Helmut

Geht's um zuhören oder ums merken? Was sind denn die Sachen/Themen/Inhalte wo du dir leicht was merkst?

Bezüglich Job: Kreis machen. Deine Interessen und Talente reinschreiben (alles wo du viel Zeit investierst, viel drüber liest, viel und gern drüber nachdenkst...) Kreis drumrum machen. Frei assoziieren. Alle ähnlichen Tätigkeiten, Berufe oder Hobbies reinschreiben die mit diesen Interessen zu tun haben. Noch einen Kreis drumrum machen: Alle ähnlichen Tätigkeiten, Berufe oder Hobbies reinschreiben die mit denen aus dem 2en Kreis zu tun haben. Abchecken was du davon machen kannst und wo du damit ausreichend Geld verdienst. Bezüglich PU: Wenn du in einem Lebensbereich unzufrieden bist, kann ja nicht die Lösung sein solange alle anderen Lebensbereiche auszuklammern bis du den wieder im Griff hast.

Najo, und jetzt behandelst du Menschen von oben herab die dein früheres Leben leben und machst dich zum "King" weil du implizierst du hättest eine Weisheit gefunden für deren Erkenntnis die anderen zu dumm seien. . Irgendwie zwei Seiten der gleichen Münze, oder? Im übrigen: sich selbst die eigenen Fehler zu verzeihen macht das Leben viel, viel einfacher. Könnte man sicher tiefer gehen, aber dafür müsstest du Zeit und Rahmen schaffen. Ob du das willst steht auf einem anderen Blatt, mit einer schnellen Antwort hier im Forum wird der Knopf nicht aufgehen. Ich krieg halt den Impuls, wenn ich da so einfach mitlese... das ich mir denke: "Wenn's überall anders besser ist als daheim, dann bin ich nicht dort angekommen wo ich sein will." Dieses "immer was neues, immer was anderes" - für mich krieg ich da das Bild eines Suchenden. Ich geh übrigens mit @Pimplegionär insofern ein Stück konform dass Sexualität ein sehr gesundes, sehr tief verankertes natürliches Grundbedürfnis ist. Und so wie andere Bedürfnisse auch drückst du das nach innen, befriedigst aus dir selbst was üblicherweise aus dem sozialem Umfeld befriedigt wird. Unser Selbst definiert sich durch das Wechselspiel von Spannung und Entspannung im bewussten, oft konflikthaften Kontakt mit der Umgebung; was du beschreibst könnte man als Vermeidung von Konflikt und deshalb Reduktion des Kontaktes auf "mit dir in dir" interpretieren. TL;DR: Ich denke dass du, wenn du ernsthaft was verändern möchtest, von ein paar Stunden persönlichem Coaching profitieren würdest. Bist du aber zufrieden mit deinem Leben, dann gibt's natürlich dafür keinen Grund und bleib einfach wie du bist.

Du hast dich innerhalb von fünf Jahren um praktisch 180° verändert. Dass Menschen sich so wesentlich verändern in so kurzer Zeit braucht meistens einen recht heftigen Auslöser. "Hatte keinen Bock mehr auf die ganzen depperten Konsumzombies" klingt für mich noch nicht nach des Pudel's Kern - sondern ich vermute eben dass da irgendwo eine Frustration und eine Verletzung deiner Bedürfnisse druntersteckt. Auch diese Abneigung gegen dein früheres Selbst ist da ja irgendwie spannend. Ich hab mich auch viel verändert aber ich kann trotzdem das Gute sehen an dem wie ich früher war - warum magst du dein früheres Selbst nicht? Das ist noch ziemlich an der Oberfläche. Geh da mal tiefer. Warum brauchst du immer wieder neue Reize? Warum gibt's die in Deutschland nicht? Warum brauchst du immer wieder neue Menschen um dich herum? Warum ist es schlecht auch mal das gleiche immer wieder zu sehen?... etc.

