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1. 29 2. 26 3. Art der Beziehung monogam 4. Dauer der Beziehung 2.5 Jahre 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 1.5 Jahre gemeinsamer Bekannten/Freundeskreis, 4 Monate Sex 6. Qualität/Häufigkeit Sex nicht das Problem, bei jedem Treffen (LDR seit 4.5 Monaten) Qualität mal besser, mal schlechter aber insgesamt wenig verändernd so wie schon immer - befriedigend. 7. Gemeinsame Wohnung? Nein 8. Probleme, um die es sich handelt Wie findet man die Kraft sich zu trennen? Und gibt es sowas wie eine zu frühe Trennung ? Auf rationaler Ebene ist die Beziehung durch. Ich habe das Gefühl meine Freundin entfernt sich seit 5 Wochen langsam aus der Beziehung, (Fernbeziehung), dann gab es noch eine komische Geschichte mit einem Arbeitskollegen von ihr, wodurch das Vertrauen erstmals angeknackst war. Die Zukunftspläne der Beziehung stehen auf sehr wackeligen Beinen, sie ist unzufrieden mit der Fernbeziehung. Sieht da eben auch keine Lösung, auch wenn das nur auf Zeit ist. Ich kann mir durch die Entwicklung in den letzten Wochen zurzeit auch auf keinen Fall vorstellen nach dem Auslandsjahr zu ihr zu ziehen. Aber, jetzt kommt das aber, durch meine Hirnverletzung bin ich auch bisschen Schlaftablette. Vor allem im Alltag. Die Fernbeziehung läuft mir dahingehend entgegen, dass das bei den «kurzen» Treffen gar nicht so auffällt. Aber faireshalber muss man sagen, neue Frauen kennenzulernen wird mir erstmal nur schwer möglich sein, einerseits weil ich kein klassisch attraktiver Mann bin, der durch sein Aussehen anzieht, sondern meine bisherigen Sexualpartner alle aus dem Freundeskreis/ Bekanntenkreis kamen – ich eben ein lebensfroher, lustiger Typ war. Das bin ich immernoch in Teilen, aber nicht mehr in dem Ausmass. Die Energie für klassisches Dating habe ich gar nicht. Gleichzeitig fühle ich mich halt generell ein bisschen einsam – ich habe den Kontakt zu alten Freunden zwar wieder aufgenommen – aber ich bin eben energielos – ich arbeite ein bisschen aber das macht mich so fertig dass ich eigentlich am Abend direkt in s Bett muss. In meiner WG bin ich deshalb auch so ein bisschen aussen vor – der, der immer schläft ;). Und meine Freundin hat mir da immernoch ein bisschen Halt gegeben, ein Treffen auf dass ich mich freuen konnte, auf Zweisamkeit – ein Stück weit Stabilität. Einfach für mich. Im Schnitt haben wir uns alle 2 Wochen gesehen, waren zwischen den Jahren 5 Tage im Kurzurlaub, das war sehr schön. Danach war auch noch alles in Butter. Dann gab es einen Knicks, und der beschäftigt mich. Sie hat sich distanziert, entfernt sich aus der Beziehung. Ich will da auch gar nicht auf die Hintergründe eingehen, die sind wahrscheinlich ein Zusammenspiel aus mehreren Faktoren – es nimmt mich nur mit. Ansich wäre jetzt ein Besuch von mir nächstes Wochenende bei Ihr geplant, ich hab zum ersten Mal nicht wirklich Lust. Wir haben uns zuletzt vor 2 Wochen gesehen, für ein verlängertes Wochenende (3 volle Tage) und es war schön. Würde ich es schaffen mich emotional zu distanzieren und es gedanklich als F+ zu führen wäre das der beste Weg. Ich weiss auch nicht ob die Trennung das Richtige ist, wir haben die letzten beiden Abende geskyped – am Mittwoch kamen eben von Ihr die Aussagen die mich da sehr nachdenklich gestimmt haben und für mich eigentlich dazu geführt haben, dass ich gedanklich auf diese Trennungsschiene kam. Habe eben auch gesagt was mich stört. Lösung gabs keine. Gestern nettes Gespräch, in dem zum ersten Mal auch wieder wirklich Interesse an meinem Tag aufkam. Wollte einfach meine Gedanken mal aufschreiben.

