Carver

Da wird der aber traurig sein!

Hi Blayer, ein Ultimatum ohne strikte Konsequenz ist eine Drohung. Derartige Ultimati sind zahnlose Tiger, die den Aussprechenden nur schwächen. Da gebe ich dir völlig recht. Der Erfolg meines Vorschlages steht und fällt mit der Konsequenz. Ich möchte auch noch einmal darauf hinweisen, dass der TS noch nicht direkt bereit für einen Next ist und eingedenk einer eineinhalbjährigen Beziehung kann ich das nachvollziehen. Daher mein Vorschlag an ihn, direkte Aktionen (Sport etc.) und längerfristige Aktionen (Therapie, Beratung etc) zu fordern, mit einem ganz konkreten Termin zu versehen und bei weiterer Passivität oder Nichterfüllung zu nexten. Der Zeitraum für dieses Ultimatum ist überschaubar. Ein bis zwei Wochen. Wenn sie wirklich nichts tut, oder in der Zeit nur Drama fährt, ist das noch einmal eine klare Botschaft an den TS. Ein Freund hat seine Ehefrau auf diese Weise in einen Alkoholentzug mit anschließender Therapie buxiert. Die Frau ist bis heute trocken und das sind immerhin fast 20 Jahre.

Wenn ein Typ hier schreibt, dass Gefühle im Spiel seien, meint er eigentlich: "Ich habe mir in den drei Tagen den Kopf verdrehen lassen und will jetzt um jeden Preis eine Beziehung. Wenn ich mich nicht zusammenreisse, dann mache ich mich wegen meiner Neediness zum Vollaffen". Das wollen wir verhindern, oder? Wie hier immer wieder gepredigt, schafft es schlechtes Karma, wenn der Typ die Beziehung mehr will, als die Frau. Deine Freundin spürt deinen "Beziehungsvibe" und hat "ich bin verwirrt," als kleinen Shittest nachgelegt. Knickst du jetzt ein und offenbarst dich mit diesem Beziehungswunsch, ist dieses Kennenlernen (von einer Beziehung würde ich da eh nicht sprechen) zum Scheitern verurteilt. Was kannst du stattdessen tun? Geh da nicht sonderlich drauf ein. Schreib ihr irgendwas wie: "Komm du erst mal zuhause an, so ein Trip kann einem schon die Neuronen durcheinanderwirbeln." Mach dann nach ein oder zwei Tagen ein Treffen, am besten gleich bei dir, und verführ sie wieder. Habt eine gute Zeit, lacht, genießt das Leben. Lass aber das Thema Beziehung völlig aussen vor. Es ist ihr Job, dich zu einer Beziehung zu überreden. Übernimmst du diese Rolle, wird sie abspringen. Wenn es zum Sex kommt, gut. Dann lässt du es einfach mit den Treffen und den Lays so weiterlaufen. Wenn nicht, dann bleibe auch cool. Gehe ein bißchen auf Distanz und lass sie für das nächste Treffen aktiv werden. Wenn sie was ausmacht, ok, wenn nicht, dann weist du, dass die Attraction gering ist und es wenig Sinn macht, da Hoffnungen zu hegen.

