TheWomanizer

Madame Obvious... Das war mir schon klar, aber auch um Keltica's Frage zu präzisieren: Es scheint das in meiner Umgebung mehr Menschen in "offenen Beziehungen" sind (entweder als Hauptpaar, oder als Zusatzperson) als Single. Wirkt also ein wenig so das bevor heute jemand sagt "ich bin Single" sagt er "ich bin in einer offenen Beziehung". Kann durchaus sein das die Bandbreite dabei von "Liebe jemand innig, aber will sexuell frei bleiben" bis zu "ich vögle gerne mit mehreren Typen rum ohne mich ernsthaft zu binden" geht. Bin auch extrem überrascht wie viele Mädels aller Altersgruppen (18 bis 36 grade vor Augen) sich gerne als Nr3 oder sogar Nr4 in so ein Konstrukt einbringen. Kann und soll jede® wie er will, aber wenn in einer Szene (außer mir) noch vier, fünf wirklich coole, erfahrene, "gestandene" Männer sind die eigentlich eher Beziehung leben möchten, und die paar Single-Mädels sich eher gierig auf vergebene Kerle werfen die sie als Spielzeug und Fickstück verwenden, dann hinterfrage ich mal wie sehr in manchen Szenen (Gothic, SM) Beziehungsstörungen und Bindungsängste an der Tagesordnung liegen... Ich glaub ich bau mir mal ne neue Demographie wenn ich aus Malta wieder da bin... Bindungsängste oder Beziehungsstörungen gibt es weit häufiger in normalen LTR's als in offenen Beziehungen, siehe "Beziehungsforum". In meinen Augen ist die offene Beziehung die Königsdisziplin, denn nur wer frei von Ängsten, Eifersucht und ähnlichem ist, wird sie tatsächlich auch meistern können. Wen wunderts das sich dass so entwickelt? Tinder, Facebook, OKCupid, Lovoo - alles Plattformen wo man mal eben schnell Sex haben kann. Eine offene Beziehung hat meiner Meinung nach auch viel mehr Tiefgang als die monogame Beziehung. Wer denkt das die offene Beziehung nur dafür existiert mit möglichst vielen parallel schlafen zu können, der irrt. Kommt natürlich immer drauf an wie man sowas lebt, meistens jedoch werden Gefühle (zu anderen) und Sex (mit anderen) getrennt und irgendwas muss diee Partnerin ja haben, dass man immer freiwillig zu ihr zurückkehren möchte. Ich will gar nicht wissen wieviele Monogame Paare unglücklich sind weil sie ständig versuchen den anderen in einen Käfig zu drängen um so die Beziehung zwanghaft aufrecht erhalten zu können... Für mich übrigens das Modell der Zukunft, dank den ganzen Social Media Plattformen und Dating Apps. Nie war es einfacher viele Menschen möglichst schnell und einfacher kennen zu lernen als jetzt. Denn, mal Hand aufs Herz: Wer von den Lovoo Usern löscht schon danach sein Profil nur weil man nun in einer Beziehung steckt? Wohl die allerwenigsten. Verlustängste etc. sind da einfach vorprogrammiert.Zu schön ist doch die Aufmerksamkeit die man da erhält, zu wissen mit wem man könnte und wer einen toll findet und wer nicht. Wieso dann nicht einfach ausleben anstatt sich selbst zu belügen?

