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UPDATE : Ich habe eure Ratschläge befolgt. War sogar im Auto , waren was trinken und später noch in einer ruhigeren Ecke. Wir fingen an uns zu küssen usw und ich hab mich ausgezogen und wollte dass er es auch tut , so dann haben wir so rumgemacht während ich dann einfach ubten bei ihm rumspielte.. Er wurde echt steif, hatte mich eig drauf eingestellt dass es nicht klappt aber nach der Massage die ich ihm untenrum gab ging es..da ich IHN nicht verpassen wollte, hab ich ihn dann in den Mund genommen. SO ER WAR GROSS!!!! Er war wirklich von der Länge her 14/15 cm denk ich, aber er war dick. Hät ich niemals gedacht weil er war so dünn schlaff!! Das Blasen hat richtig Spass gemacht so und er kam auch . Danach haben wir gekuschelt und er hat mich halt gestreichelt. ich will mich echt für alle Ratschläge hier bedanken, wäre es selber sehr ungeduldig angegangen. Und es war generell diesmal sehr schön. Nächste Woche haben wir endlich Sturmfrei und dann wird mehr sein denke ich aber das GRUNDPROBLEM ist für mich aus der Welt. happy ending

Hi m1kel. Ich reihe mich hiermit in die Liste einiger prominenter User ein, die dir ihren 1000. Post widmen. Hab zwischen dir und Suzanne S. geschwankt, aber da sie bereits um Zuckerpackungen steigert und nun sogar auf Nudelpackung-Steigerung wechseln will, hat sie es sich einfach nicht verdient. No homo, full romo.

alle 6 gegessen und danach geflexed

Das mit McGyver (mit "y", vielleicht war McGiver (Mc"Geber") einfach schlecht gewählt) mal dahingestellt. Warum schreibst so n zeug mit "Zeit freischaufeln"? Was ist das denn für ein Mist? Ein einfaches "Super, ich freu mich, ich ruf Dich am Samstag an". Fertig. Kein McGyver kein Michael Knight und kein A-Team und kein "freischaufeln", niemand möchte das der andere Zeit "frei schaufelt" um sich zu treffen. Einfach mal nett sein zu den Mädchen. Fällt einem auch kein Zacken aus der Krone.

