Leaderboard

Nein, sorry. Zaubertricks sind der einzige Weg.

Hallo Ihr Cowboys! "Erstes Date lief gut, aber Sie meldet sich nicht mehr. Was kann ich tun?" Ich lese das hier so oft, dass es mir langsam aufn Sack geht. Das erste Treffen kann erst dann als "gut" abgestempelt werden, wenn mindestens ein Küsschen vorhanden war. Ich kann mir schon vorstellen, wie eure Dates ablaufen. Am Anfang waren meine Dates auch so. Man ist angespannt, verkrampft, und der Schweiß läuft einem den Rücken hinunter, grausame Minuten bevor man die Dame trifft. Das ist ein Thema des "Inner Games". Was mir am Anfang sehr geholfen hat, war dass ich immer an meine Idole und an meine Karriere gedacht habe. Ich dachte immer an Richard Fuld, Steve Jobs, Charlie Harper, und an meine Idee, wie ich mit einer genialen App die Welt ein Stückchen verändern werde. Ich fühlte mich wie ein Gott, jemand der in der ChampionsLeague mitspielt, jemand der anders ist. Die Menschen (darunter auch mein Date) können (dürfen) mich bei meinem Weg begleiten. Ob Sie mich dabei begleiten, ist mir scheißegal. Mein Fokus liegt am erreichen meiner Ziele. Damals war das alles nur fiktiv, heute habe ich tatsächlich meine Ziele und Visionen, welche ich verfolge. Das ganze gekürzt: "Ich will dich, aber brauche Ich dich nicht.", ich weiß nicht von wem das ist, aber dieser kurze Satz ist einfach genial. Eine Vorgehensweise, mit der ich bis jetzt noch nie auf die Schnauze gefallen bin: (Kleine Info am Rande: "Mir ist alles scheißegal"). Begrüßung: Hand geben und Küsschen links rechts, oder ne fette Umarmung. Immer lächeln dabei. Wenn Outfit gut --> Kompliment dazu. Wenn Sie gut rieht --> Kompliment dazu. Ansonsten keine Komplimente. Wenn Sie über eine Minute Verspätung hat: "Wenn du eine Minute später gekommen wärst, hätte ich dich leider killen müssen. Klopfer auf die Schulter, lächeln.", etc.. Next Step: Bar: Betreten. Ich bin der Erste, sie geht hinter mir. Ich suche den Platz aus. Niemals gegenüber sitzen. Entweder schräg zu Ihr, oder neben Ihr. Gegenüber sitzen ermöglicht kein Game. Am Anfang gibts ein paar Minuten Smalltalk. Ich muss wissen mit wem ich es hier zu tun habe. Sie schließlich auch. Ne Story die ich am Anfang immer einbaue um vorweg schon die Angespanntheit und Nervosität Ihrerseits zu lockern. Diese Story ist mir wirklich schon mal passiert: "Du wirst nicht glauben was mir gerade passiert ist! Ich bin grad von meiner Wohnung zu Fuß hier her marschiert. Bin durch nen beleuchteten Park durchspaziert, und direkt neben der Fußgängerzone hab ich auf 20 Meter Entfernung etwas merkwürdiges gesehen. Umso mehr ich mich nähere, erkenne ich was da abläuft". Frau ist immer interessiert und guckt einen an." Ein Typ liegt auf seinen Rücken und ne Frau reitet Ihn und stöhnt dabei, als ob es kein Morgen mehr geben werde". Frau meistens: Nicht dein Ernst!!. "Ja, aber jetzt kommts erst. Ich hab da keine Ausweichmöglichkeit, und musste da jetzt vorbei gehen. Ich musste schmunzeln als ich ziemlich nah dran war. Sie hatte einen Rock, der hochgekrempelt war, und er hatte Ihren weißen String einfach zur Seite geschoben, ich konnte nicht wegsehen. Ein Göttlicher Anblick. Zwei Leute lieben sich im Freien, und ich unterstütze das ja." Die Beiden sahen mich, und die Frau drehte sich um und lächelte mich an. Ich sah Sie kurz an, drehte mich wieder weg und ging vorbei. Jetzt halt dich fest: "Als ich vorbeiging hörte ich folgendes von Ihr: DREIER?" Ich war kurz erstarrt, und als ich mich sammelte sagte ich: "Leider nicht, muss zu einer Verabredung!". So und jetzt bin ich hier. Nach der Story ist die Stimmung ein Wahnsinn. So jetzt kommt der Fehler den Viele hier machen. Der Smalltalk am Anfang über Beruf, Karriere, Hobbys und all diese Dinge, artet aus. Viele steigern sich da zu sehr rein. Und auf einmal vergehen 2 Stunden. Man hat nur geredet und gelabert, und so ziemlich jeden Zeitrahmen verpasst, für die weiteren Stufen. Nach den paar Minuten Smalltalk am Anfang, und einigen DHV Storys, sieht die Frau dass Sie es nicht mit nem Vollidioten oder nen Clown zu tun hat. Danach schalte ich um. Ich schalte auf Spaß um. Frau wollen Spaß haben, Sie wollen lachen, Sie wollen emotional bewegt werden. Das geschieht nicht wenn man mit Ihr 2 Stunden lang nur redet. Albert rum ohne Ende. Um so schöner die Frau ist, umso verspielter bin ich. Sagt was Ihr denkt. Einige Szenarien: Meistens sind Kerzen am Tisch. Ich nehme die Kerze und schütte das Wachs auf den Tisch, ohne dass es jemand sieht. Dann stelle ich mein leeres Glas darauf. Nach ein paar Minuten bestell ich etwas neues. Wir warten gemeinsam auf die Reaktion der Kellnerin, weil das Glas ja festklebt. Wir lachen zusammen. Ich sage zu Ihr: "Du trainierst nicht wahr? Du hast nen krassen Bizeps! Zeig mal her. Arm anfassen. "Spann mal an". Jede Frau spannt dann Ihren Bizeps an. Fieldtested 100%. Dann greifst mal an. "Mit dir ist nicht gut Kirschen essen!" oder "So wie bei Poppaye der Seemann". Scheißegal was Ihr dabei sagt. Scheißegal ob Sie dabei trainiert oder nicht. Ich negge Sie zu Ihren Schuhen oder zu anderen Dingen. Immer dabei lachen. Wenn Sie beleidigt ist, zieh ich Sie zu mir rüber. Lege meinen Arm um Sie. Ich lese Ihr aus der Hand. Mach die komischsten Bemerkungen zu Ihren Händen dabei. Oder Sprüche wie "Deine Hände sind so schön weich und so klein" Danach tief in die Augen schauen und dann "Mein Schwanz würde bestimmt groß ausschauen in deinen Händen". Reaktion abwarten und dann laut auflachen. Bring ich total oft, und der absolute Renner, weils Spaßig ist. Da gibts unmöglich viele Dinge die Ihr mit einer Frau machen könnt. Eines kann ich euch versichern. Wen Ihr Sie einmal richtig zum lachen gebracht habt, oder wenn Sie selbst anfängt rumzualbern, dann könnt Ihr Kino fahren ohne Ende. Dann kann auch die Eskalation total unkalibriert kommen. Ihr werdet keinen Block einfahren. Attraction ist vor dem Date schon vorhanden. Sonst würdet Ihr Sie niemals treffen. Zeigt Ihr einfach dass Ihr kein langweiliger und immer ernsthafter Typ seit. Seit smart, verspielt und sexuell. Behandelt Sie wie euren Buddy. Ihr müsst jetzt aber auch nicht den "Voll-Clown" raushängen lassen. Zwischendurch gibts auch paar Minuten ernsthaftes Gerede, je nach Topic. Stundenlang über Arbeit und Hobbys reden ist langweilig!!! Die Frau wird mitmachen, und Ihr merkt Ihr nichts an. Aber Sie ist gelangweilt. Alles Langweiler. Das passiert Ihr jedesmal. Wenns beim Date kein Kino gab, habt Ihr verbockt. Eskalieren ist sowieso ein Muss beim Date. Egal was passiert. Gruß Babel

