluss in Medi... in BWL zu haben (kann man leichter faken) und macht einen auf Sugar-Daddy. Die Frau behauptet, sie is' Verkäuferin, stattdessen arbeitet sie als Naturwissenschaftlerin die Impfstoffe entwickelt. Beide lügen sich Jahrelang an. Ich frag' mich, wer sich eigentlich mehr verarscht fühlen würde. Hab' so im persönlichen Umfeld die Erfahrung gemacht, dass gerade besonders hübsche Menschen eigentlich weniger Wert auf's Aussehen legen. 'ne Freundin, die echt heiß war, hat ihre richtig ernste Beziehung dann mit einem Typen begonnen, der eigentlich überhaupt nicht ihr Typ war (und meinte auch, dass er ihr optisch eigentlich nicht gefällt, aber trotzdem sei sie total verliebt). Meine Freundschaft Plus hier is' ein wahnsinniges Hottie, aber wenn ihr mir ihre Typen anschau', dann hat sie optisch keinen "Typen", und ich bekomm' das durchaus öfter mit. Im Gegenteil dazu hör' ich von durchschnittlichen und unterdurchschnittlich gut aussehenden Mädels viel mehr Gerede darüber wie heiß ein Typ is'. Eine sehr gute Freundin is' vor Freude ausgezuckt, weil sie "endlich auch einmal einen heißen Typen hatte, auch wenn er keine Leuchte ist" (nur kurz). Genauso wie Kumpels, die immer super heiße Freundinnen hatten, dann mit Mädels zusammenkommen, die eher weniger der Hammer sind. Irgendwie witzig.

Ich mag gar nicht jede Wahrheit kennen. Ich denk', wenn mich meine Freundin (in einer monogamen Beziehung) betrügen würde, würd' ich's nie rausfidnen wollen. Höchtens 10 Jahre später mal, mit einer plausiblen Erklärung wie "damals war nicht klar, ob wir noch zusammen waren, ich war jung und hatte voll Schiss, dass du Schluss machst und wollte .. bla, bla, bla". Und nicht jede Ehrlichkeit bringt einem irgendwas, und nicht nie Ehrlichkeit ist "aufklärend". Als ich nach meiner ersten Beziehung (7 Jahre) Single war - das war eine neue Welt für mich - wollte mich ein Kumpel mit seiner Freundin verkuppeln (weirde Geschichte). Sie war halt überhaupt nicht mein Typ, ziemlich dick, aber ich hatte davor nur meine erste Freuin gehabt und war ganz allgemein super neugierig auf das Singleleben. Darum dachte ich mir erstmal "ach, was soll's". Hab' dann in letzter Minute doch alles abgewürgt (nach dem Kuss), und mich mit einer Ausrede davongestehlen (dass es weird is', dass ihr Freund im Nebenzimmer is'), und sie wollte unbedingt hören, dass wir das nachholen. Ich hab' mit einem "Ja, passt" abgenickt, und ihr dann nachher geschrieben, dass ich nicht will. Sie wollte dann unbedingt wissen, wieso - "passt nicht so" - und was genau nicht passt - "optisch nciht mein Typ" - und genau mir an ihr nicht gefällt ... gosh, das Mädel is' ja nicht dumm. Die war ziemlich fett und wusste das auch, also wieso will sie's unbedingt nochmal hören? Aber gut. Mir hat mal ein Mädel erzählt, dass der Sex mit ihrem Ex nicht gepasst hat, weil sein Schwanz zu klein war. No pressure. Aber wozu sagt sie ihm das? Wenn sein Schwanz so klein war, wie sie behauptet, dann weißer das sowieso und hat sowieso seine Komplexe damit. Wenn er ihrem Wort zu viel Bedeutung beimisst, dann wird er dadurch v.a. zurückhalten, schüchtern und beginnt sich für seinen Schwanz zu schämen und nach ausreden zu suchen, den nicht herzuzeigen oder Sex gar aus dem Weg zu gehen. Meine (Frankfurter-)Freundin hat mir von einem Ex erzählt, der etwas dicker war und sichso dafür geschämt hat, dass er die ersten Monate sei Shirt nie aufgezogen hat. und ich mein', stellt euch mal vor, ihr habt was mit einem Mädel, das irgendwann mal gehört hat, dass irgendein komischer Fleck in ihrem Gesicht komisch ausschaut, und darum