Psychologischer Problemfall Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 6 6

[magick 363]

1. 39
2. 34
3. monogam
4. 6 Monate, offiziell davon ca. 2 Monate
5. -
6. 9/10, sehr häufig
7. nein
8. Plötzlicher Stimmungswechsel nach vielen harmonischen Wochen, sofortiges Beenden der Beziehung, Persönlichkeitsveränderung
9. Mit welchem psychologischen Problem habe ich es hier zu tun?

Im Grunde ist dies die Fortsetzung dieser Geschichte. Nach dem letzten Ende kam sie eine(!) Woche später wieder per WhatsApp an, wir sind dann ziemlich schnell wieder in alten Muster gelandet: Nämlich im Himmel. Die Beziehung lief wochenlang, bis gestern, wie geschmiert. Gegenseitige Unterstützung, Dauerkontakt, der beste Sex ever, viel Zeit miteinander, einfach alles perfekt. Die große Liebe auf beiden Seiten, einfach das beste was ich bisher kennenlernen durfte.
Alles änderte sich fast wie beim letzten Bruch ziemlich abrupt. Wir waren für Samstag Mittag zum Spaziergang verabredet, morgens noch Kontakt, alles wie immer. 40 Min vor dem Treffen dann plötzlich eine Nachricht von ihr, dass sie möglicherweise keine gute Gesellschaft sei und ob ich nicht etwas anders machen wolle. Man solle "sie einsperren", ihre Hormone würden verrückt spielen. ??? Sehr komisch, aber ich nahm es locker und dachte "wird scho". Bei ihr angekommen schonmal kein Begrüßungskuss und sofort eine Bemerkung, ich würde komisch riechen (sie liebt meinen Geruch sonst). Dann fragte sie sofort ob ich morgen Lust hätte mit ihr etwas zu backen (für einen Ausstand). Ich kann nicht backen und meinte, ich hätte wenig Lust, und ob den Job nicht jemand anderes erledigen könne. Sagte aber nicht nein, sondern hatte einfach nur wenig Lust auf Backen. Das Ganze C&F, recht gut gelaunt und witzig. Daraufhin kippte die Stimmung völlig und 2 Minuten später flog ich mit den Worten "ich sollte mal lieber jetzt gehen" aus ihrer Wohnung. Am nächsten Morgen wollte ich nochmal darüber reden und wir gingen diesmal spazieren. Sie fragte mich dann, wie ich so sein könne, dass ich ihr einen Gefallen ausschlagen würde und was ich für ein Arschloch sei, sowas zu tun, da sei völlig abnormal. Sie provozierte mich dann immer weiter. Ich wurde leider wütend und laut. Sie arrogant, überheblich und ziemlich fies zu mir. Ein komplett anderer Mensch, sehr hässlich. Sie beendete wieder sofort. Das Geplänkel ging den Rückweg noch weiter, auch sie wurde teils laut, als ich ihr sagte, dass sie kalt wie Eis sei. Bei ihr übergab sie mir noch meine Sachen, eine leichte Umarmung, Tränen und wir waren zum 2. Mal fertig mit uns.

Daraufhin per Whatsapp noch ein bisschen Geschreibsel. Sie bestand darauf, dass sie nicht mit so einem zusammen sein könne, der sie anschreit und beleidigt. Was ich aber gar nicht gemacht habe, ich habe lediglich ihr extrem ekliges Verhalten beschrieben und war etwas lauter, was nach ihren Provokationen durchaus nachvollziehbar war, aber die komplette Eskalation war das nicht. Es war einfach ein normaler Streit. Habe den Kontakt jetzt eingestellt, die antwortet eh nicht mehr.

Ich habe es hier mit einem schwierigen Fall zu tun. Natürlich weiß ich, dass ich das eigentlich sein lassen muss, aber diese Frau ist wirklich zu 99% extrem toll und sehr zuverlässig und ich mag jetzt nicht wieder von vorne anfangen müssen bzw sowas erstmal wieder zu finden.

Meine Frage lautet aber: Mit was habe ich es hier zu tun? Das muss ja psychologisch irgendwie erklärbar sein. Hormone? PMS? Kann das eine komplette Persönlichkeitsveränderung nach sich ziehen? Ich bin ziemlich verzweifelt, weil ich diese Frau wirklich sehr gerne habe (und sie mich auch) und ihr wenigstens noch eine Chance geben möchte, wo ich aber gerne wissen würde, was da bei ihr los ist, und wie man damit umgehen kann.

 

[Helmut 8379]

Lassen wir mal den Versuch sie zu diagnostizieren.

Frage: Würdest du mit jemand wie dir eine Beziehung haben wollen? Warum?

[magick 363]

vor 7 Minuten, Helmut schrieb:

Lassen wir mal den Versuch sie zu diagnostizieren.

Frage: Würdest du mit jemand wie dir eine Beziehung haben wollen? Warum?

Zur Zeit fühle ich mich (eigentlich) sehr gut. Ich habe mein Selbstwertgefühl gut in den Griff bekommen und habe mich in den letzten Jahren weiterentwickeln können. Ich bin zuverlässig, stark und offen eine emotionale Bindung einzugehen, an der ich gerne wachsen würde.
Ja.

Februar 5, 2018 bearbeitet von magick

[Helmut 8379]

29 minutes ago, magick said:

offen eine emotionale Bindung einzugehen, an der ich gerne wachsen würde.

Is das eine Aufgabe für eine Partnerin dir beim wachsen zu helfen?

Was du vor zwei Monaten geschrieben hast war:

On 12/5/2017 at 9:16 PM, magick said:

Diese Frau wollte keine emotionale und schon gar keine kognitive Bindung mit mir eingehen, weil ich einfach nicht infrage gekommen bin für mehr (sie will eine Familie gründen). Ich war einfach  dazu da ihre Bedürfnisse nach Liebe, Sex und Nähe zu befriedigen Das habe ich wunderbar erfüllt. Ein muskulöser Körper, ein großer Schwanz, ein cooler, freakiger Typ mit Humor, der viel zu erzählen hatte - eben ich, wie ich mich mag. Aber zu diesem coolen Typen gehörte eine andere, unsichere Seite, die er bis dato übersehen bzw von sich geschoben und kaschiert hatte.  Sie war immer fair zu mir, hat nie gespielt, war nie intrigant, aber ihr Plan war, dass ich irgendwann gehen musste und das hat sie sich einfach bestätigen lassen, indem sie mich aus Glatteis geführt hat - deshalb das schnelle Ende. Und genau das hatte ich immer gespürt und daher rührte meine dauernde latente Unsicherheit, die mir langsam aber sicher mein Grab schaufelte, während ich mir selig von ihr den Schwanz lutschen lies.
Spätestens als sie mich soweit hatte, dass ich emotional instabil und abhängig wurde, war ihre Anziehung komplett im Keller.