Mal wieder Perlen en masse aus dem glorreichen Chat! Dies hier ist von Studentin, alles innerhalb von Minuten geschrieben! Je größer die Hoden desto untreuer der mann Wenn ich nicht beide Eier in meinen Mund bekomme ist ee untreu Penis haut ist toll Wenn irgendwas wie penis haut wäre würde ich es kaufen Ich muss rausfinden wie man penis haut imitat herstellen kann Wenn ich nem penis hätte würde ich den immer in der hand halten Und als Bonus zwei Zitate von Kittekat: findet eine von Euch Hodengröße interessnt? also ich nich... das is einfach irgendetwas Uninteressantes, was an dem rumhängt und was er gerne haptisch behandelt wissen möchte PS: 2-in-1-Perle wegen "ee" statt "er"

Wow, das kann nur vom durchschnitts PUler kommen der nicht wirklich mit seinem Aussehen zufrieden ist. Klassiker. Wenn du überdurchschnittlich gut aussiehst, Modelgesicht, perfekte Haut, über 1,80, dann glaub mir, dann hast du die Eier in der Hose und genug Selbstbewusstsein und wirst was sagen können. Selbst wenn du nicht viel sagen kannst aber das Aussehen hast, die Frau wird dann so viel investieren, dass sie dich gamen wird. Mit gutem Aussehen hast du mehr Selbstbestätigung und weißt auch was du dir selber erlauben kannst und was nicht bei Frauen. ------------ Edit: Auch wenn man ein ästhetisches Gesicht hat, macht eine schlechte Haut einen einfach hässlich und ist ein Todesurteil im Datingbereich. Klar kannst du auch mal glück haben und 1/100 wird sagen das ist nicht schlimm. Frauen achten aber auf die Haut bei Männern. Wenn jemand also sehr schlechte Haut hat, dann würde ich empfehlen das eher erstmal zu behandeln bevor du mit Frauen anfängst. Klar machen das einige trotzdem, muss man sich aber über den Erfolg nicht wundern oder halt looksmatched Frauen akzeptieren... aber seien wir mal ehrlich.. eine Frau die eine schlechte Haut hat oder kein Makeup trägt bezeichnet jeder hier als HB4-5.... und genauso sehen die euch dann auch als HG4-5 ...

ist das dein ernst? selten so ein schwachsinn gelesen. Das ist ja alles drin, von mystery (Handlesen) bis creep (DHV story mit dem 3er, ...fuck is das schlecht), also alles was man meiden sollte.

Ich wage mal einen Versuch, so frisch von der Leber weg... HB X bedeuted im Folgenden jeweils den tatsächlichen Wert auf der HB Skala (1-10) HB Y den Wert, welcher durch den entsprechenden Alkoholkonsum als real empfunden wird. Beim Bier ist von einer Standartgrösse von 0.5 Liter auszugehen. Nicht geübte Trinker gehen besser von einer Grösse um die 0.3 Liter aus. Die geübten Säufer unter uns, dürfen gerne die Grösse von 1.0 Liter verwenden. 1 Bier: HB X = HB Y Ein Bier ist kein Bier. Und wer nach einem Bier bereits Auswirkungen spürt, ist sowieso eine Frau. 2 Bier: HB (1/X) + X = HB Y Zwei Bier sollten natürlich noch kein Problem sein, aber so ein bisschen attraktiver scheinen die Frauen zu sein. 3 Bier: HB X + 1 = HB Y Die Stimmung steigt, die Frauen werden schöner. Die hässlichen können aber noch immer relativ gut aussortiert werden. 5 Bier: HB X + 2 = HB Y Liegt es an mir, oder werden die Babes immer wie heisser? Die Hässlichen sind jetzt nur noch selten... > 5 Bier: HB (X/2) + 5 = HB Y Endlich sind alle Frauen fickbar. Die Auswirkungen sind grösser je tiefer die Frau auf der realen Skala einzustufen wäre. > 10 Bier: Alle Frauen sind weg und es ist dunkel. Mag daran liegen, dass ich mit dem Gesicht nach unten auf dem Boden liege und schlafe... Basiert zwar alles auf einer angemessen Zahl an Erfahrungen, kann und muss aber noch weiterhin getestet und angepasst werden!

Hallo zusammen Da ich gerade einiges intus habe, ist das wahrscheinlich der einzige Moment in dem dieser Post wirklich abgeschickt wird. Damit ich etwas Motivation habe und nicht die ganze Sache wieder abbreche, habe ich mich entschieden hier meine Erlebnisse niederzuschreiben. Zu mir: Ich bin 22, schlank, 1.77m ( :( ) und komme aus der Schweiz. Ich litt früher unter einer Sozialphobie und es fiel mir lange schwer etwas dagegen zu tun. Mittlerweile hat sich das so entwickelt, dass ich einfach ein Einzelgänger bin aber keine Phobie mehr habe. Dazu muss ich sagen, dass ich wirklich gerne alleine bin aber nun auch mal noch das andere kennenlernen möchte. Meine Ziele: Noch mehr an mir selbst arbeiten, mich weiterentwickeln. Frauen ohne Probleme ansprechen können und nicht nur im Small Talk stecken bleibenMit mir selbst zufrieden seinein interessantes Leben führenselbstständiger werdenin Gruppen souveräner auftretenGleichgültigkeit loswerdenHeute habe ich schon einen entscheidenden Schritt unternommen und eine HB in der Stadt angesprochen. Waren ca. 3 Minuten Small Talk. Kein NC, bin aber trotzdem zufrieden. Vor einem Jahr wäre mein Kopf nur schon beim Gedanken dieses Gesprächs rot angelaufen. Heute konnte ich cool bleiben. Zum NC kam es aufgrund meiner fehlenden Eier leider nicht. Ist aber ok. Ich komm mit kleinen Schritten ans Ziel. Evtl Date diese Woche mit einem anderen HB. Hatte schon mal ein Date aber aufgrund Excuses nicht eskaliert, mal schauen ob ich es dieses mal hinbekomme. Stay tuned :)

Du warst/bist ihr Orbiter über Wochen und gibst ihr Aufmerksamkeit. Mehr ist das nicht. Das ist ein Klassiker. Einlesen. Kein Mann tippert Wochenlang mit einer Frau. Bist Du 12?