is' sie immer geschminkt und will nicht, dass ihr ihr Gesicht berührt, weil sie Schiss hat, dass ihr das Make-Up verschmiert, und ein Mädel das mal gehört hat, dass ihre Brüst beim Sex komisch wackeln, und die Sex jetzt nur mehr von hinten will oder whatever. Es passt zu dieser Frage: Nah, eben nicht. Und ist eine offensichtliche Wahrheit notwendig? Ich hör' gern, dass ich der geilste Typ und der beste Stecher ever bin - zumindest wenn's eine einigermaßen gut gebrachte Lüge is'. Ebenso würd' ich's nicht wissen wollen, wenn meine Freundin eigentlich meinem besten Kumpel attraktiver (optisch, Lifestyle, Status, whatever) findet als mich und nur aus Treue bei mir bleibt, genauso würd' ich dem meisten Mädels auch nicht sagen, dass ich ihre Freundin heißer finde als sie. Wenn sie fragt, sag' ich halt sowas wie "Whow, ja, die is' schon verdammt heiß", such' mir irgendwas raus, was mir nicht ganz passt und häng' dran "aber sie is' schon 'ne wahnsinnige Angeberin, was ein bisschen nervt". Und wenn sie wissen will, ob ich die Freundin heißer finde als sie, dann kommt's auf das Mädel an, mit dem ich rede, aber wenn das Mädel z.B. selbst ein ziemliches Hottie is', und es jetzt nicht völlig offensichtlich is', und selbst total unsicher is', dann würd' ich wohl "nope" sagen und lächeln. Oder "nope. Nope. Das nicht, aber sie is' in der Tat schon wirklich heiß." Gerade, wenn z.B. allgemein bekannt is', dass ich auf Rothaarige steh', dann geht das eh in Richtung "Offensichtlichkeit" und bringt einem auch überhaupt keinen Mehrwert im Leben. Genauso wie's mir nichts bringt, zu hören, dass mein Kumpel der attraktivere Mann is'. Das weiß ich selbst auch, weil ihm die Mädels nachlaufen. Wozu soll ich z.B. von meiner Freundin hören, dass sie Anfangs mehr an ihm interessiert war, aber sich dachte, dass sie den nicht halten kann? Sich irgendwelche Studienabschlusse dazuzudichten oder sowas in der Größenordnung is' ja okay, wenn von vornherein klar is', dass nichts ernste draus wird. Wenn man auf 'ner Studentenparty is' und halt "Soziologie" sagt, wenn man gefragt wird, was man studiert und mit "nah, ich bin meistens bekifft und bekomm' nicht so viel mit" anwortet, wenn's konkreter wird. Kann ich ja verstehen, aber naja. Ich bin irgendwie nie auf die Idee gekommen, mich groß "aufzulügen", schon allein, weil das meine Bekleidung nicht hergibt. Aber vielleicht mach' ich das ja mal - könnte witzig sein. Und nie jeder hat die Wahrheit "verdient". Ich mein' again: ich bin selbst viel zu ehrlich, aber wenn 'n Mädel meint, dass sie so wertvoll und schön is', dass sie nur Bassisten ranlässt, und keine Schlagzeuger, dann hab' ich herzlich wenig Mitleid, wenn sich herausstellt, dass sie der Kerl angelogen hat. Oder halt wenn sie sagt, dass man einen Studienabschluss braucht, dass sie mit einem ausgeht. Btw.: Online-Dating und Online-Filter sind da eine andere Sache. Ich hab' zumindest bei Websingles (dort kann man Frauen anschreiben, ohne dass es ein Match geben muss) zunehmend auch auf den Bildungsabschluss geschielt, einerseits weil noch nie 'ne Friseurin was mit mir anfangen wollte und andererseits weil ich vorurteilsbehaftet bin und bei "Lehre" dann ständig so Mädels vor Augen hab', die zwar gut ausschauen, aber keinen einzigen Witz verstehen und im Proleten-Dialekt reden. Wenn dann auch noch das Profil insgesamt dazu passt (Duckface mit einem abgekupferten, pseudophilosophischen Spruch etc.), dann würd' ich' die Zeit nicht aufwenden (angeschrieben werd is' 'ne andere Sache - das passiert praktisch nicht). 'n Gewaltverbrechen klingt übrigens irgendwie sexy.