Sehr geehrte Feldherren und Fedherrinnen der Liebe, es gibt viele gute Gründe, in diesem Teil des Forums zu posten. Meiner ist sehr simpel: ich möchte meine Erfahrungen teilen. Der großartige shark schrieb sinngemäß: Leute, dieses Forum lebt davon, dass ihr nicht nur value nehmt, sondern auch gebt. Damit hat er Recht. Insgesamt betrachtet sind meine Erfahrungen wohl sehr speziell, aber eine allgemeingültige Botschaft lässt sich, so denke ich, doch aus ihnen ableiten. Wenn dies je getan wird und auch nur ein einziger Neuling, der an sich selbst und seinen eigenen Schranken zu scheitern droht, Trost und vor allem Kraft zum Weitermachen in meinem Bericht findet, dann habe ich mein Ziel erreicht. Deshalb schreibe ich den folgenden Text. Am Anfang gehört es doch stets, sich kurz vorzustellen. Ich bin LeGrand. Meine Heimat ist unsere schöne Republik, in deren unterschiedlichsten Ecken ich bereits gelebt habe. Aktuell lebe ich dort, wo sich selbst die tapferen römischen Legionen nicht hin wagten und der Gallier ist auch nicht weit...aber ich schweife ab. Ich musste viel lernen über das Leben, das uns allen geschenkt ist, aber das nur wenige so schätzen, wie es eigentlich natürlich sein sollte. Auch Ich tat das nicht immer. Streng genommen konnte Ich das Leben nie wertschätzen, weil ich mich selbst nicht wertschätzte. Weil das so war, hatten auch andere Menschen keinen Grund, mich zu schätzen, was wiederum dazu führte, dass Ich mich selbst noch weniger schätze...und so weiter. Zur Erläuterung möchte ich einige Eckdaten zu meinem Ich von damals nennen. Stellt euch einen 19 jährigen Jungen Mann (Mann?) vor, der knapp 130 kg wiegt, nicht weiß, was er erreichen will und dem nie beigebracht worden ist, dass er ein wertvoller Mensch ist. Und vor allem noch viel wertvoller sein kann, als er ist, wenn er nur dafür kämpfen würde. Kämpfen ist allerdings das letzte, was dieser Typ wollte. Ich schreibe hier wie selbstverständlich wollte, so als wäre das etwas ganz klares und logisches. Damals war es für mich aber nicht klar, denn ich glaubte, ich könnte es einfach nicht. Dieser Typ, den ich hier skizziere, ist der, mit dem alle mitleid haben. Das ist das schlimmste und entwürdigendste, das man sich vorstellen kann. So kurz ist das, was wir hier als mind set und inner game bezeichnen, beschrieben und doch reichen alle Worte der Welt nicht aus, um die Depression zu beschreiben, in der Ich mich befand. Mein äußeres war ungepflegt, mein inneres gebrochen. Sogar schlimmer: brechen kann man nur, was fest ist. An mir war nie etwas fest gewesen. Ich wog 130kg. Das kein Gramm Muskel dabei war, brauche Ich wohl nicht extra zu erwähnen. Wenn eine hübsche Frau mich auch nur ANSAH, lief mir der Angstschweiß in Bächen durchs Gesicht. Ich begann mich zu hassen, aber Ich nutzte das Potenzial dieses Hasses nicht. Ich hätte reflektieren müssen, die Energie zum Handeln nutzen müssen. Aber Ich verzweifelte lieber. Nähere Details möchte ich nicht nennen, ich vermute man kann sich nun denken, was für ein Typ das war. Dann passierte das unweigerlich Vorprogrammierte. Die oneitis traf mich mit der Kraft eines kavallerieangriffes. Zum ersten mal in meinem Leben fühlte ich mich geschätz: ein süßes Gefühl, dass mir meine Familie nie vermittelt hatte. Auch hier kürze Ich ab: die folgenden 12 Monate waren abartig und pervers. Von echter Zuneigung träumte ich selbst in meinem verblendeten Zustand nicht mehr. Alles brach zusammen. Meine kranke Beziehung zu dieser brutalen Frau, mein Studium, das Ich ohnehin nur halbherzig betrieb, weil ich mir vom Examen sozialen Status und Anerkennung erhoffte, einfach alles. Und ich trank. Sehr viel. Eigentlich versoff ich drei semester, also 18 Monate meines Lebens. Damals begriff ich nicht, dass sich nichts bessern würde ohne mein zutun. Davon wollte ich einfach nichts wissen. Es war der Tiefpunkt, wie ihn wenige erleben. Meine Freunde, also die einzigen Menschen, die mir etwas bedeuteten, stieß ich von mir weg und wählte damit die totale Einsamkeit. Ich war 23. Wie bereits angedeutet, habe ich versucht, mich Kurz zu halten. Das Bild, das ihr jetzt vor Augen habt, dürft ihr noch dunkler und trister zeichnen. Ich selbst begann fast zu glauben, dass Selbstmord die beste Lösung für alle beteiligten wäre. nun kommen wir zum interessanten punkt der Geschichte. Es ist der Wendepunkt des Dramas, jedoch nicht wie bei Schiller und Shakespeare zum schlimmeren. Im Sommer 2010 saß Ich also schwitzend, weinend und trinkend am PC. Ich verachtete mich und alles Leben und weiß echt nicht mehr,wie ich auf dieses Forum stieß. Liebe Gemeinde, lieber enigma, lieber shark, liebe eminenz und wie ihr alle heißen mögt: ihr habt ein Leben gerettet. Ich meine das sehr wörtlich. Eure Beiträge veranlassten mich zum ersten mal in meinem Leben, mich mit meinen Problemen auseinandersetzen. Über zwei Jahrzehnte Depression, limited beliefs, oneitis...das alles prasselte jetzt auf meinen Verstand ein. Ich öffnete mich erstmals der Erkenntnis, dass ich selbst der Architekt dieser unwürdigen Existenz war. Zunächst wurde dadurch alles schlimmer. Zu begreifen, dass Ich so viel Zeit verschenkt hatte, war der sprichwörtliche ko-Schlag. Nach einem kurzen aufbäumen ging Ich in die knie, sank in den staub und....klar, ich weinte und bedauerte mich. Erst dann setzte die Heilung ein. Wenn ich mich selbst hierher gesteuert hatte, könnte Ich dann nicht auch selbst den Kurs ändern? Ja, ich konnte. Meine Freunde, ich ich beinahe unwiderruflich verstoßen hatte, unterstützten mich. Ich ging zum ersten mal joggen. Nach 300 Metern musste ich kotzen, aber Ich lief weiter. Ich brach das Studium ab und folgte meine Neigung. Aus dem Studenten wurde ein bereits 22 jähriger azubi in der Hotellerie. Sozialer Status gleich null, Gehalt lächerlich, Arbeitsbedingungen unmenschlich. Aber ich begann zum allererstenmal zu kämpfen. In meinen wertvollen Pausen lernte ich fremdsprachen und Betrieb Sport. Ich verließ erstmals Deutschland und lernte andere Orte kennen. So vergingen zweieinhalb Jahre. Ich schwitzte noch immer in Gegenwart von Frauen, was jede Art von game zunichte machte. Aber es ging weiter. Schritt für schritt verließ Ich meine Komfort zone, unendlich langsam, geprägt von Niederlagen und Zurückweisung. Doch jetzt wusste Ich, dass es anders geht. Ich wollte mehr, Ich wollte leben! Tatsächlich kamen sogar erste zaghafte Erfolge mit Frauen, erst küsse, dann makeouts und sogar die ersten unbeholfenen lays. Forum sei dank, denn: Ich hatte nie gelernt, wie man sozial interagiert. Alles, was eigentlich normal sein wollte, hatte man mir und hatte auch Ich selbst mir ausgetrieben: rapport oder auch nur annähernd sexual framing verursachten mit körperlichen schmerz, das sagt wohl alles. Ich musste mir dieses Wissen anlesen und in der bösen kalten Welt anwenden. Meine persönliche Hölle. Dann begann die nächste Phase. Ich bekam nach der Ausbildung eine Stelle in einem Betrieb von Europarang mit viel neuartiger Verantwortung und der täglichen Herausforderung, mich zu verbessern. Ich meldete mich beim boxen an, begann gezielt und ohne Alkohol den Mut aufzubringen, Frauen anzusprechen und mein Leben konstant zu verbessern. Dieser Prozess dauert nun über fünf Jahre an. Ich wiege derzeit knapp über 90 kg, laufe Halbmarathon und gehöre zu einem anspruchsvollen Team, das in meiner Branche einen guten Ruf genießt. Ich gebe mich nicht mit halben Sachen zufrieden. Oder: nicht mehr. Liebe Gemeinde, damit schließe Ich diesen Bericht vorerst. Ich hoffe, dass der eine oder andere etwas Motivation daraus schöpfen kann. Das ist mein Ziel, denn nur, wenn wir uns gemeinsam unterstützten, können wir diese Welt zu einem besseren Ort machen und uns selbst zu glücklichen Menschen. Bäh, klingt das schmalzig. Aber es ist wahr. Im Dienste der Wahrheit grüßt und liebt euch LeGrand Ps: Ich hab vom Handy aus geschrieben. Eventuelle seltsame satzkonstrukte und Fehler bitte Ich zu entschuldigen. Bei Zeiten lese Ich nochmals drüber.