Hi Leute, kurze Randinformationen: 1. Ich 30 2. Sie 31 3. 10+ Dates, hab's nicht gezählt 4. Regelmässig Sex, 3er MMF 5. Beschreibung des Problems: Vor gut 6 Wochen hab ich sie im Club kennen gelernt mit anschließendem Oralsex auf der Straße. Zu mir oder ihr wollte sie damals nicht, allerdings war's nach dem dritten Treffen dann auch kein Problem mehr. Ich habe direkt von Anfang an kommuniziert das ich was lockeres will und auch Interesse daran habe mich mit anderen Frauen zu treffen, sie sah es für sich genau so, meinte sogar dass es in Ordnung ist mit anderen in ihrem Beisein rum zu machen solange ich mit ihr mitgehen würde. Fand ich in Ordnung und sie kann das genau so machen, halte nicht's von so Doppelmoral von wegen "Ich darf, Du nicht". Sie wollte die Nummer 1 sein, die Besondere. Mit der Zeit fing sie an, obwohl wir für die Tage nicht verabredet waren, plötzlich in "meinen Stammlocations" zufällig aufzutauchen. Es nicht so das ich diese Läden für mich alleine sehe, jedoch war sie vorher nie dort und das kam mir etwas "verdächtig" vor. Wie es dann kommen musste war ich an einem der Abende mit einer anderen verabredet wo sie zufällig auch auftauchte. Mein Plan war von Anfang an mit der neuen mit zu gehen. Im Laufe des Abends würdigte sie, also meine Sexfreundschaft, uns keinen einzigen Blick. Ständig stand sie mit dem Rücken zu uns, fing mal mit einer guten Freundin von mir an rum zu machen da sie Bi-Sexuell ist und hing sich auch an einen guten Freund von mir. Als ich mit meiner neuen Bekanntschaft gehen wollte, fragten mich mein guter Freund und meine Sexfreundschaft ob ich nicht was dagegen hätte wenn sie zusammen nach Hause gehen würden. Ich willigte sofort ein, einerseits weil ich ihr gegenüber doch ein schlechtes Gewissen hatte, andererseits sollte sie auch ihren Spaß haben und ich wäre fein raus aus der Sache. Wäre ich wohl auch so, da wir nicht verabredet waren aber irgendwie bin ich ja auch nur ein Mensch. Nun das eigentliche Problem: Den Tag darauf sind wir zu dritt zu ihr gefahren. Sie, mein guter Freund mit dem sie vorher geschlafen hatte und ich. Während dem Dreier merkte ich das ich plötzlich "der Supporter" war und er von ihr bevorzugt wurde. Gebe hier auch niemandem die Schuld oder ähnliches, da es für uns dreien alles Neuland war, gut gefühlt hatte ich mich dabei aber nicht... jedenfalls im Nachhinein. Schließlich sollte sie meine Nummer 1 sein, also kann ich dass wohl auch so für mich beanspruchen. Es war wohl keine Absicht von ihr und ist für mich auch völlig in Ordnung, ist schließlich so gelaufen und kann man nicht ändern. Nun hat sie mir offenbart das sie sich gerne auch mit ihm öfter treffen möchte, genau so wie mit mir und wir doch öfter einen Dreier starten sollten. Sie wollte im übrigen auch immer mit mir und einer anderen Frau einen Dreier haben. Für mich beides kein Problem, ist ja quasi gleiches "Recht" für alle. Als ich mit meiner Sexfreundschaft gestern Essen war, ließ sie sowas durchblicken wie "alle auf einem Level" anstatt einer Rangfolge. Sie wollte quasi die Regeln neu definieren. Hab dazu erstmal nicht viel gesagt und mich vage gegeben. 6. Fragen: 1. Ich habe nun "Angst" den Rang abgelaufen zu bekommen von einem guten Freund. Ich kann nicht einschätzen ob es prinzipiell eine gute oder schlechte Idee war einen Freund hin zu ziehen anstatt einen wildfremden den man (wohlmöglich) nie wieder gesehen hätte. Der Freund und ich gehen jedes Wochen- ende gemeinsam Weg, sie möchte nun auch öfter dabei sein. Wie soll ich das handlen? Wie stabilisiere ich mich und kriege diesen Gedanken, ersetzt zu werden, weg? Allgemein habe ich genügend Alternativen und ich behaupte auch das ich dass Problem damit nur Teilweise lösen könnte. Ich muss zusätzlich noch erwähnen das ich ziemlich viele Züge eines Narzissten besitze, nicht vollständig aber schon einige. Ich weiß auch das mir mein Ego im weg steht. Das Ganze hat im übrigen null mit Eifersucht zu tun. Ich möchte auch keine Beziehung. Ich selbst bin das Problem, frage mich nur wie ich dass am besten handlen kann. Ich möchte an dieser Situation wachsen, nicht ihr aus dem Weg gehen! 2. Mein Lösungsansatz wäre nun einfach so weiter zu machen wie bisher. Der schmale Grad zwischen "sie nicht eifersüchtig machen zu wollen" und meinen Spaß mit anderen zu haben wird schwierig zu finden sein. Denke ich zumindest? Soll weder kindisch, noch beleidigt oder nach Rache aussehen. Irgendwie habe ich aber auch Angst sie weg zu stoßen wenn sie ankäme, da es bei uns wohl in Zukunft so laufen würde das wir drei auch in der Öffentlichkeit rum knutschen würden, so im Abwechselnden. Ratschläge und Tipp's gerne willkommen!

Älteres Publikum ist auf jeden Fall enorm hilfreich, allerdings geht's auch mit ganz jungem Publikum (Anfang 20), da wollen sich auch viele ausprobieren. Odonien wäre da ein guter Tipp von mir. Selbst ich gehe da manchmal mit Hemd, feinen Schuhen etc rein - und funktioniert ganz gut. Man muss selber auch nur offen für jeden Schlag von Mensch sein, über andere Werten oder in Soziale Schichten zu gliedern steht einem dabei nur im Weg... Ich selber lerne die meisten Frauen eigentlich im Waschsalon, Bar51 oder im Sixpack kennen. Seit neustem zählt jetzt noch das Odonien dazu - was völlig anderes vom Stil. War leider die letzten vier Jahre nicht in Köln, daher hab ich den Laden erst neulich für mich entdeckt :)