Könnte man auch "Toleranz" nennen. Oder pragmatisch und realitätsnahe - nicht zu versuchen, andere auf Biegen und Brechen zu ändern.

Warum sollte man, wenn's einem wichtig is'? Und so abwertend (nicht "völlig wertfrei" sondern abwertend) wie du über grüne Mädels redest, bist du beim Dating selbst genausowenig politisch neutral. Nur halt notgeil. Ich hab' nicht so viel ahnung vom Dating, aber ich denk', dass Menschen es schon merken, wenn der andere einen so überhaupt nicht respektiert und für blöd hält. Wenn sie so wie viele (mich eingeschlossen) Linke tickt und du nur ein Viertel von dem Präsentierst, als der du dich hier präsentierst, dann wird sie dich schlichtweg für dumm halten (egal, wie klug du bist). Du wirst selbst schon gemerkt haben, dass die meisten Linken (mich eingeschlossen) so ticken, dass sie Rechte für dumm halten - und übrigens: dass die meisten Linken behaupten, dass es keine richtige Linke mehr gäbe und sich das Spektrum von "irgendwie in Ordnung" bis "rechtsradikal geht", genauso wie die Rechten behaupten, dass man heutzutage als Nazi abgestempelt wird, sobald man auch nur einen Schritt von "der Mitte" weg geht. Die politische Gesellschaft kommt mitr derzeit heftigst gespalten vor. Und das, denke ich, ist ein echtes no-go: zu merken, dass der anderen einen für dumm hält, und für verblendet, weil man denkst, was man denkt. Damit meine ich nicht nur "unterschiedliche Perspektiven" sondern die völlig abwesenheit von Respekt. Häufig auch von der Universität. Sie quatschen halt das nach, was sie in politikwissenschaftlcihen, geisteswissenschaftlichen und soziologischen Artikeln gelesen und mit Studienkollegen diskutiert haben. Gut, nicht alle, waren auf der Uni - viele quatschen auch nur nach, was ihnen Menschen, die eine Universität abgeschlossen haben, erzählt haben. Shame on them! Viel eher sollten sie "alternativen Medien" folgen, die sich nicht von dieser Wissenschaft verblenden lassen, sondern einfach mal frei raus die Wahrheit sagen. Ganz ohne Genierer. Und ohne Evidenz. Jep, ich schmeiß hier jetzt mal alle Vorurteile zurück: du wirst selbst schon erfahren haben, dass dich die meisten Leute, die von der Uni kommen, für das, was du politisch von dir gibst, für ziemlich dumm halten - auch die Naturwissenschaftller übrigens. Das Pick Up Forum is' natürlich eine Ausnahme, weil sich hier die elite der konservativen Matchos und verletzten Frauenhasser herumtreiben, die - aus welchen Gründen auch immer- in der Regel auch keine Ausländer mögen. Abgesehen von Ostblock-Frauen, weil die ja alle (noch) "aus tiefster Überzeugung" gerne hinter'm Herd stehen und nicht über Politik reden. Ziemlich sicher sind es kommentare wie meiner hier, die dich nach rechts treiben, weil die Gesellschaft (Leute wie ich) dich nicht annehmen, wie du bist, für blöd halten usw.; aber ich bin gerade nicht in Kuschelstimmung. Radikalisier' dich einfach nicht, sondern komm' mal auf dem boden der Wirklichkeit an - wo auch immer die sein mag, jedenfalls nicht bei der afc äh... afd. Können sich so viele Wähler irren? Ja, können sie. Es hat schon seinen grund, dass die eher von Verlierern des deutschen Bildungswesens gewählt wird. Is' natürlcih nur ein Vorurteil von mir. Hab' mal gehört, dass es Statistiken gibt, die sagen, dass es nicht so schlimm is', wie man denkt. However. Trink einen Schnapps, setz' im Bus einen Mund-Nase-Schutz auf und sei lieb zu deinen Mitmenschen. Lieber als ich. Kannst dir ja mal überlegen, was du geschrieben hast, das mich so triggert. Jep, voll. Is' aber ein nachvollziehbarer Gedankengang - erst Recht, wenn man oft gekorbt wird, nicht wahr? Und Pick Up sagt einem ja auch ständig, dass man sich ändern soll. Man soll an sich arbeiten, man soll "Führung zeigen", man soll "ein aktives Leben haben", man soll "zu seiner Sexualität stehen", man soll "die Frau nicht auf's Podest heben", man soll "nicht needy sein" und so weiter. Also ja, wenn einen "nicht genug" Frauen mögen, also nicht so viele Frauen, wie man es sich wünschen würde, dann is' es gar nciht mal so daneben, etwas an sich zu ändern. Das wird aber in der Tat weniger der Fleischkonsum sein.