Sexualizm, ich kann dich irgendwo ganz gut verstehen. Die Phase, die deine LTR gerade durchlebt, ist einfach Scheiße für dich. Und obwohl Blayers Rat, sie zu nexten, sicher eine Alternative ist, über die du nachdenken solltest, wirst du das nach 1,5 Jahren vielleicht gar nicht wollen. Ich würde mich hier auch nicht wegen der Motive für diese Beziehung anmachen lassen. Guter Sex kann auch ein Grund sein, warum zwei Menschen zusammen sein wollen. Das leuchtet mir mehr ein, als zwei Menschen, die ohne Sex in einer monogamen Beziehung leben. Dass du dich nicht zum Therapeuten machen lassen sollst, ist dir denke ich schon klar. Dennoch musst du deiner LTR mal ein deutliches Feedback geben. Sag ihrklipp und klar das, was du uns hier mitgeteilt hast. Sprich ihre Perspektivlosigkeit an, ihr nerviges Beziehungsverhalten und ihren Umgang mit verkommenen Menschen. Verlange, dass sie - sich beraten lässt. (Psychosoziale Beratungsstelle, Psychologe, Berufsberatung) - sie aktiv ihre Probleme angeht (Selbsthilfegruppe, Familienaufstellung) - sie noch heute anfängt ins Fitnessstudio zu gehen (Top-Mittel gegen Depris) - Verlange, dass sie sich Perspektiven erarbeitet (Beruf und Freizeit) - etc. Gib ihr einen klaren Zeitrahmen. Wenn sie innerhalb von ein bis zwei Wochen nicht aktiv geworden ist, dann würde ich mich trennen. Sag ihr das auch genau so. Sie wird dir vermutlich ein ziemliches Drama machen, rumheulen etc. Ignoriere das und beharre darauf, dass sie aktiv wird. Tut sie das nicht, musst du am genannten Termin Schluss machen. Setze damit ein klares Zeichen und mache deutlich, dass ihr jetziger Zustand für sie nur negative Konsequenzen haben wird. Selbst wenn du sie abschießen musst, machst du ihr damit wenigstens noch etwas deutlich. Wenn du mit dieser perspektivlosen Frau auf Dauer zusammen bleibst, wird das immer für Reibereien sorgen. Du wirst unzufrieden sein und sie wird dich auf eine ziemlich passiv-aggressive Art bis zur Weißglut treiben. Hier tut sich ein weites Feld für LSE-Spielchen auf, in das ein pseudo HSE-Alpha hineintappen kann. In einer Beziehung wird aus geteiltem Leid leicht mal doppeltes Leid. Eine Trennung, falls sie nichts unternimmt, schützt vor allem dich selbst und bewahrt dich vor Co-Abhängigkeit. Versuche gar nicht erst, diesen Plan ohne die Konsequenz einer Trennung durchzuführen. Wenn du nicht bereit bist, sie zu nexten, falls sie nicht mitzieht, dann lass es lieber ganz bleiben. Ich wünsch dir viel Glück!

Frauen haben instinktiv eine Ablehnung gegen Männer, die eine Beziehung mehr wollen, als sie selbst. "Du bist doch betrunken," kannst du daher als eine Art Shittest sehen. Tipp nebenbei: Komm einfach mal in der Realität an. Viel von den ganzen Reibereien kommt daher, dass wir glauben, der andere müsste so sein, wie wir es gerne hätten, oder wie wir es uns beim ersten Kennenlernen vorgestellt haben. Das ist natürlich blanker Blödsinn. Menschen sind so, wie sie sind. All dieses den anderen ändern wollen, wollen, das der andere etwas tut, was er nicht tut oder dem anderen Vorgaben zu machen führt nur zu endlosem Streit. Warum nicht einfach den Partner wertschätzen, wie er ist. Hat sich bei mir immer gut angefühlt.

