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Ich hab lang überlegt, ob ich dir überhaupt ne Rückmeldung gebe. Immerhin ist eigentlich jedes Wort zu viel. Nachdem es aber übers Game ein paar Sachen zu sagen gibt, die vielleicht anderen Usern helfen könnten, tu ichs doch. Erstmal Glückwunsch: Sie hat dich gegamed. Aber du hast es tatsächlich fast verpatzt, und eine Leistung sehe ich gametechnisch höchstens darin, dass du keine Angst zu eskalieren hast. Der Spaziergang lief also gut, die Frau war dtf. Und du lässt sie einfach stehen - bei den neusten Frauen ist das Ding dann durch, immerhin hat sie nicht bekommen, was sie wollte, und sucht sich wahrscheinlich direkt im Anschluss nen anderen Typen. Wenn der seine Sache gut macht, bist du raus. Mal ehrlich, man verzeihe mir die rhetorische Frage: Wer ist denn bitte so blöd, und legt seine Dates so eng, dass er sich mit dem einen Date fürs andere quasi selbst Cockblockt? Jetzt kommt nochmal Glück ins Spiel: Sie hat dich aufs Abstellgleis geschoben, und dann kamen noch ein paar Flakes. Du bist also auf ihrer Prioritätenliste nach hinten gerutscht. Zu deinem Glück hatte sie dann wohl grad ne Lücke, und Bock auf Sex. Natürlich kommt sie dann vorbereitet und gestyled zu dir, immerhin geht es ihr auch ganz klar um Sex. Also Fair enaugh. Kommt vor sowas, ist schön, dass ihr Spaß miteinander hattet. Aber Game seh ich da nicht viel, eher nen massiven Schnitzer. Und ja, es ist ne krasse Story: krass, wie du dich selbst limitierst. Wie wenig du im Moment lebst, und wie wenig du genießt, was das Leben dir zu bieten hat. Statt einfach die Frau zu ficken, die du grade ficken willst, musst du sie nachhause schicken, weil du dir mit deinen ganzen Dates einen so engen Zeitplan gemacht hast, dass du diese Freiheit nicht mehr hast. Und statt einfach befriedigt und trunken vom Sex einzuschlafen, musst du unbedingt irgendwelche Prinzipien erfüllen, und sie wieder heim schicken - warum auch immer. Wenn das Forum und das bisschen Fame dir wichtiger sind als eine solche Situation, solltest du dir mal deine eigenen Gedanken machen. Und nein, mich spricht dein Geschreibe nach wie vor nicht an. Wird es auch nicht, an nen Fuchs kommst du nicht ran.

Herr Gott Leute, es ist polarisierende Werbung für einen Youtube-Kanal mit dem Hintergedanken irgendwann Coachings anzubieten. Wer das nach den Posts immer noch nicht begriffen hat, der glaubt wahrscheinlich auch noch an die hohe Konzentration von frischer Milch in der Milchschnitte.

Ich habe im Leben irgendwann gelernt, dass das zugeben von Schwäche eine große Stärke sein kann. Man denkt man macht sich damit verwundbar, aber oft passiert das Gegenteil. Entweder andere Menschen öffnen sich auch - oder es fällt einfach ganz viel potentielle Angriffsfläche weg. Schwächen die man selbst mitteilt werden von anderen Personen weniger als Schwäche wahrgenommen - weil... wer käme schon auf die Idee anderen Menschen wirklich seine Schwächen zu erzählen 😉 Natürlich bin ich in der Arbeitswelt damit zurückhaltender als privat. Aber in Beziehung und Freundschaften sehe ich das nicht mehr ein. Kostet viel zu viel Energie. Also Visier hoch. In 99% der Fälle macht die andere Person das dann auch. Das führt zu besseren Beziehungen und tieferen Freundschaften. Und das eine Prozent... nun, Schwund ist immer. Die schlechten ins Kröpfchen.

Ich verstehe den kausalen Zusammenhang nicht. Kannst zu jedem Obdachlosen gehen und er wird dir Sachen sagen wie: - Häng mit erfolgreichen Leuten ab - Gib deine Kohle nicht für Schrott aus - Bilde dich weiter - Mach die wichtigen Dinge So wie auch jeder weiß, wie man gut aussieht & Frauen klar macht. In der Praxis sieht es dann eben doch ein wenig anders aus. Oder fragen wir mal weiter: Wer hier zieht das so durch? Wahrscheinlich die wenigsten wirklich konsequent. Mal bisschen hier, mal bisschen da. Meine Schätzung: bei 95% scheitert es nicht am Wissen.

