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Neediness und wie wir sie ablegen Moin moin, ihr zukünftigen PUAs Da ich neben der Fieldreport Section und meinem eigenen Tagebuch auch gerne im Beginner Forum lese und hin und wieder auch mal etwas zur Diskussion beitrage, fällt mir ein bestimmtes Schlagwort in letzter Zeit immer öfter auf: Neediness. Da ich in der Schatztruhe nur einen Guide zur "Sexual Non-Neediness" gefunden habe, dachte ich mir, dass ich auch endlich mal was beitragen sollte. Die Frage, die sich grunsätzlich für Anfänger stellt, ist folgende: Wie bringe ich die Beziehung zu einer Frau schnellstmöglich voran, ohne dabei bedürftig rüberzukommen? Jetzt wird sich der ein oder andere wundern: "Warum denn schnellstmöglich? Ich habe doch mannigfaltige Alternativen." An Personen, die so denken, richte ich mich hier nicht, denn wer Alternativen hat, ist nicht needy. Zwar muss auch ich mich manchmal bewusst zurückhalten bei Damen, die mich wirklich beeindrucken, aber generell verspüre ich aufgrund von Alternativen keine Abhängigkeit mehr von einer einzigen Dame. Nicht needy zu sein fällt eigentlich nicht wirklich schwer. Du musst dafür nämlich nichts tun, sondern nur Dinge unterlassen. Das einzige, was du benötigst, ist Selbstbeherrschung! "Bedürftigkeit liegt vor, wenn eine betroffene Person nicht oder nicht ausreichend in der Lage ist, ihren notwendigen Lebensunterhalt selbst aus eigenen Kräften und Mitteln [...] zu beschaffen." Quelle: Wikipedia Übersetzt in die Pickupsprache liegt Bedürftigkeit (Neediness) also vor, wenn eine Person nicht oder nicht ausreichend in der Lage ist, das persönliche Glück aus eigenen Kräften und Mitteln herbeizuführen. I Was ist also needy und was nicht 1) Telefongame Ihr habt ihre Nummer bekommen und nun fragt ihr euch, wann ihr sie denn anrufen dürft. Hier könnt ihr gepflegt auf Dummheiten wie Drei-Tage-Regeln scheißen. Gut, sie am gleichen Abend anzurufen, könnte etwas komisch rüberkommen, aber wenn euch am darauffolgenden Abend die Decke auf den Kopf fällt, könnt ihr ruhig mal durchklingeln. Ein Lairmitglied sagte mal zu mir: "Wenn du sie anrufen möchtest, dann ruf sie an!" Man sollte darüber nicht weiter nachdenken, denn um so länger man überlegt, umso mehr Gedanken schießen einem durch den Kopf und das ist eher hinderlich. Ihr solltet euch auch nicht auf irgendeine Weise darauf vorbereiten, als wenn euer Leben davon abhängt. Schaut euch die Alphatiere in den Hollywood Blockbustern an; sie tun immer etwas nebenbei, wenn sie eine Frau anrufen. Ruft sie also an, wenn ihr gerade unterwegs seid oder ihr euch etwas zu Essen kocht. Sollte die Dame nicht an ihr Telefon gehen (und auch nicht zurückrufen), versucht es am nächsten Tag ruhig nochmal, aber sicherlich nicht öfter. Manchmal kommt nach einiger Zeit auch eine Kindergarten-SMS wie z.B.: "Ich hab gerade dies und jenes getan, was gibt es?" Ruft jetzt nicht direkt an und lasst euch vor allem nicht ein längeres SMS-Game aufzwingen. Schreibt einfach folgendes zurück: "Bin gerade auf dem Weg ins Fitnessstudio/zu einer Freundin/zum Stripclub. Ich klingel morgen abend nochmal durch." Sollte sie auch dann nicht erreichbar sein, tut ihr nichts mehr! Zum Thema "Date vereinbaren": Schlagt ihr zwei Tage vor, an denen ihr für sie Zeit habt. Sollte sie an beiden Tagen beschäftigt sein (oder dies zumindest vorgeben), fragt nicht stumpf weiter nach anderen Tagen und vereinbart schon gar keine Treffen zwei Wochen im voraus. Wenn sie interessiert ist, wird sie Alternativen vorschlagen. Diese könnt ihr dann ruhig in Anspruch nehmen, wenn ihr auch wirklich an diesem Tag Zeit habt. Verschiebt niemals andere Termine, um für sie Platz zu schaffen! Sollte sie keinen alternativen Termin vorschlagen, wünscht ihr einen schönen Abend. Dann Freeze oder Next. 2) SMS Game Gleiches gilt natürlich für das SMS Game. Ihr könnt schreiben, wann ihr wollt, allerdings sollte man dabei immer auf gleichen Invest achten. Wenn ihr auf euer Geschreibsel nur einen Einzeiler bekommt, antwortet nicht mit einem Roman. Sollte sie ihre SMS so gestalten, dass die Konversation quasi endet (keine Frage am Ende; nichts interessante, worauf sie eine Antwort erwartet), versuch nicht, das Gespräch künstlich am Leben zu erhalten. Achtet darauf, dass nicht nur ihr Konversationen beginnt. Generell schreibe ich immer im Wechsel, im besten Fall mit mehr Anteilen ihrerseits. Solange ich nichts interessantes zu erzählen habe, werde ich bestimmt kein Gespräch neu entfachen, welches sie mit einem lahmen Einzeiler zuletzt beendet hat. Hüte dich davor, eine Konversationmit Floskeln wie "Hey, wie gehts" zu starten. Das sagt nicht anderes aus, als dass du nichts besseres zu tun hast. Sei bestenfalls nicht immer abrufbereit. Wenn sie zwei Tage braucht, um zu antworten, schreib ihr nicht unbedingt nach fünf Sekunden zurück. Im optimalen Fall hast du wirklich nicht immer Zeit, sofort zurück zu schreiben, ansonsten gilt: Fake it til you make it. Ich schreibe meistens zurück, wenn ich wirklich mal eine ruhige Minute habe, das kann nach zwei Minuten oder sechs Stunden sein. Stoppt aber nicht die Zeit, denn auch hier gilt: Macht euch nicht zu viele Gedanken. 3) Club Game Warum beginnen viele Opener mit den Worten "Ich muss euch mal kurz was fragen..." oder "Ich habe nicht viel Zeit, aber..."? Weil wir der Dame damit signalisieren, dass sie sich keine Sorgen darüber machen braucht, dass wir ihr den ganzen Abend am Rockzipfel hängen. Unser Spaß hängt nicht von ihr ab, sondern von den ganzen anderen Dingen, die wir tun. Sie darf höchstens daran teilhaben. Wenn sie auf Toilette oder zu ihren Freundinnen rennt, wartet nicht an Ort und Stelle auf sie. Man sieht sich immer zweimal im Leben und meist sogar noch am gleichen Abend. Wenn sie euch bittet, zu warten, sagt ihr, dass ihr tanzen oder zu Freunden geht, aber man sich bestimmt im Laufe des Abends nochmal wiedersieht - bestensfalls hängt natürlich das nächste Mädel an euren Lippen. 4) Andere Situationen Wenn irgendwann mal die Spannung flöten geht, versucht nicht, die Situation künstlich am Leben zu erhalten. Solltet ihr bemerken, dass ihr bei einem Date den Höhepunkt des Abends erreicht habt und die Luft langsam raus ist, startet nicht zehn weitere Bounces von Location zu Location. Wenn die Dame sagt, sie wäre langsam müde, könnt ihr natürlich gerne den Versuch wagen, sie zu euch nach Hause einzuladen, generell ist es aber ratsam so etwas zu sagen wie: "Kein Problem, wollte mich später eh noch mit einem Kumpel treffen" Verschiebt keine Termine und vorallem keine Treffen mit eurem Freundeskreis für eine Frau. Es ist kein Problem, wenn ihr mal nicht sofort springt, sollte sich eine Möglichkeit ergeben, mit der Frau Zeit zu verbringen. Neediness wird von Frauen gerade am Anfang ständig getestet (typischerweise durch Ködern&Warten). Wenn ihr diese Tests besteht, ist das schon ein riesen Fortschritt. II Neediness vs. Hartnäckigkeit Hartnäckig ist, wenn ihr einen gescheiterten Eskalationsversuch nach ein paar Minuten erneut probiert oder ein weiteres Mal nach ihrer Nummer fragt, solange ihr sie damit nicht belästigt. Needy dagegen ist, wenn ihr nach einem gescheitertem Versuch rot anlauft und schlimmstenfalls bockig werdet. Es sollte nie ein Problem sein, zu scheitern. Wie schon oft erwähnt, euer Glück hängt nicht davon ab. III Unsere Werkzeuge Wenn ihr Gefahr lauft, needy zu werden bzw. ihr bemerkt habt, dass ihr es schon längst seid, helfen meistens folgende Hinweise 1) Alternativen Richtig, hier gilt "Fake it til you make it", aber trotzdem sollte das Ziel immer sein, sich so viele Alternativen wie möglich zu schaffen. Damit sind natürlich nicht nur Frauen gemeint, ebenso solltet ihr euer Glück in Beruf, Interessen, Hobbys und eurem Freundeskreis finden. Ihr werdet bemerken, dass man irgendwann automatisch nicht mehr needy ist, wenn man genug in seinem Leben zu tun hat. 2) Freeze Out Der Freeze ist immer anzusetzen, wenn ihr kurz davor seid, bedürftig zu werden. Natürlich auch bei einer LMR oder negativem Verhalten eurer HB, aber hier gehts ja nunmal um Neediness. Nun wenden aber viele angehende PUAs das Freezen völlig falsch an. Freezen bedeutet nicht, dass ihr wartet, bis sie zurückschreibt. Freezen bedeutet, dass ihr euch so lange nicht mehr meldet, bis sie invesiert - und das nicht zu knapp. Natürlich dürft ihr weiter mit ihr kommunizieren. Es wäre ziemlich komisch, wenn euch eine Dame in der Uni begrüßt und ihr wortlos an ihr vorbeigeht. Dabei entzieht ihr dem Mädel aber den Spaß, den sie mit euch gehabt hat. Behandelt sie quasi wie einen flüchtigen Bekannten. Wann investiert sie genug? Ein guter Invest zeichnet sich dadurch aus, dass sie quasi -wenn auch im Subtext - um ein Date bettelt. Ein lahmer Einzeiler, um euch in den Orbit zurückzubringen, reicht sicherlich nicht aus. Bsp: "Hey, wie gehts, hab lange nichts mehr von dir gehört. Meld dich mal!" -> Kein Invest "Hey, wie gehts dir? Tut mir leid, dass ich letzte Woche keine Zeit hatte" -> ganz nett, aber immernoch kein Invest "Hey, wie gehts dir? Tut mir leid, dass ich letzte Woche keine Zeit hatte, aber ich mach das wieder gut. Ich war heute einkaufen, wie wäre es also, wenn wir morgen abend was kochen. Hast du Zeit?" --> Das ist ein Invest Die Goldene Regel Darauf zu achten, nicht needy zu sein, IST NEEDY! Wenn ihr ständig darüber nachdenkt, nicht needy zu sein, habt ihr immer ein Problem - und zwar mangels Alternativen. ABER: Jeder muss irgendwann mal klein beginnen und am Anfang nun mal penibel darauf achten, nicht bedürftig zu sein. Irgendwann wird man automatisch nicht mehr needy sein, denn mit der Zeit prägt sich dieses Verhalten ein und somit werdet ihr auch nicht mehr darüber nachdenken. ----------------------------------- Über Feedback und Anregungen würde ich mich freuen. Sollte euch noch etwas einfallen, was hier dringend hinein gehört, werde ich es natürlich bei Bedarf hinzufügen. FurB

Es ist also eine lineare Abhängigkeit herausgefunden worden. Nächstes Mal 60 Tage durchhalten, dann reichts für ne volle Minute.

Deal! Machen wir nen Kranz draus. Klingt außerdem nach einer Win-Win-Situation für mich. Morgen gehts erstmal auf nen Geburtstag und anschließend mit den Leuten in die Stadt weiter feiern. Wird mal wieder Zeit für nen Assi-Sex-Frame.

Okay, habe mich jetzt dazu entschlossen, ein weiteres Mal zu studieren, bemühe mich derzeit um Praktika und andere Einblicke in Berufe/Studiengänge, die mich interessieren. Wenn alles glatt läuft, studiere ich also ab Oktober wieder. Ich würde dann auch zum ersten Mal von zuhause ausziehen, wird mir sicherlich auch gut tun. Was meint ihr, was für Kosten und Hindernisse so auf mich zukommen? Miete warm, Telefon und Internet, Kaution etc., Lebensmittel, Hobbies...

Schwester vom guten Freund, Jungfrau... Puuuh. Heißes Eisen. Kommt drauf an, was dir die Freundschaft wert ist - ich würds nich machen. Grüße

Wow, wie kann man einer Frau so sehr das Interesse am Sex nehmen. Du bist der geborene Anti-Sex-PUA. Du hast sie genötigt, Sachen zu machen, obwohl sie das nicht wollte, obwohl sie dich darauf hingewiesen hat. Wie wär es für dich, wenn deine Freundin, dich jedesmal damit nervt, dir eine Gurke in den Arsch zu schieben? Na, gefällts dir? Hm.. ne? Aber was hälst du davon wenn ich dir eine Banane in den Arsch schiebe? Hmm, gefällts dir? Ne, oder? Verstehst du? Verständlich, ihrerseits. Aber das du komische Vereinbarungen machst, lächerlich. Nö, das einzige was schief läuft, bist du. Oh man, so schwer? Du gehst mit ihr aus, besichtigst die Stadt, gehst mit ihr was trinken, redest mit ihr vielleicht mal nicht nur über Sex, da das ja euer großes Streitthema ist. Und fickst sie mal Abends schön durch.

...ein Luxusproblem. Was soll schon groß mit ihr los sein? Wie sollen wir jemanden charakterisieren über den wir nichts wissen? Regelmäßig Treffen. Gemeinsam was unternehmen. Sagen: "ach guck mal da die niedlichen kleinen Entchen im Park mit der Entenmama". Vögel sie ein paar mal und schau ob es dann besser wird. Nicht immer gleich auf Schüchternheit abstellen. Vielleicht ist sie auch einfach nur dumm oder verklemmt und hat sonst nix zu erzählen. Hab ich auch schon paar mal erlebt.

... abschminken?

Katzenjammer Oder: Ab wann ist man eigentlich ein manipulierendes Arschloch? In den dunklen, grausamen Nächten wenn der fiese, kalte Wind der Einsamkeit die jungen Pick Up Artists in kleinen Gruppen an die wärmenden Lagerfeuer treibt erzählen sich die tapfersten Krieger gar gruselige Geschichten. Viele handeln von boshaften LSE-LD Monstern, unlösbaren Shit-Tests und unüberwindbaren Bitch-Shields. Doch manchmal, wenn es ganz spät in der Nacht ganz still wird am Feuer, dann flüstern sich die kleinen Artists die geheimnisvollsten aller Legenden zu. Die Geschichten, von denen sich niemand zu sagen traut, ob sie wahr oder nur erfunden sind. Die Geschichten über die gefährlichste aller menschenfressenden Katzen. Die PUA-Fressende Pick Up Cat. Der Legende nach treibt sie sich an den dunkelsten Rändern der Foren und Blogs herum um auf ihre Beute zu lauern. Sie wartet im Schutz der Dunkelheit auf die jüngsten, unerfahrensten und unvorsichtigsten Arstists des Rudels. Und wenn diese sich, um miteinander fröhlich im Schmutz zu spielen und zu tollen, vom Schutz der Herde entfernen, schlägt sie blitzschnell und mit tödlicher Präzision zu. Doch bis heute konnte niemand unter den Lebenden von der Begegnung mit dieser Spezies berichten. Bis heute. Es war Mitte letzter Woche als ich begann mit einer jungen Katze zu schreiben. Es war ein fieser, kalter Tag und ich hatte es mir mit viel Arbeit und wenig Lust vor dem Computer gemütlich gemacht. Für mich war es zunächst eine willkommene Ablenkung von der langweiligen Computerarbeit und so begannen wir prompt eine recht witzige Unterhaltung. Doch aus den frechen Sprüchen entstand schnell ein deutlich flirtender Tonfall. Wir warfen uns, wie man es mit Katzen nunmal so macht, abwechselnd die Wollknäuel zu und kaum hatte ich mich versehen befand ich mich auch schon in einer ziemlich aufgeladenen und bis zum Rand mit sexuellen Anspielungen angefüllten Unterhaltung. „Die Mieze kann in jedem Fall spielen“ dachte ich mir noch und schon waren wir am Chatten. Und das war noch nicht alles. Vehement schnurrend und maunzend verlangte der freche Stubentiger nach mehr Wolle und noch mehr Spiel und so schrieben wir den ganzen Abend hindurch und bis spät in die Nacht. Ziemlich verwirrt ging ich um Drei oder Vier schließlich ins Bett. Als ich am nächsten Morgen meinen Rechner anschmiss um mich nun endlich meiner Arbeit zu widmen, zuckte ich plötzlich zusammen. Da strich mir doch schon wieder etwas kleines, Haariges schnurrend um die Beine. Und damit war es auch schon aus mit meinem Vorhaben etwas produktives aus dem Tag zu holen. Ich kam nur noch extrem schleppend mit meiner Arbeit voran und schrieb stattdessen den ganzen Tag nebenbei mit meiner neuen getigerten Freundin. Doch nicht nur der Tag war ein anderer auch unsere Unterhaltung hatte einen anderen Vibe. Statt um fiese kleine Zweideutigkeiten, zwischen dem erfolglosesten Autor eines Pick Up Blogs in dieser Galaxie und einer jungen Cat, drehte sich unser Gespräch schnell um uns beide als “echte“ Personen. Was mir für meinen Teil zumindest vollkommen neu war. Bisher hatte ich mein übriges Leben streng von der Person aus dem Dating-Blog getrennt. Sie hingegen ließ sich recht schnell die Information aus dem Fell kraulen, dass ich durchaus nicht der erste meiner Sorte war, den sie auf Grund seiner schriftlichen Ergüsse im Internet angemaunzt hatte und dass sie mindestens einen unserer Artgenossen so auch schon zwischen ihre Samtpfoten bekommen hatte. „Fressen manche Cats doch heimlich PUAs?“ schoss es mir durch den Kopf. Ich fühlte mich sowohl von diesem Gedanken als auch von ihrer extrem direkten Art gleichzeitig abgestoßen und angezogen. Das Mädel war extrem unterhaltsam und seltsam beunruhigend in einer fast perfekten Mischung. Ich war kurz davor komplett zu vergessen, dass ich eigentlich vor hatte in meinem Leben auch noch ein wenig Karriere zu machen als sie mir prompt das nächste zerbissene Knäuel Wolle zuschmiss. Nur dass mir dieses Wollknäuel ziemlich im Hals stecken blieb. Ihr Alter. Hustend versuchte ich den kratzigen Klumpen wieder nach oben zu würgen und gleichzeitig darauf klar zu kommen wie blutjung der kleine PUA-Jäger eigentlich war. Als ich mich halbwegs gefangen hatte versicherte ich mich nochmal kurz, dass ich mich auch nicht verhört hatte. Die Cat war ein Kätzchen. Ein Lolita-Kätzchen um genau zu sein. Wie jeder normale Kerl mit einem Funken Rest-Moral im Universum fing ich erstmal an zu rechnen. Die berühmte Rechnung. Und ja. Verdammt. Es war knapp. Aber ja. Rein theoretisch wär's drin gewesen. Rein theoretisch. Hätte ich mit meiner ersten Freundin mit der ich auch Sex hatte ein Kind bekommen... Oh ja, dann wäre es jetzt ganz genau so alt wie das kleine gut gelaunte Fellknäuel mit dem ich hier so heiter am Spielen war. Boom! Autsch. Und wie jeden Typen, der diese Rechnung aufmacht, sah mich die Rechnung grimmig und finster an und zeigte mit einem dicken, fetten, hässlichen Finger mitten in mein Gesicht wie der Typ auf den “I Want You“-Postern der US-Army. Doch für den Moment war es zu spät für mein Gehirn, um noch klar und rational zu reflektieren. Lolita hatte irgendwas in ihrer Persönlichkeit, dass so dunkel und traurig auf mich wirkte, dass es den Teil in mir magisch anzog, wegen dem ich die letzten 15 Jahre meines Lebens in Atemluft raubenden, blutigen Beziehungen mit mittel bis komplett gestörten Kindfrauen verbracht hatte. Ich war mir schlagartig sicher: Wäre ich diesem Mädchen als Zwanzigjähriger begegnet, hätte sie mich Backbord aufgerissen wie ein böser, kleiner Eisberg und ich wäre krachend und scheppernd mit Mann und Maus gesunken wie die Titanic. Und auch jetzt hörte ich es verdächtig unter der Wasseroberfläche kratzen. Wie ferngesteuert tippte ich einfach weiter auf sie ein. Meine Ratio schickte noch letzte SOS-Meldungen an die Brücke und ich versuchte mich kurz zu wehren aber am Ende konnte ich nicht anders. Ich gab ihrem Maunzen nach und gegen Abend hing sie schon schnurrend mit meinem “echten“ Ich am Telefon. Wir telefonierten bis nach Drei und ich ging mit einem ziemlich komischen Gefühl in der Magengegend schlafen. Ich wachte mit einem dicken Klos im Bauch auf. Hatte ich in meinem gestrigen Wahn etwa so viele Katzenhaare geschluckt, dass diese sich jetzt schon zu einem schmerzenden Ball in meinem Magen geformt hatten? Was habe ich denn da getan? Und wo sollte das Ganze denn eigentlich hinführen? Während mein Chatfenster bereits wieder anfing mich fröhlich anzumaunzen kam ich langsam ins Grübeln. Das fühlte sich irgendwie alles nicht richtig an. Urplötzlich und ohne nachzudenken hatte ich meine Deckung fallen gelassen und meine “echte“ Person und Realität mit der Pick Up Welt im Internet vermischt. Da stand nun plötzlich Elia, der Typ den es seit sechs Monaten im Internet gab, mitten in meinem Zimmer und starrte schockiert den etwas verwirrten, dreiunddreißigjährigen, unrasierten Kerl im Pyjama an. Die zwei waren nie dazu gedacht, sich wirklich zu begegnen. Das war nicht so vorgesehen. Mein Laptop hatte ihn mir einfach mitten ins Schlafzimmer gekotzt. Und jetzt wusste ich nicht, wohin mit ihm. Wie sollte das denn auch Laufen? Schläft der jetzt bei mir Bett? Muss ich jetzt einen größeren Espresso-Kocher kaufen? Nein, nein, nein ! Nein, nein! ….. Ich wurde langsam panisch. Der Typ muss hier raus. Aber wie? Für einen echten Alpha wie mich gab es in solch einer Krisensituation natürlich nur eine Lösung: Ich rief meine beste Freundin an. „Aaaah, was hab ich getan! Hilf mir, hilf mir, hilf mir!“ trommelte ich dominant überlegen auf meine kleine, blasse Gorillabrust. „Komm jetzt mal runter und erzähl mir die Geschichte“ beruhigte mich das unselbständige, passive Weibchen am anderen Ende der Leitung. Also erzählte ich ihr welches riesige Fass Milch ich mir mitten in die Wohnung gekippt hatte. Und während ich ihr all den Katzenjammer erörterte, den ich mir eingeheimst hatte, öffnete besagte Lolita mir im Chat nebenher ein weiteres Stück ihres kleinen schwarzen Herzens. Und das passte genau zu dem, was ich die ganze Zeit bereits ganz hinten in meinem Kopf geahnt hatte. Das selbstbewusst fauchende und reizende Sex-Kätzchen, dass mir noch am Tag davor mit jedem zweiten Satz verbal ohne zu zögern in die Hose gegriffen hatte war hinter der imposanten Katzenmaske ein zwar offenes und lustiges aber auch ziemlich unsicheres und emotional verwirrtes Mädchen, das in seiner Jugend mehr Scheiße gesehen hatte als manch anderer in der ersten Hälfte seines Lebens und leider aufgrund der Tatsache, dass sich bisher kein Junge gefunden hatte, der mit ihr die erste, große Liebe durchlebt und durchleidet, irgendwann begonnen hatte zu versuchen den Zweifel und die Angst mit Sex zu bekämpfen. Ein Berg an Klischees dachte ich mir. Aber oft ist ja an denen eben auch was dran. Lolita hatte sich aus dem Gefühl heraus, von Männern nicht gemocht zu werden, statt einer Rüstung und einem Schild Strapse und High Heels zugelegt. Und da sie damit auch noch angefangen hatte um die älteren Löwen des Rudels herumzuschlawenzeln hatte sie natürlich reichlich Reaktionen geerntet. Nur zu ihrer Frustration hielten diese Art von Reaktionen nicht länger als die Spannung, die man so eben erzeugen kann. Und während ich anfing Lolita als Person ein Stück weiter zu begreifen, hatte meine liebe beste Freundin schon Handtuch und Shampoo zurechtgelegt um mir ordentlich den Kopf zu waschen. „Was soll denn bitte der Mist jetzt? Ich fand ja dein komisches Projekt bisher immer noch ganz gut, aber das bringt dich doch wohl keinen Schritt weiter. Das ist doch ein Schritt zurück. Hättest du die Kleine im Club aufgerissen hätte ich das ja noch verstanden, aber so?“ bekam ich die erste Ladung heisses Wasser über meine nicht vorhandenen Haare. „Ja du hast vielleicht recht. Das ist auch kein Puzzlestück zu meinem One-Night-Stand-Problem. Das bringt mich nicht wirklich weiter. Außerdem mag ich die Kleine irgendwie wirklich sehr und ich weiß nicht, ob ich da jetzt schon wieder anfange Frauen vor mir selbst zu beschützen, aber es fühlt sich bei dem was ich von ihr weiß, in diesem Fall, irgendwie nicht richtig an.“ gab ich zurück, lehnte mich tiefer in das Waschbecken und wischte mir die Tropfen von der Schläfe. „Also ich bin ja nicht so drin in deinem Aufreisser-Theorie-Kram, aber hatte Neil Strauss in diesem Buch nicht auch am Ende geschrieben, dass es ab dann krank wird, wenn sich das Game um das Game selbst dreht. Ist das nicht auch so was Ähnliches?“ sagte sie ruhiger und massierte mir das Shampoo in die Glatze. „Ja so was in der Art ist das wohl schon. Irgendwie verwischen da ja die Grenzen, wenn der Aufreisser den Aufreisser aufreisst, der ja auch noch aufgerissen werden will. Da fickt sich doch die Katze mit dem eigenen Schwanz.“ gab ich zurück, während sie langsam zur Spülung griff. Ich bekam noch eine entspannende Kopfmassage und konnte danach wieder halbwegs klar denken. Man sollte bei komplizierten Fragestellungen, und speziell bei solchen, bei denen Mann gerne mal das Blut vom Hirn nach unten abfließt, viel öfter Frauen um Rat fragen. Ich habe Lolita noch am selben Abend mein und auch ihr Dilemma, so wie ich es sehe, erklärt. Ich beschloss, dass das Unsinn sei, was wir begonnen hatten. Sie verstand mich sofort. Lolita ist ein extrem kluges Mädchen mit einem riesengroßen Herz und einem noch größeren Dachschaden. Solche Mädchen sind selten und meiner Meinung nach das spannendste was Mutter Natur uns auf diesem Planeten geschenkt hat. Ich beschloss, dass es besser wäre, wenn wir den Kontakt abbrechen. Lolita verstand auch das. Seit dem chatten wir jeden Tag. Lolita plant in nächster Zeit alleine nach Berlin zu ziehen. Eine Stadt in der, so wie ich es erlebt habe, im Verhältnis zu anderen Städten weit überdurchschnittlich viele junge Katzen überfahren werden. Man kann aber leider nicht mehr tun, als das jungen Katzen zu sagen und zu hoffen, dass sie nicht jede Erfahrung auf der Welt auch erstmal selber machen wollen. Ich bin trotzdem heute zu Obi gefahren und habe eine kleine, orangene Warnweste gekauft. Ich hoffe Lolita trägt sie auch, wenn sie in Berlin durch die Clubs streift. Zum einen wird sie so auf der Strasse viel besser gesehen und zum anderen erkenne ich sie damit vielleicht ja irgendwann mal zwischen all den Menschen auf der Tanzfläche. Und wer weiß, vielleicht ist das ja auch der Beginn einer wundervollen Friend Zone. Äääh, Freundschaft. Elia

