lostinthoughts

Another Trauma. Oh man und ich dachte, dass ich halbwegs nicht einen an der Klatsche habe. Nach langem Hin- und Herüberlegen habe ich mir doch noch eine PS5 gekauft. Hintergedanke war, dass ich einfach eine Fallback-Position im Ausland haben möchte, wenn mal wieder die Einsamkeit oder der berufliche Stress zu stark wird. Dann kann ich mal ein paar genügsame Stunden Souls-Games zocken und etwas entspannen. Stundenlanges Gegrinde wie früher soll es nicht mehr geben, dafür habe ich zu sehr in Persönlichkeitsentwicklung, Training und all den Themen investiert. Da wird doch Lost mal ein paar Stunden zocken dürfen, oder ? Denkste. Ich lage jetzt im Halbschlaf paar Mal nachts wach und hatte ein fast schon schmutziges Gefühl, da ich das Investment der PS5 getätigt habe. Ich habe da wieder nur meinen Vater vernommen, wie er kopfschüttelnd sagt "Typisch wieder". In der Zeit könne man etwas sinnvolles tun, arbeiten, irgendwas machen - aber halt bloß nicht zocken. Da ich ja beruflich stark die letzten Jahre gebunden und auch überlastet gewesen bin, habe ich gerade die Befürchtung, dass ich mich irgendwie in der Endphase eines Burnouts befinde und garnicht mehr klar denken kann. Runterkommen und entspannten? Wie geht das ? Sich einfach mal was gönnen und ein WE zocken? Verboten ! Falsch ! In der Zeit könntest du dich weiter optimieren, weiter am Portfolio arbeiten, noch ne Runde ins Gym gehen, doch nochmal raus gehen, da ja dort die nächste HB sein könnte und und und. Es fühlt sich richtig reudig an, wenn ich in mich gehe. Absolut krass und zeigt mir, dass ich hier eine weitere riesen Baustelle habe. Damn. Euer Lost

Genau das ist der Grund, warum ich hier poste. Evtl. bin ich wirklich auf dem Autismusspektrum, oder - wie bereits mehrfach beschrieben - waren gewisse kindheitliche Geschehnisse zu heftig, um normal sozialisiert zu werden. Ich habe mir bewusst überlegt, dass ich HB Painter nicht mehr antworte - da sich die gesamte Geschichte, wie im Post oben beschrieben - schon viel zu lange so hingezogen hat und ich nach PU-Lektüre als Mann mein eigenes Ding machen müsse. Sollte die Attraction hochgenug sein, so würde sie sich proaktiv nach all meinem Invest melden. Hingeklatschter Flugplan ist für mich nur das in den Orbit holen aller "Hi, wie gehts?" Da ich an einer ernsthaften Beziehung interessiert bin und meine eigene Wertvorstellung nicht mit dem Verhalten von HB Painter vereinbar ist, lasse ich den Kontakt. Evtl. liege ich auch komplett falsch und hätte jetzt nach ihrem Posting einfach nochmal All In gehen müssen. Ehrlich gesagt, keine Ahnung - und das führt mich zu dem Grund meinen nächsten großen Eintrag hier zu posten. Bleibt gespannt - und nochmal vielmals vielen Dank für jedweden Input hier.

Ein heftiger Kulturschock. Hui ihr Lieben - das hatte ich so auch lange nicht mehr. Ich bin jetzt 2 Wochen zum Urlaub wieder in Deutschland und mich hat ein heftiger Kulturschock getroffen. All die Erinnerungen aus den letzten Jahren in Berlin sind wieder hochgekommen. Dazu die Einsicht, dass das Leben in Deutschland doch qualitativ sehr viel besser als in dem Land ist, wo ich aktuell lebe. ÖPVN, Supermärlkte, schnelles I-Net, SIcherheit, Inftrastruktur, usw. um mal ein paar Schlagworte zu benennen, welche mir spontan einfallen. Das Leben im Ausland ist aufregend, abwechselungsreich, von besserem Wetter und mehr Abenteuer geprägt, aber aktuell stelle ich meine berufliche Entscheidung und Zukunft stark in Frage. Ob ich das noch lange so weitermachen werde? Ich wünsche mir momentan nichts sehnlicher als Stabilität und Ruhe und schaue mich beruflich grad nach Möglichkeiten in Deutschland um. Evtl. um auch der Einsamkeit im Ausland zu entkommen - wie gesagt, dazu aber noch ein separater großer Eintrag. The grass is always greener on the other side - I know. Aber mal eine Zeitlang einfach nur sein wäre auch schön. Euer Lost