Die Idee das irgend ein anderer SChwanz vielleicht genauso geil oder sogar geiler ist als meiner ist für viele Männer mit "Player-Mindset" erstmal extrem schwer zu schlucken, weil das bisher ihr Schutzmechanismus war um sich nicht eifersüchtig zu fühlen. Deshalb ist es auch sehr schwer diesen Schwachsinn wieder abzulegen, zumal einem die Gesellschaftliche Wertung sagt man SOLLTE damit sogar ein Problem haben. (...) Es ist möglich und man kann sich tatsächlich aufrichtig für jemanden freuen wenn er guten Sex hat. Als Überbrückung hast du sogar SPERRANGELWEIT eine echt super Tür offen: Das ist kein Hindernis oder Herrausforderung, das ist eine FETTE Möglichkeit. Wendet zu dritt das hier an: http://www.pickupforum.de/topic/130084-3er-4er-orgien-frame-masseneskalation-leicht-gemacht/ und ihr könnt in knapp einem Monat einen Orgy-Circle zusammen haben! Da siehst du auch gleich wie weit es bei ihr her ist mit dem gleichberechtigtem Ausleben der Sexualität oder ob sie nur ihre zwei Schoßhündchen haben will (Was ja auch okay wäre, aber wo ich z.B. keinen Bock drauf hätte.) (...) Gruß, Antidote @Antidote, deine Posts bezüglich 3er bzw. eher 4er habe ich unmittelbar nach Eröffnung meines Threads gelesen gehabt. So ähnlich hat sich das bei uns auch an dem Abend ergeben, von daher kann ich dir da auch nur zustimmen. Funktioniert tatsächlich so, dieses "Plumpe" "Ok. Nun küsst ihr euch". War interessant und ich kannte deinen Thread vorher nicht. Die Sache mit dem Narzissmus ist besser geworden (paar Bücher gelesen), aber so schnell ändert sich dass auch nicht. Das ist denke ich auch das Hauptproblem. Der Thread bzw. die Aktion ist nun gute 10 Wochen her, mittlerweile denke ich da ein wenig anders drüber. Distanzierter, lockerer. War für mich neu und ja, auch irgendwie logisch das man mit so einer neuen, ungewohnten Situation etwas überfordert ist/war. Das von dir angesprochene Mindset besitze ich auch in etwa, aber ich würde behaupten dass dies kein Schutzmechanismus gegen Eifersucht ist - viel eher pusht einen sowas im Club so zu denken. Man zieht damit Leute förmlich an wenn man das wirklich denkt und nicht nur so tut. Ich glaube für Eifersucht bin ich zu lethargisch, zu gleichgültig. Ich weiß das ich jederzeit wen anderes haben könnte, glaube dass macht einen großen Unterschied. Aufrichtig freuen würde ich mich für sie, hätte sie mit wem anders Sex. Mittlerweile ist es so, dass sie eigentlich eher Frauen sucht und Männer abblitzen lässt. Macht die Sache für mich einfacher, nur leider werde ich da nicht wirklich dran wachsen können. Habe ihr das auch nicht eingeredet oder sonstiges, sie sagt von sich aus: "In Puncto Männern bin ich bestens bedient. Hätte mal wieder Lust auf ne Frau." Aber selbst wenn sie mit nem Kerl was hätte, mich würde es freuen solange er sich mir gegenüber korrekt verhält - falls ich ihn mal zu Gesicht bekäme. Als Schoßhündchen würde sie mich nie und nimmer halten wollen, dafür ist sie nicht der Typ - und ich ehrlich gesagt auch absolut gar nicht. Käme ich mir armselig vor. Mein allerletztes "Zitat" hast Du glaube ich im falschen Kontext zitiert. Ich würde sie nicht wegstoßen weil ich keine Lust/Sauer/Abgeturned von ihr wäre, sondern viel eher wenn ich an dem Abend mit ner' anderen dran wäre. Davor hätte ich eher Angst - vielleicht hab ich mich unklar ausgedrückt oder dich missverstanden. Übung macht den Meister. Komme ich in Zukunft öfter in so Situationen, werde ich wohl auch am schnellsten und effektivsten lernen damit umzugehen. Mittlerweile hat er sich von uns "verabschiedet", ohne dass wir was dafür konnten. Dieser 3er war bis heute auch nur ne' einmalige Sache. -- @Ibelieve: Ich glaub das kommt weniger auf den Club an als auf die Frau selbst und auf das was Du ausstrahlst bzw. wie vertrauensvoll Du rüber kommst.

Hi Marcio, während ich deinen Text gelesen habe sind mir immer wieder zwei Dinge durch den Kopf geschossen: -> Schubladendenken -> Soziale Zwänge / Konditionierung Zu Punkt1: Wieso sind Frauen (oder Menschen im allgemeinen) mit Tatoos oder Piercings schlechter als Du? Witzigerweise habe ich auch lange Zeit so gedacht. Wurde sogar öfter Bestätigt, bestes Beispiel in Facebook: Sehe irgendwelche "Sprüche-Bildchen", gucke mir das Profil an und denke mir "Alles klar. Durchschnittstyp, Mitten im Leben seher, etc." - passt nicht zu mir. Stimmt leider auch oft, dennoch kann ich dir nur davon abraten in so Modellen zu denken. Das schränkt dich ungemein ein, denn alleine durch dieses Schubladendenken schiebst Du teilweise auch Gründe vor diese Person gar nicht kennenlernen zu wollen. "Die ist ja sowieso so.". Probier es einfach. Zu Punkt2: Wer sagt dir das Du langfristige Ziele aktuell verfolgen sollst? Dir ein Haus kaufen, eine Frau heiraten und Kinder kriegen sollst? Weil das alle so machen? Weil man dafür Schulterklopfer vom Nachbarn/Freunden/Familie erhält? Getreu dem Motto: "Der Marcio ist super. Der hat alles richtig im Leben gemacht!". Ist doch Unsinn! Das Beispiel mit der Familiengründung wäre jetzt nur eines von vielen. Versuch nicht unbedingt nach Sozialer Anerkennung zu gieren bzw. darauf aus zu sein, denn so bist Du vielleicht in den Augen anderer ein "guter Kerl" aber innerlich gefällt dir das so gar nicht? Ich würde dir empfehlen aus deinem Alltag, deinen Routinen auszubrechen. Wander vielleicht aus, erweitere den Horizont, probier Dinge aus die Du vorher noch nie ausprobiert hast (oder wolltest). Veränderung muss her, so kriegst Du auch eine völlig neue Sichtweise auf gewisse Dinge. Ich habe jetzt beispielsweise mit 31 mein BWL Studium an der FH angefangen. Dachte mir anfangs: "Mein Gott. Bestimmt alle jünger. Was will ich mit U20 bzw. Anfang 20ern? Mit denen kann ich sowieso nichts anfangen." Und siehe da: Ich habe dazu gelernt. Klappt wunderbar. Würde ich so junge Männer oder Frauen im Club / auf der Straße ansprechen? Eher nicht, weil: "Die sind ja sowieso so (jung). Wird niemals gut gehen". Unsinn, sage ich dir! Geb den Leuten und den Dingen einfach ne Chance anstatt alles vorher schon zu diskreditieren aufgrund von Halbwissen, komischen Vorahnungen oder negativen Erfahrungen. Mach neue!

