Leaderboard

Da es ja um Dates geht (also in echt und so) hier nun meins: 2 Date bei mir Zuhause. Wir waren uns sehr sympathisch, war ein nettes Mädel hatte ich den Eindruck. Nur hatte ich ständig das Gefühl dass da irgendwas nicht stimmt aber ich konnte es nicht genau betiteln. Ich halte mich für relativ empathisch und hatte den Eindruck als würde sie relativ kleine, schnell wechselnde Stimmungsschwankungen durchleben, allerdings kaum wahrnehmbar - ich konnte es nicht genau definieren und schob mein Bauchgefühl beiseite. Irgendwann waren wir auf der Couch, die Stimmung war gut und es wurde auf die physische Schiene verlagert. Ok, Küssen konnte sie nicht so doll aber da sah ich mal drüber hinweg. Also lagen wir da aufeinander und ineinander und beschlossen in die Doggy zu wechseln. Ich krabbelte also munter, glückselig doof grinsend und mit guter Laune drauf los, an ihr vorbei richtung Hintern der Dame und streifte im vorbeikrabbeln ungewollt mit meiner Hand ihren Fuß. In diesem Momen brüllt sie los in der Lautstärke eines startenden Kampfjets und der Itensität eines Kampfbereiten Spartiaten "NICHT - DIE - FÜSSEEEEE!!!!" Dazu hatte sie plötzlich einen Killerblick auf, welcher selbst Klaus Kinski in seinen besten Tagen vor Neid hätte erblassen lassen. Von Null auf jetzt!! Einfach so aus dem nichts weil ich ausversehen mit meiner Hand ihren Fuß gestreift habe. Damit rechnet man nicht. Zumindest ich nicht. Ich sah sie verstört und verängstigt an, wollte mich reflexartig in die Embryonalstellung einrollen um mich zusammengekauert in den Schlaf zu weinen. Ich kann jetzt jeden Soldaten verstehen der an Posttraumatischen Belastungsstörungen leidet, ohne dass ich dafür in ein Krisengebiet reisen müsste. Nun konnte ich sehr genau definieren was mir mein Bauchgefühl die ganze Zeit mitteilen wollte. Mein Bauchgefühl drückte sich jetzt auch etwas genauer aus indem in meinem Kopf ein leises aber doch schrilles "Freeeaaaak" ertönte. Innerhalb von Sekunden setzte sie wieder ihr süßes Gesicht auf, lächelte verlegen und frohlockte mit engelsgleicher Stimme "ich mag sowas nicht tihi, komm machen wir weiter". Ich hab weitergemacht, einfach nur aus purer Angst....Mrs. Jekyll und Frau Doktor Hyde nackt auf meiner Couch....Toll. Wisst ihr eigentlich wie schwierig es sein kann beim Sex nicht die Füße des anderen zu berühren. Is mir vorher nie aufgefallen... Das Schreiben hat mich jetzt doch ein wenig aufgewühlt, ich mach mir fix ne heisse Milch mit Honig - in der der ich dann meine Valium auflöse...