Oder sie sind CEO von einem Startup, das "kurz vordem Durchbruch" ist, aber blöderweise steigen dann zwei super wichtige Mitarbeiter aus, weil sie mit einem "Ich wollte dir zwar 80 000 im Jahr zahlen, aber diesen Monat wird's leider nichts damit. Nächsten Monat wird's dann das volle Gehalt, und für diesen kann ich dir Firmenanteile geben" nicht zufrieden sind. True story!

Naja, ja. Aber na und? "Boa, du bist so ein BWL-Typ? Na, sicher nicht! Wenn ich das gleich gewusst hätte!" Wenn das viele Mädels sagen, dann is' es wohl korrekt ... dass er BWLer is'. Aber wen juckt? Man muss ja nicht bei "der Mehrzahl der Frauen" ankommen, sondern nur bei ein, zwei, drei ... wie viele/welche man halt meint zu brauchen. Is' genauso wie mit dem Fleisch.

Nicht, dass ich jetzt die große Monogamie predigen will, aber dass du von Frauen im Plural spricht könnte ein Grund dafür sein dass, du's als Kampf wahrnimmst. Die Kampfrhetorik is' vielleicht beliebt, aber sie nervt irgendwie genauso wie das Gerede von der großen Liebe, für die man alles tut. Nicht nur diejenigen, die den (alten) Hollywood-Schinken vertrauen und nach dem einen und einzigen Menschen suchen der alles für sie tut und für den sie alles tun, und mit dem sie für den Rest ihres Lebens auf Wolke sieben schweben werden, haben irgendwo einen Klopfer. Auch diejenigen, die sich von dem Rhetorik- und Theoriegemisch aus Darwinismus, Kapitalismus und der Angst vor dem Verlieren dazu verführen lassen, nicht nur "alle" sondern auch zugleich "die beste" Frau haben zu wollen. Kann ich schwer beurteilen, aber wenn ich davon ausgehen kann, dass die Frau nur mit mir vögelt, weil ich vorgebe, wer zu sein, der ich nicht bin, stell' ich mir das persönlich ähnlich befriedigend vor wie das Engagieren eines Ghostwriters für eine Seminar-Abschlussarbeit, wenn man glaubt, zu dumm zu sein. Is' bei mir aber auch 'ne Ego-Sache. Kann ich gut verstehen. So wie ich gehört hab', bringt das BWL-Studium auch nicht so viel, wie man glaubt - und erste Recht nicht so viel, wie die Studienanfänger sich erhoffen. Mein höchst persönliches Vorurteil (mit dem ich absolut richtig liege): gleich auf mit Pädagogik-Studentinnen ("Ich mag irgendwas mit Kindern machen, und studieren soll ich auch. Also Pädagogik") sind BWL-Studenten ("Ich will will viel Geld haben, also beschäftige ich mich mit Geld. Also BWL, irgendwas wird's schon bringen. Immerhin kommt "Wirtschaft" im Titel vor, und es geht um eigene Firmen") wohl die dümmsten. Übrigens, weil die Zahl hin und wieder auftaucht: 100 Prozent sind ziemlich viel. Mädchen (kichernd): "Ich seh's doch! Du hast mir am Hintern geglotzt! Woran hast du gedacht?" Der gelbe Frosch: "Ich habe mir gedacht, dass ich mir heut eigentlich