Sexuelles Interesse: Körperkontakt Freundschaftliches Interesse: Nur reden Wenn Du dich mit Frauen verabredest, würde ich auch dass Wort "Date" tunlichst vermeiden. Genau so wie ich Wörter wie "Beziehung; Freundschaft+" während den Dates vermeiden würde. Du solltest lernen Dinge indirekt bzw. non-verbal zur Aussprache zu bringen, anstatt alles zu verbalisieren (=langweilig, baut Druck auf; stellt Erwartungen). Wenn Du dich mit ihnen verabredest, dann wähle deine Location so dass es für dich kein Problem darstellen sollte ihr näher zu kommen. Dinge wie Kino, Restaurant oder Cocktailbars (mit Ausnahme an der Theke zu sitzen) fallen somit meist raus. Du solltest auch nicht auf Teufel-komm-raus anfangen touchy zu werden, es muss halt passen bzw. der Vibe sollte da sein. Ich persönlich bevorzuge immer Clubs oder Bars wo man sich an die Theke setzen kann. Gerade in Clubs ists so laut das man keine "Entschuldigung" braucht um ihr näher zu kommen.

Du machst den Fehler, den viele Neulinge machen: Du willst praktische Tipps, die man am Abend sofort umsetzen kann damit es funktioniert. Das funktioniert nur leider so nicht. Du musst erst an dir Arbeiten, an deinem IG, bevor Du an praktische Tipps denken kannst. Im Endeffekt suchst Du nun nach Bestätigung deiner selbst vorgeschlagenen Ideen und wirst alles andere konsequent ignorieren weil Du nicht in der Lage bist dieses umzusetzen. Du willst Risikoarm agieren, dabei solltest Du immer mit vollem Risiko handeln. Ich versuchs trotzdem: Klar sollst Du eskalieren, dummerweise bietet ein Theaterbesuch nicht gerade die besten Möglichkeiten zur Eskalation. Für einen KC musst Du das ganze Programm an KINO anwenden damit es sich für sie und auch für dich richtig anfühlt. Was bitte meinst Du mit "Die Scheisse vom ex-FB vom Sport"? Willst Du dich etwa bei ihr dafür entschuldigen das Du früher mal mit anderen Frauen geschlafen hast? Really? Sprich es nicht an. Sie wird es auch nicht tun, wenn doch: nicht rechtfertigen. Steh dazu! Hör auf alles verbalisieren und erklären zu wollen. Einfach den Abend genießen und gut ist. Eskalation sollte immer das Ziel sein bei Dates. IMMER. Nur solltest Du lernen deine Eskalation richtig zu kalibrieren. Dazu zählt auch den Ort und die Art & Weise des Dates treffend zu wählen. Du könntest das geschickt anstellen in dem Du danach einen Location Wechsel vorschlägst. In eine Bar (wo ihr nebeneinander an der Theke sitzt oder steht), zu dir/ihr nach Hause, vielleicht zu zweit in einen Club. Alles gepaart mit einem kleinen Spaziergang, denn damit erschaffst Du auch eine Art Vertrauen bzw. Vertrautheit.

Wenn diesen Satz so oder ähnlich nicht schon so oft gehört hätte würde ich ihn glatt ernst nehmen. Ganz genau das. Mal ganz ehrlich: Du lernst gerade jemanden kennen. Ihr trefft euch zwei mal, habt Sex. Würde ich dieser Person nun mein tiefstes, schlimmstes Geheimnis nach so kurzer Zeit anvertrauen? Sicherlich nicht. Davon abgesehen: Dafür das sie von ihrem Onkel sexuell missbraucht wurde, lässt sie sich aber ganz schön schnell auf Geschlechtsverkehr ein. Deute ihre Aussage als Abfuhr. Die Innige Umarmung kam wohl eher deswegen, weil sie dich wirklich mag aber nicht mehr will. Sie möchte einfach nicht unhöflich sein. Wo Du es verbockt hast? Man fragt nicht (unsicher) 5x nach ob es ok ist jetzt miteinander zu schlafen. Entweder man machts oder nicht. Im Kino hättest Du auf die Bremse treten sollen, anstatt einfach mitzumachen. Du hättest die Gangart vorgeben sollen anstatt auf ihren Zug aufzuspringen. Allerdings ist es auch oft so, dass es eben manchmal auch genau so funktioniert. Mal geht's so, mal so. Grundsätzlich fährt man aber gut damit gerade zu beginn auf die Bremse zu treten und der ganzen Sache damit Zeit einzuräumen sich kennen zu lernen anstatt sich den emotionalen Achterbahnfahrten hin zu geben. Akzeptiere ihre Entscheidung und geh weiter. Ich bin kein Freund von voreiligem Nexten, doch genau solche Frauen die dir so Stories wie oben zitiert auftischen, kannste getrost vergessen. Was dahinter steckt ist reine Spekulation, allerdings lässt dass in meinen Augen auf ne hoch manipulative Art zurück schließen. Grundsätzlich nie gut!

@Stonecold: Dein Problem ist deine Selbstwahrnehmung. Tausche mal "Kindisch;impulsiv" gegen "spaßig;leidenschaftlich" aus. Du verwendest ja schon negative Adjektive um dich selbst zu beschreiben. Vor allem versuchst Du etwas zu sein, was Du wohl nicht bist. Ich könnte mich so beschreiben: weich, kopflastig, zu dünn, zu nett oder so: feinfühlig, besonnen, schlank, höflich Wichtig ist halt zu wissen wer oder was Du bist und das dann auch so anzunehmen. Wieso willst Du "kantigmännlich" sein wenn das nicht zu dir passt? In dem Du nicht (selbst) negativ beschreibst strahlst Du dass dummerweise auch so unterbewusst aus. Die ganzen Selbstzweifel und das vermeintlich niedrige Selbstwertgefühl. Dadurch wirkt man schnell unsicher, vor allem weil man etwas sein möchte was man eigentlich gar nicht ist und wohl nie werden wird. Wandel deine (in deinen Augen) Schwächen in Stärken um. Steh dazu, akzeptiere dich und bau darauf auf. Alles eine Frage der Perspektive. Früher hab ich oft gedacht "Ich bin zu weich. Zu sensibel. So was mögen Frauen nicht." Heute bin ich total glücklich solche Eigenschaften zu besitzen, allein schon dass ich so feinfühlig und sensibel bin öffnet mir oft Tor und Tür bei vielen Frauen. Ich kann viel einfacher auf sie eingehen, bin viel empathischer und kann mein Gegenüber dadurch viel besser lesen als die meisten anderen (Männer).

Weil die meisten immer nach unten Daten, gerne über ihr stehen wollen. Egal ob Job, Soziales Umfeld, Sexuelle Erfahrungen, Gehalt etc. Selber Schuld kann ich da nur sagen. Ich mein, was ist daran so schlimm wenn sie schon so gut wie alles mitgemacht hat? Kann man als Typ doch nur von profitieren, anstatt sich selbst minderwertig und unterlegen vor zu kommen. Vielleicht geht es hier auch um die Angst das sie ihre alten Kontakte jederzeit wieder reaktiveren könnte? Nun, selbst wenn sie kaum sexuelle Erfahrungen gesammelt hat, kann dir dass auch mit neuen Kontakten ihrerseits passieren. Ich verurteile den Gedanken nicht, allerdings ist er einfach nicht mehr Zeitgemäß. Wandel der Gesellschaft, Emanzipation und so. Ihr glaubt doch nicht ernsthaft das die hübschesten Frauen alle wenig Sexualpartner hatten und trotzdem ne' Granate im Bett sind? Von nix kommt nix. @TE: Anstatt ihre Vergangenheit negativ zu bewerten solltest Du das positive sehen: Du kannst dazu lernen, endlich den lang ersehnten dreier/vierer/Lesbenspiele (;)) herbeiführen und ist ja auch mal ganz geil wenn sie dir was beibringen kann, oder nicht?

Ist doch normal. Du sagst Du bist in einer offenen Beziehung. Würde mir das einer meiner Perlen sagen, würde ich auch gucken das ich mich emotional nicht zu sehr involviere, denn dass wäre wohl vergebene Mühe und würde auch zu nichts führen. Ich vermute mal mit deinen Aussagen, deinem Verhalten, vielleicht sogar mit deiner Körpersprache wirkst Du allgemein etwas kühl. Sie nehmen dich wohl nur als jemanden wahr, der alles auf Sex runterbrechen möchte. Im Prinzip verhalten sie sich doch richtig und optimal, kein Drama... kein Stress... und Du kannst deine Beziehung nebenbei genießen. Sei froh drum! Etwas anderes noch: Lerne mal zu verstehen das sich nicht immer alles um dich dreht ("Sie melden sich nicht wie ich das möchte").

Ich kann einfach nicht verstehen wieso Du auf ihren Zug aufspringst nur weil ihr ein paar mal miteinander geschlafen habt. Nach ein paar Tagen direkt ne' Beziehung draus machen, auf welcher Grundlage denn? Du bist 35. Eigentlich solltest Du wissen das sowas absoluter quatsch ist. Genau so quatsch, wie all seine weiblichen Kontakte (egal ob FB, Kumpel etc.) einfach mal so auf Eis zu legen - ist doch der direkte Weg in die Abhängigkeit von einer einzigen Person. Willst Du das wirklich? Ich vermute mal hier steckt Verlustangst hinter, anders könnte ich mir dein Handeln (direkt Beziehung; Facebook) nicht erklären. Und das nach ein paar Tagen! Hättest Du von Anfang an richtig gescreent, wäre dir aufgefallen dass sie (scheinbar) eine Attention-Whore ist. Das sie aufgrund dessen niemals die Finger von Dating-Apps, Fremdfischen etc. einfach so lassen kann. Du hingegen fühlst dich aber wie im 7. Himmel nach ein paar Tagen mit dieser Frau, die zu dem noch Anfang 20 ist und eigentlich gar nicht so recht weiß was sie überhaupt will. Entweder man ist bei so Frauen standhaft und "zwingt" ihnen den eigenen Frame auf oder man lässt sich von ihr mitreißen auf den direkten Weg zur Oneitis. An deiner Stelle würde ich die ficks genießen und schleunigst an mir selber arbeiten. Mich persönlich hinterfragen was für Prinzipien ich denn eigentlich habe, was Go's und No-Go's für mich sind und wieso mich eine 23-Jährige so schnell derart beeinflussen kann. Nichts für ungut, aber ich würde sie innerlich zur FB degradieren. Sie hat das bei dir schon längst getan. Was schnell anfängt endet auch schnell. Sind jedenfalls meine persönlichen Erfahrungen und ihr Verhalten dir gegenüber bestätigt mir das mal wieder.

