Nahilaa

Sie hat Bindungsangst, die ihr schon vor dem ersten Treffen zusetzt, schließt aber was unverbindliches kategorisch aus. Bietet dir genau das an, trifft dich aber nicht mal. Flaken blocken, viel Gelaber und NICHTS kommt bei rum… Die Frau ist ein einziger Double Bind, ich hoffe, dass dir beim Lesen der Zusammenfassung auffällt, wie verkorkst das alles ist. Hat wahrscheinlich nix mit dir und deinem Game zu tun, sondern wird sehr wahrscheinlich an ihr liegen - das sind mehr rote Flaggen als auf dem Reichsparteitag! Wird auch mit der Zeit und bei längerem Kontakt nicht besser sowas. Bitte lass es einfach, brich den Kontakt ab, und such dir weniger toxische Frauen, die dich nicht mit derart heftigen Double Binds weichkochen. Und ehrlich, wir sind hier alle erwachsen. Du kannst dir die merkwürdigen Punkte sparen, FICKEN kannst du einfach so hinschreiben. Passiert nix, ist auch keiner irgendwie empört oder so.

Definitiv, da wird was dran sein. Deshalb finde ich zum Beispiel 8 Beziehungen auch wesentlich schlimmer als irgendwie 16 casual Bettgefährten, wo einfach von vorneherein klar ist, dass es naturgegeben eh nix langfristiges wird. Wenn jemand Beziehungen wahllos eingeht und/oder es sehr regelmäßig verpatzt in der Hinsicht, ist das in meiner Welt wesentlich problematischer als wenn jemand picky ist was Beziehungen angeht, aber halt trotzdem gern mal Sex hat. Das gilt für beide Geschlechter, aber bei Frauen kann man das natürlich nur so sehen, wenn man mal begriffen hat, dass nicht alle Frauen auf Teufel komm raus immer und mit jedem Sexualpartner ne Beziehung wollen.

Dein Denkfehler ist halt, dass Sex ne Handelsware wäre, mit der Frauen für Bindung bezahlen (und umgekehrt). So wirst du immer auch nur das bekommen. Funktioniert schon, schließlich gibt’s auch genug Frauen, die das so sehen - könnte dann nur auf lange Sicht doof werden, weil sobald sie nicht mehr das Gefühl hat, dass deine Bindung sehr hochwertig und teuer wäre, würde sie nicht mehr dafür bezahlen wollen, und du dir nicht mehr „so viel nehmen“ können wie zu Anfang. Das Lied gibt’s hier zigmal zu lesen, Sex wird weniger oder fällt ganz aus. Das Konzept ist halt ziemlich anstrengend, weil Mann sich permanent dafür abrackern muss im Grunde… Es gibt tatsächlich auch Frauen, die Sex einfach zum Selbstzweck gern haben, die es als Geben und Nehmen sehen, und sich einfach ihren Genuss holen. Denen wird dann nicht „etwas genommen“ damit, und drum ist es auch nicht irgendwie schlecht, wenn sie schon mehrere Erfahrungen gemacht hat. Wird ja nichts schlechter deshalb… Als eine Frau mit diesem Mindset finde ich deine Einstellung auch in Ordnung, ist ja dein Ding. Aber dann passt es halt von der Einstellung her nicht, von beiden Seiten. Nur ist es halt so, dass wenn ich Sex als etwas positives sehe was zu meinem Genuss da ist, dann bin ich dazu natürlich schon von mir aus wesentlich motivierter dazu, verspielter, Lustbetonter… das sind so Eigenschaften, die kann man nicht von außen irgendwie erzeugen, zumindest nicht auf Dauer. Und solche Frauen entgehen dir halt einfach, solange du Sex als Tauschobjekt behandelst.