Ich muss ehrlich sagen, dass mir hier das Mindset nicht gefällt! Ich favorisiere offene Beziehungen eigentlich, und finde es deshalb durchaus sinnvoll, eine anzustreben, wenn sonst alles passt. Bei dir sehe ich da aber eine Denkweise, die es scheinen lässt, als wäre euer Fundament doch nicht ganz so super: Du tust grade so, als würdest du es für einen Wettbewerb halten. Als würden beide losziehen, immerzu vögeln, und wer am eine die meisten Lays hat, hat gewonnen... Aber du bist doch mit deiner Partnerin nicht in Konkurrenz, oder? Du willst doch, dass es ihr gut geht, und sie will, dass es dir gut geht? DESHALB erlaubt ihr euch doch gegenseitig immer mal Abwechslung zu haben... Gönnst du es ihr dann nicht, dass sie vielleicht mal 2 Typen hat, und du dafür nur Eine? Glaubst du, sie würde Einen nach dem Anderen flach legen, und nicht auf dich achten, während du in den Mond schaust? Woher kommt diese Unsicherheit bezüglich Zahlen? Ihr werdet ohnehin schnell merken, dass die größte Schwierigkeit in einer offenen Beziehung die Zeit ist. Wenn also ein Partner zu viel Zeit "außerhalb der Beziehung" verbringt, kann das sehr schnell problematisch werden - aber das hat ja mit Sex haben nix zu tun. Ich denke, dass die Regel, nur am selben Abend Dates zu haben, auch darauf abziehlt. Damit eben nicht Einer alleine daheim sitzen muss. Für mich wäre das zb nicht praktikabel, und ich wäre stattdessen wohl froh um den Abend alleine auf dem Sofa. Aber das lässt sich ja individuell vereinbaren - wichtig ist jedenfalls, dass man nicht ständig versuchen muss, den Partner zurück zu regulieren, oder selbst gleich zu ziehen. Ihr seid ein Team, und müsst euch nicht übertrumpfen!

Oneitis incoming. Alles, was @Nahilaa sagt. Ich hab doch schon vor Tagen die These aufgestellt, dass du gut bis, yes-girls zu finden. Really? LEISTUNGSSCHWEIß?

Na bitte, das is ja mal eine ehrliche Aussage. Dafür sogar ein "Like" von mir. Kleine Anmerkung am Rande zu deinem neuestem FR: Ich werd das Gefühl nicht los du "konsumierst" Frauen. Du schreibst zwar wie toll und intim und intensiv ihr euch begegnet, aber letztlich ist es absolutes Schema F was du fährst. Treffen, spazieren gehen, in die Wohnung holen, ficken, rauswerfen, nächste ranholen. Und wenn ich dich richtig verstehe machst du das jeden Tag mindestens einmal oder sogar zweimal. Mit ständig wechselnden Frauen. Wie würde es dir damit gehen mal ein, zwei Wochen keinen Sex zu haben? Ich frage deswegen weil mich interessieren würde was in deinem Innenleben hochkommen würde wenn du mal nicht ständig deine ganze Aufmerksamkeit auf Sex und/oder hartes körperliches Training legst.

Das solltest du. Und dich nebenbei mit anderen Frauen ablenken. Dann denkst du automatisch weniger über sie nach, weil du deine Aufmerksamkeit und gedankliche Energie teilen musst. Halt uns auf dem Laufenden! Bin gespannt auf das heutige Treffen