My neverending story with her - ended today, or not? HB Painter hat mir tatsächlich nochmal letzte Woche ihren Flugplan geschickt. Kommentarlos. 4 Screenshots. Keine Ahnung, was ich mit der Info angfangen soll. Soll ich zu ihrem Stützpunkt während der freien Tage kommen? Soll ich einen Kurztrip nach Milano planen? Soll ich einfach nur warten ? Ich habe die Nachricht ebenfalls kommentarlos gelöscht. Wenn sie Interesse an einem Treffen hätte, hätte sie dies schreiben können. Einfach kommentarlos den Flugplan posten - Leute ich bins leid und zu müde mir hier Gedanken zu machen, was in ihrer Birne abgeht. Ob sie sich nochmals meldet bezweifle ich. Aber weiter den Hinterherrenner werde ich nicht machen, Nachrichten und ihre Nummer sind gelöscht und ich melde mich auch nicht mehr. Euer Lost

Volle Zustimmung - kaputte Denke und kaputtes Game. Allerdings kommt in solchen Momenten nur der einzige Gedanken bei mir ala "Häää, dass macht doch jetzt garkeinen Sinn, dass dieses HB auf dich stehen könnte und Interesse haben könnte". Daher meine entsprechenden (ausbleibenden) Reaktionen - siehe unter anderem mein Eintrag zu "My true Self". Evlt. ist einfach zuviel kaputt und trotz PU und Persönlichkeitsentwicklung komme ich nicht weiter. HIerzu kommt noch ein separater, großer Eintrag. Vielleicht hilfts ja anderen hier, wenn ich all diesen Mist notiere - damit zumindest jemand anderes drauß lernen kann.

My neverending story with her - ended today. Ich wollte die gesamte Geschichte mit HB Painter zum Abschluss bringen und habe es nun geschafft. An all die Keyboardhelden da draußen, an all die Gangbanger, Vielfister und Dauerlayer - ihr müsste euch meine Geschichte nicht durchlesen, wenn ihr das Augenrollen und kotzen bekommt. An all die Anderen, die fehlerbehaftet, suchend, lost oder was auch immer sind - vielleicht könnt ihr ja ein paar Lehren aus meinen Fehlern und Erfahrungen ziehen. Nachdem nun weitere Tage vergangen sind, habe ich nun gestern HB Painter in einem Telefonat erreicht. 55 Minuten - hätte ich so nicht erwartet. Ich habe ihr direkt erklärt, dass ich nicht verstehe warum sie sihc nicht meldet. Es kam dann - @AmonLight - natürlich nur das sozialverträgliche Gequatsche. Sie ist emotional und physisch von ihrem Beruf überwältigt, liegt mit einer Depression rum, ist von allem überfordert. Dazu kamen noch sprachliche (?) Mißverständnisse zwischen uns dazu, die habe ich versucht mit ihr aufzulösen - aber die Conclusio vom Gespräch war, dass sie mit allen im Leben überfordert sei. Ich habe ihr klargemacht ,dass das für mich nicht funkitoniert und ich Kommunikation brauche. HB: "Lost, you want me to resign from my job?" Lost: "Nein, ich will das du deinen Traumberuf ausübst - bis du dich selber entscheidest." Es ging darum dass ich ihr klargemacht habe, dass ich ausschliesslich an etwas Ernstem interessiert bin und dafür gehört für mich gegenseitige Kommunikation dazu. Nachdem wir auch einige Male gut über uns gelacht haben, haben wir ein neues Telefonat für heute ausgemacht. Dazu wird es jedoch nicht mehr kommen. Denn heute Vormittag hat sie mir noch eine lange Nachricht geschickt. Ungefährer Inhalt war: sie ist traurig, dass sie sich erklären muss und wir ja von vornherein nur ausgemacht haben, dass wir uns sehen wollen und nichts Weiteres. Dass wir nicht daten und erstmal schauen ob wir uns irgendwie treffen können. Sie will versuchen ihren Flugplan so zu ändern dass wir uns sehen können. Ich hab heute lange drüber nachgedacht und ihre Nachricht ohne Antwort gelöscht. Ihren Kontakt ebenfalls. Attraction ist not a choice und es hat eben nicht gereicht. Überforderung und Beruf hin oder her. Wenn ich eine Prio in ihrem Leben gewesen wäre, hätte sie Zeit und Kapazitäten freigeschaufelt. Darauf würde ich aber noch die nächsten Jahre warten. Was der wahre Grund ist, werde ich nie erfahren. Evtl. eine Batterie an Schwänzen, fehlende Attracion, zuviel Invest meinerseits, whatever. Ich gehe nun meinen Weg weiter, ohne sie. Euer Lost.

Kannst du das erläutern ?