Ich würde sie versuchen "Nebenbei" zu Gamen und ne' niedrige Erwartungshaltung haben. Wenn es sich ergibt, schön. Wenn nicht, schade. Bin auch kein Freund von zu schnellen nexten, aber dir sollte auch klar sein dass da nicht viel Spielraum ist. Ich würde, wie MaxVin schon sagte, versuchen sie unter anderen Umständen einzuladen (Event z.B.). Wirkt nicht so ernst, zeugt von mehr Interesse als nur dass Bett und Du hättest einen triftigen Grund sie zu dir einzuladen. Hegst Du Beziehungsgedanken bzw. ist es das Ziel, käme sie irgendwann dafür in Frage?

Stardrink, dein größtes Problem ist, dass Du ständig wertest und dich wohl überschätzt. Ich würde dir davon abraten Menschen zu bewerten (HB 6,0 ; reich; arm; Akademikerin; Auzubine etc.), nehm die Menschen einfach wie sie sind denn unterschwellig teilst Du ihnen mehr oder minder mit wie viel (oder wenig) Du von ihnen hältst weil Du sie unbewusst von oben herab behandelst. Dabei ist Aussehen nur Aussehen, Job nur Job. Jeder hat seine Gründe, aber mangelnde Intelligenz ist selten der Beweggrund dafür. Hörst Du auf Menschen nach Oberflächlichkeiten zu bewerten bzw. zu verurteilen, werden sich dir ganz andere Wege öffnen. Frauen begegnen dir offener, vertrauen sich dir schneller und einfacher an und Du erweiterst im Gegenzug deinen Horizont enorm. Denn wenn Du nicht mehr anfängst zu werten, werden dir auch die Knie bei super hübschen Frauen nicht anfangen zu schlottern, denn es ist dir dann schlichtweg egal wer was hat, ist oder sein möchte. Podestdenken nach unten sowie nach oben entfällt dann gänzlich.

@Ibelieveinmystery: Diese Personen strahlen aber auch was ganz anderes aus, eben durch ihren Status. Silvio Berlusconi z.B. hat diese "Boss-Aura", Flavio Briatore wirkt wie ein Playboy und bei Ecclestone hab ich gerade nicht auf dem Schirm was da so abgeht, bzw. hab ich's in den Medien nie wirklich mitbekommen. J-Lo beispielsweise hat doch auch ihren Background(?) Tänzer geheiratet, also geht dass sehr wohl auch anders herum. Ich finde Stars bzw. Personen die sehr in der Öffentlichkeit stehen sind da sowieso noch mal anders zu bewerten. Oft zieht das Geld oder die Hoffnung dieses zu Erben viele Frauen an, auf der anderen Seite sind diese Persönlichkeiten aber auch nicht um sonst dort wo sie gerade stehen - mit ihren (selbstbewussten) Eigenschaften. Anders ausgedrückt: Menschen die ständig glauben das andere über ihnen stehen und sich selbst ständig abwerten, werden wohl nie in diese Sphären gelangen. Eben weil sie so denken.

Ich denke nicht das Frauen bewusst nach oben Daten/Heiraten. Die meisten Männer empfinden das nur so, setzen den erfolgreichen Frauen quasi den Stempel damit auf und konditionieren sie so. Meistens glauben dann beide Seiten das die Frau tatsächlich nach oben heiratet, dabei schiesst sich der Kerl mit seinem niedrigen Selbstwert oft ins eigene Bein und wirkt damit unattraktiv. Der besser gestellte Mann denkt i.d.R. erst gar nicht so negativ von sich selbst und fühlt sich nicht unterlegen, folglich hat er damit auch mehr Erfolg bei gut gestellten Damen und gibt dem Kind "Sozialer Status" keinen Namen. So wird es nicht zum Thema und alles ist gut. Oft erschafft halt der Glaube Realität. Man fängt an das auszustrahlen, völlig unterbewusst weil man eben so davon überzeugt ist. Ähnlich wie bei der heißen HB 11,0, die für einen ja viel zu gut ist - folglich wird man in den meisten fällen bei ihr scheitern eben weil man so denkt und das dann auch unbewusst ausstrahlt. Lässt man allgemein negative Glaubenssätze zu, so werden sie zur Wirklichkeit. Am besten gar nicht erst anfangen zu werten, in Schubladen zu denken sondern einfach machen. Versuchen den meisten Dingen gegenüber neutral eingestellt zu sein. Davon bin ich zwar auch noch ein gutes Stück entfernt, ich merke aber wie sehr die eigenen Glaubenssätze mein Umfeld bzw. meine Umwelt beeinflussen - positiv wie negativ.

Das Problem bei Oneitis oder Frauen die man selber auf's Podest hebt ist immer das Gleiche: Man kann nur gewinnen wenn man bereit ist sie zu verlieren. Wenn es einem egal ist, ob sie möchte oder nicht. Wenn es dir egal ist das sie deine Aussagen mag oder nicht. Dummerweise handeln die meisten (dich mit eingeschlossen) genau anders herum: Sie versuchen sich ihr anzupassen. Haben Angst es zu versauen, messen der ganzen Sache ne viel zu hohe Bedeutung bei. Sind dann meist so Gedanken wie "bloß nichts falsch machen; ich habe nur diese eine Chance/Möglichkeit; Ich kenne keine anderen Frauen die so toll sind wie sie" etc. Leider kannst Du deine Gefühle nicht steuern, aber Du könntest der Sache ordentlich entgegenwirken. Beschäftige dich einfach Konsequent mit anderen Dingen und lass es laufen. Finde was, dass dir so viel Spaß macht das Du ihr nicht sofort (oder am gleichen Tag) per Whatsapp zurück schreiben möchtest. Etwas, was sie und die Sache in Vergessenheit geraten lässt - und wenn's nur 24/7 Playstation zocken wäre.

