Heiraten/Kinder - unterschiedliche Vorstellung Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 17 17

[scheinheilige 2200]

@Yolo bei dem Post in dem du über deine Gefühle schreibst, wäre ich als Frau einfach raus. Das wäre mir einfach zu wenig. Entweder ganz oder gar nicht. Lauwarm rumprobieren und sich dann wundern dass deiner Partnerin der Ernst in eurer Beziehung fehlt ist doch unnötig. Dann lass sie doch wirklich Liebe finden und jemandem zum heiraten und Familie gründen. Du kannst dich weiter austoben, und vielleicht findet auch dich die große Liebe irgendwann. Wenn Lebensplanung und Gefühle nicht so richtig passen wollen, passt auch diese Beziehung nicht mehr. 

Und übrigens: Ich war verheiratet. Ich durfte trotzdem noch gehen. Innerhalb eines Tages. Ich schwör. 

[Gast]

vor 20 Minuten, Schnee21 schrieb:

Erst einmal finden, vor allem, da sie an Y. hängt.

Ja, das Leben ist hart. Immer diese Entscheidungen treffen.

Ich wünsche mir manchmal Kinder würde der Storch bringen und sie würden sich von Luft und Liebe ernähren.

Mai 25, 2022 bearbeitet von Gast

[Gast]

vor 54 Minuten, scheinheilige schrieb:

@Yolo bei dem Post in dem du über deine Gefühle schreibst, wäre ich als Frau einfach raus. Das wäre mir einfach zu wenig. Entweder ganz oder gar nicht. Lauwarm rumprobieren und sich dann wundern dass deiner Partnerin der Ernst in eurer Beziehung fehlt ist doch unnötig. Dann lass sie doch wirklich Liebe finden und jemandem zum heiraten und Familie gründen. Du kannst dich weiter austoben, und vielleicht findet auch dich die große Liebe irgendwann. Wenn Lebensplanung und Gefühle nicht so richtig passen wollen, passt auch diese Beziehung nicht mehr. 

Sehe ich genauso. Denke, das ist in den meisten Fällen der Grund, weshalb ein Mann (für  den das vergleichsweise einfach ist) keine Kinder will: Weil im tiefsten Inneren klar ist "Sie ist es nicht ". 

[Plantae 394]

Puh, das erinnert mich an meinen Partner und mich. Ich habe diese Konstellation ca. 10 Jahre gehabt, daher ein Rat von mir, den du verwerten kannst, wie du willst: Lass sie gehen! 






 

[Individualchaotin 10222]

Rate ihr dazu, das Buch "The Baby Decision" zu lesen. Das hilft bei der Entscheidung, gibt Denkanstöße etc. 

Und dir rate ich, in Therapie zu gehen, da du glaubst, nicht richtig lieben zu können. Das zu knacken, wird alleine kaum möglich sein, aber es könnte dir ne ganz neue Welt eröffnen, wenn du lernst, zu lieben und geliebt zu werden.

Mai 25, 2022 bearbeitet von Individualchaotin

[Yolo 3362]

Um das Mal klarzustellen, mein Beitrag war keine Ode an die Liebe, sondern ich wollte nüchtern den Sachverhalt darstellen. Ohne große Emotionen.
Aber ist halt typisch PU Forum direkt irgendwelche Baustellen abzuleiten und unterstellen.

Für mich ist einfach schwer die Grenze zu ziehen zwischen wirklich sehr gerne mögen und Liebe. Ich würde auch sagen, dass ich meine Eltern nicht liebe. Wenn ich an sie denke, dann pocht mein Herz nicht wie wild, wie das im Teeny Alter bei nem Mädchen der Fall war. Vielleicht ist es Liebe, nur vergebe ich das Wort nicht. Ich mag den Begriff einfach nicht gerne, verbinde damit Abhängigkeit. Ich schreib auch bewusst ehrlich was ich denke, und nicht, was die Hobby Psychologen hier gerne lesen und propagieren.