Was that a date ? Zeit mal wieder über die HB's zu reden, oder? Ein Kollege und ich waren letzte Woche - etwas gefrustet, aufgrund von Arbeitsstress - in der Stadt unterwegs und wollten uns schamlos mit Burgern vollstopfen. Gesag getan, 35 Grad, leichte Sommerbekleiung und endlich Feierabend, das war unsere Stimmung. Angekommen am Burgerladen, sehe ich einfach nur einen rapellvollen, von jungen Menschen vollgestopften Laden und denke mir nur so: "Hey den beiden HB's hinter dir kannste auch einfach mal die Tür aufhalten". Ich hatte nämlich 2 HB's hinter mir gesehen, die auch in den Laden reinwollten und dachte mir, fuck it, biste mal nett. HB's gehen regungslos an mir in den Laden vorbei, kucken mich an - gefühlt ging der Blick durch mich durch. Da ich eh noch von der Arbeit geladen war, platzte auf deutsch ein "Na da kann man auch mal Danke sagen, ne?" raus und ich bin schulternzuckend Richtung Kasse gelaufen. Dort musste ich jedoch mehrfach meinen Blick auf HB Schleier werfen, eine von den Beiden, welcher ich die Tür offen hielt. Es traf mich der Blitz. Wunderschöne Augen, toller Style, Schleier mit Basecap und ein milchkaffefarbener Teint. Lost zu seinem Kumpel "Boah die würde ich sofort wegheiraten". 10 Minuten später sitzen wir beide an unserem Nichtficker-Tisch und reden über Gott und die Welt und schräg gegenüber am einzig freien nächsten Platz setzen sich die beiden Mädels hin. Mein Blick bleibt regelmässig an HB Schleier hängen und ich bilde mir zumindest im Nachhinein ein, dass sie ebenfalls EC gehalten hat. Ich dachte mir nichts weiter und mein Kumpel meinte nur "Man die Freundin von ihr ist leider garnicht sein Typ" - alles auf deutsch. Als er zum Burger abholen ging, stand dann keine 20 Sekunden später die Freundinn von HB Schleier vor mir und meinte gestikulierend und mit zitternden Händen "Du ihr seid doch Deutsche, oder? Hast du mal ein Feuer für mich?" Lost - leicht perplex: "Ähm ne du, ich bin Nichtraucher, aber frag doch mal die Jungs an der Bar - die können dir bestimmt aushelfen". HB zieht von dannen. 🤣 Mein Kumpel kommt wieder und ich meinte nur "Daaaaaaaaaamn ich glaube ich habe grad einen Gesprächseinstieg zu den Mädels verpasst" *Publikum klatscht* Die Eine kam vorbei und hat nach Feuer gefragt, aber in mir kam der Autist hoch und ich habe nichtmal gefragt wo sie und ihre Freundin herkommen und warum die hier Deutsch spricht. Naja, dafür war der Burger umso besser und nach weiteren 100 Blickkontakten zu HB Schleier und Liebesbekundungen meinerseits an das Universum sind wir abgezogen und nach Hause. Dort wurde mir mal wieder klar, wie sehr ich doch in solchen Situationen nebenmir stehe und mir einfach die Czuspe und der Biss fehlt durch zu starten und mal selber ein Gespräch zu initiieren. Naja, wir lernen ja irgendwann mal draus, oder Lost ? 2 Tage später sitzen wir in der Shishabar meiner Wahl und HB Schleier läuft an mir vorbei. Unsere Blicke treffen sich, wir erkennen uns wieder - ich war mir für eine Zehntelsekunde nicht sicher ob sie das wirklich ist, aber als ihre Augen weit aufgerissen waren und sie dann meinte "Are you following me?" wusste ich, dass SIE es war. (Oder ich einfach nur ein Creep bin). Zumindest konnte der letzte verbliebene Teil meines Reptilienirns den Satz ausformulieren "Hey was machst du denn hier? (Ähm Shisha rauchen wahrscheinlich?) und wie heißt du überhaupt". SIe hat sich mir dann kurz vorgestellt und meinte dann "hey komm doch mit an meinen Tisch". Mein Kumpel und ich starrten uns nur an, geistig gaben wir uns einen HIgh-Five und er meinte "Das ist ein Zeichen. Du musst sie jetzt ansprechen". Gesagt getan, nachdem wir