Rudelfuchs

....du dich fragst welche Krawatte zu deinem lila anzug passt. ...du egtl viel zu cool fürs Forum bist #>2000 posts

Chronomat "Gaytest IV" btw, du hast bestanden :)

Aber wehe das ticket kostet dann mehr als 50! Mal im ernst. So einen suizid kann man nicht verhindern. Die letzte Kontrolle wird immer beim Piloten liegen. Und egal wie oft jemand beim Psychiater hängt...wenn der sich umbringen will, dann macht der das. Besonders ironisch fand ich ja den Psychiater der us-armee der sich radikalisiert hat und im Auslandseinsatz amok gelaufen ist.

So als amateurhafter Gedanke: So eine frontscheibe ist ziemlich stabil. Eine wie auch immer geartete Beschädigung müsste ziemlich viel Energie voraussetzten. Würde man so etwas nicht deutlich hören? Ein Aufschlag z.b. Wäre recht laut. Auch ein schneller druckabfall würde spezifische Geräusche verursachen. Zumal wenn er so schnell geschieht, dass er keine Zeit zur Reaktion lässt.

ok.

Ein beispiel dafür wie ne krumme Haltung bei einer Frau aber auch wirklich alles kaputt macht. Scheiß auf Figur. Ne Frau die sich nicht gerade halten kann ist so interessant wie n angetrocknetes Toast

Fuck, Apfel in der Nase.

ja kann man. und? aus dem Seitenfenster siehst du erst dass du zu tief bist wenn du zu tief bist. bis dahin gehsst du erstmal naiv davon aus dass der pilot schon weiß was er macht.

Irgendwo stand der Sinkflug hat 8 Minuten gedauert. von der Kabine aus ist es unmöglich zu sagen ob das Flugzeug auf einen Berg oder eine Landebahn zusteuert. Zumal normale Sinkrate, die jetzt kein Harakiri vermuten lässt. Wenn du deinen Kollegen kurz am Arbeisplatz alleine lässt um auf den Pott zu gehen, gehst du ja nicht unmittelbar davon aus, dass er dich in und 150 andere ins Jenseits befördert. du hast also nach dem Pott 3 Minuten Zeit dich zu wundern und am Türschloss zu fummeln. dann klopft man an und erwartet der Kollege macht von innen auf. dann hast du eine Minute dich zu fragen: "Was zum....." dann wird man energischer, klopft was fester, wird panisch, hämmert gegen die Tür tritt dagegen und zack hängste im Berg. Ein Mensch der bei einer verschlossenen Tür sofort hysterisch zur Axt greift und kleinholz draus macht wird kein Pilot. Man kann davon ausgehen dass die Passagiere demnach erst was mitbekommen haben als der Pilot schon Panik hatte und das war wohl eher später als früher. Das letzte was du als Pilot bei einem Problem gebrauchen kannst sind 150 Leute in Panik und dich noch mit denen rumzuschlagen. hilft in den wenigsten Fällen. soweit egtl irgendwo nachzuvollziehen. Davon ab würde ich als Ermittler wohl nicht 1 Tag nach dem Unfall zu den Angehörigen gehen und sagen: "Ihre Tochter und ihr Enkelkind haben die letzten 8 Minuten ihres Lebens in Todespanik und Hysterie verbracht."

Ich kenne auch viele Lehramtsstudenten. Einige von denen sind zwei Jahre nach sehr gutem Abschluss immer noch arbeitslos. Klar ist eine verbeamtung ne ganz gute Sache. Dafür muss man aber erstmal ne Stelle finden. Mit deutsch und Sport schwierig. Weil es davon unglaublich viele Absolventen gibt. Und wenige Stellen. Nichts dagegen das zu studieren was einem Spaß macht. Aber wenn du dein Studium schon von dem Erfolg bei Frauen abhängig machst, dann doch bitte mit haltbaren Argumenten. Lehramt deutsch und sport = sichere verbeamtung = attraktive Stelle (nicht in hintertupfingen) = ausgesorgt = Erfolg bei Golddiggern ist halt ne sehr naive Vorstellung. Aber Kopf hoch. Frauen bekommt man trotzdem immer irgendwie. Falls das deine größte sorge ist.

Sport und Deutsch auf Lehramt? Bevor du befürchtest dass dir die Mädes die Hütte einrennen oder schreiend davon laufen würde ich mir mal angucken wie die Einstellungschancen mit diesen Massefächern sind. Sicheres Gehalt *hust*

Wie man sich durch bullshit selbst ins Knie fickt. Hättest du einfach mal entspannt durch die Hose geatmet und sie weiter gevogelt, wärt ihr beide glücklicher. Bis dahin brauchst du aber noch was. Wie schlimm die eigenen Fehler sind hängt von der lernkurve ab. Also mach was draus.