Funktioniert einwandfrei. Fände ich persönlich aber over the top.

Ich bin froh, dass ich nicht früher Schluss gemacht habe. Erspart mir den Hirnfick ob es nicht zu früh war. Nachher ist man immer schlauer.

Das is tatsächlich ein guter Ratschlag. Ohne Witz. Rettet den Abend. Bin gerade einfach nur doppelt frustriert, weil eben die Reha überhaupt keine Fortschritte macht. Ich trotzdem jeden Tag wie mit dem schlimmsten Kater überhaupt rumlaufe. Ja, das stimmt. Voraussetzung ist, dass die mich halt auch geil finden.

Nein, ich denke dass ich in meinem Zustand zurzeit überhaupt gar keine abkriege 😅. Aber ja, der Tatsächlich ein guter Punkt - ihre fehlende Empathie - die man auch bei meiner Verletzung jetzt gesehen hat, war schon immer sichtbar. Was ich an meiner Ex toll fand: - optisch sehr attraktive/ natürlich attraktive Frau. - sehr hohes Kuschel/ Schmuse/ Sexbedürfnis (mag ich alles sehr gern). - kam mit meinem (speziellem) Humor klar. - sie mochte mich. Aber wie gesagt, die Trennung war ok. Das Wie überhaupt nicht und wie schnell das ganze sich gedreht hat (in 3 Wochen) überrascht. Ich hätte mir gewünscht, dass es funktioniert. Ich kämpfe eher mit meinem Gesundheitszustand der sich nicht verbessert. Ich hätte mir einfach jemanden gewünscht, der sich ehrlich für mich interessiert und der hinter mir steht. Der mir hilft mich aus dem Loch zu befreien. Nicht jemand gegen den ich alle meine verzweifelten Versuche was zu verbessern auch noch verteidigen muss. Und ja, gerade vermisse ich das Gefühl wie wir an Weihnachten in der Ferienwohnung auf dem Sofa lagen und ich einfach ich sein konnte. Für einen kurzen Zeitraum.

Ich leb mein ganzes Leben für mich. Aber jedes beschissene Individuum will Anerkennung. Auf die eine oder andere Art.

Alter du weißt nicht wie verrückt ich seit einem halben Jahr an meiner Reha schufte, wieviel Scheiß Tage ich hatte. Ja vllt hätte ich das gerne mal honoriert gehabt, vllt hätte ich einfach mal gerne mit meiner Freundin drüber gequatscht. Mich ausgekotzt. Aber nichtmal das konnte ich. War sie dann die falsche? Ja sicherlich. Die meisten Menschen müssen in ihrem Leben nichtmal einen Bruchteil von dem durchmachen was ich durchmachen musste. Wenn ich nichtmal bei meiner Freundin Schwäche zeigen darf kann ich auch in Puff um zu vögeln. Aber wahrscheinlich hätte ich mal so einen Wutanfall bei meiner Freu din gebraucht als immer rational zu erklären wie s mir geht und was meine Sorgen sind Die Trennung is mir scheiß egal, die is kacke aber das is „normal life“. Aber mein Frauenbild wackelt halt. War nie ein Verfechter von Red Pill.

Sie war da nie ein Rückhalt. Leider. Könnte gerade wirklich in Tränen ausbrechen, wie sich mein Leben in den letzten 10 Monaten verändert hat. Vom glücklichen Studienabgänger dem das Leben offen steht zu einem täglichen Kampf den Tag zu überstehen. Gutaussehende, attraktive Freundin mit der es gut lief zu keiner Aussicht sowas in Zukunft mehr zu finden im jetzigen Zustand. Ja Selbstmitleid ist nicht attraktiv aber "fuck ey, ist das kacke" trifft es nichtmal annähernd. Im ganzen verfickten Leben ist man nur auf sich alleine gestellt.

Hab mich getrennt. Sie war wohl zu feige, habe nur durch Zufall rausgefunden, dass Sie schon einen anderen an der Angel hatte - das war dann wohl der endgültige Auslöser. Weiss gar nicht, wie lang die Gute das noch fortgeführt hätte ? Hat einen Tag bevor ich s rausgefunden habe noch von gemeinsamem Urlaub im Sommer geschwafelt. Bin glaube ich gerade am Tiefpunkt meines Lebens angekommen. (die Trennung verstärkt das einfach noch ein bisschen) Rückhhalt hätte ich mal gebraucht von der Dame. Was bekomme ich ? Stress und nen anderen Schwanz.

