KeysToTheKingdom

Zum Thema Alkohol muss man sagen, dass er mental zwar gut enthemmt, aber eben auch zu koerperlicher Entspannung fuehrt, die fuer die Performance deines kleinen Kumpels nicht unbedingt foerderlich ist. Wenn du dich bisher immer gut angetrunken hast, bevor es "zur Sache" geht, koenntest du da auch etwas vom Gas gehen, also nicht mehr als ein oder zwei Bier vorher. Dann hast du immer noch die heiter machende Wirkung, aber nicht die eventuell koerperlichen Nachteile. Haengt aber sicher auch vom Alter ab. Mit Anfang 20 war das fuer mich nie ein Problem. Mit Anfang 30 spuere ich den Einfluss von zu viel Alk schon.

Hi zusammen, kennt ihr das, wenn ihr immer wieder ueber vergangene Situationen nachdenkt, bei denen ihr nicht wisst, wie ihr das Geschehene einzuordnen habt, und ihr deshalb nicht mal genau wisst, ob ihr euch richtig oder falsch verhalten habt? Wenn man letzteres nicht weiß, kann man aus der Situation schlecht lernen und es naechstes mal besser machen. Pickup relevantes Beispiel: Ihr lernt ein HB kennen, das in einer LTR ist. Ihr nehmt starke Attraction wahr, habt das Gefuehl, eine Connection zu ihr aufzubauen. Ihr glaubt irgendwann, dass, so wie sie sich euch gegenueber verhaelt, mit euch flirtet etc., dass ihr Freund kein Hindernis auf dem Weg zu eurem Ziel sein wird (ONS, Affaere, LTR, was auch immer)... Am Ende aber blockt sie weitere Schritte ab, ist auf einmal kalt zu euch und behauptet, keine Ahnung zu haben, wie ihr auf die Idee kommt, mehr als Freunde zu sein. Was lernt man aus der Situation? Das haengt ja wohl davon ab, was in dem HB vorgeht. Option 1) Sie hat ein schlechtes Gewissen wegen ihres Typen bekommen, sich dazu entschieden, bei ihm zu bleiben, und euch eine harte Abfuhr zu erteilen. Folgerung: Einfach Pech gehabt, die LTR war zu fest. Nicht groß am eigenen Game zweifeln. Option 2) Sie war nie attracted zu euch. Folgerung: Etwas fundamentales in eurer Wahrnehmung von Attraction stimmt nicht. Option 3) Die Frau hat nicht alle Latten am Zaun, man sollte ihr Verhalten ueberhaupt nicht interpretieren, und erst recht nicht versuchen, daraus zu lernen. Je nachdem, welche Option die richtige ist, aendert sich die logische Schlussfolgerung fuer die Zukunft. Ich stecke immer wieder in solchen Gruebeleien fest. Es faellt mir schwer, in der Gegenwart selbstsicher zu sein, weil ich nicht weiß, ob ich in Situation XYZ richtig oder falsch gehandelt habe. Auf der einen Seite weiß ich, dass man nicht immer wieder die Vergangenheit durchleben sollte, weil das Leben im Hier und Jetzt stattfindet. Auf der anderen Seite heißt Persoenlichkeitsentwicklung ja auch gerade, aus Fehlern zu lernen. Manchmal weiß man aber noch nicht mal, ob man ueberhaupt einen Fehler gemacht hat, weil einem Fakten fehlen... Kennt ihr sowas? Wie geht ihr damit um? VG