Frauen sind wie eines dieser unglaublich coolen Soundmischdinger, auf denen man im musicstore rumspielen kann wenn der Verkäufer gerade abgelenkt ist: unglaublich viele Funktionen und Knöpfe, am preisschild steht eine absurd hohe Zahl und man hat eigentlich keine Ahnung was an das ding da eigentlich so toll machen soll...aber man ist fasziniert. Also drückt man irgendwo hin und es passiert erstmal nichts. Dann probiert man was und auf einmal kommt n lustiges Geräusch. Also macht man weiter und dreht den Sound auf. Macht swusch und huiiiuuuuupfiiii. Mega lustig. Dann kommt der Verkäufer beschimpft einen als vandale und weist einen mit deutlichen Worten auf den unsachgemäßen Gebrauch dieses wertvollen Gerätes hin. Naja und dann hat man Hausverbot. Aber egal. Brauch diesen kram nicht. Ich selbst kann nämlich auch zwei Sounds. Brumm und dröhn.

Wenn du einschätzen willst bei welchen Frauen du landen kannst, lande bei vielen Frauen. Vielen schönen. Bekannter redet ab und an von rasputin Game. cIch verstehe darunter n Typen der aussieht wie rasputin aber den halben zarenhof vogelt. "du bist nicht der schönste Mann mit dem ich was hatte, aber der attraktivste" Läuft. Wenn du so eine Aura hast, bitte....vollstoff. Nicht rumjammern von wegen: die ist zu hübsch für mich. Sondern: die ist hübsch. Die will ich haben. Oder ihre Freundin. Oder beide.

Habe harry mit der batmanstimme gelesen. ist mir erst nach 5 folgen aufgefallen. war aber witzig :D

Ltr hat maximale Ehrlichkeit verdient. Wobei n Griff an den hintern für mich auch zum spaßigen Umgang unter Freunden gehört. Also so durch die Bank. Naja mein bester Kollege muss da arg leiden :/ Obwohl ich glaub der kommt damit klar. Sieht aber jeder anders. Ka wie entspannt deine Freundin ist. Sag's ihr halt als lustiger Gag alá "und die hatte echt n knackigen hintern....so in etwa" dabei deine Freundin befummeln. Drama präventiv eskalieren und so weiter. Und Himmel, wenn sie das gleiche macht, zick bloß nicht rum. Wäre maximal peinlich. Wenn sie rumdramatisiert: 1.eskalieren 2. Keinen büßershit etc 3. "ja, ich wäre so sauer wenn du das machen würdest....richtig richtig sauer." dabei eskalieren. 4. Sie lecken und hart bumsen. "alles meins...Alles...mmh lecker...WROOAAAAR, MEINS!!!!" *bambambam* 5. Wenn du sie fingerst, leckst, fickst, Finger in den Po, auf ihre titten spritzt: "woah wenn das ein anderer Macht...ich wäre so sauer!" *kltsch* auf den arsch hauen, feste an den Handgelenken packen, sinnlich küssen. Sie beschimpfen was sie für ein flitchen ist sich von anderen begrabschen zu lassen. Nach dem vogeln, saubermachen. Streicheln. Sagen dass du sie liebst. Beim kommen auch. Aber da wütend. Kopf hoch. Bist n lieber Kerl. Und Frauen finden dich geil. Sie steht auf dich.

wtc 1 und 2 sind stunden nach dem einschlag eingestürzt. da war keine externe beschleunigung. wtc 7 war durch deren einsturz auf der Rückseite vollkommen zerstört. beinahe ausgehöhlt. außer der Frontfassade war da nicht mehr viel. der einsturz zog sich über mehrere minuten hin. trümmer stürzen durch das gebäudeinnere nach unten, beschädigen unten die träger. Der entgültige einsturz startet dann in den unteren etagen. weil da keine träger mehr sind. die knicken seitlich weg. gab es ein schönes video zu. hat den selben zweck wie eine gebäudesprengung. bei beidem wird dem gebäude von hinten in die kniekehlen getreten. kannste ja mal machen. so´n mensch erreicht da auch beinahe freifallgeschwindigkeit. trotzdem sind knie noch heile und gesprengt wurde auch nichts. ich sehe keine notwendigkeit für eine sprengung um die beobachtbaren effekte nachvollziehen zu können. Videos gab es viele. Feuerwehrmann glaub auch muss ich aber daheim noch mal gucken. jdfs ok glühede stahlträger. wir sind uns wohl einig dass auch die hitzewelle einer explosionswelle nicht ausreicht um massiven stahl über tage hinweg auf mehreren hundert grad zu halten. dafür ist der energieeinfluss viel zu kurz. bleibt nur eine konstante befeuerung. und die frage was da gebrannt hat. sprengstoff brennt nicht. jedenfalls nicht über tage. kerosin schon. heizöl auch. inneneinrichtung auch. reicht die temperatur? fraglich. können verformungseffekte auch vor dem schmelzpunkt von stahl auftreten? ja. Stahl glüht im dunklen sichtbar bereits ab 400°C. Kerosin brennt bis 600°C. da klimmt das schon recht sichtbar. also nein. ich sehe keine notwendigkeit für sprengstoff oder brandsätze wie termit. das verbrennt nämlich zu schnell für den genannten effekt.

was denn jetzt? Es wurde thematisiert, es gab n riesen #Aufschrei und auf höchster diplomatischer Ebene - siehe Trollhead- wurde geregelt. Das Medienecho war enorm. Insofern ist deine Aussage einfach eine Scheinbehauptung. das mit dem Rothschild war natürlich unsachlich und provokation. sry :/ Ähnlich widersprüchlich finde ich aber deine Aussagen zu den sichtbaren Gebäudeteilen die schneller fallen als der Rest des Gebäudes. Sehr sichtbar wie ich finde. einerseits sagst du sie sind nicht schneller. andererseits, sie könnten durch den einsturz nach unten beschleunigt worden sein. naja, schließt sich ja irgendwie aus. eine beschleunigung nach unten kann ja egtl nur durch eine explosion versursacht werden. in einem normalen einsturz fehlt dafür die energie. ein frei fallendes objekt würde ein anderes objekt auf seine eigene geschwindigkeit minus trägheit beschleunigen und dann gleichschnell ab nach unten. zum stahl. gute frage. reicht die einmalige hitze von sprengstoff aus um stahl über tage und wochen auf diese temperatur zu bringen? wobei die gefundenen träger nach meinem wissen geschmolzen waren. zumindest verformt. stahl verhält sich unter großen Druck wie flüssigkeit. waren die kräfte des einsturzes groß genug um ihn so zu verformen? keine ahnung. Du?

Hast du gepennt als das durch die medien ging? Also den mainstreamzensurgleichschaltmedienrothilddingern. lief rauf und runter.

Ich glaube du redest von "Gefühlen" und "Liebe". Von diesen Phänomen habe ich gehört. Ich kann aber nur Gene und ficken.

Wollte nur mal anmerken dass Alpha sien voll geil ist. 20 Grußkarten zum Vatertag, Premiummitglied im Abenteuerkinderspielplatz, wo ich mit den Kurzen trampolin springen (Voll geil so sechs 4*7m Trampolins in einem raum, kann von einem auf das andere jumpen und salti machen...fetzt. Mega lustig: Kind aufs letzte Trampolin setzen und mit drei Trampolinsprüngen Anlauf mit Schwung voll in die luft ballern. Alles gepolstert, keine Sorge. Macht den Stepkes Spaß) und über ihre Betaversorger ablästern kann. Gut, hab die Vermutung dass evtl zwei drei Kuckuckskinder unter meinen Nachkommen sind. die haben kleine Hände. Aber das fällt dann unter ausgleichende Gerechtigkeit. Voll der gute Gedanke, dass zwei Fußballmannschaften Füchse unter geregelten sozialen Bedingungen sowie der Chance auf eine erstklassige Bildung aufwachsen. Könnte ich niemals bieten. Und das mit dem Ficken bekommen die Betas halt nicht hin. Besser für alle Beteiligten. Klassischer Fall von Win Win durch Arbeitsteilung.

Also gerade bei Putin frage ich mich wie man da auch nur ansatzweise auch nur einen Hauch in Richtung "mehr Gerechtigkeit, Freiheit, Rechtsstaat, friede Freude, Eierkuchen" denken kann. Putin schöpft im rahmen seiner Möglichkeiten so ziemlich alles aus was er zur Verfügung hat. Vom lässigen Griff zum Gashahn, über die Unterstützung paramilitärischer Verbände zum Führen von Stellvertreterkriegen bishin zu Angriffskriegen mit der regulären Armee ist schon jetzt alles dabei. Innenpolitisch ohnehin finster. Demokratische Regeln und Feinheiten. Najo was solls. Ein Russland mit dem militärischen Potential der USA. Horrorvorstellung. Da ist nichts mit Hoffnung. Und für die Regenwaldfreunde...ne umweltpolitisch ist da auch alles andere als Vorbild.

find es nicht gut das HDR für son poilitikkram missbraucht wird. außerdem hakt mein hirn beim ständigen wechsel der personen die als Orks bezeichnet werden. Wer ist denn jetzt eigentlich der böse?

ich find den tiefen wortlosen blick in die augen vor der klatsche ja fast witziger als die aktion mit der orange. okok, das wird gemein. also er hat dich so feste beworfen dass die orange aufgeplatzt ist und alles vollgespritzt hat? In meinem kopf war das so ein *plopp...plumps*

ne stunde nach der schockstarre sind die eier immer am größten oder? niggagangster aus new york. verteidige deine perle vor bösen brutalen angreifern. böse gucken und in alphamanier zu boden schicken. gewaltphantasien des geprügelten knaben. du hast doch echt n hau weg. mach mal was für dein selbstwertgefühl das bröselt ja zusammen sobald es einer schief anguckt. Orangenklaus ist ein Witz. mach ihn dazu. ist ne coole story.