1. Geld in Aktien verblasen ist, wenn man sich mit der Materie beschäftigt hat, schier unmöglich. Wenn du Geld verballert hast, dann entweder weil du eben keine Ahnung hattest, oder es war so wenig, dass es nicht weiter stört. 2. So eine pauschale Aussage wie 500€ alle 3 Monate ist auch so selten dämlich. Soll der Milliarder, der hier mitliest 500€ alle 3 Monate investieren? Oder vielleicht der Schüler aus der 11. Klasse? Ohne die Rahmenbedingungen zu kennen, sind solche Aussagen komplett unsinnig. 3. Nur weil du nicht der nächste Gekko wirst, heißt das nicht, dass kein anderer es ihm gleich tun kann.

Erst das hier lesen. Lies dir Field Reports in meinem Thread durch. Ich finde es einfach nur traurig, dass man jemandem erzählt in Tinder (oberflächlichste App) zählt Game. Der OP wird nun noch mehr Zeit verschwenden darüber nachzudenken wie er sein Textgame perfektionieren kann.

Freezen, nexten... gib ihr doch einfach mal etwas Zeit! Lass das dämliche rumtexten, vor allem wenn es um solch komplexe, emotionale Dinge geht. Sie teilt es dir sogar ehrlich mit. Lass sie erst mal kommen und kümmer dich um dein "anderes" Leben. Künmer dich erst mal um deine weitere Entwicklung und andere Frauen.

Bitte. Schwarz auf weiß von zwei Cats. Lol This @TE: Du hast gar nichts verkackt sondern einfach nicht ihren Standards entsprochen. Da kannst du rumframen wie du willst. Wie haben hier einen ganzen Tinder-Thread in dem Leute gepostet haben, dass "gamen" dort total nutzlos ist und AFC-Game besser zieht. yo bruder was los, immer noch verbittert und frustriert, weil deine freundin schluss gemacht hat? deine negativen posts fallen schon krass auf, such dir mal hilfe, KJen und redpillern kannst du woanders immer locker bleiben, ist doch ewig her, das nächste mal einfach net social pua robot sein, dann läuft das

Eine vollständige Out-of-Body-Erfahrung hatte ich während der 5 Tage-Trips jetzt nicht. Die Intensivierung dieses "Meditationsgefühls" kam bei mir erst Wochen im Nachhinein. Allerdings muss man hier anmerken, das ich vorher auch nicht wirklich regelmäßig meditiert habe und so erstmal festgestellt habe wie enorm anstrengend es sein kann sich immer wieder, wieder und wieder (...) Gedanklich nur auf den Atem zu fokussieren. Zen-Meditation gilt als sehr anstrengend, da hier mit offenen Augen meditiert wird und bewusst alle Sinneseindrücke wahrgenommen werden ohne diese zu bewerten und sich ablenken zu lassen. Für einen Anfänger wie mich war das eine enorme Herausforderung, da praktisch der gesamte Tagesablauf von 6 bis 21 Uhr größtenteils aus Sazen (Sitzmeditation) und Kinhin(Gehmeditation) bestand. Mal abgesehen von den Mahlzeiten im Stillen und dem Arbeitsdienst (1 Stunde täglich Küchen-,Garten-,Näh- oder Werkstattsarbeit). Das Essen war vegetarisch, für mich teilweise nicht identifizierbar aber eigentlich immer lecker. Das galt auch ganz besonders für den Kuchen. Der Zen-Meister war sehr freundlich und offen, hatte eine für mich zudem eine sehr glaubhafte Ausstrahlung und man merkte ihm auch die Überzeugung an der Sache an. In unserer Gruppe waren wir insgesamt 6 Teilnehmer und 12 (hübsche bis wirklich außerordentlich hübsche) Teilnehmerinnen. Die Stimmung war sehr freundlich und es gab nach meinem Empfinden auch keine Person die irgendwie einen esoterischen Schaden erlitten hatte. Ich habe mich mit denjenigen, die es mit dem Schweigen nicht ganz so streng genommen haben, jeden Abend bis Tief in die Nacht bei dem einen oder anderen Bierchen im klostereigenen Biergarten ausgetauscht. Die Gespräche waren toll, teilweise fast schon philosophisch und haben mich nachhaltig beeindruckt