Guten Abend! Ich hab eine Geschichte mit einer vergebenen HB8 in den Sand gesetzt, und zwar so, dass ich sogar meinen Ruf im social circle gefährdet sehe. Durch nachtraegliches Reflektieren weiß ich mittlerweile um Fehler im Inner und Outer Game. Ich schreibe nachträgliche Gedanken fett. Ich, 30 Jahre, Doktorand in Großbritannien. Besagtes HB, nennen wie sie K., 24 Jahre, ist im gleichen Promotionsprogramm wie ich, fing aber ein Jahr nach mir an. Zunächst nur wenig Kontakt, nur ein, zwei lustige Gespräche. Ich bin in dem PhD Programm recht bekannt (insgesamt 50 Studenten) und gelte als kompetent, habe in meinem social circle hier an der Uni den Ruf selbstbewusst und "badass" zu sein, gute Voraussetzungen also. Vor zwei Monaten gab es eine Konferenz auf Island, zu der ich mit drei der anderen Doktoranden, darunter auch K., gefahren bin. In jener Woche kamen K. und ich uns näher. Die Details und den Hirnfick, den ich dort fuhr, habe ich bereits hier beschrieben Klick, ich fasse hier das Wesentliche zusammen. Erst hatten wir nur lustige, kurze Gespräche, es gab nur ein bisschen C&F meinerseits, sowie jede Menge social proof. Spaeter dann fingen wir an, uns hart zu necken, zum Teil kamen auch Shit-Tests von ihr. Zeitgleich gab es jede Menge KINO, von der Art in die Seite oder den Bauch piksen, uns an den Nacken fassen, sie kitzelte mich einmal am Knie, in dem Thermalbad zog ich sie "mit Gewalt" unter die kalte Dusche und am letzten Tag wollte sie, dass ich sie durchs Wasser trage. Auf einem Bootsausflug lies sie sich bei starkem Wind von mir festhalten. Bei Fotos umarmte sie mich einmal von hinten und wir machten die Titanic-Pose nach. Es gab auch viel dirty talk. Als wir allein in so einer Höhlen-Sauna saßen (mit Badesachen), verglich sie die Situation mit einer Sex-Szene aus Game of Thrones und ich fragte, ob wir es den beiden Charakteren dann nicht nachtun sollten. Am nächsten Tag nahm ich an keinen Gruppenaktivitäten teil. Sie schrieb mich mehrmals auf Whatsapp an und wollte, dass ich dazu kam. Als ich verneinte lud sie mich abends zu einem Spaziergang zu zweit ein. Dabei sagte sie, dass sie wusste, dass ich im Bad dreckige Gedanken von ihr gehabt hatte und genoss es, als ich das offen zugab. Sie brachte auch Sprüche von wegen: "Careful, the road is wet, and not only the road". Und meinte, dass ein Museumsbesuch "to cool" war, weil ich nicht dabei war (also ich=hot lol). Sie wusste, dass ich seit langem single war, aber von ihren Aussagen her zu urteilen und von der Art und Weise, wie ich mich präsentierte (taffer Badboy), ging sie wohl davon aus, dass ich die letzten Jahre jede Menge Frauen am Start hatte (stimmt nicht). Als ich sie aber auf mein Apartment mitnehmen wollte, blockte sie ab. Das erste, was sie sagte war: "To your apartment? No, that's too dangerous, I still have a boyfriend". Der Block hatte mich überrascht und demotiviert, fuer mich war die Sache klar gewesen. Ich wusste von ihrem Freund, aber es war eine Fernbeziehung und so, wie sie sich verhielt, nahm ich nicht an, dass es eine besonders gut laufende Beziehung war. Beim Abschied schaute sie mich gespielt traurig und aengstlich an, nach dem Motto "bitte versuch nicht, mich zu küssen". Ich, immer noch überrumpelt von ihrem Block, umarmte sie nur und ging Heim. Eskalationsfenster verpasst. Hätte versuchen sollen, sie zu küssen. Mehr noch, hätte den ganzen Spaziergang mehr eskalieren sollen. Stattdessen fuehrte ich deepe Gespräche mit ihr und glaubte, das sei eine gute Idee wegen Comfort und so, obwohl der Spaziergang mit heftigem dirty talk angefangen hatte🤦‍♂️. Am letzten Tag, in einem anderen Thermalbad, stand sie im Wasser oft so nah bei mir, dass sich unsere Oberschenkel die ganze Zeit berührten. Ich machte keine Anstalten, härteres Kino mit ihr zu fahren (aus Angst vor Ablehnung?). Sie selbst war es dann, die kurz vor Ende meinte, ich solle sie nach Hause oder zumindest bis zum Ausgang des Schwimmbads tragen, dem ich dann nachkam. Wieder Eskalationsfenster verpasst. Haette von mir aus solches KINO initiieren sollen. Spaeter dann noch ein bisschen Flirten: Sie rief mich zu ihr, weil sie vorauslief, ich meinte, dass ich gerne hinter ihr herlief, worauf sie mich wissend angrinste. Ich meinte dann, sie solle einen Catwalk für mich machen (sie war mal Model), und dem kam sie dann auch nach. Leider hatten wir keine Zeit mehr alleine und ich flog heim, wobei sie noch einen Tag länger blieb. Ich war mega frustriert, dass das ganze nicht zu mehr geführt hatte und dass mich mein Hirnfick oft behindert hat. Hier hätte ich bereits merken sollen, dass ich schon viel zu sehr auf die Kleine fokussiert war. Am naechsten Tag schickte sie mir ein paar Bilder, die sie gemacht hatte. Ich implizierte, dass ich mehr wollte. Ich: Cheers! Btw. ich war nicht besonders zufrieden mit unserem letzten Abend auf Island. Habe es mir etwas anders vorgestellt....😇 Sie: What 😂 Ich: Ich glaube, du verstehst. Sie: No way. Darauf schrieb ich nichts. Am nächsten Tag schickte sie mir wieder Fotos, so als ob nichts wär lol. Ich interpretierte das so, als wäre ihr "no way" nur das, was sie schreiben musste, weil sie in einer LTR war, sie es aber genoss, dass ich mit ihr schlafen wollte. Weil ansonsten hätte sie mir doch die Friendzone-Rede gehalten, oder nicht... Danach hielt ich mich mit Whatsapp zurück. Bedankte mich einmal, als sie mir alle Fotos über Mail geschickt hatte, und sie stellte dumme Fragen wie, ob mir die Bilder gefielen, oder woher ich denn Covid hatte (war da gerade krank). Ging nicht groß drauf ein. An ihrem Geburtstag schrieb ich ihr auch, und fragte, wo meine Einladung war (sie feierte nicht). Hatte einen dominanten frame. Kurzes Gespraech. In dieser Zeit war sie oft mit ihrem Freund unterwegs. Ich dachte jeden Tag an sie und stellte mir vor, wie toll es wäre, die klarzumachen. Auf Island schien ich mega Attraction gehabt zu haben und durch die paar deepe talks, die wir hatten, schienen wir auch eine "Connection" zu haben. Stellte mir vor, wie ich mit ihr umging, wenn wir uns wiedersähen. Ein souveräner Typ, der gut mit Frauen ist, haette nicht so viele Gedanken an sie verschwendet und sich stattdessen um andere Frauen bemüht. Aber da K. das mit Abstand heißeste Maedel ist, das ich hier in Schottland kennengelernt hatte, und ich keine Alternativen hatte, schien ich wie besessen von ihr. Mir hätte klar sein müssen, dass ich, Wochen nach Island und nachdem sie wieder Zeit mit ihrem Kerl verbracht hatte, wahrscheinlich nicht mehr ansatzweise so in ihrem Kopf war, wie sie in meinem... Wir sahen uns Ende September an einem für die Doktoranden organisierten "Ceilidh" wieder, so ein schottischer Volkstanz bei dem man teils mit Partner, teils in der Gruppe tanzt (die Band erklärt einem, was man tun muss). Sie kam auf mich zu und meinte, dass ich anscheinend noch nicht getanzt hatte, da ich gar nicht verschwitzt war. Wir hatten ein kurzes, humorvolles Gespräch. Ich fuhr Kino mit Hand auf Schulter. Ich forderte sie dann recht souveränen zum Tanzen für die nächste Runde auf, worauf sie meinte, dass sie schon einen Partner hatte (so einen komischen Franzosen, der als Gaststudent da war und niemanden kannte). Sie hatte anscheinend ein schlechtes Gewissen, ihren Partner abzustoßen. Im Nachhinein kam mir das komisch vor, da es bei diesem Tanz normal war, die Partner zu wechseln. Der nächste Tanz war dann aber für drei Leute gemacht, und wir tanzten zu dritt, wobei ich immer etwas mehr Körperkontakt zu ihr hatte, als sie zu dem Typen. Anschließend ging ich mit ihr in die Ecke, wo sie ihre Sachen hatte, und setzte mich aufs Sofa. Hoffte, dass sie sich neben mich setzen würde und wir etwas Zeit zusammen verbrächten. Sie meinte nur im Stehen, dass ihre Begleitung nicht gekommen war. Ich fragte humorvoll-frech, wer ihre Begleitung war, und sie meinte, süffisant lächelnd, warum ich das denn wissen wollte, und dann, dass es nur eine freundschaftliche Begleitung war. Bis hier hin schien alles normal. Flirterischer Umgang wie bisher. Sie setzte sich aber nicht zu mir, sondern sprach mit zwei Mädels, mit denen ich auch befreundet war, darunter auch meine Mitbewohnerin. Ich wurde paar mal humorvoll in das Gespräch mit einbezogen. K. schien interessiert an mir, trotz der Tatsache, dass sie lieber mit den Mädels redete, anstatt sich zu mir zu setzen. Den Rest des Abends aber gab es kaum noch Interaktion zwischen uns. Ich tanzte mit anderen Mädels, sie tanzte nicht mehr mit dem Franzosen, sondern auch mit irgendwelchen Mädels. Nach dem Event wollten wir alle in eine Kneipe gehen. Auf dem Weg nach draußen sah ich K. mit einem Kumpel von mir reden. Ich ging auf sie zu, in der Hoffnung, dass wir zusammen in die Kneipe gehen würden, aber sie ging einfach weg lol. Auf dem Weg zur Kneipe redete sie nur mit ein paar jüngeren Doktoranden aus dem Jahr unter ihr. Ich spürte Eifersucht. In der Kneipe suchte ich dann nach Blickkontakt, in der Hoffnung, dass wir uns wenigstens jetzt zusammensetzen würden, aber sie setzte sich schon mit der anderen Gruppe an einen entfernten Tisch. Ich setzte mich dann zu meinen Leuten. Zwar zeigte ich guten social proof (redete viel mit anderen Leuten, auch Fremden, und an der Bar sah K. mich mit einer fremden Frau flirten), aber mit K. selbst gab es nichts mehr. An ihrem Tisch saßen sowohl Mädels als auch Jungs, aber bei ihr in der Ecke war sie von drei Typen umgeben, den jüngeren von vorher. Ich war richtig pissig deswegen. Fand sie die etwa interessanter als mich? Nachdem wir uns zwei Monate nicht mehr gesehen hatten? Als alle die Kneipe verließen, machte ich einen letzten Versuch, mit ihr zu interagieren. Sie war draußen, ich kam von hinten, und kniff ihr in die Seite. Sie heulte laut auf. Bis dahin alles wie immer. Das hatten wir in Island die ganze Zeit gemacht. Dann aber reagierte sie super komisch. Sie sah, dass ich es war, aber sagte kaum was. Sie guckte auf ihr Handy, und ging dann mit einer kleinen Gruppe weg, Richtung Heimat. Ich stand da wie angewurzelt und schaute ihr hinterher. Sie drehte sich nochmal um und winkte mir nochmal, worauf ich ihr nur lächelnd zunickte. Für mich stand da fest, dass sie mir fast den ganzen Abend aus dem Weg gegangen war. War es ihr vielleicht unangenehm, dass die anderen sahen, wie wir so "körperlich" miteinander umgingen? Viele Leute an diesem Abend kannten weder sie noch mich, und sie hatte mir auf Island erzählt, dass sie an der Uni kaum Freunde hatte, weil sie sich zuvor zu sehr auf ihren Freund fokussiert hatte, der aber nun nicht mehr im Lande war. Vielleicht wollte sie an dem Abend gerade neue Leute kennenlernen... und hatte Angst, dass man was "falsches" denken könnte, wenn sie zu viel Zeit mit mir verbrachte oder man uns bei solchem KINO sah. Auf dem Boot hatte ich sie auch einmal in die Seite gekniffen und sie meinte halb-humorvoll "don't do this to me here", weil sie anscheinend nicht unbedingt wollte, dass die anderen das mitbekämen, und hier waren nun ja viel mehr Leute dabei. Vielleicht hatte sie aber auch ein schlechtes Gewissen nach Island, und wollte mir deswegen nun aus dem Weg gehen? Ich war jedenfalls echt gekränkt. So hatte ich mir unser Wiedersehen nicht vorgestellt. Hab gerade mal 10 Minuten mit ihr interagiert. Ich schrieb ihr dann: getting your cold shoulder is not that appealing 😉 Sie: Was habe ich gesagt ☹️? Ich: Was meinst du? Sie: Ich meine, habe ich was falsch gemacht? Ich: Du bist mir aus dem Weg gegangen. Sie: Nein, bin ich nicht 🧐 Ich: lol es war ziemlich offensichtlich. Aber ich hab die Message verstanden. Sie: Tut mir Leid, wenn du dich so gefuehlt hast, ich habs nicht gemerkt, ich habe nur mit verschiedenen Leuten gequatscht🤷‍♀️ Meinte die das Ernst? Also entweder bedeutete ich ihr einen Scheiß-Dreck, sodass sie 0 Bedürfnis hatte, mit mir gesondert zu interagieren, oder aber die machte mir was vor. In der Woche darauf ging es mir richtig dreckig. Island hatte ich irgendwo unbewusst als Zeichen genommen, dass ich bei heißen Frauen gut ankommen konnte, dass ich auf einem guten Weg war, der Mann zu werden, der ich sein wollte. Dass sie jetzt so kalt reagierte, machte mir irgendwie Angst, dass Island überhaupt nichts wert war, dass da nie Chemie zwischen uns war und dass ich mir alles nur eingebildet hatte... Es half natuerlich nicht, dass ich mich so darauf gefreut hatte, sie wieder zu sehen. Nach einer Woche schickte ich ihr dann eine Voice-Mail, ca. 2 Minuten. Ich wusste, dass sie gerade wieder mit ihrem Freund im Urlaub war, aber das war mir egal. Ich bemühte mich, locker, teilweise humorvoll, aber auch selbstbewusst zu klingen. Wie ein Mann eben, der weiß, was er will und was er nicht will (so kam es laut einiger Leute, denen ich sie vorgespielt habe, auch rueber, das ist ja immerhin etwas). Ich sagte, dass ich etwas enttäuscht war, da ich mich drauf gefreut hatte, sie nach zwei Monaten wieder zu sehen, das aber anscheinend nicht auf Gegenseitigkeit beruhte, da wir den ganzen Abend keine 10 Minuten interagiert hatten, obwohl es jede Menge Möglichkeiten gab. Ich warf ihr vor, dass sie weglief, wenn ich in der Nähe war, lieber mit anderen Leuten redete, in der Kneipe am Ende des Raumes saß und den ganzen Abend mit den "kleinen Jungs" gequatscht haette. Ich sprach sie auf die letzte Interaktion an, wo ich sie gekniffen hatte, und sie einfach abgehauen war, und fragte lachend, ob sie Angst hatte, mit mir gesehen zu werden. Anschließend sagte ich, dass ich nach Island keinen Hehl draus gemacht hatte, was ich wollte. Dass ich sie wollte. Und dass sie mir dort, Freund hin oder her, den starken Eindruck gegeben hatte, dass das auf Gegenseitigkeit beruhte. Das dies aber nun anscheinend nicht mehr der Fall sei. Und dass ich in diesem Fall lieber selbst auf Distanz gehe, weil der Kontakt dann keinen Sinn mehr für mich macht. Sie antwortete dann zwei Tage später: Hey KeysToTheKingdom. Deine Nachrichten sind unangemesse. Ich weiß nicht, woher du diese Ideen hast, aber wir sind Kollegen und Freunde ich wuerde wollen, dass das so bleibt. Ich, ziemlich fassungslos: Du weißt nicht ,woher ich diese Ideen habe 😂? Das ist echt lustig. Wie dem auch sei, ich habe verstanden. Alles gute dir. Dann nichts mehr. Fühle mich übelst verarscht. Habe damit gerechnet, dass sowas kommt wie: "sorry, ich liebe meinen Freund, das mit uns wird nichts". Aber dass sie jetzt einen auf dumm spielt? Woher hab ich wohl die Ideen, dass zwischen uns was gehen könnte? Irgendwo zwischen dem durchs Wasser tragen, dem Catwalk, dem romantischen Abendspaziergang, und ihrer Aussage, dass sie feucht von mir war, muss ich wohl auf die absurde Idee gekommen sein, dass da Chemie zwischen uns war lol. Außerdem, jetzt auf einmal sind die Aussagen unangemessen? Obwohl ich schon auf Island signalisiert hatte, dass ich sie knallen wollte 😂? Und direkt nach Island per Whatsapp auch. Da schrieb sie nur "no way", aber keine Ansage von wegen "Unangemessen" und "Freunde", da fand sie es anscheinend noch nicht so verwerflich, dass ich sie wollte. Und dann die Aussage, dass wir Freunde seien. Also meine weiblichen Freunde lassen sich nicht von mir durchs Wasser tragen, und wenn ich sie auf mein Zimmer einlade, erzählen sie auch nicht, dass es "zu gefährlich" sei lol. Wie deutet ihr das Verhalten? Ich kann mir das nur so erklären, dass sie nach Island echt ein schlechtes Gewissen hatte, und dann auf Abstand ging. Und jetzt, wo ich sie damit konfrontiere, wo ihr Freund neben ihr sitzt, macht sie auf Mutter Theresa. Spontaner Gedächtnisverlust, um kein schlechtes Gewissen zu haben... Oder sind die Interaktionen auf Island für so ein Mädel u.U. wirklich nichts besonderes? Und die meint das tatsächlich ernst mit dem "nicht wissen, woher"? Ich meinte, wir haben uns ja nicht geküsst oder mehr, aber bis dahin war halt alles dabei. Ich könnte schwören, dass die kleine mega heiß auf mich war... Blöd für mich ist nur, dass sie mich jetzt wie einen Creep hinstellt, der ihr aus dem Nichts so eine Nachricht schickt. So als würde ich das mit normalen weiblichen Freunden tun... Wenn sie jetzt an der Uni hingeht und rumerzählt, dass ich da auf Island was falsch verstanden habe, dann steh ich echt da wie der groeßte Depp. Die zwei Doktoranden, die auch mit auf Island dabei waren, haben ja nur die Hälfte mitbekommen, von dem, was da war... Ich hoffe, dass sie nichts erzählt, aus Angst, dass ich sonst auch rumerzählen würde, wie sie sich trotz Freund dort verhalten und sich an einen anderen Kerl rangemacht hat. Sie will sicher nicht als Slut dastehen... Das ist jedenfalls ein Fall-Beispiel für Never Fuck the Company (nur ohne das Fuck lol). Mittlerweile ist mir klar, dass ich mir das Mädel nach Island vorerst aus dem Kopf hätte schlagen müssen. Ich hätte nicht mehr an sie denken dürfen, ich hätte mich nicht aufs Wiedersehen freuen oder erwarten dürfen, dass wir da weitermachen würden, wo wir in Island aufgehört hatten. Und spätestens als sie mir auf dem Tanz die kalte Schulter gezeigt hatte, hätte ich die Sache auf sich beruhen lassen müssen. Hätte ich nichts gemacht, sie mir aus dem Kopf geschlagen, mich auf andere Mädels konzentriert, waer doch alles gut gewesen. Hätte sie vielleicht irgendwann nochmal gamen können. Aber stattdessen konfrontiere ich sie mit ihrem seltsamen Verhalten...Was habe ich mir davon erhofft? Dass sie mir Bestätigung gibt? Alles, was ich jetzt getan habe, ist, ihr zu zeigen, dass ich anscheinend doch nicht der taffe Player bin, der viele Weiber am Start hat, weil sonst wäre es für mich doch keine große Sache, zwei Monate nach Island von ihr ignoriert zu werden. Ein erfolgreicher Typ hätte bis dahin längst eine Alternative... War weder auf Island, noch nachher auf Whatsapp, noch an dem Abend needy. Aber diese Kritik und dann die Voice-mail... das ist needy, auch, wenn ich souverän gesprochen habe und davon rede, mich zu distanzieren... Obendrein riskiere ich den Ruf des souveränen Typs hier an der Uni. Alles verkehrt gemacht... Mein Vater meint, die wird garantiert nochmal auf mich zukommen, wenn sie wieder vor Ort ist. Dann muss ich das ganze irgendwie souveränen beenden, und zwar so, dass wir nicht mehr drüber sprechen, bzw. mit anderen Kollegen. Ansonsten... das Mädel war es, die mir die letzten Monate gute Gefühle gegeben hat. Erst auf Island... danach in meiner Vorstellung. Jetzt, wo ich es bei ihr verkackt habe, fühle ich mich leer. Klares Zeichen für Inner Game Probleme... und Mangel an Alternativen... Feedback und Kommentare erwuenscht! Danke fürs Lesen!

