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[Greenhorn-Aufreißer 28]

naja, jetzt untertreibst du schon ein wenig. Selbst wenn es laut deiner Aussage nicht mehr so gut läuft wie früher, hast du mehr drauf als 95% der Männer, behaupte ich mal.

Aber ist interessant wie du deinen Gemütszustand einschätzt. Du wirkst auf mich sehr rastlos, hast dauernd Angst was zu verpassen (FOMO?), bist mit dir selbst massiv unzufrieden obwohl du wahrscheinlich das lebst wovon viele träumen (arbeiten von überall aus, Wohnen an Orten wo andere Urlaub machen, ohne Probleme Frauen ansprechen und auch mal eine flachlegen), noch dazu sehr gut aussiehst UND scheinbar nen überdurchschnittlichen Larry hast 😁. Das meinte ich mit brodeln. 

Kommt mir ein wenig so vor als ob du durch das Frauen aufreißen eine innere Leere "betäuben" willst. Klingt ein wenig nach Küchentischpsychologie aber auf mich wirkt das so. 

@Zinga

klingt einleuchtend. Von der Seite hab ich das noch gar nicht so gesehen. Danke für den Input. 

Juli 3 bearbeitet von Greenhorn-Aufreißer

[Bunnychecker 46]

Danke für die aufmunternden Worte. Deine Nachricht hat mich heute beim Frühstück die ganze Zeit beschäftigt. Ich habe auch viel Zeit gebraucht den Post zu verfassen. Scheint einen wunden Punkt getroffen zu haben. Gerade fühle ich nicht, dass viel läuft.

Ich hatte nochmal analysiert, ob denn wirklich noch viel läuft und bin schon sehr fest der Überzeugung, dass mal abgesehen von ein paar IOIs nicht viel geht. Ich habe im letzten Jahr öfters beim Sex anderer zuhören können, als selbst Frauen angesprochen zu haben. Ich fühle es auch nicht. Wenn da eine Gruppe an mir vorbeiläuft und mich eine fixiert, dann bin ich da früher direkt rein und hab mich genau vor sie gestellt und sie angequatscht. Oder mich im Cafe einfach neben eine gesetzt oder beim Strandbild neben sie gestellt und meinen Arm umgelegt. Stand heutzutage ab und zu vor der Situation und habe mich dann in den Moment immer gefragt, wieso schaffst du das nicht mehr.

Sehe dann ab und an auch mal ein paar offensichtliche Dates mit Typen 25-35 Jahren hier, wobei das meist nur durchschnittliche Typen sind, oft mit Frauen, die mir auch gefallen und ich dann nicht verstehe, wie es dazu gekommen ist, denn es sah jetzt nicht so aus als sein, die PUAs. Was mir dann auch gewissermaßen signalisiert, bei dir läuft nichts.

Gechillt und authentisch bin ich wohl nur, wenn der Tag ganz gut verlief (das Insta-Ereignis war schon auch erstmal eine kurz Hochphase) und ich dann einen im Tee habe und die Location und die Musik passt. Ausgelassen tanzen ist wohl das einzige worauf ich schon instinktiv Bock habe, das könnt ich auch alleine zuhause, aber da lernst keine Mädels kennen. Da kommen dann auch manchmal HBs ins Spiel wie beim Festival, wo ich dann auch eher gehemmt bin wie es weitergeht und generell seit Tinder sehe ich keinen Grund mehr warum Frau für einen ONS ausgehen müsste.

Gibt halt wenig für was ich mich begeistern könnte, da bleibt eigentlich nur das Thema Frauen, das mir urinstiktiv eingepflanzt wurde, gepaart mit FOMO, weil ich ja jetzt schon nicht mehr richtig damit klarkomme, eine 20 jährige anzusprechen und erstmal analysieren muss, ob das noch akzeptabel wäre.

Die Arbeit an Orten wo andere Urlaub machen, klingt auch nur besser als es eigentlich ist. Zum einen musst du tagsüber arbeiten, während andere ihre Freizeit aktuell gerade in unmittelbarer Nähe genießen können und zum anderen, wenn du dann Feierabend machst, sind die Leute eher im Hotel, machen sich frisch und gehen essen. Du hast insgesamt auch fast nur Paare und kannst abends auch nicht länger ausgehen, weil du morgens wieder raus musst.

Juli 4 bearbeitet von Bunnychecker

[Greenhorn-Aufreißer 28]

Ich werde bei dir das Gefühl nicht los dass du nicht wirklich weißt, wohin mit dir im Leben. Hast du keine klaren Ziele? Willst du die nächsten 15 Jahre in Urlaubsorten irgendwelche Frauen klar machen und so "dahinleben"? Ist die Anzahl der Lays deine einzige Bestätigung bzw. dein einziger Sinn im Leben? Klar, kannst du machen (also bitte nicht negativ auffassen). Weiß ja nicht ob du auch mal eine Familie gründen willst etc. (mit Mitte 30 sollte man da schon langsam in die Richtung hinarbeiten). Mir fehlt da der Tiefgang bzw. eine Richtung, was du noch alles reißen willst. Sei es beruflich, in Sachen Frauen, Freunden, was auch immer. Bei deinen Erzählungen dreht sich alles nur ums Klarmachen von Frauen und wenn das nicht läuft, gehts dir schlecht. Du bist stark auf positives Feedback von außen angewiesen. Ich kenne das. Sobald das ausbleibt (=nicht so viele Frauen klar machen), ist deine Laune unten. Ich denke da musst du ansetzen und dran arbeiten.

Aus deinen Erzählungen liest man nie (zumindest hab ich nix gesehen), dass du auch mal mit Freunden was unternimmst oder anderen Dingen nachgehst. Nur Arbeiten, Sport (fürs gute Aussehen, für die Frauen), Party, Frauen klar machen. Tag ein, Tag aus. Das meinte ich vorhin mit der "inneren Leere". Du ziehst deine ganze Energie und Bestätigung da draus, wie gut es mit dem anderen Geschlecht läuft.

Korrigiere mich wenn ich falsch liege. 

 

Juli 4 bearbeitet von Greenhorn-Aufreißer

[Bunnychecker 46]

Sehr guter Beitrag!

Es gab gewisse Ereignisse weswegen ich noch nicht eher antworten konnte. Das möchte ich nun nachholen. Ich hoffe ich bekomme es aus der Sicht des negativ eingestellten Bunnycheckers hin, denn ich habe heute alleine mit Freudentränen im Bett gelegen und habe mich da zu cooler Housemusik bewegt.

Wenn du mich vor 10 Jahren gefragt hättest, ob ich Lust auf Familie habe, hätte ich definitiv ja gesagt, ich will mich noch im Leben austoben bevor ich das tue und dann die passende Frau dafür finden. Wenn ich heute (bzw. vor ein paar Tagen) darüber nachdenke, dann würde ich wohl behaupten, dass das unmöglich ist. Zum einen, weil die Frauen, die mir gefallen, nicht auf mich stehen und zum anderen müsste diese Frau ihr Einkommen in irgendeiner Weise online verdienen, da ich in Deutschland zukünftig nicht mehr leben werde. Zu guter letzt müsste sie am besten deutsch sprechen, da ich schon sehr fixiert darauf bin auch tiefe Gespräche zu führen, die in anderen Sprachen nicht so tiefgründig möglich sind. Zur Familiengründung habe ich auch nicht das Gefühl, dass ich die Vaterrolle übernehmen könnte. Dass da jemand ist, der auf mich aufschaut, halte ich für einen unvorstellbaren Gedanken. Wobei ich jetzt in euphorischer Phase sagen muss, dass ich denke, dass ich wohl ein guter Vater wäre.

Mein einziges Ziel ist wohl in naher Zukunft in Rente zu gehen. Hatte das mal mit 40 abgepeilt, aber ich bin schon auch Workaholic, aber wenn's ausreichend wäre ohne etwas zu tun, würde ich mich wohl auch nur um Dinge kümmern, die nichts mit Arbeit zu tun haben.

Tatsächlich mache ich den Sport auch nur um den Mädels zu gefallen. Ein wenig auch um Männlichkeit zu bekommen und um mich etwas mental, zumindest mal für 1-2h beim harten Auspowern, zu erden. Das ständige anderswo sein, macht es auch schwerig, wenn auch nicht unmöglich, mich einer Sportgruppe anzuschließen. Es ist schon auch immer aufwendig ein Gym zu finden, aber selbst wenn ich eine Jogginggruppe gefunden habe, habe ich arge Probleme mich da anzuschließen. Ich stand schon mal physisch davor und bin dann doch wieder umgekehrt. Aktuell wäre das wohl kein Problem, weil ich mich gut fühle, aber die meiste Zeit ist das doch eher ein Ding der Unmöglichkeit. Hatte mich die Tage beim Boccia in einem fremden Hotel dazugesellt. Das war nach der Instatussi im Hoch und dadurch, dass ich da gut aufgenommen wurden bin und Aufmerksamkeit bekam und mich auch ein Mädel kennenlernen wollte, hatte ich da auch richtig Bock wieder hinzugehen. Leider hatten sich die Zeiten irgendwie geändert und ich hab probiert das ausfindig zu machen, aber keiner wusste etwas. Aber am Ende fand ich wohl nicht den Sport cool, sondern nur das Drumherum, aber ich dachte die soziale Interaktion tut mir vielleicht ganz gut.

Ich bin gerade in einer ziemlichen Hochphase, da ich eine HB kennengelernt habe, die vom Aussehen, Körpergröße und Charakter so ziemlich mein absoluter Traumtyp ist. Das einzige Problem ist, sie hat eine bipolare Störung.

Ich war abends mir ein Restaurant suchen und hatte sie auf der Straße vor einer Bar gesehen. Bin zunächst an ihr vorbeigelaufen, fand sie aber so gut, dass ich das nicht auslassen konnte. Ich hatte schon vermutet, dass sie angetrunken ist und als ich sie anspreche und wir uns anschauen, vergehen keine 30 Sekunden und wir küssen uns. Ich manage das alles nicht sonderlich gut, bin aufgeregt, stehe nicht gut zu meinem Vorhaben, aber sie ist ziemlich angetan von mir. Sie ist Bulgarin und mag deutsche Männer. Ich sag ihr, wir können zu mir gehen und haben ein bisschen Spaß. Sie stimmt zu, wir haben Sex und der nächste Tag mit ihr sollte wohl einer der schönsten in meinem Leben werden. Sie ist eine total liebe Frau, wir verbringen den ganzen Tag gemeinsam, ich erfahre viel über ihre Krankheit und sie schaut glaube ein bisschen auf mich auf. Ich versuche sie zu unterstützen. Gestern ist sie abgereist, wir werden uns vielleicht wiedersehen.

Heute nach den Freudentränen habe ich den ganzen Tag mit mir an einem relativ leeren Strand verbracht, die Zeit ging dahin und ich habe mich so frei gefühlt wie seit langem nicht mehr. Ich hatte mich dann zu den letzten Sonnenstrahlen noch an eine Stelle gelegt wo mehr Durchgangsverkehr ist. Lustigerweise waren viele Frauen um mich herum und ich musste mich entscheiden, welche ich von den 3en, die ganz gut aussahen ich ansprechen muss, damit genau die hookt und ich nicht die Abfuhr vor den anderen erleide. Eröffne den Smalltalk mit der einen Gruppe und die attraktive Mum ist herzlich und fröhlich und das bekommt mein 2. Target mit. Jetzt war ich ein bisschen in der Bredouille, sag ich der Mum, mit der ich gerade spreche, dass sie geil aussieht oder setze ich auf Target 2. Hab auf Target 2 gesetzt. Sie spricht kein Englisch, lege mich aber zu ihr, versuchen es im Übersetzer, der ging irgendwie nicht bei ihr und mein Handy war mittlerweile leer. Wir liegend schweigend nebeneinander, gucken gegenseitig unsere Körper an, tauschen Kontakt aus und ich schreibe ihr, dass ich mich 22 Uhr auf den Weg zu ihr mache und ich ihre Adresse brauche. Leider macht sie einen Rückzieher, obwohl sie die Dreistigkeit erst mag.

Auf dem Weg zum Hotel sag ich noch einer freudestrahlend, dass sie einen guten Körper hat. Fand sie gut. Ich liege nun im Bett. Hätte zwar auch mal Bock auf Party und gehen lassen, aber ich fürchte da wache ich nur deprimiert auf und lasse es daher lieber sein. Morgen vielleicht mal.

Juli 7 bearbeitet von Bunnychecker

[Bunnychecker 46]

Bei der Animateurin hab ich es wohl mittlerweile verkackt. Die denkt sich sicherlich auch was für ein Weirdo, obwohl die glaube ich schon Interesse hat, aber ich hab irgendwie keinen Bock nochmal zu ihr zu gehen, nachdem ich zweimal halbherzig versucht habe sie anzumachen.

Jedenfalls war ich heute in Varna, da das Wetter nicht so heiß war wie sonst und wollte mal eine Streetsession starten um mal nicht den Sixpack Bonus ausspielen zu können wie am Strand. Obwohl ich richtig Bock auf streeten hatte, hat mich dann die Realität eingeholt, als ich aus dem Bus ausgestiegen bin. Ich war hungrig und sah es als guten Opener an, nach einem Restaurant zu fragen. Es gab Möglichkeiten, aber meine Komfortzone und mein bereits großer Hunger ließen mich direkt zum Dönermann gleiten. Hab das eigentlich ziemlich cool gemanagt, war offen um was neues zu probieren und mich beraten zu lassen und bin dann in den Park. Da ich merkte, ich muss jetzt was machen, ansonsten wird heute gar nichts mehr, habe ich die eine HB angelabert, die gerade telefoniert hat. Sah das als kleine Challenge. Sie hat auch direkt ihrem Gesprächspartner gesagt, dass sie sie einen Moment beiseite legen muss. Sie sprach deutsch. Ihre Oma hatte angerufen. Hatte gesagt, schöne Grüße an die Oma und bin weiter. Hätte vielleicht drin bleiben sollen, aber habe immer so eine gewisse Fluchtreaktion wenn es Deutsche sind. Aber sie war schon von der Art her nicht mein Typ, das hab ich direkt gemerkt.

Hab dann zwei Mädels gesehen, die irgendwas an so einer Statue wegradiert haben. Hab gefragt was sie da machen. Die waren ziemlich offen und fröhlich, aber durch ihr perfektes Englisch war ich irgendwie raus und hab mich minderwertig gefühlt. Aus dem Tief, was aber auch bisschen am Essen vom Dönermann lag, kam ich dann auch nur schlecht wieder raus. Hab mich dann noch mit einer französischen Bulgarin auf einer Parkbank mit dem Übersetzer lange Zeit unterhalten. Fast perfekter Körper, war aber eine Prostutierte, hab mich aber dennoch mal mit der ausgetauscht. Hätte vielleicht auch eingewilligt, wenn ich ein Apartment in Varna gehabt hätte.

Bin dann noch zu guter letzt an der Promenade entlang gelaufen, aber ich war überreizt und hab gemerkt, ich bin nur noch am IOIs fischen ohne, dass ich die Energie habe eine anzusprechen. Hatte meiner bipolaren HB noch ein Video aufgenommrn, dadurch hab ich eine leichte Erdung verspürt und hab mich dann auf der Promenade noch zu einer gesetzt. Eine Ukrainerin, die glaube ich schon Interesse hatte, aber ich hatte schon die ganze Zeit einen Stock im Arsch, dass war dann auch keine vorzeigbare Kommunikation mit ihr. Hab die Flucht ergriffen und mich verabschiedet.

 

Juli 8 bearbeitet von Bunnychecker

[Bunnychecker 46]

Sehnsucht nach der Bulgarin kickt gut rein. Keine Ahnung, ob ich Mittel und Wege in Gang bringen sollte um sie schnellstmöglich wiederzusehen. Machbar wäre es, aber ich bin eigentlich schon voll verplant bis Ende September und ich fürchte bis dahin ist der Ex wieder dran oder ein anderer Typ, wenn sie im August wieder im Urlaub ist. Dafür ist sie zu hübsch und vermutlich zu instabil um solange warten zu können.

Heute war ein wenig auskatern angesagt und ich war horny wie ein Jungbulle. Als sich der ukrainische Strand nachmittags füllte, hab ich es fast nicht mehr ertragen können. Zu viele gute Körper, aber vermutlich alle minderjährig. Mit einer scheinbar etwas älteren baue ich Blickkontakt auf. Das war eine kurvige geile Alte und ihre Möpse haben bei ihrem Bikini unten rausgeguckt und ich fang schon fast an zu sabbern. Wir schauen uns mehrmals an, aber ich war irgendwie zu faul irgendwas heute zu machen. Als sie mit der Gruppe geht, schauen wir uns wieder an, ich checke ihren ganzen Körper ab, sie bekommt das mit und lächelt. Ich war richtig am fluchen, denn wenn ich jetzt nicht hinterherrenne, dann werde ich mich verurteilen. Bin dann losgerannt und hab sie gefragt, ob sie Englisch spricht und ob sie älter als 18 ist. Sie haben gelacht und Nein gesagt. Ich vermute das war ernst gemeint.

Lege mich noch zur letzten Stelle mit Sonne. Da liegt eine weitere Gruppe mit Urkrainerinnen, habe Blickkontakt mit der Hübschesten. Sie tuscheln, sie kann es nicht ganz glauben. Mittlerweile guckt mich die ganze Gruppe an. Ich winke ihnen zu, sie winken zurück und mehrere lächeln. Sie gehen, mein Target wartet bis zum Schluss und ich gebe ihr noch eine Hälfe vom Herz als Zeichen. Sie freut sich mega, aber hier war ich mir sicher, die sind noch nicht 18.

Auf dem Nachhauseweg noch eine angequatscht, dass sie gut aussieht. Sie meinte sie hat einen Freund. Hab gefragt, ob sie einen zweiten braucht und hab mich verabschiedet.

Ich bin zwar im Flow, aber ich fürchte mein Outcome wird mir nicht genügen.

 

 

[Bunnychecker 46]

Bin für einen Monat in Prag. Falls jemand Bock hat sargen zu gehen, lass probieren.

[Bunnychecker 46]

Die letzten Monate ging wieder reichlich wenig. Ich hatte irgendwie Hoffnung, dass die Bulgarin mich besuchen kommt, aber nachdem sie sich 4 Wochen lang nicht gemeldet hatte, um mich dann nochmal kurz zu fragen, wann wir uns denn wiedersehen, war ich nochmal kurz needy obwohl ich sie schon abgehakt hatte. Hab sie paar Tage später dann mit einem anderen Typen auf Facebook gesehen, also alles wie immer und man fragt sich, was das soll.

Jedenfalls will ich nun wieder einen Beitrag verfassen, weil ich mir dachte, vielleicht gibt es einen Zusammenhang bzw. einen kleinen Fortschritt wenn es ums Thema Frauen geht, wenn ich hier schreibe. Vielleicht irgendwie ein minimaler Druck, ich müsse abliefern. Aber vielleicht auch alles nur Spinnerei.

Ich war wieder in Lodz zur Freedom Parade, wo ich ja auf der After Party meinen ersten non paid Sex seit Jahren hatte und die Kleine ja so liebevoll zu mir war, wollte ich an die guten Erinnerungen anknüpfen, aber ich ging diesmal leer aus. Ich habe zwar zwei ziemlich attraktive HBs approachen können, wovon eine davon meine Hand nicht mehr loslassen wollte, aber ich hab sie dann verloren, als irgendwie der Gedanke im Raum stand, dass ich ihr Getränk halten würde, weil ich da was reinmixen würde.

Ich war auch wieder im gleichen Hotel und beide Ukrainerinnen haben immer noch dort gearbeitet. Die an der Rezeption hat mich wiedererkannt und hat mich immer wieder angelächelt. Die wollte mehr, aber ich war zu unbeholfen und sie jetzt nicht so ganz mein Typ, aber in meinem Bett hätte ich sie dennoch gewollt, aber mit der Zeit hat die sicher auch mitbekommen, wie weird ich bin.

Die Putzfrau Milf war auch noch da. Wir sehen uns zufällig und sie freut sich. Sie fummelt ein wenig an mir herum und ich küsse sie seitlich, aber sie ist irgendwie auf dem Überwachungskameras-überall-Trip. Hat sie letztens auch nicht gestört. Sie klopft mal an einem Tag an meiner Tür und macht mein Zimmer sauber und schließt ab. Das war weird, weil war ihre Arbeitszeit, ich war am Essen und sie war irgendwie mies gelaunt. Also sah mir nicht danach aus, als fummeln wir jetzt während ihrer Abreitszeit rum. Da lief dann auch die ganze Zeit nichts mehr. Hab sie noch einmal aufs Zimmer eingeladen, aber Funkstille.

Da ich ja den Sommer generell mag, u.a. weil ich zu dieser Jahreszeit mehr Aufmerksamkeit bekomme als sonst, wollte ich ihn verlängern indem ich in die Türkei fliege. Ich wollte schauen, ob ich dort meine geliebten Russinnen aus Zypernzeiten nun dort zu finden sind. Ich hatte ChatGPT gefragt, welche Orte denn im Oktober noch zu empfehlen sind. Leider hat er mir auch Bodrum empfohlen, aber da waren echt nur Türken und alte Menschen und nicht mehr viel los. Dreckig ist es dort auch wie die Sau. Überall Müll. War dann noch pasr Tage in Alanya. Da war es besser, wenn auch schon Saisonende. Immerhin konnte man noch baden gehen und ich hatte eine angelächelt, die dann später noch zu mir kam und meinte, dass sie jetzt geht und ich sie ja so schön angelächelt habe. Wir haben Nummern ausgetauscht und sollten uns noch am Abend verabreden. Ich war müde und ich hatte keinen Bock auf das Verlassen der Komfortzone. Es sollte mein erstes Date seit Jahren sein und ich hatte mich schon schick gemacht und war perfekt gekleidet und selbst als ich dann vorort war, wollte ich am liebsten wieder umkehren, weil ich keinen Bock auf den Scheiß hatte. Ich hab es dann aber doch durchgezogen. Bekam auch etwas WhatsApp Support.

Das Date war an und für sich eigentlich ganz brauchbar. Die war jetzt nur eine HB6, aber dadurch, dass ich keine Erwartungen hatte und sie von sich aus viel erzählt hat, haben wir eine ganz gute Hafenrunde hingelegt. Ich hab sie dann noch animiert, dass wir ein wenig die Burg hochlaufen und hab sie dann an ziemlich gefährlicher Stelle abgeknutscht. Das war nicht wirklich ersichtlich, sie sagte es mir dann nur, weil sie schon lange hier wohnt. Ich war dennoch ziemlich unbeholfen, hab sie die ganze Zeit nicht einmal berührt, aber sie sagte mir auch mehrmals wie romantisch es hier sei und selbst diese ganzen Einladungen liesen mich aufgrund von möglicher Abweisung dennoch lange regungslos neben ihr sitzen. Zum Sex sollte es nicht kommen, sie hatte angeblich ihre Tage. Auch wenn ich sie nicht besonders attraktiv fand, hab ich mir dann abends noch ausgemalt wie wir hier ficken.

Jetzt bin ich bis Anfang Dezember in Prag. Ich war nun schon zweimal aus und es war leider irgendwie immer sehr deprimierend am nächsten Tag. In der Halloween Nacht war neben mir auf der Tanzfläche immer eine, die mich verführerisch angeschaut hat. Hab sie eigentlich immer ignoriert, weil ich keine Eier in der Hose hatte irgendwie eine anzufassen, aber die hat so offensichtlich geguckt und sah auch noch gut aus, dass ich irgendwann ihre Hand genommen habe. Sie kommt erst den Schritt zu mir mit und dann haut sie direkt ab. War weird.

Am zweiten Abend am Samstag war ich ziemlich voll unterwegs, weil ich irgendwie den Freitag schon miese Stimmung hatte und den Samstag auch und ich mir dachte, du kannst doch nicht schon wieder nur zeitig ins Bett gehen, schließlich bist du in Prag. Ich war dann in der Lucerna Music Bar, weil ich mir dachte, vielleicht himmeln mich da paar Milfs an. Hab dann auch mit ein paar getanzt. Die eine war kleiner als ich, blond, mega schlank, aber halt schon bisschen älter. Wir haben die Tanzfläche gut gerockt und das Fummeln und Knutschen war richtig stimmig. Die war sichtlich angetan. Auch wenn mir der ganze Scheiß nicht viel gibt und mich wahrscheinlich auch der ein oder andere Mann beobachtet hat, wie er es macht, war ich hinten raus gut im Rausch und hab mit der noch was getrunken, bevor sie abdampft. Ich glaube es war die Freundin, die sie von mir weggezogen hat, weil ich ja nur ficken will. Das war dann auch der Absturz für mich. Meine Alte, mit der ich schon über ne Stunde verbracht habe und vermutlich schon auf der Tanzfläche hätte fingern können, war einfach weg und es war zu spät um noch Motiviation für mehr zu haben. Deprimiert bin ich also nach Hause.

Ich habe hier Frühstück im Hotel und hier ist so eine HB8 Kellnerin, die vielleicht erst so 19-20 Jahre alt ist. Als sie meine Teller die Tage wegräumen wollte, habe ich ihr gesagt wie mega hübsch sie ist und sie hat sich gefreut. Den Tag später gebe ich ihr mein Essenskärtchen in die Hand und sie nimmt es und läuft dabei so halb rückwärts während ihre Augen nicht von meinen weichen. Dann kommt sie auch noch zu mir an den Tisch und fragt, ob bei mir alles okay ist. Die hat schon eindeutig Interesse gezeigt und ich hätte es beinahe trotz der ganzen IOIs beinahe verkackt. Ich wusste nicht so richtig wie ich mich im Essenssaal verhalten sollte, wenn sie da arbeitet und ich Gast bin. Ich hab dann meist immer weggeschaut und hab es auch nicht auf die Reihe bekommen, mit ihr zu sprechen. Die raubt mir aktuell den Verstand. Hinzu kommt, dass ich, wenn ich horny bin, nicht mehr schlafen kann. Ich bin heute morgen also total gerädert aufgewacht mit einer gewissen depressiven Stimmung, weil ich mir vorgenommen hatte sie anzusprechen und das irgendwie ein Ding der Unmöglichkeit wurde. Das war der andere Grund warum ich nicht schlafen konnte. Also heute morgen gemerkt, du stehst so neben der Spur. Das wird nichts. Ich knall ihr dann noch ein Guten Morgen an den Kopf, sodass sie nach der ganzen Stille und Wegschauen die Tage sicher auch schon dachte was für ein Weirdo. Ich bin dem Frühstückssaal entflohen um dann 11 Uhr nach Ende nochmal den Entschluss zu fassen herunterzugehen. Ich war unten und bin wieder hoch, weil ich mich nicht traute in den Frühstücksaal zu gehen. Ich probierte es noch einmal. Nun klappte es. Sie war auch gerade alleine. Ich bin mega nervös. Sie gibt mir aber ihr Telegram. Ich schreibe ihr, dass es ein schönes Gespräch war und sie schickt mir paar Stunden später eine Videonachricht. Boah, die ist so attraktiv, aber eigentlich viel zu jung. Ich frage mich was die an mir findet. Ich verstehe das ehrlich gesagt nicht. Ich bin vermutlich 15 Jahre älter. Entweder sehe ich noch so jung aus oder es ist irgendwie weird. Man hört zwar, dass man in dem Alter besonders attraktiv für viele Altersgruppen ist, aber bei mir will das nicht so ganz in den Schädel. Ich sehe schon manchmal aus wie ein alter Sack mit Brille und ich konnte noch nicht so recht rausfinden, wann das nicht so ist.

Trotz des Erfolges heute bin ich eher trauriger als sonst umhergelaufen. Joggen hat mich dann wieder ein wenig geerdet um dann im Nachgang nochmal rauszugehen und zu merken, dass es vielleicht irgendwie an den Menschen liegt oder der Umgebung. Zuhause im Zimmer bin ich eigentlich nie unglücklich, außer dass ich eben viel FOMO verspüre. Im Dezember will ich mal in einer Klinik anfragen.

November 11 bearbeitet von Bunnychecker

[Greenhorn-Aufreißer 28]

Ich kann mich nur wiederholen. Wenn man das so liest entsteht unweigerlich der Eindruck, dass du ohne Ziel und Plan in der Gegend herumreist und deinen ganzen Selbstwert/Lebensfreude aus dem Flachlegen von irgendwelchen Frauen ziehst. 

Ich denke, die Idee in einer Klinik vorstellig zu werden ist nicht die schlechteste. 

[Bunnychecker 46]

vor 13 Stunden, Greenhorn-Aufreißer schrieb:

Ich kann mich nur wiederholen. Wenn man das so liest entsteht unweigerlich der Eindruck, dass du ohne Ziel und Plan in der Gegend herumreist und deinen ganzen Selbstwert/Lebensfreude aus dem Flachlegen von irgendwelchen Frauen ziehst.

Schwierig für jemanden, der ständig Aufmerksamkeit braucht und an nichts eine Freude empfindet. Das einzige woran ich instinktiv Freude empfinde, ist wenn eine hübsche HB neben mir liegt und wir uns gut verstehen. Dann liege ich auch mal mit Freudetränen bei Musik allein mittanzend im Bett, wie das bei der Bulgarin der Fall war. Aber die Emorionen gab es auch bei der Polin. Ich habe mich dann zufrieden gefühlt und ich fand es sogar mal erfüllend etwas leckeres zu essen. Sonst ist das für mich eher notwendiges Übel um Energie zuzuführen.

November 12 bearbeitet von Bunnychecker

[Bunnychecker 46]

Meine HB8 Kellnerin hatte mir zwar die süße Videonachricht geschickt, aber danach hat sie mich komplett ignoriert. Eigentlich wollte sie antworten, hat sie aber nicht getan. Auch nachdem ich nochmal nachgefragt habe, ob es ihr gut geht, weil sie nicht beim Frühstück war, wurde komplett ignoriert. Mir wäre es besser ergangen, wenn sie mich von Anfang an direkt ignoriert hätte, aber so anfüttern und dann abservieren, dass ist nichts für mich und nährt nur mein tiefe Vedrossenheit, wenn es um Zuverlässlichkeit von Frauen geht. Mir ging es richtig schlecht, auch jeglicher kritischer Gedanke, wie kann dich nur so eine random HB aus der Bahn werfen, blieben ohne Besserung des Gemüts. Ich hab dann einsame Spaziergänge u.a. auch bei Nacht an eigentlich schönen Orten verbracht und mir das ausgemalt, wie ich hier mit einer schön romantisch sitzen würde, aber das ist halt alles so traurig, dass das sehr wahrscheinlich nicht so schnell eintritt.

Ich war dann depressiv im Gym und mir war alles scheiß egal, hat sowieso keinen Sinn. Diese Gleichgültigkeit und in der Emotionalität suhlen, brauche ich wahrscheinlich. Keine Ahnung, schaffe es da kaum heraus. Komischerweise fühle ich mich dann aber selbstbewusster, weil ich, wie schon mal beschrieben, so einen emotionalen Filter überstülpe. Lustigerweise erregt das gefühlt mehr Aufmerksamkeit wenn ich mit dieser Einstellung z.B. das U-Bahnabteil betrete. Jedenfalls im Gym angekommen, hatte ich keinen Bock irgendjemanden anzuschauen und hab einfach nur mein Ding durchgezogen. Es war schon spät. Zu guter letzt war fast nur noch so eine HB6 da. Wir haben uns kurz angeschaut, sie hat sich dann gefühlt auch ein Gerät extra neben mir ausgesucht. Aber ich konnte nicht, ich wollte nicht raus aus meiner Maske vom Traurigkeit. Es knallt auf einmal ein wenig, ich schaue mich um und sehe sie hat das Fenster zugemacht. Unsere Blicke kreuzen sich. Ich muss mich zwingen irgendwie ein Lächeln aufzusetzen. Während sie schon am Wegschauen war, schaut sie mit einem Blick zurück wie: Hat er mich wirklich gerade angelächelt? Später räkelt sie dann noch ihren Körper vor mir. Boah mir war das alles peinlich und ich wollte nur weg, weil ich es nicht auf die Kette bekomme sie anzusprechen.

Heute hatte ich ein Gespräch mit dem Hotelpersonal, dass mein Heizkörper nicht funzt und dann auch noch ein Gespräch mit der Putzfrau HB4, sodass ich zumindest sprachlich erstmal wieder aus dem Trott gekommen bin und sie gelächelt hat und mir eine Süßigkeit gegeben hat. Das hat mich emotional etwas wachgerüttelt und ich habe heute zeitig Feierabend gemacht und wollte nochmal umherschauen. Ich war wieder am IOIs fischen. Ziellos umhergetingelt, aber zumindest hat mich dann der gute, starke doppelte Espresso in einen Rauschzustand gebracht, dass ich mehr im Jetzt sein konnte. Auch haben mich noch ein pasr abgelassene Sprachnachrichten gedanklich etwas freier gemacht. Jedenfalls bin ich mit gut eindringkichem Blick durch die Mall gelaufen und hatte einige IOIs bekommen. Ich setzte mich irgendwann hin und da die Auswahl an Sitzplätzen gering ist, standen dort auch schon Taschen. Irgendwann steht HB7 vor mir. Sie sagt, ich hab die Couch reserviert. Ich schwanke zwischen, mir scheiß egal du Fotze und lass dass Gespräch doch mal freundlich fortführen ohne das sie mir diktiert was ich zu tun habe. Ich halte kurz Smalltalk mit ihr, hab ihr gesagt, sie kann sich gerne zu mir setzen. Dann erzählst sie was, wenn ihre Tochter kommt, will sie sich auch setzen. Sag ich, okay, dann warten wir auf die Tochter, dann bin ich weg. War vielleicht doch irgendwo noch der Mann von ihr. Jedenfalls geben wir uns die Hand und ich gehe. Ein wenig stolz, ein wenig am Zittern, hatte ich nun Blut geleckt. Mir war schon auch ein bisschen schlecht, aber grundsätzlich hätte ich jetzt in dem Zustand relativ viele Frauen ansprechen können, aber mein Ego und ChatGPT hat mich noch zurückgehalten. Ich kenne halt nicht mehr als ihr zu sagen, dass sie hübsch ist. Dann kann ich vielleicht noch den coolen Bunnychecker spielen und so Sätze sagen wie and I am Bunnychecker, it' so nice meeting you, aber das bin ich nicht. Das ist ne Fassade.

Im Trott mache ich dann noch irgendwelche dummen Dinge, da das Andrenalin die negativen Gedanken wegkickt. Irgendeiner wünsche ich Happy Birthday, weil sie einen Ballon am Geschenk hat. Sie lacht und sagt paar Dinge. Ich sabotiere mich aber selbst, weil ich mir denke was soll der ganze Scheiß. Und dann gehe ich noch in so eine kleine Bäckerei und man wird so angesprochen damit man was kauft und ich sage nur zu der einen hinter dem Tresen, dass ich nichts essen will, sondern nur eingetreten bin um die hübsche Frau hier neben mir anzusprechen. Die Frau hinter der Theke lächelt. Mein Target ist ziemlich abweisend bzw. testet sie hart. Sie hat einen Shop nextdoor in den ich mit ihr gehe. Sie stellt gute Fragen, auf die ich keine Antwort weiß. Und sie sagt, sie hat einen Freund und überhaupt will sie keine neuen Leute kennenlernen. Frauen können sich heutzutage einfach alles herausnehmen. Aber auch mein Auftreten, alles nur Show.

Nachdem ich kurz im Hotel war um nochmsl kurz einkaufen zu gehen, habe ich beim Vorbeigehen der Frau hinter der Rezeption gesagt, dass sie eine hübsche Frau ist. Erst würgt sie mit einem Good Night ab. Als ich vom Einkauf wiederkomme, schauen wir uns 2-3 Sekunden beim Vorgehen an und sie lächelt. Jetzt nochmal runter gehen und ein normales Gespräch führen das wärs.

Hatte noch überlegt, ob ich heute ausgehe um die Energie zu nutzen, aber hab mich nun dagegen entschieden. Es würde wohl nur wieder ausufern und ich wusste nicht wie mein Gemützzustand dann vorort sein wird. Das weiß ich eigentlich nie so recht, weswegen ich beim Ausgehen auch immer so hadere oder FOMO verspüre.

November 14 bearbeitet von Bunnychecker

[anotherthing 721]

Am 12.11.2025 um 23:27 , Bunnychecker schrieb:

Schwierig für jemanden, der ständig Aufmerksamkeit braucht und an nichts eine Freude empfindet. Das einzige woran ich instinktiv Freude empfinde, ist wenn eine hübsche HB neben mir liegt und wir uns gut verstehen. Dann liege ich auch mal mit Freudetränen bei Musik allein mittanzend im Bett, wie das bei der Bulgarin der Fall war. Aber die Emorionen gab es auch bei der Polin. Ich habe mich dann zufrieden gefühlt und ich fand es sogar mal erfüllend etwas leckeres zu essen. Sonst ist das für mich eher notwendiges Übel um Energie zuzuführen.

Das klingt nach einer schwerwiegenden Ahedonie und Einsamkeit. Es tut fast schon weh, seit Monaten (Jahren?) exakt die gleichen Texte von dir zu lesen. Zwei Fragen:

- Hast du sinnvolle soziale Beziehungen jenseits der romantischen Schiene - Eltern, Geschwister, Freunde?

- Hast du bereits eine Therapie gemacht und wenn nicht, wann wäre aus deiner Sicht Zeit dafür?

 

[Bunnychecker 46]

vor 7 Stunden, anotherthing schrieb:

Das klingt nach einer schwerwiegenden Ahedonie und Einsamkeit. Es tut fast schon weh, seit Monaten (Jahren?) exakt die gleichen Texte von dir zu lesen. Zwei Fragen:

- Hast du sinnvolle soziale Beziehungen jenseits der romantischen Schiene - Eltern, Geschwister, Freunde?

- Hast du bereits eine Therapie gemacht und wenn nicht, wann wäre aus deiner Sicht Zeit dafür?

 

Jahre trifft es eher.

Ich habe im Dezember einen Termin in einer Klinik. Das ist gerade der erste konkrete Schritt, den ich überhaupt hinbekommen habe. Meine Sorge ist tatsächlich, dass ich dort wieder alles runterspiele und so tue, als wäre es „gar nicht so schlimm“ und man mich dann nicht ernst nimmt bzw. ablehnt. Alternativ habe ich im Kopf, dass mir wahrscheinlich erstmal wieder eine ambulante Psychotherapie vorgeschlagen wird – die wäre für mich aber aktuell nur mit fast unmöglichem organisatorischem Aufwand (inkl. neuer Wohnung etc.) machbar, und im jetzigen Zustand fühlt sich das für mich wie eine unlösbare Aufgabe an.

Die Beziehung zu Eltern und Geschwistern ist zwar öfter präsent, aber eher oberflächlich und teilweise auch destruktiv. Freunde habe ich faktisch keine. Das liegt zum Teil am ständigen Reisen, aber auch daran, dass mich neue Kontakte maximal stressen, weil ich das Gefühl habe, permanent performen zu müssen, damit man mich mag. Dazu kommt die Sprachbarriere bzw. mein Perfektionismus beim Sprechen (Englisch etc.). Bei Frauen bin ich meistens nicht einprägsam genug, als dass sie langfristig freundschaftlich interessiert bleiben. Selbst die HB aus Alanya, die überall in Europa Freunde hat, hat mich inzwischen wieder gelöscht.

Eine Therapie hatte ich schon, ist aber einige Jahre her. Rückblickend war ich dort eher der „Alleinunterhalter“: ich habe Storys geliefert, mein Aufmerksamkeitsbedürfnis wurde bedient, aber in der Tiefe gearbeitet wurde nicht. Der Therapeut meinte damals, ich wäre einer seiner interessantesten Patienten, hat mir erzählt, dass er sich nie trauen würde, Frauen auf der Straße anzusprechen, dass er bei Elitepartner ist und was denn so schlimm daran sei, mal volltrunken im Club zu sein. Das hat sich bei mir eingebrannt, aber es hat mir letztlich nicht geholfen, wirklich aus diesem Muster rauszukommen.

[anotherthing 721]

vor 17 Stunden, Bunnychecker schrieb:

Ich habe im Dezember einen Termin in einer Klinik. Das ist gerade der erste konkrete Schritt, den ich überhaupt hinbekommen habe.

Finde ich gut.

 

Meine Sorge ist tatsächlich, dass ich dort wieder alles runterspiele und so tue, als wäre es „gar nicht so schlimm“ und man mich dann nicht ernst nimmt bzw. ablehnt.
Na ja, wenn du es schon im Vorfeld so reflektierst, dann kannst du dein Verhalten ggf. kontrollieren und eben nicht alles „runterspielen“?

[Bunnychecker 46]

vor 2 Stunden, anotherthing schrieb:

Na ja, wenn du es schon im Vorfeld so reflektierst, dann kannst du dein Verhalten ggf. kontrollieren und eben nicht alles „runterspielen“?

Einer meiner ersten Sätze bei der Vorstellung wird sein, dass ich ggf. untertreiben werde und Probleme eher bagatellisiere, als sie anzusprechen. Das hatte ich mir so in meinen Notizblock vermerkt. Auch schreibe ich mir ab und an mal Dinge auf, die mich allgemein ins Straucheln bringen und nichts mit PU zu tun haben, da ich vermutlich ein paar Dinge sammeln muss, die abseits von Pickup liegen.

Kleines Update zur Kellnerin:

Sie hatte mich ja nach der Videonachricht komplett ignoriert und habe sie heute beim Frühstücksbuffet gesehen, dass sie anders gekleidet war als sonst. Bin zu ihr hin und hab es als Opener genutzt. Sie sagt etwas, ich verstehe es aber nicht aufgrund ihres noch schlechten Englischs, aber wir lächeln uns an. Später räumt sie dann meinen Teller ab und wir geben uns gegenseitig ein "Thank you" mit kurzem Blickkontakt. Es hat sich heute wieder wohliger angefühlt als die letzten Tage, als ich nicht wusste wohin mit meinen Augen während des Frühstücks. Sie läuft da ständig auf und ab und sie hat so ein hübsches Gesicht, dass ich da irgendwie nicht weggucken kann, aber es eigentlich tun sollte. Jedenfalls war heute aber nonverbal wieder mehr Intensität da und ich hatte zuvor auch eine andere HB6 im Frühstücksraum angeschaut. Jedenfalls als dieser kurze Kontakt mit meiner Kellnerin stattfindet, schaut auch die HB6 zu und sie bekommt mit, dass hier mehr läuft und ich die Kleine anziehend finde. Obwohl es zuvor schön war hat mich das leider wieder aus der Bahn geworfen, weil ich durch die HB6 mich verurteilt gefühlt habe. Was will er mit dieser jungen Frau. Was ein scheiß Aufreißertyp waren wohl so meine Gedanken, die wieder schlechte Stimmung auslösten. Generell wahrscheinlich das Urteil dieser anderen HB6. Das löst Scham aus.

Später war der Frühstücksraum fast leer, im Prinzip nur sie und ich. Ich habe gemerkt, wie mein Ego wieder blockiert. Ich wollte nicht bewusst den Move machen: „Ich gehe jetzt zu ihr, weil ich der Mann bin.“ Stattdessen habe ich gewartet, bis ich „zufällig“ mit Kaffee und Wasser an ihr vorbeikomme, um mich selbst nicht zu sehr unter Druck zu setzen. Trotzdem habe ich es getan, auf dem Rückweg zu meinem Platz habe ich sie angesprochen. Habe ihr gesagt, dass ich sie toll finde und dass sie mich gerne bei Telegram nochmal anschreiben kann. Daraus entstand ein kleines Gespräch. Sie hatte dann auch gefragt, wann wir uns treffen, hatte aber nicht so schnell geschalten, da direkt einen Termin auszumachen, weil mein Plan eigentlich war, dass sie sich gerne melden kann, wenn sie Zeit hat, weil ich eigentlich dachte hier ist der Ofen schon aus aufgrund der Ingoranz. Sie meinte aber auch, Ihr Kollege/Kollegin hätte gedacht, ich wäre Amerikaner, nicht Deutscher. Sie wusste aber, dass ich aus Deutschland komme – wie genau, war nicht ganz klar (vermutlich über Nummer/Namen). Es klang so, als hätten die Kollegen über mich gesprochen („der Deutsche da“, „USA oder nicht“ etc.). Was ich an ihr beobachtet habe, dass sie sehr schüchtern ist, kann mir kaum in die Augen schauen und ich das eigentlich auch kaum, zumindest solange ich etwas zu sagen habe und gerade nicht nur Zuhörer bin. Englisch ist bei ihr nicht gut, das macht es ihr noch schwerer. Gleichzeitig: Sie investiert ein bisschen, sie ist interessiert, sie ist nicht abweisend.

November 17 bearbeitet von Bunnychecker

[M!Babba 8]

Am 16.11.2025 um 19:16 , Bunnychecker schrieb:

Dazu kommt die Sprachbarriere bzw. mein Perfektionismus beim Sprechen (Englisch etc.).

Ich kenne viele Leute, die Beziehungen in einer Nicht-Muttersprache führen, worüber ich auch ein Liedchen singen kann, oder?
Was mir aufgefallen ist:
Simplifizieren ist wichtig. 
Eine Ex von mir kannte wirklich die englische Bezeichnung eines jeden Vogels, eines jeden Strauches am Wegesrand. Als Nicht-Muttersprachlerin. Das war schon unheimlich. 
Es ist in Ordnung, einfach bird zu sagen. Dove, Seagull, sparrow,... egal. Nur den German Eagle sollte man kennen. Unser Wappentier. 
Heute habe ich im Garten einen schlafenden Maulwurf entdeckt, der wohl schon im Winterschlaf war. Ich war sicher, dass Maulwurf Hog ist. Es heißt natürlich Mole. Aber es ist egal. Wenn man sich mal verspricht/vertut und Goose statt Goat sagt, ist es für andere verwirrend. Aber es ist letztlich egal. 