Ich packe immernoch nicht, dass hier nach wie vor über unerwünschten Nachwuchs als einziges Risiko diskutiert wird. Es gibt derart viele STI, die erstmal symptomlos verlaufen, sich auf diese Weise aber fröhlich verbreiten, und dein Leben echt umgestalten können… Vielficken ohne Gummi ist allein aus dieser Warte verantwortungslos. Freilich, AIDS ist nicht mehr so das Thema. Aber wusstet ihr, dass Syphilis wieder auf dem Vormarsch ist? Besonders cool sind da die Spätverläufe, die das Nervensystem schädigen - da erwischt du das Zeug auch mit Antibiotika kaum noch, echt unpraktisch sowas. Und die Königin dieser versteckten Gemeinheiten wäre dann wohl HPV - ja, man kann Impfen, das schützt aber nicht vollständig. Und habt ihr gewusst, dass HPV auch Krebs im Mund oder an der Eichel und Vorhaut auslösen kann? Testen kann man darauf beim Mann übrigens nur mit einer Biopsie aus der Eichel, ihr werdet also nie wissen, ob ihr es nicht doch habt. Jeder ungeschützte Kontakt vergrößert euer Risiko, und für die jeweilige Frau bietet er das Risiko, sich quasi bei ALLEN ihren Vorgängerinnen anzustecken. Wenn ihr das alles in Kauf nehmen wollt, bitte. Aber seid euch dessen bewusst, und jammert hinterher nicht.

Wenn du dich mal umschaust in der Realität, dann wirst du feststellen, dass ein Elternteil mit 40 Stunden Arbeit in der Woche durchaus noch für die Kinder da sein, und einen guten Kontakt mit ihnen haben kann. Da muss man nicht irgendwie Stunden reduzieren oder wasweißich, es reicht völlig, wenn man einfach ein Interesse dran hat, und sich die Zeit dann einfach nimmt. Dass viele Väter abwesend und ihren Söhnen kein gutes Vorbild sind, liegt schlicht daran, dass diese Väter das einfach garnicht wollen. Ich lebe in meinem SC wirklich zig Männer, deren Vater sich in frühester Kindheit schlicht verpisst hat, und bis heute nicht greifbar für den Sohn ist. Wenn man DAS vermeidet, und zb auch nach einer Trennung noch Verantwortung für die Kinder übernimmt, reicht das eigentlich schon. Einschlägige Bücher schenken sehe ich auch nicht unbedingt als sinnvoll. Das kann ordentlich nach hinten los gehen, wenn die Entwicklung des Jungen noch nicht soweit ist. Viel wichtiger ist es, in den ganzen Jahren vorher soziale und emotionale Kompetenzen zu fördern, und auch die Selbsteinschätzung und Rrflexionsfähigkeit. Dafür zu sorgen, dass der Junge sich stark und kompetent fühlt, mutig wird, statt überangepasst und unsicher… Spoiler: Dafür braucht man selbst besagte Fähigkeiten, und muss auch offen drüber sprechen. Ja, auch mal über Gefühle. Die meisten Kinder heute können nicht mal wirklich wahrnehmen, wenn sie zb wütend, traurig, glücklich oder whatever sind, und noch viel weniger nehmen sie dann wahr, was das Gegenüber ihnen nonverbal sagt. Wer aber in dieser Richtung fit ist, der wird sehr schnell sehr sicher im Umgang mit Mädels werden, und muss dann gar keine Chancen liegen lassen, weil er sie erkennt, und sich trauen kann, es einfach zu probieren.

Mal so meine Sicht als Frau: ich würde mir an den Kopf langen. Wenn jemand es so versucht, dann weiß ich, dass er den Korb nicht akzeptiert hat, und trotzdem noch bei mir landen will. Möchte ich aber nicht, das hat ja der Korb vorher deutlich gezeigt… Also letztlich ist dein Set kalt, die Frau hat was komplett Anderes im Kopf, ist vielleicht garnicht mehr verfügbar, UND bist bei Ihr eh schon in der Schublade „nope“ gelandet. Kannst du schon versuchen, aber da wird die Quote bei jedem Cold Approach auf der Straße wohl besser sein. Du verschwendest also im Prinzip Zeit und Energie damit. Wenn ihr euch persönlich nochmal irgendwo über den Weg lauft, kannst du versuchen, gute Stimmung zu verbreiten, und dadurch ggf wieder etwas Attraction zu erzeugen. Dann ein Regame zu versuchen hat etwas mehr Aussicht. Über Anschreiben und im Prinzip nach nem Date fragen, kannst du sie einfach niemals so emotional ansprechen wie im persönlichen Kontakt.