Das ist ein Mythos. Der übrigens auf einem Witz basiert, den die Studenten des Aerodynamikers Ludwig Prandtl aus Göttingen geprägt haben, in den 30ern. Der Aerodynamiker, der damals in der Kneipe diese Antwort gab, hat einige Tage später den Mann jedoch angerufen und gesagt, er habe einen Fehler gemacht. Der Fehler war die Annahme der Reynolds Zahl als die des Flugzeugs, weil er die Hummel als steifes Objekt betrachtet hatte. Ganz reell erzeugen Hummeln einen aerodynamischen Auftrieb indem sie 200mal pro Sekunde mit ihren Flügeln Wirbel erzeugen, die einem Tornado ähneln und damit die Hummel in die Luft ziehen. Der Fehler der Annahme wurde 1930 und 1934 mathematisch dargestellt, der experimentelle Nachweis der Hummelflugmechanik wurde 1996 erbracht. Leider ist das also nur ein Spruch, der dazu dienen soll, die Wissenschaft in den Dreck zu ziehen. Dabei schiesst sich der Spruch deswegen selbst in den Fuss, weil die Wissenschaft das Thema längst geklärt hat und experimentell untersucht und aufgrund der Erkenntnisse dieser Forschung sogar Minidrohnen baut. Wenn wir nun eine Heuristik benutzen, sollten wir die benutzen, die die Erfolgswahrscheinlichkeit MAXIMIERT, anstatt sie MINIMIERT.

Zwischen uns liegen wohl ein paar Jährchen. Watching Pornos 2.0. Musste noch bei einer 5-köpfigen Familie und einem Familien PC unter Optimierung der Umgebung zur Frühgefahrenerkennung von außen und innen fappen. Bedeutet mehr Stress, aber verschafft die Sinne wie ein Drogensuchhund Aber - viel Erfolg. Ist ja gar nichts. Ich musste bei einer ebenfalls 5-köpfigen Familie mir ständig neue Ausreden einfallen lassen warum ich mir den Otto Katalog mit aufs Klo nehme. Dann gab es endlich PC´s. Die erste nackte Frau auf dem 286er meines Kumpels war schwarz weiß und so verpixelt das man nur mit Mühe erkennen konnte das das Gebilde eine nackte Frau darstellen sollte. Hat mich nicht davon abgehalten die gefühlt acht 5Zoll Disketten die das Bild benötigte in einem 2 stündigen Kraftakt zu kopieren und in einer Kiste zu verstecken. Danach kamen VHS Video Kassetten die man aufm Schulhof abwechselnd weitergab. Eine Art erster Kleiderkreisel. Nur ohne Kleider. Es war spannend, gefährlich, verboten und klebrig. Dann kam das Internet und hat die Magie und die Spannung des Masturbierens zerstört.