Als ich mit Daygame begann, hatte ich ein Date mit einer Mormonin. Das wurde mir erst klar, als ich am Treffpunkt ankam und vor einer Kirche stand. Die Kirche hieß - glaube ich - 'Die Kirche der heiligen letzten Tage'. Oder so ähnlich. Am Anfang hatte ich teilweise Probleme Frauen direct anzusprechen. Die Aufregung war so gewaltig, dass ich in der ersten Phase auf pseudo-situative Gelegenheiten wartete. Diese Frau ging vor mir die Treppe der Ubahnstation hoch. Sie trug einen Koffer und hatte einen tollen Hintern. Begeistert ging ich etwas schneller, bis ich neben ihr war, lächelte sie an und als wir fast oben waren deutete ich auf den Koffer und sagte mit halb lachender Stimme 'Wenn die Treppe länger wäre, hätte ich dir geholfen...' Mir viel nichts besseres ein. Einer Frau zu sagen, dass sie hübsch ist, eine tolle Figur oder ein süßes Lächeln oder ein schickes Outfit hat....all das machte mir damals noch Angst. Ich sprach Frauen immer indirekt an. Sie freute sich, blieb stehen und wir unterhielten uns ein paar Minuten. Am Ende tauschten wir Nummern aus und sie sagte sie meldet sich. Tat sie dann auch. Zunächst dachte ich, der Treffpunkt sei zufällig gewählt bzw. günstig. Vielleicht wohnte sie in der Nähe. Da ich absolut nicht damit rechnete, dass wir ein Date vor und in der Kirche haben werden, stellte ich mich etwas weiter weg von der Menschentraube vor der Kirche. Näher an die Bushaltestelle. Ich war mir sicher, dass wir irgendwo anders hingehen. Als sie kurze Zeit später dort ankam, begann sie allerdings Leute vor der Kirche zu begrüßen. Kurze Zeit und mehrere stille fucks später - das ist kein Witz - saß ich in der Kirche und ganz normale Leute/bzw. Mormonen, traten vor die Kirchengemeinschaft und erzählten aus ihrem Leben. Etwa eine Mutter die sehr stolz die Leistungen ihres Sohnes würdigte. 'Ich möchte meinem Sohn und Gott danken, dass er die richtige Entscheidung getroffen hat. Ein Mitschüler hatte ihm alle Antworten für die kommende Klausur gegeben. Mein Sohn gab mir diese Antworten und ich sprach mit seinem Lehrer. Ich bin sehr stolz auf ihn.' Alle applaudierten. Es kamen mehr und mehr Leute auf die 'Bühne' (dort wo der Priester/Pastor/whatever steht) und mir schoss immer wieder durch den Kopf 'Alter....was ich für Pussy so alles mache ist echt unglaublich.' Sie dachte tatsächlich, ein Kirchendate sei eine gute Idee. Dass ich Agnostiker war schien sie nicht zu beeindrucken. Stattdessen beobachtete sie mich die ganze Zeit von der Seite. Guckte mich mit großen Augen an, als immer mehr Leute von ihren alltäglichen Geschichten erzählten und mit wildem Applaus angefeuert wurden. Das ganze mutete an wie eine eingeschworene Gemeinschaft, die übelste Lapalien zelebriert als gäb's kein Morgen. Sie sah mich mit einer Mischung aus Ehrgeiz und großmütterlicher Geduld an. So, als ob mich Gottes Gnaden sicherlich jede Sekunde erreichen und die Energie und Kraft, das Wunderbare vor meinen Augen - diese Menschen mit ihren Geschichten - erkennen lassen wird. Ein Blick, den man jmd. zuwirft, wenn man einen mehr oder weniger einfachen Sachverhalt erklärt und erwartet, dass die Zusammenhänge jede Sekunde dämmern sollten. Und, ja...später fragte sie mich, ob ich mir vorstellen könnte ihren Glauben anzunehmen. Sie wollte mich ohne Scheiss beim ersten Date konvertieren. She was one crazy woman. Sah völlig harmlos aus. Nie hätte ich damit gerechnet Gottes rechte Hand zu daten. Es blieb dann auch bei einem Date. Nichts für Ungut, aber Mormonen sind seltsam. Die labern so viel langweilige Scheisse und feiern das als göttliche Offenbarung, dass man glaubt man ist in einem beschissen schlechten Film. Das war das mit Abstand seltsamste und unfreiwillig komischste Date das ich je hatte. Es wurde auch keine Liebe zwischen uns. Und wir sahen uns auch nie wieder. Gott - in seiner unbarmherzigen Weisheit und Macht - trennte unsere Wege und fortan lebten wir wieder glücklich in unterschiedlichen Dimensionen.