Hast Recht, mein Fehler! Ich behaupte mal, da war ich einfach noch nicht richtig wach. Zum Rest ticke ich vielleicht etwas anders. Wenn einer meiner engen Freunde mit mir bekannter psychischer Belastung scheinbar abrutscht, dann konfrontiere ich den auch relativ zügig mit meinem Endruck. Das kann dann auch bedeuten, dass ich mal dort vor der Haustür stehe, sofern Derjenige am Telefon nicht erreichbar ist. Einfach um zu gucken, ob Hilfe gewünscht ist, aber er selbst grad keine organisieren kann, oder ob man den Menschen im Moment mit gutem Gewissen in Ruhe lassen kann. In meinen eigenen schlechten Zeiten haben das Leute mit mir gemacht, teils sogar welche, mit denen ich eigentlich nicht so eng war. Das hat damals natürlich nicht wirklich was genützt, aber ich hab die Intention dahinter gesehen und das tat mir sehr gut. Ich hab bis heute nicht vergessen, dass jemand mein Problem gesehen und sich bemüht hat… lange Rede, kurzer Sinn: So lange, wie du dich mit dieser unklaren Situation jetzt arrangiert hattest, hätte ich es nicht ausgehalten. Aktiv werden statt einfach hinnehmen ist da für mich nötig. Insgesamt scheint mir das ein bisschen dein Thema zu sein, wenn ich so in deine anderen Threads quer gucke. Du machst wöchentlich Party, trinkst wöchentlich, verlierst teils die Kontrolle. Und obwohl du einerseits nicht glücklich damit bist, änderst du es auf der anderen Seite auch nicht. Du findest sozusagen Scheiße so schön weich und warm, dass du in vieler Hinsicht drin sitzen bleibst…

Ich glaub, du hast hier den falschen Thread erwischt. Macht aber nichts, ich kann mich schon noch dran erinnern… ein schönes Beispiel eigentlich, warum wir nie versuchen sollten, merkwürdiges Verhalten bis ins letzte zu interpretieren. Von ihrer Seite war es nicht böse gemeint, sondern halt einfach ein Krankheitsanzeichen, dass sie sich nicht mehr bei dir gemeldet hatte. Deine holprige Begrüßung bedeutet nicht, dass du dich nicht gefreut hast, sondern ist quasi aus dem gleichen Grund entstanden… könnte man von außen nicht sehen, und so ist das quasi bei allen Menschen. Man weiß es einfach nie. Mich wundert es übrigens was du hier schreibst, dass du sie erst vor einem Jahr kennengelernt hast. Vorher hattest du beschrieben, wie gut ihr befreundet seid, und schon so lange, und ihr kennt euch ganz gut… und du dachtest sogar, du kannst einschätzen, ob sie gerade wieder in ein psychisches Problem gerutscht ist oder nicht - wie kann das sein, nach nur einem Jahr? Da kennt man sich für gewöhnlich noch wenig, und kann solche Schwankungen noch nicht einschätzen. Da wäre ich vorsichtig, um mich nicht in was reinzusteigern! Und ich verstehe immernoch nicht, warum du dir zwar den Kopf zerbrochen hast, aber bis zum zufälligen Zusammentreffen derart passiv geblieben bist. Warum nicht mal selbst anrufen, fragen wie es dem Menschen geht?

Gab es in der Literatur schonmal. Cyrano de Bergerac hieß der Freelancer. Lief nicht so gut für den Auftraggeber.

Wenn du die Leier noch glaubst, bist du damit wohl eher noch blöder als du aussiehst… HÄTTE sie das tatsächlich vor gehabt, hätte sie nach deiner Ansage ausVerlustangst Nägel mit Köpfen gemacht und sich tatsächlich getrennt. Hat sie aber nicht, sondern dir noch ein schlechtes Gewissen eingeredet. Die hatte in der Konstellation das Beste aus allen Welten, und niemals hätte sie das aufgegeben. Klar, ist immer blöd, wenn man sich sowas eingestehen muss. Aber du hast dich ja selbst in die Situation manövriert, und 1,5 Jahre mitgespielt - warum zum Geier macht man sowas überhaupt? Und warum hat man LTR Pläne mit einer Frau, die nicht nur 1,5 Jahre lang kaltschnäuzig ihren Mann und ihr Kind hintergeht, sondern von der man überzeugt ist „die ist schon 2 Männern fremdgegangen, dann wäre ich der Dritte“? Du widersprichst dir hier selbst, und merkst es nicht mal - Spoiler: da wo es sich unangenehm anfühlt, da sind deine Baustellen.

Das hat nix mit Smartphone zu tun. Du hast einfach deine Gedanken nicht sortiert, kein Mensch weiß, wer jetzt wem für wann zuerst abgesagt hat. So kann man keine sinnvolle Antwort geben.