Vielleicht solltest Du dich in Zukunft geschickter ausdrücken. Ich möchte aktuell auch keine feste Bindung eingehen weil mein Studium bald einen sehr großen Teil in meinem Leben einnehmen wird und ich mich dem voll und ganz widmen möchte. Direkt jemanden als potentielle LTR auszuschliessen killt genau so die Spannung wie sich täglich melden und hinter her rennen. Und bei all meinen Sexfreundinnen kann ich das vorher einfach nicht 100% ausschliessen, denn wer weiß was in nem halben Jahr alles sein wird (oder nicht). Sagst Du ihr von vorne herein "keine Beziehung" reduzierst Du sie unbewusst nur aufs sexuelle, kommt selten gut an. Ehrlich und direkt sein ist okay, mache ich auch. Ich kann aber einfach nichts von vorne herein ausschliessen, möchte ich auch gar nicht. Darüber mache ich mir auch gar keine Gedanken, denn alles kann nichts muss - zu seiner Zeit. Was mich aber viel mehr stören würde wäre dass sie dich direkt auf ne Beziehung festnageln möchte. Sagt viel über sie aus (keine Hobbys, keine Alternativen, keinen wirklichen "Lebensmittelpunkt" denn den sucht sie mithilfe einer Beziehung). Geht für mich persönlich gar nicht. Ich finde Du hast alles richtig gemacht, dich aber ungeschickt ausgedrückt. Lass es einfach offen, sag dass Du aktuell keine feste Bindung möchtest (allein schon weil Du dein Gegenüber kaum kennst) und Du nicht weißt was irgendwann ist.

Ja und nein. Ich fands cool zu sehen wie sie von wem anders befriedigt wurde aber es ist auch arg Gewöhnungsbedürftig. Der Sex zwischen ihr und mir ist auch super, wenn wir uns sehen verbringen wir viel Zeit im Bett. Und Verlustangst oder Eifersucht ist das 100% nicht. Sonst hätte ich gar nicht erst "erlaubt" das die beiden ohne mich was haben können. Ich stehe aber auch emotional auf sie, bin nicht verliebt aber schätze sie und die Zeit mit ihr. Deswegen wählte ich auch bewusst das Wort "Sexfreundschaft" und nicht "Fuck Buddy", obwohl wir uns erst 6 Wochen kennen. Geht hier wirklich leider nur um mein Ego. Gestern sind wir im übrigen wieder zu zweit zu ihr gegangen. Nicht weil ich oder sie das so wollte, kam einfach so. Ich glaube ich muss mich der Situation einfach öfter aussetzen um zu lernen damit umgehen zu können, zu lernen das sich nicht immer alles nur um mich dreht.

Verstehe ich, aber ich wollte ihr was gutes tun und das ist uns ja gelungen. Quasi einen Gefallen erweisen. Wenn sie mir halt die Möglichkeit gibt einen FFM zu haben, wieso sollte ich es ihr andersherum verwähren? Männer anfassen oder mehr kommt für mich allerdings auch nicht in Frage.

Wahrscheinlich, Eriksen. Für mich ists halt Neuland ne Frau mit nem Freund zu teilen. Komme mir so vor wie am Anfang zu Pick-Up Zeiten. Dieses Status Gerede scheint wirklich mein Problem zu sein, dabei ists eigentlich Unsinn. Sie hat mir halt total viele, kleine Nettigkeiten zu kommen lassen. Schön gekocht, hier und da bemüht und nun soll ich das teilen mit wem den ich kenne? Das war mein Problem. Dabei ists im Prinzip genau so wie mit anderen Sexfreundschaften. Nur hier kriege ich's vor Augen geführt, ist halt neu und Gewöhnungs- bedürftig. Dabei lasse ich's mir ja auch bei anderen Frauen, die sie nicht kennt ebenfalls gut gehen. Wieso sollte sie dann nicht auch? Glaube das 1:1 mitzukriegen gilt es in den Griff zu bekommen. Sollte aber werden :)

Gut möglich das Du das nicht hören bzw. lesen möchtest, aber ich tue es trotzdem. Ich war lange Zeit genau so wie Du. Kaum war ich wieder ungebunden oder Single, bin ich auf die Jagd gegangen. Ich hatte und habe Gottseidank nie Probleme gehabt schnell in Kontakt mit Frauen zu geraten. Kaum kommt eine um die Ecke die einem richtig gefällt und zusagt, fängt man an sich auf sie zu versteifen. Man will diese Frau unbedingt in seinem Leben. Sobald etwas lief zwischen ihr und mir, fing ich von mir aus an, freiwillig, Monogam zu sein und hörte auf mich anderweitig um zu sehen. Und die Spirale, wie es dir nun ergangen ist, fing an sich zu drehen. Ein Freund von mir macht's gerade noch extremer, in dem er sämtlichen Kontakt zu anderen Frauen total einstellt. Absolut dumm. Das Problem an der oben beschriebenen Sache: Es zeigt ziemlich deutlich das man (in dem Fall ich, früher) nichts anderes, spannendes im Leben hat. Man ist auf die Bestätigung der Frau teilweise angewiesen. Sagt sie irgendwas was gegen eine eventuelle Beziehung sprechen würde, fällt man in ein kleines Loch. Ein Loch, dass von Aussage zu Aussage immer größer wird. Warum? Weil man sonst nichts wirkliches im Leben hat. Keine anderen Frauen, vielleicht keine spannenden Hobbies und das größte Problem: Man kommt nicht mit sich selbst klar, man kann eigentlich nicht wirklich alleine sein. Doch das muss man erst mal lernen! Wenn man irgendwann so viel um die Ohren hat das einem das Kennenlernen von Frauen zur absoluten Nebensache wird, dann ist es einem auch egal ob sie abspringt oder nicht. Denn man hat: a) besseres zu tun und, b) Im Idealfall andere Frauen die genau so attraktiv und toll sind und sich für einen Interessieren Dadurch das man mehrere Frauen zur Auswahl hat verschiebt sich die Position des "Binders". Derjenige, der die andere Person unbedingt haben möchte. Im Prinzip möchte man nur dann binden, wenn man sonst nichts (Frauen/Hobbies/Alternativen allgemein) anderes hat. Haben beide ein erfülltes Leben, möchte keiner von beiden überstürzen und das Ganze fängt an Potential zu haben. In deinem Fall schätze ich, dass Du deine weiblichen Alternativen total vernachlässigt hast. Aufgehört hast andere Frauen zu Daten (nicht nur treffen), aus Angst sie könnte das mitkriegen und würde dir abspringen. Ich sage den Frauen, die ich kennen lerne, immer dass ich zur Zeit nichts festes möchte und auch gerne andere Frauen kennen lernen will. Du glaubst gar nicht wieviel "Respekt" einem das verschafft, wie groß die Akzeptanz ist. Ich habe früher auch immer gedacht: "Nee. Kannste nicht sagen. Die ist sofort weg!" - totaler Irrtum. Es ist einfach ehrlich, direkt und zeugt von Rückgrat. Jeder weiß von Anfang an wo er (oder sie) dran ist und alles ist möglich. Dafür habe ich aber gute drei bis vier Jahre gebraucht um das so zu verinnerlichen und zu akzeptieren. Mittlerweile kommt es aus meinem tiefsten Inneren und genau deswegen funktioniert es auch. Nicht weil es ne' Masche oder Tour ist, es ist meine absolute Überzeugung! Ich gehe sogar so weit und behaupte das offene Beziehungen früher oder später das Zukunftsmodell sein wird. Gerade bei sehr erfolgreichen, gebildeten Menschen.

Also ich für meinen Teil bin froh das ich ansprechen "muss", denn so kann ich mir aussuchen mit wem ich in Kontakt gerate und mit wem nicht. Die (attraktiven) Frauen jedoch müssen ständig irgendwelche Männer abwimmeln, ob besoffen, aufdringlich, aggressiv oder einfach nicht attraktiv genug. Kann Mann quasi froh drüber sein das Frauen sich nur passiv anbieten in dem sie ganz unabsichtlich auf die Füße treten, plötzlich vor einem Tanzen oder sonstiges. Das sie sich oft nicht mehr trauen oder einfach nicht über ihren Schatten / über ihre Prinzipien springen. Ihr vergesst dabei das, wenn Frauen nun alle den aktiven Part übernehmen würden, ihr auch ganz viele Frauen an der Backe hättet die ihr nicht unbedingt attraktiv, charmant oder anziehend finden würdet. Ihr habt doch die Wahl, nicht die Frauen! Vergesst das nicht und seid froh drüber!

Sorry Hearts&Minds, aber da muss ich dir widersprechen. Was im Aufzug geschehen ist war nichts weiter als ein kurzes Kennenlernen mit Chance auf mehr. Ob er sie tatsächlich verführen kann und mit ihr in der Kiste landet entscheidet sich doch erst bei den nächsten Treffen. Sie fanden sich attraktiv, sympathisch und vielleicht anziehend. Der Rest ist ungewiss und ich schätze mal das Morgain nicht sofort den Gedanken hatte "hoffentlich landet er bald im Bett mit mir", denn dieser Gedanke muss sich erst noch aufbauen, mit Hilfe der nächsten... zwei, drei(?) Dates. Er kommt wohl eher nur als "potentieller Kandidat für mehr" in Frage, da die Basics gegeben sind. Die eigentliche Verführung wird (hoffentlich) noch stattfinden. Kann man vergleichen mit den Leuten die im Daygame auf der Straße nach Nummern sammeln, mehr ists im Prinzip nicht da dass Zeitfenster viel zu kurz dafür war.

So, jetzt liest Du dir deinen Eingangspost durch. Während Du ihn dir durchliest, behältst Du das Wort Spannung im Hinterkopf. Sie möchte es spannend halten, gibt sich vage. Weiß nicht ob sie Zeit hat, lässt die Dinge auf sich zu kommen. Mache ich auch immer, denn wer weiß ob mir nicht für's Wochenende was besseres an "Angeboten" ins Haus flattert. Damit meine ich keine Alternativen Frauen oder Männer, sondern eher allgemeine Unternehmungen. Sie möchte im ungewissen bei dir Tappen, alles auf sich zu kommen lassen. Nicht wissen wie Du denkst, fühlst und allgemein wie es bei euch weiter gehen soll. Es ist ja so aufregend. Was tust Du? Tötest diese Spannung. Willst Montags schon wissen was Samstags ist. Deine Gefühle kennt sie und das ungefragt. Aus locker lustig wird Bierernst - sie wird zu Tisch gebeten um einen Vertrag zu unterzeichnen der sie für immer an dich binden soll. Wird sie diesen nicht unterzeichnen, könnte sie Konsequenzen in Form von Kontaktabbruch, Streitereien oder sonstigem befürchten. Auf der anderen Seite ist sie sich nun nicht mehr so sicher wieso sie überhaupt an den Tisch gehen soll. Kurz gesagt: Mach locker! Alles kann, nichts muss. Der Rest wird sich ergeben, Hauptsache ihr trefft euch weiterhin und lasst die ernsten Themen bei Seite.