Hi Rick Springfield, Respekt, dass du diese Trennung sehr aktiv angehst. Dass du aus diesen Gedankenschleifen nicht herauskommst, mag verschiedene Gründe haben. Ich vermute, dass einer der Gründe in einer mangelnden Akzeptanz der negativen Gefühle, die mit einer Trennung einhergehen, in Zusammenhang stehen. Anders herum gesagt, du kämpfst gegen diese negativen Gefühle an. Alle Gefühle, die du innerlich bekämpfst, verstärken sich. Es ist fast so, als ob du sie durch eine Linse betrachtest. Und je mehr du in diese Linse starrst, desto größer und intensiver werden diese Gefühle. Gehe mal den anderen Weg. Wähe dir die Akzeptanz. Gib ihnen Raum. Du kannst dir z.B. sagen: Ich akzeptiere, dass ich wegen der Trennung traurig bin. Ich akzeptiere, dass mich ihr Verhalten wütend macht. Ich akzeptiere meine Verzweiflung. etc. Diesen Tipp hast du ja oben schon bekommen. Probier zusätzlich etwas aus: Gefühle kann man am besten verarbeiten, indem man sie KÖRPERLICH spürt. Also nicht, indem man auf die mentalen Inhalte achtet. Mentale Inhalte sind oft wie Endlosschleifen aufgebaut, die sich immer und immer wieder wiederholen. Setzt dich mal hin, wenn du alleine bist, und konzentriere dich auf deine negativen Trennungsgefühle. Finde heraus, wo du sie im Köprer wahrnimmst. Spüre sie und lass es auch zu, wenn du traurig bist oder mal Flennen musst. Es ist da, lass es raus. Der Knackpunkt ist das Spüren dieser Gefühle im Körper. Normalerweise schrecken wir vor negativen Gefühlen zurück und verdrängen sie so gut es geht. Meist läuft aber diese Nummer wie in deinem Fall nicht. Gib diesen abgespaltenen Gefühlen Raum, indem du sie vorbehaltlos spürst. Alle Gefühle verändern sich ständig. Wenn du ohne Urteile deine Gefühle im Körper erspürst, fangen sie an, sich zu verändern. Natürlich ist das ein Prozess, der nicht von Heute auf Morgen stattfindet. Ich wünsche dir daher die notwendige Geduld, die du für solche Veränderungen braucht. Ich möchte noch einen weiteren Punkt ansprechen. Wenn Mensch sich trennen glauben sie oft, den alten Partner in Mißkredit bringen zu müssen. Oft nicht mal nach außen, sondern nur sich selbst gegenüber. Das dient oft als eine Art der Rechtfertigung oder als Versuch, dem Trennungsschmerz auszuweichen. Manchmal dient es auch beidem. Das Problem ist, dass es tief in uns etwas gibt, dass dieses Verurteilen und negativ Abwerten absolut ablehnt. Damit kommen wir in eine seltsame Zwickmühle: Einerseits reden wir den alten Partner schlecht, andererseits ist da etwas in uns, das gegen diese Verurteilungen aufbegehrt. Letztendlich führt das zu einem sehr intensiven, unangenehmen Gefühl, wo wir glauben, nicht mehr rauszukommen. All das läuft sehr unbewußt und führt aber dazu, dass wir emotional aus dieser Situation nicht herauskommen. Hör mit dem Verurteilen und Verdrängen auf und versuche Schritt für Schritt die Abwertung durch den folgenden Gedanken zu ersetzen: "Ich gebe dir jetzt einen festen Platz in meinem Innersten. Du hast mich vier Jahre begleitet und dafür bin ich dir Dankbar. Allerdings gehe ich jetzt meinen eigenen Weg." Ein weiteres Ziel kann sein, dir und ihr zu vergeben. Du trägst Vorwürfe in dir, weil du "betaisiert" worden bist. Das macht dich stinkig auf sie und auf dich. Dieser Vorwurf steht in dir wie eine Wand. Betaisierung ist aber nichts statisches. Du kannst jederzeit an dir arbeiten. Den Vorwurf brauchst du nur, solange du glaubst, die Betaisierung sei etwas Festes, so wie eine Mauer oder ein Bollwerk. Eigentlich kannst du dich jederzeit davon frei machen. Du hast erlebt, wie sich Betaisierung anfühlt. Das ist eine wertvolle Erfahrung.Jetzt gehst du einfach weiter in die Zukunft und lässt das, was für dich schlimm war, zurück. Die Erfahrung wird ihren Wert behalten. Ähnlich ist es mit deinem Vorwurf, dass sie sich jedem an den Hals schmeist. Sie macht das, was wir hier schon vielen empfohlen haben, sie lernt neue Männer kennen, um aus der Trennung herauszukommen. Sag dir auch in dieser Hinsicht etwas Versöhnliches: "Ich sehe, dass die Trennung schwer für dich war und du versuchst auf diese Art damit umzugehen. Ich wünsche dir aufrichtig alles Gute auf deinem Weg." Du bist ein guter Typ und es ist sicher nicht leicht, nach einer Trennung einen anderen zu finden, der da mithalten kann. Daher probiert sie halt. Find ich nicht schlimm, eher gesund und normal. Ich weiß, das klingt alles sehr Eso-Tero. Aber Vergebung ist etwas sehr Tiefgründiges. Versuche einfach für dich Formulierungen zu finden, die dich in die AKzeptanz bringen und dir ermöglichen, zu verzeihen. Dir und ihr. Darin liegt die Befreiung.