Hmm. Die anderen beiden haben schon was angesprochen. Meiner Erfahrung nach: Wenn du wirklich okay mit deinen Lebensentscheidungen wärst, dann könntest du Menschen mit anderen Lebensmodellen eher gleichgültig betrachten. Kannst du aber dem Text nach nicht, denn du wertest diese massiv ab. Und wo soviel Widerstand ist, ist immer auch noch was zu bearbeiten. Eine sehr oberflächliche erste Vermutung: Du hast damals als du noch "in" warst und darauf geachtet hast was andere von dir denken versucht damit ein Bedürfnis abzudecken. Macht fast jeder der sich so um ein fiktives Idealbild wickelt "wie man zu sein hat". Was genau du da wirklich gebraucht hättest, das könntest du mal erforschen. Und weil du das aber durch "in sein und schick sein" nicht gekriegt hast bist du irgendwann daran ausgebrannt und hast dich in den Gegenpol gesetzt. Was immer noch nicht dein eigentliches Bedürfnis abdeckt. Aber zumindest ein Ventil für deinen Frust ist andere Leute zu sehen die vorgeblich glücklich scheinen. Wo so viel Verbitterung ist, ist oft auch Neid. Vorschlag zur Vertiefung: Geh mal zwei Stunden in den Wald spazieren wo keine Leute rumlaufen, schalt das Handy ab, sprich mit niemand, und denk einfach mal drüber nach was dir heilig ist auf dieser Welt. Nicht im religiösen Sinne, sondern die Dinge denen du wirklich einen unbezahlbaren Wert zumißt. Vielleicht findest du auch ein Symbol, einen Gegenstand, irgend sowas dass dazu passt. Komm retour und teil dich uns mit, oder schreib mir eine PN.

Möglicherweise Filterblaseneffekt? Ich kenn so viele Leute um die 30 bei denen es einfach läuft. Beruflich (in ganz verschiedenen Branchen), privat. Sind halt keine "Prestigejobs, keine "Top Praktika", die tun einfach was halbwegs Spaß macht, leben davon gut und haben erfüllte Beziehungen und soziale Kontakte. Viele davon nicht studiert. Ich würd mal vorsichtig hinterfragen ob dein Umfeld nicht ganz bewusst "struggelt". Weils deren Lebensdefinition ist.

I weiß net, hast du da echt lust drauf? Also "sehr schlimm" zu hören nur weil du mal außerhalb EU bist? Und dann morgens wieder "was für schlechte Nachrichten..."`? Hast du da Freude damit?

Finde ich einen guten Zugang, muss man meiner Meinung nach nur wirklich konsequent betrachten ob es nicht auch eine Vermeidung sein könnte. Vor allem finde ich dass es eigentlich bei sehr vielen Frauen was interessantes und hübsches zu entdecken gibt wenn man sich drauf einlässt.

Och, das hast du jetzt gesagt... ich wollt auf gar nix hinaus Ich denke eben dass du aus der Beziehungsdynamik (er der Nachlaufende und anhängliche, du die Nachgelaufene und Angehängte) für dich in irgendeiner Form einen emotionalen Gewinn ziehst, sonst wärst du nämlich schon lange nicht mehr mit ihm zusammen. Erfahrungsgemäß wenn einer der beiden Partner so ausgesprägt...hmm... nennen wir's mal "Wachstumspotentiale" hat, dann hat der andere komplementär dazu auch welche. Also ich würd mir so einen Partner zb. suchen und behalten wenn ich irgendwann mal krass verletzt wurde. Oder generell wenig Vertrauen in die Stabilität meiner Bindungen mit geliebten Menschen habe. Aber das können bei dir auch hundert andere Gründe sein; Gründe geben wird es ziemlich sicher. Diese zu finden und falls gewünscht zu bearbeiten ändert dann ganz automatisch auch die Beziehung.

Provokant formuliert aber in der Sache bin ich bei dir. Liebe Greeneyes... was ich mich grad frage ist: Was ist dein Anteil an der Sache? Du hast uns da einen Partner beschrieben der dir, überspitzt formuliert, keine fünf Minuten vom Rockzipfel weicht. Den hast du dir aber genau so wie er ist ausgesucht und lebst gut mit ihm ohne ihm klare Grenzen zu setzen. Denk mal in einer ruhigen Minute drüber nach (bzw. spür mal hin) wie es sich anfühlen würde wenn er NICHT mitkommen wollte. Wie würd's dir damit gehen? Was wär dann anders, wenn er auch so ein freiheitsliebender Weltenbummler wäre wie du? Alle Monate mal paar Tage weg, jede Woche einen oder zwei Abende (oder drei...?) mit den Kumpels auf Tour oder beim Sport bis irgendwann spät nachts. Wie würd sich das anfühlen...?

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Hi, War keine großartige Intention dahinter. Ich wollte nur von Tom wissen ob er sich sozial leichter tut wenn es um Personen geht bei denen kein sexuelles Interesse dahintersteckt, weil ich erlebe das Männer da oft sehr gespalten agieren können zwischen "platonischen" Bekanntschaften und erotischem Interesse. Ich beschäftige mich auch nicht mit Menschen die ich dumm, uninteressant, verbohrt etc... finde... aber ich spreche zb. gerne mit allen Frauen und Kerlen die irgendwie cool drauf sind. Egal ob ich sie als attraktiv einordnen würde.

Nachdem du einen ellenlangen Post über mich verfasst hast mach ich mir die Mühe dir hier noch einmal zu antworten und ab dann werd ich dich eh ignorieren, keine Sorge. Glaub's oder nicht, ich mein's trotzdem gut mit dir. Schau, du postest seit zwei Monaten in etwas anderen Formulierungen immer das gleiche Thema. Nämlich dass du darunter leidest dass du deine Traumfrau nicht kennenlernst. Bzw. dass du ja auch gar keine Frauen siehst die dich interessieren würden und deswegen deine Traumfrau nicht kennenlernen kannst. Und komplett nicht verstehen kannst wie das andere Kerle hier machen die ständig rausgehen und Spaß mit "irgendwelchen" (deiner Ansicht nach) Frauen haben. Diese Kerle wertest du in der Regel dann sogar ab indem du schnippische Formulierungen, moralisierende Sätze etc. hier einwirfst. Dir ist wahrscheinlich bewusst, weil du nämlich offenbar ein schlauer Kerl bist von der Art wie du formulierst und schreibst, dass der Hauptfaktor im Kennenlernen bzw. Flirten zwischen Mann und Frau in den westlichen Gesellschaften normalerweise irgend eine Ausprägung von sexueller Anziehung ist. Der überwiegende Großteil der Männer flirtet nicht mit Frauen weil sie von deren IQ oder deren Fremdsprachenkenntnissen so beindruckt sind. Sondern weil sie mit denen ins Bett wollen bzw. zumindest irgend einer anderen Ausformung von körperlicher Anziehung Ausdruck verleihen möchten (rumschmusen, auf Titten, Arsch, Beine greifen..., whatever...), und daraus die nötige intrinsische Motivation ziehen diese Frauen anzusprechen, zu verführen und sie wiederkehrend zu daten. Also all die Sachen die du nicht machst und damit dir deine Chance verbaust deine Traumfrau kennenzulernen. Du wartest auf den Blitzschlag @Minou Bei dir sieht's zum Thema sexuelle Anziehung so aus, Zitat aus deinem früheren Thread: Also du willst Sex nur mit Frauen haben die du dir vom ersten Blick an mit deinem Baby im Bauch vorstellen kannst. Das is zumindest mal, emm... ungewöhnlich für dieses Forum bzw. allgemein den durchschnittlichen deutschen Kerl. In deinem allerersten Threads lesen wir: Dir wurde damals relativ direkt auf den Kopf zugesagt - von zwei relativ schlauen Frauen - dass sie sowas von keinem anderem Kerl kennen und das irgendwie ziemlich nach mindestens bisexuell klingt. In dem Thread hier teilst du uns dann mit dass du sowieso nur alle zwei, drei Jahre eine Frau siehst die du überhaupt sexuell wahrnimmst und die dich überhaupt genügend anmacht um mit ihr in Kontakt treten zu wollen. Aber selbst dann müsste es für sie erkennbar sein dass du vom ersten Moment an "ehrliches Interesse" hast, also stülpst da auch wieder einen Partnerschafts- bzw. Kinderwunsch über den grundsätzlich sexuellen Impuls. So, ich lade dich ein jetzt nochmal darüber zu reflektieren ob meine "Sexfragen" bzw. der Diskurs der sich daraus ergeben würde wirklich am Thema vorbeigehen warum du keine Frauen kennenlernst. Nur: Ich weiß ja bereits dass du es nicht tun wirst. Weil dir seit zwei Monaten hier die besten Leute im Forum Rat geben und Fragen stellen (viele von denen ignorieren dich übrigens mittlerweile), und du bisher keinen Zentimeter von deiner Story verändert hast. Du schreibst von bzw. reagierst nur auf Dinge die in dein Weltbild passen. Alles andre wird ausgeklammert. Woraus ich irgendwie die Idee kriege dass du hier ins Forum eigentlich nur schreibst um deine innere Spannung abzubauen. Ohne echten Veränderungswunsch. Und das ist meiner Meinung nach eine Verschwendung der Zeit der Leute die hier unterwegs sind um andren zu helfen. Cheers.

^Verstehe... Nur um vielleicht bisschen eine andere Sichtweise anzubieten: Kenne einige Paare, oft aber nicht nur aus der Fetisch/BDSM Szene, wo die eigentliche Penetration echt nicht so der große Bringer ist für die beiden. Hatte selbst schon Affären wo es aus verschiedenen Gründen nicht ums reine Vögeln ging und ich mir lieber einen blasen hab lassen bzw. sie mit anderen Mitteln befriedigt habe. Die Mädels fanden das durchaus cool bzw. wollten das teilweise selber genau so. Ich persönlich habe mittlerweile den Eindruck es gibt eine große Diskrepanz zwischen dem wie wichtig wir Männer selbst unser bestes Stück nehmen, und wie wichtig viele Frauen unser bestes Stück und seine Funktion nehmen. Is aber natürlich etwas das man(n) sich nicht einfach so "selber gut zureden" kann. In dem Sinne wär's für dich eventuell hilfreich wenn du dir - wie du selbst schreibst - irgendwo ein "Spielfeld" suchen kannst wo du mit Dates experimentieren und offen drüber sprechen könntest, und die Reaktionen abchecken. Weil du da vielleicht positiv überrascht wärst. Wenn du vorübergehend ins Ausland gehst könnte es dir ja eher egal sein was die Leute dort von dir wissen? Hast du mal erwogen dir abseits der medizinisch-chirurgischen Betreuung irgendwo jemand zu suchen der dir hilft psychologisch mit der Situation klarzukommen? Ich könnte mir vorstellen das dir zb. ein guter Sexualtherapeut helfen würde mit deinen (nachvollziehbaren) Ängsten besser umzugehen.

Provokant gefragt: Warum nicht? Vorneweg - Respekt dafür wie du mit deiner schwierigen Situation umgehst. Ich halt dir die Daumen dass die Sache mit dem Penisring funktioniert und du die weitere OP gar nicht brauchen wirst. Zurück zu meiner Eingangsfrage: Warum kannst du es einem Mädel nicht besorgen (und dir besorgen lassen) ohne Erektion? Das wäre doch eine viel nettere Motivation dein Game zu verbessern? Übrigens grade eine Idee: Gemessen daran dass hier doch immer wieder Threads auftauchen wo es um deutliche medizinische Einschränkungen beim Sex geht, gerade auch für junge Kerle... Würde es eventuell Sinn machen da eine Gruppe zu gründen online, wo ihr euch per Whatsapp oder Skype oder Teamspeak... persönlich austauschen könnt über eure Erfahrungen und Situationen? Wenn es dafür Interesse gibt könnte man sowas sicher vernünftig aufziehen. Oder hast du dich schlau gemacht ob es sowas in deiner Gegend, von deiner Klinik aus etc... vielleicht schon gibt? Ich bin selbst grad etwas überrascht wie häufig diese Probleme leider zu sein scheinen.

Super gemacht! Is doch klasse dass du dich schon wieder rantraust nach deinem kleinen Tief vor paar Tagen! Frage: Woher weißt du ob du jetzt gleich was richtiges sagen wirst oder was falsches? Bei dem Mädel in der Situation zb. konkret?

Vielleicht achte mal darauf bzw. wenn du Lust hast probier mal mit der Idee rum mehr von dir zu erzählen. Ohne dass der andere vorher fragt, sondern einfach so per lockerer Assoziation zum aktuellem Thema. "Übrigens, in dem Zusammehang fällt mir ein... mir ist gestern passiert...". Is vielleicht auch mal spannend. Also statt mehr Fragen, mehr Statements. Über dein Leben, deine Ansichten, deine Meinungen und Gefühle. Nur so eine Vermutung, aber ich könnte mir vorstellen dass du dich eher ein bissl bedeckt hältst bei Personen bei denen du noch nicht sicher bist was sie von dir halten. Also eher weniger aktiv Dinge über dich auf den Tisch packst und mehr den anderen sprechen lässt. Kann mir vorstellen dass du eigentlich sehr viel zu erzählen hast wenn du dich mit einer Person wohlfühlst bzw. in einer Rolle bist in der du dich wohlfühlst. Könnte auch allgemein interessant sein dir selbst mal bewusst zu machen wie und wo (also in welchen Situationen, unter welchen Umständen...) du dich "sichtbar" machst. Und wo du eher im Hintergrund bleibst. Bin mir sicher es gibt Umgebungen und Momente wo du sehr präsent bist. Wennste draufkommst was dazu führt dass du sehr präsent bist kannste damit spielen.

Würde mich interessieren... in solchen Gesprächen, oder auch allgemein überhaupt wenn du mit anderen Leuten sprichst: Wie viel Prozent davon erzählst du von dir, und wie viel fragst du bzw. redest du über den anderen?

Also eh alles wie seit Beginn deiner Posts hier. Du machst zig neue Threads auf, stellst Fragen zu hunderttausend Dingen die im Endeffekt alle auf das gleiche Thema rauslaufen - nämlich das du Frauen nicht einfach mal als sexuelle Wesen wahrnehmen kannst oder willst - aber verweigerst konsequent jeden tieferen Diskurs. Sabbelst deine Meinung rum und zwischendurch stellst dich ob deiner "Moral" aufn' Podest und ziehst über andere Poster hier her und über deren Zugang zur Sexualität. Is gut, ich werd deine Posts nicht mehr beantworten sondern nur mehr melden. Wenn du einen Blog oder ein Tagebuch suchst ist das hier nämlich das falsche Forum. Cheers.

Extrem schön und greifbar formuliert.

Du schleppst da eine interessante Haltung spazieren. Was ist ehrliches Interesse? Konsequenterweise müsste dies ja bedeuten das die Dame die du da grade ansprechen möchtest die Mutter deiner Kinder wird (Edit: Sehe du hast sowas ähnliches sogar selbst mal geschrieben, dass du nur Sex willst wenn du weißt du willst dich mit dem Mädel fortplanzen). Nur: Woher weißt du dass schon bevor du auch nur ein Wort ausgetauscht hast? Durch deine Beiträge zieht sich immer wieder eine kompromisslose Verknüpfung von Sexualität mit Liebe, Partnerschaft und Kinderkriegen. Das is ja nix verwerfliches, nur bist du damit halt deutlich außerhalb des Durchschnittes in der Kultur hier. Und du erlebst dich selbst offenbar als "irgendwie seltsam" sonst hätten wir hier nicht den zigsten Thread dazu. Umgekehrt hattest hier auch schoin du diese netten Randnotizen dass du gerne mit Kerlen rumalberst bzw. flirtest. Ich komm halt so in Summe nicht umhin mich zu wundern ob du dich schonmal ernsthaft mit deiner Sexualität beschäftigt hast. Also: Was die ist. Wie die ist. Wem die gilt. Obs die überhaupt gibt. Oder geben darf. Wie sieht's bei dir eigentlich mit Pornokonsum aus? Selbstbefriedigung? Sorry für die direkten Fragen, aber das ist thematisch halt irgendwie relevant zu dem Kreis an Themen die du aufwirfst. Und eine hätte ich noch: warum du in deinem Keller die Frauenromane deiner Mutter rumliegen hast - oder hab ich da was falsch verstanden?

Was passiert wenn du in normalen sozialen Situationen (Weihnachtsfeier der Arbeit, Freundeskreis, Geburtstagsfeiern etc.) mit Frauen ins Reden kommst die du *nicht* attraktiv findest? Wie gehts dir in ähnliche Situationen mit Männern?

Großartig, bin grad extrem beeindruckt von deiner Haltung. Gratuliere! Was sind aktuell noch deine Blickaden oder inneren Hindernisse? Wenn du möchtest können wir versuchen da konkret hinzuschauen.

^ Das war der hilfreichste Vorschlag von dem ganzen anderen Thread.

Haste schon ein Foto gepostet? Weil's so schön zum Thread passt: