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Disclaimer:  Dieser Text ist veraltet und repräsentiert nicht mehr die Meinung des Autoren. Er geht von der naiven Grundannahme aus, dass Menschen die ihn anwenden die Grenzen von anderen Menschen erkennen können und respektieren, auch wenn diese nur nonverbal gesetzt wurden. Er geht außerdem davon aus das bei den Anwendern feine Antennen für das Wohlbefinden des Gegenüber existieren und er außerdem automatisch stoppt wenn er merkt dass etwas schräg läuft oder komisch ist. Diese Grundannahmen sind aus meiner heutigen Sicht falsch. Wenn man diesen Guide anwenden will sollte immer wieder vor jedem nächstem kritischem Schritt und auch ganz allgemein geprüft werden ob bei den Beteiligten noch Consent/Einverständnis vorhanden ist und sich alle Beteiligten tatsächlich wohl fühlen. Es ist NICHT egal wie stark die Signale sind die der andere gibt und ob positiv oder negativ überwiegt und wenn man sich auch nur ein bisschen unsicher ist sollte man einfach fragen ob der andere sich mit dem nächsten Schritt wohl fühlt. Wenn jemand verbal nein gesagt hat, sollte man auf ein verbales Ja warten, auch wenn die Körpersprache etwas anderes zu sagen scheint. Auch hier kann man schlicht und einfach fragen wenn man sich unsicher sein sollte. Zudem ist der Text in einem sexistsichem Grundtenor geschrieben, den ich heute so auch nicht mehr verwenden würde. Es ist durchaus möglich dass ihr so weniger zu dem "gewünschten Ergebnis" kommt, euer "gewünschtes Ergebnis" hat hier aber dem Wohlbefinden und dem Sicherheitsgefühl der angeflirteten Person hinten an zu stehen. Eine Einhaltung einer Achtsamen Position macht Sex und Verführung weder langweilig noch unmöglich und ich stehe für Rückfragen diesbezüglich gerne zur Verfügung.  Danke fürs beachten. Hi! Mit diesen drei einfachen Schritten könnt ihr euren Laycount verdreifachen bis verzwanzigfachen. Was brauchen wir dafür? einmal „Schnauze voll“ von Theorie GRUNDLEGENDE Sozialkompetenz Eier. Der Teufel liegt bei der Durchführung dann natürlich im Detail. Aber leider kümmern sich viel zu viele von euch um die Details, ohne überhaupt das im Grunde wirklich extrem einfache Grundgerüst verstanden zu haben. Deswegen hab ich dieses Ding hier auch nicht in den Newbie Teil geschrieben, da geht es unter der ganzen Hirnwichse nur unter und die meisten von euch sind auch wenn sie es nicht wirklich wahrhaben wollen leider immer noch Newbies was die Praxis angeht. Wenn ihr dieses Grundgerüst versteht und durchführt, verspreche ich euch, dass ihr in dieses Forum nur noch schauen müsst um eure Quote zu verbessern, oder irgend einen speziellen Sonderfall genauer zu betrachten, aber niemals wieder weil bei euch gerade generell tote Hose ist. Versprochen! Nun gut, kommen wir zum Dreipunkte Plan für unbegrenzte Freuden: Erstens: Im ersten Schritt geht es darum eure Grundfähigkeit aufzumotzen. Ich habe im erstem Satz quasi von multiplizieren geredet und dass hat auch seinen Grund. Wenn euer Erfolg bei null ist, dann wird er auch mit den anderen beiden Schritten nicht größer werden, null mal zwanzig ist immer noch null. Das heißt, ihr solltet mit diesem Schritt zu dem Stand kommen, dass ihr wenigstens ein bis zweimal im Jahr eure Glücksficks habt. Wenn ihr an diesem Punkt schon seid könnt ihr direkt zu Schritt zwei gehen. Wie erreicht ihr das, wenn ihr es noch nicht erreicht habt? Es ist im Grund ziemilch einfach. Gebt euch Mühe NORMAL auszusehen. Nicht Peacock, nicht besondern, einfach nur durchschnittlich gut normal. Das reicht völlig! Auch wenn ihr jetzt denkt ihr seht halt einfach scheiße aus, das stimmt nicht. Jeder kann aus sich mit einem Minimum an Arbeit eine solide 6 machen. Denkt daran, dass zu Aussehen nicht nur Kleidung gehört, sondern auch Frisur, Ausstrahlung und Körperspannung. Lasst euch in Kleidung und Frisur von wem anders beraten, geht regelmäßig Sport machen der eure Rückenmuskulatur stärkt, übt aufrechtes gehen und Augenkontakt halten und lächelt viel! Wenns gar nicht gut geht, lächeln vor dem Spiegel üben, kein Scheiß. Und lasst bitte ALLE funkelnden, glitzernden und neoprenfarbenen Dinge so wie Hüte, Federboas und Sonnenbrillen WEG! Ernsthaft. So was könnt ihr machen wenn ihr dieses Programm hier ein halbes Jahr durchgezogen habt und mehr gevögelt, als ihr euch jemals hättet träumen können. Vorher nicht. Einfach nein, verstanden? Wenn ihr das alles macht, voila, ihr seid jetzt eine solide 5 bis 6 auf der Hot Guy Skala 😉 Zweitens: Baut euch einen Bekanntenkreis (Social Circle) auf. Scheißegal wie und wo, scheißegal ob über Sport, Uni, Arbeit, Schule, zufällige Begegnungen, online Kontakte oder Freunde von Freunden von Freunden, aber baut euch einen Freundes und Bekanntenkreis auf von wenigstens 50 Leuten. Je mehr desto besser. Ihr müsst euch mit den Leuten nicht blendend verstehen und auch keine führende Alphastellung in der Gruppe einnehmen oder so ein Scheiß, vergesst den ganzen Kram, sorgt einfach dafür, dass euch viele Leute kennen und ihr einfach oft dabei seid bzw. zumindest oft erfahrt wenn irgendwo was ist. Geht regelmäßig raus und trefft euch mit den Leuten, hört auf euch daheim oder in der Anonymität zu verstecken. Wenn ihr euch darauf ein bisschen fokussiert und euch Mühe gebt ist diese Aufgabe durchaus in einer Woche bis einem Monat zu erledigen. Wenn ihr Schritt eins befolgt habt und eure Bekannten nicht gerade nur aus Fußball und Schachclubs bezieht, sollte auch eine gute Menge Frauen dabei sein, je mehr desto besser. Aber wenn es unter 30% sind macht ihr was falsch. Drittens: Eskalieren. Immer. Wie so einfach? Das wars? Eigentlich müsste hier doch jetzt die Rote Pille (Matrix) kommen die alles ändert? Und was heißt hier immer? Das kann Antidote doch nicht ernst meinen? Doch das meine ich ernst. Doch das ist die Rote Pille nach der ihr immer gesucht habt. Gewöhnt es euch an zu eskalieren. Das ist euer ABC (always be closing) und ihr müsst es durchziehen. Es ist scheißegal ob ihr dabei unsicher seid, creepy, verkrampft, cool, übertrieben, stürmisch, schüchtern, schwul, blingbling, needy oder desinteressiert. Es ist egal ob ihr es aus Geilheit tut, aus Ego Gründen, aus Langeweile, aus Kompensation für eure restliche miese Persönlichkeit, aus Kompensation für eure restliche großartige Persönlichkeit oder einfach weil sich gerade das Wetter geändert hat. Aber tut es einfach. All diese Fehler und Macken werden sich mit der Zeit ausbessern, wenn ihr nur einfach daran denkt zu eskalieren und das immer. Wann immer ihr die Möglichkeit habt, versucht sie zu küssen. Wann immer ihr mit wem geküsst habt, versucht sie zum Sex zu bekommen. Wann immer ihr Bock dazu habt sie wieder zu sehen, versucht euch ihre Telefonnummer zu holen. Das Gespräch hat nur zwei Minuten gedauert und ihr müsst weg? Egal, hol dir die Nummer. Sie lächelt dich noch dazu an? Egal, versuch sie zu küssen und hol dir dann die Nummer. Ihr seid bei dir daheim, du hast einen Masterplan ausgeheckt über Kochdate Routinen, NLP, hast den perfekten Film ausgewählt und in deinem Zimmer stehen nur noch Kerzen und Gleitcreme? Vergesst den ganzen Scheiß, ladet sie einfach zu euch nach Hause ein, stimmt zu, zu was auch immer sie gerade Bock hat oder rotzt sogar per SMS nur kurz irgendwas von DVD Abend hin und fangt bei der ersten sich bietenden Gelegenheit