Leaderboard

@johnnyBeGood Du hast in der Tat nicht alles durchgelesen, was man bei inzwischen zwanzig Seiten auch nicht erwarten kann. Meine Aussagen „damals“ sollten ein deutliches Gegengewicht zum Kurs dieses Threads abbilden, da der Tenor von vielen „Trenn dich sofort/hau sofort ab/wirf sie raus“ war, was natürlich für dich und viele andere absolut männlich klingt, aber in so einer Konstellation mit Haus ohne Ehevertrag und mit Kind im Konstrukt zu heftigen, negativen und langfristigen Konsequenzen für die Finanzen und das Sorgerecht führen kann. Das aber nur als kleiner Service für dich und Neueingestiegene. Allgemein möchte ich aber nochmal festhalten: Ja, das hier ist ein PU-Forum, aber ich habe ja über die 20 Jahre viele Leute von hier in echt kennengelernt. Und ich bleibe dabei: Darunter sind viele gute Männer und Typen, die sich entwickeln wollen, aber die Zahl derer, die es wirklich drauf haben hält sich doch in Grenzen. Da es immer weniger aktive Lairs und Winggemeinschaften gibt, würde ich deswegen nochmal deutlich unterstreichen, dass manche hier ihre Worte absichtlich cool und hart wählen, aber ihnen in Life der Atem fehlt. Jetzt aber zurück zum Wichtigen, denn jetzt können wir sehen wie es für @kre0 weitergegangen ist und ob das gerade einen aus unseren Augen guten Verlauf nimmt. Die Elternbeziehung ist weiterhin gut (das wäre bei schnellem Exit wahrscheinlich nicht so gut ausgegangen), was ich sehr positiv sehe. Dass in der Paarbeziehung wieder mehr Feuer ist oder sein kann, kann ich nachvollziehen. Jetzt kommen aber einige Punkte zum Aufpassen, weil das Feuer auch wieder schnell erlöschen kann, wenn nicht die richtigen Weichen gestellt wurden und werden. 1.) Ich habe mit dem TE auch per PN geschrieben und ihm gesagt, dass es oberstes Ziel ist, dass er sich durchsetzt und sie die aufgedeckte Dauer-Affäre sofort beenden muss. Das hat er nicht geschafft und so weit ich verstehe auch gar nicht probiert. Hier ist er also viel zu konfliktscheu. Ihr einen Fehltritt zu verzeihen ist menschlich, einen dauerhaften Fehltritt mit null Konsequenz einfach weiterlaufen zu lassen zeigt eine heftige Schieflage und markiert klar, dass der TE Partnerschaftskonflikte, aber auch in Konflikte allgemein zu gehen, als eines der obersten Entwicklungsziele begreifen und angehen muss. Das kann dir sonst langfristig das Genick brechen. Dein Kryptonit ist bestimmt. 2.) Was dem TE auf Grund mangelnder Fähigkeiten und Übung auch nicht gelungen ist, ist eine schnelle Reaktion im Sinne eines Lays folgen zu lassen. Am Anfang war das für seine Frau noch eine Art von realer Bedrohung, aber jetzt sind einige Wochen und sogar ein Ski-Urlaub (ähnlich einfach wie ein Lay an Karneval) vergangen und sie merkt, dass das für kre0 echt nicht einfach ist. Einen Kuss hat er ja schon geschafft, aber jetzt die Analyse in der ich bewusst anziehe: 2.1) Die Fähigkeiten zu Eskalieren und bei der Eskalation dominant zu sein hängen sehr stark miteinander zusammen. Aus 1. dürfte es nun nicht verwundern, dass er es selbst in so einer einfachen Umgebung wie Ischgl, Sölden, whatever nicht geschafft hat. 2.2) Auch beim Thema Disziplin würde ich großen Ausbaubedarf diagnostizieren. „Es ist kaum eine tolle Frau da/alles so leer hier“ sind sehr selbstwertschützende Gedanken, aber einfach mal das DJBC im Schnelldurchlauf in den Ski-Urlaub zu verlegen oder sich ein Ziel à la 100 Approaches an 4 Tagen wurde nicht gesteckt. Noch nicht mal bis zum bitteren Ende (bis morgens das Licht angeht) auf den Après Ski-Partys zu bleiben, um die Resterampe für einen Lay zu nutzen, hat der TE nicht genutzt. Da sind wir dann bei einer unglücklichen Verkettung aus „Ich sehe es nicht, ich kann es nicht und vielleicht will ich es auch gar nicht.