Sexleben lässt in längerer Beziehung nach Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 12 12

[Lafar 22217]

Hi @Slowbanane

du bist in einem sehr typischen Standartfall von üblichen Beziehungen. Anfangs ist der Sex sehr häufig, danach wird er seltener und qualitativ geringer. Das ist auch ok. Nur, ab dem Punkt verpassen zu viele Leute die Beziehung zu drehen. Liegt halt daran, weil uns das niemand beibringt. 

In deinem Fall ist dein Freund Beziehungsfaul. Ihr habt eine Beziehungsroutine. Hier wird der Ofen nicht weiter geheitzt. Ist halt anstrengend. Es hat nicht viel mit deiner Attraktivität zu tun. Gebe ich dir auch ein Beispiel warum:

Du bist in einer neuen Firma, die beste Firma aller Zeiten. Du bist hoch motiviert, hast geile Projekte. Nach zwei Jahren kommt dann aber der Alltagstrott. Und die Firma wo alle hin wollen und dich beneiden, findest du dann ganz ok, ganz nett. Aber du musst dich wieder motivieren und deinen Job machen. Hat also nicht immer was mit Attraktivität zu tun, sondern, wie so oft in Beziehungen, muss man sich selbst in den faulen Arsch treten und Kohle in den Ofen führen. 

Ich bin kein großer Freund vom frühen zusammenziehen. Und wenn man zusammen zieht, muss man erstrecht sehr deutlich aufmerksam sein, wie sich das auf die Beziehung auswirkt. Und da scheitern viele. Diese Beziehung wird zu sehr als selbstverständlich angesehen. Wenn du Meta Beziehung von mir gelesen hast, siehst du sehr schnell wo das Ungleichgewicht entsteht. Du bist nicht 100% Beziehung, sondern 50%. Zusammen seit ihr 100%. Aber die Gewichtung ist hier ungünstig verteilt. Es ist fahrlässig von ihm, sich mehr Pornos reinzuziehen, als mit der eigenen Freundin zu schlafen. Er ist zu bequem mit dir rumzumachen, als sich um dich und die Beziehung zu kümmern. Der lebt so ne Art Singleleben mit dir als beste Freundin, Mitbewohnerin oder ein Loch zum Druck ablassen. Gar nicht mal so schlecht für ihn, diese günstige, energiesparende Konstellation zu haben. Da musst du jetzt ansetzen.

Da musst du ihn wachrütteln. Du musst ihm sehr bald die Probleme, und zwar alle, auf den Tisch legen und ihm klar machen, dass du dich nicht mehr wohl fühlst und es wirklich unschön ist, immer wieder abgewiesen zu werden und in dem Moment fühlst du dich nach einiger Zeit immer unattraktiver und strahlst das aus, weil er dir damit auch den Spaß an der Beziehung nimmt. Es fühlt sich nichts mehr wirklich nach Beziehung an:

Flirten, Überraschungen, Beziehungsplanungen (Urlaub, Kurztrips, Essen gehen, Massage, Konzerte, Kochen ...), Beziehungsmotivation.

Du hast ein Recht das einzufordern. Sonst machts kein Spaß mehr und das muss ihm klar werden. Und ich schätze ihn so ein, das er sich zwei Wochen bemühen wird, bis die Alte wieder Ruhe gibt. Dann kommt der alte Trott. Es ist sehr wichtig das jetzt der Drehpunkt sehr schnell nachgeholt wird. Es müssen jetzt Beziehungsregeln her. Es muss sich jetzt was tun und zwar regelmäßig. Beide müssen sich regelmäßig um die Beziehung kümmern. Bisschen kannst du was tun. Aber von ihm muss jetzt deutlich mehr auf lange Zeit kommen und er muss sich das angewöhnen, sich für diese Beziehung einzusetzen und sich darum zu kümmern. Du kannst nicht ständig den Ofen heizen. Dazu gehören zwei.

Gruß

 

[JaWe 1418]

vor 7 Stunden, Slowbanane schrieb:

Ab wann hat man ein Pornoproblem?