an miteinander rumzuknutschen und euch auszuziehen. Und ja das gilt auch für den in Schritt zwei aufgebauten Freundes und Bekanntenkreis. Es gilt de facto sogar für den Kreis, den ihr jetzt gerade erst noch aufbaut, Schritt zwei findet quasi parallel zu Schritt drei statt. Wie das geht? Ihr müsst nur zwei simple Regeln beachten und glaubt mir sie sind so simpel, dass ein Affe mit Stock sie befolgen könnte. Regel eins: Wenn sie nein sagt, abblockt, keine Lust hat, sonst irgendwelche Ausreden bringt – stoppt ihr die Sache. Ihr seid nicht aufdringlich. Nie! Ihr entschuldigt euch aber auch nicht und wenn doch dann mit irgendeinem absolutem Scheißdreck, den ihr einfach jedem erzählt der es hören will, quasi eure Standartausrede. Das kann sein, dass ihr südländisches Blut habt, dass ihr halt einfach so seit (ja das reicht als Ausrede), oder dass ihr findet in der Welt gibt es zu wenig Liebe. Scheißegal, solange es kein völlig abgedrehter Kram ist, wie irgendwas von Außerirdischen ferngesteuert tuts das alles. (Okay, das geht auch, aber wenn ihr das als Standartausrede benutzt, kommt das schon irgendwann komisch und wir wollen ja vögeln und nicht für 24 Stunden in der Klapse landen.) Und außerdem macht ihr keine große Sache daraus. Während sie euch noch völlig fassungslos anschaut, was ihr da gerade gemacht habt, seid ihr schon wieder am grinsen und unterhaltet euch mit jemand anderem, oder trinkt euren Drink aus, oder tanzt ein bisschen für euch. Gewöhnt euch an dieses Eskalieren zu sehen, als hättet ihr grad wem die Hand gegeben. Es ist okay, es ist persönlicher Kontakt und ich gebe nicht jedem die Hand, aber sich darüber aufregen oder es abfeiern wäre völlig daneben und überflüssig. Regel zwei: Sobald das nächste Signal kommt, dass sie Interesse hat, oder eine von euch als X festgelegte Zahl von Signalen, die kleiner als 5 sein sollte, macht ihr das Spiel von vorn. Seid mit der Festlegung davon was ein Signal(IOI) ist dabei ruhig großzügig. Wenn die Abfuhr mal heftiger ausgefallen sein sollte, oder ein definitives „Nein ich will nicht!“ ausgesprochen wurde, wartet ihr auf etwas heftigere Signale. (Ein „Ich habe einen Freund.“ „Du bist zu groß.“ Und sämtliche andere Paraphrasierungen zählen NICHT unter ein direktes Nein!) Aber im Grunde genommen sind das schon Details, die ihr nicht mal richtig können müsst. Was ihr können müsst ist: Neues Signal von ihr das sie Interesse hat. -> Neuer Eskalationsversuch. Und diese Regel gilt immer, egal ob das fünf Sekunden nach eurem letzten Versuch sie zu küssen ist, oder ein halbes Jahr später. Wenn ihr diese beiden simplen Regeln befolgt, ist es überhaupt kein Problem auch im engeren Freundeskreis diese ständige Eskalationstaktik durchzuziehen. Es wird maximal eine Woche dauern, dann wird jeder wissen wie ihr drauf seid und jeder wird euch dafür lieben. Keine einzige Frau wird euch die Sache übel nehmen und wann immer irgendein Typ neidisch davon redet, dass ihr asozial seid, wird irgendjemand der euch ein wenig mehr mag lachend eure dämliche Standartausrede replizieren. Und das wars. Das ist das ganze Hexenwerk Leute. Beachtet diese drei einfachen Punkte und ihr werdet mehr vögeln, als euch die Mystery Method, Bad Boy und die Tipps eures großen Bruders zusammen jemals gebracht haben. Alles andere ist zwar auch irgendwie ganz cool, aber im Grunde nur Ergänzungswissen um eure generelle Quote zu steigern und mit speziellen Problemen besser klar zu kommen, mehr nicht. Viel Erfolg und Spaß! Gruß, Antidote P.S. Und probiert es wirklich aus! edit: Das gleiche in grün und etwas ausführlicher hier: http://www.pickupfor...-up-grundlagen/ Stimmt fast alles genauso.