Als jemand mit ner schweren ED kann ich dir sagen - solange organisch alles in Ordnung ist, ist alles erstmal halb so wild. Ich würde ne geringe Tada Kur (z.B. 2.5mg täglich) fahren wenn es wirklich so schlimm ausgeprägt ist und gleichzeitig eine spezifische Therapie in Anspruch nehmen.

Tu mir sehr schwer aufgrund der Esoterik da viel mitzunehmen, habe aber auch nur den Anfang gelesen...

Einfach akzeptieren, dass es nicht gepasst hat und gut. Deswegen bist du nicht weniger wert - glaub mir 🙂

Ich versteh den Punkt, dass man mit Stolz aus der Sache rausgeht. Bin auch stolz gesteuert. Aber im Endeffekt sollte einem doch die Ex komplett egal sein. Hat ja nicht geklappt, aus welchen Gründen auch immer…

Naja, is ja normal. Du denkst dann erstmal vllt war s doch nicht richtig. Dann macht man noch mal paar Sachen zusammen und merkt dann wieder warum man sich trennen wollte…

Nein, du missverstehst mich. Damit hattr ich mich abgefunden. Durch einen Unfall und einen (leichten) Hirnschaden bin ich aber nicht mehr dieser Typ. Es zerreißt mir das Herz. Über Skype wäre das dann - ist natürlich beschissen. Iwie stellt man sich die Trennung dann doch romantisch vor. Will den anderen nochmal in den Arm nehmen. Sagen wie sehr man die Zeit geschätzt hat. Und ich trenne mich ja nicht, weil meine Gefühle weg sind. Sondern weil der Zustand mir nicht gut tut, sie sich distanziert und ich das Vertrauen in die Beziehung (ein Stück weit) verloren habe. Natürlich könnte ich auch abwarten, dann wäre das nächste Treffen in Person wahrscheinlich wieder schön… oder sie kommt selber damit um die Ecke.

ich vergaß. Der Durchschnittsmember braucht dafür wahrscheinlich 3 Jahre. Da hätte ich die Ex auch verarbeitet 🧐

Glaube in den meisten Fällen in denen der Invest zurückgefahren wird, und man das spiegelt führt das zum selben Ergebnis. Habe das schon immer so gemacht, weil ich viel zu „stolz“ bin dann jemandem hinterherzulaufen. Jedes Mal wars trotzdem durch und besser gings mir damit auch nicht. Weil man trotzdem wartet und hofft.

Update: Es ist (aus meiner Sicht) leider eigentlich alles unverändert. Versuche mich jeden Tag zu pushen, aber habe leider immernoch mit schneller Ermüdung, gleichzeitiger Aufmerksamkeit (Gespräche mit mehreren Personen gleichzeitig bin ich nach 20-30 Minuten komplett am Ende) und Gedächtnis Probleme. Mein Selbstwert leidet enorm, ich versuche wirklich aktiv zu sein, gehe regelmäßig in s Fitnessstudio. (Wenn ich das regelmäßig so weiter mache werde ich in 3-4 Monaten wohl die beste Form meines Lebens haben). Aber die kleinen Dinge, die einem sonst Spaß bereiten fallen weg, weil ich einfach dauerhaft erschöpft bin. Neuro-kognitive Testing hat auch Defizite offenbart. Spezielle Reha beginnt hoffentlich nächste Woche aber inwiefern das hilft - who knows. Mit der LTR läufts auch nicht gut. Dass ich so kaum neue Frauen kennenlernen werden kann ist auch iwie klar. Hab noch nie durch mein Aussehen, sondern durch meine charmante-witzige- freche Art und meine Intelligenz Leute angezogen. Empfinde mein Leben so nicht als sonderlich lebenswert. Mit der Psychologische Betreuung tu ich mir auch schwer (Alle müssen entschleunigen, sie stellen das halt nur früher fest. Anderen Leuten geht es schlechter. Und jemand neues zu finden ist quasi unmöglich.) Suizidale Gedanken tauchen auch manchmal auf. Als Arzt kann ich so in Zukunft nicht arbeiten. Ich habe enorme Hoffnung auf die Therapie, aber wenns mir danach nicht deutlich besser geht holts mich wahrscheinlich von den Füßen.