Merkst du eigentlich, dass es dir weiter immer nur um dich geht? Dafür ist er perfekt. Denn eigene Bedürfnisse scheint er nicht zu haben bzw. nicht durchsetzen zu können. Wenn ich das schon lese: "Mir gings nur darum wie groß sein Ding ist." Wenn er nicht so groß gewesen wäre, dann wärs jetzt vorbei? Dann hätteste ihm keinen geblasen und ihm was gutes getan? Würde ihm am liebsten mal die Ohren lang ziehen und erklären, dass man auch onanieren kann. Und sich nicht mit Dr.Sommer-spielenden Mädchen im Winter im Auto verlustigt.

So wie bei mir und anscheinend auch bei satsang geschehen.Denn keine andere Persönlichkeit spiegelt seine eigenen Defizite so genau wieder, wie es eine Borderlinerin unbewusst tut. Hätte ich sie niemals kennengelernt, so hätte ich vermutlich nie oder erst sehr viel später meine eigenen Baustellen erkannt. So ist es. Ich sage heute immer wieder, dass es eine Chance ist, und kein Verderben, mit so einem Menschen ne Verbindung gehabt zu haben. Das sage ich nicht, weil ich süchtig bin nach einem "selfdestruction trip" bin, sondern, weil in so einer Beziehung viel Potential steckt, sich mal selbst intensiv zu erleben. Um das aber erkennen zu können, muss man schonungslos ehrlich zu sich selbst sein. Das tut weh und ist oft unbequem sich einzugestehen, dass es blinde Flecken gibt in der eigenen Persönlichkeit. Aber ohne zu wissen, dass es sie gibt, gibt es auch keinen Fortschritt. Es ist zudem nicht ganz so einfach, so einen Menschen überhaupt zu erkennen, wenn man a) sein Bauchgefühl komplett ignoriert und b) nicht weiss , wonach man überhaupt Ausschau halten soll, welche Besonderheiten und Faktoren in der Persönlichkeit und im Verhalten des Anderen eine Rolle spielen, auf die man achten muss. Das müssen nicht nur Kratzer im Lack sein, wie es jemand trefflich beschrieben hat, sondern Verhaltensweisen, die sage ich mal auffällig besonders sind. Meine Ex zb war Juristin. Immer perfekt gestylt, keine Narben, gutes Einkommen,voll auf Leistung, großer Freundeskreis, also eben kein Stereotyp eines Borderliners, der immer chronisch pleite ist, drei diverse Haarfarben gleichzeitig trägt und mit Unterarmen , mit denen man Karotten kleinraspeln könnte. Typische Baustellen meinerseits sind gewesen generell gesellschaftlich typisches Rollenbild eines Mannes im Kopf mit dem Gedanken, dass Monogamie in Stein gemeisselt ist. Alternativlosigkeit eben wegen der selben Vorstellung von Treue, eine Idealisierung der Besonderheiten der Frau und gleichzeitiges Ausblenden und Verharmlosen nicht ganz so gewinnbringender Parameter. Verlustangst gepaart mit stark ausgeprägtem Beschützerinstinkt, also generell all die Parameter eines PU Newbies, dessen Frame nach Dauerbeschuss löchrig wie ein schweizer Käse war.

Lief/Läuft grad im Kino. Hat aber weniger Leichen als im Buch. Und weniger handelnde Hauptpersonen. Naja, der Unsymphat stirbt trotzdem. Ich mag die Skandinavier. Da sind immer Konservative, Schnösel und Kapitalisten die Arschlöcher.

Im Gegensatz zu Deutschen (Tatort), da sind die zwar auch immer moralisch schuldig und Verursacher, aber den Mord macht der verzweifelte, sozial im Abseits stehende Nachbarssohn.

was für ein nerviges Gelaber hier. Kann nicht mal jemand nen Rechtschreibfehler finden, bei dem aus Eis essen sinngemäß Anal-fisten wird...

Was ist denn das bitte für ein Ratschlag? "Gestehe dir ein zu schwach zu sein. Dadurch baust du dir keinen Druck auf" Stimmt, dadurch sagst du dir selber "aus dir wird nix, du wirst immer so bleiben, wie du bist, weil du schwach bist". Also entweder hast du dich absolut falsch ausgedrückt oder das ist wirklich einer der schlimmsten Ratschläge, die man jemandem gegeben kann. Einfach ist gar nichts im Leben. Und einfach wird es auch nicht sein. Aber was ist bitte dein Ratschlag? "Bleib so wie du bist, du kannst eh nichts dran ändern"? So klingt dein Beitrag für mich. Warum keine Bücher? Warum nicht alles ausprobieren? Alles ist besser als Stagnation und "du bist eh zu schwach" Und das sie hier gelandet ist, ist doch auch nicht verkehrt. Also das manche Leute immer denken hier sei der Tiefpunkt des Lebens... hier bekommt man so viele unglaublich gute Tipps, trifft Leute denen es ähnlich ergangen ist oder die auch nicht die top Laufbahn hingelegt haben. Bzw man lernt hier einfach, dass andere auch Probleme haben und dass das Leben nicht so toll und einfach ist, wie man manchmal denkt durch andere Personen, TV und Facebook.

http://de.wikipedia.org/wiki/S%C3%A4ure-Basen-Haushalt#St.C3.B6rungen Das lesen, zum Endokrinologen gehen, keinen Schwachsinn über Säure Basen Haushalt reden, especialy nicht zentrum der Gesundheit Quatsch.