Was da alles für Argumente aufgefahren werden, das amüsiert mich. McMayhem, klingt ganz schön ferngesteuert. Ich möchte gerne Gesellschaft, Öffentlichkeit und meine und ihre Familie aus meinem Schlafzimmer heraushalten. Wenn jemand Konventionen für mein Leben erstellt, dann bin ich das selbst. Es interessiert mich einen Scheißdreck, was meine Mama, der Bürgermeister oder die Besucher vom Dorfclub denken. Ich führe mein eigenes Leben. Dieses ganze Beziehungsproblem steht und fällt mit der Einstellung des TE. Seine Verunsicherung und seine Ängste kreieren massives Drama, das eine Beziehung gefährden, die er selbst als gut bezeichnet. Die Diskussion darüber ist eh müsig. Mich würde mal interessieren, was der TE jetzt macht! TE, was unternimmst du jetzt? Machst du Schluss mit ihr? Oder wirst du sie mit einer quälenden Dramaserie abstrafen? Oder hörst du mit dem Drama einfach auf und nimmst sie als das, was sie ist: Ein Mensch, der dich gern hat.

Du lebst in einer Traumwelt und weigerst dich, die Realität anzuerkennen. Mach doch einfach mal ein kleines Update: Du lebst in einer Fernbeziehung und erzählst dir Müll wie toll du alles im Griff hast. Fernbeziehungen sind scheisse und sind fast immer Anlass für Probleme. Offensichtlich ist da für deine Freundin etwas nicht mehr ausreichend. Deine mangelnde Präsenz füllt sie mit Typen, denen sie schreibt. Blende die Mängel einer Fernbeziehung nicht aus. Wie lange lebt ihr denn noch so getrennt? Hier hast du ein massives Problem. Du selbst hast jetzt mit deiner Schnüffelei ihre Privatsphäre verletzt und das wird zurückfeuern, sobald du das Thema ansprichst. Ganz ehrlich glaube ich nicht, dass diese Beziehung noch tolle Aussichten hat. Alleine schon deshalb, weil sie ein Attraction Freak ist, die ständig ein Maximum an Aufmerksamkeit braucht. Du bist jetzt schon im Drama-Modus, so dass dir das die LTR früher oder später um die Ohren fliegen wird. Ich kann dir nur empfehlen, mehr auf die Realität zu schauen und dir nicht mehr so massiv was selbst vorzumachen.

Cash, den Sinn kannst du nur verstehen, wenn du begreifst, dass Frauen in Fragen der Partnerwahl emotionale Wesen sind. Löst ein Typ in Ihr diese "Gefühle" aus, bestimmen sie ihr Verhalten. Dahinter verbergen sich die Programme ihres biologischen Instinkts. Dass dieser sehr stark ihr Verhalten dominiert, beschrieb David D*Angelo mit dem Satz: "Attraction is not a Choice". Diese Programme sind bei jeder Frau indiviuell und uterschiedlich und ich finde es müsig, darüber zu urteien. In Beziehungsfragen würde ich dir als Mann drei Dinge empfehlen: 1) Drängle nicht so rum. Viele Frauen empfinden es als extrem needy, wenn Männer, wegen der Vergangenheit so ein mords Aufhebens machen. Sei souverän, lass es bei ihr und messe Beziehungen auch keinen so großen Stellenwert bei. Je krampfhafter du versuchst, die perfekte Beziehung zu finden, desto needier kommst du rüber. das bringt mich zu 2): In einer Beziehung ist einzig und alleine entscheidend, wie sie dich behandelt. Ihre Vergangenheit ist etwas sehr nebensächliches. Dein Glück in der Beziehung steht und fällt damit, ob sie zu dir gut oder schlecht ist. Und jetzt nimm das als Entscheidungskriterium und beurteile deine Beziehung. Was du geschrieben hast, fällt dann die Bilanz nicht schlecht aus. Nimm das und bemiss damit den Wert einer Beziehung. All diese anderen Kopfkritierien wie Anzahl der Sexualpartner sind reiner Mindfuck, virtuelles Masturbieren im Gehirn. 3) Nimm das ganze viel entspannter. In dem Alter sind LTRs nicht für die Ewigkeit geschnitzt. Statt dir die Zeit mit Gedankenkonstrukten zu versauen, würde ich ihre Gegenwart genießen: eure Aktionen, ihr Lachen, ihren Geruch, euren gemeinsamen Sex.......Erlebe das mit all deinen Sinnen, ohne die ganze Zeit mit verkorksten Gedanken dir Gedanken zu machen, wie eine Beziehung zu sein hätte.

Dann erkläre mal, welche Rückschlüsse man auf den Charakter der Frau ziehen kann, wenn sie mehr als 30 Sexualpartner hatte. Und dann wo der Unterschied zu einem Mann liegt, der mehr als 30 Sexualpartner hatte. Rückschlüsse auf den Charakter? Äh... ja sie vögelt gern? Vögeln gibt ihr was? Vielleicht hat sie Spaß am Vögeln? Vielleicht zieht sie etwas aus dem Vögeln? Mir gefällt das, wenn Frauen so sind.

Fehlinvestitionen passieren immer, egal ob auf dem Aktienmarkt, beim Kauf eines Gebrauchten oder im Privatleben. Du weist genau, dass du in einer Sackgasse stehst. Das brauchen wir dir nicht zu erklären. Dass deine Beziehungssituation nur noch bergab geht und inzwischen sogar brandgefährlich ist, bedarf auch keines weiteren Kommentars. Deine Frage ist nur noch, wie man angemessen darauf reagiert: Ganz einfach: Du korrigierst die Entscheidung, ehe sich die Situation weiter verschlechtert. Anteile an einem Auto oder einem Haus kann man verschmerzen. Ein unglückliches Leben, Ärger mit der Polizei in einem Land ohne Rechtsstaat schon weniger und durchgeknallte Verwandte, die dich alle machen wollen, weil du nicht weiter mit dem kleinen Widerling zusammen bleibst, gar nicht. Ich wunder mich, dass du da überhaupt noch darüber schreibst. Eigentlich solltest du schon lange in Deutschland sein.

Hi Berthold, in der Traditionellen Chinesischen Medizin gibt es die Zunendiagnostik. Die Diagnose liese sich vielleicht auch mit dem kleinen Leckkolben machen: grunz, grunz......leck....schnüff.....tast.....mmmhhh.... Jungfrau.......juhu.....

Mach dir keine Gedanken, Jack, bei Jungfrauen.de ficken alle gleich schlecht. Niemand wird dir da einen Vorwurf machen, wenn du eine Niete im Bett bist, was wir natürlich im Rahmen der Forumsetikette auch nicht annehmen.

Jack, was machst du im Dorfclub? Ich dachte du bist jetzt bei Jungfrauen.de?

Ja, verstehe schon, nicht die Sonne, sondern der Dorfclub ist der Mittelpunkt des Sonnensystems. Da hast schon recht, wenn der besoffene Hannes das Maß aller Ding ist, dann wird das im stickigen Dorfkuhstall schnell eng. Ich würde dir mal folgendes empfehlen: Schicke deinen Kumpel Hannes zur psychosozialen Beratungsstelle, die gibt es z.B. bei der Caritas. Er hat ein Alkoholproblem und sollte sich behandeln lassen. Ich komme wie du auch aus einem kleinen Dorf, mit ganz vielen besoffenen "Hansis". Die haben heute alle schon ihren Führerschein wegen Trunkenheit am Steuer verloren, haben ihr ganzes Leben mit dem Alkohol rumgesandelt, Scheidungen wegen Trunkenheit hinter sich und nie was auf die Reihe gebracht. Sie zahlen einen schrecklichen Preis für den Alkohol. Diese Hansis erzählen im Suff den ganzen Tag irgendwas. Meist stürzen sie derartig ab, dass niemand das Gelabere mehr ernst nimmt und sie sogar im Mittelpunkt des Sonnensystems, also im Dorfclub, untragbar werden. Ich habe erste letzte Woche einen in meinem Heimatdorf getroffen. Er hatte sich in seiner Trunkenheit in seine Hose uriniert. Vor zehn Jahren, als Gabi sich von ihm noch das Poloch hat pudern lassen, sah er noch gut aus. Heute ist er nur noch aufgedunsen und alkoholkrank. Ob ich deshalb Gabi schräg anschaue? Nö. Sie ist nicht alkoholkrank und vor zehn Jahren war der Hansi noch ein fescher Bursch. Keine Ahnung, ob sich ein Schwanz im Arsch gut anfühlt. Muss mal das nächste Mal Gabi fragen.

Müllwegbringen, Zahnpastazuschrauben oder Stehenpinkeln sind optimale Anzeiger für LSE. Das Drama wegen diesen Themen demonstriert nur wie wenig liebevoll diese Beziehung wirklich ist. Ich liebe eine saubere Wohnung. In der Hinsicht bin ich wahrscheinlich ein ziemlicher Nerd, aber saubere Böden, ein glänzendes Waschbecken und täglich geleerter Restmüll erfüllen mich mit tiefer Zufriedenheit. Ich genieße dieses saubere Wohnumfeld in vollen Zügen. Da dies so ist, halte ich meine Wohnung sauber. Ich würde vermutlich nicht mit einer Schmuddelfee zusammen ziehen. Warum auch. Durch getrennte Wohnungen lässt sich die Beziehung auch so einrichten, dass dies zu keinen Reibungspunkten führt. Es ist alles so einfach. Schwierig wird es durch LSE. Und da sind die wirklichen Baustellen.

Ok, du hast eine falsche Lebensentscheidung gezogen. Schau jetzt, dass du da raus kommst und bezahle den Preis für deine naive Bequemlichkeit. Mach Heimaturlaub und beende von dort aus diese Beziehung. Mach dich danach nie mehr von einer Frau abhängig. Du zahlst immer einen Preis für die Abhängigkeit von einer Frau. Das gegenwärtige Verhalten deiner Frau ist in der Hinsicht selbsterklärend. Angesichts der juristischen Realität in deinem Gastland weist du genau, wo du die Beziehung beenden musst.

An Jack Rich und die anderen Freunde aus der katholischen Jugend oder der Arabischen Liga: Was macht ihr eigentlich in einem PU-Forum? Meldet euch doch unter Jungfrauen.de an. Dort ist viel Raum für Keuschheit, Reinheit und einem Leben ohne Angst vor der Sexualität einer Frau. In Zusammenhang mit dem TS fallen mir noch zwei Dinge auf: 1) Sobald von Vertrauen gefaselt wird, geht die Manipuliererei los. Erwartungshaltungen werden aufgebaut und sobald irgendwas nicht klappt, kriegt das Gegenüber eine in die Fresse. Wirkliches Vertrauen hat einzig und alleine damit zu tun, wie weit ich mir Zutraue eine Person und ihr zukünftiges Verhalten einzuschätzen. Wenn ich mich da vertan habe, dann ist das einzig und alleine meine Fehleinschätzung. Das braucht dann nur eine kleine Korrektur und nicht dieses Heulen und Jaulen. TS, du hast, weil jung und unerfahren, deine Freundin und ihr Potential bei Männern falsch eingeschätzt. Jammer jetzt nicht rum, sondern lerne daraus. Die meisten Frauen haben mehr sexuelle Erfahrungen als Männer, aber sie werden sie fast immer verheimlichen. 2) Gehe mit Frauen vorurteilsfrei um, sie werden es dir mit dem besten Sex danken. Fast alle Frauen sind ziemliche Horndogs, oft schlimmer als die Männer. Aber sie Tarnen sich. Mache deiner Partnerin subtil klar, dass du auf Frauen stehst, die ihre Sexualität leben. Wenn deine Freundin erkennt, dass du nicht über ihre Sexualität urteilst, wird sie sich bei dir öffnen und sich ausleben. Frauen riechen Typen wie Jack Rich aus 20 Meilen Entfernung und sie sind Weltmeister darin, diesen Typen klar zu machen, dass sie die Reinheit und die Unerfahrenheit in Person sind. Ihr Game ist perfekt auf M/W Guys kallibriert: Sie spielen "hard-to-get", fahren Goldigger-Game, lassen die Typen durch Feuerreifen springen, ehe sie an die Pussy dürfen und sie zögern den Beginn der sexuellen Beziehung mit Absicht raus. Damit wird jede Frau zur halben Jungfrau! Buben, wie Jack Rich, fressen diesen Bullshit wie Frolic. Frauen haben mir oft genug nach dem Sex erzählt, wie dämlich ihre Freunde, Hubbies und Exen in dieser Hinsicht sind. Kann mich dieser Ansicht nur anschließen. Frauen sind genause sexuelle Wesen wie Männer auch. Wer das ausblendet, muss halt mit Lüge und Täuschung leben.

Das Thema Südländer und Madonna-Huren Komplex taucht ja immer wieder im Forum auf. Auffällig ist die irrsinnige Angst, die sich hinter diesem Komplex verbirgt. Für unsere Freund aus dem Süden scheint die weibliche Sexualität wirklich unendlich bedrohlich zu sein. Besonders hinterfragenswert finde ich, dass Papa und Mama immer im Schlafzimmer mit dabei sind und bestimmen, welche Frau gut genug ist. Wie Alpha ist das.....lol

Was stört dich an dem Alter? Du hast sicher andere Gründe, die mehr wiegen.

PWillow demonstriert hier sehr deutlich, die "I am the prize"-Denke vieler Frauen. Der Mann soll Purzelbäume schlagen und die Frau mit Samthandschuhen anfassen, damit er irgendwann mal darf. Für viele Frauen ist ein Mann, der in einer monogamen Beziehung bleibt, obwohl sie ihn in keinster Weise befriedigt ein voller Abturner. Meiste kommen dann Sprüche wie: "Nein, das ist genau die Einstellung, die sexuelle Lust abtötet. Eine Diestleistung auf die ich ein Anrecht habe." Sollte er sich auf die Purzelbäume einlassen, wird ihre Pussy austrocknen wie das letzte Feuchtegbiet in der Sahelzone. TS, mir gefällt die Wertschätzung, die du deiner Partnerin entgegenbringst und es scheint mir nicht so, als ob du extra needy bist. Du bist halt in einer monogamen Beziehung und willst, was eigentlich die Grundlage der Beziehung ist, Sex in deinem Maße, wie er dir gut tut. In momogamen Beziehungen gibt es aber eine fiese Dynamik: Je mehr man sich kennenlernt, man tiefe Vertrautheit und Intimität aufbaut, desto mehr nimmt die Geilheit (eines oder beider Partner) ab. Bis zu einem gewissen Grad ist das ok, um es mal mit Luther zu halten: "In der Woche zwier, schaden weder ihm noch ihr." Doch wenn es nicht reicht? Ist dann: "Will die Frau nicht, so komme die Magd" , die bessere Lösung? Geh' es mal langsam an. Eine langjährige Partner, der mit einem kompatibel ist, hat einen Wert für dich. Ich würde daher von Hauruck-Lösungen Abstand nehmen. Der Vorschlag der Individualchaotin und ein paar anderer hat mir gut gefallen. Reduziere das Geschreibsel und telefonieren tagsüber nicht mehr, nimm dich ein wenig raus und sei nicht immer verfügbar. Entwickle dich für dich selbst weiter. Sie wird das merken. Spiel und flirte ein bißchen, mach sie ein klein wenig rallig und eskalier dann nicht. Schau mal, wie sie darauf reagiert. Von allen großen Manipulationsversuchen würde ich erstmal Abstandhalten.