schon einen runtergeholt hab', und nicht weiß, ob das nochmal was wird, dass das aber eh nicht so relevant is', weil ich ziemlich klein bin, und mir die Leute in einem Internetforum, in dem es darum geht, Frauen aufzureißen, erzählt haben, dass Frauen da super selektiv sind, selbst wenn sie bloß durchschnittlich sind. Dein Gesicht irritiert mich irgendwie, und ich hab mir überlegt, wie ich dich da bewerten soll. Ach, und irgendwie schwitz' ich gerade zwischen den Arschbacken." Mal andersrum gefragt; würdet ihr was mit einem Mädel anfangen, das euch sowas erzählt wie: "Mein letzter Freund hatte 'ne Länge von knapp über 19cm und 'nen Umfang von 16 cm. Ich glaub', nicht, das du damit mithalten kannst, aber ich dachte mir mal, dass gerade sonst keine Sau da is'. Dein Gesicht schaut irgendwie scheiße aus, aber du hast ganz nette Muskeln. Ich find' das Aufgepumpe zwar peinlich und nehm' mal an, dass du nicht besonders clever oder erfolgreich bist. Aber hey, ich nehm' dich mal mit heim. Drüber kannst du dich freuen, weil ich nicht glaub', dass du allzu oft zum Stich kommst. Also keiner sonst da, ein bisschen Mitleid hab' ich, aber probieren wir's mal, und wenn er mir zu klein is' und ich doch keine Lust hab', dann überleg' ich mir entweder 'ne Ausrede oder warte, bis es vorbei is'."

Gründe, die explizit genannt wurden, warum es mit mir nicht passt (ich habe aber nicht gefragt): - Ich habe eine komische Vorstellung davon, was "cool" sei und würde es mit "gemein" verwechseln bzw. ich sei unhöflich. - "Ich suche etwas Ernstes, und ich merke, dass du gar nichts ernstes willst" bzw. "du hast eine Freundin, da kann sich gar nichts entwickeln". - "Wir haben irgendwie überhaupt nichts gemeinsam, abgesehen von Game of Thrones" in Kombination mit "ich rede nicht so gerne über die 'die gute alte Zeit'" (der kontext: wir kannten unsschon länger über den gemeinsamen Freundeskreis, und ich hab' die ganze Zeit über ihren Ex geredet. Bzw. eigentlich über zwei Ex-Freunde von ihr. Und über einen ehemaligen guten Freund von ihr, der ihr die Freundschaft gekündigt hat, nachdem die Beziehung mit ihrem Ex zu Ende gegangen ist. Alles in allem: ich hab' eindeutig die falschen Gesprächthemen gewählt. Funfact am Rande: dieses Mädel macht sich seit 'nem Jahr hardcore an meine Freundin ran). - Noch ein schöner Grund, der mir ungefragt genannt wurde: ich esse chinesische Packerl-Suppen Ich gaub' das war's. Aber bedenke: alleine die Tatsache, dass ich Mädels gefunden habe (wenn auch nicht viele) zeigt, dass das keine absoluten No-Gos sind. Insofern ignorier' ich das (siehe: ich frage gar nicht nach). Außer das mit dem Quatschen über die Ex-Freunde und -freundschaften. Ich denk', das sollte ich wirklich lassen.

Wäre ur cool, tatsächlich mal über eine poplärwissenschaftliche "Kurze Geschichte der Menschheit" und komplett aus der Luft gegriffene Alltagsannahmen hinauszugehen. Aber selbst dann gilt's die paradigmatische (und disziplinäre) Perspektive herauszuarbeiten. Wissenschaft is' schwer und kompliziert. 😱 Ich find' übrigens beide Frauenbilder, die hier gezeichnet werden ziemlich naiv, überzeichnet und enorm problematisch. Es mag "ein Fünkchen Wahrheit" in beiden Bildern (oder aleln dreien) drinnen stecken. Aber sobald man daraus "die ganze Wahrheit" macht, is' es einfach nur mehr falsch. Die Unterschiede zwischen empirisch vorfindbaren "Frauen-Gehirnen" sind größer als die zwischen Männer. Insofern is' all das "Frauen sind berechnende Fotzen, die Alphahündchen ficken und deren kinder ihren Providern unterschieben" bis hin zu "Frauen sind schwache und kommen ohne Mann nicht klar" beide komplett flasch. Es gibt berechnende Psychopathinnen, so wie's die unsicheren Mäuschen gibt, und der Unterschied zwischen den beiden is' so viel größer als der Unterschied zwischen "der Druchschnittsfrau" und "dem Durchschnittsmann". Wie groß der Unterschied zwischen uns Usern hier is' merkt man ja schon an dermaßen polarisierenden Diskussionen - und das, obwohl hier die meisten doch mehr oder weniger die gleichen Interessen haben und hier sicher noch eine weitaus größere Homogenität als in der gesamten Bevölkerung herrscht. Und wenn man jeden, der vom Sterotyp abweicht als Ausnahme betrachtet, dann is' die Ausnahme die Regel und die Regel die Ausnahme.

Musste gerade schmunzeln. Find's ein bisschen herzig, wie du hier mit einer Geschichte (Story) davon, wie dich radikale Ehrlichkeit ohne Balzverhalten (= das Profil, das du dir gibst) dazu gebracht hat, dass dir drei Mädchen ihre Liebe gestadnen haben (DHV) erläuterst, dass du all das (Storytelling, Profilierung, DHV) nicht gemacht hast. Ich "glaub's dir eh" bzw. ich "glaub' dir eh, dass du das glaubst". Alles cool. Naja, jetzt mal ehrlich: das is' schon ein bisschen Spielerei und Berechnung - keine "radikale Ehrlichkeit". Du lügst ihr halt einfach nur keine große Liebe vor. Vom Verhalten her alles super und völlig in Ordnung. Vorbildhaft, im Rahmen dessen, was fair allen Beteiligten gegenüber ist, und so weiter. Aber die Reflexion dahinter find' ich schon ein bisschen naiv. Aber es is' eindeutig besser, man macht's wie du und is' vielleicht etwas naiv in der Reflexion, dafür spricht das Verhalten für einen, als umgekehrt (wie bei mir: ich kann gescheit theoretisieren, aber sobald's hart auch hart kommt, wird's schwammig). Ich bin tatsächlich auch einwenig verwirrt, was hier mit "Profi" gemeint ist. Rui, ich bin ja selbst sowas ähnliches wie ein Blümchen-Prediger (allerdings keiner aus den 50ern), und hab' ein manchen Antworten auf deine Postings durchaus eine stark "fundamentale, allumfassende" Ablehnung gelesen, bei denen ich kurz über "Trigger" nachgedacht habe. Aber ich bin echt kein Fan davon, zu psychologisieren, und "ihr denkt doch nur so, weil ihr gebrantmarkt seid" is' ein ziemlich billiges Argument. Dass ohne Familie und Kinder die Chance, im Alter alleine zu bleiben, deutlich höher ist, is' hingegen ein für mich durchaus gutes Argument. Sollte jetzt aber nicht unbedingt der Grund für eine Beziehung und für eine Familie sein. Das trägt den Charakter der "Verzweckung von Menschen". Es geht in deiner Argumentation nicht um die Kinder an sich und als Menschen, sondern mehr darum, dass du im Alter nicht alleine bleibst, und so kann man weiter den Verdacht aufstellen, dass es in der Argumentation nicht um die Partnerin an sich geht, sondern auch hier darum, dass man im Alter nicht alleine ist. Stark romantisiert ausgedrückt: das Gefühl ist egal, solange die Chance hoch ist, dass sie im Alter noch bei einem bleibt, und dass sie eine Mutter ist, die (gemeinsam mit dir - denn deine Erziehungsverantwortung scheinst du ja wirklich anzuerkennen) die