“ Letzteres liegt für mich übrigens sehr klar auf der Hand (keine Sorge, bin nicht enttäuscht ), da ich mit kre0 auch über PN geschrieben habe und er mein Telefonangebot (pro bono..) für seinen Ski-Urlaub nicht angenommen hat. Keine Sorge, ich kann auch nicht zaubern, aber für Karneval, Après-Ski, Mallotze, Goldstrand und Co kann man mit dem richtigen Action-Plan und einfach durch das Gesetz der großen Zahl einen Lay eigentlich garantieren. Das ist aber nicht passiert, was für ihn, aber auch für seine Frau schade ist. 2.3) Da selbst Après-Ski so unerfolgreich war, ist der TE nun merklich im Tabula Rasa bezüglich des eigenen Games angekommen. Er ist nicht wirklich fähig und so sehr ich ihm einen Lay auch wünsche, ist jetzt eigentlich Crunch Time. Auch für das Pflücken von Low Hanging Fruits hat es nicht gereicht. D.h. fantasiere nicht 3-4 Lays in einer weit entfernten Zukunft herbei, sondern werde jetzt aktiv und stecke Zeit in deine Flirtfähigkeiten. Sonst kann ihre Anfeuerung aktuell auch irgendwann in Mitleid umschwingen, wenn sie merkt, dass du „es“ anscheinend so gar nicht (mehr) kannst. 3.) Gerade sind ganz viele Rationalisierungen unterwegs. Ihr Anfeuern kann auch daran liegen, dass sie der Gedanke mit dir und einer anderen Frau anturnt, sie also einen gewissen Kink in sich hat. Ein Gefühl oder ein Verhalten rührt aber selten nur aus einem monokausalen Grund heraus. Ich sehe es als viel wahrscheinlicher, dass ihr sehr daran gelegen ist, ihre kognitive Dissonanz abzubauen. Sie fühlt sich immer noch schlecht, weil sie fremdgegangen ist und fremdgeht. Sie möchte sich von diesen negativen Gefühlen erlösen, in dem sie dir zu einem schnellen Lay verhilft. An der Stelle möchte ich dir auch noch „Obacht“ zu rufen. In dem Moment, wo du jetzt auch mit einer anderen Frau schläft, verringert sich für sie die Gefahr des negativen und beschämenden Narrativs, dass sie die Fremdgeherin ist. Also Augen auf, hier liegt sogar eine Gefahr. Zusammengefasst geht es für Kre0 also um Folgendes: 1.) Es ist selbstwertschützend den anderen Typen als Lappen für sich zu schlüsseln. Aber solange du nicht deine Konfliktfähigkeit trainierst oder jetzt (wie viele Wochen läuft das?!) deiner Frau einfach mal klarmachst: „This ends now!“ wirst du verlieren. Egal ob sie bei ihm Spanisch, Salsa oder whatever lernt, sie muss halt das Hobby beenden oder den Kurs wechseln. 2.) DJBC, viel Ansprechen oder meinetwegen eine hotte Escort. Wenn du nicht bald zum Stich kommst, kann es dir in einigen Wochen auch deutlich schlechter gehen und der Lay in weite Ferne rücken. Setz dir einen Zeitraum, bis wann du das Ziel erreichen willst. Der Druck ist nicht kontraproduktiv, sondern den brauchst du, damit du in ihren Augen nicht zum PU-Loser wirst. 3.) Wenn du dann Erfolg hattest (meinetwegen auch 2-3 Mal, da sie dir ja auch länger fremdgegangen ist) und du das Gefühl hast, auch auf eine Zukunft ohne sie gut vorbereitet zu sein, dann setzt ihr euch zusammen und evaluiert, ob ihr die Partnerschaft offen lassen wollt oder lieber wieder schließt. Zweiteres habe ich schon öfter gesehen und begleitet, das funktioniert und ist bei Partnerschaften über 10 Jahren auch gar nicht so selten, wie es hier manche im Forum gerne hätten. Und um mal eine Lanze für offene Konstrukte für Männer zu brechen. Ja, Frauen haben es bei Angebot-Nachfrage deutlich einfacher einen Mann aufzureißen. Aber was der TE hier beschreibt, kenne ich von einigen Frauen. Es gibt Frauen, die sind weit weniger ONS-orientiert und fähig als ein Mann. D.h. nur weil sie es kann, heißt noch lange nicht, dass sie das auch macht. So könnte der TE sein Fähigkeitsdefizit zumindest für einen kurzen Zeitraum ausgleichen. Allerdings glaube ich auch, dass Kre0 die offene Beziehung angeboten hat, um das Fremdgehen zu legitimieren. Ich persönlich hätte die Partnerschaft nur einseitig geöffnet und gesagt: „Okay, jetzt bin ich dran.“ Und dann hätte man, wenn man kinky ist, dass Modell eben weiterlaufen oder wie es in den meisten Fällen ausgeht, die Partnerschaft eben wieder auf monogam drehen können. Und dann noch 2 Take Aways für viele stille Mitleser: 1. Wenn ihr einmal fremdgeht, erzählt es nicht. Das Kredo der Frauen, die ich kenne, ist: „Das möchte ich lieber garnicht wissen.“ Und die Wahrscheinlichkeit, dass es auffliegt ist bei einmaligen Sachen auch wirklich sehr gering, wenn es eben im Männer-Urlaub, auf Deinstreise… passiert. 2. Wenn ihr merkt, dass ihr so viel Kink in euch habt, dass ihr eine offene Beziehung wollt, braucht ihr für Anfang an die richtige Frau dafür. Die Erfahrung zeigt, dass in den wenigsten Fällen aus monogamen Menschen polyamouröse werden. Stichwort ist also Screening.

@kre0, dein Bestreben, ihn bei jeder Gelegenheit schlecht zu reden, zeugt nur von deiner Unsicherheit. Fakt ist: Der Typ hat deine Frau gelayed, ohne, dass du davon wusstest. Du hast dagegen quasi eine schriftliche Erlaubnis von deiner Frau, herumzuhuren, und hast immer noch keinen Lay hinbekommen, 8 Wochen hin oder her. Die Tatsache, dass deine Frau dich dazu motivieren muss (bzw. das Gefühl hat, dass sie es muss), zeugt davon, dass sie dir auch nicht wirklich zutraut, eine andere Frau abzukriegen. Du willst es nur nicht so sehen, das verstehe ich, aber wir sind her nun mal dafür da, dir eine andere Perspektive aufzuzeigen.

Ich versuch tatsächlich bevor ich bei Deinen Posts kommentier nachzuvollziehen ob da was dran sein kann. Es ändert nur leider nix am Wahrheitsgehalt das die Alte vom TE ihn nie wieder respektieren KANN, die wird rational vllt. dankbar sein usw. aber Ihr Innerich wirds Kotzen bekommen weils in Frauen drin ist das sich so nur bedürftige/betas/Versager verhalten. Und eine Frau die Ihren Mann nicht respektiert wird niemals zu ihm aufschauen sondern auf Ihn herabblicken, dies triggert Ihren Hypergamen Zweifel und das führt dazu das Sie irgendwann wieder woanders bumst. Man kann sicherlich über vieles "reden" wenn was schief läuft, die Frage die sich jeder stellen muss ist aber -will ich das meine Frau bei mir ist weil sie mich richtig hot und anziehend findet, es sie noch mehr triggert das Sie mich nicht komplett "greifen/binden/betaisieren" kann (emotionale Achterbahnfahrt ist hier das Stichwort) - will ich das meine Frau bei mir ist weil ich der sichere Hafen bin (langweilig, keine emotionale Achterbahnfahrt, betaisiert) Es ist völlig OK ein Cuck zu sein aber wollen wir den Leuten das hier ans Herz legen? Oder lieber das Sie mal Rückrat beweisen und für das einstehen was sie wirklich wollen? Wir wissen alle hier der TE will keine offene Beziehung....das ist ne reine sexualstrategie und erotisierung weil er nicht den Arsch in der Hose hat den Cut zu machen, weil er optionslos und bedürftig, vor allem derjenige ist der mehr liebt und mehr hinterher ist. Das Kinder das ganze erschweren den Blick gebe ich Dir, er muss trotzdem für sich entscheiden - geißel ich mich mein Leben selbst zum wohle der Kinder (die sowieso merken das da gewaltig was bei mami und papi schief läuft) -DEMONSTRIER ich meinem Sohen was es heißt den Schmerz bzw. die Bürde im Sinne des nciht mehr zusammenlebens etc. auf mich zu nehmen und auszuhalten weil ich selbst auch noch n gewissen Stolz und Selbstwert habe. Verteh mich ned falsch, ich würd für meine Kinder sterben wenn die n Organ brauchen jetzt, es gibt aber eben auch Monteuere die nur jedes WE oder alle 2 daheim sind und da leben die Kinder auch noch heute und sind ned am HBF verendet...

Nur mal angemerkt, dass man in so einer leicht angespannten Situation auch über das Kind „trianguliert“, quasi automatisch, ungewollt, ohne Manipulationsabsicht. Man schnappt sich die Kleinen und macht was Nettes mit ihnen, Mutter sitzt zuhause und schaut dumm. Kommt halt drauf an, ob man wirklich gerne mit den Kindern unterwegs ist. War bei mir eindeutig der Fall, z.B. auch allein mit ihnen in den Urlaub gefahren. War eine ganz wichtige Basis für unsere heutige Beziehung. Mutter verständlicherweise ziemlich neidisch, aber sieht auch, wie wir da was haben, was vielen anderen Vätern abgeht.

Zunächst einmal finde ich die Abkürzung "KV" in einem privaten Kontext noch viel abwertender als den Begriff "Kindesvater" ansich. Und dann gehst du sehr leichtfertig mit dem Begriff "Manipulation" um. Meine Intuition sagt: - Kurzer Text - Abwertende Sprache - Hohe Eskalationsstufe Frag dich mal, wer hier wen manipuliert. Möglicherweise ist deine Freundin einfach nicht über ihren Ex weg.

Ob bewusst/unbewusst, sie benutzt ihn um... 1.) ihr gewissen zu erleichtern 2.) ihre Reputation zu sichern weil, wenn irgendwann im Außen die Frage aufkommt - warum habt ihr euch getrennt? Und er sagt, weil du mit nem anderen...., kann sie einfach sagen, wolltest du und hast du doch auch gemacht... Hb - Hg 2:0 noch perfider wäre, wenn sie den Joker auch noch als Trennungsgrund zieht (denn jetzt hat sie ja einen) "Ich kann nicht mit einem Mann zusammen sein, der mich betrügt" Hb - Hg 3:0

Der war jetzt gut. 🤣 DAS ist das Kernproblem, auch wenn ich diese 0-1 Sichtweise auch nicht teile, damit hat Dirty aus meiner Sicht Recht. Der TE ist bei seiner Frau nicht mehr Nr. 1 und wird das auch nie wieder sein. Nr. 1 ist in ihrem Kopf Carlos Thundercock, so lange, bis sie halt den nächsten geiler findet. Der TE wird das nie mehr sein. Man kann sich da nur entscheiden: entweder akzeptieren (aus finanziellen, juristischen oder Kinkgründen, whatever) oder es nicht akzeptieren und Konsequenzen ziehen, nicht aber, sich der Illusion hingeben.

Hört sich ehrlicherweise sehr „zurechtrationalisiert“ an. Ich würde so etwas nur einer Frau sagen, wenn ich nicht mehr viel für sie empfinde. Wenn ich aus irgendwelchen Gründen (noch) keine komplette Trennung möchte oder hinbekomme (Kind, Wohnung, Finanzen), aber meine Ruhe vor ihr haben möchte. Bzw. diese Ruhe brauche, damit es keinen großen Knatsch oder Knall gibt. Oder anders ausgedrückt: so ein Fehlen von Eifersucht würde mich beunruhigen.

Ja. Viel kleiner und verletzlicher kann Mann sich nicht machen. Und spätestens an der Stelle hat die Frau die Offenheit sowieso nicht verdient.

Ich finde, das was du beschreibst, ist in weiten Teilen ein ziemlich normaler Entwicklungsprozess. Ab dem Zeitpunkt, an dem man aus dem Elternhaus auszieht, beginnt zwangsläufig eine mentale Abnabelung. Als Kind übernimmt man brutal viel Mindset von den Eltern, einfach weil man seit der Geburt nichts anderes kennt. Ihre Sicht auf die Welt ist erstmal die Normalität. Erst später kommt bei vielen die Epiphanie: "Moment mal, ich darf ja selbst denken." Und genau dann entsteht fast automatisch Distanz. Was noch dazukommt: Viele Menschen werden mit zunehmendem Alter tatsächlich kauzig. Besonders ab dem Renteneintritt fehlt oft der tägliche Austausch mit unterschiedlichen Menschen, Milieus und Meinungen. Man bewegt sich immer mehr in der eigenen Bubble, bekommt kaum noch echtes Gegenfeedback und niemand sagt mehr: „Du bist da gerade komplett weltfremd unterwegs.“ Über Jahre schaukeln sich dann Überzeugungen hoch, werden moralisch aufgeladen und zunehmend absolut gesetzt. Der gesunde Menschenverstand wird nicht bewusst abgelegt, er wird einfach nicht mehr korrigiert. Währenddessen passiert bei jemandem der mitten im Erwerbsleben steht Gegenteil: Er hat weiterhin Kontakt zur Realität, zu unterschiedlichen Lebensentwürfen, zu Menschen außerhalb dieser Öko-Moral-Blase. Die Sicht wird differenzierter, pragmatischer, unabhängiger. Dadurch entsteht dieser Eindruck, dass man sich in unterschiedliche Richtungen bewegt. Nur fühlt es sich besonders schräg an, weil man innerlich immer noch erwartet, dass „die Eltern“ eigentlich die geerdeteren sein müssten. Manchmal ist erwachsen werden eben genau das: zu erkennen, dass Nähe nicht automatisch durch Blutsverwandtschaft entsteht und dass man Frieden findet, indem man aufhört, von Menschen etwas zu erwarten, was sie nicht (mehr) geben können.

Ich hoffe zeigst von dieser Schwäche deiner Frau möglichst wenig... wenn ne Frau dich betrügt und es schmerz dann ist nen bester Kumpel was Gefühle/Gespräche angeht so die Anlaufstelle oder du gehst ins Gym und lässt den Frust an einem Boxsack aus. Aber die Frau zuhause sollte nicht zu spüren bekommen dass du Verzweifelt, Hilflos etc bist. Die sollte höchstens deine Wut zu spüren bekommen, Enttäuschung vielleicht noch, aber erklär dich nicht deiner Frau ggü ala "schatz du musst verstehen aufgrund dessen dass du den anderen Mann da getroffen hast da brauche ich einfach Zeit bis meine Wundern verheilen". Sowas ist Gay as fuck...

Ja, wobei die Attraction dir ggü da auch halt mit reinspielt.. Frauen halten halt eher dem Typen ne Moralpredigt und erzähle was sie alle kacke an einem finden wenn ihr Interesse eh entweder nicht da oder nicht besonders hoch ist. Natürlich kann die Frau das wirklich exakt so gesehen haben wie sie sagt. Kann aber auch sein dass sie 2 Wochen später dann mit nem Typen ins Bett gestiegen ist (oder früher mal) der aktuell ne schwangere Freundin hat und sie das wusste aber sie sooooo geil auf den Typen war. Hab so Frauen auch schon erlebt die mir so gesagt haben "ja also fremdgehen finde ich voll assi, meine freundin betrügt ihren Freund ja auch, finde sowas geht gar nicht". Wenne dann aber mal erwähnst dass nen Typ den sie ganz ganz toll findet ebenfalls schonmal fremdgegangen ist "haha ja da ist egal!" Attraction macht da sehr starken Unterschied... Was es bei "deiner " war kann man abschließend halt mit absoluter Sicherheit nicht sagen, aber habe auf jedenfall schon einige Frauen kennengelernt die total einen auf Moral gemacht haben wo ich aber wusste wenn die nen Typen geil finden gehen die auch mal über Leichen. Der Typ den nicht geil gefunden wird den redet man sich eher schlechter, und den den man geil findet den idealisiert man dann stark. Aber machen Männer ja auch. Kennt jeder doch, nen Verhalten was man bei der einen als störend empfunden wird, aber wenn die Frau 2 Stufen geiler ausschaut man es dann anders bewerten würde, bzw sich selbst irgendwie zurechtzulegen alles. Ist bei mir auch so. Für ne 20jährige gelten andere Regeln als für ne 30jährige bzw allgemein gesprochen wie geil sie ist ist die Bereitschaft bei anderen Eigenschaften dann durchaus eher mal mehr oder weniger Bereitschaft vorhanden über nicht so ideale Dinge hinwegzusehen.... Joar würde ich zustimmen, dass man mit solchen Punkten wenn man sie erwäht die Warscheinlichkeit erhöht sich ins Aus zu schießen. Vermutlich sagen sich manche Frauen auch einfach "okay ich finde ihn sexuell jetzt nicht soooo endgeil aber wenn der Charakter in Ordnung ist dann hat er ne Chance". Wenne dann ne Story aufen Tisch packst "also ich ficke eine die verheiratet ist", biste halt raus... Wobei wenn die Frau mich net endgeil findet würde ich ne LTR eh nicht in Betracht ziehen...

War letzte Woche auch mal mit meiner Familie einkaufen. War für mich auch total andere Welt. Im Supermarkt "moment mal muss eben schauen ob sie diese einen Haselnüsse haben, die isst das Eichhörnchen immer so gern" (Hintergund: Eichhörnchen im Garten wird gefüttert). Vögel, Igel usw sowieso ebenfalls versteht sich von selbst. Der Kram wird auch im Internet bestellt. Ach und dann sind da ja auch noch die Haustiere Hund+Katze. Ich bin zwar kein Buchhalter aber ich würde mal annehmen das was da im Monat an Tiere verfüttert wird dürfte sicherlich locker das sein was eine einzelne Person wenn sie vom BG lebt im Monat an Geld für Essen für sich allein zur Verfügung hat. Vor dem Lachs dann mit diesem G&G Dreieck, war irgendwie im Angebot deswegen stand Vater da kurz vor, Mutter dann "neeeeeee, wenn dann nehmen wir nur was vernünftiges, Bio" Auch wenns explizit nicht gesagt wurde hatte das auch so den Eindruck auf mich "lass das Zeug da mal für die einfachen Leute, da drüben ist das Regal wo die normalen Menschen zugreifen" Soll ja jeder machen wie er meint aber ich fühle mich da ebenfalls in gewisserweise fremd. Mich stören einzelne Aspekte daran auch nicht, Tierquälerei ist auch kacke und muss man sicherlich nicht unterstützen wenn man es sich leisten kann auch paar Cent mehr hinzulegen für so Dinge, ich glaube was halt stört ist viel mehr dass das ganze schon wie so eine Art Religion geworden ist. Meine These ist dadurch dass die Kirche/Christentum/Glaube immer mehr und mehr an Bedeutung verloren hat in der Deutschen Gesellschaft, wurde erst diese Grundlage für diese "Ersatzreligionen" gelegt. Ich beobachte sehr stark dass viele Menschen sich halt enorm stark durch andere Dinge definieren wie zB ob man Vegan ist. Ob man E-Auto fährt. Und na? habt ihr schon alle artig ne Wärmepumpe? Das ist zu einer Glaubensfrage geworden. Man könnte da zB sagen "ja aber da gibts bei den Verbrennern ja auch, Leute die umbedingt daran festhalten wollen", jaaa stimmt aber in meinen Augen ist das erst als Reaktion darauf entstanden. Wenn die einen Leute halt mit Moral kommen "du musst umbedingt nun ein E-Auto fahren um ein guter Mensch zu sein" ist es zu erwarten dass da eine Gegenreaktion erfolgt, dass Menschen sich sagen/denken im übertragenen Sinne "diese Leute gehen mir so sehr aufen Sack, ich kaufe jetzt aus Prinzip ein Verbrenner, allein schon um meinen Kollegen/Nachbarn/Eltern damit aufen Sack zu gehen". Man will sich dann auch bewusst abgrenzen... Eine Besorgniserregende Entwicklung... was kann man machen? Ich denke nix, bzw kaum etwas. Auf der einen Seite eine gewisse Portion Toleranz nur wenn Menschen sich sehr stark über etwas definieren dann kannste auch nicht erwarten sie sollen wenn du zu Besuch bist mal eben alle ihre Überzeugungen über Bord werfen...Das geht schlecht, ich mein irgendein Spruch, Wort, Satz usw. wird immer bleiben der "rausrutscht" vielleicht nichtmal in irgendeiner Absicht der dann bei dem anderen etwas triggert. Da bleibt dann oft nur die Zeit die man zusammen verbringt zu begrenzen...

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen um sich werfen. Der Typ hat es ohne große Anstrengung geschafft, fremde Ehefrau zu verführen - du tust dich dagegen anscheinend selbst mit Single-Frauen schwer. Da er seine Ehe nicht auflösen will, ist es nur weise von ihm, die Geschichte mit seiner Affäre wieder „abzumoderieren“ und sich bei Bedarf die nächste suchen. „Wenn ich groß werde, werde ich Sankt Martin“. Can‘t wait. No comment.

Ob nun eine Trennung der Weisheit letzter Schluss sei mal dahingestellt… In jedem Fall sollte TE sich freier von seiner Frau machen. Er hat ja den Freifahrtsschein, sich mit anderen HBs zu treffen und das zu intensivieren. Er ist gerade schon im Skiurlaub außerhalb seiner Familie und kommt auf andere Gedanken. Wichtig ist, eigene Hobbies, eigene Unternehmungen usw., auf die er Bock hat, auch nach dem Urlaub fortzusetzen. Wenn er es richtig macht, hat er in einem Vierteljahr mental ein neues Leben, hat etwas mit ein paar HBs gehabt, geht seinen eigenen Hobbies nach, und priorisiert seine Frau und seine Kinder so sehr er es möchte. Dann kann er freier entscheiden, ob und wie er seine Ehe fortführen will.

Was du beschreibst, ist weniger ein politisches Problem als ein Entfremdungs- und Grenzproblem. Politik, Ernährung, Lifestyle und Medienkonsum sind hier nur die sichtbaren Symptome. Der eigentliche Schmerzpunkt ist, dass du dich in deiner eigenen Familie nicht mehr angenommen fühlst, sondern permanent bewertet wirst. Ein paar Dinge fallen dabei ziemlich klar auf: Erstens: Deine Familie lebt stark über moralische Selbstvergewisserung. „Wir sind auf der richtigen Seite“, „wir haben es verstanden“, „wir sind weiter als andere“. Das äußert sich dann über Öko-Lifestyle, veganes Essen, Medienfiguren, politische Haltung und auch über subtile Abwertung von allem, was nicht dazu passt. Dass du BurgerKing erwähnst, ist kein Detail, es zeigt genau diesen Klassismus und diese Abgrenzung: Wir sind nicht so wie die da unten. Wenn man sich darüber definiert, braucht man automatisch ein Gegenüber, das „falsch“ liegt. Zweitens: Du bist in dieser Dynamik der abweichende Teil. Nicht weil du extrem wärst, sondern weil du dich nicht über Ideologie definierst und vieles pragmatischer siehst. Für Menschen, die stark identitätsbasiert denken, ist das schwer auszuhalten. Deshalb kommen diese unterschwelligen Botschaften: „Schade, dass du so bist“, „lass ihn halt“, dieses moralisch Überlegene ohne offene Konfrontation. Das tut weh, weil es letztlich eine Form von stiller Zurückweisung ist. Drittens: Deine Reaktion, Dinge zu spiegeln oder bewusst zu provozieren, ist menschlich, aber sie verstärkt das Problem. Es hält dich emotional in der gleichen Schleife. Du wirst dann Teil des Spiels, obwohl du eigentlich nur deine Ruhe willst. Das kostet Energie und gibt ihnen am Ende sogar Bestätigung: Siehst du, mit ihm ist es immer anstrengend. Was den Urlaub angeht: Du darfst sehr wohl sagen, dass du nicht mitkommst. Nicht als Kampfansage, sondern als Selbstschutz. Erwachsene Beziehungen, auch innerhalb der Familie, brauchen Grenzen. Nähe funktioniert nur freiwillig. Wenn du dich jedes Mal unwohl fühlst, ist Rückzug kein Versagen, sondern Reife. Du kannst den Kontakt auf das Maß reduzieren, das für dich tragbar ist: ein Nachmittag, ein Essen, ein Besuch. Aber nicht mehrere Tage Dauerbeschallung. Wichtig ist dabei: Du musst sie nicht überzeugen und auch nicht „verstanden werden“. Das wird sehr wahrscheinlich nicht passieren. Was du aber kannst, ist innerlich Abschied nehmen von der Idee, dass sie dich so annehmen, wie du bist. Das ist schmerzhaft, aber befreiend. Danach wird klarer, was möglich ist und was nicht. Dass deine Mutter gleichzeitig verletzende Aussagen macht und trotzdem für dich da ist, ist kein Widerspruch. Menschen sind widersprüchlich. Sie kann dich lieben und deinen Standpunkt trotzdem nicht wirklich sehen. Beides kann gleichzeitig wahr sein. Der Punkt ist nur: Du solltest daraus keine Hoffnung auf Veränderung ableiten, sondern deine Erwartungen anpassen. Kurz gesagt: Du bist nicht kaputt. Du bist nicht „falsch“. Du lebst einfach in einer anderen Realität als deine Familie. Akzeptiere das, ziehe klare, ruhige Grenzen und hol dir Nähe dort, wo du nicht erklären musst, warum du bist, wie du bist. Das ist kein Bruch mit der Familie, das ist erwachsen werden.

Das geschilderte Problem dürfte in vielen Familien vorkommen. Meiner Erfahrung nach macht es auch wenig Sinn, den Austausch oder Diskussion zu suchen, weil meist die Bereitschaft auf der anderen Seite fehlt. So wird beispielsweise der ÖRR als das Nonplusultra an Seriösität und Wahrheit gesehen und alles andere wird als FakeNews abgewertet und nicht anerkannt. Man merkt auch wie emotional und wenig sachlich die Diskussion geführt wird, was man bereits aus der Coronazeit kennt. Heute sind es eben andere Themen (Migration, Klima, Russland etc.). Da ist eine sachliche Diskussion oft nicht möglich. Ich denke viele linke Frauen leben in ihrer Bubble (Freundeskreis, Uni, Medien etc). Andere Argumente außerhalb des Mainstreams werden dann gar nicht mehr herangelassen oder auf Wahrheit überprüft. Da werden die üblichen Narrative blind nachgeplappert. Das birgt freilich auch Konfliktpotential zwischen den Geschlechtern (Frauen werden durch das Patriachat unterdrückt etc.) und ist für Beziehungen Gift.

Danke für deine vielen Gedanken, aber mit 35 solltest du so ein Gespräch starten und starten können. Vielleicht geht es dir ja auch einfach mal besser, wenn du solche Dinge ansprichst. Gleichzeitig kannst du das „Mehr“ an Zeit jetzt doch mal in Dating und Persönlichkeitsentwicklung stecken. Ich lese bei dir sehr viel Ablehnung, Situationen, die du nicht magst, Verhalten, dass dir nicht gefällt, Einstellungen, die du nicht teilst. No front, aber für einen 35-jährigen ist das sehr viel Mimimi. Allgemein habe ich das Gefühl, dass du dein Leben eher passiv erträgst und nicht selbst gestaltest. Lies dich also hier ein und komme in die Aktitivtät. Fühlt sich als Mann besser an, bringt dir mehr Früchte ein und wenn du eine Partnerin hast oder viel unterwegs bist, hast du auch keine Zeit dich so lange in solchen Gedanken zu suhlen. Und wer gewisse soziale Referenzererfahrungen gesammelt und zum Beispiel auch Ansprechen gemeistert hat, hat auch genug Selbstbewusstsein und Kommunikationswerkzeuge, um mal ein Konfliktgespräch einzuleiten oder deine Family einfach mal in ein Restaurant deiner Wahl einzuladen und ihr anfängliches Meckern zu moderieren. Um das nochmal zu unterstreichen: Ich habe bewusst nach deinem Alter gefragt, weil ich den Text bei einem 16-22-jährigen sehr gut nachvollziehen kann. Dass du 35 bist und diese Probleme hast, lässt mich schon die Augenbrauen hochziehen. Du bist zu alt, um alle deine Probleme auf deine Eltern abzuwälzen. Übernimm (mehr) Verantwortung für dein Leben. Es ist Zeit..

Diese „einsamen“ Frauen möchte aber meistens aus gutem Grund kein Mann haben. Eine hochwertige Frau ist in keinem Alter einsam, außer sie möchte das aktiv. Junge HB haben Auswahl ohne Ende, für jede mögliche Sache. Wer da ungewollt einsam ist, hat mentale Defekte. Bin ü55, und habe Auswahl ohne Ende bei HB ü50. Viele davon sind einsam. Kein HG mit Optionen möchte solche alten HB neu für eine LTR.

was soll sowas bringen IHR das zu sagen? Der Typ hat verkackt, Ende. Der hat ne Position als Hund bei seiner Alten aus der er nie mehr rauskommen KANN. Was soll das bringen wenn Sie das mit dem Typen beendet? Das bringt GAR NIX. Er kann Ihr Verlangen nach dem dicken schwanz des anderen in Ihrem Kopf nicht "beenden". Ihr sagen sie soll es beenden, ner Frau überhaupt irgendwas verbieten auch ist völlig sinnfrei weils ne Symptombekämpfung ist. Es gibt nur "JA" - egal mit was die ankommt -> und dann Konsequenzen in welcher Form und Härte auch immmer ziehen. Ja wenn Sie die Bratkartoffeln anbrennen lässt... Wird sie sicher hart jucken

Die weiß ganz genau, dass der das nicht hinbekommt. Irgendwann hat die einer von uns mal nackig neben sich liegen und lacht sich mit ihr über diesen Thread hier kaputt.

Ich übersetz das mal. Deine Frau hat gemerkt, dass ihr neuer Makker sich auch als Beta entpuppt hat. Sie weiss garned mehr bei wem sie trockener wird, bei dir oder ihrem ex-makker. Sie rationalisiert sich jetzt aber dich als ihren sicheren (beta) Hafen zusammen, der IMMER verfügbar ist, wird aber früher oder später durch ihre Gefüüüüüüüühle merken, dass du stets der ewige 2te in ihrem kopf bleiben wirst. Ist und bleibt Schlussmachen auf raten. Die Main Frage : hast du gefikkt im skiurlaub ?

Ich war nie verheiratet und habe keine Kinder. Habe mal kurz mit einer Frau zusammen gelebt, das war aber mehr oder weniger Zufall. Habe dann recht schnell gemerkt, dass das nichts für mich ist. Mit einer der Alleinerziehenden war ich mal 1.5 Jahre zusammen, aber nie zusammen gelebt. Die war schon fast perfekt in allem. Bei der wäre ich möglicherweise schwach geworden, wenn sie kein Kind gehabt hätte. Aber das Kind hat mich von einer Torheit abgehalten. In der jetzigen Situation kann ich nicht mehr schwach werden. Solche Sugar-Babe-Beziehungen kann und sollte man sachlich sehen.

Nicht „des Kindes wegen“, kein „vorgeschobener Grund“, sondern weil er das Kind bei sich haben will. Können vielleicht viele nicht nachvollziehen, dass das mindestens so stark sein kann wie die Gefühle für eine Frau. Aber natürlich passt es besser, und lohnt die Geduld mehr, wenn man auch die Mutter immer noch attraktiv etc. findet, das ist doch nur logisch. Kann man drehen und wenden wie man will: Diese „Weisheit“, dass ein Seitensprung das Ende einer Beziehung bedeuten muss, ist einfach Quatsch.

Ich kann das Problem verstehen. MMn solltest Du Deine Schwester etwas ignorieren und Dein Leben evtl. in der Tat eher in die eigenen Hände nehmen, nämlich dass Du Dich mit Deinen Eltern triffst, wenn Deine Schwester nicht dabei ist. Familiensituationen sind schwierig, die hängen so an einem, weil man eben schon so eine lange Zeit miteinander lebt. Ich finde den Tipp gut, dass Du Dein Leben mehr in die eigenen Hände nehmen solltest. Deine Eltern leben auch nicht mehr ewig, Du wirst nicht immer der kleine Sohn sein. Ich denke kontra zu geben im Sinne eines eigenständigen Lebens wäre richtig. Du kommst jetzt in die Phase wo Du in dem Alter bist / wärst die Familie zu führen und die Alten zu pflegen. Deshalb: Mehr Initiative bei der Gestaltung der Konstallation wäre wohl angebracht. Deine Schwester würde ich eher oberflächlich fragen ob alles soweit in Ordnung ist. Es macht keinen Sinn sich mit ihren eigenen Mangelerscheinungen zu beschäftigen. Achte Du drauf dass Du Deinen Teil machst und kümmer Dich um Dein Leben. Wenn es wichtig und notwendig ist, solltest Du fair zur Seite stehen, ansonsten würde ich mich auf solche Familienspielchen nicht einlassen.