Hat möglicherweise auch mit einer verkorksten Jugend mit viel Gras und Enttäuschung zu tun. In meinen Zwanziger konnte ich mich dann ausleben, hab aber keine so richtig an mich ran gelassen - hab die Unabhängigkeit auch einfach genossen. In der Zeit habe ich auch viel erreicht und viel gelernt, gelesen und reflektiert. Sie war die erste Frau, die es geschafft hat, dass ich mich wieder öffne. Zudem bewusst verletzlich gegenüber ihr gemacht .
Mir zu unterstellen, ich habe keine Gefühle für sie ist einfach nur ne Frechheit und den Bullshit will ich hier auch nicht mehr lesen.

Nochmal, ich spreche "regelmäßig" mit ihr darüber, mach ihr keine falschen Hoffnungen und hab ihr einen Exit angeboten. Will sie nicht, sagt sie mit großer Überzeugung selbst. Und ihr die Entscheidung einfach abnehmen, obwohl sie die beste Frau ist, die ich je kennengelernt habe, finde ich auch nicht den klügsten Lösungsweg. 

Sorry ich weiß das Forum hier ja wirklich zu schätzen, aber bisher waren einfach nur viele falsche Annahmen und Unterstellungen dabei. Vermutlich habe ich meinen Eingangspost zu sachlich dargelegt. Für einen Mann nicht ganz unüblich, auch wenn das manche vergessen.

Mai 25, 2022 bearbeitet von Yolo

[Jingang 4655]

vor 52 Minuten, Yolo schrieb:

Sorry ich weiß das Forum hier ja wirklich zu schätzen, aber bisher waren einfach nur viele falsche Annahmen und Unterstellungen dabei.

Hab auch noch eine 🙂

vor 53 Minuten, Yolo schrieb:

Für mich ist einfach schwer die Grenze zu ziehen zwischen wirklich sehr gerne mögen und Liebe. Ich würde auch sagen, dass ich meine Eltern nicht liebe. Wenn ich an sie denke, dann pocht mein Herz nicht wie wild, wie das im Teeny Alter bei nem Mädchen der Fall war.

Kann sein daß du Liebe ein bißchen mit Verliebtheit(sphase) verwechselst?

 

Generell sprichst du das Hauptproblem mit der Zielgruppe um die 30 an, was hier viel zu wenig behandelt wird. Ist praktisch immer der Knackpunkt dieses Kinderkriegen. Das ist oft genug auch nur zu geringem Teil gesellschaftliche Konditionierung, sondern Hormon-Sturm im Emotions-Gehirn, was immer mal wieder von außen getriggert wird.

[Gast]

vor 6 Stunden, Branx schrieb:

Ja, das Leben ist hart. Immer diese Entscheidungen treffen.

Ich wünsche mir manchmal Kinder würde der Storch bringen und sie würden sich von Luft und Liebe ernähren.

Ach Branx, geh in dich und überlege, was du genau für dich haben möchtest. Sooo arm wirst du nicht sein. Und es geht um was Anderes - was man erreichen möchte/ womit man selbst klar kommen kann/ was ein Ziel und ein Wunsch für einen selbst darstellt. Das da ist jetzt ein Spruch (s.o.).

Ich für mich habe meine Lösung letzten Endes gefunden.

[Fastlane 8885]

vor 11 Stunden, Yolo schrieb:

Sie wollte dann verstehen, wieso ich nicht heiraten will. Zuerst war ich etwas angepisst und gesagt ich habe das immer offen kommuniziert und muss mich nicht rechtfertigen/erklären. War dann aber doch ehrlich und ich denke ich will primär nicht heiraten, weil mir das die Freiheit nimmt, sie jederzeit verlassen zu können. Ich bin ja grundsätzlich glücklich mit der Situation und mit ihr, aber was ist, wenn ich nochmal so richtig auf die Jagd (nach Frauen) will oder meinen Lebensmittelpunkt verändern? Das hat für mich so etwas Endgültiges und das will ich nicht. Schränkt mich ein. Und Flexibilität und Freiheit sind extrem wichtige Werte für mich.

Gut kommuniziert. Alles nachvollziehbar!