Vorwort: Falls du ein Cyborg bist, der aus der Zukunft kommt und das liest, dann wisse, dass Frauen auf deinen Ionen-Photonen-Laser-Kolben mit 2500 Stößen pro Minute stehen. Diese Routine widme ich den schönsten Geschöpfen auf Erden, die das Herz jedes jungen Mannes höher Schlagen lassen, bei deren Anblick einem Mann mittleren Alters die Freudentränen kommen und die einem alten Knacker ein Lächeln auf das Gesicht zaubern: Den Möpsen (Ironie und Sarkasmus included). Hey! Kennt ihr diese Stifte, dessen Schrift wie Tinte aussieht, sich aber "wegradieren" lassen? Man nennt sie "Frixion Pens" und ziemlich viele Leute wissen anscheinend noch gar nicht, dass es eigentlich nur die Hitze, nicht die Adhäsionskraft wie beim Radiergummi ist, welche die Schrift unsichtbar macht. Dieser Effekt lässt sich auch umkehren, in dem man die Tinte auf niedrige Temperaturen abkühlt und damit wieder sichtbar werden lässt. Das Wissen wird auch manchmal in Zaubertricks benutzt, fand persönlich jedoch nie Verwendung dafür, bis ich neulich bei einer Freundin, der ich endlich mal wieder so richtig hart von hinten mit meinem steifen, heißen Eisen die *ähem* HAARE glätten wollte, in der Stadt war und ich hier nach einem neuem Roofblaster gesucht habe. Ich kombinierte ersteres mit einer mir bekannten Filmszene und heraus kam diese Routine. Die Stifte findet ihr für ~ 3 € in fast jedem Schreibwarenladen. Was genau bringt mir die Routine und für wen ist sie geeignet ? Die Routine ist ein Roofblaster, den ihr aber auch bei ganz neu kennengelernten HB´s bringen könnt. Ihr bringt sie kurz vor eurem Abschied und euer Game bleibt bis dahin vollkommen unberührt und gleich und ihr braucht auch dafür nichts auswendig lernen. Das Besondere an ihr ist, ihr könnt damit auch ihre Nummer bekommen und von sich aus zum Anruf/ SMS bringen, selbst wenn ihr sie vorher gar nicht getauscht oder nicht viel Zeit für Comfort habt. Ich würde es jedoch nicht darauf ankommen lassen und ohne Attraction läuft wie immer gar nichts. Sie ist eher als Bonus oder als Extra zu verstehen um euer Game auch in physischer Abwesenheit fortzuführen oder eure Attraction bis zum nächsten Treffen zu halten. Ihr solltet also bereits davor immer so viel rausholen, wie es geht. In meinem Test ließ sie sich jedoch auch sehr gut mit dem sehr kurzen 30 Sekunden Numberclose by Sinn verbinden und ich ersezte damit die Comfort SMS. Nehmt wie immer Routinen nur als Inspiration oder Leitfaden und formt sie dann zu eurer eigenen. Die wenigsten HB´s haben so etwas erlebt oder gesehen, deshalb schätze ich den "Comfortgain" etwas größer als bei jeder einfachen Comfort SMS oder Anruf. Tatsächlich geht es mit beiden vorher genannten Möglichkeiten Hand in Hand. Voraussetzungen: Stück Papier, Frixion Pen, Penis (vielleicht noch einen Affen, jeder mag sprechende Affen) Vorbereitungszeit: ~5 Minuten/ so lange wie man braucht um einem Affen das Sprechen beizubringen Schwachpunkte: -Es kann sein, dass sie danach glaubt, du kommst aus der Zukunft oder du hast zu viel „Planet der Affen“ gesehen. -Der Affe könnte sich gegen dich wenden und versuchen dich zu erschlagen um mit einer Armee aus Pickup-Piraten-Ninja-Zombie-Klonen die Weltherrschaft an sich zu reißen. Wie läuft die Routine ab? Du bereitest einen Zettel vor und schreibst darauf eine Nachricht für dein zukünftig oder bereits bekanntes Target. Kurz vor dem Abschied drückst du ihr den gefalteten Zettel in die Hand und sagst, sie solle ihn öffnen. Sie wird ihn nicht lesen können, da a) der gesamte Zettel durchgestrichen, bemalt oder schwarz ist. Oder b) der Zettel komplett leer ist und nichts drauf steht. Bei a) sagst du, sobald sie zu Hause (hier beliebigen Ort einfügen) ist, solle sie sie einfach ein Feuerzeug nehmen und kurz unter den Zettel halten. Dann wisse sie warum du das machst. Sie solle es aber wirklich erst tun, wenn sie an diesem bestimmt Ort ist. (Macht ein kleines Finger Versprechen