Werte Diskutierende Das Ding mit den Loops ist doch, das man es auf alles mögliche anwenden kann: Taugt eine Frau, welche sich durch den Verführer verführen lies für eine LTR? Sie könnte sich wieder verführen lassen. Taugt eine Frau, welche selbst aktiv einen neuen Partner erwählt für eine LTR? Sie könnte wieder selbst aktiv werden. Taugt eine Frau, welche eine Beziehung beendet um einen sauberen Schnitt zu zu machen für eine LTR? Sie könnte es wieder tun. Taugt eine Frau, welche schon Sex mit anderen Partnern hatte für eine LTR? Sie könnte wieder Lust auf einen neuen Schwanz haben. Alles nur abwälzen von Ängsten auf Dritte. Das ist Abgabe von Eigenverantwortung. Im übrigen bei der Männerschaft sieht's es nicht anders aus. LeDe

Alter, du postest hier ernsthaft Bilder von einer der Damen? Bist du bescheuert? Und sich dann auch noch über dieses Whatsapp-Profilbild aufregen...

Hatte vor etlichen Jahren ein Date mit einer, die ich bei irgendeinem Fest kennengelernt habe. Hat mich angeschrieben und wir hatten uns bei ihr "zum kochen" verabredet. Bei ihr angekommen waren auch ihre Freunde da, und ihr Freund kam auch später. Habe mich in meinem Leben noch nie so fehl am platz gefühlt. Bin dann mit der Ausrede raus gegangen noch weiteres Zeug zum kochen zu kaufen, und bin nie wieder dort aufgetaucht ^^

MAII-Method MAII ist für Incels der letzte Ausweg Sex zu haben. Achtung: MAII-Method könnte deinen Freundeskreis zerstören (falls du einen hast) und dir einen Schlechten Ruf bereiten. Du solltest diese Methode also nur als letzten Ausweg verwenden. Nun denn. Diese Methode wird mindestens einen Tag in Anspruch nehmen. Du musst dich einen Tag komplett darauf fokussieren, ohne etwas anderes nebenher zu tun. Nun zur Methode M.A.I.I. = Massen Ansprechen Im Internet. Schritt 1: Mach ein Foto ohne T-Shirt von dir nur in Boxer-Shorts Schritt 2: Lade die Fotos auf Facebook hoch. Lösche alle anderen Fotos um den Effekt zu maximieren. Schritt 3: Schreibe jede Frau, die du siehst an. Außer die in deinem Umfeld. Lasse keine Frauen aus, außer sie ist jünger als 18. Schreibe auch die MILFs an. Nach einer kurzen Vorstellung deinerseits (Starte keine lange Konversation mit ihr), fragst du sie einfach sofort ob die DTF ist. Schritt 4: Mach dein Tinder auf und rage-like alle Frauen durch. Schritt 5: Mach dir einen Lovoo and POF Account auf und lade die gleichen Bilder hoch. Dann mache alle Frauen an mit dem Opener "DTF?". Zur Erinnerung: Keine Plaudereien. Nur Ja oder Nein. Schritt 6: Suche nach Internet Foren für Frauen. Eröffne einen Thread mit den gleichen Bildern und frage, ob sie dich bewerten könnten. Sag ihnen, dass du sehr unsicher wegen deinem Körper bist Schritt 7: Erst nachdem du das ganze Internet vollgespammed hast, und ich meine wirklich erst wenn du jede Frau in der Umgebung (außer SC und weit-weit entfernter SC) angesprochen hast. Dann warte auf Ergebnisse. Und die werden kommen. Glaub mir. Aber ich wette ihr Keyboard Jockeys seid viel zu gehemmt für diese Methode und shitpostet lieber weiter im PickUpForum. Jeder, der diese Methode anwendet wird Sex haben. Ich weiß nicht wie viel, aber du kannst mit dieser Methode einfach nicht verlieren. Denkt mal drüber nach. Obwohl du vielleicht viel Aufwand dafür betrieben hast, du hast immerhin nicht das Haus verlassen müssen, du hast immerhin kein Geld ausgegeben.

Wenn du nem ONS genau so nahe bist wie jemandem der dir schon länger vertraut ist, würd ich mir Gedanken über meine Psyche machen.