Danke dir @jaygatsby, fuer die Tipps zu meinem weiteren Umgang mit der Situation und ihr. Ich werde es locker und mit Humor nehmen. Und sie ansonsten ganz normal behandeln, jetzt aber nicht mehr aktiv auf sie zugehen. Ja, das ist wirklich irgendwo so. In dem anderen Thread habe ich erwaehnt, dass ich mir an einem Tag mies fuehlte, weil mein Foschungsfortschritt noch nicht so weit war, wie der meines Kollegen. Habe mich direkt "entwertet" gefuehlt... Vielen Dank, @Branx Warum es mit ihr unbedingt klappen "musste", kann ich dir erzaehlen 😄. Hier in Schottland laufen nicht ansatzweise so viele heiße Maedels rum wie in der Ecke Duesseldorf, aus der ich komme. Man denkt, dass das UK ein ganz normales westliches Land ist, und es da genau so viele HB7+ gibt, wie daheim. Ist aber einfach nicht der Fall. Kann hier einen ganzen Tag durch die Stadt laufen und sehe vielleicht 3 huebsche Maedels. Vergleich das mal mit Duesseldorf oder Koeln... Habe sogar mal verglichen, wie haeufig ich auf Tinder Richtung "like" swipe. Ist in Duesseldorf einfach mal 4 mal groeßer gewesen, die Quote. Ein Kumpel aus Italien hat mir mal seine Theorie genannt: Als die Wikinger damals Großbritannien ueberfallen haben, haben sie alle attraktiven Frauen nach Skandinavien verschleppt. Genpool hat sich noch nicht erholt 😄 😄 Am Mathematik-Department laufen natuerlich auch kaum heiße Frauen rum. Dieses HB war dann halt eine krasse Ausnahme. Und als ich gesehen habe, dass ich gut ankam bei ihr... war ich quasi besessen. Der Blockversuch damals kam einfach unerwartet. Rueckblickend haette ich auf jenem Spaziergang einiges anders gemacht... Dass ich nicht mal versucht habe, sie zu kuessen, fuckt mich am meisten ab. Ich werde mich jetzt aufs Schaffen von Alternativen konzentrieren. Auch, wenn hier weniger heiße HBs durch die Fußgaengerzone laufen, die paar, die da sind, muss ich ansprechen.

Hey @Biff, @Jimmy McNulty, @willian_07, @jaygatsby, danke euch fuer die aufruettelnden Antworten... Denke, ihr habt mit allem Recht. Ich wuenschte, ich haette den Post direkt nach dem Abend geschrieben, bevor ich ihr irgendwas geschrieben haette... Ja, der Gedanke kam mir gar nicht... sie war noch voll in meinem Kopf (=Mangel an Alternativen), und selbst hat sie wahrscheinlich kaum noch an mich gedacht. Dann wollte sie nicht so wie ich, ich war gekraenkt, und kritisiere sie. Das ist echt nicht das, was ein taffer, souveraener Mann macht. Ich glaube, auf Island habe ich den Flirt und die Attraction als Zeichen genommen, dass ich als Mann auf einem guten Weg bin, wenn ich es schaffe, die heißeste Frau, die ich bisher in diesem Land kennengelernt habe, anzuziehen und mit ihr rumzubaggern. Habe mich daran hochgezogen. Das fuehrte dann aber auch zu Verkrampftheit und Angst und Hirnfick (siehe mein alter Thread). Nach Island dann habe ich immer an sie gedacht, wegen Mangel von Alternativen. Als sie dann auf dem Abend nicht da weitermachen wollte, wo wir aufgehoert hatten, war das schmerzhaft fuer mich, weil ich das dann als "Beweis" dafuer sah, dass ich dann doch nicht auf einem guten Weg bin.... Inner Game zu abhaengig von dem Verhalten eines einzelnen HBs... Schlimm. Am meisten fuckt mich ab, dass ich jetzt meinen Ruf, zumindest bei ihr, verspielt habe. Ja, das stimmt. Und das hat sie jetzt wahrscheinlich gemerkt. Ein echter Badass macht sich nicht abhaengig von der Meinung eines kleinen HBs. Sticking points: - Arbeiten am Inner Game - vor allem Unabhaengigkeit der Meinung anderer, erst recht einzelner HBs - Alternativen schaffen (mache jetzt ein Coaching mit Marcel Herzog). Wenn ich Alternativen haette, waere das alles nicht passiert. Wie ist denn jetzt mein Frame in Bezug auf die ganze Sache? Ich werde dem Maedel noch oft ueber den Weg laufen, und wir haben auch gemeinsame Freunde etc. Ich habe in meiner Voice Mail und der Nachricht danach ja klargemacht, was ich will, und was ich nicht will, und hatte ihr ja schon "Alles Gute" gewuenscht. Wenn ich jetzt nicht komplett wie die Fahne im Wind dastehen will, muss ich bei dem Frame bleiben, oder wie seht ihr das? Werde sie dann normal hoeflich behandeln, aber keine Kontaktversuche starten. Sollte sie nochmal reden wollen, dann sag ich, dass alles gut ist, ich verstanden habe, und wir daher nicht mehr groß reden brauchen? Also Frame: Ich dachte, wir haetten Chemie, hatte mich darauf gefreut, weiterzumachen, wo wir aufgehoert hatten, sie ist offenbar nicht oder nicht mehr interessiert, aber auf Freundschaft hab ich keinen Bock. Kein Stress, alles Gute?

Hi zusammen. Eigentlich schließen sich Persoenlichkeitsentwicklung und Luegen aus. Wer zu sich steht, wer ein interessantes Leben hat, der braucht keine Luegen. Luegen signalisieren einem nur selbst, dass man in Wahrheit nicht gut genug ist. Ganz zu schweigen davon, dass Luegen auch schnell auffliegen, wenn man sich dumm anstellt, und einem der jeweilige Kontakt dann schnell um die Ohren fliegt. Trotzdem gibt es Situationen, in welchen es kontraproduktiv sein koennte, die Wahrheit zu sagen. Extrembeispiel: Mann, Mitte 30, Jungfrau, will lernen, Frauen aufzureißen. Wenn die Frau locker ueber seine bisherigen Erfahrungen quatschen will, sollte er die Wahrheit sagen? Bei vielen Frauen wird das der Attraction-Killer schlechthin sein. Ein Kerl, der erfolgreich mit Frauen ist, wird von den meisten Frauen als attraktiver wahrgenommen, als ein Kerl, der immer erfolglos war. Ich mag eigentlich nicht luegen. Aber ich habe Sorge, dass die frauentechnische Flaute in den letzten fast schon 10 Jahren, ein harter Attraction-Killer ist. Beispiel aus meinem letzten Thread: Wie steht ihr zu dem Thema?

Der Spruch ist echt Hammer, ist er doch nicht nur ein humorvolles Abwimmeln, sondern auch eine unterschwellige Message, dass das Maedel keine Angst haben muss, dass sich rumspricht, wenn sie mit dir schlaeft. Es geht allein darum, sich beim Annaehern nicht die ganze Attraction zu zerschießen... Klar sollte sich die 30-jaehrige Jungfrau vernuenftig mit der Frage beschaeftigt haben, warum es bisher nicht geklappt hat.

Hi Leute, danke euch fuer den Input! Souverraener Spruch. Mein alter Herr hat mir auch was gutes empfohlen: Auf Ironie machen und sagen, dass man christlich ist und bewusst Jungfrau geblieben ist oder so. Ich war zu perplex in dem Moment... Wer stellt auch solche bekloppten Fragen, sowas wuerde mich spaetestens beim Beginn einer Beziehung interessieren, oder noch nicht mal dann. Vielleicht war es auch einfach ein Shit Test. Oder sie war wirklich einfach nur neugierig, sie labert halt auch viel... Das macht Sinn, was du sagst. Es stimmt schon, manche Luegen dienen eher dem beiderseitigen Komfort, und sind nicht mit Manipulation gleichzusetzen. Dem Maedel ist ja so gesehen auch nicht geholfen, wenn sie mir eine dumme Frage zu einem unbedeutenden Thema stellt (weil Vergangenheit), und ich ihr eine Antwort hinklatsche, die den positiven Flirt-Vibe ruiniert, den sie bis dahin ja auch genossen hat... ganz zu Schweigen von dem (hoffentlich Positiven) was ihr entginge, sollte der Flirt damit kaputtgehen... Ja sehe ich auch so... habe direkt gemerkt, dass das Gespraech sich gerade unguenstig entwickelt. Nicht nur, weil die von mir ueberbrachte Information u.U. nicht gut ankommt, sondern auch weil dieses nach Fakten fragen und antworten nicht wirklich im Sinne des Spiels ist.

Hi @Lator, danke fuer den Beitrag, da finde ich mich auch wieder! Ich habe auch oft das Gefuehl, in Gruppen eine Fassade zu tragen, oder eine Rolle zu spielen. Wenn es mir gut geht, fuehle ich mich bei dieser Rolle auch authentisch und echt. Aber wenn diese Unsicherheit hochkommt, ist vieles oft nur noch gespielt. Deinen Ansatz, die Dinge einfach zuzulassen, auch, wenn das bedeutet, dass man einfach nichts sagt, finde ich auch gut, und spiele in aehnlicher Weise damit herum. Ich sage mir dann immer: "Ich brauche nichts von euch. Keine Bestaetigung, keine Aufmerksamkeit. Wenn ich keinen Bock habe, mitzureden, dann rede ich nicht mit". Das hilft bedingt. Diesen "Kern", von dem du sprichst, will ich mir auch erarbeiten. Innerlich ein solides Gefuehl von Sicherheit und Wertigkeit zu bekommen, ist sicher der Schluessel. Nur ist da immer die Frage, wie man das konkret erreichen kann...

Guten Abend! Das hier ist mein erster Post, wobei ich schon seit Jahren stiller Mitleser bin. Danke an jeden, der ihn liest! Sorry fuer die Laenge. Kurz zu mir: Bin 30 Jahre und promoviere zur Zeit im Ausland (UK). Hatte keine besonders leichte Kindheit und als Teenager daher immer mit psychischen Problemen zu kaempfen (Depressionen, soziale Aengste). Spaeter kamen dann auch narzisstische Tendenzen hinzu, die sich in Beziehungen in starker Eifersucht aeußerten. Beziehungen hatte ich erst zwei, und die letzte ist auch schon 10 Jahre her. Immerhin hatte ich letztes Jahr eine kurze Affaere. Bin also was Frauen angeht nicht komplett unerfahren, aber auch weit weg von dem Level, auf dem ich gerne waere. Wenn ich mit den Maedels alleine bin, klappt es oft gut. Nur das Kennenlernen laeuft nicht so, vor allem, weil zu wenig unter Leute gehe. Nach 10-jaehriger Therapie konnte ich viele meiner Baustellen reduzieren. Ich bin weniger narzisstisch, eifersuechtig und depressiv, und meine sozialen Aengste wurden auch soweit besser, dass ich auf Parties ohne Probleme neue Leute kennen lernen kann, dass ich Maedels selbstbewusst teasen und necken kann und dass ich vor einem Hoersaal voller Leute Vortraege halten kann. Ich gebe mir wirklich Muehe, mich weiter zu verbessern. Habe z.B. angefangen, im Fitnessstudio mit anderen zu quatschen, was ich vorher nie hinbekommen habe, und konnte sogar ein bisschen mit den weiblichen Thekenkraeften dort flirten. Allerdings bin ich sehr introvertiert. Ich gehe selten auf Parties, und treffe mich meist nur ein oder zwei mal pro Woche mit Freunden. Ich bevorzuge Treffen zu zweit oder maximal zu dritt. Bei den Studenten in meinem Promotionsprogramms (ca. 40 Leute), bin ich zwar bekannt und komme auch mit vielen gut klar. Man haelt mich fuer selbstbewusst, kompetent, witzig und fuer jemanden mit großer Klappe. Allerdings werde ich in Gruppen immer sehr schnell unsicher. Beispiel: Man sitzt mit einer Gruppe von Freunden im Restaurant am Tisch. Obwohl da niemand bei ist, der mir negativ gesonnen ist, merke ich, dass ich nicht so locker sein kann, wie die anderen. Ich bin viel weniger selbstsicher, viel aengstlicher und viel stiller, als ich es im Einzelkontakt mit diesen Leuten waere. Ich habe Angst, dass die Leute das merken und mich fuer komisch halten. Ich habe Angst, dass ich ein Außenseiter bin, und mit mir am wenigsten geredet wird. Ich zaehle sogar, wer wie oft mit wem geredet hat 🤣. Ich habe Angst, dass die Leute meine Meinung nicht hoeren wollen. Kurzum: Ich fuehle mich wieder wie das unsichere Kind in der Schule, das nicht "dazugehoert" hat. Und ich denke mal, dass andere das auch merken, dass es mir nicht so gut geht, und es sie vielleicht auch eher von mir wegstoeßt. Oder dass sie mich fuer langweilig halten, wenn ich dann so still bin. Auch bezeichnend ist, dass ich mich in diesen Momenten mehr mit mir selbst beschaeftige, als mich auf die Gespraeche konzentrieren zu koennen. Ich lache, weil es gerade angebracht ist, nicht, weil ich den Witz wirklich lustig fand. In dem Moment finde ich nichts lustig, weil es mir eben nicht gut geht... Eine Art Teufelskreis. Anderes Beispiel: In dem Kohort unter meinem Jahrgang (ihr muesst auch die Promotionen an den großen auslaendischen Unis wie normale Studiengaenge zu Hause vorstellen, mit den ganzen Kommilitonen etc.) gibt es eine super heiße Osteuropaerin, nennen wir sie K, noch recht jung, schaetze Anfang/Mitte 20. Ich hatte sie nur sporadisch bei Uni Events getroffen, und ein, zwei lustige Smalltalks mit ihr gehabt. Letztes Wochenende war ich mit ihr und einer anderen Kollegin (die ich etwas besser kenne) einen Tag wandern und Nachmittags noch in einer Kneipe. War mega gut. Ich war selbstsicher, witzig, habe die Maedels geneckt und geaergert und wir hatten eine gute Zeit. Ich fuehlte mich gut und stark. Dieses Wochenende ist eine Gruppe von der Uni aus nach Island geflogen zu einer Konferenz. K. ist dabei, zwei weitere maennliche Kollegen, P. und A., wobei P. aus ihrem Jahrgang ist und sie daher am besten kennt und A aus dem Jahrgang ueber mir ist. Ein paar Profs. waren auch dabei, aber um die soll es hier nicht gehen. Nach dem guten Wochenende letztens wollte ich eigentlich genau so weiter machen. Selbstbewusst sein, Spaß haben, vielleicht etwas flirten. Aber schon morgens am Flughafen, als ich mit P. zu zweit beim Kaffee-Trinken saß, und K. uns dann zufaellig ueber den Weg lief, merkte ich, wie mich mein Selbstbewusstsein verließ. Ich glaube, ich habe mich durch P. bedroht gefuehlt. Auf dem Weg zum Terminal dann merkte ich, wie ich die ganze Zeit ueberpruefte, ob das Maedel lieber neben mir lief und mit mir quatschte, oder neben P (wenn ich das so schreibe, weiß ich, wie gestoert das ist 🤣). Natuerlich ging es mir dabei nicht gut, und von dem selbstbewussten Typen, der humorvoll und neckend mit ihr quatschen konnte, war zumindest innerlich nichts mehr da. Spaeter im Bus vom Flughafen in die Stadt saß ich neben P. , und K. saß vor uns. Ich versuchte, an den Gespraechen teilzunehmen, ueber die Witze zu lachen, selbst welche zu machen... aber immer, wenn es so aussah, als wuerde P. mehr Aufmerksamkeit bekommen, hat mich das mehr und mehr demotiviert. Es war super anstrengend fuer mich, mich an der Unterhaltung zu beteiligen. Spaeter dann, beim Fußweg von der Bushaltestelle zu unseren Unterkuenften, das gleiche Spiel. K., P., A. und ich gingen mal vor- und mal nebeneinander her. Anstatt beim Gespraech zu sein, und den Kontakt zur Gruppe zu genießen, habe ich nur die Fragen im Kopf, ob ich auch genug Aufmerksamkeit kriege (von K. und der Gruppe), oder ob ich ein Außenseiter bin... wie frueher teilweise in der Schule. Es ist, als waeren solche Gruppenaktivitaeten Wettbewerbe fuer mich. Wer bekommt am meisten Aufmerksamkeit, wer "gehoert am meisten dazu"? Natuerlich hat das mit Selbstvertrauen und Sicherheit nichts mehr zu tun, und natuerlich werde ich so nie Spaß daran haben, Teil einer Gruppe zu sein. Ich dachte eigentlich, dass ich keine Probleme mehr in sozialen Situationen habe, und dass die Tatsache, dass ich Gruppenaktivitaeten eher meide einfach meine Introvertiertheit ist. Aber mir wird langsam klar, dass das nicht stimmt. Ich habe immer noch gewisse Minderwertigkeitskomplexe in diesem Gebiet. Genau so wie mit der Eifersucht. Vielleicht bin ich nicht mehr so maßlos gestoert eifersuechtig wie frueher. Aber bedroht fuehle ich mich durch andere Maenner anscheinend doch. Und im Falle von A. und P. aergert mich das schon. Da ich etwas aelter, koerperlich kraeftiger und (zumindest wenn es mir gut geht) souverraener im Umgang mit Maedels bin, rechne ihr mir eigentlich einen hoeheren Marktwert an. Dennoch fuehl ich mich schlecht in der Gruppe neben ihnen. Es ist, als haette ich zwei Persoenlichkeiten. Die eine vom letzten Wochenende, die, die ich gerne die ganze Zeit waere. Und die andere von heute... Morgen fahren wir auf eine Tagestour... hoffentlich mach ich mich da nicht wieder so verrueckt. Hab keinen Bock, dass K. am Ende denkt, ich waer nicht der coole, souverraene Typ aus dem Jahr ueber ihr, sondern nur ein langweiliger Außenseiter... Ich bin jetzt 30 Jahre, und obwohl ich mir immer Muehe gegeben habe und durchaus auch Fortschritte gemacht habe, noch weit davon entfernt, wo ich gerne waer. Ich habe Angst, das ich irgendwann 50 bin und den besten Teil meines Lebens verschwendet habe. Ich will diesen kranken Scheiß nicht mehr. Ich will normal und souverraen mit anderen Menschen umgehen koennen, Maennern wie Frauen, mit einer Person alleine oder in einer Gruppe. Kennt jemand diese Situation und die Gedanken/Aengste? Irgendeinen Rat, was ich tun soll? Unter Umstaenden muss ich doch nochmal ne Therapie machen... Cheers!

Gerade schon wieder sone komische Situation. Gehe mit einer Gruppe Jungs auf ein Orchester-Konzert, in dem einer der Jungs mitspielt. Nachher dann Bier trinken mit der Gruppe. Erst lief es ganz gut, ich habe Witze gemacht, hatte ne große Klappe, wir haben viel gelacht. Habe mich auch mit einem Kerl bekannt gemacht, der mir gegenueber saß und den ich noch nicht kannte. Etwas spaeter dann, nach einem Location-Wechsel, hat sich die Gruppe etwas aufgeteilt. Ich rede mit einem guten Kollegen eine Weile, der Rest der Gruppe sitzt in der Naehe. Dann kommt ein anderer dazu, den ich nicht so gut kenne, mein Kollege aber schon. Die beiden reden, der Rest der Gruppe redet, ich fuehle Angst hochkommen "außen vor" zu sein. Das Gespraech verlagerte sich dann wieder auf die Gruppe als ganzes. Es wurden Witze gemacht, die ich zum Teil nicht verstanden habe wegen der Sprachbarriere. Bin im UK und in lauten Umgebungen habe ich immer Schwierigkeiten, das Englisch der Muttersprachler zu verstehen. Zum anderen habe ich die Witze aber auch nicht verstanden, weil es Insider waren. Zumindest eine Haelfte der Gruppe kenne ich kaum, aber die Gruppe unter sich kennt sich schon gut (die meisten spielen zusammen Fußball). Ich merkte, wie ich auf einmal nur noch "mechanisch" lachte, weil man bei Witzen nun mal lacht, wenn alle lachen. Wollte nicht langweilig oder als "Spaßbremse" wirken. Hatte Angst, wie ein Außenseiter auszusehen. Hab dann einen auf muede gemacht und bin abgehauen, wobei der eine Kollege mitgekommen ist. Hab mich natuerlich noch vernuenftig verabschiedet, und war auch alles cool. Aber ich aerger mich tierisch darueber, dass ich nicht einfach cool bleiben kann. Ich will selbstsicher und taff sein und so auch wirken. Ich glaube schon, dass man mich fuer recht selbstsicher haelt, und fuer jemanden mit großer Klappe, der aber auch oefters mal still und introvertiert ist. Schoen und gut. Aber innerlich bin ich nicht nur still, sondern es geht mir auch nicht gut, weil ich eben Unsicherheit und Angst fuehle. Und die Gesellschaft dann nicht mehr genießen kann. Heute hat es mich besonders geaergert, weil da ein Kumpel von dem Maedel bei war, mit dem ich letztens am rumflirten war und an der ich prinzipiell immer noch Interesse habe (siehe andere Threads). Bei der hatte ich immer ein selbstsicheres, freches Auftreten, und wie jemand, der zumindest im Vergleich zu den anderen Typen in ihrem Umfeld mehr Erfahrung mit Frauen hat (bin auch aelter). Wenn ich dann aber in der Maenner-Gruppe, in der auch maennliche Freunde von ihr sind, eher unsicher rueberkomm, hilft das bei den Maedels sicher nicht weiter (schlechter social proof?). Das ist aber nur ein Nebengedanke... ich bin es einfach satt, nicht so selbstsicher und locker zu sein, wie ich gerne waere...

Hi Leute, brauche mal Ratschlaege und Interpretationshilfen. Sorry fuer die Textwand wieder. Ich benutze die Posts auch zum Reflektieren fuer mich selbst, da will ich einigermaßen detailreich schreiben. Bin sehr dankbar fuer jeden, der sich die Geschichte durchliest. Hintergrund: Ich (30) bin im Rahmen meiner Promotion (im UK) auf einer Konferenz auf Island. Eine ziemlich heiße Kommilitonin, genannt K. (24), ist auch dabei, genau so wie zwei Kerle, A. und P., und ein paar Supervisoren. Erst seit kurzem habe ich mehr mit K. zu tun, sonst kannte ich sie immer nur vom Sehen. Auf einer im Rahmen der Promotion stattfindenden Reise haben wir das erste mal miteinander geredet. Ein paar Wochen spaeter war ich mit ihr und noch einem anderen Maedel von der Uni wandern. Hatte immer einen selbstsicheren Frame und viel C&F gefahren, kam gut an. Eine Woche spaeter dann die Reise auf die jetzige Konferenz. Im anderen Thread habe ich bereits geschrieben, wie es mir am ersten Tag schwer gefallen ist, in Anwesenheit der beiden anderen Kerle selbstsicher zu sein, und dass ich immer Angst davor hatte, dass K. mit den anderen Jungs lieber redet als mit mir. Mein alter Herr (guter Natural) konnte mir dann abends gut den Kopf waschen: Ich solle mich bloß nicht auf so alberne Hahnenkaempfe einlassen und verzweifelt um ihre Aufmerksamkeit buhlen. Wenn sie jemand anderem lieber ihre Aufmerksamkeit schenkt, ist das ihre Sache und ich sollte dann einfach mein Ding machen. Tagesausflug: Das hat mir am naechsten Tag, bei einem Ausflug in die umliegende Natur, sehr geholfen. Es gelang mir tatsaechlich, einigermaßen gleichgueltig zu sein, bei der Frage, wer jetzt mit ihr redet, P. oder ich oder sonst wer. Sie war dann tatsaechlich etwas aktiver und ist auf mich zugegangen, und dann lief es auch gut (C&F, selbstsicheres Auftreten). Ein fuer mich krasses Erfolgserlebnis war dann, dass ich zwei oesterreichische Maedels angequatscht habe, die ich zufaellig beim Deutsch sprechen gehoert habe. K. und P. standen auch in der Naehe (koennen kein Deutsch) und haben mitbekommen, wie ich mich mit den beiden Maedels unterhalten habe -auf Deutsch. K. ist dann nach kurzer Zeit (es kam mir fast demonstrativ vor) zwischen mir und meinen Gespraechspartnerinnen entlang weggegangen. Die beiden Maedels hab ich auf der Tour dann noch oefter kurz gesehen. Kurz vor Ende saß ich nochmal bei ihnen und wir haben gequatscht. Glaube, die waren beide recht angetan von mir. Hatte mir vorgenommen, nach Ende der Fahrt nach ihrer Nummer zu fragen (dazu kam es leider nie, weil der Bus uns alle an individuellen Haltestellen rausgeworfen hat - außerdem waren es zwei Schwestern, die zusammen reisten, und ich war nur an einer der beiden interessiert. Haette wahrscheinlich eh Schwierigkeiten gehabt, das vernuenftig zu kommunizieren). Jedenfalls muss K. gesehen haben, dass ich kein Problem damit hab, Frauen kennenzulernen. P. schien auch beeindruckt (ist ein paar Jahre juenger und was Frauen angeht wahrscheinlich unerfahrener als ich). Was K. angeht, lief es soweit dann gut. Sie war oft in meiner Naehe. Bei einem Gruppenbild stand sie neben mir, und hat sich ziemlich an mich geschmiegt, sodass mein Ellbogen schon an ihren Bruesten war lol... hat sie bei anderen Gruppenbildern neben anderen Leuten nicht gemacht. Die naechsten Tage liefen ganz gut. Immer C&F mit K. Hatte das Gefuehl, dass sie mich, im Gegensatz zu P. und A., als maennlich / sexuell wahrnimmt, nicht nur als asexuellen Freund/Kollegen. Ich musste einen Vortrag halten, der gut ankam. Mein Prof. hat mich vor der Gruppe sehr gelobt. Auch dafuer, dass ich super cool geblieben bin, als ich beim Vortrag feststellte, dass eine PowerPoint Folie verloren gegangen war. Die Gruppe war auch beeindruckt von meinem Auftreten. An sich gelte ich an der Uni und auch im Jahrgang unter mir als "ziemlich gut", obwohl mein Forschungsfortschritt noch nicht so das Wahre ist. Ausflug ins Thermalbad: Dann gab es einen Ausflug ins Thermalbad. Urspruenglich sollten alle mitkommen, aber die beiden Jungs hatten keine Tickets mehr bekommen, und so sah es so aus, als wuerden die zwei Supervisoren, K. und ich alleine gehen. Das sah ich als perfekte Gelegenheit, mit K. mal alleine sein zu koennen. Leider schaffte es einer der beiden Supervisoren doch nicht. Das war ein Alptraum, denn die andere Supervisorin war zum einen Mitte 50, zum anderen super nervig. Außerdem bestand bei diesem 3er Gespann keine Moeglichkeit mehr, K. zu isolieren... Und vor den Augen der Vorgesetzten konnte ich flirten oder Kino auch vergessen 😫 Es ging dann aber doch einiges, ganz lustige Entwicklung. K. hat mich zwei mal ausversehen unter Wasser beruehrt und sich dafuer kurz entschuldigt. Spaeter dann saßen wir alle in der Sauna (mit Badesachen, leider), und K. beschwerte sich, dass sich ihre Haut bei der Hitze abzupellen schien. Dann strich sie mit dem Finger an meinem Schienbein lang, um zu gucken, ob es bei mir auch so ist lol. Ich ließ natuerlich alles geschehen. Spaeter dann gab sie MIR C&F. Nach dem Motto "Sicher, dass du es noch laenger hier in der Sauna aushaeltst? Weil du kriegst ja noch nicht mal deine PowerPoint Folien auf die Reihe!". Das gab mir Gelegenheit, selbst Koerperkontakt zu fahren, um sie zu "bestrafen", mit Pieksern in die Seite oder einem Griff in den Nacken, auf das sie immer positiv reagierte. Spaeter dann aehnliches Spiel. SIe teased mich mit etwas, ich reagiere mit Kino. Einmal saßen wir nur zu zweit in einer Hoehlen-aehnlichen Sauna, und sie erwaehnt die Sex-Szene von Jon Snow und Ygritte (Game of Thrones) lol. Ich fragte, ob wir das jetzt auch so machen sollen. Sie lachte: "well there is no pool like in the show, so no". Und ich: "what a shame....", worauf sie wieder lachte. Eigentlich lief also alles recht gut. Leider hatte ich Muehe, meinen Frame zu halten. Ihr Teasing machte mir tatsaechlich innerlich zu schaffen! Im Bus dann, wir waren in ein Gespraech vertieft waren, erwaehnte ich die Zahl 5, worauf sie meinte, dass 5 wohl meine "lucky number" sei und lachte. Sie spielte damit auf die 5 Stueck Kuchen an, die ich mir in der Kaffepause reingezogen hatte. Sie hatte mich damit schon oefter am Tag aufgezogen. Ich hatte keine passende Antwort, und habe dann echt lahm reagiert: Habe gespielt auf betroffen gemacht: "Gott, womit hab ich das verdient? Kann ich woanders sitzen?". Habe also eine Art "Opfer-Frame" angenommen. Bis zu diesem Schwimm-Ausflug war ich eher selbst der Teaser... Ich merkte da, wie ich innerlich schon nicht mehr die Kontrolle hatte. Nach dem Umsteigen saß sie vor mir und redete mit der Supervisorin. Dabei griff sie mit ihrer Hand nach hinten und kitzelte kurz ueber mein Knie. Offenbar hatte sie noch nichts von meinem inneren "Einbruch" gemerkt. Ich drueckte von hinten kurz ihren Nacken. Ich versuchte meinen dominanten Frame zurueck zu gewinnen, mit einer kurzen Geschichte darueber, wie man Katzenbabys beibringt, nicht zu beißen (Wasserpistole, bzw. "Schmerz")... Wir fuhren bis zu ihrer Haustuer weiter Kino. Meistens zieht sie mich entweder mit den Slides oder dem Kuchen auf, und ich antworte mit Kino. Ein oder zwei mal hat sie es aber auch selbst initiiert. Nach außen hin, wohl auch fuer K. selbst, war es eine gute Stimmung. Meine innere Unsicherheit konnte ich wohl recht gut ueberspielen. Rueckblickend wirkt das auf mich schon so, als ob sie ziemlich horny gewesen war. Muss dazu sagen, dass ich locker mit den besten Koerper hatte, von den Leuten, die da im Schwimmbad waren (recht athletisch, aber bin ein Lauch gegen echte Bodybuilder). Vielleicht hat das geholfen... Anderseits hat sie einen festen Freund. Den sie auch vor der Gruppe, und manchmal auch vor mir, subtil erwaehnt. Mit dem sie auch bald eine Reise plant. Scheint also eine gut laufende Beziehung zu sein. Irgendwie widerspruechlich. Das war gestern Abend. Heute morgen auf der Konferenz dann in der Gruppe unter uns 4 Studenten. K. hatte den beiden anderen das Foto gezeigt, auf welchem ich ein gequaeltes Gesicht gemacht hatte (sie wollte ein Selfie mit mir machen und meinte beim Abdruecken dann "say 5 pieces of cake", worauf ich gespielt genervt reagiert hatte). P. fragte dann scherzend, ob es nicht entspannend gewesen sei in dem Bad. Ich, mir Muehe gebend selbstsicher zu wirken, meinte, dass das Bad gut war, aber die Gesellschaft anstrengend. Er, lachend: "Why?". Ich: "Well, it was difficult, the supervisor didn't stop talking and K. kept going with "slides here, 5 pieces of cake there", and I was just like >shut the F up<". Es wurde gelacht, aber kann sein, dass K. das ein wenig getroffen hat, denn sie meinte laechelnd, dass ich ja nicht mit ihnen haette abhaengen brauchen. Spaeter sahen wir alle Ps Vortrag an. Er war sehr gut. Ich war innerliich zum einen beeindruckt davon, wie viel er in einem Jahr hinbekommen hatte, und auf der anderen Seite auch ziemlich neidisch. Ich bin ein Jahrgang ueber P. und K. Leider wurde ich in meinem ersten Forschungsjahr sehr mies betreut, sodass Ps Fortschritt jetzt groeßer war als meiner (trotz einem Jahr weniger Zeit, die er hatte). Es kotzte mich tierisch an, dass manche Leute es im Doktor aufgrund aeußerer Umstaende deutlich leichter hatten, als andere. Dennoch drueckte ich P. vor der Gruppe meinen (aufrichtigen) Respekt aus. Wir kamen dann irgendwann auf das Vergleichen untereinander zu sprechen. Ich deutete dann an, dass ich etwas darunter litt, dass mein erstes Forschungsjahr so mies gelaufen war, und dass es bei anderen, abhaengig von Betreuer und Projekt, besser lief. Spaeter dann, beim Essen, fragte K. mich und P. wer von uns beiden wohl der der Lieblingsstudent unseres Supervisors sei (P. und ich haben den gleichen). P. meinte dann, dass das auf jeden Fall ich sein muesste, da der Supervisor staendig von mir redet und er ein Buch mit mir schreiben will. K. meinte dann scherzend, dass das ja nicht stimmen koennte, da er mit P. immerhin schon einen Artikel publiziert hat, und mir mit noch nicht, obwohl ich doch schon laenger dabei war. Also eine, wenn auch scherzhafte, Anspielung an meinen "Komplex", dass meine Forschung noch nicht so weit war. Mich hat das wirklich getroffen in dem Moment. Es gelang mir aber, noch halbwegs souverraen zu reagieren: "I love you, too, K.!". Danach aber war meine Stimmung im Eimer. Fuehlte mich schwach. Dominiert von einer kleinen Goere. Sie meint es wahrscheinlich nicht mal boese... denkt sich, dass ich so taff, selbstsicher und ballzy bin, so wie ich mich bisher praesentiert habe, dass mich sowas in 100 Jahren nicht treffen koennte. Sie weiß halt nicht, wie oft ich innerlich unter Selbstwertproblemen leide. Doch was heißt das fuer mein Game? Ich war den Rest des Tages meist still und bin eher nach Hause gegangen. Wollte mich mit mir selbst beschaeftigen. Den Post hier schreiben. Vllt. mit meinem Dad telefonieren. Die anderen gingen nach der Konferenz ins Museum. Sie schrieb mich sogar an: K: Are you coming to the museum with us? Ich: Nah. Sie: Why? Ich: Not in the mood. Ich wollte ihr keine Vorwuerfe machen. Keine schwache beleidigte Leberwurst sein. Hatte aber auch nicht das Gefuehl, bei weiterer Gesellschaft gut funktionieren zu koennen. Also musste ich absagen. Jetzt kam gerade noch eine Mail rein: "We are now going to Pizzeria XXX." "Come!" "Top floor" Sie will mich anscheinend wirklich dabei haben. Aber wie gesagt... mein Mindset ist am Boden. Fuehle mich schwach ihr gegenueber. Hatte das noch nie, dass eine Frau mich so geteased hat. Zickige Maedels schon. Aber dieses Teasen, da weiß ich nie, wo die Grenze ist, was Spaß und was Ernst ist. Was ich wegstecken muss, und wo ich Grenzen ziehen muss. Ihr vielleicht sagen muss, dass mich etwas angekotzt hat. Ist bei Typen uebrigens genau so. Bin ein Typ, der nach außen hin super selbstsicher rueberkommt, eine große Klappe hat, aber anscheinend nicht gut Einstecken kann... Morgen ist der letzte Tag der Konferenz. Danach geht die ganze Gruppe Wale beobachten, haha. Anschließend werde ich sie lange nicht sehen, da sie mit ihrem Freund auf Reisen geht. Was denkt ihr ueber die Sache? Steht die Kleine auf mich, trotz scheinbar gut laufender Beziehung? Hab ich durch den Frame-Verlust viel kaputt gemacht? Wie reagiert man beim geteased werden besser? Was, wenn es einen wirklich trifft innerlich, weil man irgendwelche "Komplexe" hat? Wie morgen verhalten? Cheers!