uns von unseren Freunden verabschiedet hatten, bin ich schnurstracks hin, habe mich bei ihr und ihren Freundinnen vorgestellt und als kleinen Einwurf reingehauen "Hey, lass uns doch connecten wir gehen noch woanders weiterauchen, kommt doch nach". Schwupps hatte ich ihr Handy in der Hand und habe meine Nummer eingetippt. Wir haben noch ein paar kurze Nettigkeiten und einen Mini-Smalltalk ausgetauscht und dann habe ich den schnellen Eject gemacht, weil es eine knüppelvorlle Shishabar war und dies tatsächlich das erste Mal in meinem Leben war, dass ich eine wildfremde Frau nüchtern angesprochen und Kontakte ausgetauscht habe. 3 Minuten später hatte ich eine Whatsapp-Nachricht von ihr auf dem Display "Hey here is HB Schleier". Wahnsinn, das ging ja einfach ? Spulen wir etwas vor. Nachdem die Kleine mich auf einen Shisa-Abend im selben Cafe eingeladen hat, habe ich zugesagt und mein Wingman war wieder dabei. Wir sind nicht die sozialsten und wollen einfach etwas connecten und wenn vielleicht eine Freundschaft oder mehr, oder auch nichts draus wird, warum denn nicht? Hauptsache wir machen positive Erfahrungen, auf der Couch und vor der Playstation hängen kann ich immer noch, wenn ich dann 60 bin. Begrüssung Küsschen links, rechts wurde relativ verhalten begnetet und hatte sich in eine Handschlagbegrüssung entwickelt. Okey, nicht ideal, aber ich bin hier der Fremde und weiß es halt nicht besser. HB Schleier sass dann auf der Couch neben mir und hat regelmässig von sich aus das Gespräch gesucht. War schwierig zwischen dem lauten Musikgetöse die Wortfetzen zu verstehen, aber um ihren beruflichen Status weiß ich jetzt bestens Bescheid. Als ich meinte, dass ich 39 bin haben die beiden HB's nicht eine Sekunde mit den Augen gezuckt, da sie zwar selber beide 23 Jahre jung sind, aber in dieser Kultur große Altersunterschiede nicht die Rolle spielen - schliesslich ist der Mann hier noch der Versorger. Wir haben dann Themen wie Beruf, Reisen, Politik, usw abgeklappert und ich war erstaunt wie erwachsen die Kleine doch für ihre 23 Jahre ist. Immer mal wieder trafen sich unsere Augen auf einen EC und am Ende des Abends haben wir uns wieder brav mit Handschlag verabschiedet, die Girls sind mit der Karre nach Hause und mein Kumpel und ich standen noch eine Weile an der Ecke der Shishabar und dachten uns nur: wtf war denn jetzt bitte DAS? War das ein gegenseitiges Beschnuppern und Interesse bekunden? War das ein Date? Wollten die nur Langeweile überbrücken und Ausländer kennenlernen? Fanden die uns / mich blöd? Leute ich kann es euch einfach nicht sagen. Ich habe das Gefühl, dass ich mehr und mehr den Bezug verliere und einfach nichts mehr in der HB / Dating-Welt verstehe. Irgendwie ging ich dann doch geknickt nach Hause und habe die Kontaktdaten von HB Schleier gelöscht. Kulturell waren unsere Unterschiede zu groß - der Anonymität gehe ich jetzt nicht drauf ein - aber ich will nicht sagen, dass ich bei mir nicht gefunkt hat, denn die Kleine war einfach nur 100% mein Typ. Diese großen braunen Kulleraugern, das Engelslächeln, die Haut, ihr gesamter Stil - puh genau meins. Aber irgendwie hatte ich das Gefühl dass hier ein Vorankommen - wie auch immer welche Richtung es einschläge - sehr schwierig sein wird. Ich wechsel auch irgendwann mal wieder das Land, ich bin älter, ich bin gefühlt seit Jahren aus dem Dating raus - ihr kennt meine Gedanken. Und dann kam am nächsten Morgen dann die Nachricht von ihr: HB: "Hey Lost, what are you up to?" Und hier gehts dann im nächsten Eintrag eine Runde weiter - ich mach erstmal Pause, denn ich bin beruflich gerade sehr eingebunden und ziehmlich ko. Euer Lost

Ich glaube mein Kumpel meinte es in dem Kontext im Sinne von "ich fühle mich glücklich in der Situaiton zu sein, dass ich den einen oder anderen Freund habe den ich seit der Mittelstufe kenne, und auch wenn wir nicht viel Zeit miteinander verbringen weiss ich genau, wenn die Kacke am Dampfen ist, steht der da und ist bereit gemeinsam eine Leiche zu entsorgen, wenns sein muss. " - bis dann halt der Zeitpunkt gekommen ist, wo nicht mehr die Leichen gemeinsam entsorgt werden. Dann war es doch nur ein Lebensabschnittsgefährte. Mich hat die Aussage fundamental ins nachdenken gebracht - ka was ich daraus machen werde.

Ein guter 50jähriger Freund von mir hat gesagt: "Es gibt keine Freundschaften, nur Lebensabschnittsgefährten". Muss ich mit 39 Jahren mitlerweile nickend anerkennen.

Was wirst du jetzt machen? Hoffentlich Nummer und sämtliche Social Media Kanäle von ihr blockieren ?

My true self. Im Zuge einiger tiefer Gespräche, hat mich ein sehr guter Freund vor einiger Zeit gefragt, was mein tiefstes Trauma ist und ob ich nicht beschreiben könnte, was ich wirklich fühle. Wir haben uns hier durch das PU-Forum kennengelernt und sind gemeinsam echt einige offene Baustellen angegegangen - auch sehr, sehr erfolgreich. Durch das gegenseitige Vertrauen konnte ich in diesem Gespräch auch wirklich tief in mich gehen und wusste, dass ich für meine Gedanken und das was ich fühle nicht verurteilt werde. Wenn ich eins im Laufe meiner Personlichkeitsentwicklung gelernt habe ist, dass ein einfach es "Wegwischen" von Problemen ala "Hey Lost, hab dich nicht so" oder "Bro, sei einfach ein Mann" mich nicht weiterbringt. Ich halte zugleich nichts davon die Emo-Queen zu machen und sich in seinen Problemen zu suhlen und Mitleid oder Aufmerksamkeit zu erhaschen. Aber ein einfaches "Hey, ist vollkommen ok das du dich so fühlst" ist eine Antwort, welche ich von meinem Kumpel bekommen habe. Mir war das von vornherein klar, daher viel es mich auch einfach tief in mich zu gehen. Aber wie neulich schon mal geschrieben - im Leben ist man nie wirklich allein mit seinen Problemen und Baustellen - daher wollte ich auch dieses Thema hier teilen. Es tut gut mal all die Punkte aufzuschreiben und mental los zuwerden und wer weiß wo es in Zukunft damit für mich hingeht. Und vielleicht erkennt sich ja der Ein oder Andere wieder und kann auch so an sich selbst arbeiten, wachsen und letztendlich Heilung erfahren. Wenn ich ganz tief in mich gehe. Wo ist dann mein Schmerz und Leid vergraben? Wenn es mir richtig schlecht geht: Es ist dazu gekommen, weil ich von den Menschen, die mich eigentlich mit Liebe aufziehen sollten vernachlässigt, vergessen und zurückgelassen wurde. Alles was ich kenne ist nur immerwährender Schmerz. Bei jeder Bewegung, bei jedem Atemzug, beim Sein. Daher verharre ich bewegungslos in einer verhärmten, verhärteten, bewegungslosen Position, um jedweden, weiteren Schmerz so gering wie möglich zu empfinden. Es ist ein von mir selbst auferlegtes Gefängnis aus Stacheldraht, welchem ich nicht entkommen kann. Leider kenne ich nichts anderes und ich gehöre hierher. Weil ich es gelernt habe zu ertragen und ich diesen Schmerz ertragen kann, damit es nicht jemand anderes erfahren muss. Dieses Gefängnis aus Stacheldraht lässt auch niemand anders an mich heran. Denn jeder andere Mensch würde sich bei einem zu Nahekommen, Berührung, Umarmungen oder dem Versuch mich zu befreien, verletzen. Daher bleibe ich regungslos und lethargisch. Da Kapuze von meinem Hoodie versteckt meinen Blick, welchen andere Menschen auf mich haben und ich kann mich gesenktem Blick dieses Sein ertragen. Ich muss nicht zeigen wie sehr es schmerzt. So kann niemand erahnen, wie es mir wirklich geht. Mit AI habe ich etwas rumgespielt und ein Bild generiert, was diesen verletzten Lost künstlerisch darstellt. https://ibb.co/hyYqnsz Es ist nun bald 2 Jahre her, dass ich meine letzte, extrem starke Depressionsphase hinter mir habe. Wenn ich mir vorstelle, wie ich mich die letzten 25 Jahre gefühlt habe, macht mich das sehr traurig - denn der oben gepostete Text beschreibt das Gefühl sehr gut. Die letzten 25 Jahre haben mich umfassend geprägt und zu dem Lost gemacht, welcher ich heute bin. Aber ich konnte dadurch auch wachsen und lernen und empfinde tiefe Dankbarkeit für meine Arbeit an mir. Denn ich habe nicht aufgegeben und bin durch ein wirkliches tiefes Tal gegangen. Und ich bin immer noch da und fühle mich ausgeglichener, achtsamer und bewusster als je zu vor. Daran hat auch das PU-Forum und die Persönlichkeitsentwicklungsszene einen ganz großen Anteil und ich bin sehr, sehr dankbar hier immer mal wieder posten zu dürfen und all das Gedankenchaos rauszulassen. Deshalb möchte ich auch jeden motivieren, der auch nur ansatzweise das gleiche nachvollziehen kann wie es mir ging - motivieren zu stetigem Wachstum, Arbeit mit und an sich selbst, Dankbarkeit und einem ewigen Weitermachen. Das Leben ist so kurz und endlich und auch wenn es echt nicht einfach ist, sollten wir es geniessen und uns auf der Reise zu der bestmöglichsten Version unserer Selbst entfalten. Euer Lost.