Könnte er - wenn er sie überhaupt ficken würde. Tut er aber nicht, das ist nur einmal passiert, dann jammert sie rum, schlimmes Leben, fühlt sich leer, blabla, und ihm tut es leid und er eskaliert nicht mehr. Will heißen, sehr wahrscheinlich fickt er sie ohnehin nie wieder, also ist das Argument, die Befriedigung mal eben noch mitzunehmen, schonmal vom Tisch. Wenn es Sex gäbe, sollte man sich immernoch fragen, ob man es moralisch vor sich vertreten kann, den Knacks eines ohnehin schon beschädigten Menschen zu nutzen, und dabei ggf nochmal mehr Schaden zu verursachen. Ganz wartungsfrei, weil nix Anderes wäre das - ist es aber auch, wenn er sich weiterhin in seine Rolle als Retter in der Not reinsteigert, das hat mit Sex nur sekundär was zu tun. Beim TE ist es aber sowieso so, dass sein Mindset Dauer nicht stabil genug ist, selbst wenn sie die Beine Breit machen würde. Du wolltest mal wissen, was LSE ist - diese Tante ist der Inbegriff von LSE LD der allerschlimmsten Sorte. Hat immer nur Probleme im Leben und trifft immer nur schlimme Leute, weil sie in Wahrheit mit sich selbst ein Problem hat. Selbstzerstörerisch ohne Ende, und zieht ihn da voll mit rein. Wenn du als Mann da nen wirklich stahlharten Frame hast und an den richtigen Hebeln ansetzt (und dir eventueller emotionaler Kollateralschaden bei ihr egal ist), dann kannst du solche Frauen komplett an die Wand spielen. Nicht selten tun die abgedrehtesten Dinge im Bett, nur um damit für die Aufmerksamkeit zu bezahlen und zu „binden“ (bzw das, was sie halt für Bindung halten). Kann ein Feuerwerk sein, aber eben nur dann, wenn Mann das händeln kann. Wird nämlich nie stabil sowas, es hagelt für gewöhnlich die heftigsten Shittestst und gibt ggf Drama ohne Ende. Sobald sie das Gefühl hat, ihn sicher genug am Haken zu haben, gibt’s auch 0,0 sexuellen Invest (wie geschehen beim TE), weil die Frau selbst ja keinen eigenen Drive hat, sondern der nur als Bindungsmethode getriggert wird… Gibt also wenig Männer, die das wirklich können. Dir die es könnten, sind meist klug genug, es garnicht zu wollen, und distanzieren sich sehr schnell. Übrig bleiben arme Würstchen wie der TE, die nach spätestens einmal Schwanz rein stecken schon so weichgekocht sind, dass sie der Dame die nächsten Monate oder Jahre mit der Laute auf dem weißen Pferd den Hof machen - während die nicht selten einfach den Nächsten fickt und abhängig zu machen versucht. Und bevor es jetzt falsch verstanden wird: Ich unterstelle der weder Absicht noch Bosheit. Da greifen psychische Muster, gegen die man einfach nicht so ohne Weiteres ankommt. Ohne gute Therapie (und die wirkt halt erst nach Monaten oder eher Jahren) kann sie halt einfach nicht anders. Deshalb lässt man sie eben einfach am besten in Ruhe.

Schon lustig. Du stellst hier ne Frage, bekommst eine Antwort, und bist dann pampig, weil sie dir nicht gefällt… schau mal, diese Situation zu verstehen, ist keine Raketenwissenschaft: Ihr Kontakt war vorher schon instabil und eher schleppend. Du hattest keine Priorität für sie, vielleicht ist ihr auch diese Form der Kommunikation einfach zuwider. Sehr wahrscheinlich war das Date für sie einfach nicht so bombig für dich, und deine Prio ist damit nochmal nach unten gerutscht - ab dann bist du im Grunde nur noch nervig klemmig, und deine Vorschläge ohnehin wie oben erwähnt viel zu viel. Sie hatte halt einfach nicht den Arsch in der Hose, dich zu korben, oder Angst dass du ihr dann blöd kommst. Gibt natürlich noch den unwahrscheinlichen Fall, dass es mal nicht generisch wie immer ist, und sie dich ganz gut findet, aber wahlweise nen gestorbenen Hamster, Corona, nen Unfall, ne psychotische Episode oder whatever hat, und sich deshalb nicht meldet. Kann man nicht wissen, ist aber super selten - und eigentlich auch egal, weil wenn diese Verhinderung dann vorbei ist, meldet sie sich schon wieder. Und falls nicht, sollte man sich eh den Kopf drüber zerbrechen, weil siehe oben.

Sie hat kein gesundes Verhältnis zu ihrer Sexualität, und nutzt Sex als Währung, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Jedes Mal schadet sie sich damit selbst. Kannst du dir jetzt überlegen, ob es für dich in Frage kommt, mit so einem Menschen noch Sex zu haben.

Weils halt einfach immer Scheiße ist und schadet, wenn man einem Menschen mit Dachschaden nach dem Mund redet und auf diese Art „helfen will“. Wir meinen das gleiche, und argumentieren nur aus unterschiedlichen Perspektiven - der TE hat genug betont, dass er sich selbst gut fühlen will, indem er für die „arme Frau“ irgendwie was gradebiegt und „sie wieder hinbekommt“. Auf dem Ohr, dass er sich selbst schützen soll, ist er also vermutlich taub, und das Argument, dass sie ne Erwachsene Frau ist, die sich selbst in diese Situation manövriert hat, und sich gefälligst auch selbst drum kümmern sollte, wie sie da wieder raus kommt, will er auch nicht hören. Das ist zwar völlig richtig, aber wenn jemand ein „armes Opfer“ entdeckt hat, und sich aufopferungsvoll als Helfer inszenieren will, dann wird er eher trotzig und macht es erst recht, wenn man ihm sagt, dass das Gegenüber diese Hilfe schlicht nicht verdient hat. Deshalb stelle ich in den Vordergrund, dass es eben eigentlich auch gar keine richtige Hilfe ist. Weil er dann sein Selbstbild als guter Mensch nicht gefährdet sehen muss, wenn er ihr nicht hilft. zutreffend ist alles davon. Nur hat manch eine Perspektive eher die Wahrscheinlichkeit ein Umdenken zu erreichen als manch andere.

Glaubst du, dass da überhaupt Arzttermine stattgefunden haben? Ich nicht.

Was zur Hölle willst du denn dann noch mit ihr? Reisende soll man nicht aufhalten, und psychisch Kranke kann man nicht „reparieren“! Macht mehr Schaden als Nutzen - viele Grüße von einer ehemals selbst Betroffenen. Was würde ich drum geben, nicht noch durch die Rettungsversuche von White Knights wie dir belastet worden zu sein… Es gibt nichts zu entscheiden in dieser Geschichte. Alles abgesehen von einem Ende ist ein Minusgeschäft für beide.

LAUF!!!! Man kann es garnicht oft genug sagen… zusätzlich zu all den wichtigen Punkten hier: Nein, sie hat nicht Selbsthass wegen Bulimie, sondern Bulimie wegen ihres Selbsthass. Und nein, das liegt mit Sicherheit nicht an ihrem ach so bösen Ex und der unbereinigten Sache mit dessen Frau (wie masochistisch muss man eigentlich sein, so einen Kontakt über Jahre zu pflegen???), sondern auch letzteres ist nur ein Symptom von GANZ TIEFEN und ganz massiven Problemen. Würde mich auch nicht überraschen, wenn es da in der Vergangenheit Missbrauch und co gegeben hat. Das Ding ist, weder du noch irgendwer sonst kann „sie hinbekommen“, das kann sie nur selbst, mit der Hilfe von Fachleuten. Wahrscheinlich sind ihre Probleme und die Auswirkung auf ihre Kontakte so groß, dass diese Fachleute ihrerseits Supervision brauchen, um das aushalten zu können - du als normaler Typ ohne sowas im Hintergrund, hast keine Chance! Du baust dir deine eigene kleine Hölle damit, und es wird ihr nicht mal was nützen. Wahrscheinlich bist du irgendwann der nächste böse Ex, der ihr noch mehr geschadet hat. Und dann noch: WTF??? Sie findet Sex schlimm/eklig/whatever, du hast Mitleid mit ihr, statt zu eskalieren, aber „sie hat einer F+ zugestimmt“??? Ist dir der Widerspruch klar? Und ist dir klar, wie unfair allein das schon ihr gegenüber ist: Du willst Sex, sie zwingt sich dazu, um dich nicht zu verlieren. Spoiler: das wird nicht besser werden im Verlauf… Also nochmal klipp und klar: LASS DAS! Lass die arme Frau in Ruhe und rette deinen eigenen Frieden, indem du dich bitte freundlich von ihr verabschiedest, und nie wieder zurück blickst.

Mal so, mal so. Das Ding ist für mich eine Frage der Qualität. Hab ich ein paar Leute, mit denen ich so halbwegs kompatibel bin, und dann kommt da einer daher, der einfach super gut passt, dann geht es mir auch sehr schnell so, dass das Interesse an allen Anderen von selbst vergeht. Das ist dann auch gut so, Alternativen bedeutet ja nicht, dass man ständig rumvögeln müsste, sondern nur, dass man weiß man KÖNNTE. Und Hobbys usw, einfach alles was einem eine ähnlich gute Zeit verschafft wie dieser Mensch, um nicht komplett abhängig zu werden. Aber sich tatsächlich nur auf eine Person zu beschränken, ist an sich kein Problem, und mache dann gern. Wenn entweder alle gleichermaßen nur irgendwie halbwegs passend sind für mich, dann hab ich kein Problem damit, mehrere zu treffen. Das bleibt dann aber eher auf dem Level „Bekannte“. Oder, das kann auch vorkommen, es kann auch sein dass da zb zwei Menschen sind, die gleichermaßen kompatibel sind, mich gleichermaßen begeistern, zu denen ich mit der Zeit gleichermaßen Gefühle entwickeln werde/würde. Dann hab ich persönlich auch ein Interesse dran, beide weiter zu treffen. Ich denke aber, dass das eine Frage der Veranlagung ist. Es gibt Menschen, die sind eher polyamor veranlagt, und für die ist es völlig natürlich und logisch, dass man verschiedene Partner zwar unterschiedlich, aber gleichwertig wichtig finden kann. Andere sind eher monogam veranlagt, und wenn ein wirklich passender Partner da ist, sind alle anderen uninteressant. Beides ist total in Ordnung, und ich kann zb auch obwohl eher vielseitig interessiert, bewusst entscheiden, mich nur auf einen bestimmten Partner zu fokussieren. Die Hauptsache ist halt, dass man sich dessen eben bewusst ist, und es so lebt, wie es für einen selbst richtig ist. Krampfhaft viel zu ficken, weil PU einem das sagt, ist genauso blödsinnig und schädlich wie zwangsweise „anständig“ zu bleiben, nur weil die Gesellschaft das irgendwie fordert.

Das ist wohl ein Problem unserer Zeit… das Angebot ist so groß, dass die Augen größer sind als der Magen. Und fomo sorgt dafür, dass man sich derartigen Freizeitstress macht, dass man eigentlich garnicht mehr genießen kann, was man hat… was du da betreibst, ist ganz cool, einfach um zu wissen, dass man es KANN. Ist schön fürs Ego, die Erfahrung kann man mal mitnehmen - aber der „Leidensdruck“, den du grade spürst, ist ein gutes Zeichen dafür, dass diese Phase für dich jetzt auch wieder zuende gehen könnte. Verbuch es als coole Erfahrung, aber mach bewusst nicht so weiter! Denn auf lange Sicht gesehen, verbraucht sowas einfach unheimlich viel Energie und Kapazität, die du an anderer Stelle viel besser in dich investieren könntest. Ich meine, warum 3 Frauen und noch neue Dates jonglieren, wenn man in der gleichen Zeit nem Hobby nachgehen, seine Leidenschaft finden und sich da weiterentwickeln könnte? Warum einem neuen Fick nachjagen, wenn man mit derselben Energie und Zeit auch mit einer der bestehenden Frauen nutzen könnte, um intensivere Erfahrungen zu machen? Ein Mindset der Fülle ist gut, und das du denk ich jetzt verinnerlicht. Aber wenn man auf Dauer die Jagd bis zum Exzess und zum Selbstzweck betreibt, dann ist das oft eine Symptom von tiefer gehenden Problemen, oder es schafft Neue. Ähnlich beim Essen: Da ist es freilich schön und wünschenswert, Abwechslung und immer genug davon zu haben, aber wenn sich der ganze Alltag nur noch um die Beschaffung von Essen dreht, und der Gedanke, mal welches liegen zu lassen, ein Problem ist, dann spricht man von einer Störung. Also schließe ich mich den anderen an: Setz dich hin, klär deine Prioritäten, und konzentriere dich dann auf die. Wenn du mit einer oder zwei coolen Frauen deine Zeit verbringst, bedeutet das ja nicht, dass du dich festlegen und jede andere Gelegenheit von der Bettkante schubsen musst. Aber nimm dir doch den Druck und den Stress da raus, richte den Fokus auf Genuss statt auf möglichst viel… So persönlich war für mich 3 auch immer die magische Grenze, an der es irgendwie stressig wurde. Wenn man ein Verhältnis will, was über Bootycalls hinaus geht, dann bindet das einfach sozial schon so viele Ressourcen, dass es anstrengend werden kann. Kommt wahrscheinlich auch drauf an, wie sozial man so ist, oder wieviel Zeit alleine man gern hätte, aber ich war dann meist sehr zufrieden, wenn sich die 3 sogar noch reduziert haben. Was das Vergessen angeht, auch das ist eher ein „soziales Problem“. Geht mir auch jetzt mit monogamer LTR so. Bei manchen Themen weiß ich einfach nicht, hatte ich das mit einem Kumpel, der Freundin vom Sport, Mutter, Bruder, Oma oder LTR schon besprochen? Vielleicht bin ich persönlich da besonders vergesslich, aber jeder weiß das halt, wir lachen drüber wenn sowas mal wieder passiert, und keiner kommt es übel. Den Frame dass das völlig normal ist, brauchst du halt mit den Mädels auch.