Du hast einen ebenso großen Dachschaden wie deine Alte, ich würde sogar fast behaupten noch einen Tucken mehr. Ergibt aber Sinn, Gleich und Gleich und so. Stellt der Fotos ins Internet rein, herrlich. P.S.: Ich will die Fotos.

Das ist die amtlich dümmste Abmachung mit seiner Ex von der ich hier im Forum bisher gehört habe. Aber daran ist ja auch leicht zu erkennen, dass in Eurer Beziehung die Kontrollwut, das Besitzdenken und der ewige Kampf um Führung die vorherrschenden Elemente waren. Sogar darüber hinaus. Nicht das positive an der Beziehung wird per Absprache erhalten, sondern das Negative, das verletzende. :wacko: Raus da, Kollege. P. S. Wessen Idee? Grüße, PP

Bevor ihr RedPill-Incel-Nichtficker-mit-scheiß-Jaw-und-Hairline anfangt auch noch das letzte bisschen eurer ohnehin schon ärmlich vorhandenen Sozialkompetenz in einem Ansturm wahnwitziger Geisteskrankheit aus dem Fenster werft und FlyingSuicides MAII-Zeugs durchführt, was euch by the way endgültig zum aussätzigen Boyos machen wird, lol ich so lange at your cope und bringe euch den derbsten Scheiß mit dem ihr mittelfristig wenigstens zum AushilfsChad digitieren könnt. Die Methode nennt sich: HADIILZMUGSLIDP (Hör auf dich im Internet lächerlich zu machen und gehe stattdessen lieber in den Puff) Schritt 1: Mache dich NICHT zum Vollobst und spare dir die MAII-Method. Schritt 2: Gehe in den Puff. Schritt 3: Stecke einen weg. Schritt 4: Gehe wieder nach Hause. Schritt 5: Lasse kräftig einen fahren. Schritt 6: Gehe aufs Klo und seile den größten Mörderschiss deines Lebens ab. Schritt 7: Melde dich im örtlichen Fitnessstudio an und lasse dir zeigen wie man eine Langhantel bedient. Schritt 8: Iss ein ganzes Rind. Lebendig. Schaue dem Tier dabei in seine treuen Augen und empfinde nichts dabei. Schritt 9: Kündige dein Bild-der-Frau-Abo. Schritt 10: Fahre in den Wald und fälle einen Baum. (Anm. von Aldous: mit nacktem Oberkörper und im Morgengrauen. Sonst wird das nix.) Schritt 11: Stelle einen Fuß auf den gefällten Baum und lege die Axt auf deine Schulter. Mache ein Foto hiervon. Schritt 12: Lade dieses Foto bei Facebook und Tinder hoch. Schritt 13: Ficke sie alle. Aber ich wette ihr Keyboard Jockeys seid viel zu gehemmt für diese Methode und shitpostet lieber weiter im PickUpForum. Jeder, der diese Methode anwendet wird Sex haben. Ich weiß nicht wie viel, aber du kannst mit dieser Methode einfach nicht verlieren. Denkt mal drüber nach. Obwohl du vielleicht viel Aufwand dafür betrieben hast, du hast immerhin nicht das Haus verlassen müssen deinen Arsch hochgekriegt und mit dem Jammern aufgehört.

Ich habe einen Hund. Einen süßen, lustigen, hübschen Hund. Einen Mops. Vor etwa 5 Jahren bei Finya. Mann kennengelernt, schnell Date ausgemacht. Irgendwie vorher im Gespräch den Hund erwähnt. Er bat mich den Mops doch mitzubringen. Klar, gerne. Wir treffen uns im Café. Er hat einen großen Knochen für den kleinen Hund dabei. Er spricht nur mit dem Mops. Lange, intensiv. Wir gehen spazieren. Also, er & mein Mops - ich darf auch dabei sein. Ich beginne, mich wie die hässliche Schwester, die auch dabei sein muss, zu fühlen. Werde weitestgehend ignoriert. Ich weiß nicht ob er zooophil war, aber es war irgendwie beängstigend. Der Mops und ich haben dann entschieden, ihn nicht mehr zu daten. Trotz dem Knochen.