Alles gut, ich weiß doch wie es gemeint ist. Nur weiß ich halt auch wie es ist in diesem Strudel an HB, Emotionen und fehlenden Alternativen (!) zu sein. Es antwortet sich immer leichter, wenn man das Leid (!) dann hier im Forum lesen muss. Um das Ding aber richtig an die Wand zu fahren werde ich aber nochmal beim HB durchrufen. Mein Autistisches Selbst will auf Teufel-komm-raus verstehen. I know, I know. Ich berichte später mehr. Und mir ist klar, dass wir Männer nie die diffusionen Emotionswelten der Frauen verstehen werden. Aber zum anderen Extrem, des PU-Fikkers zu werden habe ich ehrlich gesagt auch keine Lust. Ich habe das oft genug mit meinen LR's hier durchexerziert und es fühlte sich immer nur aufgesetzt und gezwungen an. Daher brauche ich mal Zeit zum nachdenken.

Ich wusste das sowas kommt und stimme leider grundsätzlich zu. Meiner Meinung nach entspricht jedoch das sofortige Layen, ansonsten ist alles vorbei oder verloren nicht mehr meiner Einstellung. Klar, dass all die Keyboardheroes und Dauerfikker sofort zum Abschuss kommen müssen, weil alles hin und her ist sonst Incel-Blue Pill Denke. Aus diesem Grund hatte ich auch die Community für eine Weile verlassen. Mann muss ja immer das Teufel komm raus ficken, darf keine Longdistant Relation haben, schon garnicht mit einer anderen Kultur. Ja klar hast du Recht, ich war emotional zu tief für viel zu wenig Outcome gebunden. Leider bin ich kein Redpill fickender Roboter sondern ein Typ mit Fehlern. Und wenn euch dieser Wall-of-Text mit Fremdscham bürdet, hört auf zu lesen. Mehr wie ich sein und versuchen fürs Leben zu lernen kann ich nicht bieten. Verzehit mir alle, dass ich zu lange dabei war und die Kleine nicht auf dem ersten Date geanaled habe.