Mit vergebenen Männern in s Bett steigen ? Du bist halt verknallt. überleg was dir in deiner aktuellen Beziehung fehlt… 7 Jahre sind ne lange Zeit… vor allem da 29.

. Dein Alter: 29 2. Ihr Alter: 25 3. Art der Beziehung: LTR 4. Dauer der Beziehung: knapp 2,5 Jahre, je nach dem wann man den Beziehungsbeginn datiert.(gibt kein offizielles Datum 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: gem. Freundeskreis, 3 Monate mit Sex und dann um den Dreh rum wurde eine Beziehung draus. 6. Qualität/Häufigkeit Sex: aktuell Fernbeziehung, bei den letzten beiden WE treffen gut Sex, jeweils auch initiert von ihr. 7. Gemeinsame Wohnung? Nein, haben aber insgesamt schon ca. 5 Monate während unserer Beziehung im Rahmen von Praktika pi papo zusammen gewohnt. Zurzeit LDLTR ca. 1,5 Flugstunden) Puh, ich schreib mal hier rein, weil ich gerade dabei bin mir viel zu verbauen - und eventuell kommt meine Beziehung auch noch dazu. Wie in meinem anderen Thread nachzulesen ist, hatte ich ne Hirnverletzung und bin seitdem gehandycapt. Aber nicht fokal neurologisch, sondern diffus. Mich am meisten einschränkt und frustriet auf jedenfall eine dauerhafte Müdigkeit / Erschöpfung, die leider sehr typisch für traumatische Schädel-Hirn Verletzungen ist und wohl auch das ist, was am meisten bleibt. Meine LTR war anfänglich, als die Diagnose noch schwammig war, überhaupt nicht empathisch, und ich habe das auch vom Frame her nicht gut gehandelt. (im anderen Thread nachzulesen). Durch meine "feste" Diagnose wurde Sie ein bisschen empathischer, sie fragt auch nach, wie es läuft, was die Ärzte sagen etc. Aber ist für sie immer noch schwer zu greifen - vor allem da ich meine Frustration nur bedingt kommuniziere und meine "Unfähigkeiten" (musste von einem Geburtstag nach ca. ner Stunde gehen, weil ich s überhaupt nicht gepackt habe) nicht wirklich kommuniziere, sondern nur, was eben klappt (war gestern abend Fußball schauen mit Kollegen etc). Ich habe gerade eine ziemliche scheiß egal Einstellung und isoliere mich / breche gerade den Kontakt zu vielen Freunden ab, und sage auch viele Events ab. Weil mich das zu sehr frustriert, wenn ich das nicht packe, nach 2 Stunden komplett erschöpft bin und nur noch weg möchte etc. Naja, das is nicht das Problem - auf jedenfall haben wir seit eben Anfang Oktober eine Fernbeziehung, ich habe sie vor unserem Arbeitsbeginn Ende Oktober nochmal länger (5 Tage) besucht und sie mich dann Mitte November( Freitag Abend bis Sonntag früher Abend) an meinem neuen Wohnort. Ich bin dann spontan mit Ihr zu einem gemeinsamen Event von einer guten Freundin (wollte das auch ursprünglich absagen, da das WE mit meiner LTR aber wirklich schön war, hatte ich wirklich Lust sie zu besuchen - das Treffen war in einer Nachbarstadt von meiner LTR und wir haben 2 Nächte dann bei meiner LTR auch geschlafen - und eine bei der gemeinsamen Freundin.) Ursprünglich wollten wir uns dann dieses WE sehen, (eigentlich wollte ich zu meiner LTR kommen, hatte dann aber vorgeschlagen, dass sie mich besuchen kommt, und ich dann zwischen den Jahren bei ihr vorbeischaue). Paar Tage später meinte sie dann, dass ihr das an dem WE doch zu viel sei, sie müsse lernen / sich auf den Job vorbereiten und braucht auch bisschen Zeit für sich. Sie hat vorgeschlagen, dass sie zwischen den Jahren Urlaub beantragt, und wir da dann mehrere Tage Urlaub machen (sie entweder zu mir kommt, und wir dann Silvester gem. bei ihr in der Stadt feiern oder sowas). Und falls sie da keinen Urlaub bekommt, würde sie nächstes WE kommen, auch wenn sie da ursprünlich mit Mutter und Schwester das gemeinsame Geburtstagsgeschenk für die Mutter (Wellness-Tag) einlösen würden. Ich meinte ich finds wirklich sehr schade, kann das aber nachvollziehen, und finde 30 Tage nicht sehen dann schon lange, aber kriegt man auch hin. Tja, jetzt hat die gute keinen Urlaub bekommen, davon nächstes WE zu kommen war nicht die Rede, und ich geb zu, sonderlich begeistert davon, dass ich dann jetzt in der Zeit während den Jahren in ihrem kleinen WG Zimmer sitze, in ihrer Stadt, während meine Family (+ Freunde) zu Hause auch alle da sind, und darauf warte, dass sie abends vom Arbeiten kommt, war ich jetzt auch nicht. Habe ich ihr auch so gesagt. Meinte auch, dass ich das alles nicht optimal finde. Und dass man sich das für Januar und das neue Jahr auf jedenfall besser planen müsse. Hat sie mir zugestimmt, aber, und das hat mich dann umgehauen - gemeint: Und wir müssen uns von der Illusion verabschieden, dass wir uns alle 2-3 Wochen sehen. Dass ihr das einfach zu anstrengend sei, nach einer Arbeitswoche noch für ein Wochenende zu mir zu fliegen.( das wäre theoretisch wenn man sich alle 2-3 Wochen sieht also alle 4-6 Wochen.) Meinte dann, dass man das wenn man das möchte, eben dann durchstehen muss ( come on, ich bin wirklich zusätzlich gehandicapt und würde das machen - habe aber auch nicht die selbe Arbeitsbelastung zugegebenermaßen) und dass für mich auch keine Beziehungsgrundlage ist, wenn man sich alle 4-5 Wochen sieht. Naja, da haben wir das Gespräch beendet. Heute dann geskypt, ich war eh nicht so gut drauf, und ich hab s dann auch ein bisschen eskalieren lassen. Bzw. hatte auch gehofft, dass sie das von sich aus nochmal anspricht, aber im Endeffekt war s ein grausiges Skypegespräch, haben uns tlw. angeschwiegen. Sie ist dann bisschen zickig geworden und ich hab dann noch einen halbherzigen Versuch gemacht das zu glätten und hab sie dann ziemlich gespiegelt. Ging absolut kacke zu Ende das Gespräch (aus neutraler Sicht). Ich bin bisschen hin und hergerissen - ich find sie zeigt viel zu wenig Engagement. Wenn ich jemanden sehen möchte, dann will ich ihn auch unbedingt sehen. Gleichzeitig ruhe ich zurzeit überhaupt nicht ihn mir, bin unglaublich unzufrieden mit meiner Gesamtsituation und habe starke Zukunftsängste (aufgrund meiner Gesundheitssituation, dass sich das nicht verbessert.) Ich geh das alles schon an, aber meine Schädigung lässt sich nicht weg diskutieren. Und ich stoße gerade viele Personen von mir weg. Absichtlich. Meine Freundin bisher nicht. Aber meine Toleranzgrenze hat sich enorm verschoben. Gestern Abend war ich kurz sehr traurig, weil ich an all die schönen Erinnerungen gedacht habe, die wir zusammen hatten. Vor meiner Verletzung. Gerade bin ich auch ein bisschen frustriert, aber habe auch einen groben Impuls zu sagen - ich hab nen steinigen Weg vor mir. Alles was mir Energie zieht hilft mir dabei nicht. Wenn ich wieder halbwegs fit werde finde ich wieder eine LTR, und wenn nicht, dann hält die jetzige eh nicht mehr lang. Ich bräuchte hier mal einen objektiveren Blick von außen. Lasse ich meine Frustration an ihr aus, reagiere ich über. Whatever it its. Meine Lust auf Kontakt mit meiner LTR in den nächsten Tagen ist quasi Null. Zurzeit. Liebe Grüße das Licht am Ende des Tunnels ( ich suche es zurzeit noch).

Ich mache alles was geht, Sport, Augentraining, neurologische Reha. Einfach weiterlaufen lassen, sich zurückziehen und schauen wie es sich entwickelt. Aber man hat halt eben Erwartungen. Aus nem angrenzenden Land nach D, sind knapp 850km Luftlinie. Von Tür zu Tür 4-4.5 Std. Es wird besser werden, ob ich funktionell wieder 1:1 werde kann mir niemand sagen, einzig eben dass Energielevel wird ein Problem bleiben. Fühle mich dauerhaft als hätte ich 3 Tage lang durchgefeiert. Ja, definitiv. Das stimmt nicht zwingend. Aber es ist eben auch nicht alles richtig, was hier von sich gegeben wird. Letzteres. Für die Kognition & gg Fatigue.

so first of all. I am drunk. Zum ersten Mal seit meinem Unfall... Und genau das is das Problem. Versuch mal alles mit 50 % Energie zu machen, ja es geht noch. Aber eben auf nem anderen Niveau. Ein Hirnschaden heißt nicht, dass man nicht mehr laufen kann. Oder in s Gym gehen kann. Sondern meistens, dass man für die Sachen, die man für selbstverständlich nimmt, laufen, aufstehen, Gewichgte bewegen doppelt so viel Aufwand braucht. Oder die Augenachsen nicht mehr übereinstimmen. Mein eines Auge bewegt sich kaum. Und zweitens zu meiner "Behinderung" - ich habe seit September (unserm Sommerurlaub) kaum noch von meiner Verletzung erzählt. Wenn das, was ich vor 2 Tagen erzählt habe, sie triggert, dann ist sie die falsche. Punkt aus. Und ja, zum ersten stimm ich dir eigentlich zu - dieses Verhalten hat sie schon öfters gezeigt - sei es als ich Covid hatte oder ne fette Erkältung mit 39 Grad Fieber. Das verging alles, selbst bei ihrem Vater war sie genervt von seinem "leidenden" Verhalten. Flugzeit sind 70 Minuten, aber davon unabhängig ja. Die Frage, die ich mir stelle ist halt folgende: Werde ich a) wieder komplett gesund. Ehrlicherweise wird das wohl nicht der Fall sein. b) ist die die richtige Person für s Leben ( oder für die nächsten Jahre) - wohl auch nicht. Ich tue mir auch viel viel schwerer mich mit Leuten zu unterhalten, aber mir ist durch die Medikamente auch vieles Scheißegaler. (Dopamin Agonisten). Wäre ich am Boden, wenn sie sich einen Jeff anlacht? Komplett. Vor allem, wenn ich es im Kontext des letzten halben Jahres betrachte. Ich hatte das Gefühl, die Welt liegt mir zu füßen. Aber dass ist nicht mein größtes Problem. Meine Ex hat mich mehr getroffen. Aber um on topic zurückzukommen - mein PDM sagt, da stimmt iwas nicht.

Beziehungskleber = Sex, da bin ich dabei :D.

Hmm, ob die Beziehung noch so lang hält, ob länger oder weniger lang kann ich dir nicht sagen. Kann gut sein. Dass ich abseits sonst Spaß habe ist klar, und needy im Verhalten bin ich glaube ich auch nicht. Ich wollte ursprünglich ja nur ne Einschätzung ob ich negativ überreagiere. Der Thread dreht sich da ein bisschen im Kreise. Sie ist gerade nicht meine Priorität, das bin ich und meine Krankheit. Ich bin deswegen nicht übermäßig traurig, wenn es nichts werden sollte, dann ist es halt so. Ziel ist es, dass es mir besser geht. Und da fahr ich gerade alles auf.

Klar, wenn ich schätzen müsste, was nicht passt: - Ihr Job und damit einhergehend die Arbeitbelastung stressen sie. - Sie hat generell keine gute Einstellungen zu Fernbeziehungen - das merke ich ihr auch an. (self-fullfilling prophecy - sie provoziert damit manchmal unbewusst auch blöde Situationen) + ein Faktor den ich gerade nicht sehe. Was mir nich tpasst ist relativ einfach - ihr Engagement 😄