Simplifizieren lernt man am besten, indem man TV-Serien schaut. Auf Youtube gibt es beispielsweise alle Folgen von Hot in Cleveland. Die Protagonistinnen haben alle keinen sonderlich ausgeprägten Wortschatz, kommen aber irgendwie ganz gut durchs Leben. 
Grammatik und Aussprache sollten natürlich stimmen. Oder? 
 

[Bunnychecker 46]

Ich denke, Sprache ist bei mir nicht das Hauptproblem. Ich schiebe das wahrscheinlich oft nur als Vorwand vor, um mich nicht weiterentwickeln zu müssen.

Diese Sprachtreffs in größeren Städten würde ich mir z.B. schon gern mal anschauen, aber ich merke, dass mein Nervensystem da komplett hochfahren würde: neue Leute, Smalltalk, dazu noch Englisch in der Gruppe – das wäre für mich selbst auf Deutsch schon eine Challenge. 

Oberflächlich komme ich auf Englisch ganz gut klar, ein paar kürzere Romanzen hatte ich auch schon mit Frauen, die perfektes Englisch konnten. Aber es ist halt anstrengend und ich vergleiche mich permanent, statt es als Chance zu sehen. Wenn beide auf einem ähnlichen Level sind (wie mit der Polin damals, die 1–2 Wochen fast täglich bei mir war), ist es auf Dauer auch nicht wirklich befriedigend, weil ich bestimmte Emotionen nicht so ausdrücken kann, wie ich es gern würde. Das war einer der Gründe, warum ich mich innerlich immer mehr von der Idee einer LTR verabschiedet habe.

Am Wochenende hatte ich mit der Rezeptionistin im Hotel bestimmt eine halbe Stunde auf Englisch gequatscht. Das war mein längstes Gespräch seit langem – und das ist nur entstanden, weil ich aus dem Club kam, noch halbwegs beisammen war und die Angst da einfach weniger präsent ist. 

Im Gegensatz dazu gestern im Gym: Da hat eine mitbekommen, dass ich Ausländer bin und mich ganz süß mit ihrem schlechten Englisch gefragt, wie viele Sätze ich noch mache. Ich hab sie dann noch gefragt, wie viel Gewicht sie braucht und wir haben uns angelächelt. Mehr habe ich aber nicht hinbekommen – nicht mal nach ihrem Namen zu fragen. Danach war mein Nervensystem erstmal so im Alarm, dass ich mich im hintersten Eck vom Gym „versteckt“ habe, um runterzukommen.

„Hot in Cleveland“ werde ich mir mal geben. Danke für den Tipp.

[Greenhorn-Aufreißer 28]

Ich finde diese Gegensätze bei dir faszinierend. Auf der einen Seite bist du schon so ein halber Womanizer, auf der anderen tatsächlich introvertiert und hast starke Selbstzweifel (kenne ich von mir nur zu gut, da ticken wir ähnlich. Wobei ich in Sachen "Selbstveeurteilung" wohl nicht mehr so krass unterwegs bin wie du).

[Bunnychecker 46]

vor einer Stunde, Greenhorn-Aufreißer schrieb:

Ich finde diese Gegensätze bei dir faszinierend. Auf der einen Seite bist du schon so ein halber Womanizer, auf der anderen tatsächlich introvertiert und hast starke Selbstzweifel (kenne ich von mir nur zu gut, da ticken wir ähnlich. Wobei ich in Sachen "Selbstveeurteilung" wohl nicht mehr so krass unterwegs bin wie du).

Ich frage mich teilweise selbst wo das herrührt. Zugegeben fand ich es im Grundschulalter schon furchtbar irgendwie zum Fasching oder zu ähnlichen Festen zu gehen, aber ich könnte mir auch vorstellen, dass ich generell Angst vor körperlicher und psychischer Gewalt erlangt habe und es mir deswegen auch so unglaublich schwer fällt z.B. nüchtern in Clubs zu gehen. Männer haben mich da in der älteren Vergangenheit auch schon mal blutig geschlagen (kleines Ziel) und Frauen verletzen halt auf andere Weise. Das läuft im Alltag anders ab, da verspüre ich das wenig bis gar nicht, aber sobald mir jemand näher kommt, habe ich schon Angst. Ich liege z.B. die ganze Nacht wach bei einem ONS, weil ich nicht einschlafen kann, wenn eine HB neben mir liegt, die ich noch nicht gut genug kenne.

November 18 bearbeitet von Bunnychecker

[kissandra_streetcat306 63]

vor 48 Minuten, Bunnychecker schrieb:

Ich frage mich teilweise selbst wo das herrührt. Zugegeben fand ich es im Grundschulalter schon furchtbar irgendwie zum Fasching oder zu ähnlichen Festen zu gehen, aber ich könnte mir auch vorstellen, dass ich generell Angst vor körperlicher und psychischer Gewalt erlangt habe und es mir deswegen auch so unglaublich schwer fällt z.B. nüchtern in Clubs zu gehen. Männer haben mich da in der älteren Vergangenheit auch schon mal blutig geschlagen (kleines Ziel) und Frauen verletzen halt auf andere Weise. Das läuft im Alltag anders ab, da verspüre ich das wenig bis gar nicht, aber sobald mir jemand näher kommt, habe ich schon Angst. Ich liege z.B. die ganze Nacht wach bei einem ONS, weil ich nicht einschlafen kann, wenn eine HB neben mir liegt, die ich noch nicht gut genug kenne.

Viele Menschen schlafen neben einen anderen Menschen schlecht . Die Gründe sind unterschiedlich.  Prinzipiell ist es aber immer ein Selbstschutz. Vertrauen muss man aufbauen ist aber in deinen Fall mit wechselnden Partnerinen nicht möglich .  Nicht zu schlafen ist aber auch nicht gut . 

Du bist sehr selbst kritisch.  Und zeigst gleichzeitig den Versuch von emotionaler Intelligenz.  Du versuchst dich in dein Gegenüber hineinzuversetzen  und zu erahnen was er sie denkt. Meist recht negativ über dich. 

Es gibt einen Beitrag von Vera Birkenbihl .  In den Beitrag geht es quasi darum das die Welt ein Spiegel ist. Man bekommt quasi das serviert mit den man selbst rechnet bzw was man selbst ausstrahlt.  Daran musste ich denken wenn ich mir deine Beiträge so durchlese. 

[M!Babba 8]

vor 12 Stunden, kissandra_streetcat306 schrieb:

 

Es gibt einen Beitrag von Vera Birkenbihl .  In den Beitrag geht es quasi darum das die Welt ein Spiegel ist. Man bekommt quasi das serviert mit den man selbst rechnet bzw was man selbst ausstrahlt.  Daran musste ich denken wenn ich mir deine Beiträge so durchlese. 

Genau wie im Gesetz der Anziehung. Wir ziehen die Leute an, die uns ähnlich sind. Unsichere Männer ziehen unsichere Frauen an. Genau wie neurotische und narzistische Menschen sich gegenseitig anziehen. 
Ging mir genau so. Dann habe ich an mir gearbeitet. Heute ziehe ich tolle Leute in mein Leben. Aber war auch schwere Arbeit. Teilweise habe ich sehr zurück gezogen gelebt, viel meditiert und mich damit beschäftigt, wie die Psyche des Menschen genau funktioniert. 

Dann gibt es diesen alten Spruch: für den Hammer sieht alles aus wie ein Nagel. 
Für den, der in einer tollen Stadt mit tollen Menschen lebt, ist alles was er wahrnimmt ein Beweise seiner Assumption. Er nimmt die Menschen um sich herum als liebevoll und fürsorglich wahr. Wenn er dann doch mal irgendwo streitende Menschen sieht, framed er auch das irgendwie positiv. Er sieht 2 Brüder, die sich eigentlich gern haben, nur an diesem Tag gab es Streit. Usw. 
Für den, der denkt, in einer tollen Umgebung zu leben, finden sich überall Beweise dafür... (Aber Achtung: Wer an Orten wie Suhl, Hof, Duisburg, Salzgitter, etc lebt, sollte die rosarote Brille schnell ausziehen. Es kann sonst recht schnell gefährlich werden. Und teuer, wenn man dann mehrmals am Tag von bewaffneten Gangs überfallen und ausgeraubt wird. )

[kissandra_streetcat306 63]

vor einer Stunde, M!Babba schrieb:

Genau wie im Gesetz der Anziehung. Wir ziehen die Leute an, die uns ähnlich sind. Unsichere Männer ziehen unsichere Frauen an. Genau wie neurotische und narzistische Menschen sich gegenseitig anziehen. 
Ging mir genau so. Dann habe ich an mir gearbeitet. Heute ziehe ich tolle Leute in mein Leben. Aber war auch schwere Arbeit. Teilweise habe ich sehr zurück gezogen gelebt, viel meditiert und mich damit beschäftigt, wie die Psyche des Menschen genau funktioniert. 

Dann gibt es diesen alten Spruch: für den Hammer sieht alles aus wie ein Nagel. 
Für den, der in einer tollen Stadt mit tollen Menschen lebt, ist alles was er wahrnimmt ein Beweise seiner Assumption. Er nimmt die Menschen um sich herum als liebevoll und fürsorglich wahr. Wenn er dann doch mal irgendwo streitende Menschen sieht, framed er auch das irgendwie positiv. Er sieht 2 Brüder, die sich eigentlich gern haben, nur an diesem Tag gab es Streit. Usw. 
Für den, der denkt, in einer tollen Umgebung zu leben, finden sich überall Beweise dafür... (Aber Achtung: Wer an Orten wie Suhl, Hof, Duisburg, Salzgitter, etc lebt, sollte die rosarote Brille schnell ausziehen. Es kann sonst recht schnell gefährlich werden. Und teuer, wenn man dann mehrmals am Tag von bewaffneten Gangs überfallen und ausgeraubt wird. )

Ich bin noch dabei daran zu arbeiten.  

Blauäugig sollte man auf keinen Fall durchs Leben gehen . Aber manchmal sieht man im Schatten Licht. Eine 90 jährige klaut die Lebensnotwendigen Medikamente für ihren Mann.  Sie wurde frei gesprochen und erhielt Hilfe.  Die Welt ist nicht grundsätzlich böse 😈.  

[Gast]

vor 16 Stunden, Bunnychecker schrieb:

Ich frage mich teilweise selbst wo das herrührt. Zugegeben fand ich es im Grundschulalter schon furchtbar irgendwie zum Fasching oder zu ähnlichen Festen zu gehen, aber ich könnte mir auch vorstellen, dass ich generell Angst vor körperlicher und psychischer Gewalt erlangt habe und es mir deswegen auch so unglaublich schwer fällt z.B.

Wenn man den Thread so querliest entsteht für mich eher der Verdacht auf Narzismus.

Du scheinst generell kein großes Interesse an tiefgehenden Bindungen zu anderen Menschen zu haben.

Andere Menschen sind für dich wichtig so lange sie irgend einen Zweck erfüllen.

Vielleicht hast du dir dieses Verhalten antrainiert, oder vielleicht kannst du es auch einfach nicht besser.

Würde an deiner Stelle mal mit meinem Hausarzt sprechen und ggf. einen Psychologen oder ähnliches besuchen.

Grüße 

November 19 bearbeitet von Gast

[Bunnychecker 46]

vor 18 Stunden, kissandra_streetcat306 schrieb:

Viele Menschen schlafen neben einen anderen Menschen schlecht . Die Gründe sind unterschiedlich.  Prinzipiell ist es aber immer ein Selbstschutz. Vertrauen muss man aufbauen ist aber in deinen Fall mit wechselnden Partnerinen nicht möglich . 

Ich glaube so ein Satz in der entsprechenden Situation hätte durchaus geholfen etwas herunterzukommen. Muss ich mir mal für das nächste Mal merken. Danke.

vor 18 Stunden, kissandra_streetcat306 schrieb:

Und zeigst gleichzeitig den Versuch von emotionaler Intelligenz.  Du versuchst dich in dein Gegenüber hineinzuversetzen  und zu erahnen was er sie denkt. Meist recht negativ über dich. 

Ich denke ich bin kein autistischer Creep, auch wenn ich das schon an manch einer Stelle denke. Ein Club mit Musik, Menschen und Licht kann mein Nervensystem nüchtern schon lahm legen. Ich kann mich dann auch kaum konzentrieren oder gesprochenen Worten folgen. Auch ein Date mit der in Alanya fühlt sich teilweise wie in Trance an, kaum erkennend was um mich herum passiert. Ich hatte mir aber zumindest vorher schon grob einen Überblick verschafft wo alles ist, daher war das händelbar. Auch wenn ich so gut wie kein Fernsehen schaue, kamen mir aber auch schon mal Tränen bei Dokus über Hungersnöte afrikanischer Kinder oder hatte Tränen in den Augen wo ich auf den Killing Fields stand. Das lässt mich dann doch eher los von diesem Gedanken des Autismus.

Ein wenig neugierig bin ich aber schon. Was insbesondere hat dich das denken lassen?

vor 3 Stunden, SenorDingDong schrieb:

Wenn man den Thread so querliest entsteht für mich eher der Verdacht auf Narzismus.

Ich hatte jetzt mittlerweile schon eine Weile mich damit abgefunden, dass ich ein verdeckter Narzist bin und wollte das ggf. auch bei meiner Klinikvorstellung anbringen, bis ich gerade eben nochmal ChatGPT angehauen hatte, der zwar meinte, dass ich narzistische Züge hätte, aber es hier ganz schön zusammenfasst:

Du bist kein „böser verdeckter Narzisst“, du bist ein angeschlagener, hochsensibler Typ mit massivem Selbstwertschaden, der sich über Frauen & Aufmerksamkeit künstlich beatmet.

vor 3 Stunden, SenorDingDong schrieb:

Du scheinst generell kein großes Interesse an tiefgehenden Bindungen zu anderen Menschen zu haben.

Andere Menschen sind für dich wichtig so lange sie irgend einen Zweck erfüllen.

Vielleicht hast du dir dieses Verhalten antrainiert, oder vielleicht kannst du es auch einfach nicht besser.

Das weiß ich in der Tat gar nicht so genau beantworten zu können. Ich gebe mir zumindest bei Familie schon sehr viel Mühe, aber inbesondere auch bei Frauen. Da besteht aber klar auch schon eine gewisse Art von Zweck. Zuneigung, Wärme und Lustbefriedigung. Ich versuchte auch den beiden besagten Frauen persönlich weiterzuhelfen, aber das kommt sowieso immer kontraproduktiv an, daher weiß ich eigentlich auch, dass die liebevolle Art die Frau eher zum Wegrennen bewegt. Ich hätte schon gerne tiefgehende Bindungen, aber mein Lebensstil gibt das nicht her und von denen die da in Frage kommen und das mitleben könnten, ziehe ich aktuell noch keine langfristig an.

November 19 bearbeitet von Bunnychecker

[Gast]

vor 35 Minuten, Bunnychecker schrieb:

 

Du bist kein „böser verdeckter Narzisst“, du bist ein angeschlagener, hochsensibler Typ mit massivem Selbstwertschaden, der sich über Frauen & Aufmerksamkeit künstlich beatmet.

Ist möglich. Vielleicht bist du aber auch nur ein harmloser Psychopath der seine Rolle gut einstudiert hat. Eventuell bist auch einfach ein netter "Normie" der zu viel Zeit mit Buisness Heinis verbracht hat. Möglich ist vieles,  aufklärung wird da aber nur ein Gutachten von einer Fachkraft bringen.