My neverending story with her Part II. Die Tage und Wochen vergingen, ich habe mich hier im neuen Land eingelebt udn führe ein ruhiges Leben. Bevor ich hierher gezogen bin, habe ich mir ausgiebig Gedanken gemacht, wie ich mich in meiner Freizeit verhalte - siehe einer der letzten Einträge mit meinen Plänen und Aktivitäten. Da ich zwischenmenschlich einige ungeklärte Momente hatte - hierzu auch noch ein separater Eintrag - habe ich mich mit einem alten arabsichen Freund auf eine Shisha verabredet um ihm das mal alles zu erklären. Da wir uns 10 Jahre nicht gesehen hatten, haben wir uns natürlich gegenseitig Updates eingefordert und auf die Frage warum ich noch nicht verheiratet sei, habe ich ihm meine komplette / komplexe Geschichte mit HB Painter erzählt. Sein einziges Kommentar war: "Lost, wenn du sie noch so sehr vermisst, schreib sie doch einfach mal an und finde heraus was sie jetzt macht". Dazu muss ich - mal wieder - etwas weiter ausholen. Nachdem ich die gesamte Geschichte mit ihr beendet hatte, bin ich natürlich erstmal in ein Loch gefallen und wusste Dating / Gamingtechnisch einfach nicht weiter. Über meine EX-LTR Winggirl haben wir immer mal wieder über Instagram gestalked, was HB Painter so macht. Und siehe da, irgendwann gabe es eine Überraschung. HB Painter hat Fotos von sich aus Moskau, Las Vegas, Maleviden, Bali, Rio usw. gepostet. Da sie jedoch nie zur jemals auch noch annähernd ausser ihrer Stadt gereist ist, waren sowohl ich, als auch meine arabischen Freunde rat- und sprachlos. An dem besagten Poolnachmittag, wo mein bester Freund und seine Ehefrau dabei waren, habe ich später noch die Info bekommen, dass nach all den Gesprächen zwischen seiner Ehefrau und HB Painter die Conclusio ist, dass HB Painter einfach nur zutiefst unsicher, social akward und schüchtern ist. Mit der Betonung auf unsicher. Und aufeinmal bereist sie die komplette Welt? Meine Freunde meinten dann nur trocken, die hat bestimmt einen Sugardaddy oder prostituiert sich. Letzteres konnte ich mir nicht wirklich vorstellen, aber es war schon alles sehr komisch. Die Monate zogen sich hin, ich habe versucht abzuschalten, aber alle Jubeljahre wollte ich halt wieder wissen was sie so macht. Irgendwann habe ich meinen Winggirl gesagt: "Schreib HB Painter doch mal an was sie so macht, weil sie die ganze Zeit woanders ist". Gesagt getant, Winggirl schickte die Message auf Insta raus und bekam postwendend die Antwort. Nach unserer "Trennung" hat sie sich als Stewardess beworben und tatsächlich den Job bekommen. Da wurde mir einiges klar. Als wir die unzählige Male mit einander gequatscht haben, hat sie mal erwähnt, dass sie gerne diesen Beruf ausüben möchte um die Welt zu sehen. Und siehe da, sie hatte es geschafft. Publikum machte ein lautes "Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh". Ich war erstaunt über den plötzlichen Mut zu so einer Entscheidung, aber was steht mir schon zu hier zu urteilen. All das hatte ich meinem arabischen Kumpel erzählt und er bestand darauf, dass ich ihr schreibe und herausfinde ob sie verheiratet ist oder ist. Gesagt getant, dass Winggirl musste wieder her und wieder wurde eine Insta-Nachricht rausgeschickt. Da HB Painter die letzten Monate nicht gepostet hatte, ging ich erstmal nicht von einer Antwort aus. Ich hatte einen Text verfasst im Sinne von "Hey hier ist Winggirl und Lost würde gerne wieder Kontakt zu dir haben und wissen wie es dir geht - sofern zu Interesse hast". Keine 20 Sekunden später hat sie die Telefonnummer gepostet und einen längeren Text in dem sie deutlich gemacht hat, wie sehr sie sich freut und all die Jahre auch drüber nachgedacht hat, sich aber nie getraut hat nach mir zu fragen. -.- Und dann ging es wieder los. Ich weiß ihr stöhnt auf, aber lang geht dieses Elend nicht mehr weiter - ich versprech es euch. Da ich mich nicht wieder einlullen lassen wollte hatte ich nur geschrieben: "Let's have a phonecall tomorrow". Sie hatte zugestimmt und am nächsten Tag haben wir sage und schreibe anderthalb Stunden miteinander telefoniert. Sie hat mir von ihrem neuen Leben erzählt, wie sehr sie aus ihrer Komfortzone rausgewachsen ist und wie doch zehrend dieser Beruf ist. Ständig wechselnde Zeitzonen, lange Transatlantikflüge und ein ständiges auf Achse sein fordert doch seinen Tribut. Ach, dass kennen wir doch irgendwoher, oder? Sie meinte dann auch, dass sie jetzt meine berufliche / private Situation verstehen kann. Sie könne jedoch nicht mehr in ihr arabisches Land zurückkehren, da sie jetzt versteht was Freiheit und Lebensfreude bedeutet. Ach, das hätte ich dir ja all die Jahre bieten können oder? Jedoch war die Situation mit meinem Beruf sicher zu abstrakt für sie gewesen. Es ist ein einfachs für mich zu sagen "Komm doch einfach mit" und zu hoffen, dass die andere Person einfach alle Bindungen nach Hause abreisst und auf einmal mit mir die Welt bereist. (btw nur als Info, ich habe nicht den gleichen Beruf wie sie, bin aber in der Welt unterwegs). Ich kann das Zögern schon verstehen. Sie meinte auch, dass die Trennung zwischen uns der ausschlaggebende Faktor gewesen sei, dass sie sich gesagt hat, sie müsse sich mehr Dinge trauen und sich deshalb auf ihren Traumberuf beworben hat. Ich wollte jedoch herausfinden, ob sie Jemanden im Leben hat und sie meinte nur lachend: "Ne, kannste mit diesem Beruf vergessen". Sie hatte ein paar Dates, aber da war nichts für sie dabei. Na das kennen wir ja leider. Ich wollte jedoch auf Tuchfüllung gehen und meinte "HB ich bin an dir interessiert, lass uns irgendwo treffen". Sie meinte total erfreut, dass ihr das auch so ginge und wir haben ausgemacht zu warten bis sie ihren neuen Reiseplan bekommt, damit wir gemeinsam Planung machen können. Zwischenzeitlich war ich beruflich sehr gebunden und konnte keinen Urlaub nehmen, aber wir hatten dann noch zwei weitere Male jeweils 1 1/2h miteinander telefoniert. Und ich war jedes Mal erstaunt wie selbstsicher sie geworden ist, wie sehr sie aus sich herausgekommen ist und eigenständig Entscheidungen trifft. Es wirkte für mich wie eine 180Grad-Wende. Auf meine Frage, wie sie sich ihre Zukunft vorstellt meinte sie, dass sie den Beruf noch maximal 1-3 Jahre machen möchte. Es sei körperlich alles zu zehrend für sie und sie hätte nun verstanden was sie wirklich möchte. Ein einfaches Leben als Hausfrau mit Work from Home. Vielleicht einem kleinen Kustatelier, wo sie Kunsttherapie für kleine Kinder machen kann - da sie gerne Kindern helfen möchte. Eigentlich genau das, was ich suche. Keine Karrierefrau, keine Fraue mit 60 Kerben in der Leiste, sondern jemanden, der eigentlich ein simples Leben bevorzugt und mit mir um die Welt reist. Habe ich ihr exakt so deutlich mitgeteilt. Wir sind dann so verblieben, dass wir gemeinsam planen uns zu sehen und sie meinte "Lost, let's meet and see if we still vibe together like before." Lost: "Deal." Spulen wir weiter im Text. Irgendwann kam das Datum, an dem sie ihren Flugplan erhalten hatte. Ich wartete 1 Tag, 3 Tage, eine Woche, zwei Wochen. Keine Rückmeldung ihrerseits. Jetzt ging das wieder los. Ich hab ihr dann geschrieben: "You didnt reply to my last message (die hatte sie gelesen wegen gemeinsamer Planung aber nicht drauf geantwortet) and you didn't send me your fligh schedule. I just want to know why you don't reply". PU-Forum, mir ist klar was jetzt alle aufstöhnen. Aber nach all den Geschichten war ich nur noch müde und wollte wissen was jetzt wieder der Punkt war, dass ich keine Antwort bekommen habe. Postwendend gabs eine Sprachnachricht von ihr, dass sie auf Bali sei und Urlaub macht und alles erklären kann und wir telefonieren können. Das war mir dann zuviel des Guten und ich habe alle Kontakte gelöscht und mich nicht mehr gemeldet. Eine Woche später kam die Nachricht von ihr "Lost are you here? Let's have a phone call". Ich habe ihr eine Voice-MSG gesendet und gesagt, dass ich nicht telefonieren kann - ich war auf dem Weg zu meinem arabischen Kumpel um mich auszukotzen. Dann hat sie mir ihren Flugplan geschickt und meinte "Let's call each other". Ich habe mit Voice-MSG kurz geantwortet, dass ich jetzt 2 Wochen im Urlaub bin und sie dazu kommen soll, damit wir uns final sehen und alles besprechen. Die Nachricht hat sie gehört und seit 2 Wochen nicht mehr drauf geantwortet. So, liebes PU-Forum, dass ist nun vorerst der letzte Sachstand. Ich hatte jetzt 2 Wochen Urlaub, habe Sonne getankt, viel gegessen, war viel Spazieren und habe mir viel Gedanken gemacht. Ich werde jetzt am WE bei ihr ein letztes Mal anrufen um herauszufinden was jetzt der Grund ist, warum sie nicht mehr geantwortet hat. Ob sie einen Piloten hat Affäre hat, kein Interesse an mir hat, einfach nur verpeilt ist oder was auch immer. Dumm, ich weiß, aber ich brauche diesen Abschluss. Bevor ihr jetzt alle aufschreit, dass ich sämtliche Redflags in ihr übersehen und ignoriert habe - ja ich weiß. Ihr habt Recht. Ich habe viel zu viel ignoriert, viel zu viel Invest betrieben, hatte nie Alternativen. Aber ich hatte micht halt in all dass, was ich in ihr gesehen habe und erlebt habe verliebt. Ja, absolut dämlich - ich weiß. Aber es ist nunmal passiert - Lost ist auch nur ein Mensch und das wollte ich mit all dem Text mit euch teilen. Damit andere Menschen aus dieser Geschichte und meinen Fehlern lernen können. Betreibt nicht zuviel Invest, habt ein eigenes Leben mit Passionen, Zielen und vor allem Alternativen. Macht eure Lebensplanung nicht von einem wankelmütigen Menschen abhängig. Habt einen Plan B und eine Rückfall Position. Ich weiß, dass ich jetzt von euch zerrissen werde und zu Recht. Ich hatte zugern dieses Mädchen als meine Ehefrau gehabt um mit ihr schweigend und träumend in Cafés zu sitzen, zu fotografieren, rumzuschauen und einfach nur gemeinsam beisammen zu sein. Aber ob jetzt eine autistische Ader, Verpeiltheit, Desinteresse, andere Männer oder sonst was dazwischen gekommen sind, werde ich vielleicht niemals erfahren und verstehen. Sofern ich noch ein Update habe, lasse ich es euch natürlich wissen. Aber eins weiß ich, aktuell bin ich sehr, sehr müde und will nur noch meine Ruhe haben. Ich kehre jetzt in mein Land zurück, werde arbeiten und trainieren und begebe mich auf eine Sinnsuche. Hierzu werde ich im nächsten Eintrag noch etwas langes über meinen aktuellen Zustand schreiben. Bis dahin unendlich Dank für eure Aufmerksamkeit, es tut gut all das mal runterschreiben zu können. Euer Lost.