oder einen anderen KINO Move. Im Grunde ist es egal wann sie ihn öffnet. Der einzige Grund für das Warten ist die Langzeitwirkung und Vorfreude, denn Verbotenes schafft Neugierde) (Auf den Zettel schreibt oder druckt ihr vorher mit normalem Kuli, Bleistift eure Nachricht darauf und überschreibt anschließend alles mit Frixion Pen bis zur Unkenntlichkeit. Die Hitze des Feuerzeugs lässt die Frixion Pen Schicht "schmelzen" und der darunter liegende wahre Text kommt wieder zum Vorschein) (Hier die Ausgangslage. Das X oder die Zeichen sollten den darunter liegenden wahren Text verdecken) (Rechts, wo „Iron“ darüber steht, wurde kurz mit einem heißen Bügeleisen gebügelt. Wenn ihr darunter Text stehen habt, wird dieser jetzt sichtbar. Die Selbe Wirkung hat die Hitze der Flamme des Feuerzeugs. Nur offenes Feuer ist natürlich visuell viel cooler als ein ödes Bügeleisen oder Zettel auf die Heizung legen) Entscheidet ihr euch für b), soll sie den Zettel für 5 Minuten in das Tiefkühlfach legen, dann kläre sich alles auf. (Ihr habt vorher mit dem Frixion Pen die Nachricht geschrieben und anschließend wegradiert oder mit Hitze unsichtbar gemacht. Die niedrigen Temperaturen des Tiefkühlfachs machen die Schrift jedoch wieder sichtbar) (Die selbe Ausgangslage wie vorhin. Das X oder eure Nachricht wurde mit Frixion Pen geschrieben und durch Hitze unsichtbar gemacht. Ihr erscheint der Zettel damit leer und weiß. Im Kasten rechts ist das X nicht/ nur schwach zu sehen) (Nach 5 Minuten im Tiefkühlfach bei -10C° wird das X oder eure Nachricht wieder sichtbar) Quelle: http://mythreesonsknit.blogspot.de/2012/05/pilot-frixion-pen-sewers-warning.html Probiert es zuerst selbst aus und seht, was auf euch den größeren Eindruck macht. Versetzt euch in ihre Lage, wenn sie nach einem Treffen mit dir schweinecoolen Typen nach Hause kommt und keine Ahnung hat was darauf steht. Das mit dem Feuer ist zwar ein ganz netter visueller Effekt, viel wichtiger ist aber diese Zeitverzögerung, die Faszination am Geheimnis und was ihr darauf schreibt. Sie öffnet den Kühlschrank oder sieht nur wie sich die falschen Buchstaben langsam über dem Feuer auflösen und liest verwirrt: Der „Da Vinci Code“ Schritt 1: Hübsches, unbekanntes Mädchen ansprechen, Ihr sagen, wie unglaublich fett/ zucker süß du sie findest (ruhig ein wenig übertreiben). Schritt 2: Sagen, du willst ihr eine geheime Nachricht/ ein Geschenk mitgeben:„ Hey, ich will dir eine geheime Nachricht/ ein Geschenk mitgeben!“. Ihr diese geheime Nachricht/ das Geschenk mitgeben (!) und verschwinden. Schritt 3: Einen „Deine Mudda“- Witz erzählen: "Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich umdreht hat sie Geburtstag!" Schritt 4: Sie wird jetzt lachen oder sauer sein. Wenn sie keinen Freund hat, wird sie dir jetzt eine SMS schreiben oder anrufen. Wenn doch, sorry Bro. 01XX XX XX XX XX (hier eure Nummer einfügen) Schritt 5: Nachdem Sie dir eine SMS geschrieben hat, geht sie auf Youtube uns sucht nach „Barneys Playbook HD- How I met your Mother“. Schritt 6: Sie hält dich jetzt für einen Vollfreak. Einen verdammt gutaussehenden Vollfreak! Schritt 7: Sie wird jetzt an Sex mit dir denken. Ganz viel dreckigen Sex! Schritt 8: Nachdem Sie an ganz viel dreckigen Sex mir dir gedacht hat, dreht sie den Zettel um und wird ja sagen. (auf der anderen Seite in eins davon in Groß schreiben/ zeichnen) A) einen großen lachenden Penis malen ( DRINGSTENS Empfohlen!!!) B) Nach einem Date fragen/ Treffen vorausgeben C) Einen Dinosaurier malen (Jeder mag Dinosaurier) D) Selbstgemachter Gutschein schreiben (für LTR) X) Project X: Weiterleitung an einen geheimen Treffpunkt + Schnitzeljagd bei Nacht. (nur für saucoole Abenteuer HB´s die euch mindestens 1x bekocht haben, mit euch Smash zocken und gewinnen. Diese Hexe hat Metaknight genommen und Special Moves gespammt. Das ist wie cheaten, das zählt nicht) Wenn ihr ganz sicher gehen wollt, dass sie die Schritte Seite zuerst liest, nummeriert vorher die Seiten oder klebt 2 Zettel aufeinander. Aus Gewohnheit wird aber normalerweise die nach innen gefaltete Seite immer zu erst gelesen. In diesem Beispiel habe ich einen soliden NC mit guter Vorarbeit als Ausgangslage genommen. Ihr solltest natürlich schreiben was ihr wollt. Wenn ihr HB schon länger kennt, bezieht dabei ihre Vorlieben oder Insider zwischen euch ein. Wenn sie nicht schon HIMYM schon kennt, wird sie sehr wahrscheinlich lachen, die Schritte genau befolgen und dich dabei Anrufen oder eine SMS schreiben. Wenn ihr also vorher mit oder ohne Absicht es unterlassen solltet die Nummern zu tauschen, hält nur sie jetzt deine Nummer in den Händen und ihr bleibt nichts anderes übrig als sich bei dir zu melden, wenn sie wirklich Kontakt zu dir aufbauen möchte. Du hast sie schließlich angeprochen und den ersten Schritt gemacht. Wenn sie dir jetzt nicht mal eine einfache SMS schickt, ist sie einfach nicht attracted oder deine Vorarbeit nicht ausreichend. Man kann es auch als leichten Qualification Hoop oder Screening Filter ansehen. Aber wer kann schon dir legendären Typen widerstehen ?! (mal abgesehen von der kompletten Menschheit ) Du kannst natürlich auch ernster oder komplett etwas anderes schreiben, je nach Verhältnis zu einander und der Situation entsprechend. Wenn du alles richtig machst , sollte es ähnlich wie der hier leicht kitschige Barney wirken: (Start 2:07) http://www.youtube.com/watch?v=Jgc-ab4Ag_E In Kombination mit Zaubertricks Persönlich habe sie jetzt in eine Zaubertrickroutine beim Prestigo eingebaut. Bei der von mir anfangs besuchten Freundin habe ich am Ende einer Routine mit ihrem Ring ein Überraschungsei aus dem Ring gezaubert (U.a eine Variation von David Jays Ringsmasterroutine) Das dürfte sie dann als Geschenk behalten und im Ei steckte dann der Zettel, den sie natürlich nicht lesen konnte. Damals sagte ich ihr vorher nicht, wie sie ihn lesen konnte und dass sie das Ei vorher nicht öffnen dürfte. Wir telefonieren nach einer Weile und sie fragte mich was das mit dem Zettel soll und gab ihr die Anweisung mit dem Feuerzeug, bekam also ihre Reaktionen so live am Telefon mit. Wenn Interesse an der Zauberkunst besteht, schaut einfach mal im Zaubertricks Thread im FAQ Bereich oder stellt Fragen per P.M. Ich helfe jedem gerne beim Einstieg in die Zauberkunst weiter. Advanced Moves/ Bonus Ideen: - Lass dir einen Ziegenbart wachsen und setze dir eine Brille auf. Du bist Edward Snowdens geheimer Zwillingsbruder und ihr wurdet als Kinder schmerzvoll von einander getrennt. Denke dir eine eine traurige, emotionale Vergangenheit aus, Frauen stehen auf so was, aber nicht zu traurig, sonst wirst du noch depri. Du hast diese geheime Nachricht von der NSA abgefangen und bist vor der CIA auf der Flucht. Frage sie, ob du bei ihr unterschlüpfen kannst, die Zukunft aller Waisenkinder und Kätzchenbabys hängt davon ab! Löse mit ihr zusammen diesen unglaublich schwer verschlüsselten Da Vinci Code und dann schlüpfe unter ihren Schlüpfer. -Faltet doch mal... Eine Origami Rose und gebt ihr die Nachricht so als hübsches Geschenk mit. Einen Papierflieger und werft ihn aus Versehen an ihren Kopf. Einen Origami Ninjastern und werft ihn aus Versehen an ihren Kopf. Ihr nehmt die Rose, bindet sie um den Papierflieger, versteckt den Origami Ninjastern im Oigami Ninja Hut und werft ihn dann an ihren Kopf ! Und am aller coolsten: ORIGAMISAURUS REX!!! ROOOOAAARRR!!!! Und dann werft ihr ihn an ihren Kopf. Es gibt sogar einen Origami Star Wars Yoda. Das ist sooooo coool !!! Seid kreativ, entwickelt die Routine weiter oder probiert es einfach mal aus. Ich hoffe, ihr könnt etwas von der Routine mitnehmen oder sie bringt euch genauso viel Spaß wie mir. Ich wünsche euch noch einen AWESOME Tag, eine AWESOME Woche und die besten, besten , ALLER BESTEN! Clubnights unseres verdammt geilen Lebens. Genießt den Sommer. Riaac ;D