😍

Meistens jedenfalls. Gibt auch Leute, die erwischt werden wollen. Jup. Nach dem, was der TE über seine Freundin schreibt, scheint das bei ihr so zu sein. Ne, so einfach ist das nicht. Du hast zu viel Stress, und dir darum nen Tunnelblick angewöhnt. Was zu noch mehr Stress führt .Oder anders gesagt, haste dir Stress gemacht, um nen Tunnelblick kultivieren zu können. Klassischerweise ist es so: Sich um sich selbst kümmern -und zwar erfolgreich- das ist das, was zu mehr Souveränität führt. Und mehr persönliche Souveräntät ist die Grundlage dafür, um mit anderen persönliche Beziehungen zu führen. Wenn das funzt, dann kannste dich an so Ratschläge halten, wie "nicht viel diskutieren, gute Zeit haben, etc." Mit Betonung auf Wenn. Bei euch knirscht es aber schon bei Ersteren. Burnout ist ein Wink mit dem Zaunpfahl, dass ihr euch eben gerade nicht um euch selbst kümmert - sondern ihr euch mit äußerem Stress von persönlichen Themen ablenkt. Darum gehts bei dir auch nicht darum, souverän zu bleiben. Sondern du müsstest erstmal souveräner werden. Genauer gesagt, ist es wahrscheinlich, dass du erstmal verletzlicher werden müsstest. Um dich mit Sachen zu beschäftigen, die du derzeit noch verdrängst. Und dadurch wirste dann souveräner. Ich mein, die Frau sagt dir genau, was sie will. Sie will ne Familie. Und wenn du ihr das nicht bietest, dann sucht sie sich nen Anderen. Sie betrügt dich nicht, sondern sie sagt dir, was passieren wird. Ist ein ziemlicher Klassiker. Ihr Fehler ist dabei der gleiche, wie deiner. Sie glaubt, sie müsste was haben, um dann dadurch zufrieden zu werden. Also ne Familie. So, wie du glaubst, du müsstest nen Unternehmen haben. Oder was auch immer. Das Ergebnis bei solchen Geschichten ist dann meist, dass sie irgendwann in höherem Alter merkt, dass Familie sie auch nicht zufriedener gemacht hat. Die meisten Leute werden dann ausgesprochen unleidlich. Weil sie ahnen, dass sie sich immer weiter von dem entfernt haben, was eigentlich ihr Ding gewesen wäre. Und der Karren so tief im Dreck steckt, dass sie nicht mehr di eEnergie haben, ihn raus zu ziehen. Einige Wenige bekommen dagegen die Kurve. Aber es werden immer wniger, je älter die Leute werden. Darum besteht zeitnaher Handlungsbedarf. Also sozusagen. Die grobe Richtung wäre klassischerweise: Du stellst dich deinen persönlichen Themen. Also deinen eigentlichen Themen. Kurz gesagt, ist der Weg da, wo die Angst ist. Such dir nen guten psychologischen Berater, der dich dabei unterstützt. Dabei entwickelste nen besseren Draht zu dir selbst - und auf der Grundlage entwickelste nen besseren Drath zu deinen Mitmenschen. Also auch zu ihr. Und dann guckste, was passiert. Das wär so der bessere Weg. Der übliche Weg wär, dass du ihrem Druck nachgibst, ihr ihren Wunsch erfüllst - und ihr latent gefrustet alt werdet. Geht auch. Manchmal mit ein paar Schwierigkeiten zwischendurch, wie Scheidung, neuen Partnern, gesundheitlichen Problemen, usw. Geht aber auch.

Versuch deine Lage mal nur aus dem Verstand heraus zu betrachten. Der Verstand weiß oft was zu tun ist aber unser Gefühl funkt uns dann oft dazwischen. Kenne ich nur zu gut, war und ist ab und an bei mir auch noch der Fall. Dahinter steckt oft ein tiefer Glaubenssatz wie "ich genüge nicht". Das ist aber DEIN Problem und nicht ihres. Du bist gut so wie Du bist nur ich denke Du willst das auch hören und Gefühlt wissen. Erkennt man gut hier: Hier wolltest du von ihr hören das Du nicht gehen sollst, das Sie dich liebt und vermisst. Einfach das Gefühl haben geliebt zu werden. Gibt sie Dir aber nicht, das versuchst Du aber zu überspielen. Geht aber nicht. Das steckt tief in deinem Unterbewusstsein, woran das liegt kann ich aber aus der Ferne jetzt nicht beurteilen. Ich kann dir nur raten, wenn das hier passiert: Tief in dich rein atmen und gegen dieses Gefühl "wehren" fahr zum Sport, zwing dich, fahr zu nem Kumpel mit dem Mann über sowas bei nem Bierchen reden kann. Du wirst sehen meistens löst sich diese Situation dann von selbst auf und deine LTR gibt Dir auf einmal wieder ein gutes Gefühl. Lern damit umzugehen. Doch hier erkennt man es. Es ist der unbewusste Glaubensatz "Ich genüge nicht"! Du denkst Du kannst vor deiner Freundin nicht so sein wie Du bist und musst immer den "starken" miemen. Glaube deine LTR braucht auch so einen Mann obwohl Sie sicher sagt Du kannst mit ihr über alles reden bla bla. Dein Problem ist deine emotionale Schwäche, arbeite daran, mach dich nicht so abhängig, hängt nicht jeden Tag zusammen sondern unternehmt auch mal was allein. Werd Autonomer (Selbständiger mein ich damit) Das klappt und bekommst Du hin. Magnetism

Kleine Ergänzung dazu: Die Fragebögen sind natürlich keine sichere Diagnose, sondern geben nur nen Hinweis. Es gibt aber nur eine kleine Hand voll Ärzte, die solche Diagnosen für Erwachsene stellen - das ist nämlich wesentlich schwieriger als bei Kindern, weil durch Lernen/Sozialisierung im Laufe des Lebens viele Merkmale nicht mehr sichtbar sind. Der Aufwand, eine Diagnose zu bekommen kann sich aber lohnen, falls zb jemand einen Leidensdruck durch sein "Anderssein" hat, und dafür einen Namen braucht. Ich würde aber empfehlen, bevor man zu einem Arzt geht, mal nach Kompetenzzentren für Autismus in der Nähe zu suchen. Die bieten meist kostenlose Beratung, und haben oft super Leute, die schon nach wenigen Minuten Gespräch recht sicher einschätzen können, ob ihr Gegenüber Autist ist, oder nicht. Attwood zu lesen ist immer gut Der hat nicht nur fachlich was auf dem Kasten, sondern transportiert auch ein sehr wertvolles Mindset.

Sachliche Frage: woher weißt du das? Also, in einem Land mit 40 Mio anderer männlicher Wesen, woher weißt du das andere nicht mehr Frauen aufreißen als du? Also interessiert dich nur Lob?

Ja wenn es den kommt. Aber es kommt ja nur noch Durchfall. Du hast das in deinem anderen Post sinngemäß schön gesagt, dass gerade wo man denkt jetzt kommt mal etwas gutes, bekommt man erzählt man solle jeden Samstag um 0900 zum Friseur. Das ist halt nur noch hirnverbrannt. @Lodan ich weiß es auch nicht. Wenn ich die ganze Woche nix zu tun hätte, dann würde ich mir wahrscheinlich auch so „Hobbys“ suchen wie der TE. Anders ist es nicht zu erklären. Auch mal angenommen, der Laycount würde wirklich stimmen, erschließt sich mir nicht, wie man dann noch Zeit haben sollte so etwas wie einen Job zu haben. Es ist halt lustig auch lustig, dass den Kritikern hier gerne Neid unterstellt wird. Mir ist es völlig egal wieviel der TE fickt. Und wenn er die halbe Welt gefickt hätte, wäre es mir auch wurst. Ich gehe jetzt einfach mal davon aus, dass das die meisten der Leute hier auch so sehen. Ich finde den Thread aber cool, weil das für mich einfach eine Form von Katastrophen-Tourismus ist. Bin halt so ein Typ, der sich gerne am geistigen Abfall anderer erfreut. Und irgendwie erfreuen wir uns mMn doch alle gegenseitig am Abfall der anderen. Einen anderen Nutzen oder Mehrwert hat der Thread eigentlich sonst weiter nicht.

Dieser Thread ist eben auch nicht mehr lustig leider, der ist wie ein Unfall, den man nicht sehen möchte und dennoch schaut man nicht weg. Deswegen meine Reaktion. Das war nicht persönlich auf dich bezogen 🍀 ansonsten bin ich lustiger

Es gibt mMn einfach nur zwei goldene Regeln um gut zu Leben, genug Geld zu haben und nachts ruhig zu schlafen: - Nicht über den eigenen Verhältnissen leben - Keine Konsum-Schulden machen Mehr braucht es aus meiner Sicht nicht.

Da muss man nicht viel beurteilen und Rätseln. Sie setzt dich in Konkurrenz damit du in die Puschen kommst und sie schwängerst zwegs Verlustangst. Move Nr. 2 Wäre Pille weglassen und plötzlich schwanger sein "Ich weiß auch nicht wie das passieren konnte...?!" - Tatsächlich so im Bekanntenkreis mehrmals erlebt bei Frauen mit Torschlußpanik, Gottseidank war´s nicht ich.

*kopfkratz*

Hui Hui Hui ich schreibe dir mal alle deine Fehler auf wow wow wow, mach mal halblang, nach 7 dates weißt du schon das du kinder mit ihr haben willst? Junge da läuft was schief bei dir 30 minuten telefonvibe um 920 morgens? Klingt eher so als hättest du nichts wichtigeres im leben zu tun. Dein Fehler ist das 30 minüte telefonat an sich, dass wirkt mega needy. Mach sowas in einer LTR aber nicht mit irgend einer Tussi von Tinder, die du gerade kennengelenrt hast. Was sagt das über deine abundance und damit attraktivität aus? Die ist schlecht. Also ohne gummi ist schonmal ein Fehler und dann fragen ob ihr Exklusivrechte habt??? Das klingt schon etwas gay. Willst du einen Vertrag machen???? So läuft das nicht. Unten weitere needy zeichen das macht sie, wenn sie es möchte! Beim 4. Date schon Freunde vorstellen? WARUM WARTEST DU NICHT EINFACH MAL EIN PAAR STUNDEN ANSTATT IHR IMMER ZU SCHREIBEN? NEEDY! Nicht durch mehr komfort, sondern indem du sie gut fickst und sie zum kommen bringst und mal mit deinen scheiß nachrichten etwas abwartest und nicht wie ein schoßhund ihr hinterher rennst. Das ist mal die größte Menge an Soziopathie, die ich je hier gelesen habe! Was soll das? Verhalte dich mal etwas normaler und hab einfach spaß, laber scheiße und sei lustig. Ja gute beobachtung. Triff dich mit anderen Frauen. Scheiß nicht auf sie aber sie sollte dir bei WEITEM nicht so wichtig sein wie sie es jetzt in diesem moment für dich ist, dass ist ein seeeehr großer Fehler von dir. Und vergess mal dein Comfortgame. Du klingst wie so einer der 20 Bücher über das thema comfort gelesen hat und meint er kann damit jetzt alles lösen, dabei wirst du auf die meisten frauen einfach zu langweilig und nicht lebendig genug wirken. Das garantiere ich dir. Charly munger hat mal gesagt "to a man with a hammer everything looks like a nail", so ist das mit deinem comfort game auch. again... Dein Problem ist nicht fehlender comfort, sondern das du zu needy und besitzergreifend wirkst und sie dir schon zu wichtig ist, daher fehlt attraction.

Anders formuliert: Du spielst eine Rolle, weil du Angst hast, dass man das "Original" abweisen würde. Das hat weniger was mit Ego zu tun sondern mehr mit Selbstakzeptanz. Somit spielt deine Freundin auch nur eine Rolle, weil sie wahrscheinlich ein ähnliches Problem hat wie du. Im Prinzip, wenn meine Annahmen stimmen, führt ihr keine Beziehung zwischen euch beiden, sondern eure Rollen führen eine Beziehung miteinandern. Ursache dessen ist dann die Angst davor, dass das wahre "Ich" nicht akzeptiert oder abgewiesen werden könnte. Akzeptanz und Tolleranz. Das eigene Ego akzeptieren und die Meinung anderer tollerieren. Ich komme sehr gut mit mir alleine zurecht. Falls jemand mit meiner Art nicht klar kommt steht es ihm oder ihr jederzeit frei zu gehen. Dahingehend ändert sich in meinem Leben nichts, außer der Tatsache, dass ich eben wieder alleine durchs Leben gehen würde. Da ich das aber sowieso bevorzuge habe ich keine Angst die andere Person zu verlieren. Nein, denn dann verstellst du dich wieder. Ich spreche Unsicherheiten an und ich lasse mir diese auch anmerken. Ich ziehe es vor so zu sein wie ich bin anstatt irgendetwas zu faken. Ich habe hier mal irgendwo den Spruch gelesen "Sei jederzeit bereit die Beziehung zu beenden." Was erstmal nach Atombombe klingt ist aber nichts anderes als eine grundlegende innere Einstellung der Unabhängigkeit. Damit ist mMn nicht gemeint, dass man die andere Person auf den Zehenspitzen halten sollte, sondern damit ist gemeint, dass man eine (emotionale) Unabhängigkeit anstreben sollte. Wenn du nichts zu verlieren hast, dann gibt es auch keine Angst for Verlust. Damit geht aus meiner Sicht eine starke Grundgelassenheit einher. Auf der anderen Seite wirst du aber feststellen, dass du nichts so schnell emotionale Bindungen aufbaust. Da wo Licht ist, ist immer auch Schatten.

Hey, schön, dass du dich hierher verirrt hast! Ich denke, als Aspie kannst du mit einer logischen Erklärung gut leben - und das schätze ich sehr, also versuche ich mal, dir eine zu geben Klar bist du sauer, wenn du dir wie eine von Vielen vorkommst, und dazu noch verarscht, weil er ja wie du sagst, vorgibt, etwas zu sein, was er nicht ist... Kann ich verstehen, aber vielleicht hilft es dir, mal seine Seite zu sehen: Du kennst es wahrscheinlich aus eigener Erfahrung, dass soziale Interaktion schwierig sein kann, und wenn man da nicht grad von Natur aus begnadet ist, muss man das erst lernen und üben. Im Endeffekt ist PU genau das: Man lernt, wie man sozial mit Frauen interagieren kann, und grade zu Anfang müssen da viele üben ohne Ende. Und weil sie halt oft aufgeregt sind, und ihnen die eigenen Handlungsweisen noch fehlen, gibt es diese Routinen. Wer später sicherer ist in der Hinsicht, wird sich sicher etwas eigenes, und individuell für jede Frau ausdenken. Aber für den Anfang geht das halt nicht immer... PU ist eine Art soziale Krücke, für Leute, die es nicht ohne Hilfe schaffen - und kann man später im Idealfall wieder weglassen, wenn man gelernt hat, wie es geht. Wenn du es mal aus dieser Warte betrachtet, ist es doch eigentlich fast süß: Er weiß, dass er noch viel zu lernen hat, er bemüht sich, über seinen Schatten zu springen, und er hat seinen Mut aufgewendet, um das auch bei dir zu tun! Und scheinbar bist du in dem Moment sozial kompetenter und handlungsfähiger als er, also Kompliment an dich Jedenfalls würde ich aus dieser Warte nochmal neu bewerten, ob ich ihm nicht eine Chance gebe - wenn du ihn an sich sympathisch findest, ist er das wahrscheinlich wirklich. Und wenn du ihn heiß findest, warum solltest du dann keinen Sex mit ihm haben? Wäre ja auch dein Gewinn... Ich kenne übrigens einige Aspies, und allen gemeinsam ist eine gute Menschenkenntnis (vielleicht wegen der guten Beobachtungsgabe). Ich denke also schon, dass du dich da auf dein Gefühl verlassen kannst.

Nein, denn der Grund, dass es da so scheiße läuft, ist nicht der Islam.

Im Grunde ist es nichts anderes als eine reine normale LTR. Die Entfernung, existiert nur in euren Köpfen. Jeder der damit ein Problem für sich hat, dem unterstelle ich das er Beta ist, sich Alternativen zulegen und an seiner Persönlichkeit arbeiten sollte. Alternativen zu haben, bedeutet für mich nicht jedes Wochenende eine neue am Start zu haben, sondern mein Leben fern ab der Frau leben zu können und genau da stossen viele an ihre Grenzen. Viele werden einfach keinen Sinn in ihrem trostlosen Leben haben und suchen diesen in der Freundin und wenn diese weg ist, bricht ihr ganzes Kartenhaus an instabiler Persönlichkeit zusammen. Von daher ist die Form der LTR völlig belanglos, wichtig ist nur wie DU SELBER sie gestaltest. Die selbigen Stolpersteine die dich in einer Nahbeziehung treffen können, werden dies ebenso auch in einer MLTR oder LDR. Zudem denke ich das die allerwenigsten hier in einer festen Partnerschaft, mit zusammen wohnen, leben. Auch das ist hier auf Grund mangelnder Persönlichkeit stark verpönt. Es sind nicht die Konstrukte die die Beziehung zum scheitern bringen sondern die Menschen die diese aufstellen. Wenn ihr beide für euch wisst, das ihr auch mal länger als 24 Stunden auf einem Fleck zusammen miteinander auskommen könnt, dann habt ihr eine Chance, andernfalls würde ich dir dann einfach dazu raten es lieber sein zu lassen. Nähe und Distanz sind beides Eckpfeiler einer Beziehung. Funktioniert eines nicht, funktioniert die ganze Beziehung nicht.