Die Forencomics von Nextmafiusu (oder wie er sich gleich schrieb) hatten mehr stil

Shittest.

Tag 27 ohne Orgasmus, Tag 1 ohne Pornos. Die Quelle des Bösens sind die Pornos, nicht der Samen!^^ Seitenblocker eingebaut, yourbrainonporn geguckt, und jetzt fest entschlossen, diese verdammten Dreckshurenpornosucht (sorry, aber ist so) nach 5 Jahren endlich auszurotten. Seroíously, das ist brutaler wie jede Droge, DARUM sollte man sich in den Schulen mal kümmern! Wer Gras raucht, ist kriminell, aber wer sich nicht mit Pornos die Synapsen wegballert, ist uncool und asexuell? WTF!? *Spoiler: Wer yourbrainonporn gelesen hat, nicht weiterlesen, der kennt das schon* Pornosucht ist streng genommen nicht, wofür man sich schämen muss. Es ist evolutionstechnisch gesehen das widernatürlichste auf der Welt, aber das naheliegendste. Unsere Gehirne sind nicht programmiert für stundenlangen Pornokonsum und sehen hinter jedem Pic eine Kopulationspartnerin: Message vom Limbischen System: KNALL SIE! Nachkommen zeugen! Sättigung gibts dann keine mehr, auch auf Schlaf/Essen wird verzichtet. Mother nature is a bi***. (auch bekanntt als Coolidge-Effekt). Stärkere Dopaminausstöße als bei Pornokonsum [extremvariante: Stundenlange Edging kombiniert mit underten offenen Seiten auf der Suche nach dem "perfect shot"] sind meines erachtens nach nicht möglich und wären evolutionsmäßig (und NUR dort spielt sichs ab bei der Entscheidung pro/contra porn] auch sinnlos. Das blöde dabei: Das limbische System erkennt nicht, dass man nur den Bildschirm fickt, es glaubt, da wäre ein realer Partner. 10 Sekunden später der nächste. Usw.: Das spornt zu Höchstleistungen an, die Aussicht, sich innerhalb kürzester Zeit mit der halbe Welt fortzupflanzen [DAS Endziel...] schaltet alles andere aus. Wann wird so eine Gelegenheit wohl wieder kommen? Well, just one click away..... Dazu noch der Drive nach mehr mehr mehr, desensibilsierung, usw. Resultat für mich persönlich: Schuldgefühle weg, da so ziemlich die stärkste Sucht ever, mit willenskraft allein nicht schaffbar. Dafür irre Motivation da, endlich aus diesem Teufelskreis mittels eines funktionierendem SYSTEMS (!) und Willenskraft auszubrechen. Kurzfazit: Mit Willenskraft von Pornos loszukommen allein geht nicht. (wenn man süchtig ist). SYSTEM heißt das Zauberwort. In meinem Fall Seitenblocker (https://addons.mozilla.org/de/firefox/addon/leechblock/). Und ganz viel Information (yourbrainonporn)

Ich bin Musiker, ich verdiene mein Geld damit für mich und andere Musik zu schreiben. Ich musste mit 19 schmerzhaft lernen, daß es keine gute Idee ist, Musik für Torten zu schreiben. Die gruselt das. Echt jetzt. Komm klar, lass die Tante sausen und umarme Deine Würde.

Oh mann, Hand->Gesicht...Sorry, wie DÄMLICH muss man sein, um ohne festen Kinderwunsch ohne Verhütung Sex zu haben? Ich verstehe es nicht, wie man stehenden Schwanzes in sein Unglück reinrennen kann und dann rumjammert, wie man zu den Folgen stehen soll. Sei ein Mann, steh dazu, falls es Dein Kind ist ( würde bei einer Fernbeziehung und der Lebenssituation der Dame natürlich einen Vaterschaftstest machen^^). Lass sie zu Dir ziehen, kümmere Dich drum. Oder lass es und zahl nur den Unterhalt. Bleibt alles Dir überlassen. P.S. Vögel bitte nicht mehr ohne Verhütung, die Menschheit verdummt schon so. P.P.S. Es gibt sowas, wie die Pille danach, falls mal was schiefgeht. Überlegen macht überlegen. In diesem Sinne...