Erstmal hörst du auf, zu jammern. Dann liest du dich mal in die Puckup Basics ein, wie @Lafar es dir schon mehrfach vorgeschlagen hat. Dann machst du dir mal bewusst, dass du Sexualität NICHT aufschieben solltest, wenn du eine Frau kennenlernst. Das gehört zum Kennenlernen dazu, und es ist Bullshit, dass irgendwie aufsparen zu wollen. Danach denkst du mal bitte drüber nach, dass du nicht von „Liebe“ sprechen solltest, bevor ihr nicht MINDESTENS 10x miteinander im Bett wart. Und eigentlich auch nicht, bevor ihr nicht mindestens 6 Monate miteinander verbracht habt - in dieser ersten Zeit ist es nämlich maximal Verknalltheit, und das nicht mal in die Person, weil die kennst du noch garnicht so richtig, sondern in die Vorstellung, die du dir selbst von ihr gemacht hast. Wie sie wirklich ist, findest du erst mit der Zeit raus, und oft ist dann das böse Erwachen groß. Daraus folgerst du also, sie war NICHT die Liebe deines Lebens, wahrscheinlich war es eigentlich überhaupt keine Liebe. Also nimmst du dich mal zusammen, machst was @Sam Stage sagt, und lernst bitte noch 10 andere Frauen näher kennen, die auch nicht die große Liebe sind.

Dir ist klar, dass der letzte Beitrag des TE hier fast ein Jahr her ist? Nach dieser Zeit steht zu hoffen, dass diese Story schon lange ein Ende hat…

Schlumpfmodus - danke für das neue Wort in meinem Vokabular! Und Recht hast du, kurze Hosen sind nie irgendwie stylisch. Macht ja aber nix, wenn man sich damit wohl fühlt, ist das Grund genug.

Wenn du das so siehst, dann stellt sich ein Stück weit die Frage, inwiefern das in dieses Forum passt 😉. Weil klar, wer layt hat wohl mehr oder minder Recht, aber im Grunde ist es doch genau das Thema von PU, dass Leute, bei denen das eben nicht so einfach von selbst funktioniert, ne Theorie und ein Regelwerk dazu aufgeschrieben haben, und man sich daran dann orientieren kann. Also von daher geht’s ja im ganzen Forum irgendwie um Theoriegewichse… Aber von daher auch cool, dass es dich dann doch interessiert hat. Die Definition in der Truhe hab ich grade auch nicht ganz präsent, aber die wird schon stimmen.

Hast du LdS gelesen? Da steht die Definition eigentlich drin. „Low Selfesteem“ kann sich ja auf verschiedene Arten äußern, die Einen sind kleine Mäuschen und sagen zu allem Ja und Amen, die anderen sind halt herrisch und bissig, und shittesten dich bis zum Exzess. Beides halt total nervig, kann auch je nach Stimmung vom einen ins andere übergehen.