Das ist RedPill-Geheimwissen. Diese Erleuchtung erlangst du erst nach jahrelangem rumjammern im Internetz über Feminismus, Chad Thundercock, deine crappy Jawline und böse hypergame Katzen.

Würdest du jetzt noch mit der Praxis anfangen, nach rund 1000 Beiträgen... das wärs doch Mal. Dann kannste nämlich deine Theorie versuchen zu bestätigen oder eben zu widerlegen. Setzt halt aber voraus, dass man mal den Arsch weg bekommt von irgendwelchen Reddit Threads und raus geht in die wahre Welt. Dort, wo man Männer und Frauen kennenlernen kann. Wie kann man eigentlich die Überschrift wählen "Warum du dein Aussehen optimieren solltest" und dann von Hypergamie anfangen? Ein Satz indem steht "Aussehen verbessern ist auch gut". Das war es dann. Mehr nicht. Das zeigt doch schon, dass du einfach nur irgendwelche Phrasen aneinander reihst, ohne wirklich den Sinn dahinter verstanden bzw hinterfragt zu haben in irgend einer Art und Weise. "Auf mikroebene ist echte Selbstverbesserung immer ein Mittel um seine Chancen zu maximieren." Aha. Wo ist es denn anders? Wenn ich 2 Jahre ins Fitnessstudio gehe sollte ich doch auch einen größeren Bizeps haben und mehr Gewichte drücken können. Und nicht weniger, und nur noch mit den rosa 4 Kilo Hanteln trainieren.

¯\_(ツ)_/¯

Ist zwar ein bisschen Themaverfehlung...In meinen AFC-Zeiten: Über Chat Dame kennengelernt. Sie war eine der ganz wenigen, die bereit war, sich mit mir zu treffen, da zu der Zeit mein Text-Game so aussah: "Hi wie gehts? Wie alt? Lust Dich zu treffen?" Ich natürlich glücklich hoch zehn, "endlich". Treffpunkt sollte am nächsten Tag der Bahnhof einer kleinen Stadt 60min Autofahrt von mir entfernt sein. Die Frage war nur, wie wir uns erkennen sollten? Ich schlug vor, ich setze eine Polizei-Mütze (von Fasching) auf. Da könne sie mich gar nicht übersehen! Ich also am nächsten Tag rechtzeitig in die Karre (Führerschein war frisch bestanden) und pünktlich zur vereinbarten Zeit am vereinbarten Ort. Wer war nicht da? Sie. Dafür aber ich mit Polizei-Mütze an einem stark frequentierten Bahnhof. In meiner Verzweiflung habe ich gar junge Mädchen angesprochen, von denen ich dachte, sie könnte es sein. Junge mit Polizei-Mütze: "Kennen wir uns vom Chat?" Mädchen: "Ähm nein." Die Lage hielt ich ganze 30min aus. Einziger Lichtblick war mein guter Kumpel, der mich treu am Telefon durch diese groteske Situation lotste. Ein paar Monate später stieß jener Freund auf einen Unbekannten im Chat, der es gut mit uns Versagern meinte und auf PU aufmerksam machte. Danke! Nebenbei: Extrem unterhaltsamer Faden!

Diese Hippie Hosen in der Art, ok in dem Fall auch noch die Schuhe:

Nur mal so, als halb-off-topic: Um dieses Loch nach einer Trennung zu vermeiden kann ich nur jedem empfehlen während einer Beziehung weiterhin Frauen kennen zu lernen. Dadurch vermeidet man (1.), dass man in der Beziehung zu needy wird und sich aufgrund Alternativenmangels zu irgendeiner Beta-Scheiße hinreißen lässt, (2.) bleibt man drin im Spiel und lässt nichts schleifen und (3.) kann man nach einer Trennung (oder in einer hier oft von Frauenseite gespielten Warteschleife "Ich brauch Zeit/ muss mir erstmal klar werden/ Fühlt sich momentan nicht richtig an/ Floskel-des-Tages/ etc.") sofort die Puppen tanzen lassen, als hätte man im Scheiß-Lotto gewonnen. Hilft ungemein. Tut man das nicht, benimmt man sich im Zweifel entweder wie der TE oder vögelt erstmal in den eher unteren Regionen. Auch geil natürlich. - aber das bleibt einem ja auch ungenommen. Und jaaa, ich weiss, Ihr derben Motherfucker vögelt soweiso alle immer und überall nur erste Sahne, aber erzählt was ihr wollt, in mehreren Monaten tut sich naturgemäß mehr auf, als in zwei Stunden nach einer Trennung. Schadet nie. Grüße, PP

Suggestivfrage. + kognitive Frage "Warum Fragen" lichten selten bis nie die Ursache für den eigenen Problemstate, aber sie schaffen es, dass Du Dich im Kreis drehen kannst. Darüberhinaus kannst Du zudem noch in den Rechtfertigungsmodus geraten. Bessere Frage wäre hier zb: Was kann ich mir Gutes tun? Wie komme ich in den glücklichen und energievollen State in dem ich weiss, dass es mir egal ist, was meine Ex macht? Wie schaffe ich es andere in meinen Bann zu ziehen, anstatt sie dazu zu bringen Mitleid mit mir zu haben? Wie kann ich eigenverantwortlich werden? Peace Sat

Wofür steht SSKM? Stadtsparkasse München?

Der Kuss hat ihr gezeigt, dass sie für Dich nicht gerade entbrennen wird, um es ganz höflich und diplomatisch zu sagen. Dazu Deine Ewigkeit bis es überhaupt dazu kam! Sie sieht Dich natürlich an und Du hast es mehr dem Zufall überlassen, das und ob ihr Euch zuvor berührt. Dann sagst Du ist Deine alte Beziehung auch sexuell spannungslos eingeschlafen. Wie ist das denn für Dich? Was kommt da bei Dir an? Wenn ich für den Typ keine Leidenschaft entwickle beim Kuss, dann lasse ich es auch. Da kommt dann auch später nicht mehr viel rüber. Sex hat mit Hingabe zu tun. Wenn das nicht passt, nein danke. So geht es ihr offenbar auch. Also überdenke mal wie Du Dich da einschätzt auf dem Gebiet. Auch dass Deine Beziehung zuvor so schnell eingepennt ist gibt mir da zu denken. Einfach mal nachspüren wie es für Dich ist, ich habe reichlich erlebt, dass Männern das nichtmals auffällt. Leider. PS: Bitte unbedingt Absätze einfügen, das ist schwer lesbar.

Ich hab ne bessere Methode für euch RedPill-Incel-Nichtficker-mit-scheiß-Jaw-und-Hairline. Sie nennt sich: HADIILZMUGSLIDP (Hör auf dich im Internet lächerlich zu machen und gehe stattdessen lieber in den Puff) Schritt 1: Mache dich NICHT zum Vollobst und spare dir die MAII-Method. Schritt 2: Gehe in den Puff. Schritt 3: Stecke einen weg. Schritt 4: Gehe wieder nach Hause. Schritt 5: Lasse kräftig einen fahren. Schritt 6: Gehe aufs Klo und seile den größten Mörderschiss deines Lebens ab. Schritt 7: Melde dich im örtlichen Fitnessstudio an und lasse dir zeigen wie man eine Langhantel bedient. Schritt 8: Iss ein ganzes Rind. Lebendig. Schaue dem Tier dabei in seine treuen Augen und empfinde nichts dabei. Schritt 9: Kündige dein Bild-der-Frau-Abo. Schritt 10: Fahre in den Wald und fälle einen Baum. Schritt 11: Stelle einen Fuß auf den gefällten Baum und lege die Axt auf deine Schulter. Mache ein Foto hiervon. Schritt 12: Lade dieses Foto bei Facebook und Tinder hoch. Schritt 13: Ficke sie alle.

Awwww

Nur weil er Paranoid ist, heisst das nicht, dass ihm Frauen nicht Kinder anhängen wollen! curt