 

vor 11 Stunden, Yolo schrieb:

Für mich jetzt halt schwierig, da ich meinen Prinzipien zu 100% treu sein will, aber auf der anderen Seite will ich nicht, dass ich in vielleicht 5, 10 Jahren keinen Bock mehr habe und sie dann niemanden mehr findet, mit dem sie ihre Wunschvorstellung von Hochzeit und Kinder erfüllen kann. Sollte ich die Beziehung pro aktiv beenden, als Schutz für sie?

 

 

Nein, das sollst Du nicht. Es ist nicht Deine Aufgabe, mit einem Helfersyndrom das Leben anderer Leute zu lenken. Das wäre dann ihr Job. Soll sie ihn machen. Du hast alles richtig gemacht.

[Gast]

vor einer Stunde, Schnee21 schrieb:

Ich für mich habe meine Lösung letzten Endes gefunden.

Das freut mich. 🙂

@YoloGib dir selbst ein wenig Zeit. Du musst dich jetzt nicht entscheiden. Ihr seid erst seit 2 Monaten zusammen gezogen. Das war für dich bestimmt auch keine leichte Entscheidung. Oder?

Sie hat ihr Etappenziel erreicht. Plant jetzt das nächste (Kinder). Hat dich soweit an sich gebunden. Das ihr wieder komplett zu entziehen wäre cringe.

Schau, ob du sie auch in zum Beispiel 6 Monaten noch cool findest. Das Zusammenziehen ist nochmal was anderes.

Dann kannst du dich langsam entscheiden. 

 

 

[Laktatcowboy 742]

Jo, mit 29 wollte ich definitiv auch noch keine Kinder. Mit 35 ebenfalls nicht. Aber mit 39 bin ich schließlich doch glücklicher Daddy geworden (sie 30) und bezüglich "Freiheit" kann ich berichten, dass wir aktuell 6 Wochen im Wohnmobil mit dem Kleinen (6 Monate) durch Europa cruisen und es keine geilere & freiere Zeit gibt/gab.

Heißt nur, dass sich Perspektiven ständig ändern, von Umständen und Personen abhängen und man sich nicht von anderen verrückt machen soll - auch deine Perle nicht. (Find's aber gut, dass du deiner Freundin ehrlich gegenüber trittst.)

PS: unterschätze im Bezug auf Drama und Stress nicht eure aktuelle Wohnsituation. Unter einem Dach mit den Eltern von Freund/Freundin drückt ziemlich auf die Blase!

[Plantae 394]

Also im Prinzip hast du es für dich doch geklärt oder? 

Nur mal ein kleiner Hinweis: Natürlich sagt sie dir, dass sie nicht von dir weg will. Sie hängt emotional zwischen zwei Stühlen. Mein Partner hätte mich nie verlassen, obwohl er heiraten und Kinder wollte und ich ersteres nicht unbedingt und zweiteres auf gar keinen Fall wollte. Jeder spricht davon, dass es doch ihre Entscheidung ist und sie erwachsen ist, aber Emotionen schränken die Entscheidungsfähigkeiten eines Menschen manchmal extrem ein. Das sollte man nicht unterschätzen. Die hängen zwischen den Stühlen, sodass sie letztendlich bei Status Quo bleiben und ihr Unglück in Kauf nehmen als sich für das Richtige zu entscheiden. Warte ab, in ein, zwei Jahren wirst du vllt. meine Gedanken nachvollziehen können, da du auch jemand zu sein scheinst, der ihre Emotionen wahrnimmt. Ich habe das gute 10 Jahre gehabt und ich habe damit einen Menschen die Zeit geraubt und enorm verletzt - mit dem Wissen, dass er mich aufgrund dieser Sachen trotzdem nie verlassen wird. 

Bei mir hat sich aufgrund des Alters und der Reife einige Einstellungen geändert, weshalb sich für uns diese Konstellation langsam auflöst. Wie einige hier raten, ihr zu sagen, dass es sich vllt. noch ändert, würde ich abraten. Solange du dir nicht 100 % sicher bist, dass deine Einstellung sich geändert hat, bleibe deiner Linie treu. Alles andere wird auf Dauer nur Schaden anrichten, wenn es dann doch nicht eintritt. 

Zum Thema Abhängigkeit. Kenne ich. Ist aber auf Dauer nicht gesund. In einer Beziehung gehst du ganz bewusst die Abhängigkeit ein, du suchst sie sogar. Nicht toxische emotionale Abhängigkeit, sondern dass man bspw. die Wünsche und Bedürfnisse des Partners berücksichtigt. Davor zu flüchten ist nicht gesund und wird auf Dauer der Beziehung schaden. Genauso solltest du mal überlegen, ob du nicht ein kleines Paradox geschaffen hast. Du bist so hinterher deine Unabhängigkeit zu bewahren, machst dich aber (fast) zu 100 % abhängig von deinen Prinzipien. Etwas so fokussiert zu verfolgen ist keine Freiheit oder Unabhängigkeit - genau das Gegenteil ist der Fall. Es schränkt dich ein. 

Mai 26, 2022 bearbeitet von Plantae

[Yolo 3362]

Danke euch, die letzten Antworten haben gut geholfen. Werde mir dazu Gedanken machen.

[RyanStecken 4106]

vor 21 Stunden, Yolo schrieb:

Hat möglicherweise auch mit einer verkorksten Jugend mit viel Gras und Enttäuschung zu tun. In meinen Zwanziger konnte ich mich dann ausleben, hab aber keine so richtig an mich ran gelassen - hab die Unabhängigkeit auch einfach genossen. In der Zeit habe ich auch viel erreicht und viel gelernt, gelesen und reflektiert. Sie war die erste Frau, die es geschafft hat, dass ich mich wieder öffne.

Verfolge dich schon länger hier im Forum und mir war klar, dass diese Frage auftauchen wird. 

Wenn man es runterbricht, gibt es eigentlich zwei Fragestellungen: 

1. Willst du wirklich keine Kinder? Deine Begründung wirkt nicht sonderlich überzeugend imo. Man spürt den Konflikt in dir. Kannst du ausschließen dass dich etwas bei dieser Entscheidung beeinflusst, was dir nicht so richtig bewusst ist? Es liest sich nämlich so als würdest du ungerne deine Unabhängigkeit aufgeben, weil das zusätzliche Nähe/Abhängigkeit bedeuten würde, vor der du Angst hast. Sofern das zuträfe, würde einer der zentralsten Entscheidungen deines Lebens von einer Angst beeinflusst werden, die du nicht evtl noch nicht hinterfragt hast. Weil wenn du Kinder haben willst, ist der Konflikt nicht da.

2. Wenn du wirklich keine Kinder willst, könnt ihr das als Paar überleben bzw eure beide Interessen noch hinreichend wahrnehmen? Es gibt ja kein Kompromiss. 

RyansSteckens Empfehlung: Schwängere sie unter Abschluss einer lebenslangen FFM-Dreier-Verpflichtung. semi srsly

Mai 26, 2022 bearbeitet von RyanStecken

[Jingang 4655]

vor 2 Stunden, RyanStecken schrieb:

Willst du wirklich keine Kinder? Deine Begründung wirkt nicht sonderlich überzeugend imo.

This, geht mir auch so.

[MaleCharacter 1024]

Konzentrieren wir uns auf das Wesentliche. Und kein blabla mit Liebe. Liebe ist kein Allheilmittel für alles.

Die Entscheidung davon abhängig zu machen, ob ihr beide Kinder wollt oder nicht ist als eine einzige Komponente zu wenig.

- Stimmen die Rahmenbedingungen (Job, Wohnort, Wohnung) dafür?
- Wie sieht eure gemeinsame Vision in den kommenden Jahren aus?
- Welche eigene Entwicklung strebst du selbst an?
- Kannst du dir sie als eine gute Mutter deiner Kinder vorstellen?
- Bist du dir sicher, dass sie dir weiterhin genügend Freiraum für deine Unabhängigkeit bieten kann?
- Wie ist die Leidenschaft zwischen euch? Kannst du dir vorstellen, dass sie auch noch in Jahren und nach Kindergeburten selbst auch das Feuer aufrecht halten kann?
- Wäre sie für eine offene Ehe bereit, falls letzteres im Lauf der Jahre abnehmen sollte?

Ehe und Kinder sind ein One Way Ticket.
Bist du erstmal im Zug drin, kannst du nicht mehr so einfach abspringen. Und wenn, nur mit Verlusten für alle.

Nur weil hier einer mit frisch gebackenen Kids 'ne Welttournee mit Wohnmobil hinlegt, ist das nicht die Norm.

Meine eigene Realität war:

Frau mit Kaiserschnitt und Tochter in Beckenendlage.
Also Frau 8 Wochen fast komplett außer Gefecht gesetzt und keine Hebamme wegen Corona. Kind 3 Monate in Spreizhose, Schreiattacken, mehrfache Gänge zum Osteopathen.
Dazu Frau wegen Kaiserschnitt zunächst kein Bonding zum Kind. 

Zum Glück hat sie sich dennoch zügig die Kurve gekriegt und konnte in die Muterrolle reinschlüpfen, sonst wär' ich langfristig alleine gefickt gewesen.

Kann aber auch schief laufen und du hast eine, welche eine längere postpartale Depression hat. 

Worauf ich hinaus will: 
'ne Garantie hast du nie. Ein Plan B im Leben schadet nicht.

[DirtyRabbit 6697]

vor 15 Stunden, MaleCharacter schrieb:

 

Meine eigene Realität war:

Frau mit Kaiserschnitt und Tochter in Beckenendlage.
Also Frau 8 Wochen fast komplett außer Gefecht gesetzt und keine Hebamme wegen Corona. Kind 3 Monate in Spreizhose, Schreiattacken, mehrfache Gänge zum Osteopathen.
Dazu Frau wegen Kaiserschnitt zunächst kein Bonding zum Kind. 

Zum Glück hat sie sich dennoch zügig die Kurve gekriegt und konnte in die Muterrolle reinschlüpfen, sonst wär' ich langfristig alleine gefickt gewesen.

Kann aber auch schief laufen und du hast eine, welche eine längere postpartale Depression hat. 

Worauf ich hinaus will: 
'ne Garantie hast du nie. Ein Plan B im Leben schadet nicht.

wie 8 Wochen außer Gefecht, gab es Komplikationen? Meine hatte auch nen Kaiserschnitt weil mein Sohn über 4 Kg gewogen hat und ist 2 Tage später entlassen worden sowie selbst gelaufen. Sie hat auch das Kind in der ersten Nacht selbst gewickelt trotz frischer Narbe etc.

Ich hab Ihn lediglich direkt nach der Geburt gefüttert. Stillen haben wir unterlassen weil Silikontitten über Warzenhof implantiert Milchstau verursachen können.

Zitat

Konzentrieren wir uns auf das Wesentliche. Und kein blabla mit Liebe. Liebe ist kein Allheilmittel für alles.

Die Entscheidung davon abhängig zu machen, ob ihr beide Kinder wollt oder nicht ist als eine einzige Komponente zu wenig.

- Stimmen die Rahmenbedingungen (Job, Wohnort, Wohnung) dafür?
- Wie sieht eure gemeinsame Vision in den kommenden Jahren aus?
- Welche eigene Entwicklung strebst du selbst an?
- Kannst du dir sie als eine gute Mutter deiner Kinder vorstellen?
- Bist du dir sicher, dass sie dir weiterhin genügend Freiraum für deine Unabhängigkeit bieten kann?
- Wie ist die Leidenschaft zwischen euch? Kannst du dir vorstellen, dass sie auch noch in Jahren und nach Kindergeburten selbst auch das Feuer aufrecht halten kann?
- Wäre sie für eine offene Ehe bereit, falls letzteres im Lauf der Jahre abnehmen sollte?

Ehe und Kinder sind ein One Way Ticket.
Bist du erstmal im Zug drin, kannst du nicht mehr so einfach abspringen. Und wenn, nur mit Verlusten für alle.

Nur weil hier einer mit frisch gebackenen Kids 'ne Welttournee mit Wohnmobil hinlegt, ist das nicht die Norm.

- Stimmen die Rahmenbedingungen (Job, Wohnort, Wohnung) dafür? Jo, selbst ohne mich hat Sie mehr als genug.

 

 

- Wie sieht eure gemeinsame Vision in den kommenden Jahren aus? Noch ein paar machen

- Welche eigene Entwicklung strebst du selbst an? Ballen

- Kannst du dir sie als eine gute Mutter deiner Kinder vorstellen? Gibt keine bessere

- Bist du dir sicher, dass sie dir weiterhin genügend Freiraum für deine Unabhängigkeit bieten kann? Jo, Thema haben wir schon hinter uns

 

- Wie ist die Leidenschaft zwischen euch? Kannst du dir vorstellen, dass sie auch noch in Jahren und nach Kindergeburten selbst auch das Feuer aufrecht halten kann? Jo, Sex ist top.

- Wäre sie für eine offene Ehe bereit, falls letzteres im Lauf der Jahre abnehmen sollte?Da ich mich als hochwertig genug sehe würde Sie mir vermutlich nen Fehltritt verzeihen. Ausnutzen will ich es dennoch nicht. Warum ich das sage: Als wir uns vor über 10 Jahren kennengelernt haben war auch ein sehr bekannte Deutschrapper an Ihr dran (ich rede von richtig bekannt, top of the top, keine Hobbyrapper. Wer genau ist irrelevant). Warum Sie sich für mich entschieden hat? Abgesehen vom aussehen ->  Sie wollte nicht den Sohn sondern den Daddy 😉

Ehe und Kinder sind ein One Way Ticket.
Bist du erstmal im Zug drin, kannst du nicht mehr so einfach abspringen. Und wenn, nur mit Verlusten für alle. Ja, Du musst unbedingt den Alphaframe halten, allein schon dem Kind zuliebe. Gerade bei männlichem Nachwuchs. Der soll seine eigene Meinung haben, Dinge selbst hinterfragen (auch Eltern meißeln nicht alles in Stein), soll sich mal kloppen in der Schule usw. damit der nicht son weinerlicher Lappen wird den man privat und beruflich später rumschubsen kann und lernen wie man als Mann mit Frauen umgeht. Kinder beobachten viel und kriegen mit ob die Mutter den Vater "verliebt, begehrend" ansieht oder einfach nur so nach dem Motto "jo der ist halt da".

Du musst halt so Vorleben das dein Sohn sagt "ich will so werden wie Du" oder deine Tochter "ich will später so einen wie Dich". Als penner der mittags schon Bier säuft und nur auf der Couch rumliegt wird das eher nicht der Fall sein.

 

 

 

 

[Jingang 4655]

vor 4 Minuten, DirtyRabbit schrieb:

wie 8 Wochen außer Gefecht, gab es Komplikationen? Meine hatte auch nen Kaiserschnitt weil mein Sohn über 4 Kg gewogen hat und ist 2 Tage später entlassen worden sowie selbst gelaufen. Sie hat auch das Kind in der ersten Nacht selbst gewickelt trotz frischer Narbe etc.

Ich hab Ihn lediglich direkt nach der Geburt gefüttert. Stillen haben wir unterlassen weil Silikontitten über Warzenhof implantiert Milchstau verursachen können.

- Stimmen die Rahmenbedingungen (Job, Wohnort, Wohnung) dafür? Jo, selbst ohne mich hat Sie mehr als genug.
- Wie sieht eure gemeinsame Vision in den kommenden Jahren aus? Noch ein paar machen
- Welche eigene Entwicklung strebst du selbst an? Ballen
- Kannst du dir sie als eine gute Mutter deiner Kinder vorstellen? Gibt keine bessere
- Bist du dir sicher, dass sie dir weiterhin genügend Freiraum für deine Unabhängigkeit bieten kann? Jo, Thema haben wir schon hinter uns
- Wie ist die Leidenschaft zwischen euch? Kannst du dir vorstellen, dass sie auch noch in Jahren und nach Kindergeburten selbst auch das Feuer aufrecht halten kann? Jo, Sex ist top.
- Wäre sie für eine offene Ehe bereit, falls letzteres im Lauf der Jahre abnehmen sollte?Da ich mich als hochwertig genug sehe würde Sie mir vermutlich nen Fehltritt verzeihen. Ausnutzen will ich es dennoch nicht. Warum ich das sage: Als wir uns vor über 10 Jahren kennengelernt haben war auch ein sehr bekannte Deutschrapper an Ihr dran (ich rede von richtig bekannt, top of the top, keine Hobbyrapper. Wer genau ist irrelevant). Warum Sie sich für mich entschieden hat? Abgesehen vom aussehen ->  Sie wollte nicht den Sohn sondern den Daddy 😉

Ehe und Kinder sind ein One Way Ticket.
Bist du erstmal im Zug drin, kannst du nicht mehr so einfach abspringen. Und wenn, nur mit Verlusten für alle. Ja, Du musst unbedingt den Alphaframe halten, allein schon dem Kind zuliebe. Gerade bei männlichem Nachwuchs. Der soll seine eigene Meinung haben, Dinge selbst hinterfragen (auch Eltern meißeln nicht alles in Stein), soll sich mal kloppen in der Schule usw. damit der nicht son weinerlicher Lappen wird den man privat und beruflich später rumschubsen kann und lernen wie man als Mann mit Frauen umgeht. Kinder beobachten viel und kriegen mit ob die Mutter den Vater "verliebt, begehrend" ansieht oder einfach nur so nach dem Motto "jo der ist halt da".

Du musst halt so Vorleben das dein Sohn sagt "ich will so werden wie Du" oder deine Tochter "ich will später so einen wie Dich". Als penner der mittags schon Bier säuft und nur auf der Couch rumliegt wird das eher nicht der Fall sein.

Soll ja nicht verlorengehen, ne.

[DirtyRabbit 6697]

vor 1 Minute, Jingang schrieb:

Soll ja nicht verlorengehen, ne.

Der soll ja selbst mal Reports schreiben später und kein "Tinder läuft nicht" Thread aufmachen hier 😂

[Jiggaone 340]

Am 25.5.2022 um 12:14 , Yolo schrieb:

Das hat für mich so etwas Endgültiges und das will ich nicht. Schränkt mich ein. Und Flexibilität und Freiheit sind extrem wichtige Werte für mich.

Interessantes Thema. Meine LTR und ich waren am selben Punkt nach einem Jahr. Ich war auch derjenige, der keine Familie wollte. Ich hab sie dann um Zeit gebeten und habe mich ernsthaft mit dem Thema auseinandergesetzt. Anfangs argumentierte ich genauso wie du: Freiheit ist wichtig, ich bin zufrieden mit meinem Leben, Kinder schränken ein.
Hab dadurch aber auch alle möglichen positiven Punkte ausgeschlossen/nicht sehen wollen. Verständlich, hatte ja keine Erfahrung mit eigenen Kindern und wie sich das anfühlt. Letztendlich kam ich darauf, dass das alles Ausreden waren und es mir darum ging, keine echte Verantwortung zu übernehmen. Vor allem nicht für meine Bedürfnisse innerhalb der Beziehung (Sex, Me-time, Rückzugsmöglichkeiten etc.). Ein weiterer Punkt war das (negative) Vorbild meiner Eltern, welches ich natürlich unbewusst übernommen habe (seit 40 JAhren zusammen, sie bestimmt, er nickt ab, kein Sex/Leidenschaft mehr etc).
Bzgl. Sex werden wir weitere Gespräche führen und evt. auch mal 3er/4er etc. ausprobieren und schauen wohin das führt.
Mittlerweile freue ich mich voll auf diesen neuen Lebensabschnitt, weil mir meine LTR gezeigt hat, dass ne Beziehung und Familie auch ein richtige geiles, eigenes Projekt sein kann. Wir als Paar können das Fundament der Familie selbst bestimmen, wir haben es in der Hand, wie wir unser Familienleben gestalten wollen. Wir haben es in der Hand, die Vorbilder unserer Eltern zu durchbrechen.

Kommt aber auch extrem auf den Partner an. Mit meiner Ex hätte ich mir auch nie im Leben Kinder vorstellen können, mit meiner jetzigen LTR schon. Das war auch der Grund, wieso ich überhaupt bereit war, mich und meine Einstellungen zu hinterfragen.

Am 25.5.2022 um 14:17 , Yolo schrieb:

Meine Schwester will interessanterweise auch keine Kids, die macht als Juristin Karriere

Hab das übersehen: Würde meine These stützen, dass es evt. damit zu tun hat, wie ihr selbst euer Familienleben wahrgenommen/erlebt habt.

Mai 27, 2022 bearbeitet von Jiggaone

[AMR 176]

Weiß nicht. Finde dieses "in Wirklichkeit willst Du Kinder, es ist nur nicht die Richtige/der richtige Zeitpunkt/hast nicht genug drüber nachgedacht" schwierig. Das wird häufig gesagt (hier und auch generell von der Gesellschaft), aber manche Leute wollen auch einfach keine Kinder. Wie es in diesem Fall ist kann ich nicht beurteilen. Macht auf jeden Fall Sinn drüber nachzudenken, aber mir schwebt in den Antworten zu sehr, dieses typische Kinder sind die "default" Einstellung und in Wirklichkeit wollen wir alle welche bzw. wenn nicht stimmt was nicht.

Zur Frage:

Am 25.5.2022 um 12:14 , Yolo schrieb:

Sollte ich die Beziehung pro aktiv beenden, als Schutz für sie?

Ich bin ja ein großer Freund von klarer Kommunikation und Selbstbestimmung. Soll heißen Du kommunizierst klar, was bei Dir Sache ist und die Entscheidung was sie mit der Aussage für ihr Leben macht trifft immer noch sie und nicht jemand anderes für sie. Ich persönlich fände alles andere sehr bevormundend. Für mich gibts aber praktisch auch nix wichtigeres im Leben als als Selbstbestimmung.

[Unleashed97 135]

Ich würde mich der Frage gerne anschließen.... Ich bin selbst 25 und meine Freundin 21.. Wir befinden uns noch in einer anderen Lebensphase, aber meine Freundin will Kinder und heiraten früher oder später.

Ich will eigentlich keine Kinder bzw. wenn Kinder erst in 10-15 Jahren... Heiraten bin ich auch nicht zu 100% abgeneigt, aber würde ich wohl auch nur tun, wenn ich mit jemanden ein Kind erwarten würde und mir sehr sicher bin.

Heißt das jetzt, dass eine langfristige Zukunft mit meiner aktuellen LTR nicht vorstellbar ist und ich Schluss machen muss? Ich sage ja nicht 100% nein, aber es kann ja auch sein, dass ich in 10-15 Jahren immer noch keine Kinder möchte.

[NGC7293 516]

Am 25.5.2022 um 22:14 , Jingang schrieb:

Kann sein daß du Liebe ein bißchen mit Verliebtheit(sphase) verwechselst?

Das denke ich auch....

[Jiggaone 340]

vor 3 Stunden, Unleashed97 schrieb:

Ich würde mich der Frage gerne anschließen.... Ich bin selbst 25 und meine Freundin 21.. Wir befinden uns noch in einer anderen Lebensphase, aber meine Freundin will Kinder und heiraten früher oder später.

Ich will eigentlich keine Kinder bzw. wenn Kinder erst in 10-15 Jahren... Heiraten bin ich auch nicht zu 100% abgeneigt, aber würde ich wohl auch nur tun, wenn ich mit jemanden ein Kind erwarten würde und mir sehr sicher bin.

Heißt das jetzt, dass eine langfristige Zukunft mit meiner aktuellen LTR nicht vorstellbar ist und ich Schluss machen muss? Ich sage ja nicht 100% nein, aber es kann ja auch sein, dass ich in 10-15 Jahren immer noch keine Kinder möchte.

Dann kommunizer das doch ihr gegenüber genauso.
Falls ihr in 10 Jahren immer noch zusammen seid, hat sie rein biologisch immer noch sehr gute Chancen schwanger zu werden.
Und wenn sie bereits früher Kinder will, dann kann man ja vereinbaren, dass man zu Zeitpunkt x (z.b. in 4 Jahren) nochmals darüber spricht und dann ggfalls konkrete Pläne macht.

Mai 30, 2022 bearbeitet von Jiggaone

[Gast]

Falscher Thread, bitte löschen. 

Mai 30, 2022 bearbeitet von Gast