gemeinsamen Kinder dazu erzieht, die Familie (und damit die alternden Eltern) zu ehren und ihr Loyal zu sein. Nur um's erwähnt zu haben und meine Inkonsistenz einzugestehen: ich stehe seit einer ganzen Weile zwischen zwei Mädchen und entscheide mich mich aber ständig (und auch jetzt) gegen die erfrischenden Schmetterlinge und für die loyale, stabile Beziehung. However - dieses "Psychologisieren" is' wahrscheinlich einfach keine gescheite Argumentationsbasis und man läuft damit chronisch falsch, nimmt Sachen von den Leuten an, die vielleicht ein Sandkorn Wahrheit haben, aber eben nur ein Sandkorn auf einem großen Strand und damit liegt man letztlich einfach falsch; und selbst wenn man richtig liegen würde (was eigentlich nie der Fall ist), würd's überhaupt überhaupt nichts bringen, wenn's darum geht, jemanden zu überzeugen. Und vor allem aber auch wäre das als Argument nicht unbedingt gültig. "Du hast doch bloß mit dem Fußball aufgehört, weil du dich verletzt hast und Angst hast, dass es nochmal passiert!" - "Ja genaug. Und die Chance, dass ich mich nochmal verletzt besteht, und so wichtig is' mir Fußball auch nicht. Also wieso sollte ich wieder damit anfangen?" Die Gefahr einer herben Enttäuschung bei einem klaisschen Liebesleben ist groß, und die Nachteile einer klassischen Beziehung (Monogamie auf lange Zeit, Langeweile) sind nuneinmal existent. Da is' es eine durchaus vernünftige und legitime entscheidung, alternative Beziehungs- und Lebenskonzepte zu wählen. Merci für's Erklären. Ja, wir stimmen "eigentlich" in allem überein - und doch gibt es dasselbe Aber von mir, wie bisher - und ich denke, dass es hier gar kein Verständnisproblem zwischen uns gibt, sondern einfach unterschiedliche Ansichten: derjenige, der die von dir beschriebene Souveränität nicht hat, braucht den Sex wie eine Droge. Aber er braucht ihn. Da hilft es nicht viel, ihm zu sagen, dass er "es nicht brauchen soll". Das Kind ist bereits in den Brunnen gefallen, jetzt muss man es erst einmal rausholen, anstatt sich zum ertrinkenden Kind zu beugen und mit ihm zu schimpfen, dass es nicht aufgepasst hat, dass es längst schwimmen lernen hätte sollen, und auch ein Sicherheitsgitter bringt jetzt nichts (weil das Kind ja noch im Brunnen ist), und auch die Frage, wer verantwortlich ist, ist gerade nebensächlich. Erst einmal geht es darum, das Kind aus dem Brunnen zu holen, oder eben denjenige, der erst einmal denigen, mit dem stark verletzt oder extrem unsicheren, sich selbst als unattraktiv erlebenden Typen, den Ego Boost zu geben, den er braucht, um aus dem Brunnen rauszukommen. Denn ja - davon ist er erstmal abhängig. Aber wie gesagt, ich denk', dass du mich eh verstehst, aber halt einfach anderer Ansicht bist (und umgekehrt). Darum wirst du meine Analogie halt auch nicht teilen bzw. unpassend finden. 😉 Btw.: mir kommt's echt oag vor, wie locker ihr von 10-20 oder mehr Ficks redet, und mal so zwei bis drei parallel. Ich bin schon mit einem einzigen Mädel gefordert genug😅, und ich hatte bisher ingesamt nur sechs Mädels - bin zwar nicht "souverän und weiß, wie der Hase läuft", aber irgendwie hab' ich jetzt nicht den Eindruck, dass ich da irgendwie total hinterher hinke und was weiß ich wie nötig habe, alles für Sex zu tun. Ich denk' mal, dass ich vielleicht leicht unter'm (österreichischen) Altersdurchschnitt lieg', und wenn man die oberen 10% (Langzeit-Aufreißer-Singles) und die unteren 10% (Jungfrauen) wegrechnet, dann würd's schon passen. Mich hat ja damals die Erfahrung einer sexuell frustrierenden Beziehung von 7 Jahren hergeführt, also bei all der Kritik an und Ablehnung von Pick Up, die ich hier ständig an den Tag leg', muss ich schon sagen, dass mich die Beschäftigung damit dazu gebracht hat, diese Beziehung zu beenden. Aber auch damals war nicht dermaßen frustriert, dass ich "alles" gemacht hätte und hab' durchaus auch die äh, nicht ganz so tolle Erfahrung gemacht, nicht "jede" nehmen würde.