Gina Carano, für eine MMA Kämpferin ziemlich schick, die darf mich gerne auf die Matte schicken!

Schuhe sind für mich immer noch ein Buch mit sieben Siegeln und das obwohl ich mich mit der Materie auseinander gesetzt habe. Wann passt der Schuh perfekt? Was sind wichtige Qualitätsmerkmale?..Fragen über Fragen und das große Problem: Es gibt kaum weit verbreitete, allgemein gültige Fachexpertisen zu diesem Thema. In den meisten Foren schreiben Laien für Laien, aber das wahre Wissen der Schuhmacher bleibt geheim. Merkwürdig dass sich N24 noch nicht mit einer enthüllenden Reportage diesem Thema gewidmet hat. Nacht :)

Lasst doch diese Haarspalterei. Es ist doch gar nicht möglich nun für jeden hypothetischen Fall eine allgemein geltende Lösung zu finden.

Ich würde es einfach so machen: Ihr habt ja nen Ort und Zeitpunkt abgemacht. Schreib ihr einfach vorher: Ich kann doch erst ne Stunde später o.ä.. Wenn das Treffen noch in Frage kommt, wird sie sagen:"kein Problem" oder höchstens fragen wieso. Daraufhin sagst du ihr irgendwas um deine Attraction nochmal zu erhöhen, zb iwas in Richtung social proof. Sagt sie das, bzw bestätigt es, weißt du dass sie nicht flaken wird und es kommt nicht zu needy - im Gegenteil du erhöhst nochmal vorm Date deine Attraction. Wird sie flaken wollen, wird sie auf deine Sms entweder nicht antworten, oder dummes Drama schieben. Einfach nicht drauf eingehen, du siehst ja dann ob sie es krampfhaft versucht auf die"ich mach jetzt Drama, damit er mir hinterherrennen muss/ich mach Drama, damit kein Date zustande kommt" Schiene zu ziehen. Versetzt sie dich jedoch. Und zwar ohne richtigen Grund/Entschuldigung. Dann nexten, weil sie schon Spielchen spielt, bevor groß was zwischen euch geht. Zumindest freezen, das ist das Mindeste, da es auch einfach ein Test von ihr sen kann, ob du auf sie angewiesen bist oder nen kühlen Kopf bewahrst.

Mein HB-System ist binär 1 = knallbar, und 0 = nicht knallbar. Alles andere führt zur (unnötigen) Podestdenkerei.

Motorrad fahren - Wie kann man "Frauen heiß machen" => für ein Date? Mit welchen positiven Sprüchen, bzw. wie sollte man sowas in die Hand nehmen? Wer hat Tipps, Tricks - und Erfahrungen?

Deswegen bin ich auch schon länger am Überlegen, mir eventuell ein Kind zu kaufen. Weiss nur noch nicht, welche Rasse. Ich empfehle *unbedingt* ein von Natur aus dunkelhäutiges Kleinkind. Das verbrennt in der Sonne nicht so leicht, und man muss nicht dauernd ans Eincremen denken. Große braune Augen sind auch voll der Chick-Magnet, und wenn man spontan 20 Minuten baden will, leint man das Kind am Sonnenschirm vom Bunny an.

Er hat sich halt gefreut, daß er ne SMS von ner HB9 bekommen hat, und das musste er hier kurz mal mitteilen. Herzlichen Glühstrumpf, Nachtmann.

