Dustwalker

Scheissegal heisst hier: du kriegst keine Panik. Ist sie nicht monogam, isse raus. Das laberst ihr aber nicht an die Backe. Das weisste für Dich selber. Und du bist cool damit, sie abzuschießen. Ob sie dich heimlich betrügt, kannste eh nicht wissen. Biste ne paranoide Wussy, biste für die Frau nervig und unattraktiv. Ergo: höhere Chancen, dass sie eher Bock auf andere hat. Ergo: Es ist dir egal, ob sie nicht monogam ist.

Entweder auf den Hirnfick klarkommen oder keine Freundin haben, die feiern geht.

Es ist ziemlich egal, ob gesunder Lifestyle besser ist als als Party-Lifestyle. Wenn Freundin lieber Partypeople um sich Rum hat, dann ist das eben so. Anstatt jetzt Freundin, deren Freunde und die Therapeutin doof zu finden, kann man sich auch Mal selber kurz hinterfragen: "Passen so Partypeople eigentlich zu mir, der ich eher auf Sport und Gesundheit abfahre? Will ich nicht liebe Leute in meinem Leben, die ähnlich ticken wie ich?" Und jo. Kontaktwunsch ist relevant. Kann tatsächlich gut sein, dass die Freundin den Wunsch nach mehr Kontakt hatte. Aber sich for whatever reasons nicht traute, das zu äußern. Und jo, ist auch normal, nach 2 Jahren n gewisses Maß vom Alltag des Partners mitkriegen zu wollen (Achtung, Spekulation - keine Ahnung, wievel sie mitkriegt und wieviel Kontakt da ist).

Naja. Ich find die Doppelmoral letztlich geil - "nach 6,5 Jahren nimmt man sich doch die Zeit" - vs "nach 6,5 Jahren kann man's wenigstens am Telefon mitteilen". Also, wenn's schon nicht zu nem treffen kommen kann. Was den Ex-Back betrifft: Mag's jetzt für Dich leichter machen. Ist vielleicht wie "ich Rauch nicht mein Leben lang nicht. Nur heute nicht". Dringender Tipp, den Gedanken nach Ex-Back beiseite zu schieben, sobald Du aus'm gröbsten raus bist.

Herrlich, diese Paranoia. Sie kann Samstag nicht. Ob's was wichtigeres gibt oder ob sie einfach nur keinen Bock hat, zu springen, weil der Herr per WA Schluss gemacht hat und nach all den Jahren nicht die Eier hatte, das persönlich zu tun - Wayne. Als Mann von Welt, der mit sich im Reinen ist (biste doch, oder?) gibt's da für Dich nicht Mal den Gedankengang, ob's Manipulation ist. Weil Manipulation in Deiner - selbstbewussten, hoffe ich - Welt schlicht nicht existiert, also kann Dich auch niemand manipulieren. Entweder Du gehst auf ihren Alternativvorschlag ein und bist cool damit - oder Du gibst ihr dieses Gespräch nicht und bist cool damit. Meine Fresse. Man merkt Deine Angst in jeder Textzeile. Und nicht Mal "for good" Schlussmachen kannste. Yeah yeah, Ex-Back, Rettungsanker in der Zukunft.

Geht nicht um exback. Sondern drum, dass ich ne ziemliche Wahrscheinlichkeit seh, dass auch indirekter Kontakt zu Hirnfick bei Dir führt. Also: Fühl wie dir ist, denk wie dir ist. Aber trags nur vertrauten leuten nach aussen.

Und deswegen: du kannst fühlen und denken was du willst. Und wennde dich an manchen Tagen in der nächsten Zeit völlig ballaballa fühlst: auch alles gut. Trags nur nicht nach aussen, vielleicht deinem allerengsten Kreis gegenüber, aber nicht ansatzweise in Richtungen, bei der dein Zustand ihr kommuniziert wird, geschweige denn zu ihr selbst. Die nächsten Tage ist aussitzen angesagt, und ablenken. Ob's nun binge-zocken ist, feiern gehen oder mehr Sport. Die richtige Hölle klingt nach n paar Tagen ab. Und gib bitte nichts auf Erkenntnisse, die so einsichtsreich sind, als dass du es ihr mitteilen möchtest. Hirn und Emotionen spielen Grad verrückt.

Also. Ich erklär Dir jetzt Mal was, Arnold: Sie ist jetzt weg. Das kriegt dein eigentlich sehr gut funktionierendes Gehirn Grad schlecht verdaut. Weil da Emotionen mit bei sind. Hirn und Emotionen laufen nicht immer so richtig zusammen. Und weil Hirn da auf die lustigen Emotionen nicht so klar kommt, reimt Hirn sich Grad irgendwas zusammen, um irgendwie besser klarzukommen. Weil Hirn halt irgendwie kennt, dass Du, Arnold, immer Mal irgendwo an irgendwas schuld gewesen sein sollst, macht Hirn sich das einfach und nimmt sich einfach dieses Muster zu Hilfe. Mit dem Ergebnis, dass Du Dich ohne Sinn und Verstand kleinmachst. Obwohl Du gar nicht schuld bist. Also, im Prinzip isses Grad so, als hätte dir irgendwer irgendwelche Substanzen ins Bier gekippt, die bewirken, dass Du schlecht drauf bist. In wirklichkeit haste gar keine zu doofen Fehler gemacht. In wirklichkeit biste Grad nur auf sowas ähnlichem wie auf nem schlechten Drogentrip. Und deine Ex findet das vermutlich ganz praktisch, weil das ihr die Trennung viel leichter macht. Und jetzt hör endlich mit der Scheisse auf, dich selber fertigzumachen. Ist ja nicht auszuhalten...

Ziemlich genau auch mein Gedankengang. Im Prinzip zieht sich TE jeden Vorwurf rein, unabhängig davon, ob das jeweils valide oder Blödsinn ist. Und jo, dann will er ihr mitteilen, Fehler gemacht zu haben. Kann man machen - lohnt sich aber wenn dann nur, wenn beide Seiten reflektiert einräumen, falsch gehandelt zu haben und da ne Einvernehlichkeit in Aussicht steht. Das hier ist n Ducken. Welches zu nichts führen wird. Ausser, dass dem TE noch mehr Last für das Scheitern der Beziehung aufgebürdet werden kann. @arnoldisnumerouno es wird ne Zeit dauern, aber irgendwann nach der Trennung wirste Dich fragen "was hab ich mir da eigentlich gegeben?". Vor allem wirste Dich innerlich Ohrfeigen wollen für das Kriechen und die Einsicht vermeintlicher Fehler.

Ist zwar ne andere Geschichte aber so für das, was noch kommen kann: Der Thread von @-Knax- ist immer lesenswert. Also, die ganze Story. Bringt Dir vielleicht ein wenig Zuversicht mit rein und gibt ne Aussicht auf das, was aus ner Trennung langfristig an positivem Entstehen kann.

SIE muss sich entscheiden? Ernsthaft? Wissen deine Eltern es mittlerweile? Und... Warum entscheidest DU nicht, dass sie da nicht mitkommt? Sorry, was soll das?

Ist halt das, was rüberkommt. In diesem Thread kommt eigentlich nur Verachtung für ihn rüber. Und ein "ich wollte dies, ich wollte dass er ist so und er ist so". Und dieses "so" war nirgends was positives. Und wenns Abschlussgespräch nix geändert hätte - warum wär's Dir denn wichtig gewesen? Weil: Macht man halt so?

Warum sollte man jemandem, der selber unempathisch af ist, und der sich einen Dreck um das schert, was in einem vorgeht (und erzähl mir nix - so wie Du über ihn herziehst, hattest einfach null Interesse und Verständnis für seine Art), einen glatten und "netten" Abschied bescheren? Also, Mal so im ernst? Warum? Vor allem, wenn man selber issues und offenbar Angst hat? Damit man im "Abschlussgespräch" dann auch nochmal den Kopf gewaschen (sorry, genau das trau ich Dir zu) kriegt?

Vielleicht nicht der bewusste Grund. Aber die Konsequenz. Typ passt nicht ins Konzept. Typ ist am Ende doof und da waren eh zig Sachen, die nicht gepasst haben. Und klar sind auch "HSE" Menschen traurig, wenn was rum ist. Die Frage, die Dir stellen kannst, ist halt: Warum kommste nicht klar, wenn einer, der eh doof war, Dich abserviert, obgleich er halt nicht diversen Deiner Wünsche entsprochen hat. Müsste man sojemanden nicht leichter abhaken können? HSE wäre kurzzeitig geknickt und denkt sich dann "OK, bin ich los. Yeah, what's next?". Sorry - aber Du machst hier in meinen Augen ziemlich genau das, wofür Typen in diesem Forum immer wieder der Kopf gewaschen wird: Du siehst andere Menschen als Wesen, die Deine Bedürfnisse befriedigen sollen. Find ich übrigens ekelhaft. Bei mir würdeste mit der Einstellung ziemlich schnell rausfliegen. Und ich meine nicht als (potentielle) Partnerin - sondern allein schon aus meinen Sozialkontakten. Völlig egal wie gut Du aussiehst, wie gebildet Du bist oder was für interessante Dinge Du so zu erzählen hast. Ich seh in Deinen ganzen Postings halt genau nichts, das drauf schliessen lässt, dass er Dich als Mensch interessiert hat. Hier ungebildet, dort verhält er sich unmöglich, da ist er nicht der Perfekte Niceguy. Kann's sein, dass es auch deswegen so an deinem Ego kratzt, weil n ungebilder, unselbständiger, unempathischer Kerl (das ist das, was aus Deinen Beschreibungen rüberdringt) mit Dir Schluss gemacht hat? Ich mein: Wie kann er nur... Er hat ja nix, was Du an Dingen gut findest. Keine Bildung, keine Problemlösefähigkeit, keine Freunde. Und so n Typ will nicht mit DIR Zusammensein? Die Schmach muss gross sein, oder? Biste neidisch, dass er bei all seinen Fehlern Dir in puncto Selbstbewusstsein überlegen ist?

Und wieder: Du suchst Ursachen im aussen. Checkst Du das echt nicht? Verdammt nochmal: Es sind nicht die falschen Männer. Es ist deine verdammte Herangehensweise. Dieser verdrehte Müll, nen Mr. Right zu wollen. Wärste mit Dir selber klar, würd dich das nicht jucken, was jetzt passiert ist. Dein verdammtes Problem ist, dass Du Sachen suchst, die Dir kein Kerl auf der Welt geben kann... Kannste nur in deinem Kopf lösen. Dein Ex ist einfach nur irgendn Typ, der seine eigenen Issues hat und entweder klarkommt oder halt nicht. Warum zum Henker müssen andere Leute - Männer in dem Fall - dafür sorgen, dass Du sowas wie Selbstwert hast? Und warum zum Henker suchst Du Dir eigentlich nur Typen, die Du anschliessend dafür verantwortlich machen kannst, dass Dein Ego nicht ausreichend poliert wurde?

Dass das Blödsinn ist, weisste selber, oder? Darum geht's nämlich immer noch nicht. Du kotzt halt immer noch rum, wie schlecht er ist. Und der Part an dem Du bei dir ein Problem siehst, der bezieht sich wieder einmal drauf, dass Du so nem schlechten Typen ne Chance gabst. Also, ja. Er mag nicht der tollste sein. Nur: Er kümmert sich nicht gut um sich selbst. Stichwort Arzt... So. Und jetzt Mal in den Spiegel geguckt...Du @Female_M , kümmerst Dich nicht gut um Dich selbst. Du ziehst Dir ne Beziehung rein mit einem, der nicht Deinen Standards entspricht. Du weigerst Dich, für Dich einzustehen. Lieber kümmerst Dich um einen, der sich nicht um Dich gut kümmert, und der sich auch um sich nicht gut kümmert. Also: jetzt erklär dem Forum nochmal klar und verständlich, warum genau diese emotionale Selbstschädigung, die Du betreibst, so geil ist, als dass Du's immer wieder tust.

Nochmal: Deine Selektion sollte nicht darauf rauslaufen, wie einer ist. Sondern ob das, wie einer ist, Dir gut tut. Ist n Unterschied. Allerdings bringt Dir die ganze theoretische Selektiererei stand jetzt genau nix. Warum? Weil Du dann eh dran festhältst. Und nicht beenden würdest, wenn's nicht passt. Das ist der Schritt, zu dem Du in der Lage sein musst. Hängt nicht an den Typen. Wenn die Typen nicht passen, steht's Dir frei, jegliche Beziehung wieder zu beenden. Solange Du das nicht kannst, wirste immer wieder das selbe Problem haben. Hast Du das verstanden?

Okäy. Warum eigentlich? Also warum behalten, warum nicht Single sein? Kinder und Hausbau spielen ja keine Rolle mehr, oder? Im Leben angekommen biste eigentlich auch? Warum genau biste nicht an dem Punkt, an dem Du wirklich ne Wahl hast, Dich für den Partner zu entscheiden, der so tickt, als dass es mit Deinen Bedürfnissen zusammenpasst? Bzw, Dich gegen einen zu entscheiden, der da nicht dazu passt? Und warum zum Henker biste als jemand, der Ansprüche hat, nicht in der Lage, diese auch zu formulieren? Isses so einfach bei Dir - einfach Deine Bedürfnisse triggern, aber diese eben nicht erfüllen, so dass Du freiwillig am langen Arm stehen bleibst? Weil Du Dich eh nicht traust, klare Kante zu geben in puncto dessen was Du willst? Warum haste solche Angst, jemanden zu verlieren, der Dir ohnehin nicht geben kann was Du in einer Beziehung brauchst?

Tjo. Du hast Erwartungen wie er sein Leben zu leben hat, was er tun soll, etc. Vorneweg: Jo. Man kann auch prosozialer handeln als er. Definitiv. Then again: wenn seine Weltsicht so dermaßen nicht zu dir passt, warum gibst Dus Dir? Warum regelst Du Dinge für ihn, anstatt ihn die Konsequenzen auszubaden? Warum sagst Du ihm nicht, was Du von ihm willst? Warum schickst Du ihn nicht in die Wüste, wenn sein Verhalten nicht klargeht für Dich? Wo bleibst Du eigentlich? Wo stehste für Dich ein? Und für Dich, zum notieren: Wenn Du was möchtest (Beispiel: Zum Zahnarzt begleitet werden), das der andere nicht per se anbietet - Dann teilste ihm das Bedürfnis künftig mit. Kannste machen. Tut auch nicht weh.

Okäy. Wirkt immer mehr wie "was will ich wirklich". Weisste - Du akzeptierst die Macken von Typen. Wird hier klar. Tickerte auch in früheren Posts von Dir hier und Da durch. Gleichzeitig willste von Typen auch Dinge, klar. Was mir halt fehlt: Nirgends scheint durch, dass Du nen Typen willst, der auch Deine Eigenarten, Macken, Dein Wesen so akzeptiert. Und dass diese Akzeptanz n Screening-Kriterium ist. (Umkehrschluss: Akzeptierst Du selber die Dinge, an denen Du fehlerhaft bist?).

So wie Du's darstellst: Nö. Sache ist halt die, dass Du auch im Forum nen Recht dominante Ausstrahlung hast. Das ist okäy. Hat bei ihm nicht gepasst. Weiß halt auch nicht, ob er nicht hier und da klare Signale gebracht hat, wenn was zuviel war. Grundsätzlich, wenn n Typ "Stop!" signalisiert: akzeptieren, seinen eigenen Selbstwert aber nicht ankratzen lassen. Er hat gesagt, was er nicht möchte. Nicht, dass Du ein schlechter Mensch bist. Alternativ hat er n paar Issues und kann's nicht kommunizieren, weiss man nicht.

Ich vermute: Zuviel Führung von Deiner Seite. Plus, dass du dich wahrscheinlich um Dinge kümmertest, um die er sich entweder selber kümmert oder die für ihn irrelevant sind. Schonmal ihn drauf hingewiesen, dass er bei dem Wetter nen Schal nehmen sollte, oder sowas ihn der Richtung? Er ist Eigenbrötler - kann's sein, dass Du ein wenig gegen dieses Naturell versucht hast, zu agieren? Als jemand, der auch seine kleinen Lone Wolf-Momente hat (und das auch so will und gelegentlich braucht, um zur Ruhe zu kommen), kann ich nur sagen, dass es ziemlich abfuckt, wenn da jemand versucht, gegenzuarbeiten, und Leute, die mir da zu nahe kommen, halte ich lieber auf Abstand. Wohingegen ich die Leute, die diese Attitüde akzeptieren sehr nah an mich ranzulassen bereit bin. Also, generell gesprochen, auch was Freunde, etc betrifft.

Dann kannste auch gleich direkte Offenlegung von allem vereinbaren. Mal ganz abgesehen davon, dass ich meine Schwierigkeiten mit Leuten im Bekanntenkreis hätte, bei denen ich weiss, dass theoretisch mitgelesen wird, was ich denen schreib. Also wir reden jetzt von normalem persönlichen Kram, den man so unter Freunden austauscht. Geht halt - hart gesprochen - auch die Partner meiner Freunde null an, was ich so mitzuteilen hab. Also, wir reden von unverfänglichen, aber nunmal privaten Dingen. Obs nun mein persönliches Seelenheil ist oder schlichtweg nur mein blöder Nerdhumor. Also: Nein. Ist doof. Beim TE ist mir nur unklar, ob da irgendwie drangekommen wurde, oder ob der Zugang zum Handy offiziell üblich war bei den beiden.

Okäy... Hatte erst vermutet, dass sie gemeint ist, andererseits erschiens mir zu drastisch, dass die neue ex schon zu schwiegerverwandschaft und Eltern geht ( bei der Ex-Frau scheints noch halbwegs naheliegend, wenn sie in der Richtung unterwegs ist). Zumal der Tinder-Verweis eher zur Ex-Frau passt, die Neue hatte der TE ja dort kennengelernt. Ich hoffe mal, dass die Beteiligten klar genug sind, um zu merken, was da Grad passiert. Und ums erwähnt zu haben: Es ist einfach Immer ne scheiss-idee, dass Partner gegenseitig auf ihre Handies Zugriff haben. Hier und in zig Threads sieht man, was bei rumkommt. Und selbst wenn da nix verbotenes zu sehen wäre: Privatsphäre. Ist auch ne Form von Vertrauen, explizit eben klar zu haben, nicht alles schwarz auf weiss zu wissen

Nur zum Verständnis: Ist mit "sie" nun die Neue, oder die Ex (Mutter Deines Kindes) gemeint?