Es wird ja eben noch nicht so schwer, sonst würde sie nicht mehr alle Reps schaffen oder ihre Form würde einbrechen. Dass es sich schwer anfühlt, ist normal, da kommt man auch nicht drum rum.

Ich hatte in dem Alter die selbe Ausgangslage. Hab sogar am Anfang gezittert, wenn ich eine Frau via OG angeschrieben habe. Pack Dir das Ding einfach in kleine Portionen und arbeite daran. Hab auch erstmal nur Anschreiben bis zum NC geübt. Daraus immer wieder Dates in den selben Locations. Immer wieder die selbe Struktur. Dann angefangen an Eskalation zu arbeiten. Auch nicht irgendwie nach einer Traumfrau suchen. Einfach Erfahrung sammeln und besser werden. Fand es z.B. ziemlich angenehm, mich andauernd mit irgendwelchen Frauen Abends zu treffen. Und wenn es eben nicht passte, dann halt nicht. Man wird alleine dadurch schon ziemlich routiniert und selbstsicher. Bei meinem ersten Date habe ich z.B. so gezittert, dass ich das Getränk die ganze Zeit nicht hoch genommen habe, weil ich wusste, dass sie das daran deutlich erkennen wird. 3 Monate später hatte ich immer noch keine Frau geküsst, aber Mädels hatten das Gefühl, dass sie einen Player gegenüber hocken hatten, so routiniert war ich darin. Und das war auch logisch, weil ich nie wieder so viele 1. Dates hintereinander in meinem Leben hatte als in dieser Phase. Irgendwann beherrscht man den ganzen Weg. Einfach das Thema mal in viele kleine Schritte aufteilen und sich in jeden Schritt einarbeiten. Strukturieren. Testen. Analysieren. Verbessern.

Ich mache keinen Kraftsport, aber ich hatte so ähnliche beschwerden in den Beinen bzgl. Gelenke und Knochen bei zuviel dauerhafter und täglicher Belastung. Mir haben einfache MAGNESIUM Tabletten geholfen. Wenn es in den Knochen und Gelenken ist, ist Magnesiummangel ein häufiger Grund......

Kann es sein, dass du noch nicht viele ltrs hattest? Dje verliebtheitsphase ist vorbei, jetzt fängt die ltr erst richtig an. Achte einfach darauf, dass ihr nicht nur abends vor dem Fernseher hockt, sondern neben den sex noch sachen miteinander erlebt, die euch zusammenschweißen lassen. Kocht mal was zusammen, geht in den zoo, schlittschuh fahren etc. Wenn der sex gut ist, ihr euch gegenseitig vertraut, dann ist das schon die halbe Miete. Die andere Hälfte besteht aus angepasste Nähe/Distanz Verhältnis(Freiraum), Respekt und Abwechslung.

So wie bei mir und anscheinend auch bei satsang geschehen.Denn keine andere Persönlichkeit spiegelt seine eigenen Defizite so genau wieder, wie es eine Borderlinerin unbewusst tut. Hätte ich sie niemals kennengelernt, so hätte ich vermutlich nie oder erst sehr viel später meine eigenen Baustellen erkannt. Weshalb man(n) sich auf so eine selbstzerstörerische Beziehung eingelassen hat? Gute Frage. Viele Faktoren könnten hierbei eine gewichtige Rolle spielen. Affinität zur Sucht, Alternativlosigkeit, Emotionale Abhängigkeit, Komplementärgestört, Narzissmus, Niedriger Selbstwert, Helfersyndrom/ausgeprägter Beschützerinstinkt, Sex, Traumatische Erlebnisse in der Vergangenheit etc. Das sollte jeder für sich selbst herausfinden. Falls nicht alleine, dann eventl. mit therapeutischer Hilfe. Ich habe es ohne Therapie geschafft. Allerdings hielt meine Bez. auch keine 1,5 Jahre, so wie bei satsang. Ich habe den Absprung nach 5 Wochen geschafft, obwohl ich sehr früh bemerkte, dass mir diese Frau nicht gut tut. Es war wie ein Fluch. Ein magischer Bann. Sucht! Das kann man nicht genau in Worte fassen und erklären. Man muss es schon selbst erlebt haben. Was ich hier echt niemandem wünsche. Ansonsten sehr guter Post! @Secret Ich bezahle nicht für Sex. Und nur weil ich geschrieben habe, dass es möglich wäre, ein Bl als Fb zu führen, bedeutet das nicht, dass ich dies auch tu. Eventl. solltest du dich von diesem Thread distanzieren, wenn dich dieser zu emotional aufwühlt. Da scheint noch einiges bei dir im Argen zu liegen. Wir beide sind auch gar nicht so weit auseinander, nur damit wir uns nicht missverstehen :) Dreh dir 'n Blunt und chill ;) Ich möchte nämlich nicht das hier ein Kleinkrieg ausbricht. Dafür ist mir dieses Thema viel zu wichtig.

Ich. Ich peitsche Jungfrauen mit Brennensseln aus, die vorher durch den Kakao gezogen wurden. Danach fessele ich sie an einen Baum und renne weg. Komme als Briefträger verkleidet zurück und lege ihnen ein Paket auf den Kopf. Dann lache ich sie aus. Befreie sie und lasse sie eine Polka tanzen, während ich auf ihren Schultern sitze. Danach muss sie mir ein Käsebrot schmieren und "Ich mach das nur weil du schwarz bist" sagen. Dann darf sie mit mir schlafen. 2 Minuten.

Jeder im Rahmen seiner Möglichkeiten.

Wie wundervoll eure Worte sind. Nachdem die ersten Postings meine Mauern niedergerissen haben, finden eure Worte nun den Weg direkt zu meinem Herz. Ich bin nicht so kalt und lieblos, wie ich mich in meinem ersten Beitrag in diesem Thread dargestellt habe. Ich gehe mit meinen Mitmenschen sehr liebend und warmherzig um, auch mit denen, die mir nicht dieselbe Wärme entgegenbringen. Leider sind davon Männer/Menschen ausgenommen, die mir in irgendeiner Weise zu nahe kommen. Diese verbanne ich oft ohne mit der Wimper zu zucken aus meinem Leben. Warum das so ist, möchte ich ein wenig erklären. Ich verstehe mittlerweile das Muster dahinter und will gezielt daran arbeiten. Kolibri-Maki, meinen ersten Freund hatte ich mit 20. Die Beziehung dauerte 5 Jahre und hat nur funktioniert, weil es eine Fernbeziehung war. Wir haben uns nur alle paar Wochen gesehen, folglich hatte ich genügend Freiraum. Wir haben uns sehr geliebt und er war der erste Mann, mit dem ich Sex hatte. Zum ersten Sex musste ich mich jedoch beinahe zwingen, so eine Panik hatte ich davor. Die Beziehung zerbrach an den äußeren Umständen und ich verschloss mich wieder. Zwei Jahre später - in der Zwischenzeit hatte ich eine sonderbare Liaison zu einem Mann, der nicht mit mir schlafen wollte - suchte ich über eine Casual Dating Seite eine FB und lernte meine Oneitis kennen. Ich sagte ihm zu Beginn, dass ich nur Sex wolle, denn ich fühlte mich kalt. Mit ihm entdeckte ich meine sexuelle Seite. Ich gab mich ihm mit jeder Faser meines Körpers hin und erlebte eine Leidenschaft, die mir bis dahin völlig unbekannt war. Obwohl ich ihn zu Beginn nicht sonderlich attraktiv fand, änderte sich dies mit jedem Mal, da ich ihn ansah. Irgendwann empfand ich nur noch Licht und fand ihn wunderschön, so wie er war. Gleichzeitig jedoch, förderte er meine tiefste Dunkelheit zutage, meine Ängste, meinen Schmerz, meine Abhängigkeit, meine Einsamkeit, meine Unfähigkeit mich wahrlich und ehrlich zu zeigen. Wir versuchten sogar, eine Beziehung einzugehen, was jedoch scheiterte. Ich versuchte, mich aus dieser Needyness zu befreien, indem ich mit anderen Männern schlief, was nicht wirklich funktionierte. Ich litt und beendete das ganze schließlich als es einfach nicht mehr auszuhalten war. Vier Wochen später hatte ich einen Rückfall und schrieb ihm, dass er einen Fehler gemacht hätte, denn das ganze Rumgevögel sei völlig bedeutungslos, wenn man jemanden hätte, der einen liebt und den man lieben kann. Seine Antwort brach mir das Herz: "Ich gebe dir völlig recht. Und genau so jemanden habe ich jetzt." Nun blieb auch noch der bittere Nachgeschmack, dass ich nur ein Loch für ihn war, das er bumste. Vielleicht war es bisher einfacher für mich, jemanden zu lieben, den ich nicht haben konnte, da so nicht die Gefahr bestand, wirklich eine richtige Beziehung eingehen zu müssen. Ich kenne auch den Grund, warum ich so eine Panik vor dem sich Öffnen habe, welchen ich hier nun gerne mit euch teile. Das Stottern ist ja nur eine Symptomatik. In meiner Herkunftsfamilie habe ich die gesamte Palette an emotionaler Gewalt erfahren. Wochenlange Kommunikationsverweigerung durch Schweigen, Beschimpfungen, Demütigungen, Bloßstellen, Missbrauch von Vertrauen, in dem jede Information gegen mich genutzt wurde, Herabwürdigungen und schließlich diese Standard-Manipulationen, wenn ich mich wehrte: "Sei doch nicht so sensibel. Leg doch nicht alles auf die Goldwaage. Du überteibst immer so." Es gab keine Liebe, keine offenen Gespräche und keine Unterstützung. Da ich wusste, dass jede kleine Schwäche sofort gegen mich benutzt werden würde, zog ich mich in mich selbst zurück und verschloss mich. Jungs konnte ich nicht in mein Leben lassen, denn wenn einer Kontakt suchte und nett zu mir, war das einfach nur befremdlich für mich. Zudem wurde ich von meinen Eltern regelmäßig als Schlampe beschimpft, und so behandelt, als würde ich mit jedem schlafen. Als ich 13 war, trat meine Mutter einmal meine Tür ein und verprügelte mich, weil ihr nicht gefiel, wie ich ihr das Telefon gab und danach meine Tür gleich wieder abschloss. Als sie mich unter einem Tisch versteckt im Haus vorfand, nahm sie mich in den Arm und sagte: "Es tut mir so leid, aber du hast mich dazu gezwungen." Ich erinnere mich sehr gut, dass ich nichts fühlte und dass ich nur wollte, dass sie mich loslässt. Nachdem in der Schule mein lethargisches und abwesendes Verhalten auffällig wurde, sorgte ein Beratungslehrer dafür, dass ich zu einer Therapeutin gebracht wurde und auf ein Internat kam. Mein Vater kommentierte dies wie folgt an einem Sonntagnachmittag bei Kaffee und Kuchen: "Du zerstörst die ganze Familie und du musst weg von uns. Wir wollen dich hier nicht mehr. Du bist krank." Als ich anfing zu weinen und sagte: "Papa, das ist doch nicht wahr" entgegnete er nur: "Doch, Candygirl, ist es. Je eher du das begreifst desto besser. Ich konnte mich weinend vor die Füße meiner Familie werfen (was ich wirklich tat) und sie rammten mir dennoch das verbale Messer in die Brust; ohne Mitgefühl für den Schmerz eines anderen Wesens. Irgendwann glaubte ich selber, verrückt zu sein. Ich lebte jahrelang mit dieser Schuld, dass ich eine Familie ins Unglück stürzte. Ich blockte jegliche Beziehung zu anderen Menschen, weil ich dieses Geheimnis hatte, von dem niemand erfahren durfte. Erst Jahre später, als ich in einer anderen Stadt zu studieren begann, half mir meine Therapeutin die Wahrheit zu erkennen. Sie sagte einen Satz zu mir, der durch meine Mauern hindurch den Weg zu mir fand: "Deine Familie hat deine Seele vergewaltigt." Ich recherchierte und las unter anderem "Die Masken der Niedertracht" von Marie-France Hirigoyen. Die Informationen gaben mir endlich das intellektuelle und psychologische Wissen, welches in Übereinklang mit meiner inneren, missbrauchten Wahrnehmung stand. Meine Familie hat mittlerweile vieles wieder gut gemacht und ich habe ein liebevolles Verhältnis, wohlwissend, dass ich immer einen gewissen Abstand wahren muss. Was Eltern anrichten können. Sie haben drei kaputte Menschen hinterlassen. Mein Bruder hat mittlerweile eine massive psychische Störung und verbringt seine Lebenszeit vor Fernseher und PC. Meine Schwester ist nach außen hin tough, aber nach innen ist sie kalt. Und ich stottere und laufe weg, sobald Menschen in mein Leben treten. Aber ich habe Hoffnung. Bernstyler, das, was du schreibst, spüre ich. Ich sehne mich nach dieser tiefen, inneren Liebe und Wärme und spüre sie bereits oft in mir. Seitdem ich wieder Kontakt zu meiner Oneitis habe, lässt die Sehnsucht nach ihm nach. Dafür wird die Sehnsucht nach mir selbst größer. Mit meiner Sexualität habe ich kein Problem. Ich bin dahingehend sehr offen, und mit mir und meinem wunderschönen Körper im Reinen. Heute bin ich mit meiner FB im Stadtpark verabredet. Er weiß um meine Ängste und er will sich trotzdem auf mich einlassen. Alles, was ich ihm bisher anbieten konnte, ist meine Ehrlichkeit und den aufrichtigen Wunsch, mich zu öffnen. Ich möchte ihn nicht verletzen, aber ich spüre, dass mein Fluchtinstinkt immer aktiv ist. Jetzt habe ich einen ganzen Roman verfasst... Schöne Grüße an euch an diesem frostigen, bezaubernden Wintertag.

Hi, also jetzt mal Butter bei die Fische!! Unter Anbetracht der Punkte 1-4 ist dein Vorhaben und vor allem die Art und Weise, wie du das vorhast wirklich nicht so toll, weil es auf Lug und Trug basiert, aber das weißte selber, das Bashing überlass ich also mal den anderen. Aber: Das Ding ist nicht komplett unmöglich, aber braucht ne Menge Können, Wissen und Zeit (zumindest letzteres sollte ja unter der gegebenen Vergangenheit das geringste Problem sein). Wie das klappen soll? Ganz einfach: Du und alle anderen Beteiligten müssen Swinger oder zumindest erotische Abenteurer werden. Auf diese Weise habt ihr ALLE euren Spaß und keine Leben, Existenzen, Familien und Kinderseelen werden geschädigt. Hier mal ganz kurz der strategische Ablauf: 1. Begebe dich zusammen mit deiner Frau auf eine erotische Abenteuerreise, erforscht eure gemeinsamen Lüste und Phantasien. Achte dabei darauf, dass dir deine Frau zu 100% vertraut. In diesem Zusammenhang werdet ihr beide eure gegenwärtigen Vorstellungen von Moral (zB sexuelle Exklusivität der Monogamie) und die Bedeutung von Treue (sexuelle Treue vs. emotionale Treue) massiv überdenken und "erneuern" müssen. 2. Berichte deinem Freund davon und bring ihn dazu, dasselbe mit seiner Frau (deinem Target) zu machen 3. Unternehmt dann gemeinsam Ausflüge in dieses "Phantasia-Land der Erwachsenen" und probiert dabei unterschiedliche Grenzüberschreitungen was eure "Konstellation" betrifft. Dies funktioniert am leichtesten, wenn man primär die Bi-Neigung der Frauen forciert. Das war's! In ca. 3-4 Jahren könntest du am Ziel sein. Vor dir liegt harte Arbeit und du hast keine Garantie, dass es jemals etwas wird. Aber du wirst dich als Mensch weiter entwickeln und deine Beziehung zu deiner Frau bekommt die beste Überlebenschance die es gibt (zumindest so eine, die nichts mit Religion zu tun hat). Wer mich kennt, und das dürften hier doch ein paar sein, weiß, dass ich keinen Bullshit plaudere. Ich selbst bin erotischer Abenteurer und kenne die Swing-Welt seit über 20 Jahren. Vor ein paar Jahren befand ich mich in folgender Situation: Ich hatte mich auf einer erotischen Party mit einer, mir bis dato unbekannten Dame A verabredet. Es ergab sich aber, dass ich eine andere, mir ebenso unbekannte Dame B, als Hin-Taxi mit zu dieser Veranstaltung genommen hatte. Wir hatten nach 2 Stunden Sex und B ist jetzt seit 4 Jahren meine Königin. A sah uns beim vögeln zu und wollte dann mit mir eine zweite Runde hinlegen. Ich habe das ausgeschlagen, weil ich es B gegenüber als "uncharmant" empfand. Über die Jahre hinweg habe ich zu A und ihrem Mann C ein gut bekanntschaftliches Verhältnis aufgebaut. Ich treffe sie an und ab auf Veranstaltungen. C ist ein dufter Typ, mit dem sich gut Frauen aufreissen lassen, wir waren auch schon zu zweit im Münchner F asching unterwegs. Immer wieder fragte mich A, wann wir denn jetzt endlich unser Schäferstündchen nachholen würden, was ich 3 Jahre lang mit Rücksicht auf ihren Mann ablehnte. Dann irgendwann kam ich mit C ins Gespräch und er sagte, dass er sich wundere, warum ich immer noch nicht mit A im Bett gewesen wäre. Als ich sagte, dass ich es mit Rücksicht auf ihn nicht gemacht hätte, fing er an zu lachen und konnte meine Bedenken gar nicht verstehen. Er und A hätten schon vor ihrer Hochzeit diesbezügl. einen Deal vereinbart: Sie wäre sexuell frei, könne tun und lassen, was sie wolle, er tue das ja auch. Als Folge daraus habe ich dann ein Date mit A ausgemacht. Am Anfang war es komisch und es war, ehrlich gesagt, nicht so toll wie ich dachte, aber meine PHANTASIE wurde endlich Realität. Das Verhältnis zu beiden ist weiterhin ungetrübt, in ein paar Wochen werden wir alle wieder wie eh und jeh durch den bayrischen F asching toben. Warum habe ich das jetzt hier aufgeschrieben? Lange Rede, kurzer Sinn: Es ist VIELES möglich, wenn man seine altangestammten Denkmuster über Bord wirft und sich traut neue Wege zu gehen. Lieber TE, den Wunsch ist nicht pervers, oder ekelhaft oder sonst etwas. Das ist nur dein Plan der Umsetzung! In diesem Sinne viel Erfolg, Cowboy

Das ist keine Alphafrau. Nur ne unsichere Nervtrine, die Boss spielen will Ignorieren. Oder einfach mal packen, starker Blick in die Augen und "Dich fick ich auch mal" sagen. Haste das drauf?

Na immerhin zwei Antworten die nicht vollkommen daneben sind... Ausgangslage ist, dass die mutmaßlich vergewaltigte Freundin nicht so reagiert wie der TE sich das bei nem Vergewaltigungsopfer vorstellt. Auf Grundlage welcher Erfahrungswerte bitte?? Vielleicht sprichst Du mal mit ihr, wie sie sich das weiter vorstellen kann und/ oder suchst Dir fachlichen Beistand bei 'ner Stelle für Vergewaltigungsopfer. Bitte nicht anfangen hier mal dies und das zu probieren. Das ist kein Thema zum Strategien testen. Wenn es sich nachher als unwahr herausstellen sollte, hast Du keinen Schaden angerichtet - andersrum zersörst Du einiges bei ihr. Auf die Schwachsinns-Vorschläge Sie hier unter Druck zu setzen 'ne Anzeige zu machen oder ansonsten das im Vertrauen angetragene Erlebnis selber öffentlich zu machen will ich hier mal garnicht eingehen. Das ist so erbärmlich weit aus der Halle, da fehlt einem sowieso nur der leiseste Ansatz zum Verständnis... Grüße, PP

Bin seit Jahren Mitleser und hab mir den Thread durchgelesen und dachte mir vielleicht kann mein Input manchem helfen. Da ich selbst 30 bin und schon 2 mehrjährige Beziehungen (jeweils ca 4 jahre) hatte und dazwischen intensivst mein Singleleben ausgekostet habe, gebe ich mal was von meiner Erfahrung, so wie ich sie zumindest gemacht habe weiter. Auch konnte ich natürlich bei meinen Freunden deren Beziehungsleben miterleben, wie jeder. Bei den zwei mehrjährigen Beziehungen waren die Frauen charakterlich unterschiedlich, jedoch gab es schon auch einen gemeinsamen Nenner (problematisches Selbstbewusstsein). Die eine Exfreundin/LTR hatte einen hohen Sexdrive, die andere LTR einen niedrigen. Dadurch glaub ich kann ich da aber vielleicht einiges vergleichen. Generell muss ich aber dazusagen, dass ich selbst einen für einen Mann niedrigen Sexdrive habe, also ich mit 1 x die Woche eigentlich zufrieden bin in einer LTR. (das ist eigentlich sehr praktisch) Generell stimme ich den älteren Usern hier zu, der Sexdrive einer Frau ist zwar beeinflussbar, aber meistens nicht grundsätzlich änderbar. Die eine EX mit dem hohen Sexdrive wollte auch nach 3 Jahren am liebsten noch dreimal am Tag und die andere Ex wollte generell nur von wöchentlich bis monatlich (Monatlich war mir definitiv zu wenig :D). Ich rede hier übrigens natürlich nicht von der Anfangszeit, da ist immer alles anders. Glaubt mir, ich habe im Laufe der Beziehungen alles möglich probiert und durchgemacht von diesen kleinen Manipulationen ettc. und es ist einfach sinnlos. Es ändert zwar kurzfristig etwas, aber das ist meist schnell auch wieder vorbei, und willst du wirklich alle 3 Monate eine Riesenshow abziehen damit Feuer in der Beziehung bleibt? Dieses Alphagerede kommt tatsächlich eher von Leuten mit wenig Erfahrung mit LTR habe ich den Eindruck. Klar sollte man sich nicht in Abhängigkeit begeben, aber manche Empfehlungen greifen in einer LTR einfach nicht. Eifersüchtig machen, in Konkurrenz setzen, nicht melden etc. sind alles Spielereien die schlussendlich nirgends hinführen. Und Empfehlungen an Leute die schon 9 Jahre in einer Beziehung sind, plötzlich auf mystery guy zu machen sind auch eher weltfremd. Das vertrauen und die Kenntnis über einen Partner sind dann schon soweit fortgeschritten, dass diese Sachen überhaupt nicht anwendbar und damit sinnlos sind. Ich stimme denjenigen wirklich zu, dass die Auswahl der Freundin das entscheidende ist. Um zurückzukommen zu hohen vs niedrigen Sexdrive, war es jedoch bei mir zumindest so, dass es bei der Ex mit niedrigem Sexdrive schon ein paar Tips gab, die mir geholfen haben. (Jemanden aber zwanghaft zu täglichen Sex bringen zu wollen, der nicht so veranlagt ist, ist sinnlos, es sei denn es liegt einfach eine große Sexblockade zugrunde). Mein Tipp aus meinen Erfahrungen ist, gib ihr das Gefühl, dass du SIE megascharf findest, und nicht generell nur Sex willst, egal wann und wie und mit wem. Frauen in Beziehungen, die wenig Sex wollen und deshalb mit dem Freund im Clinch liegen, geben außerdem auch oft an, dass durch das ständige Bedrängen ihre Lust komplett blockiert wird. Also ist es am besten sie geil zu finden, sie anzugreifen, einfach als Spielerei ohne dass es immer gleich zum Sex führt. Wenn du Ihr den Druck nimmst, immer automatisch zu "müssen" wenn du sie vorspieltypisch berührst, nimmt das Anspannung raus und verbessert Dinge. (Konnte von Monatlich wieder zu meinem guten alten wöchentlich schlussendlich ^^). Es wäre aber utopisch zu glauben, dass man durch Tricks ihre Libido ins unendlich steigern kann. Ich selbst verfügte immer über ein eigenständiges Leben mit gesundem Selbstbewusstsein, und großem sozialem Kreis, Attraktivität, Erfolgreich etc. (Macken habe ich natürlich auch). Aber Tipps wie "mach dein Leben oder die Beziehung spannend, damit sie heiß wird oder das Feuer wieder da ist" bringen eher weniger. Oder mit Kerzen, romantisch ankommen oder gegenteilig einfach "nehmen" was man will ("Alpha) sind auch zu kurzsichtig in langen Beziehungen mit gleichwertigen Partnern. Man darf natürlich all das trotzdem machen. Ich war als Mensch in beiden Beziehungen charakterlich gleich, abgesehen davon dass ich natürlich reifer geworden bin, trotzdem wollte die eine immer, und die andere selten. Sprich: Das Alpha-Konzept, wie es viele hier (miss)verstehen greift mMn kaum. Bleibe du selbst und verstelle dich nicht, nur um etwas in Gang zu bringen. Das bedeutet nicht, dass man nichts investieren bzw. sich nicht bemühen muss oder aber ganz im Gegenteil, sich selbst abhängig macht etc.. Liebe deine Freundin und genieße es solange es schön ist, aber sei so wie du gerne selbst bist. Alles andere hat sich bei mir immer im Nachhinein als komplette Zeitverschwendung herausgestellt. Aber es ist nicht alles nur grau in grau. Jeder kennt diese Frauen, die Perlen. In seiner Umgebung, Freundinnen von Freunden, Ehefrauen (egal welches Alter) in der Bekanntschaft, vielleicht sogar die eigene Mutter als Ehefrau, die alles Positive vereinen und das im richtigen Maß. Diese wenigen Perlen gibt es und die gilt es zu finden. Nichts ist perfekt, aber diese Frauen sind nahe dran. Bei den meisten anderen Frauen treten meiner Erfahrung nach immer irgendwelche Probleme auf, vor allem Im Alter 20-30. Mein Tipp, Achte auf diese Dinge bei der Partnerwahl: -gesundes Selbstbewusstsein der Frau: Das Wichtigste! Frauen mit niedrigem Selbstbewusstsein sehen dich eher als Leiter, als als Partner. Leiter im Sinne zum hinaufklettern und benutzen aber auch im Sinne als Leiter (Guide) in IHR Glück, was natürlich kaum möglich ist, da diese Menschen einfach selbst mit sich unglücklich sind. -Sie sollte Ziele im Leben haben und diese selbständig verfolgen können, du unterstützt natürlich: Frauen ohne Ziele sehen dich auch als Leiter (Mission impossible) -Hobbies/Interessen: Frauen ohne Interessen und Hobbies enttarnen sich nach einer Zeit als sehr anstrengend und auch nicht gerade sehr persönlichkeitserweiternd. -Geistige Reife: Die definiert sich nicht nur durch das Alter sondern auch durch oben genannte Punkte. Eine Frau die im Leben steht und weiß was sie will, bringt Stabilität mit. Das bedeutet nicht, dass sie autoritäre Mannsweiber sein sollen, süße liebe, anschmiegsame Frauen können genauso wunderbar geistig reif und selbstbewusst sein. und wenn du das dann gefunden hast, sei du selbst und liebe sie wie verrückt. Mein bescheidener Rat.

Herzlich willkommen in Berlin...