Ist ganz einfach. Wenn man anstatt die Freundin zu vögeln, wartet bis sie außer Haus ist, um sich ne Compilation reinzuziehen. Für mich klingt es so, als würde bei euch sämtliche Spontanität in der Beziehung fehlen. Wenig Qualität Time, viel langweiliges aufeinander hocken, Zero Spannung und Zero Anziehung bei ihm. 

Habt ihr zusammen Spaß? Lacht ihr viel? Neckt ihr euch? Wie ist so der allgemeine Flow bei euch unter der Woche?

[Slowbanane 3]

Hallo Zusammen!

Vielen Dank für die Antworten! Ich schaffs jetzt grade nicht auf alle einzeln zu antworten, das sind richtig viele! Aber vielen Dank! Ich glaub ich muss noch ein wenig weiter ausholen! Es wird langsam echt komplex! Ich glaube auch, wie Lafar, dass sich hier so typische Gewohnheitsmuster eingeschlichen haben und die gehen einher mit einem Attraktivitätsverlust (ich bin jetzt mal so eitel und sage, dass das nur für ihn so ist, da ich ja sonst "draussen" auch bemerkt werde).

Das mit dem Tat oder Wahrheit Vorschlag war echt gut, hab gleich mal ne App rausgesucht und die Fragen ein wenig für mich angeschaut. Jetzt Achtung...was ist da mit mir los? Bei jeder zweiten Frage bin ich eifersüchtig (man ich kenn sowas sonst gar nicht von mir! Ich fühl mich wie Königin Beta :-/) Bei manchen Fragen hab ich Angst vor der Wahrheit! Zum Beispiel nach sexuellen Fantasien...was ist denn wenn da eben sowas kommt wie die Asiatinnen oder Latinas nach denen er sucht? Sorry dafür ist die Situation grad nicht cool genug. Normalerweise kann ich mit so Zeug gut umgehen, aber irgendwie geht das hier in dieser Beziehung nicht. Als würde ich nur darauf warten, dass eine Antwort kommt, die indirekt sagt, dass ich aus dem Rennen bin. Wirklich - was ist denn da los mit mir?

Und ich merke gerade,  was mich davon abhält ihn einfach zu überfallen ist eben die Angst davor zurückgewiesen zu werden.

Zu den anderen Sachen: Ich gehe meist ein wenig früher ins Bett, er weiss ja dann nicht, dass ich dann gerade Sex möchte, von wegen "wenn meine Freundin nackt im Bett liegt...".

Dass ich das mit dem Pornokonsum so genau weiss, weiss er nicht. Er hat hin und wieder mal darüber geredet (etwa 5-6x in 1,5 Jahren) aber ich bemerke das eben, wenn er mir ganz unbedarft das Handy oder den PC gibt. Ich bin mal ziemlich durchgedreht und habe ihm (ganz schlecht per Handy) geschrieben, dass ich es total scheisse finde, dass er es sich die ganze Zeit selbst macht und wir deswegen so wenig Sex haben. Das war ne idiotische Aktion von mir und kam auch bei ihm (verständlicherweise) ganz schlecht an. Da kam dann aber auch zurück: "Ich hab dir das doch schon mal gesagt, das ist mein Problem und ich krieg das auch noch in den Griff. Ich find das auch nich toll, das ist wie ein Zwang." Danach wollte er bloss nicht mehr darüber reden. Ein paar Tage später haben wir dann nochmal über das Thema gesprochen und er hat mich völlig falsch verstanden, er verstand: Ich finde den Sex unbefriedigend, weil ich nicht einfach so komme (vaginal). Das kenne er so nicht so. Dann habe ich ihn ein wenig aufgeklärt, dass das bei ganz vielen Frauen so ist und er hat mir das gar nicht so richtig geglaubt....ich glaube das ist auch hart wenn man dann über die eigene Sexvergangenheit nachdenkt. Aber das führt zu weit. Er hatte mich eher falsch verstanden. Das hab ich dann richtig gestellt und klar gesagt, wenn ich den Sex schlecht fände, würde ich ja sicher nicht mehr davon wollen.

Letzte Woche hatten wir übrigens drei Mal Sex. Das erste Mal war die Initiation von ihm schleppend....er sagte mir hinterher schlichtweg, er wusste nicht, ob er mich jetzt anfassen sollte oder ob ich müde oder genervt sei (wir hatten morgens frei). Am nächsten Tag wars aber selbstverständlich, dass wir nochmal Sex haben --> Lernfähigkeit für beide.

Jetzt habe ich grad ein wenig den Faden verloren und antworte gleich weiter...muss nochmal nachlesen

[Slowbanane 3]

Hallo Jawe

Also der allgemeine Flow ist gut, wir lachen sehr viel, necken uns täglich....aber es wird wie nie diese Grenze überschritten...ich denke das hat sich so eingeschlichen, weil ich am Anfang zu gehemmt war (doofe Verliebtheit!)

[Max--Power-- 1515]

Zitat

er sagte mir hinterher schlichtweg, er wusste nicht, ob er mich jetzt anfassen sollte oder ob ich müde oder genervt sei (wir hatten morgens frei).

Warum denkt er sowas?

[Slowbanane 3]

Ich glaub das frage ich ihn mal....

[Lafar 22217]

Ihr solltet euch zudem besser kennenlernen und eine intimere Kommunikation aufbauen. Da ist ne Menge Potenzial zwischen euch. 

[Slowbanane 3]

Hi lafar, danke für die Antwort! Ich weiß einfach nicht, wie ich das Eis brechen soll, auch unverfänglich ein Gespräch anfangen soll.

[Max--Power-- 1515]

vor 34 Minuten, Slowbanane schrieb:

Hi lafar, danke für die Antwort! Ich weiß einfach nicht, wie ich das Eis brechen soll, auch unverfänglich ein Gespräch anfangen soll. 

Was hältst du eig. davon ihn zu verlassen. Ich meine es ist offensichtlich, dass die Chemie zwischen euch nicht mehr stimmt. Geh doch einfach nochmal in den Baumarkt und sag auch mal "Hallo".

[endless enigma 6057]

du bist jetzt aber nicht fett geworden oder sonstwie unansehnlich, oder? nur um das mal auszuschließen.

[TimComeOn 300]

vor 18 Stunden, Slowbanane schrieb:

Zu den anderen Sachen: Ich gehe meist ein wenig früher ins Bett, er weiss ja dann nicht, dass ich dann gerade Sex möchte, von wegen "wenn meine Freundin nackt im Bett liegt...".

Ist echt komisch. Ihr habt eine Beziehung seit 1,5 Jahren und er weiß nicht, dass du auf Quikies vorm Einschlafen stehst?
Bei meiner Aussage ging es auch nicht um eine konkrete Situation. Es ging allgemein darum, dass du ihn zur Rede stellen sollst, warum er sich einen runterholt, obwohl du da bist.
 

 

vor 18 Stunden, Slowbanane schrieb:

 Ich bin mal ziemlich durchgedreht und habe ihm (ganz schlecht per Handy) geschrieben, dass ich es total scheisse finde, dass er es sich die ganze Zeit selbst macht und wir deswegen so wenig Sex haben. Das war ne idiotische Aktion von mir und kam auch bei ihm (verständlicherweise) ganz schlecht an. Da kam dann aber auch zurück: "Ich hab dir das doch schon mal gesagt, das ist mein Problem und ich krieg das auch noch in den Griff. Ich find das auch nich toll, das ist wie ein Zwang." Danach wollte er bloss nicht mehr darüber reden.

 Nein, dass du ihn zur Rede gestellt hast, war richtig. Persönlich wäre aber besser, als per SMS. Du hast Lust auf ihn, er weist dich zurück. Er geht zu dir nur wenn er selbst Lust hat. Du hast ihn zur Rede gestellt. Du hast Recht darauf ihm ein Arschtritt zu geben.

 

vor 18 Stunden, Slowbanane schrieb:

Ein paar Tage später haben wir dann nochmal über das Thema gesprochen und er hat mich völlig falsch verstanden, er verstand: Ich finde den Sex unbefriedigend, weil ich nicht einfach so komme (vaginal). Das kenne er so nicht so. Dann habe ich ihn ein wenig aufgeklärt, dass das bei ganz vielen Frauen so ist und er hat mir das gar nicht so richtig geglaubt....ich glaube das ist auch hart wenn man dann über die eigene Sexvergangenheit nachdenkt. Aber das führt zu weit. Er hatte mich eher falsch verstanden. Das hab ich dann richtig gestellt und klar gesagt, wenn ich den Sex schlecht fände, würde ich ja sicher nicht mehr davon wollen.

Das war eine plumpe Ausrede von ihm. Natürlich hat er alles richtig verstanden. Wie kann man auch vom "warum holst du dir einen runter und fickst mich nicht?" zum "ich habe keine Lust auf Sex, weil ich vaginal nicht komme" kommen? Er stellt sich dumm an und denkt irgendwelche banale Sachen aus, um dir aus dem Weg zu gehen.
Hier nochmals. Ihr habt eine Beziehung seit 1,5 Jahren und er erfährt erst jetzt, dass du Probleme hast vaginal zu kommen? Irgendwas stimmt an der ganzen Geschichte nicht.

 

vor 18 Stunden, Slowbanane schrieb:

Letzte Woche hatten wir übrigens drei Mal Sex. Das erste Mal war die Initiation von ihm schleppend....er sagte mir hinterher schlichtweg, er wusste nicht, ob er mich jetzt anfassen sollte oder ob ich müde oder genervt sei (wir hatten morgens frei). Am nächsten Tag wars aber selbstverständlich, dass wir nochmal Sex haben --> Lernfähigkeit für beide.

Wenn er Lust hat, geht er zu dir, macht deine Beine breit, poppt dich und geht dann wieder. Aber sobald es um deine Lust geht, so versteht er alles falsch. Weiß nicht ob er dich anfassen soll, ob du vielleicht müde oder gestresst bist....ob du Lust hast....
Ich stelle eine Vermutung an. Diese ganze Geschichte mit "ich habe verstanden du hast keine Lust auf Sex, weil du vaginal nicht kommst" war ein misslunger Versuch von ihm, seine Schuld (angeblicher Porno Zwang für seine angebliche Lustlosigikeit gegenüber dir) zu deiner Schuld "du kommst nicht vaginal, kannte ich vorher sowas nicht" zu machen.
Du hättest Schuldgefühle und er hätte seine Ruhe.

Er hat keine Lust auf dich und nutzt jede Möglichkeit dir aus dem Weg zu gehen.

Ich kann auch darauf Wetten, dass das "ich dachte du bist gestresst" du ihm eingeredet hast. Du hast ihn gefragt ob er so denkt. Er dachte hey cool noch eine Grund gefunden um nicht zu ficken. Dann sagte er dir :"jaja das denke ich"

Juli 7, 2018 bearbeitet von TimComeOn

[Rederberg 761]

Am 6.7.2018 um 09:59 , Slowbanane schrieb:

Jetzt meine konkreten Fragen: Wie kann man dem Sexualleben wieder neuen Wind einhauchen? Ich habe mir dazu das Neddythema durchgelesen und auch das Betablockerthema, das scheint schon ein wenig das richtige zu sein, nicht immer sicher verfügbar und er muss sich ein wenig anstrengen, wenn er will Und das gibt mir auch wieder mehr Kontrolle zurück, verändert meine Rolle.

Und denkt ihr es gibt einen Zusammenhang mit den Pornos? Einfach weil er ein wenig History diesbezüglich mitbringt (extremer Konsum als Single mit Defiziten, z.b. hatte er da keine Morgenlatte mehr) oder sollte er das Onanieren einfach besser planen (nicht dann, wenn wir danach Sex haben könnten?).

Wie kann man dem Sexualleben wieder neuen Wind einhauen? Verlasst zusammen eure Comfortzone.
Ein Samstag im Freizeitpark und zusammen Achterbahn fahren? Ein spontaner, ungeplanter Kurztrip nach Paris?
Ein gemeinsamer Tanzkurs? Zusammen Bungee Springen? Ein Picknick auf dem Dach des höchsten Gebäudes der Stadt?
Eine Beziehung bedeutet, zusammen ein Team zu sein, zusammen Abenteuer zu erleben und gemeinsam
die verrücktesten Erlebnisse zu machen. Wenn ihr wieder zusammen los geht um etwas spannendes zu erleben
dann erhöht sich das Gemeinschaftsgefühl und auch die Lust auf Sex. Raus aus der Jogginghose, Raus aus dem
Bauchweg-Schlüpper und macht euch so richtig schick für ein gemeinsames Date. Essen gehen, Cocktails und danach Tanzen gehen.
Dein Freund liebt Pornos? Dann biete ihm an - das ihr beide zusammen ein Sex-Tape dreht. Habt Spaß und seid kreativ 😉

Von Pornos habe ich leider wenig Ahnung. Ich interessiere mich sehr viel mehr für erotische Geschichten/Phantasien
und Bücher. Oder benutze lieber meine eigene Phantasie - als mich wie ein hirnloser Zombie von Plastiktitten berieseln zu lassen.
Da greift dann mein Tipp von oben. Geht zusammen raus, erlebt was zusammen und holt euch neue Impressionen....da kommt
er auch auf andere Gedanken und merkt, dass es noch 1000 andere Dinge auf dieser Welt gibt - die noch spannender sind - als Pornos 😉

 

[lowSubmarino 7556]

Bei euch beiden gibt es eine diesbezügliche Gehemmtheit. Ist nur einer etwas blockiert, aber grundsätzlich offen für einen vertrauteren Austausch - und diese Fehlinterpretationen a la 'ich dachte du bist genervt/müde etc' werden nicht als momentane Unlust auf den anderen kaschierende Entschuldigung vorgeschoben - dann stehen die Chancen gut, dass beide rausfinden, was sie so mögen, wann sie wie Lust haben.

Zu diesem Zeitpunlt solltet ihr nonverbal ne ganze Unterhaltung führen können.

Da das nicht der Fall ist, seid ihr beide da blockiert. Allein vom Lesen gewinnt man zumindest hier und da den Eindruck, dass du auf sexueller Ebene sehr vorsichtig operierst. Ich glaube du traust dicj weder verbal noch nonverbal den Mund aufzumachen.

Obwohl gerade das Teilhaben lassen an diesen intimen Gedanken und etwa auch eine manchmal mehr oder weniger ausgeprägte, subkommunizierte Verlegenheit bei Frauen den Schwanz eines Höhlenmamnes bereits zucken lassen kann.

Wirkt so als ob du kaum von den unzähligen Möglichkeiten eines aufgeilenden Vorspiels Gebrauch machst. And im not talking about a blowjob or anything physical.

Schickst du deinem Lover mal voice messages oder sagst ihm, einem Dood dem du vertraust und auch echt die intimeren Details deiner Wolllust anvertraust, etwa mal am Tele, was dir schlimmen Luder so für echt geheime Sachen durch den Kopf gegangen sind?

Youre missing out if you never try that.

Gerade so gehemmte Frauen die dann unerwartet 'ich will dass du mich jetzt richtig fickst' erklären, können da spontane Geilheit direkt in die Lenden und den Schlong injizieren.

Can be the atomic bomb in a man's lustful brain parts.

So wie das bei euch läuft verschenkt ihr a) 90  + % eures potentiellen Spaßes und verhindert gleichzeitig eure jeweiligen Fantasien zu entdecken. Dabei erlebt man völlig neue, andere und manchmal auch verbotene und echt schön verruchte Seiten und sieht und fickt jmd mit ganz anderen Augen.

Youre missing out on all that.

Wenn du zu gehemmt bist deinem Lover überhaupt zu zeigen, dass du einfach nur mal gebumst werden willst und er ist ebenso passiv gepolt....

Des is so wie minus und minus.

You need a plus in there.

Damit das alles mal etwas heißer wird und ihr nach 1,5 jahren mal anfangt euch etwas kennenzulernen.

Wenn man weiss was das Gegenüber u.a. mag....thats when you hear a lot more oohhs and mmhhhs and aaaahhs. Und die Augen werden so glasig.

 

 

 

 

Juli 7, 2018 bearbeitet von lowSubmarino

[TimComeOn 300]

vor 2 Stunden, Rederberg schrieb:

 als mich wie ein hirnloser Zombie von Plastiktitten berieseln zu lassen.

es gibt doch Retro Pornos😉

 

vor 2 Stunden, lowSubmarino schrieb:

 

Wenn du zu gehemmt bist deinem Lover überhaupt zu zeigen, dass du einfach nur mal gebumst werden willst und er ist ebenso passiv gepolt....

Sie setzt sich auf sein Schoß (eindeutiger geht kaum) und er weist sie zurück(er hat keine Lust auf sie und sie soll ihn in Ruhe lassen). Sie beschwert sich bei ihm warum er sich einen vorm PC runterholt, anstatt sie zu bumsen. Er sagt darauf, dass es an seinem Porno Zwang liegt. Sie spricht das Thema später wieder an. Nun meint er, dass es doch nicht an seinem Porno Zwang liegt, sondern an ihr. Weil sie vaginal nicht kommen kann und er sowas nicht kennt. Sie sagt darauf, dass ihr es nichts ausmacht und sie genau soviel Lust und Spaß hat. Nun sagt er wieder, dass es doch nicht an ihrer Vagina liegt, sondern er will sie nicht unnötig stören, weil er nicht weiß ob sie gerade gestresst oder müde ist.

@TE
frag deinen Freund folgendes: Wenn er Lust auf Sex mit dir hat, warum macht er sich da keine Gedanken darüber, ob du vielleicht gerade gestresst oder müde sein könntest?
Und: Warum hat er früher, wo ihr viel Sex hattet, immer verstanden wann du Lust auf Sex hattest?

Dein Freund wird bei den Fragen einmal tief schlucken und wird wahrscheinlich sagen, dass das Problem doch an seinem Pornozwang liegt.

Juli 7, 2018 bearbeitet von TimComeOn

[Jimmy Beam 953]

Klingt für mich nach einer Depression.

[Jingang 4655]

Am 6.7.2018 um 17:01 , Slowbanane schrieb:

ich versuche einfach mal mehr über sex zu sprechen, eben weil wir das nicht so tun, ist da eine größere Hemmung dabei. Aber da muss ich jetzt durch  falls jemand Ideen für dieses Gespräch hat, z.b. Wie ich das einleite...immer her damit  ich möchte eben kein problemgespräch draus machen, so nach dem Motto: ich bin mords unzufrieden, eher ein positives und lockeres Gespräch führen. Genau und einfach Fremdgehen ist jetzt auch nicht meins, wenn die Situation trotz Gespräche und so weiter anhält, wäre es eine Überlegung wert, ob ich nicht woanders hole, was ich brauche, aber das würde ich vorher kommunizieren, sonst wird’s unfair  habt ihr schon mal so ein sex-eisbrechergespräch geführt?

Gut erkannt - alles "Problematische" und Druckerzeugende ist Gift, geht Männern genau wie Frauen. Besser subtil handeln, als Holzhammer-Gespräch. Verführe Ihn nach Strich und Faden, ergebnisoffen - kann schon mal schiefgehen. Wenn's geklappt hat, könnt ihr euch austauschen und das Positive hervorheben (direkt danach wenn Mann noch sexbesoffen ist). Bring deine Fantasie(n) beim Sex ein - (sanft) führen, nicht überfordern, ins Ohr flüstern etc, und ermuntere ihn zu seinen. Ist ein schrittweiser Prozeß des Trauens für euch beide. Mach was mit anderen Leuten, gib ihm die Möglichkeit, dich zu vermissen. Hier gibts auch ein paar Verführungs-Threads von den Cats, insbesondere von juna96.

[Mccookie 188]

Also beim Überfliegen des Threads stach mir folgendes ins Auge: du weißt nichts. Gar nichts.

Einen Großteil der Fragen, wieso, weshalb, warum kannst du nicht beantworten, und dann kommt immer so ein "ja ich frag mal" oder "ich werd das mal ansprechen", und dann im gleichen Atemzug "wisst ihr wie?".

Ich mein du bist 30 Jahre alt und weißt nicht, wie du unverfänglich (warum eigentlich unverfänglich?!) ein Gespräch über euer Sexleben anfangen kannst? Auf mich wirkst du ein wenig, hm...nennen wir es mal "verklemmt". Oder vielleicht gehemmt?

Mein Eindruck ist, dass dein Problem nicht etwa der wenige Sex ist, sondern die Unfähigkeit, herauszufinden, WIESO er nicht will und das vernünftig zu klären.

Du möchtest nen Opener für so ein Gespräch? Hier: Hey X, du, ich weiß, dass du gern Pornos schaust, ist ja auch nicht zu übersehen (Handy, PC), und auch kein Thema, aber weißt du, ich fühl mich massiv untervögelt, und statt das in mich reinzufressen, spreche ich das lieber mal an. Ich hab Bock, also entweder du bügelst mich jetzt mal wieder öfter oder du sagst mir verdammt nochmal, warum du keinen Bock hast."

Im weiteren Verlauf sagst du dann, das du gerne auch neue Dinge probieren willst, hast natürlich auch schon ein paar Beispiele parat und er solle ruhig auch welche einbringen. Ihr seid ein Paar, und das nicht erst seit gestern, er soll ruhig auch mal mit seinen etwas dreckigeren Fantasien rausrücken, ihr könnt ja später gemeinsam sauber machen.

 

Tl;dr: Ihr habt ein Kommunikationsproblem, dass sich auf eurem Sexleben auswirkt.

 

Edit: Sehe gerade du möchtest kein Problemgespräch daraus machen. Es ist dir wichtig genug, fremde in einem Forum um Rat zu fragen, aber nicht wichtig genug, es konkret anzusprechen, wenns um dich, deine Zufriedenheit und deine Beziehung geht? 
Naja, falls du dabei bleibst, dass du es nicht direkt ansprechen willst, kannst du meinen Post natürlich getrost ignorieren :)

Juli 9, 2018 bearbeitet von Mccookie

[Jingang 4655]

Nochwas: Entwickle bitte ein Auge für Deppenbeiträge im Forum. Gerade hier im Thread..

Juli 9, 2018 bearbeitet von Jingang

[Jingang 4655]

Und so?

[ElEl 134]

Ich habe keine Toleranz für den Freund des TEs, kann ihn aber sehr gut nachvollziehen.

Es ist so, wie @Lafar es schrieb: Diese Konstellation, die ihr habt, ist für IHN sehr energiesparend. Er kümmert sich um sein eigenes Leben und nutzt dich für Druckabbau. Auf deine Bedürfnisse geht er nicht ein, bestes Beispiel: Du willst Sex, er blockt ab, 30 Minuten später will er Sex und kommt angekrochen.

Ich habe keine Sympathien für solche Menschen, die so egoistisch sind in einer Beziehung.

Ich war auch mal in einer ähnlichen Lage: Studiert, 'ne Freundin mit 'nem hammer geilen Body und trotzdem masturbiert und nur jedes WE gesehen. Ging gut klar für mich. BIS (!) ich aufgehört hatte mit den Pornos. Pornos sind der übelste Dreck. Sie machen einen Mann faul. Der Mann begehrt nicht mehr.

Ich hatte damals schon die Beziehung beendet zu der Dame, aber mit Pornos habe ich später aufgehört. Erst als ich aufhörte dachte ich mir "Alter? Die hatte so einen geilen Body? Verdammt noch mal, was war los mit mir? Warum habe ich Pornos favorisiert?"

Empfehlung: Sei konfliktfähig und rede mit ihm. Sprich tacheless. Lass ihn wissen, dass er zu einem faulen, egoistischen, energiesparenden Wichser geworden ist, der sich um deine Bedürfnisse nicht mehr kümmert.

Er nimmt dich leider viel zu selbstverständlich. Block ihn einfach die nächsten 2-3 Male ab. Ich verspreche es dir, er wird angekrochen kommen und Sex wollen. Mach das immer mal wieder. Das ist die Macht, die du hast, in dieser Beziehung. Wimmel ihn aber immer freundlich ab.

[Slowbanane 3]

Hallo Zusammen!

Ich danke euch für die vielen vielen Antworten 🙂 Ich habe mich ein wenig zurückgezogen um nachzudenken und einiges anzustossen. Zunächst gab es ein grosses Gespräch über die Beziehung (auch "was für Muster haben sich bei uns eingeschlichen?") und das hat sich natürlich auf den sexuellen Bereich ausgeweitet. Ich denke soweit kann man sagen, dass das Sexthema nun zumindest offener behandelt wird, wir haben über Vorlieben gesprochen, was eigentlich los ist bei uns, etc. Parallel hab ich noch ein interessantes Buch über Sex als Paar gelesen (Clement....der Sextherapeut - ist sehr empfehlenswert!) und versteh nun besser, wie sich so Routinen einschleichen (man hat irgendwann so eine Art Schnittmenge, die beide Partner teilen (Vorlieben, Wünsche, etc.) und in der bewegt man sich sexuell, wenn nun keiner mehr über diesen Tellerrand geht, kommt nichts neues (aufregendes!) hinzu, man bleibt da und wie alles, schleift es sich dann ein wenig ab Damit lässt sich auch dieser Attraktivitätsverlust (der ja hier im Forum oft besprochen wird) gut nachvollziehen. So dann hatten wir ein paar Mal Sex, mit neuen Sachen Und plötzlich hat sich bei mir was verändert! Ich hab meinen Fokus wieder zu mir hin verlagert....überlege was ich will (sexuell wie auch nicht sexuell), konzentriere mich nun einfach wieder mehr auf mich und meine Dinge. Er signalisiert um einiges deutlicher, dass er Sex möchte, ich merke nur grad - ich kann da grad nicht mitziehen und geniesse es rauszufinden was ich grad möchte (und das ist tatsächlich manchmal nicht Sex, sondern Schlaf ), das heisst meine Fixierung auf ihn ist erstmal weg und das ist ganz angenehm, damit bin ich wieder cooler und hab die Möglichkeit zu zeigen wann ich will und wann nicht (und auch was ;-)). Was ich auch gemerkt habe ist, dass ich in der Vergangenheit (also nicht nur bei ihm) immer recht passiv war, also im Prinzip gewartet hab, bis der Typ zeigt, dass er Sex möchte. Jetzt geht mir grad durch den Kopf, was ist wenn ich diese Rollen für mich mal tausche und naja -noch ist es theoretisch, aber es fühlt sich interessant an, dass braucht aber von mir auch noch Kopfarbeit. Also es bewegt sich was - in der ganzen Beziehung. 

[ElEl 134]

Danke für's Update.

Hört sich sehr gut an, dass du den Fokus nun wieder auf dich gelegt hast.

Keep it up (y)

[Jingang 4655]

vor 1 Stunde, Slowbanane schrieb:

Was ich auch gemerkt habe ist, dass ich in der Vergangenheit (also nicht nur bei ihm) immer recht passiv war, also im Prinzip gewartet hab, bis der Typ zeigt, dass er Sex möchte. Jetzt geht mir grad durch den Kopf, was ist wenn ich diese Rollen für mich mal tausche und naja -noch ist es theoretisch, aber es fühlt sich interessant an, dass braucht aber von mir auch noch Kopfarbeit. Also es bewegt sich was - in der ganzen Beziehung. 

Ausprobieren! Realität > Hirnfick.