2 Scopps Canibal Ferox. Hast danach genug Kraft fürs Training, es liegt dir aber nicht im Magen.

Du hast kein bisschen verstanden worum es Babel geht. Genauso wenig hast du Ahnung von Pick up. Mystery hast du auch nicht kapiert. Lies das Buch nochmal und dann den Faden. @TE Super geschrieben!!

Du solltest weniger Drogen konsumieren

Dir könnte eventuell sowas hier gefallen: http://www.skagen.com/de/de/men/products/watches.html

Der Mann muss größer sein? Sag das bitte den 1,85 und 1,83m HBs, die ich per OG vor ein paar Monaten klargemacht habe. Ich bin übrigens 1,80m. Der Witz an der Sache ist halt, dass sich die Größenproblematik ab einer gewissen Größe umkehrt.

Gestern beim Sport approached worden. War ungefähr eine HB8, lange blonde Haare zu einem Zopf geflochten.. War gerade fertig mit Myo-Reps Curls an so einem komischen Gerät. Wir kennen uns bereits vom Sehen, grüßen uns wenn wir uns beim Sport treffen, aber wirklich miteinander geredet haben wir bisher nicht. Sie fragt "Na, langsam reichts aber, oder? Sonst wird es zu viel" Ich "Joa, bisschen geht noch" Dann quatscht sie über so einen Typen, der immer mit Wollmütze und Sonnenbrille (Hab schon mal von dem geschrieben) trainiert. Sie ist verwundert dass er noch keine sichtbaren Tattoos hat (WTF). Quatschen dann noch so über Sport allgemein und dass es ja wichtig ist für das gesamte Leben usw. Hab ihr dann ein Kompliment zu ihrer Dehnbarkeit/Beweglichkeit gemacht, weil sie immer ewig lange vor den Steppern liegt und sich dehnt lol. Danach fragte sie was meine Freundin denn zu meinen Muskeln sagt - mir war natürlich klar dass sie nur abchecken wollte ob ich vergeben bin. Ich sagte dass sie das gut findet -> DHV Beim reden hat sie mich immer wieder am Arm berührt, hab schon die Befürchtung gehabt sie sei eine Cat. Jedenfalls hat sie mir dann nochmal ein Kompliment zu meinem Körper gemacht und gesagt dass mehr echt nicht muss. Ich habs immer noch drauf achso die ist irgendwas zwischen 60 und 70 Jahre alt

Sorry, ich glaub er ist nicht mein Typ. Es ist der Caitlins Eigenart, dass sie mag die Latten hart.