Also erstens: Das du erkannt hast dass diese Dame keine Bindung mit dir will. Zweitens dass du eine große innere Unsicherheit hast was Beziehungen angeht und zu Abhängigkeiten neigst. Du schreibst ja anderswo auch dass du bisher fast ausschliesslich irgendwie offene Affären hattest. Warum eigentlich?

49 minutes ago, magick said:

Ich habe es hier mit einem schwierigen Fall zu tun. Natürlich weiß ich, dass ich das eigentlich sein lassen muss

Auch hier eben: du gibst dir da ein Verhalten der Dame - und es ist erstmal völlig egal aus welchen Gründen sie so drauf ist - dass du dir eigentlich nicht geben solltest. Weißt du eh selbst. Versuchst aber trotzdem es auszugleichen und hinzunehmen.

Eine allererste Ferndiagnose-Vermutung wäre dass du dir hier jemand gefunden hast, der genauso wie du keine dauerhafte Nähe/Verbindlichkeit aushält. Und dir das Ding halt regelmäßig um die Ohren fliegt wenn es "zu ernst" wird.

Das änderst du aber vor allem mal damit dass DU dich ernsthaft auf eine Beziehung einlassen kannst. Und dann automatisch jene aussortierst die das nicht können. Dass du mal für dich selbst festlegst was genau eine Beziehung für dich ausmacht.

[magick 363]

Danke Helmut für die gute Analyse.
Ich hätte dazu dazu schreiben sollen, dass in den letzten beiden Monaten ganz viel passiert ist und ich ganz viele Baustellen endlich schließen konnte. Eine davon, ein Leck in meinem Selbstwertgefühl ist abgedichtet und hält bombenfest. Ich bin umgezogen, konnte damit extrem viel alten Ballast abwerfen(hatte erhebliche Probleme an meinem alten Wohnort mit meiner Familie etc) und bin seitdem deutlich anders drauf. Der komplette Prozess des Umzugs hat mich dorthin gebracht, wo ich jetzt bin und ich bin durchaus seht zufrieden mit meinem Werk. Sie hat mich dabei begleitet und seitdem lief es bei uns auch wirklich ausgesprochen gut. In dieser Zeit kam auch der Antrag der Exklusivität von ihr aus (die Frau hat in diesem Fall also doch gebunden). Seitdem sind wir also offiziell ein Paar gewesen, weil schon während dem Prozess alles ins Rollen kam und ich meine Verlustangst hinter mir lassen konnte. Es hatte sich alles zum Besseren verändert, denn ich habe in den letzten Monaten sehr hart an mir gearbeitet, viele Federn gelassen und dachte, ich könnte die Früchte jetzt schon abernten. Womöglich viel zu früh.

Es klingt sicher ein wenig komisch, aber in genau diesen 2 Monaten bin ich weiter gekommen las in den letzten Jahren.
 

Februar 5, 2018 bearbeitet von magick

[Helmut 8379]

Kann gut sein. Dann solltest du aber einkalkulieren dass sie sich in den zwei Monaten wahrscheinlich nicht dermaßen verändert hat. Und es eventuell einfach nicht mehr passt.

Is halt zumindest so meine persönliche Theorie. Das wir immer die Partner anziehen die zu uns passen. Und wenn wir dann sehr schnell sehr viel aufarbeiten wir ja trotzdem einen Partner haben der zu unserem "alten Selbst" gepasst hat. Nicht notwendigerweise zum neuen.

Februar 5, 2018 bearbeitet von Helmut

[magick 363]

vor 2 Minuten, Helmut schrieb:

Kann gut sein. Dann solltest du aber einkalkulieren dass sie sich in den zwei Monaten wahrscheinlich nicht dermaßen verändert hat. Und es eventuell einfach nicht mehr passt.

Is halt zumindest so meine persönliche Theorie. Das wir immer die Partner anziehen die zu uns passen. Und wenn wir dann sehr schnell sehr viel aufarbeiten wir ja trotzdem einen Partner haben der zu unserem "alten Selbst" gepasst hat. Nicht notwendigerweise zum neuen.

Leider hast du sogar wahrscheinlich Recht. Ich erinnere mich gerade, sie hat mir in der Zeit, kurz bevor wir offiziell zusammen kamen, eine "Psychologie heute" unter die Nase gehalten, Titel "Beziehungsangst", mit der Frage, warum sie denn nur beziehungsunfähig sei.

[Doc Dingo 13721]

vor einer Stunde, magick schrieb:

Sie fragte mich dann, wie ich so sein könne, dass ich ihr einen Gefallen ausschlagen würde und was ich für ein Arschloch sei, sowas zu tun, da sei völlig abnormal.

Du willst also mit jemand zusammen sein der dich mit Liebesentzug und Provokationen abstraft sobald du offen kommunizierst dass du auf etwas keine Lust hast?

Mal angenommen ihr kommt wieder zusammen. Du sagst noch ein - zweimal dass du auf xy keien Lust hast, sie flippt aus usw.. wie würde die Zukunft aussehen? Mit sehr großer Wahrscheinlichkeit würdest du irgendwann die Schnauze halten wegen Angst vor Stress und Zurückweisung. Du würdest nach ihrer Pfeife tanzen und führst ein fremdbestimmtes Leben. Wirkt sich auch "super" auf den Selbstwert aus.

Mag ja sein dass du an dir un deinem Selbstwert gearbeitet hast, aber du bist noch immer bedürftig und unsicher genug dass du dir so nen Scheiß bieten lässt.

Sei dankbar dass sie dir ihre andere Seite gezeigt hast und zieh weiter.

Eine Beziehung in der nicht jeder offen sagen kann was er fühlt, was er will usw. ohne dass man emotional Sanktioniert wird ist Meilenweit entfernt von einer guten Beziehung.

[Calara 2348]

Irgend etwas sagt mir dass sie sich in 1-2 Wochen wieder meldet wenn sie nichts von Dir hört. Und nach der romantischen Versöhnung erstmal wieder die perfekte Frau ist. Bis die Sache  von vorne losgeht

 

die Diagnose ist völlig egal. 

 

Ich hatte  mal einen Kumpel. Der hat sowas drei Jahre mitgemacht. Bis er selbst in stationäre Behandlung musste. Und dann trotzdem die nächste Beziehung mit einer ganz normalen netten Frau nicht auf die Reihe bekommen hat weil er gar nicht mehr in der Lage war eine „normale“ „unspektakuläre Beziehung zu führen.

 

letztendlich ist auch unsere Freundschaft daran zerbrochen. Weil er irgendwann die Verhaltensweisen dieser Frau sogar auf seine (sich völlig normal verhaltenden) Freunde projeziert hat. Und überall „Verrat“ gesehen hat und das Leute es nicht ernst mit ihm meinen und ihn hintergehen und bald ihr „wahres Gesicht“ zeigen. So wie diese Frau alle paar Wochen.

 

Was diese Frau hat ist egal. Man hält sich fern von solchen Menschen.

[Nikem 472]

Psychologischer Problemfall: Klar ja, aber Du bist Teil des Problems.

Du kannst mir hier noch soviel erzählen, was Du an Selbstwert aufgebaut hast und ich sag Dir - bezogen auf die Frau - "Bullshit"

Frag Dich mal ob Du mit jemanden der so handelt zusammensein willst und zwar vor dem Standpunkt eines Dritten aus. Was würdest Du einem Kumpel raten, wenn er Dir sowas über seine Freundin erzählen würde ? Du merkst dann genau wann Du mit Dir im reinen bist und zwar wenn Du das automatisch tun würdest ohne groß nachzudenken was mit der Frau los ist.

Analysiere nicht sie, analysiere Dich. Sie wirst Du nicht ändern, das kann sie nur selbst.

Februar 5, 2018 bearbeitet von Nikem

[Gast KillEmAll]

Da werden die Emotionen ganz ordentlich in Extreme auf und ab reguliert, damit sie sich lebendig fühlt und es sie von ihrem inneren Elend ablenkt. Denke, da sind noch ganz andere Leichen im Keller. Diese Reframing- und Andichtungsorgien sind Red Flags oberster Güteklasse. Das Mädel kann weder angemessen reflektieren, noch wie ein erwachsener Mensch ihren emotionalen Haushalt verwalten. Wäre nicht schlimm.. für ne 16 Jährige. Im allgemeinen hochgradig LSE.

Ist ein ganz klarer Fall: FB geht klar,  LTR nur wenn man auf Sadismus oder Masochismus steht. So ne Kombi aus Psychopath-Borderlinerin z.B. Aber für normale Menschen eher weniger empfehlenswert. 

[Explorer1 684]

Hey Magick,

"aber diese Frau ist wirklich zu 99% extrem toll."

Andersherum wird ein Schuh daraus. Zu 1 % ist sie toll, zu 99 % hat sie einen an der Waffel. 

Und Du bist auf diesem Auge blind.

Lauf'!

Und suche Dir eine Frau, die in der Lage ist, ihre Probleme  mit sich selbst auszumachen.

Ach so: "..., dass in den letzten beiden Monaten ganz viel passiert ist und ich ganz viele Baustellen endlich schließen konnte."

Das passiert nicht in Monaten, sondern in Jahren. Und vor allem nicht durch einen Umzug. Deine Probleme nimmst Du an jeden Ort der Welt mit. 

Dass dem so ist, siehst Du daran, dass sie Dich wieder an dieselbe Stelle geführt hast, an der Du schon einmal warst. Und wirklich lange hat es ja nicht gedauert, oder?

Viel Erfolg.

Explorer

[magick 363]

vor 12 Minuten, Explorer1 schrieb:

Das passiert nicht in Monaten, sondern in Jahren. Und vor allem nicht durch einen Umzug. Deine Probleme nimmst Du an jeden Ort der Welt mit. 

Da muss ich in diesem Fall widersprechen, denn der Wohnort hat eine ganze Kaskade an Problemen verursacht, die nun auf einen Schlag weg sind. Wäre zu umfangreich das alles zu erklären, aber ich habe damit einige tiefe Löcher gestopft und das merke ich deutlich. Dank guter Vorarbeit in den letzten Jahren war das jetzt der endgültige Durchbruch.

[Enatiosis 7265]

Es gibt keine psychologischen Extremfälle in einer Beziehung (außer halt richtige Schicksalsschläge). Es gibt auch kein ständiges Lügen in einer Beziehung. Es gibt auch kein Veraschen in einer Beziehung - es gibt immer nur den einen Part, der es mit sich machen lässt und den Wald vor lauter Bäumen nicht sieht.

Zitat

Ich bin gerade überwältigt und die Tränen sind keine der Trauer mehr, sondern der Hoffnung und der Dankbarkeit.

Aus deinem alten Thread. Men Jung, ich hoffe ich tret dir dabei nicht auf den Schlips, aber du hast selbst gehörig was zu verarbeiten. Darum findet ihr euch auch so geil.

Ich prophezeie dir dass ihr wieder den geilsten Sex haben werdet, wenn ihr euch wiederseht. Ihr seid euch einfach zu ähnlich. Calara hat das schon super ausgedrückt, irgendwann wird man selbst so.

[Explorer1 684]

... hatte sich eine Freundin von mir auch gedacht. Hat deswegen sogar das Land gewechselt. Und? Ein Anruf ihrer Mutter und sie war (emotional) wieder zu Hause. Hat sie aber glücklicher Weise selbst erkannt.

Wünsche ich Dir auch. 

Denn es tut ja bekanntlich weniger weh, wenn man die Finger nicht selbst auf die Herdplatte legen muss.

[MrJack 5980]

Grundsätzlich gibt es nur einen Grund wieso man sich sowas gibt.

-> Eigene Baustellen

 

ganz wertfrei

Februar 5, 2018 bearbeitet von MrJack

[pure delta 9]

vor 4 Stunden, magick schrieb:

Wir waren für Samstag Mittag zum Spaziergang verabredet, morgens noch Kontakt, alles wie immer. 40 Min vor dem Treffen dann plötzlich eine Nachricht von ihr, dass sie möglicherweise keine gute Gesellschaft sei und ob ich nicht etwas anders machen wolle.

Warum ihr nein nicht tolerieren und daran wachsen. musst es ja nicht akzeptieren, toleranz reicht ja in vielen fällen...

[XOR2 1856]

"Die Definition von Wahnsinn ist, immer wieder das Gleiche zu tun und andere Ergebnisse zu erwarten." - Albert Einstein

Lieber TE, du hast es mit deiner (Ex-)Freundin versucht und es hat nicht hingehauen. Jetzt probiert ihr es erneut und es haut wieder nicht hin. Und ich prophezeihe dir, dass wenn ihr es nochmal versuchen solltet, es wieder nicht hinhauen wird. Woher ich das weiß? - Benutzung des gesunden Menschenverstands. Ihr habt im Prinzip die jedes Mal die gleichen Voraussetzungen, die das Scheitern verursachen. Statt die Voraussetzungen zu ändern (andere Frau), machst du immer wieder den gleichen Fehler und erkennst ihn nicht bzw. willst ihn einfach nicht erkennen. Deswegen wirst du/werdet ihr ihn auch immer wieder machen, bis einer von euch beiden aus dem Muster ausbricht.

Wenn die Differenzen, die zur Trennung geführt haben, nicht beseitigt werden können, kann das nie etwas mit euch beiden werden. Entweder sie ändert von sich aus an ihrer Denkweise, dass du sie in allem unterstützen musst oder du änderst deine Denkweise so, dass du sie in allem unterstützen musst und deine Meinung nichts zählt. Auf ersteres hast du keinen Einfluss und letzteres zerstört dich. Ich sehe da keine andere Möglichkeit als einen Cut zu machen und die Dame aus deinem Leben zu streichen.

PS: Mehrmalige Trennungen und wieder Zusammenkommen sind generell ein guter Indikator, dass die Beziehung Müll ist. Die ständige Angst, dass wieder Schluss sein könnte, und vergangene Verletzungen vergiften dann die Beziehung.

[Gast El Rapero]

Lieber TE: DU rennst einer Illusion hinterher.

Mach BITTE, BITTE, BITTTTEEE!! ( Ich fleh dich notfalls auf Knien an ) nicht den selben Fehler, den ich schon so oft im Leben mitbekommen musste ( zum Glück nicht selbst, aber bei guten Freunden ).

Es wird dich zerstören, wenn du die Frau weiter auf so ein schönes Podest stellst, obwohl Sie es allem Anschein nach nicht verdient hat.

 

Es ist IMMER der selbe Ablauf:
1. Frau lernt Mann kennen.

2. Super Sex, super Unternehmungen, alles tutti frutti

3. Mann ist der festen Überzeugung, seine Traumfrau entdeckt zu haben und kriegt die rosarote Brille nicht mehr ausgezogen

4. Frau zeigt ( je nach Frau ) ihr wahres Ich

5. Alles geht den Bach runter.

 

Natürlich passiert das nicht mit Jeder Frau, aber deine Geschichte klingt erstaunlich nach dem, was ich bei meinen Freunden gesehen habe. Und in jedem einzelnen Fall gabs NIchst zu retten und dennoch sind die Jungs einer Illusion ( Sie ist perfekt! So eine Beziehung hab ich noch nie erlebt! ) nachgerannt, teilweise über Jahre, bis Es sie komplett ausgezerrt hat. Also KOMPLETT!! Einer davon war am Ende sogar in psychologischer Behandlung, die Trennung war für Ihn wohl schlimmer als ein Entzug, zumindest nach dem, was ich mitbekommen habe.

Bleibt nur die Frage, ob Es immer die selben gestörten Frauen sind, die die Fähigkeit haben, dem Mann solch eine perfekte Beziehung vorzugaukeln, oder ob fast alle Frauen so sind und die Männer nur zu blöd sind, um es zu schnallen ^^ Ichw eiß es nicht.

Aber mein, wirklich gut gemeinter Rat ist: Lass dir sowas nicht bieten und trenn dich lieber zu früh, als zu spät, wenn das sich nicht bessern sollte. So eine Frau solltest du mit Vorsicht genießen ;)

 

PS: Vllt hat Sie auch einfach nur ihre Tage :D ?

Aber ohne Spaß reite dich bitte nicht in so eine Scheiße, da willst du gar nicht erst hin

[magick 363]

vor 4 Stunden, Enatiosis schrieb:

Aus deinem alten Thread. Men Jung, ich hoffe ich tret dir dabei nicht auf den Schlips, aber du hast selbst gehörig was zu verarbeiten. Darum findet ihr euch auch so geil.

Ich prophezeie dir dass ihr wieder den geilsten Sex haben werdet, wenn ihr euch wiederseht. Ihr seid euch einfach zu ähnlich. Calara hat das schon super ausgedrückt, irgendwann wird man selbst so.

Ja, ich hatte da in der Tat einiges zu verarbeiten. Und dieser Pathos da ist mir schon peinlich jetzt, aber in dem Moment war ich eben ultra emotional und es musste was raus. Das ist heute alles deutlich stabiler geworden. Oder auf was sprichst du da genau an? Was heißt "man wird selbst so"? Ist halt echt so eine Sache mit den Ferndiagnosen, nä? Aber ich nehme mir solche Aussagen halt schon mal vor, weil ich es bemerkenswert finde, was Leute da  herauslesen. Möglicherweise ist ja was  dran, weil geil finden wir uns ja tatsächlich. ;)

Ich bin auf jeden Fall psychisch stabil, auch wenn ich teils noch traurig und enttäuscht bin. Ich werde das nicht durchgehen lassen, weil ich denke, dass sich das, wie die Meisten hier auch vermuten, mit Sicherheit wiederholen wird. Da waren noch ein paar andere Dinge, die ich hier nicht aufgeschrieben habe. Wenn ich das weitermache, macht sie das wieder. Auch wenn diese Aussetzer von ihr scheinbar nur alle paar Monate auftauchen, sowas brauche ich wirklich nicht nochmal.




 

[Magnetism 1882]

Lieber TE,

 

für mich hört sich deine Geschichte ohne eine Ferndiagnose zu stellen nach einer typischen "Borderline Beziehung" an. Die Bindung zu diesem einem Menschen kommt einem anfangs wie die Erfüllung vor, man fühlt sich im siebentem Himmel und denkt endlich angekommen zu sein. Ich steckte selber in einer Borderline Beziehung fest, Menschen mit einer BPS haben eine Art "Superkraft" Sie können sich innerhalb von Sekunden emotional auf ihr gegenüber einstellen, ihre Wünsche erahnen und dann erfüllen. Das macht solche Menschen eben so attraktiv und darum wird hier im Forum so oft gepredigt "Lauf bevor es zu spät ist". Diese Persönlichkeitsstörung entwickelt sich in den ersten Kindheitsjahren und jeder damit hatte sicher eine echt schwere Kindheit.

Das man allerdings selbst bestimmte Kriterien erfüllen muss, also zu "passen" um für so einen Menschen empfänglich zu sein ist mir heute sehr bewusst. Mich würde sehr wundern wenn Sie dieses Beziehungsmuster nicht schon ihr ganzes Leben so lebt. Hat sie mal was von ihren Ex-Freunden erzählt? Wie lief ihre letzte Beziehung?

 

Am ‎06‎.‎02‎.‎2018 um 16:24 , magick schrieb:

Was heißt "man wird selbst so"?

Das heißt das man selber diese Beziehungsmuster annehmen kann. Sich in einer "normalen" Beziehung gelangweilt fühlt. Durch diese emotionalen Achterbahn fahrten heiß, kalt, Nähe, Distanz wird man Abhängig vom Partner und verrückt im Kopf! Man kann tatsächlich eine harmonische Beziehung mit solchen Menschen führen, dies ist meiner Meinung nach aber nur möglich wenn sich einer der Partner komplett aufgibt oder in dem Fall Du dich komplett emotional von ihr abgrenzt! Das ist aber in deiner Situation nicht mehr möglich. Du steckst da einfach zu tief drin.

Geh deinen eigenen Weg! Wenn Du noch ein kleines bisschen Selbstliebe empfindest , dann mach dir selbst dieses kleine Geschenk!

 

 

Beste Grüße

Magnetism

[Strike79 744]

Ich kenne das Muster auch von meiner Ex, erinnert mich an deinen Fall und an das was El Rapero + magnetism beschreiben.

 

Ich moechte das hier nicht abschliessend beschreiben, waere endlos, wegen der erlebten Facetten und der Komplexitaet.

Die Facetten machen es auch unheimlich schwer, das "wahrheitsgetreu" = vollstaendig und nachvollziehbar zu beschreiben.

Hier schreib ich vor allem ueber die Auffaelligkeiten - die im Nachhinein betrachtet totale red flags sind.

Aber so hab ich die Beziehung nicht "erlebt" - mittendrin fuehlte sich alles anders an - so normal wie es sein soll und so toll wie man sichs kaum vorstellen kann.

Es ist lehrreich, in Bezug auf Dynamiken, Frauen und sich selbst - aber trotzdem nicht unbedingt empfehlenswert :)

Teilweise ist der Text wohl auch etwas chaotisch, aber so hab ich es damals erlebt bzw. ist es in meiner Erinnerung.

 

Anfangs war alles super, ich konnte es gar nicht fassen, wie gut alles passte.

Wir entdeckten immer wieder Gemeinsamkeiten und sogar total uebliche Sachen, waren ein Erlebnis.

Bei jeder Gelegenheit kamen Kindheitserlebnisse und die entsprechenden Gluecksgefuehle dazu.

Und ich nahm daran nicht nur teil, sondern war ein Teil davon - das perfekte Game ihrerseits.

Nicht perfekt universell, sondern passgenau fuer mich. Und auch nicht gespielt, das war echt.

Dazu gehoerte auch eine laengere stressfreie Affaere und eine langsame Entwicklung.

Sie hat definitiv gut gescannt, worauf ich anspringe und wie ich mir sowas vorstelle.

Dieses Abtasten merkt man auch, wie nie gekanntes Interesse an dir - in Form von Offenheit und Neugier.

Ebenso bemerkte ich sowas wie extreme Projektionen auf mich bezogen, damals war mir das aber nicht klar.

Teilweise fuegte ich mich diesen Projektionen, weil ich diese Dinge an mir sehen wollte und es die Verfuehrung erleichterte.

Interessant ist auch, dass sie mich nicht sofort flashte.

Geflasht hat mich dann erst ihre Art, je mehr Zeit wir verbrachten, desto krasser wars.

Eine unheimliche Anhaenglichkeit mit viel Freiheit und ohne jeglichen Stress.

Rosarote Brille, dich stoert wirklich gar nichts mehr in deinem Leben - alles laeuft.

Und wenns mal nicht laeuft, ist das egal, es ist dann eben so und wird auch wieder, wie immer.

Es baute sich dadurch eine unglaubliche Naehe und viel Vertrauen auf. Zum Partner und zu dir selbst.

Du denkst, du hast jemanden gefunden, der unglaublich gut passt und voellig frei von red-flags.

Die schoenen Zeiten von damals vermisse ich immer noch, kein Vergleich zu vorherigen Beziehungen.

Der Sex war toll, sie war attraktiv - aber das allein wars auf keinen Fall.

Ist eher dieses beruehmte Gefuehl von Seelenverwandtschaft - und das machts so schwer die negativen Erfahrungen am Ende zu integrieren.

 

Es gab Elemente von ziemlicher Idealisierung (ihr Umfeld, Kindheit, Familie und meine Person).

Gleichfalls aber auch undifferenzierte Abwertung anderer Personen und Dinge, irgendwie kindlich.

Mich hat das damals irgendwie mitgerissen, eine einfache glueckliche Welt irgendwie... voller Energie und klar strukturiert.

Ich nahm das damals als interessanten Einblick in eine andere Welt wahr.

Mir fiel nicht auf, dass das in Richtung schwarz/weiss Denken ging.

Irgendwann merkt man auch, dass man selber zu einem gewissen Grad so ist - nur halt weniger extrem.

Und wenn man das mal tut, meint man es nicht so ernst.

Sie meint es aber ernst - und du glaubst es - denn du wirst mit-idealisiert.

Die typische High-Energy Verfuehrung, nur monatelang bei jedem Treffen.

Du kommst dir vor, wie der genialste Verfuehrer auf Erden und wirkst auch auf andere Frauen deutlich besser - aber nicht so wie auf diese eine.

Die erste Frau, die ich nach ihr hatte - ungefaehr in ihrem Alter - kam mir merkwuerdig erwachsen vor - mit erkennbarer Abgrenzung und eigener Persoenlichkeit.

 

Spaeter erfuhr ich, dass ihr Leben damals nicht annaehernd so in Ordnung war - das schlechte einfach gut versteckt.

War interessant, mit zunehmender Vertrautheit, erzaehlte sie mir immer wieder Dinge, die mich total ueberraschten.

Ich konnte das teilweise gar nicht glauben, weil das nicht zum Bild passte, was sie sonst so vermittelte.

Unsicherheit, nicht allein sein koennen, Magersucht, angeblich Jungfrau (waehrend sie auf BDSM stand und total attraktiv war)...

Sie war ziemlich gut im Studium, ihr Perfektionismus, lernte auch nicht uebermaessig - knallte sich in der Pruefungsphase aber Schlafmittel rein.

Die Liste der Gestaendnisse wurde immer krasser zum Ende hin, bei manchen Dingen bezweifel ich den Wahrheitsgehalt.

Bei sowas kam immer ein bisschen das arme hilflose Kind durch.

Eigentlich hatte ich mal ein bisschen Helferkomplex, aber da ich den kannte, agierte ich anders.

Damals grenzte ich mich insgesamt gut dagegen ab, ich hoerte zu und wunderte mich teilweise.

Aber ich war auch nicht kalt oder ein Arschloch. Hab auch keine Ansagen gemacht.

Ansagen gabs nur im sexuellen Bereich. Passte wohl genau zu dem, was sie suchte.

Irgendwie signalisierte ich wohl auch, dass sie mich zwar um Hilfe bitten kann - aber es Grenzen gibt - und sie sich zuerst selber helfen muss.

Sie nahm das an oder war schon so weit, teilweise zu sehen, dass da was dran ist - und sie handelte anscheinend danach.

 

Streits am Anfang waren selten, aber abstrus - es folgte immer eine Entschuldigung und Erklaerung.

Die Erklaerung klang zuerst irgendwie stimmig, genauer hingeschaut war es aber zurechtgebogene Realitaet - verzerrte Wahrnehmung.

Also in meiner Welt verzerrt, in ihrer Realitaet. Spaeter machte ich den Fehler, ihre Realitaet in Teilen zu akzeptieren.

Und in der Rechtfertigung inbegriffen auch immer schon Anzeichen einer Verantwortungsuebergabe.

Einmal erklaerte sie mir "Ich schlage manchmal einfach auf die Beziehung drauf, vielleicht um zu testen, was sie aushaelt."

Fand ich komisch, aber dachte nicht viel drueber nach - ich haette mal besser zuhoeren sollen.

Es gab eine Vielzahl von Bemerkungen, die ich damals nicht so ernst nahm, die sich aber hinterher mit Faktor 10 bewahrheiteten.

Mein Hirn hat sowas einfach als irrelevant oder Gerede wegsortiert, weil wir viel Quatsch redeten und sonst alles ziemlich in Ordnung war (Taten > Worte).

Die Muster wurden immer staerker und gleichzeitig gewoehnte ich mich auch daran. Ich nahm die negativen Taten also immer weniger wahr.

Ging soweit, dass ich wusste, dass nach 2-4 Wochen immer irgendwas "passierte", was die Harmonie kurzfristig unterbrach.

Vor allem, wenn man laenger Zeit zusammen verbrachte. Aber das war egal, weil anscheinend leicht beherrschbar.

Und es war immer Schwachsinn, den ich cool wegbuegelte.

 

Mehr und mehr kamen Zusammenbrueche und Ausbrueche.

Weil ich da noch gut abgegrenzt war, hilt sich das aber sehr in Grenzen und wirkte sich kaum aus.

Wie in deinem Fall:

Wenn sie einen Rueckzug machte, liess ich sie einfach und Minuten bis Tage spaeter kam sie ganz normal wieder an.

Ich wusste einfach intuitiv, dass da "ach wird schon", diskutieren oder sonstwas total nicht funktioniert haette.

Andersrum funktionierte es prima: einfach locker abnicken, Distanz und ruhig abwarten, bis sie wieder ankommt, als waer nichts gewesen.

Kannst du so als Blaupause fuer deine Dame nehmen, da bin ich sicher.

Also teilweise PU Roboter hoch 10 und ich begann meine Gefuehle zu ignorieren, die mir da gut haetten raushelfen koennen.

Wichtig in dem Zusammenhang: mein Verhalten war keine Reaktion in Form einer Strafe. Und auch kein konsequentes distanzieren.

Ich nahm es einfach locker und blieb warmherzig - unempfindlich.

 

Irgendwie entwickelte ich damals eine Art Vertrauen in dieses Muster und meine Handlungen / vermeintliche Staerke.

Obwohl das ja eigentlich merkwuerdig und paradox war, dachte ich, ich koenne prima mit ihr umgehen.

Aber ich kannte sowas nicht bzw. hat sich bei solchen Frauen nie etwas entwickelt - weil ich nicht cool reagiert habe, sondern normal - z.B. so wie du!

Die sind bei mir vorher unbewusst rausgeflogen oder ich bei ihnen.

Meine andersartige Reaktion, mein neuer Umgang, fuehrten zu einer ziemlich interessanten Beziehung.

Aber eben spaeter auch zu einem Ende, was ansonsten vermeidbar gewesen waere.

Ich lernte dadurch, dass jedes Verhalten relativ ist und letztlich alles viel zu komplex als das es "den richtigen Weg" geben koennte.

Man muss selbst entscheiden, was man wie will und dann die Konsequenzen tragen.

Klingt simpel, kann aber ganz schoen was bedeuten.

 

Einige Zeit spaeter kamen verschiedene Dinge zusammen und ihr Verhalten erwischte mich kalt.

Massive Abwertungen meiner Person, passiv aggressives Verhalten, Wutausbrueche, Mobbing.

Hat bei mir einen total wunden Punkt getroffen und ich konnte mich nicht mehr richtig abgrenzen.

Also das was sie vorher im positiven schaffte, schaffte sie nun im negativen - alte negative Kindheitserinnerungen.

Ich war kurz davor Schluss zu machen, aber sie initierte Versoehnungssex und danach ein vermeintlich sachliches und klaerendes Gespraech.

Das Gespraech lief dann aber richtig komisch, ich ging da rein und wollte zuhoeren und erwartete auch eine Entschuldigung.

Stattdessen kamen Rechtfertigungen in einer verzerrten Wahrnehmung und Verantwortungsuebergabe Richtung Schuldzuweisungen/Abwertungen.

Ich nahm das so hin, fuehlte mich aber total unwohl - ich war einfach perplex und total ueberrant / ueberrascht.

Wir spiegelten hier langsam unsere negativen Anteile und bekaempften diese beide.

Mein Umgang damit folgte dem gewohnten - angeblich funktionierendem - Muster.

Funktionierte nur nicht mehr richtig, weil sie nun wirklich meine Grenzen verletzte.

Waer ich cool geblieben, haette es vermutlich weiter funktioniert - aber jede mir nahestehende Person sagt: weisst du, wozu das gefuehrt haette?

Ich weiss es nicht, keiner weiss das - aber ich glaube zu nix Gutem. Irgendwann waer ich an einen Punkt gelangt, der noch wesentlich schlimmer gewesen waere.

Diese Sorte Frau rasiert dir irgendwann die Eier ab, wenn du dich bindest und im "funktionierenden" Rahmen bewegst.

Aehnlich wie wenn du Provider bist - nur halt mit Emotionen und Machtspielchen.

Kannst du wahrscheinlich als lockere witzige Beziehung fuehren - aber mit getrennten Bankkonten, Wohnungen und am besten ohne Kinder.

Und der Witz ist: sie wird dir genau das gleiche sagen und vorwerfen.

 

Es folgte wieder Harmonie und nach einigen Wochen brach dann vollends Chaos aus.

Totale Ambivalenz, keinerlei Logik, sie widersprach sich im Verhalten als auch in Worten.

Die Logik, die es gab, schien auf allgemein bekannten aufzubauen oder Dingen, von denen sie wusste, dass ich sie als Erklaerung akzeptiere.

Aber: es war als testete sie die verschiedenen Logiken durch - teilweise dementierte sie auch, um spaeter drauf einzuschwenken.

Ein bisschen, als haette sie fuer sich nichts passendes parat und keinerlei Handlungsleitfaden.

Teilweise hatte ich den Eindruck, sie faellt auseinander, also ihr Charakter... Chaotisch, wie verschiedene Personen.

Und als waere kein Filter da gewesen, einfach alles rausgelassen, was sie in dem Moment dachte und fuehlte.

Dinge, die man nicht sagt oder die man nicht sagen muss - ausser man ist kindlich naiv und hat keinerlei Empathie.

Einiges davon war seltsam wahr - auf mich bezogen oder auf sie - anderes total gelogen.

Luegen - keine einfachen, sondern regelrecht aktiv betrieben und immer die gerade passende Antwort parat, um mich ruhig zu stellen.

Kann ich im Nachhinein kaum erklaeren, wie sie mich da teilweise manipulierte, zu komplex. Und fuer Aussenstehende nicht nachvollziehbar.

Schuldzuweisungen, Mitleid wecken, sich oeffnen, dann wieder verschliessen, Beleidigungen, Abwertungen, Verletzungen, dann wieder anhaenglich.

Ausserdem schien der Mensch, der sie mal war, fast vollkommen verschwunden - als waer sie ploetzlich jemand vollkommen anderes.

Mittlerweile weiss ich, dass es da schon jemand anderen gab, den sie nur ganz kurz kannte - und dennoch Ansichten und Verhalten bereits spiegelte.

Und ich meine auch, dass sie ihre Vorstellungen sofort auf den projezierte, weil manche Details waeren einfach zu zufaellig - ich glaub es nicht.

Ich koennte mir vorstellen, das sie mir genau das gleiche schreiben koennte und teilweise sogar Recht haette damit.

Alles irgendwie Spiegel, die nicht mehr funktionierten und auch keinen Sinn ergaben.

 

Nach dem Kontaktabbruch hatte ich wochenlang extreme Stimmungsschwankungen im gesamten Gefuehlsspektrum.

Wie eine normale Trennung, nur heftiger und die Schwankungen waren extrem, teilweise im Minutentakt.

Nahm dann langsam ab, weniger intensiv und nach 6 Monaten eher im Wechsel von Tagen.

Einerseits kommst du schwer von ihr los, Entzug eben. Andererseits aber auch extremer Stress.

Zuerst eine merkwuerdige Angst vor meiner Ex - einige Monate spaeter bei anderen Frauen, die mich anflirteten.

Sobald ich versuchte drauf einzusteigen - blockierte etwas in mir.

Nicht weil meine Ex so toll war und man verglich (normal), sondern aus Angst.

Also der normale positive Verfuehrungsprozess ist ploetzlich negativ besetzt.

Die Ambivalenz dabei ist, dass man weiss, dass man das eigentlich vermisst - diese Verfuehrung.

Wenn dir Anker was sagen...:

Ich erwaehnte am Anfang, dass alles super mit ihr war, der ganz normale Alltag... man war eigentlich verliebt in sich selbst und seinen Alltag.

Also alles, was man gern hatte, was einen ausmachte, erlebte man mit ihr zusammen 10x staerker und schoener. Negatives gabs nicht mehr.

Vom Supermarkt ueber die Berge, reisen, Feiertage, Rituale, sich zu Hause fuehlen usw. usf.

Du verbindest durch die Trennung einfach alles, was vorher toll war - mit Verlust, Trauer, Wut, Verrat, Gefahr und Chaos.

Viel mehr als der gewoehnliche Verlust und ggf. Sorgen um die Zukunft. Man verliert einfach die Orientierung und stellt alles in Frage.

 

Mir hat das einiges ueber meine Baustellen verraten, andererseits will ich sowas nie wieder erleben und irgendwie hats auch einen Teil meines Urvertrauens erschuettert.

Und wenn ich meine und ihre Baustellen sortiere, passt da einiges zusammen - es ist also total schwer zu sagen, dass sie "krank" ist - ich waere es dann auch irgendwie.

Ist eher so, dass wir am Ende gemeinsam Dinge erlebt haben - die man eigentlich nicht erleben will.

Ich hab mich selbst dadurch gut sortiert und ziemlich veraendert.

Man setzt sich Stueck fuer Stueck wieder zusammen und sortiert ziemlich viel Schrott aus, den man vorher unhinterfragt drin hatte.

 

 

[magick 363]

Danke für eure Antworten und interessanten Geschichten.
Auch wenn ich meine Geschichte hier nicht wiederfinden kann, ich nicht glaube, dass sie eine Borderline-Störung (ich kenne mich da nicht aus, aber die Symptome treffen einfach nicht auf sie zu) oder sonstige schwerwiegende Probleme hat, muss ich zusehen, von ihr los zu kommen. Ich habe es nun zumindest soweit geschafft, sie aus allen sozialen Medien zu entfernen und alle Chats und Fotos zu löschen. War nicht einfach, doch ich hab`s hinter mir. Kontakt ist jetzt zu 100% eingestellt, sie ist aus meinem digitalen Leben gelöscht worden.

Sie war dann ein paar Tage danach auch nochmal bei mir, ich wollte nochmal abschließend mit ihr reden. Ihre Laune war im Gegensatz zu den Tagen davor an diesem Abend seltsamerweise sehr gut. Es kam mir aber merkwürdig vor, als ich diese fröhliche Frau da sitzen sah. Sie wirkte irgendwie unkalibriert und unsicher. So kannte ich sie nicht. Sie hat sich bei mir betrunken und mir 3 Stunden lang wortführend irgendwelche oberflächlichen Stories gedrückt. Wir haben zusammen gelacht, aber ich habe gemerkt, wie ich sie nicht ernst nehmen kann - das fand ich dann teils wirklich grotesk und auch witzig, weil es mir vorkam wie durch so einen Effektspiegel, der alles verzerrt. Sie kam mir so künstlich vor, so weit weg von dem seriösen Bild, das ich mal von ihr hatte. Danach haben wir nochmal kurz ernsthaft geredet. Also ich habe geredet. Von ihr kam natürlich nicht viel. So eine Nummer kann man rational auch nicht rechtfertigen, da ist Angst im Spiel und die wollte sie natürlich nicht zugeben. Im Grunde waren wir dann ganz schnell einig und fertig. Das wunderte sie dann auch sichtlich, dass ich kein Drama machte. Sie hatte wohl vermutet, dass ich ihr noch ein Theater mache und um ihre Hand anhalte und sie erneut ihre Macht demonstrieren kann. Den Gefallen tat ich ihr nicht. Sie verließ die Wohnung bestens gelaunt, sichtlich angetrunken und ohne endgültige Verabschiedung. Ich fühlte mich komplett leer.

Ich gebe zu, dass ich mich dann Rosenmontag/Dienstag nochmal bei ihr gemeldet habe. Das hat mich aber verletzt. War eben ein Tag, den wir zusammen verbringen wollten und auf den wir uns beide sehr gefreut hatten. Das hat wohl einiges getriggert. Aua. Ich fühlte mich deshalb auch schäbig, aber jetzt geht es langsam. Ich bin ein Mensch, das verzeihe ich mir.

 

 

So viele Red Flags die ich nicht gesehen habe. Ein Grund dafür waren meine eigenen Baustellen und ich habe das alles immer schön brav auf mich projiziert. Perfekt für sie. Deshalb hat das auch so gut gepasst mit uns. Mir ist nicht aufgefallen, wie schwach sie eigentlich ist und wie viele Defizite sie mit sich herumträgt. Habe sie stattdessen auf ein Podest gestellt und mir selbst die Schuld in die Schuhe geschoben. Nach der Lösung einiger fundamentaler Probleme, habe ich mich ihr gegenüber wohl auch latent anders verhalten. Es ging nicht mehr so sehr nach ihrer Nase, ihr Podest drohte zu brökeln. Sie hat in diesem Moment einen Teil der Kontrolle über die Situation und mich verloren und Macht eingebüßt. Es bedurfte also einer erneuten Machtdemonstration.

Ich sehe das heute so, dass das Einzige was es noch retten könnte, ihre Einsicht wäre, dass sie hart an sich arbeiten muss und eine Entschuldigung fällig ist. Darauf kann ich aber lange warten, denn sie wird da nicht reflektieren und erst Recht nicht eingestehen, dass sie Macht abgeben muss. Wozu an sich arbeiten, wenn das Problem (also ich, die Beziehung) jetzt weg ist? Ja, mag sein, dass sie wieder kommt und das ist meine einzige Angst gerade, dass ich dann schwach werde, aber sie ist da sehr passiv und ich glaube nicht, dass sie aus eigenen Stücken diese Schritte einleitet. Unter diesen Umständen ist keine Beziehung mit diesem Menschen möglich auch wenn es mich teilweise noch vor Schmerzen zerreißt und ich sehr traurig bin und keine andere an mich ran lasse, so funktioniert das einfach nicht. Und diese Umstände werden sich von ihrer Seite nie ändern, also werden wir uns hoffentlich erstmal nicht wieder sehen.

Und krank ist hier niemand. Wir haben alle unsere Baustellen und wir finden immer wieder Menschen, die mir unserem jetzigen Entwicklungsstand auf irgend eine Weise kompatibel sind.

Ich verzeihe ihr, aber vergesse nicht.