Wo kann man sich darueber denn informieren? Bin da nicht abgeneigt, aber weiß nicht, ob ich das finanziell stemmen kann. Als Doktorand im UK verdient man nichts (teilweise hat man als Bachelor-Student in D. nen hoeheren Lebensstandard). Das scheint der entscheidende Fehler im außeren Game zu sein: Zu wenig Eskalation. Das Gequatsche mit dem Freund hat mich tatsaechlich eingeschuechtert... Ich glaube nicht, dass sie mir die Aufmerksamkeit bewusst "entzogen" hat, um mich zu aergern oder so. Viel mehr ist mir aufgefallen, dass sie ein Teil Aufmerksamkeit immer schon auch an P. geschenkt hat, was mir nicht gefiel. Du hast vollkommen recht mit dem nach Aufmerksamkeit geiern. Genau so hat sich das auch angefuehlt. Bekam ich ihre Aufmerksamkeit, ging es mir gut. Wenn nicht, dann nicht... Ich glaube, mein Inner Game ist hier das groeßte Problem. Stimme zu... Zumindest bei dem Spaziergang haette ich eindeutig mehr machen koennen. Im zweiten Thermalbad-Besuch haette ich auch mehr eskalieren koennen. Was das offene Statement angeht: Das sehe ich auch so. Worte koennen Eskalation sicher nicht ersetzen, aber ein Kerl, der offen kommuniziert, was er will, und dazu steht, das kann nur sexy sein. Glaube auch nicht, dass sie es gewohnt ist, sowas offen gesagt zu bekommen. Sicher waere es besser gewesen, ich haette es ihr live gesagt. Aber es gab keine gute Gelegenheit mehr dafuer, deswegen der Weg ueber Whatsapp. Vielen Dank Goldmariechen. Der Text beruehrt mich... Zeigt zumindest, dass ich nicht alles falsch mache, und ich ordentlich Potential habe. Ich glaube auch, dass Frauen viel Spaß mit mir haben koennten und ich ihnen viel geben koennte. Wenn ich innerlich nur nicht so schwach waere. Ich glaube, mein Inner Game ist der Elefant im Raum. Das staendige verkrampfte Analysieren. Die Vergleiche mit anderen Maennern. Das Duersten nach Aufmerksamkeit. Leider konnte ich mich diese Woche nicht gut ablenken oder gar versuchen, andere Maedels zu daten, da ich Covid Symptome habe und flachliege. Und ich lechze foermlich nach einer Nachricht von K. Das kann nicht sein...

Es geht nahtlos weiter hiernach: Ich: "You are cute :D" Sie: "I know." Sie: "Wanna go for a walk?" Die Einladung zu einem abendlichen Treffen zu zweit kam unerwartet. Ich nahm das als Beweis, dass ordentlich Attraction da war (und freute mich darueber). Ich: "U old enough to go out that late?" Sie: "Mom let me go" Ich: "Fine. Only cause it's Thursday" Sie: "Should I pick you up? I wanted to go take pictures of that Viking statue" Ich: "10 mins at your place" Spaziergang: Wir trafen uns auf der Straße und sie meinte: "You look happy". Anscheinend konnte man mir ansehen, dass ich jetzt gut drauf war. Ich: "You too". Sie war auch breit am laecheln. Wir umarmten uns und sie: "Oh, you smell good, are we going to a club? *lach*". Sie hatte also bemerkt, dass ich extra Parfuem drauf gepackt hatte, wie bei einem Date, und hatte keine Hemmungen das anzusprechen. Ich erzaehlte irgendeinen Quatsch, von wegen dass ich ein Workout gemacht haette und mich daher auch nochmal komplett neu fertig machen musste. Wir liefen Richtung Kueste. Sie zog mich wieder mit dem Kuchen auf. Ich legte den Arm um sie und drueckte sie an mich, mit der "Warnung", dass wir nun alleine seien und sie niemand vor mir beschuetzen konnte. Wir machten also da weiter, wo wir am Vortag aufgehoert hatten. Es gab viel Neckerei, und viel KINO (von der Sorte Umarmungen, kurz Arm um sie legen, in die Seite pieken, Griffe an den Nacken, sie am Ellbogen festhalten, als sie gestolpert ist etc.). Außerdem machte sie schon recht am Anfang des Spaziergangs eindeutige Anspielungen von der Sorte: "The street is pretty wet here... and not only the street *lach*". Oder sie erzaehlte von dem Museum-Besuch, den ich mir geschenkt hatte, und dass es dort eine Art Gletscher-Raum gegeben habe. Dann sagte sie sinngemaeß, dass ich ja nicht dabei war und es daher in dem Raum auch ohne das Eis kalt gewesen waer (also ich=heiß lol). Fuer mich waren die Zweifel, in wie weit Attraction da war, damit beseitigt. Ich dachte sogar, dass ordentlich was gehen koennte am Abend. Sie fragte dann, warum ich nicht mit der Gruppe mitgekommen war, aber ich wich aus, sagte, dass ich einfach meine Ruhe, Serien schauen und trainieren wollte. Beim Fotografieren machte sie auch noch irgendeine Anspielung, dass meine Gedanken im Schwimmbad mit ihr bestimmt total versaut waren. Ich konterte, dass sie es war, die in der Sauna-Hoehle mit der Sex-Szene von Game of Thrones angefangen hatte. Spaeter redeten wir aber auch ernsthaft. Insbesondere vertraute ich ihr an, dass ich mich durch P.'s guten Vortrag wieder damit konfrontiert sah, dass die ersten 1.5 Jahre meiner Forschung zu nicht viel gefuehrt hatten, und ich deswegen keine Lust auf Museum und Co. hatte. Sie hatte viel Verstaendnis dafuer und war auch der starken Meinung, dass man vom Forschungsfortschritt noch lange nicht auf die Faehigkeiten schließen koennte, weil jeder Doktorand an einem komplett anderen Thema arbeitet und mit anderen Supervisoren, und man mehr oder weniger Glueck damit haben kann. Wir redeten ueber unsere Ziele. Auch ueber ihre Vergangenheit, in der sie zeitweise gemodelt hatte, und dass das psychisch nicht ganz leicht gewesen war. Ich fragte irgendwann, wie sie ins UK gekommen war. Sie erzaehlte mir die Geschichte, und auch von ihren zwei Exfreunden, die dabei eine Rolle spielten. Ich hoerte was die Exfreunde anging interessiert zu, aber machte, wenn ueberhaupt, nur kurze witzige Bemerkungen. Wollte nicht groß ueber die reden. Ihren aktuellen Freund erwaehnte sie kein mal. Sie wollte wissen, wie alt ich war. Ich ließ sie lange raten. Dann erzaehlte ich ihr von meinem schulischen / akademischen Werdegang, um sie zu der richtigen Antwort zu fuehren, dass ich schon 30 war. Insbesondere musste ich erklaeren, dass ich in der Schule ein Jahr wiederholen musste, weil ich zu viel geschwaenzt hatte. Sie war etwas schockiert (Schule schwaenzen gab es in ihrer Welt wohl nicht), aber gar nicht mal im negativen Sinne, sie war interessiert. Sie fragte, warum. Ich sagte, dass ich damals halt lieber Videospiele spielte und mit meiner Freundin abhing als zum Unterricht zu gehen. Sie fand die Geschichte super spannend. Dann fragte sie, ob ich mich von ihr getrennt hatte, was ich bejahte. Sie wurde neugierig, und fragte, was dann danach kam, also wie viele Freundinnen ich schon hatte. Mir bekam das Thema gar nicht. Ich hatte erst zwei Beziehungen, im Alter von 17-20 Jahren, danach also fast 10 Jahre nichts, mit Ausnahme der Affaere letztes Jahr. Fast mein ganzes Studium hatte ich meine Zeit damit verbracht, einem vergebenen Maedel hinterherzurennen wie so ein Vollpfosten (bei den heißen Maedels, die damals auf dem Campus rumliefen, war das echt die Chancen-Verschwendung des Jahrhunderts, sag ich euch). Das ließe mich in den Augen von K. sicher nicht attraktiv wirken, zumal Maedels ja gerade deshalb aeltere Typen wollen, weil die haeufig erfahrener im Umgang mit Frauen sind... Ich hatte aber auch keine coole Antwort parat. Ich meinte nur lachend "Why do you want to know?", und sie: "that's just how I am, I want to know shit". Ich ließ sie definieren, was sie mit "Beziehungen" meinte, und sie sagte irgendwas von wegen "laenger als eine Woche". Nach dem Maßstab waere meine Affaere auch als Beziehung durchgegangen, aber bei sowas kommt es ja nicht auf die Laenge an... Ich sagte dann daher, dass ich zwei "long-term relationships" hatte, worauf sie nach der Laenge fragte, und ich mit "je zwei Jahre" antwortete. Ich sagte auch offen, dass die schon 10 Jahre her waren, und dass ich die meiste Zeit des Studiums ueber single war. Ich hoffte, dass sie jetzt nicht annahm, dass nach den Beziehungen nie wieder was mit Frauen gelaufen war, was laenger als eine Woche ging (ihre Definition), obwohl das ja fast die Wahrheit war. Sie wollte wissen, warum ich danach single blieb. Ich sagte dann, dass ich einfach immer das Gefuehl hatte, diese klassischen monogamen Beziehungen seien wie eine Art Gefaengnis und ich hatte keinen Sinn dafuer - glatte Luege, aber besser als die Wahrheit. Sie schien mir das direkt abzukaufen, und meinte, dass ich dann ja alles richtig gemacht haette, da sie es immer bereut hatte, waehrend ihres Studiums in einer Beziehung gewesen zu sein, weil sie sich gerne haette austoben wollen (sie benutzte den Begriff "sleeping around" lol). Das schien zu implizieren, dass sie auch annahm, dass ich in den 10 Jahren gut "beschaeftigt" war, was gut fuer mein Image/meine Attraction sein sollte. Sie brachte auch oft so Sprueche, die mich als Bad Boy hinstellten, der die Frauen ja nur fuer seine Lust missbraucht... was ja auch fuer eine Sicht auf mich spricht, als waere ich sexuell erfahren. Spaeter dann kauften wir im Spaetkauf noch was zu essen. Wieder draußen fragte sie, ob ich meine Sandwiches nicht langsam auspacken wolle, aber ich sagte, dass ich sie zu Hause essen wuerde. Darauf sie: "So you're gonna eat them at home, in your bed, all alone??" Und ich: "oh, I thought you'd tag along!" Sie: "What, to your apartment?" Ich: "Yes" Sie: "No, that would be too dangerous *lach*" -> sie gibt zu, dass sie heiß auf mich ist. Ich: "Well, but then I wouldn't need to be all alone in my bed" Sie: "Well, I have a boyfriend, so it's impossible" Ich: "too bad". Sie: "Also you were alone so much, you aren't picky anymore" Ich: "What do you mean" Sie: "Nothing" Sie war sich offenbar nicht sicher mit ihrer letzten Aussage. Dennoch impliziert DAS ja nun wieder, dass sie vielleicht doch meint, ich haette seit 10 Jahren nichts mehr am Start gehabt. Diese scheiß Frage nach der Vergangenheit... Ich gab mich cool, aber dieser Block kam doch unerwartet fuer mich und hat mir etwas die Laune verdorben. An ihrer Haustuer dann ging sie einen Schritt von mir weg und sah mich gespielt aengstlich an. Ich umarmte sie nur und ging. Ich glaubte nicht daran, dass ein KC Versuch hier Sinn gemacht haette, nach ihrem Block. Ihren gespielt aengstlichen Blick interpretiere ich so, dass sie wusste, dass ich es versuchen koennte. Mittlerweile denke ich auch, ich haette es zumindest leicht versuchen sollen. Aber wie @Biff empfohlen hat, werde ich mir dafuer jetzt keinen Vorwurf machen, die Situation war einfach zu neu... Was gut lief: Comfort, Kino, C&F, sexuelle Anspielungen Was schlecht lief: Zu schlechtes Abblocken bei der Frage nach Verflossenen. Verpasster KC-Versuch. Am naechsten Tag wuerden wir mit der ganzen Gruppe (also wir vier Doktoranden) eine Bootstour zum Wale beobachten machen und spaeter nochmal in ein anderes Thermalbad gehen. Wale gucken: Wir trafen uns alle auf dem Boot und fuhren aus der Bay raus. Es waren viele Menschen mit an Board. Wir haben erst mal kein Wort ueber den vorigen Abend verloren, den anderen hatte sie offenbar auch nichts davon erzaehlt. Sie ging nachher runter ins Innere des Boots und holte 3 Schutzanzuege nach oben, fuer mich keinen, wei sie die richtige Groeße nicht gefunden hatte. Hatte sich dafuer entschuldigt, aber ich zog sie trotzdem mit einem ironischen Dank auf. Spaeter dann buchten wir alle den Eintritt ins Thermalbad fuer den Nachmittag. Sie schickte allen einen Link, aber ins Email-Konto, nicht auf Whatsapp. Ich beschwerte mich, dass ichs auf Whatsapp haben will. Sie meinte "I won't send it to Whatsapp... you are taking me for granted!!". Sie stellte mich wieder als Arschloch dar. Fand ich ganz gut. Spaeter dann stand sie neben mir und machte wieder irgendeinen Kuchen- oder Slides-Spruch. Ich kniff sie in die Seite und sie meinte sueß lachend: "don't do this to me here!!" - sie wollte also nicht, dass unser "Gespiele" vor den anderen zu sichtbar wurde. Fand ich ganz lustig. Bei den ersten Wal-Sichtungen gab es großen Tumult an Deck. Ich spuerte ein wenig Eifersucht, als ich merkte, dass P. immer in K.s Naehe blieb. Ich ließ die Gruppe demonstrativ auch mal alleine, und rannte ihr nicht die ganze Zeit hinterher. Irgendwann kam die Gruppe dann zu mir, und K. piekste mir von hinten in die Seite. Spaeter dann war ich lange mit P. allein, K. und A. waren woanders. Ich verstand mich gut mit P., er ist ein witziger Typ. Irgendwann sah ich K. alleine am unteren Deck stehen. Da P. gerade nicht bei mir war, machte ich mich auf den Weg zu ihr (es war sonst wirklich schwer, alleine Zeit mit ihr in der Gruppe zu verbringen, vor allem wegen P.). Sie freute sich, dass ich kam, und wir schauten eine Weile nebeneinander aufs Meer hinaus (etwas romantisch). P. kam dann natuerlich wieder dazu. Ich fragte K., ob ich ein Bild von ihr machen sollte (sie lief immer mit der Kamera herum). Sie sagte: "Ja, mit P.". Sie stellte sich neben P. und ich knipste die beiden. Es wurmte mich, dass sie nicht gleich auch ein Bild mit mir machen wollte. Nach dem Motto: "Heißt das jetzt, dass sie P. besser findet?". Kurze Zeit spaeter spuerte ich allerdings, wie sie mich von hinten umarmte. Sie wollte das Titanic-Foto mit den ausgebreiteten Armen nachstellen. Das beseitigte meine Zweifel wieder. Mit P. hatte sie keinen Koerperkontakt auf dem Bild. Mit mir dagegen schon und stellte eine romantische Szene nach. Danach ließ sie sich von mir an der Schulter festhalten, weil es so windig war und sie kurz beide Haende voll hatte. Gegen Ende der Tour ging ich dann als erster nach unten rein und fing an, ein Gespraech mit einem italienischen Paerchen zu fuehren -> social proof. Die anderen drei kamen dazu, aber blieben unter sich. Wieder an Land gingen wir auf das Restaurant "Le Kock" zu. Eignete sich natuerlich fuer sexuelle Anspielungen. P. meinte dann sowas wie "KeysToTheKingdom desperately wants to go to Le Kock". K. stieg dann drauf ein: "Oh really, KeysToTheKingdom? Is your cock not enough?". Ich dann, mit Blickkontakt: "It's more than enough, don't worry". Sie: "It's a handful, right?". Ich nahm das wieder als Attraction Sign. Das Essen verlief soweit harmlos. Gut: Sexuelle Anspielungen, Kino, sie schien mich als Bad Boy wahrzunehmen, Social Proof. Schlecht: Viel zu viel Fokus darauf, was sie macht, oder gar mit P. macht. Thermalbad: Nach dem Essen liefen wir zur Bushaltestelle. K. und ich zogen uns gegenseitig auf. P. klinkte sich immer haeufiger ein. K. suchte immer Koerperkontakt zu mir (auf die uebliche Weise). Bis dahin lief soweit alles gut. Aber dann sind Dinge passiert, die ordentlich Mindfuck bei mir ausgeloest haben. Den Bus konnte man nur bar bezahlen und P. war der einzige, der Bargeld dabei hatte. Fuer die Hinfahrt reichte sein Geld noch, aber bei der Rueckfahrt wuerde er nur fuer drei von uns bezahlen koennen. Das fuehrte dann zu einem "Wer ist netter zu dir, P?" - Spiel. Beispiel, ich lief mit P. hinter K. und A. her, und P. blieb stehen, um sich die Schuhe zu binden. Ich blieb bei ihm stehen, die anderen gingen weiter. Wir benutzten das als "Beweis", dass die anderen ihn nicht gut behandelten und er daher mir das Ticket zahlen wuerde. Das gleiche passierte noch ein, zwei mal. Dann fragten A. und K. ob P. keinen Doppelknoten beherrschte. K. kniete sich darauf hin und machte ihm einen Doppelknoten in den Schuh. Sie sah mich dabei an und meinte "das ist keine Einladung". Dann stand sie auf und meinte, dass sie jetzt auch einen Punkt bei P. gut hatte (im Rahmen des "Wer ist netter?" Quatsch). Den Rest des Weges gruebelte ich darueber nach. Sie hatte mir ein paar Tage vorher hinten den Rucksack zugemacht und so ein bisschen mit mir "geschimpft". Ich hatte das als Attraction Sign angesehen, wenn sie so "fuersorglich" ist. Dass sie jetzt dem P. die Schuhe zuband, ließ in mir Angst aufkommen, dass es entweder doch kein Attraction Sign war, und sie sowas mit allen Typen machte, oder dass sie fuer P. aehnlich Attraction empfand. Ich bemerkte dann immerhin, dass sie im Falle des Schuhe-Zubindens ihre Aufmerksamkeit auf mich gerichtet hatte, also "gewinne" ich diesen Vergleich. Aber ist das nicht krank, darueber ueberhaupt so nachzudenken?? Dann ging es weiter. Am Bad angekommen fanden wir einen Geldautomaten, sodass wir nicht auf P.s Geld fuer die Rueckfahrt angewiesen waren. Ich hoerte, wie K. zu P. sagte: "So we don't need your tickets then... No massage with happy end for you then". Sie hatte ihm also im Scherz eine Massage mit Happy End angeboten, um an ein Ticket zu kommen. Klare sexuelle Anspielung. Bis dahin dachte ich, sie wuerde die nur mit mir machen. Auch das war wieder enttaeuschend. Entweder ich hatte nicht so viel Attraction bei ihr, wie gedacht. Oder sie empfand fuer P. auch Attraction. Ein Teil von mir sagte dann, dass das nicht unbedingt sein muss. Bei so Spruechen zwischen P. und K. fuehlte es sich viel kindischer und alberner an. Es lag keine sexuelle Spannung in der Luft. Bei solchen Spruechen zwischen mir und ihr war das anders. Aber vielleicht war das nur das, was ich sehen wollte?? Es ließ mir keine Ruhe. Im Bad dann (ein Infinity-Pool mit Blick aufs Meer) trafen wir drei der Supervisoren, die auch da waren. Wir waren alle am Rand des Beckens. K. war dicht neben mir, sodass sich unsere Beine und Ellbogen stets beruehrten. Ich fand das scharf, achtete aber auch darauf, in wie weit sie P. so nah kam. In der Gruppe wurde viel geredet, aber ich war recht still. Irgendwann neigte K. den Kopf zu mir und sprach mich leise an, ob es mir auch gefallen wuerde, was ich bejahte. Dieses kurze "1 zu 1" Gespraech, ließ mich dann wieder so fuehlen, als waere da was besonderes zwischen uns (weil warum sollte sie mich sonst im Fluesterton ansprechen?). K. und P. wollten dann den Wasserfall auschecken. Ich, in Gedanken vertieft und die Sonne genießend, blieb an Ort und Stelle. Nach dem Motto "Lass die beiden Kids mal ihr Ding machen". Ich geriet dann mit so einem Amerikaner ins Gespraech, der durch Europa reiste. Spaeter dann kam K. wieder von hinten und piekste mich in die Seite. Sie, A. und P. entschieden dann, das Sauna-Ritual machen zu wollen (so ein 7 Schritt Ding mit Sauna und Dampfbad-Besuch). Ich wollte lieber die Sonne genießen und blieb draußen. Sie nahmen wohl an, dass ich ihnen folgen wuerde. Aber ich war zu stolz. Ich machte doch nicht automatisch das, was die Gruppe machte, und wenn K. mich dabeihaben wollte, haette sie mich explizit fragen muessen. Ich saß dann eine gute Stunde alleine in der Sonne und dachte nach. Spaeter kam K., mit dem Ritual fertig, in meine Ecke. Wir alberten ein bisschen rum, und sie machte Fotos von mir, und ich von ihr. Das war aber auch so eine typische Instagram Kulisse... Wieder bei der Gruppe wurde darueber gesprochen, dass die ersten bereits gehen wollten. Ich hatte vor, bis Ladenschluss zu bleiben, zumal ich ja noch das "Ritual" machen musste. A. und die Supervisoren meinten, sie wuerden schon mal nach Hause gehen. K. sagte, ihr gefiele es eigentlich gut hier und sie wuerde auf mich warten - was ich natuerlich mega fand, zumal wir dann eventuell noch eine Weile alleine sein koennten (Moeglichkeit zum Eskalieren!). Es kam natuerlich anders. Mit dem Ritual fertig, war einer der Supervisoren auch noch da, und natuerlich P. Der hielt sich immer bei uns auf. Keine Ahnung, ob der uns einfach am liebsten mag und nicht kapiert, dass es zwischen uns am Kribbeln war... oder ob der die K. selbst gut fand und uns deswegen nie von der Pelle rueckte. Dann war es Zeit zu gehen. Beim Verlassen des Bads fragte K. mich, ob ich sie nicht nach Hause oder zumindest zum Ausgang tragen koennte. Ich ließ mich nicht zwei mal einladen, ging auf sie zu und trug sie durchs Wasser, wobei ich sie am Ende dann aber auch neckte und untertauchte. Dann ein bezeichnender Moment: Kaum hatte ich K. losgelassen und mich entfernt, sprang P. auf einmal in ihre Richtung und wollte sie auch untertauchen. Sie wich aus und machte keine Anstalten, Koerperkontakt zuzulassen. Was ich bemerkte aber war große Angst in mir. Angst, dass sie sich jetzt auch von ihm durchs Wasser tragen lassen wuerde. Angst, dass all die Attraction, die ich zu sehen glaubte, gar nicht existierte. Aehnlich wie vorher mit dem Schuhe-zu-machen Quatsch und den sexuellen Anspielungen. P. fand ich richtig peinlich. Sieht, dass ich sie beruehren darf, und will dann direkt auch. So ein richtiges kleines Kind. Super nervig. Wir liefen zu Fuß nach Hause. P. lief neben dem Supervisor, K. dahinter und ich zum Schluss, in Gruebeleien vertieft. Sie blickte dann zurueck und klopfte sich auf den Oberschenkel, als wuerde sie einen Hund rufen: "Hurry up!". Ich: "Don't worry, I am good". Sie drehte sich wieder nach vorne, und ich: "Besides, I like walking behind you". Sie warf mir ein gespielt boeses, wissendes Grinsen zu. Ich dann: "Do a catwalk for me". Dem kam sie gleich nach und poste fuer mich. Super heiß :DD Der Supervisor war dann jedenfalls weg und wir setzten den Weg zu dritt fort. Es war schon spaet, und es sah nicht so aus, als wuerde ich heute noch Zeit mit ihr alleine verbringen koennen. P. und ich wuerden am naechsten Tag nach Hause fliegen, K. und die anderen wuerden laenger bleiben. Ich war mies drauf, auch wegen meiner Gruebeleien. P. und K. sprachen ueber das Eisbad, und dass es P. darin so gut gefallen hatte. K. fragte dann lachend, ob Ps. Baelle dabei nicht geschrumpft waren. P. meinte dann, dass sie eher groeßer geworden waren. Mich kotzte das an. Dann erzaehlte K., dass sie am naechsten Tag vielleicht das "Penis-Museum" besuchen wuerde, und darueber wurden Witze gemacht. P. meinte dann, sie haette auch einfach vorhin in die Maenner-Umkleide kommen koenen, dass dort viele alte Maenner gewesen waeren. Sie meinte dann: "I don't care about the old penisses, only about the young and fresh ones", dann hob sie lachend die Haende in unsere Richtung, nach dem Motto "das war keine Aufforderung an euch". Ich nahm an den Albereien nicht teil. Ich wollte nicht auf der gleichen Stufe stehen wie P. und an den gleichen kindischen Gespraechen teilhaben. Als P. dann irgendwann weiter vorne lief, fragte sie mich ziemlich sueß, ob alles OK war, was ich bejahte, ich machte einen auf "muede". An einer Kreuzung nahe unseren Unterkuenften mussten P. und ich nach links, K. nach rechts. P. machte Anstalten, sie nur verbal zu verabschieden. Keiner von beiden machte einen Schritt auf den anderen zu. Ich umarmte K. dann zum Abschied, aber nur kurz, da ich schlecht gelaunt war. P. ging dann auch auf sie zu und umarmte sie, natuerlich auch etwas inniger als ich, haha. Gut: Jede Menge KINO. Trotz verkrampfter Gruebeleien konnte ich vernuenftig flirten (zB. das mit dem Catwalk oder aehnliche Sachen). Unabhaengigkeit von der Gruppe (zumindest nach Außen). Social Proof. Schlecht: Uebertrieben viel Hirnfick. Vergleiche. Unsicherheit. Heimreise: Ich ging auf mein Zimmer und heulte erst mal. Habt richtig gelesen. 30-jaehriger erwachsener Mann heult wegen so einer Kinderscheiße. Warum? Zum einen, weil ich enttaeuscht war, dass nichts mehr gelaufen war heute (sie wuerde nach Island mit ihrem Freund in den Urlaub fahren und ich wuerde sie laenger nicht sehen). Zum zweiten, weil ich den Tag kaum genießen konnte, und mich nur mit der Gruebelei beschaeftigt habe, wen die Kleine jetzt anziehender findet, mich oder P. Zum dritten, weil sie Dinge mit P. gemacht hatte, von denen ich dachte, dass sie die nur mit mir macht, diese sexuellen Anspielungen. Ich sagte mir dann: Erstens kann es sein, dass sie P. nur als kindischen Jungen wahrnimmt, und dieser Sextalk bei ihm nichts zu bedeuten hat. Im Gegensatz zu dem Sextalk mit mir, bei dem ich immer ordentlich Spannung zu fuehlen glaubte. Geht das? Dass ein Maedel mit einem Jungen ueber Schwaenze redet, zu dem sie Null Anziehung verspuert, ihn nicht mal als Mann wahrnimmt. Und beim gleichen Thema bei einem anderen Kerl mega heiß ist? Zweitens, selbst wenn nicht: Dann heißt das entweder, dass sie so mit allen maennlichen Freunden umgeht, oder P. vielleicht tatsaechlich ein wenig attraktiv findet. Dann haette ich aber immer noch die Nase vorn. Ich bin immerhin der, bei dem sie eindeutig impliziert hatte, dass sie ihn heiß findet und ohne ihren Freund mit ihm schlafen wuerde. Ich bin der, den sie zu einem Mitternachtsspaziergang eingeladen hatte. Ich bin der, zu dem sie staendig Koerperkontakt gesucht hatte, waehrend ich das bei P. nicht ein einziges mal erlebt hatte. Dennoch machte mich das alles fertig. Mein Vater meinte, ich haette mich viiiiel zu sehr in die Sache reingesteigert. Viel zu viel interpretiert, viel zu viel Energie investiert. Ausgeloest davon, dass ich zu unerfahren bin. Ich schlief nur zwei Stunden. Am naechsten Tag flogen wir heim. K. schickte mir Nachmittags ein Foto mit einer Tasse, auf der ein Puffin Kuchen aß. Wieder Anspielung auf unsere Neckereien. Ich setzte dann ein klares Statement, und antwortete: "Me?" Mit Anspielung auf den Puffin. "I need you to send me all the pics you took of me!" "Btw. wasn't happy with our last evening together in Iceland. Had imagined it to be a bit more....😇. " Sie likete meine Frage nach den Fotos und schrieb auf das letzte: "What 😂?" Ich: "I think you understand." Sie, am naechsten Tag: "no way" Worauf ich nichts mehr schrieb. Mir war klar, dass sie nichts anderes schreiben konnte, wo sie gerade im Begriff war, mit ihrem Freund in den Urlaub zu fahren. Es ging mir nur daraum, selbstsicher zu kommunizieren, was ICH wollte. Am naechsten Abend schickte sie mir eine Reihe Bilder von Puffins und Robben (da gabs auch eine witzige Hintergrundstory zu). Ich reagierte nicht. Was soll ich damit anfangen? Wahrscheinlich will sie nur checken, ob ich nach ihrem "no way" sauer war oder so. Sauer bin ich nicht, aber es ist schon frustrierend, dass die so mit mir flirtet und am Ende dann doch die Boyfriend Karte spielt... Vielleicht schreibt sie nochmal irgendwas, von wegen "alles OK?" oder so. Weiß noch nicht, was ich dann sage. Will nicht, dass sie denkt, ich sei beleidigt. Will aber auch keine Whatsapp-Diskussionen fuehren. Wir wissen ja alle, dass das bei Frauen nichts bringt. Außerdem will ich keine platonische Freundin. Mit der kann nur noch was gehen, wenn ich sie nochmal in einem 1-zu-1 Treffen sehe und ich vernuenftig eskaliere... Bis dahin muss ich sie abhaken. Mir andere Maedels suchen. Und an meinem katastrophalen Inner Game arbeiten. Was sind das fuer staendige Vergleiche mit P.? Der Typ ist jung, unerfahren, klein, schmaechtig, vernerdeter als ich, kindisch... und ich fuehle mich so bedroht... das geht gar nicht. Meinungen sind willkommen.

Hi Leute, danke euch allen fuer die Kommentare. Ich bin jetzt wieder aus Island zurueck. Die Geschichte ging nach der Whatsapp-Unterhaltung noch weiter. Dabei liefen ein paar Sachen gut, ein paar aber auch schlecht, vor allem im Inner Game, welches wohl nach wie vor noch massive Baustelle fuer mich ist - mehr als gedacht. Ich schreibe die Ereignisse in einem weiteren Post morgen oder uebermorgen auf. Jetzt will ich erst mal auf die Antworten reagieren. Danke dir fuer den mega motivierenden Text, @Lafar. Ich bin sehr abhaengig von der Meinung anderer und habe oft Angst, beim starken Ausdruck meiner Person / Meinung vor den Kopf gestoßen zu werden. Es ist Zeit, dass das aufhoert. Du redest auch von dem "inneren Kind", und dass ich dem helfen muss. Hast du eine Ahnung, was da ein guter Weg ist? Der Witz ist, dass ich schon lange in Therapie war, aber anscheinend ist da noch einiges nicht im Gruenen. Ich denke, ich werde wieder mit taeglicher Meditation anfangen. Dieses mal gefuehrt mit Bezug auf Selbstwert. Und nach diversen Buechern schauen. Das, was du in Bezug auf meinen Umgang mit dem Maedel noch so kritisierst, dass es keinen Comfort gab und keine sexuellen Anspielungen, habe ich dann doch noch umgesetzt bekommen. Die Attraction bei ihr konnte ich damit sicher noch hochfahren. Zur wirklichen Eskalation oder gar zum Lay ist es aber nicht gekommen. Dazu spaeter mehr. Danke @ElNuevo. Das Wort "Affirmations-Junkie" kannte ich noch nicht, aber ich glaube, du hast vollkommen recht. Ich habe schon mal bemerkt, dass mein ganzes Empfinden davon abhaengt, wie andere auf mich reagieren. Bsp: Laesst die Frau eine Beruehrung zu, fuehle ich mich gut. Blockt sie ab, fuehle ich mich schlecht. Und die Meinung anderer ist mir ungewollt wichtig. Naja, das ist etwas zu einfach gedacht. Auf der Konferenz und den Ausfluegen waren wir ja nur selten allein. Und da sie einen Freund hat, von dem sie haeufig redet, hielt ich es fuer strategisch unklug, direkt ein Privat-Date vorzuschlagen (zu großes anti-Bitch-Shield?). Ich wollte halt erst mal nebenbei Attraction aufbauen und dann gucken, was geht. Merken tu ichs schon und es tut weh 😄 Ja, vollkommene Akzeptanz habe ich von mir selbst offenbar nicht... Nein, ich denke, du hast Recht. Mein Dad hat das auch schon mal auf den Punkt gebracht. Fuer mich ist es halt noch viel zu neu, eine Frau in einer Gruppe anzumachen und positives Feedback zu bekommen, sodass ich da innerlich dann voll bei abgeh... viel zu viel Gedanken und Energie investier. Das wird noch massiv deutlich an meinem Inner Game, wie ihr auch sehen werdet, wenn ich das Ende der Island Geschichte aufschreibe.. Es ist wirklich eklig... Und ja, ich muss definitiv mehr Frauen angehen. Ich hab einiges nachzuholen.

Hi Emergency, danke dir fuer die Ratschlaege. Ich glaube auch, dass das mit den Forschungsergebnissen nicht der wahre Grund ist. Ich habe das oft in Gesellschaft. Nathaniel Branden habe ich bereits gelesen. Ist ein gutes Buch, aber habe wie du das Gefuehl, dass es nicht wirklich "tief" genug geht, bzw. das Unterbewusstsein erreicht. Das andere von dir empfohlene Buch schaue ich mir mal an. Mit Meditation habe ich auch erste (positive) Erfahrungen gemacht, wenn auch eher ungefuehrt und eher zum allgemeinen Wohlbefinden und nicht gegen Selbtswertprobleme. Ich versuche es mal mit gefuehrten Versionen. Stimmt schon... Ich lasse es mir mal durch den Kopf gehen.

Hallo Emergency, danke dir fuers Lesen und Antworten! Eine Therapie hier muesste ich selbst bezahlen. 70£ per Session. Koennte ich gerade noch stemmen. Aber wuerde, wenn moeglich, lieber irgendwie ohne vorankommen. Ich glaube, ein Grund, warum mir Gruppen so schwer fallen, ist, dass ich ihnen frueher halt einfach immer aus dem Weg gegangen bin. Nach einigen Jahren, in denen ich die sozialen Aengste bei Fremden und einzelnen Personen abgebaut habe, finde ich mich halt auf einmal haeufiger in Gruppen wieder. Zumal ich dem mit Beginn der Promotion im Ausland auch nicht mehr aus dem Weg gehen konnte. Zu deinen Fragen: A. und P. haben beide mehr Forschungserfolg als ich. Nicht unbedingt, weil sie leistungsstaerker waren. Sowas haengt halt auch stark von Supervisor und den Projekten ab, die man angeht... und ich hatte da echt etwas Pech. Ansonsten... keine Ahnung. Habe tief im Innern glaube ich immer das Gefuehl, schwach zu sein, oder nicht so cool zu sein, wie die anderen. Und dass es in einer Gruppe schnell rauskommt...