Offenbar noch immer nicht.

Und genau das trifft ja - wie du richtig sagst - auf viel zu, die hier landen (mich selbstverständlich eingeschlossen. Ganz besonders sogar mich!). Was du machst ist halt erst einmal Bashing drauf, wie lächerlich schwach das ist. Aber das ist halt, als würde ich man den Angestellten einer Behindertenwerkstätte vorwerfen, dass sie keinen Doktor-Abschluss haben. Aber in der Wirklichkeit hat kaum einer einen Doktor, genauso wie kaum einer dieser souveräne Mann ist, wie du ihn dir vorstellt. Und noch viel weniger ist das in der Behindertenwerkstätte der Fall, weil die Zahl der Promovierten unter Menschen mit Behinderung in etwa so überschaubar ist, wie der Zahl der souveränen, selbstbewussten und mit ihrer Sexualität völlig im Einklang befindlichen Männer, die sich in einem Forum anmelden, in dem es darum geht, Frauen aufzureißen oder seine Persönlichkeit zu entwickeln. Gut, der Vergleich ist vielleicht etwas übertrieben, aber den Anspruch zu stellen, dass man souverän ist und den Sex nicht für's Ego braucht, halte ich halt für so realistisch wie eine Promotion. Worin ich dir aber zustimme ist eben, dass man nicht ewig dem nächsten Fick nachlaufen sollte und "Fake it til you make it" dann ein Ende haben sollte, wenn man "es gemacht hat" (d.h. die sexuellen Erfahrungen, die für einen selbst nötig sind). Dann sollte der Teil mit dem Faken langsam wegfallen. Du sagst (wahrscheinlich) richtig, dass man sich damit selbst nichts Gutes tut, und dem will ich hinzufügen, dass man auch den anderen nichts Gutes tut, wenn man für den nächsten Fick so ziemlich alles sagt. Wenn jemand mit 26 aus einer sechsjährigen Beziehung mit der ersten Freundin kommt und die letzten drei Jahre keinen Sex hatte, vor den Trümmern einer verschwendeten Jugend steht und das Selbstwertgefühl von all den emotionalen Tritten, die man in der sexlosen Beziehung bekommen hat, in den Keller gerutscht ist, dann kann man's schon durchgehen lassen, wenn er von seinen nie stattgefundenen Dreiern erzählt, die er sausen lassen würde, weil er so unheimlich verliebt in dieses Mädchen ist, das er eigentlich eher uninteressant findet, aber bei dem er sich Chancen verspricht, endlich einmal zum Stich zu kommen. Aber ja, nach dem fünften oder zehnten Mädel sollte man es mal gut sein lassen und seine Traumata bewältigen. Das müssen die Eier noch nicht "klonk, klonk" bei jedem Schritt machen. Es reicht z.B., wenn man so viel Erfahrung hat, dass es nicht peinlich ist oder wenn man unbewusst aufgehört hat, der Ex Bettel-SMS zu schicken oder wenn man nimmer den Impuls hat, panisch und beschämt davonzulaufen, sobald ein Mädel mehr Erfahrung hat als man selbst - oder was auch immer es für ein Trauma is', das einen dazu bringt, überhaupt einmal auf die Idee zu kommen, dass es notwendig is', möglichst viele Frauen flachzulegen und dabei zu lügen, dass sich die Balken biegen - und damit meine ich nicht, dass man ihr erzählt, wie groß er is', wie lange man kann und wie viele man hatte, sondern damit meine ich "ernste" Lügen, die Konsequenzen haben und verletzen können.