Das stimmt nicht. Wenn der Mann nicht kommt, dann macht sich die Frau häufig Gedanken, ob sie nicht attraktiv genug ist, nicht gut genug ist usw. Sie setzt ihren eigenen Selbstwert herab, ist verunsichert und beim nächstenmal möchte sie ihm dann keinen mehr blasen, weil sie diejenige ist, die es nicht schafft, ihn zum Kommen zu bringen - wenn es überhaupt ein nächstes mal gibt. Es ist also tatsächlich schlecht für die Attraction, deswegen kann der Mann das auch ruhig vorher ansprechen. Da der Orgasmus des Mannes aber so hochstilisiert wird, kann es dennoch Frauen geben, die es trotz Erklärung so komisch finden, dass sie lieber auf den Sex verzichten.

un bekannt high as fuck, tryin 2 b kaiserludi n shit

Die Frage ist natürlich dann, ob ich mich jetzt bei der ersten Kontakt-Aufnahme mit der Frau zänkern will und wir darum kämpfen müssen, wer die größeren Eier hat. Ich persönlich würde mir dann bei massiven Kontra auch überlegen, ob das so Sinnig ist und ich meine Zeit damit verschwende ;) Standard auf Erdbeerwiese "Ich esse garkeine, die sind ja nicht gewaschen"

So schreiben übrigens PU-Cats Männer an *duck und weg*

Du bist vor 1,5 Jahren mal vor die Tür gegangen und hast eine kennengelernt, du lässt dich submissiv in ihrem Orbit halten, du bist alternativlos, vergeudest geradezu dein Leben... wahrlich ein Meisterstück. Vögel doch ganz einfach mal hier und da ein paar andere Weiber. PS mal ernsthaft. Du hattest keinerlei intimeren Körperkontakt mit ihr und es sieht auch nicht so aus, als ändere sich das. Du brichst den Kontakt ab, Sie brauch einen seelischen Mülleimer, du Bückling stehst wieder strahlend parat. Das lachhafte ist, dass du dir einredest, irgendwann mit dieser Weise Erfolg bei ihr zu haben... Fick andere Weiber, dann sieht sich dich in vielleicht weiteren 1,5 Jahren auch als sexuelles Wesen an. PPS noch simpler und vielleicht verständlicher Du nimmst das Wort Liebe in den Mund, bevor Sie was von dir in den Mund genommen hat - FAIL

Beziehung?????????????????????????????????????? Lauf Forrest, lauf! Also sie hat ne LTR, in der sie nicht treu ist und mit gleich zwei Männern rum macht?! Ich lach mich schlapp....und du willst eine LTR mit ihr! Lass die Finger davon!