Wenn du wirklich noch gar keine Ahnung hast würde ich dir raten ein Buch zu kaufen in dem die Basics gut erklärt werden. Empfehlen kann ich dir: http://www.amazon.de...5069732&sr=8-56 Du kannst dir einzelne Kapitel vornehmen und dich so langsam an die Technik als auch an das Thema Bildgestaltung wie Perspektive, goldener Schnitt ect. ranwagen. Nichts destotrotz bringt dir die Praxis am meisten, also rausgehen und fotografieren, fotografieren, fotografieren! Fotozeitschriften sind in meinen Augen für den blutigen Anfänger nicht wirklich nützlich, da sie meist recht teuer sind und du die Kameraeinstellung wohl noch nicht verstehen wirst. Genauso gut kannst du bei Stern.de im Fotografiebereich rumschauen oder auf der Seite von National Geographic, die einige der besten Fotografen für sich arbeiten lassen oder auf den Internetseiten von anderen berühmten Fotografen wie Steve McCurry, Peter Lindbergh, Tim Walker usw... Außerdem rate ich dir auf Fotografieausstellungen zu gehn. Die Fotografie in aller Größe vor sich zu haben, hat eine ganz andere Wirkung. In jeder großen Stadt gibt es ein Fotografiemuseum. Ich war selbst europaweit in Ausstellungen von Helmut Newton, Annie Leibovitz, Henri Cartier-Bresson, Alice Springs und uvm und hab allein durch diese Ausstellungen eine Menge mitgenommen. Alles in allem ein wirklich tolles Hobby, das eigentlich nie langweilig wird:) Ach und hör nicht auf die ganzen Canon-Verfechter, die wahren Profis haben eine Nikon:P (Gleich hagelts Ärger:D)

Ist halt mal wieder der älteste Shittest der Welt. Merke, wenn X Y irgendetwas erzählt, steckt bei X immer eine Absicht dahinter, denn sonst gäbe es keinen Grund mit Y zu kommunizieren. Die richtige Frage , die du stellst, ist wie du damit umgehen sollst. Prinzipiell mit Wissen um die weibliche Dynamik, und mit Wissen, warum Frauen das machen, warum sie den ältesten Shittest der Welt benutzen. Erlebt dich deine Freundin als souverän, und locker , wie du mit dem Thema umgehst, dann wird sie wieder für eine gewisse Zeit Ruhe geben und sich dir hingeben. Erlebt sie Diskrepanzen und merkt sie, dass du auf dieses Thema einsteigst, wirst du es regelmässig in immer wieder kürzeren Abständen aufs Brot geschmiert bekommen, bis du irgendwann alleine da stehst. Ich würde darauf mit Verständnis reagieren, und mit Witz und Charme und Humor. Erzählt sie zb "Er will ihr ein Weihnachtsgeschenk machen" , dann sag doch einfach grinsend, er soll ihr was schenken, was du auch nutzen kannst, zb Pralinen, oder PS3. Erzählt sie zb "er will Film anschauen in Mittagspause, und sie sagt erst zu und dann ab" kommt es bei mir so an, als würde sie eine Salamischeibe mehr aus Brot auflegen, da du wahrscheinlich nicht reagierst." Da kannst du grinsend sagen "Du kennst doch Holger, er will halt auch nur was wir alle wollen, und jetzt sag mir nicht, du würdest das nicht durchschauen, du bist doch eine kluge Frau, oder nicht?" " Geniesse es doch, wenn du von anderen Männern angeflirtet wirst, oder glaubst du ich wollte eine Frau, für die sich sonst niemand interessiert?" Wenn sie dann zb sagt "ja, aber willst du nicht mal mit ihm reden??" Sagst du "ich habe wirklich Wichtigeres zu tun, als mit deinen Flirts zu quatschen, du hast doch selbst einen Mund, wenn dir etwas nicht passt, bist du doch bestimmt in der Lage dich selbst zu wehren, oder?" Grundsätzlich nimm das Spiel nicht zuuu ernst, mach dir einen Spass daraus und lebe in der Gewissheit, dass das eine völlig normale weibliche Aktion ist, und im Prinzip alles ok ist. Peace Sat

http://www.facebook.com/photo.php?v=205898406213156

Dachte immer Frauen müssen nicht kacken....

Sie hatte keinen Bock auf dich, warum sollte keine Rolle mehr in deinem Leben spielen.

sofern der TE vor hat, ein manipulatives, opportunistisches Würstchen zu werden, ja dann kann ich "Wie man Freunde gewinnt" von Carnegie auch sehr empfehlen. Falls das nicht sein Ziel sein sollte, dann sollte er das lieber nicht lesen, ich könnte mir vorstellen dass das Buch dank seines hohen Brennwertes auch gut als Kaminanzünder zu gebrauchen ist. achja nochwas, TE: lass dir keinen Unsinn einreden, wie so etwas von Force: wieso soll ich Interesse an meinem Gegenüber zeigen? Du stellst das hier als allgemeine Norm hin, sowas ist doch schwachsinnig. Wenn ich einen langweiligen Freak von mir habe, zeige ich kein Interesse an ihm. Wenn es keinen guten Grund zum gut drauf sein gibt, sollte man auch nicht versuchen krampfhaft ständig gut drauf zu sein. Sowas macht Menschen krank und führt oftmals zu Depressionen. Literaturempfehlungen hierzu: "Michael Mary - Die Glückslüge" und "Wilhelm Schmidt - Glück" Rede nicht über Dinge, die andere interesssieren, sondern über das, was dich interessiert. Wenn ich Fußball scheisse finde und den größten *beliebiger Fußballverein*-Fan vor mir habe, rede ich verdammt nochmal nicht über Fußball sondern suche mir einen würdigeren Gesprächspartner.

Finanzbranche. Egal was, Hauptsache es bringt Geld. Mir egal was ihr davon haltet, ihr wisst nicht, wie es ist, wenn man sich nichts leisten kann.

oneitis?

Lese-Rechtschreibverständnis ist nicht deine Stärke, oder? Lies nochmal: Entdeckst du in diesem Satz Kritik an deiner Kopfform, deinem Knochenbau etc? Nein, eben. Du hast ne gute Basic, was du daraus machst, ist aber gar nichts. En Detail: - Dein Blick ist öde, langweilig, müde. Deine Augen strahlen nichts aus, sondern sehen nach 7 Tage Regentwetter aus. - Dein Stil ist wirklich nicht gut. Du siehst auf den allerersten Blick wie der Klischeephysiker / Maschinenbauer ohne Frauenkontakt aus. Dein graues Shirt geht echt gar nicht, das blaue, verwaschene Polo ist hart an der Grenze. Frisur ist maximal mittelmäßig. - Deine Brille ist Nerdkram. Geht gar nicht. - Der Rest, was auf den Bildern zu sehen ist, geht auch NULL klar. Diese leblosen Hintergründe, diese gesamte, emotionslose Bildkomposition etc, das ist einfach nichts. Was gut ist: - Du bist gepflegt. Man sieht dir an, dass du auf Körperhygiene zumindest im Gesicht achtest und dich pflegst. Einziger Pluspunkt deiner Bilder. Fazit: Es liegt daran, dass du a) nichts aus deinem Äußeren machst. Körperhaltung, Stil, Gesichtsausdruck, Blick sind einfach Grütze. Und b) dass du eine vollkommen triste, öde Bildkomposition wählst, man sieht auf deinen Bildern keinen Spaß, kein Leben, keine Emotionen, gar nichts was irgendwie interessant oder attraktiv wirken würde. Ich hab jetzt keine Lust, ewig rum zu suchen, aber positive Beispiele, wie man es besser macht, findet man ja leicht ;) Mein Schritt für Schritt Plan für dich: 1. Lies dich ein. In der Schatztruhe hat es gute Texte, ansonsten den Rest hier bitte ignorieren (die Experten-threads gehen auch klar)! 2. Eröffne einen Thread im Style&Fashio Bereich. Bzw lies dich davor dort ein und mache dich auf harte, böse Kritik gefasst, die dich aber weiterbringen wird. 3. Lass das OG sein, bis du ein Gefühl für den spaßigen, lockeren Umgang mit Frauen gewonnen hast. OG ist super - wenn man es mit Frauen drauf hat. Aber OG wird halt von vielen Jungs betrieben, die sich draußen im echten Leben nicht an Frauen ran trauen, massive AA haben - und diese Typen scheitern dann auch im OG gnadenlos. Da du jetzt rein optisch sowie von der Ausstrahlung auf deinen Bildern nicht wirkst, als hättest du im echten Leben große Erfolge bei Frauen, muss du erst mal da ansetzen und es lernen. Also raus auf die Straße und flirten lernen! PS: Poste mal nen Chatverlauf, dann sehen wir noch mehr bzw können mehr sagen... Mit welchen Satz schreibst du die Mädels so an?