Hey Leute, vor meinem Haus stehen ca. 20 polnische Hooligans, die haben mich heute schon dreimal verprügelt und ich blute wie ein Schwein. Meint ihr ich sollte noch ein viertes Mal hingehen und ihnen sagen das sie sich verpissen sollen? Danke für jeden Tip.

Roue, höre auf, mir ein gefaellt abzudrücken. Ich stehe nicht auf deiner Seite. In Punkt 1) kritisierst du die kommerzielle Pu Industrie...nur um 19:51 zu schreiben, dass du eventuell selber dein Geschreibsel gegen Geld vermarkten willst.. Schizophren ? Inhaltlich erzählst du nix Neues. Wie gesagt, such dir einen anständigen Job und unterlasse es die Anfänger zu verarschen. Was stimmt bloss mit euch Leuten nicht ? Pu gibt euch ne Anleitung, wie man aus dem Trott vergangener Tage rauskommt, und ihr vermarketet das Ding gegen Geld, als wäre es euer Wissen. Und höre auf, andere Ratschläge zu erteilen. Ich verwette meinen Arsch, dass du es draussen nicht drauf hast.

Hab mich komplett eingelesen und teilweise echt freeky Antworten hier.. Naja.. @ TE: Ich wünsch dir viel Kraft und das du mir gut durch die Zeit kommst und dein Leben im Auge behältst. Verfolge deine Ziele im Leben, bleib deinen Prinzipien treu und lasse dich durch nobody auf der Welt verändern. Es hat nicht sollen sein. Eine Frage hat sich mir hier in dem Thread trotzdem gestellt die ich nur mal im Raum stehen lassen möchte.. Wie schaffen es unsere Eltern monogam zu leben? In dem Sinne.. Kopf hoch TE! LG toxin

Ich schreibe jetzt Offtopic, weil ich dadurch glaube dem TE hilfreich zu sein und einen Paradigmenwechsel in der Denke erreichen kann. Genau das ist Bullshit und sorgt Jahre später für Frust und Oneitis und emotionale Probleme samt Verbitterung. Treue ist ein Geschenk, keine Verpflichtung. Treue kann das Ergebnis meiner eigenen Handlung sein, indem ich auch über die Jahre die Frau behandle wie eine Frau, und mich an die Kunst der Verführung halte, ihr ein Fels in der emotionalen Brandung sein kann, ihre Tests bestehe etc , aber selbst das ist kein Garant. Es gibt keine Garantie wie bei Miele oder Ikea. Wenn ich eine Garantie, einen Vertrag, oder Absprachen für Treue glaube zu brauchen, dann muss ich bei mir nachschauen, denn dann habe ich Verlustangst und will besitzen. "Treue zu erwarten" ist genau die Täuschung, was anschliessend Krisen auslöst, wenn es dann durch ist. Was heisst das? Die Frau ist frei und sie kann sich jeden Tag neu für mich entscheiden, weil sie es geil findet mit mir unterwegs zu sein. Ich bin frei und kann jeden Tag neu entscheiden, ob ich die Frau will, die mich noch will. Wir haben keine Verträge für Treue und Monogamie. Ich habe keinen Größenwahn zu glauben, ich bin der beste Stecher. Schon morgen kann einer um die Ecke kommen, und besser als ich verführen. Thats life. Für mich ist das keine Niederlage, sondern Feedback. Ich darf mir eingestehen, dass wirklich nichts für immer ist. Die einzige Konstante im Universum ist Veränderung. PEace Sat

Hier mein favorite Video von 3Run. Hat was künstlerisches wegen der guten Schnittsequenzen und Dynamik. Link---> Mein Knie ist derzeit angeschlagen, möchte aber definitiv wieder anfangen. No_Justice

Gut finde ich, dass ihr Jungs scheinbar ziemlich gut miteinander und nicht gegeneinander (wie das leider in PU-Kreisen oft der Fall ist) arbeitet.

Ich geh als Fastlane!

Das ist mein Argument nicht mit dem Rauchen aufzuhören :wacko: