Ltr will andere Typen Daten Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 15 15

[jon29 10821]

Also, halten wir mal fest. Ihr Vater ist gerade eben gestorben. Da macht man nicht Schluss, solange sie nicht der abscheulichste Mensch ist. 

das Thema kann man also ein wenig hinter die anderen dringenden Dingen stellen. 
 

Dann würde ich mit ihr in ein paar Wochen nochmal das Thema ausforschen. Die Beziehung kann man dann immer noch beenden. 
Wie gesagt; Der Vorteil gemeinsam mit anderen Paaren etc. in Kontakt zu treten, ist, dass ihr gemeinsam die Erfahrung macht und die Intimität gewahrt werden kann. Negative Phantasin werden ausgeschaltet.

Das Prickende für sie, wie für andere Frauen, ist das Game, welches schließlich in der Krönung Sex endet. Für viele Männer ist es nur das Mittel zum Zweck. Aber auch gemeinsam kann man Game und "prickeln" entstehen lassen, wenn man jemand drittes oder ein anderes Paar erobert. oder auf einer pärchenparty mit andere flirtet.

Wie gesagt, Schluss machen kannste immer noch. Erst muss der Tod des Vaters einigermaßen verdaut werden, dann könnt ihr euren klären, ob ihr einen neuen Weg gehn könnt.

ABER: Was Neice gesagt hat, gerade hier, musst du dann Führung übernommen, sonst klappt dasnicht und du wirst zum Beta.

Auch machst du nur. was du willst. Ansonsten geht ihr halt getrennte Wege, ihr seid ja noch jung, wäre auch nicht schlimm.

Mai 15, 2018 bearbeitet von jon29

[realShughart 745]

Ich sehe es problematisch, dass der TE von sich selber sagt, er sei halt mehr der "Beziehungsmensch". Sehe da schon kommen, dass er glaubt, keine vergleichbare/ bessere Frau zu finden und die Beziehung nicht einfach so verlassen kann. 

Und auch wenn sich KillEmAll grad mit seinen Emotionen reinsteigert, bin ich da auf seiner Seite.

Da draußen gibts jedenfalls genügend Frauen, die sich nicht mehr  unbedingt ausprobieren müssen. Das es hier um mehr als Daten und Küssen geht, ist ja klar. Und das die Attraction auch nicht da ist, wo sie sein sollte, ist auch klar. Sonst hätte die Dame nämlich anderes zu tun, als rumzutindern. 

Dafür müssen wir nicht versuchen sie zu verstehen, oder sich "in sie hinein zu versetzen". Ist ja alles schön und gut, zu nem gewissen Grad. Wichtiger ist aber das der TE seine Werte, seine Vorstellungen einer Beziehung und auch seine Grenzen kennt. Und lieber die Beziehung beendet, als sich (für sie) zu ändern. 

Merkwürdig finde ich auch, dass die Dame erst mit 22 entjungfert wurde? In dem Zeitalter? Kann alles ganz normal sein und ich bin für lieber später als zu früh. Aber da würde ich auch mal prüfen ob da nicht was im argen ist. 

[Gast Forbiddengirl]

vor 9 Stunden, KillEmAll schrieb:

Dass ich noch erlebe, wenn ein Mädel hier sagt "Junge, dir fehlen Eier, lass dich nicht verarschen". Also schön pragmatisch im Caveman-Style. Alter Falter, was ist los mit euch? ^^

@eltoy Junge, Junge, wozu sind Deine Eier da? Next. Sie hat Dich nicht verdient. Suche nicht nur Entschuldigungen für ihre Wünsche (heute ist es ihr Vater, morgen etwas anderes). Habe auch welche eigenen - sind nicht weniger wichtig. So wie Respekt Dir gegenüber z.B.  

[Gast]

vor 12 Stunden, eltoy schrieb:

Laut ihrer Aussage reizt sie Sex mit anderen überhaupt nicht, es ginge ihr wirklich nur um Dates und ums neue Leute kennen lernen, sich begehrt fühlen. Mich reizen hingegen Dates überhaupt nicht sondern viel mehr der Sex mit fremden Frauen

Das mag für eine Frau auch so herum richtig sein. Nur wird der Sex mit dem Typen dann eben "einfach so passieren". Oder glaubst du ernsthaft deine Freundin sagt dir ganz direkt, dass sie gerne andere Schwänze in sich hätte? 

Das ganze erinnert mich an einen Thread aus einem anderen Forum. Dort wollten sich zwei Freundinnen im Urlaub auch mit zwei Surfer-Typen zum "reden" treffen und die eine hat ihren Freund um Erlaubnis gefragt. Der Freund, der in Deutschland geblieben ist, war damit einverstanden. Kannst dir ja denken, was dann passiert ist.....

Mai 16, 2018 bearbeitet von Gast

[XOR2 1856]

vor 7 Minuten, ErBehaartAuf schrieb:

vor 13 Stunden, eltoy schrieb:

Laut ihrer Aussage reizt sie Sex mit anderen überhaupt nicht, es ginge ihr wirklich nur um Dates und ums neue Leute kennen lernen, sich begehrt fühlen. Mich reizen hingegen Dates überhaupt nicht sondern viel mehr der Sex mit fremden Frauen

Das mag für eine Frau auch so herum richtig sein. Nur wird der Sex mit dem Typen dann eben "einfach so passieren". Oder glaubst du ernsthaft deine Freundin sagt dir ganz direkt, dass sie gerne andere Schwänze in sich hätte?

Oder dass die Typen nur daten wollen und deine Freundin sie dann von der Bettkante stößt, wenn sie mehr wollen?

Die einzige, die dann gestoßen wird, ist deine Freundin und zwar auf allen Vieren auf der Bettkante!

[Gast Bonne_Lea]

vor 1 Minute, XOR2 schrieb:

vor 11 Minuten, ErBehaartAuf schrieb:

vor 13 Stunden, eltoy schrieb:

Laut ihrer Aussage reizt sie Sex mit anderen überhaupt nicht, es ginge ihr wirklich nur um Dates und ums neue Leute kennen lernen, sich begehrt fühlen. Mich reizen hingegen Dates überhaupt nicht sondern viel mehr der Sex mit fremden Frauen

Das mag für eine Frau auch so herum richtig sein. Nur wird der Sex mit dem Typen dann eben "einfach so passieren". Oder glaubst du ernsthaft deine Freundin sagt dir ganz direkt, dass sie gerne andere Schwänze in sich hätte?

Oder dass die Typen nur daten wollen und deine Freundin sie dann von der Bettkante stößt, wenn sie mehr wollen?

Die einzige, die dann gestoßen wird, ist deine Freundin und zwar auf allen Vieren auf der Bettkante!

 

Und immer wieder kommen wir zum gleichen Punkt. Mann will vögeln und versteht nicht, dass es für die Frau um mehr geht.

Ich kann mich sehr gut in das Mädchen vom TE hineinversetzen. Wenn eine Frau ehrlich zum Partner sagt: "Ich liebe dich und will dich nicht verlieren, aber irgendwas fehlt mir - Lass uns dies oder jenes ausprobieren..." - fühlt sich der Mann gleich seiner Ehre beraubt (nicht der TE, aber viele User hier). Aber vielleicht liegt es nicht am Mann, sondern einfach schlichtweg an der Frau? Wir nehmen vieles immer zu persönlich und beziehen es auf uns selbst.

Viele Emotionen brodeln in diesem Thread hoch. Wie kommt es, dass es für Männer so schwer zu verstehen ist, dass eine Frau Dating bzw. das Flirten kickt? Das Spiel des Flirtens? Das Agieren mit dem Gegenüber? Verführerische Blicke, flüchtige Berührungen, das Prickeln kurz vor dem ersten Kuss? Das Gefühl begehrt zu werden, und nein dazu brauche ich keinen Schwanz in mir spüren. -> Ist vermutlich ein Mädchen-Ding.

 

Lieber TE:
Hut ab wie du mit der Situation umgehst. Um ehrlich zu sein, denke ich gleich wie viele Vorredner. Du solltest dich nicht verbiegen, es wird dich unglücklich machen.

 

[pMaximus 5465]

vor 2 Minuten, Bonne_Lea schrieb:

 

Und immer wieder kommen wir zum gleichen Punkt. Mann will vögeln und versteht nicht, dass es für die Frau um mehr geht.

Ich kann mich sehr gut in das Mädchen vom TE hineinversetzen. Wenn eine Frau ehrlich zum Partner sagt: "Ich liebe dich und will dich nicht verlieren, aber irgendwas fehlt mir - Lass uns dies oder jenes ausprobieren..." - fühlt sich der Mann gleich seiner Ehre beraubt (nicht der TE, aber viele User hier). Aber vielleicht liegt es nicht am Mann, sondern einfach schlichtweg an der Frau? Wir nehmen vieles immer zu persönlich und beziehen es auf uns selbst.

Viele Emotionen brodeln in diesem Thread hoch. Wie kommt es, dass es für Männer so schwer zu verstehen ist, dass eine Frau Dating bzw. das Flirten kickt? Das Spiel des Flirtens? Das Agieren mit dem Gegenüber? Verführerische Blicke, flüchtige Berührungen, das Prickeln kurz vor dem ersten Kuss? Das Gefühl begehrt zu werden, und nein dazu brauche ich keinen Schwanz in mir spüren. -> Ist vermutlich ein Mädchen-Ding.

 

Lieber TE:
Hut ab wie du mit der Situation umgehst. Um ehrlich zu sein, denke ich gleich wie viele Vorredner. Du solltest dich nicht verbiegen, es wird dich unglücklich machen.

 

Sorry, aber dafür brauche ich nicht in einer Beziehung sein. Hat nichts mit Mädchen-Ding zu tun, sondern mit Kompromissbereitschaft und Rückgrat sich seiner Verantwortung gegenüber anderen Personen zu stehen. 

Das Thema wäre anders, wenn BEIDE Partner im Konsens an solch einem Beziehungsmodell glauben und diese auch ausüben. 

Nicht gleich immer die eigene Weltorientiering und Erfahrung auf fremde projizieren und diese als universelle Weltformel verkaufen. Funktioniert einfach nicht und hilft dem TE zumeist aus nicht. 

[XOR2 1856]

vor 15 Minuten, Bonne_Lea schrieb:

Und immer wieder kommen wir zum gleichen Punkt. Mann will vögeln und versteht nicht, dass es für die Frau um mehr geht.

Oder Frau versteht nicht, dass sie einen anderen ficken will und rationalisiert sich das mit "andere daten und eventuell küssen" zusammen, weil ihr das bei ihren Dates damals auch gefallen hat. Oder sie will ihren Freund nicht mit der Realität konfrontieren, weil er sich verletzt fühlen könnte. Oder oder oder ...

Kann man so oder so sehen.

vor 15 Minuten, Bonne_Lea schrieb:

Ich kann mich sehr gut in das Mädchen vom TE hineinversetzen.

Glaube ich dir, denn schließlich führtst du eine offene Beziehung, wo fremdvögeln erlaubt ist.

vor 15 Minuten, Bonne_Lea schrieb:

Aber vielleicht liegt es nicht am Mann, sondern einfach schlichtweg an der Frau? Wir nehmen vieles immer zu persönlich und beziehen es auf uns selbst.

Sehe da kaum einen Unterschied: Wenn die Frau andere vögeln will und ihr Freund damit nicht klar kommt ist es egal, ob es an ihm oder ihr liegt. Im Enddefekt ist die Beziehung dann hin. Macht nur einen Unterschied, wenn er kein Problem damit hätte. In dem Fall hat die Beziehung eine Zukunft, wenn es an ihr und nicht an ihm liegt. Ist hier aber wie gesagt irrelevant.

EDIT: Somit kann man das Problem recht einfach runterbrechen auf die zwei Fragen: "Wird die Freundin auch andere Männer vögeln wollen?" und "Kommt der TE in dem Fall damit klar". Wieso, welchalb, warum ist dabei egal und wer wen verstehen kann.

Mai 16, 2018 bearbeitet von XOR2

[Helmut 8379]

vor 13 Stunden, eltoy schrieb:

Laut ihrer Aussage reizt sie Sex mit anderen überhaupt nicht, es ginge ihr wirklich nur um Dates und ums neue Leute kennen lernen, sich begehrt fühlen. Mich reizen hingegen Dates überhaupt nicht sondern viel mehr der Sex mit fremden Frauen. Das ist auch der erste Kritikpunkt den ich mir auf meine Liste geschrieben habe. Warum reizen sie Dates, bei denen es wie Killemall nannte um die Person dahinter geht und nicht um das rein sexuelle wo die Person fast vollkommen unwichtig ist?

Wo ist da der Widerspruch?

Ist hier im Forum weitverbreitet zu sehen dass Frauen gerne mit mehr Typen treffen/tippen/telefonieren als sie jemals flachlegen könnten oder wollen. Ob das jetzt ein Ego-Ding ist, oder einfach die weibliche Suche nach Emotion - im Endeffekt egal. Muss jedenfalls nicht zwingend in Sex enden, kann natürlich passieren. Gerade bei dem Alter und der Vorstory völlig denkbar dass sie vor allem "spielen" will.

Umgekehrt: Wir Kerle wollen halt sie eher nackt sehen. Ohne viel tippen/telefonieren/treffen. Auch manchmal ein Ego-Ding. Auch völlig normal.

Ich find das Misstrauen gegenüber der Freundin des TE spannend welches hier auftaucht. Sie hat gesagt sie will X. Interpretiert wird hier sie will Y, oder würdest zumindest völlig planlos in Y hineinstolpern. Warum? Nach allem was wir so lesen handelt sie eigentlich sehr vernünftig und bewusst.

Wenn du, Eltoy, deiner Freundin nicht glauben kannst dass sie nur X will, dann ist das Ding sowieso durch. Weil dann fehlt das Vertrauen dass sie auch das tut was sie sagt, und für mich ist sowas die Grundlage einer Beziehung.

Wenn du deiner Freundin glauben kannst dass sie nur X will (und gegebenfalls vorher Bescheid sagt wenns um Y oder Z geht) dann hast du zwei Möglichkeiten: Entweder du sagst von vornherein es passt für dich nicht, dann ist die Beziehung wahrscheinlich auch durch. Oder du versuchst gemeinsam mit ihr einen Rahmen zu finden wo ihr experimentieren könnt mit einer anderen Form der Beziehung, klaren Regeln etc... dann ist das Ding vielleicht trotzdem durch. Oder es wird besser. 

Letztlich läuft's also darauf hinaus ob du einen Versuch starten willst ihre Bedürfnisse und deine unter einen Hut zu bringen - oder ob du das Gefühl hast es ist sowieso unvereinbar. Was sagt dein Gefühl genau in dem Moment jetzt?

Edit:

vor 14 Minuten, XOR2 schrieb:

Sehe da kaum einen Unterschied: Wenn die Frau andere vögeln will

Du weißt dass ich deine Beiträge sehr schätze. Aber genau hier in dem Satz kristallisiert sich der Widerspruch vom ganzen Thread schön raus. Sie hat an keiner Stelle gesagt dass sie andere vögeln will; würde sie das wollen hätte sie bereits mehr als genug heimlich Gelegenheit gehabt. Also warum sollte sie X sagen und Y tun (lügen) wenn sie jetzt schon lügen könnte und es einfach tun?

Mai 16, 2018 bearbeitet von Helmut

[Gast Bonne_Lea]

vor 9 Minuten, pMaximus schrieb:

Das Thema wäre anders, wenn BEIDE Partner im Konsens an solch einem Beziehungsmodell glauben und diese auch ausüben. 

Genau. Aber wenn man in einer monogamen Beziehung ist (und diese auch jahrelang harmonisch für beide war) und dann bemerkt ein Partner entwickelt ein neues Bedürfnis in welcher Art auch immer - Würdest du dann bezogen auf dein Rückgrat-Beispiel gleich die Flinte ins Korn werfen? Oder einfach nur die Klappe halten und die Gefühle verdrängen? Die Freundin macht doch nichts anderes als einfach anzutasten, wie der TE zu diesem Thema steht. 

 

vor 12 Minuten, pMaximus schrieb:

Nicht gleich immer die eigene Weltorientiering und Erfahrung auf fremde projizieren und diese als universelle Weltformel verkaufen.

Nein mache ich auch nicht. Habe ja unten geschrieben, dass ich auch der Meinung bin, dass sich der TE nicht verbiegen soll für ein anderes Beziehungsmodell, weil es ihn nicht glücklich machen wird.

 

vor 12 Minuten, XOR2 schrieb:

Glaube ich dir, denn schließlich führtst du eine offene Beziehung, wo fremdvögeln erlaubt ist

Danke. Genau das habe ich gemeint. Ein Mann interpretiert als erstes sofort: Fremdvögeln! 

[pMaximus 5465]

@Helmut 

ich bin da prinzipiell bei deiner Meinung. Aber die Erfahrung und Menschenkenntnisse einiger (männlicher) Mitglieder zeigt uns, dass Frauen unter gewissen Bedingungen und Situationen unverzichtlich nach einem gewissen Muster und Schema agieren. 

Dazu gehören eben auch gewisse Indifferenzen in einer Beziehung, wie schon von @KillEmAll angedeutet, aber auch persönliche Defizite und der Wunsch nach persönlichem Freiraum und somit eine gewisse Inkompatibilität zu einer gesunden monogamen Beziehung. 

Außerdem, so seien wir ehrlich, handeln Frauen vor allem im zwischenmenschlichen Bereich einfach intuitiver, emotionaler Natur konträr dem Verhalten uns Männern gegenüber, wo eher analytisches Denken im Vordergrund steht und wir sogar bewusst gewisse Emotionen abschalten und ausblenden. 

Daher kommen auch viele Anregungen zur vermeintlichen Achsenverschiebung hinter den Intentionen der Freundin des TEs. 

Ich will jetzt auch nicht den Teufel an die Wand malen, aber aus persönlichen Erfahrungen kann ich nur bestätigen, dass auch ich (und da bin ich nicht stolz darüber) schon viele vergeben Mädels flach gelegt habe, die sich „nur auf einen Kaffee“ mit mir treffen wollten. 

[pMaximus 5465]

vor 5 Minuten, Bonne_Lea schrieb:

Genau. Aber wenn man in einer monogamen Beziehung ist (und diese auch jahrelang harmonisch für beide war) und dann bemerkt ein Partner entwickelt ein neues Bedürfnis in welcher Art auch immer - Würdest du dann bezogen auf dein Rückgrat-Beispiel gleich die Flinte ins Korn werfen? Oder einfach nur die Klappe halten und die Gefühle verdrängen? Die Freundin macht doch nichts anderes als einfach anzutasten, wie der TE zu diesem Thema steht. 

 

Nein mache ich auch nicht. Habe ja unten geschrieben, dass ich auch der Meinung bin, dass sich der TE nicht verbiegen soll für ein anderes Beziehungsmodell, weil es ihn nicht glücklich machen wird.

 

Danke. Genau das habe ich gemeint. Ein Mann interpretiert als erstes sofort: Fremdvögeln! 

1. sprichst du wieder nur von deiner Beziehung und projizierst dein Beziehungsäquivalent auf die des TE‘s. Mach ich aber manchmal genauso.

2. Ist es mE völlig egal, ob sie nur fremdvögeln möchte oder einfach nur den Kick und die Aufmerksamkeit eines anderen Mannes benötigt. Für mich, und einige andere Personen hier (und ich glaube zum Großteil in der Gesellschaft) ist solch ein Beziehungsmodell unvorstellbar oder zumindest schwer umsetzbar. 

Polyamorie lässt sich bei mir zumindest nur dann vereinbaren, wenn meine emotionale Ebene gegenüber der Partnerin auf einem niedrigen Niveau ist und wenig/schwach ausgeprägt ist. Hängt aber auch mit der sozialbehavioralen Ebene zusammen und ist zugegeben ggfs. auch eine Frage der eigenen Determiniertheit gegenüber seinem Ego.

 

[TheWomanizer 1432]

vor 14 Minuten, pMaximus schrieb:

Nicht gleich immer die eigene Weltorientiering und Erfahrung auf fremde projizieren und diese als universelle Weltformel verkaufen. Funktioniert einfach nicht und hilft dem TE zumeist aus nicht. 

Das ist aber genau das, was die meisten hier tun. Nur aus der männlichen Perspektive denken: "Wenn ich daten will, will ich auch vögeln". Genau so wie Männer meist
unter einer offenen Beziehung "nur Sex" verstehen - was eher einer einseitig offenen Beziehung gleichen würde. Für uns ist das Ziel meist immer nur so schnell wie
möglich Sex zu haben (mich mit eingeschlossen), ist für Frauen eher dass Dating-Ding (Wertschätzung, Kribbeln, Aufgeregt sein etc. pp.). Sind halt oft verschiedene
Bedürfnisse, und die meisten Unterstellen halt ihre Bedürfnisse der der Freundin des TE's. War bei in meiner offenen Beziehung für mich auch zuerst genau so, hatte
genau die gleichen Probleme damit das zu verstehen - bis es letztendlich klick gemacht hat.

So verschlossen scheint der TE der Sache auch gar nicht gegenüber zu stehen, schließlich kam der Gedanke (Offene Beziehung) ja mehr von ihm. Sie initiiert das 
Gespräch, er setzt sich nun damit gründlich auseinander. Verstehe echt nicht wieso man das so verteufelt und ihr direkt die, aus männlicher Sicht, übelsten Sachen
unterstellen muss. Hätte sie ihm irgendwelche Tindermatches vor die Nase gehalten, ihm erzählt wie sie draußen im Café angegraben wurde, ihm versucht deutlich zu
machen wieviele Alternativen sie so hätte - klar, dann würde ich in den gleichen Tenor anschlagen. Sie hat aber einfach nur das Gespräch gesucht und sich ihm offen
und ehrlich mitgeteilt - und sowas macht ne' gute Beziehung für mich aus. Über alles reden können, und nicht darunter zu verstehen "Du hast Probleme? Klar Baby, ich
bin für dich da und höre dir zu". Das kann jeder, oder zumindest die meisten.

[pMaximus 5465]

@TheWomanizer weshalb soviele Männer bei dem Thema die Arschbacken zusammen kneifen, habe ich bereits oben erläutert.

Zusatz: die Gefahr einer Grenzüberschreitung, vor allem auf emotionaler Ebene, ist sofern man(n) (also der feste Freund/Partner) nicht den richtigen Frame verfügt, eben sehr groß und läuft Gefahr das noch gesunde Beziehungskonstrukt zu gefährden. Die meisten Frauen, ich wiederhole es noch einmal, handeln intuitiv und emotional gesteuert und können schlechter als einige Männer mit ihren Gefühlen gegenüber anderen Personen (Dates zB hier) umgehen. Ausnahmen gibt es natürlich, sowie zum Beispiel Individualchaotin, BonneLea oder deinerseits. 

Abgesehen davon muss auch jeder für sich wissen, was grenzüberschreitender ist, dass meine Freundin nach anderen Schwänzen lechzt oder, dass sie nach einem emotionalen Kick bei einer Drittperson suchen muss. Meines Erachten wären beide Verhaltensmuster ein Ausschlusskriterium für ein monogames Beziehungsmodell. 

Wer allerdings damit gut umgehen kann, ohne dabei auf längerfristiger Sicht Hirnfick zu schieben, hat hingegen meinen vollen Respekt. Nur das bezweifle ich eben gerade beim TE, dass er über die notwendigen mentalen Ressourcen verfügt, um sich der Problemdarstellung adäquat gegenüber zu positionieren.

Mai 16, 2018 bearbeitet von pMaximus

[TheWomanizer 1432]

vor 1 Minute, pMaximus schrieb:

Abgesehen davon muss auch jeder für sich wissen, was grenzüberschreitender ist, dass meine Freundin nach anderen Schwänzen lechzt oder, dass sie nach emotionalen Kick bei einer Drittperson suchen muss. Meines Erachten wären beide Verhaltensmuster ein Ausschlusskriterium für ein monogames Beziehungsmodell. 

Da stimme ich dir voll und ganz zu. Sowas gehört in nichts monogames.

 

 

vor 2 Minuten, pMaximus schrieb:

@TheWomanizer weshalb soviele Männer bei dem Thema die Arschbacken zusammen kneifen, habe ich bereits oben erläutert.

Zusatz: die Gefahr einer Grenzüberschreitung, vor allem auf emotionaler Ebene, ist sofern man(n) (also der feste Freund/Partner) nicht den richtigen Frame verfügt, eben sehr groß und läuft Gefahr das noch gesunde Beziehungskonstrukt zu gefährden. Die meisten Frauen, ich wiederhole es noch einmal, handeln intuitiv und emotional gesteuert und können schlechter als einige Männer mit ihren Gefühlen gegenüber anderen Personen (Dates zB hier) umgehen. Ausnahmen gibt es natürlich, sowie zum Beispiel Individualchaotin, BonneLea oder deinerseits. 

Das könnte ich widerlegen. Wieso treffen sich denn so viele Frauen auf ein erstes Date mit dem Typen (auch vergebene) um sie dann
wieder fallen zu lassen? Um sich nicht mit ihnen zum Sex zu treffen? Ich behaupte, dass sowohl die soziale / gesellschaftliche Konditionierung
einen Anteil daran hat ("Ich will keine Schlampe sein") und der Kick des Dates. Sie hat ihre Bedürfnisse befriedigt und ist damit erstmal
versorgt. Mehr braucht sie erstmal nicht, vielleicht war es die Aufmerksamkeit und Schwärmerei von ihm zu ihr. Meist verkacken die meisten
Typen dann durch needyness, Besitzansprüche stellen oder einfach allgemein dämliches Verhalten die Chance auf mehr. Dann wird aus dem
kribbelnden Date ein anstrengender Prozess - sie muss ihn beruhigen, ihm versichern das XY, vielleicht sein Ego zu stark streicheln - alles Arbeit
und weit entfernt vom entspannten, spannenden Daten.

Ich stimme Dir schon zu das viele Frauen emotional und intuitiv sind, denn wenn man sie im richtigen Moment erwischt (Beziehung am Arsch, 
Frühlingsgefühle whatever) geht da schon mehr als sie sich selbst für sich erlauben würde - aber es ist eben nicht nur das.
 

vor 10 Minuten, pMaximus schrieb:

Wer allerdings damit gut umgehen kann, ohne dabei auf längerfristiger Sicht Hirnfick zu schieben, hat hingegen mein vollstes Respekt. Nur das bezweifle ich eben gerade beim TE, dass er über die notwendigen mentalen Ressourcen verfügt, um sich der Problemdarstellung adäquat gegenüber positioniert.

Diese Ressourcen hatte ich anfangs auch nicht. Ist aber nichts, was man nicht lernen könnte. Ich hatte echt übelste Probleme damit, größte 
Verlustängste und alles was dazu gehört - alles, was ich geglaubt hatte im Griff zu haben nach etlichen Jahren hier im Forum und auch in
der Praxis. Sowas stellte für mich aber eine neue Herausforderung dar und: Ich bin nun noch gefestigter als zuvor! Steiniger Weg, aber wie
gesagt - es ist möglich. Man muss, wie so vieles im Leben, es nur wollen. 

[RapidChair 1849]

vor 43 Minuten, Bonne_Lea schrieb:

Viele Emotionen brodeln in diesem Thread hoch. Wie kommt es, dass es für Männer so schwer zu verstehen ist, dass eine Frau Dating bzw. das Flirten kickt? Das Spiel des Flirtens? Das Agieren mit dem Gegenüber? Verführerische Blicke, flüchtige Berührungen, das Prickeln kurz vor dem ersten Kuss? Das Gefühl begehrt zu werden, und nein dazu brauche ich keinen Schwanz in mir spüren. -> Ist vermutlich ein Mädchen-Ding.

Das kann ich doch auch in einer (monogamen) Beziehung haben. Gut abgesehen vom Kuss und alles was darüber hinaus geht. Aber es ging ja nur ums flirten und Dating.

Für mich ist eine Beziehung eine bewusste Entscheidung FÜR die Frau an meiner Seite. Nicht gegen alle anderen Frauen da draußen. Also kein Verbot (was man sich selbst auferlegt). Nicht mit Scheuklappen durch die Welt laufen, weil... weil, warum eigentlich? Nur weil man in einer Beziehung ist?

Was ist gegen einen Flirt einzuwenden? Viele tun das dann heimlich doch. Noch nicht mal mit vollstem Vorsatz. Oft ergibt sich einfach so ein Flirt, ganz ohne Suche nach dem Datingding. Man findet beim Fortgehen, im Büro, im Verein ein neues Gesicht ganz spannend. Und es stellt sich dann heraus, dass sie eine recht interessante Person ist. Ist das dann wirklich verwerflich in einer monogamen Beziehung? Solange ich mich für meinen Partner entscheide oder die Eier habe die notwendigen Konseuquenzen zu ziehen. Ich rede hier nicht vom bewussten Ausschauhalten nach einer „besseren“ Option. Sondern von einem aufregenden Flirt zwischen durch. Ich muss auch nicht mit jeder Frau ins Bett hüpfen, nur weil ich sie gerade recht spannend finde. Ich kann herausfinden was ich an ihr interessant finde. Das sollte ich doch bei meiner Lebenspartnerin auch herausgefunden haben, sodass ich das schätze und nicht leichtfertig wegwerfe. Ich unterstelle mal, dass das umgekehrt auch gilt. Immerhin umgebe ich mich mit mir ähnlichen Menschen.

ja, ich weiß, dass oft(?) Gründe von so manchen vorgeschoben werden um X zu tun, obwohl man Y will. Danke @Helmutfür den Punkt. Und da sind wir wieder beim Thema Screening, Vertrauen und wie ich selbst an ihrer Stelle handeln würde. Was traue ich mir selbst zu? Wo möchte ich selbst hin. In was für einer Beziehung will ich leben? Mit wem?

Ja ich kann die oldschool PU Strategie mit Freeze, C&F bis zum geht nicht mehr und fünf Schritte zurück fahren. Oder ich kann Dinge erkennen, bspw dass Dinge sich nun mal ändern. Sich weiterentwickeln. Organisch wachsen. Ebenso wie Beziehungen. Oder ich kann in alten Mustern stecken bleiben. 

[capitalcat 8026]

Ich komme gerade bei dem Bashing nicht so mit. 

Ich sehe das so:
TE war bewusst, dass irgendwann mal der Zeitpunkt X kommen wird, an dem sich seine Freundin austoben will. 
TE dachte er steckt das weg, sie öffnen die Beziehung, wird schon laufen. 
Es handelte sich um eine fiktive Situation mit der er einverstanden war. 

Erwarteter Zeitpunkt X ist gekommen, fiktive Situation wird real. Ob es sich jetzt um Dating oder um Sex handelt ist nicht mal wirklich relevant. Relevant ist, dass es zu einem neuen Bedürfnis Y gekommen ist.
Der Wunsch Bedürfnis Y zu erfüllen ist schon vor einem Jahr aufgetreten. 
TE hat vor einem Jahr bemerkt, dass er damit nicht klar kommt, wenn seine Freundin das Bedürfnis stillen will.
Er hat es ihr "untersagt" und sie hat es verdrängt, weil sie weiterhin mit ihm zusammen sein will. 

Wenn man Wünsche und Bedürfnisse unterdrückt, kommen sie in absehbarer Zeit wieder. 
So auch in diesem Fall. 

Das einzige Problem was ich sehe ist folgendes:
TE ist sich seit einem Jahr bewusst darüber, dass er mit einer offenen Beziehung, bzw. schon alleine mit dem Gedanken, dass sie sich mit andere Männern trifft, nicht zurecht kommt. 
Nur will er das nicht wahrhaben. 

Die Antwort, Konsequenz und Handlungsempfehlung hat er schon in seinem ersten Beitrag gepostet. Er will es sich nicht eingestehen und das verstehe ich:

Am 13.5.2018 um 22:07 , eltoy schrieb:

So nun zum Problem: Ich dachte mir vor Anfang an das eines Tages der Tag kommen würde an dem sie sich doch nochmal ausleben wollen würde. Ich dachte mir gut dann gestalten wir unsre Beziehung einfach etwas offener und das wird mir bestimmt auch gut tun. Pustekuchen, ich bin wohl doch nicht so liberal wie ich dachte. Vor einem Jahr sprach sie es das erste mal an. Sie wollte gerne wieder Tinder benutzen und vielleicht auch Männer von dort treffen. Ich entgegnete das sie dort schreiben könnte, aber ich treffen nicht ok finde. Nach einer Woche störte es mich dann doch und ich bat sie es zu deinstallieren. Sie war zwar etwas enttäuscht aber tat es und dieses Verlangen verlief irgendwie im Sand. (....)

Ich kam gestern von einem Wochenend Trip mit Freunden zurück und musste eh etwas bei ihr abholen. Sie hatte mir vorher schon aus Spaß geschrieben sie würde sich wieder Tinder installieren, daraufhin sprach ich sie an ob da mehr als nur Spaß dahinter steckt. Sie erklärte mir als ich dann bei ihr war, dass  es ihr wieder so geht wie vor einem Jahr. Ich dachte zunächst das es ihr vielleicht wieder um dieses begehrt sein, Ego pushing geht wie bei Tinder oder eben um die Aufmerksamkeit anderer Männer. Es fehlt ihr aber tatsächlich dieses abenteuerliche von einem ersten Date. Jetz wo es so nah ist und sie es wirklich vorgeschlagen hat jeweils auch andere Leute zu daten, gefällt mir die Idee ganz und gar nicht mehr weil ich grad weder das Verlangen noch die Zeit für andere Frauen hätte. Die Vorstellung das sie andere Kerle trifft und womöglich mehr mit diesen macht gefällt mir auch überhaupt nicht. Da ich mich gut kenne weiß ich auch das es mich nur unglücklich machen würde und vielleicht die Beziehung beenden würde. Meine Antwort war deshalb mehr oder weniger so: "ich dachte wenn es wirklich mal so ist könnte ich das und würde es vielleicht selber wollen. Das würde mich aber nur quälen und keinem von uns helfen und ich denke wenn du das jetzt von mir forderst kann ich das nicht und wir müssen es beenden." Etwas anders aber das war grob der Sinn dahinter.

Das ich bereit wär zu gehen hat sie doch etwas überrascht und traurig gemacht, das wollte sie auf keinen Fall. Ich eigentlich auch nicht mit der aktuellen Situation mit ihrem Vater, aber da gingen plötzlich alle Alarm Glocken in mir an. 

(....) Ich hoffe das ich irgendwie auch Lust auf Dating bekomme, ihr verlangen verschwindet oder ich damit klar komme aber ich kenne sonst auch einfach keine Lösung außer es zu beenden.

(....) Ich würde gerne einfach mal eure Meinungen dazu hören, Vorschläge oder ob jemand schon in einer ähnlichen Situation war. Ich würde gerne offener sein und ihr sowie mir das gestatten, aber irgendwie spricht alles in mir dagegen.

Das sind alles Aussagen aus dem Eingangspost. 
Damit hätte sich der Thread an sich erübrigt. Sowie die ganzen Grundsatzdiskussionen über die Bösheit der Frauen. 
Alles in ihm sträubt sich dagegen. 
So seh ich das.

Persönlich finde ich den Vorschlag von @jon29 mit dem Erleben von gemeinsamen sexuellen Aktivitäten als Handlungsalternative am Besten. Warum?
- Damit kann man sich an das Thema vorantasten.
- ich gehe davon aus, dass sie selbst noch nicht so Recht weiß was sie will.
  Also ob es sich hier wirklich nur um Wunsch "Datingreiz" handelt oder um mehr.
  Bei mehr gibt es 2 Möglichkeiten:
  - M1: sich Austoben
  - M2: sie interessiert sich für ein offenes Beziehungsmodell. 

Wenn man gemeinsam an die Sache rangeht und sich an Grenzen rantastet, kann man so herausfinden. 
Dann entstehen folgende 2 Szenarien:
M1: Sie will sich wirklich nur Austoben. 
Reicht es wenn sie sich gemeinsam mit TE austobt? Also in Form von Dreiern u.Ä.?
Reicht es nicht? -> TE kommt nicht mit (vorübergehender) offener Beziehung klar -> Trennung. Sie tobt sich aus. Wenn das Schicksal es so will, kommen sie in ein paar Jahren wieder zusammen.
M2: Sie will ein offenes Beziehunsmodell.
TE will das offensichtlich zum jetzigen Zeitpunkt nicht. -> Trennung. Modelle passen nicht zu einander. 

Mai 16, 2018 bearbeitet von capitalcat
Zu früh abgeschickt.

[XOR2 1856]

vor 32 Minuten, TheWomanizer schrieb:

Sie hat aber einfach nur das Gespräch gesucht und sich ihm offen
und ehrlich mitgeteilt - und sowas macht ne' gute Beziehung für mich aus. Über alles reden können, und nicht darunter zu verstehen "Du hast Probleme? Klar Baby, ich
bin für dich da und höre dir zu". Das kann jeder, oder zumindest die meisten.

Das finde ich auch. So sollte es sein und nicht heimlich ausgelebt oder manipulativ an ihn herangetragen werden. Trotzdem besteht das Problem jetzt darin, dass entweder der TE oder seine Freundin sich verbiegen müssen, wenn sie Sex mit Fremden haben möchte und er das nicht will. Manchmal ist nunmal eine Trennung besser, weil man unterschiedliche Bedürfnisse hat. Ist ja nichts dabei und sollte man nicht als Bestrafung für ihre Offenheit sehen.

Sind wir mal so naiv wie @Bonne_Lea und gehen davon aus, dass sie tatsächlich nur "daten und ganz vielleicht küssen" möchte. Und dass sie sowohl klar kommunizieren würde, wenn sie andere Kerle vögeln will, und sich das auch selbst eingestehen würde und nicht von ihrem Unterbewusstsein geklockt wird, weil man sowas nicht denken sollte. Und dass sie konsequent die Annäherungsversuche der Datingpartner abblocken würde, wenn sie mehr wollen und sich nicht von den Avancen geschmeichelt fühlt und schwach wird. Dann hat sie meinen Respekt und ist ziemlich reif dafür, dass sie mit 22 entjungfert wurde, erst 24 Jahre ist und über kaum Erfahrung mit dem anderen Geschlecht verfügt. Ebenso, dass sie der Versuchung widersteht sich auch mal austoben zu wollen.

Wetten würde ich allerdings dagegen. Zum einen sind diese Frauen sehr rar. Außerdem hätte eine Frau, die so abgeklärt und reif in ihrer Entwicklung ist, schon früher ihre Unschuld verloren. Daher halte ich es für ziemlich naiv, wenn man alles für bare Münze nimmt und seinen Kopf nicht benutzt. Achte auf ihre Taten, nicht auf ihre Worte. In diesem Sinne lehne ich mich entspannt zurück und werde mal schauen, was passiert, wenn der TE auf ihre Bedürfnisse des "daten und vielleicht küssen" eingeht.

Was die Argumentation von @Helmut angeht, den ich sehr schätze: Kann gut sein, dass sie überzeugt ist, dass sie nur daten oder küssen will und deshalb absolut ehrlich zu dem TE ist. Und dass man seiner Freundin vertrauen soll. Die Frage ist dennoch, ob sie bei der Frage was sie wirklich will auch ehrlich zu sich selbst ist und ihre Gefühle richtig deuten kann. Mit 24, wenig sexueller Ehrfahrung und der Gesellschaftsordnung im Genick, die das als "falsch" abstempelt, bin ich mir da nicht so sicher.

Ihr habt natürlich Recht, dass der TE nicht viel verliert, wenn er drauf eingeht und sie sich langsam vortasten. Abbrechen kann er dann immer noch. Dennoch würde ich diesen Gedanken im Hinterkopf behalten. Dann wird man wenigstens nicht von der Freundin überrumpelt, wenn sie ihn darauf ansprechen sollte.

 

Mai 16, 2018 bearbeitet von XOR2

[hanju 699]

vor einer Stunde, Bonne_Lea schrieb:

Ich kann mich sehr gut in das Mädchen vom TE hineinversetzen. Wenn eine Frau ehrlich zum Partner sagt: "Ich liebe dich und will dich nicht verlieren, aber irgendwas fehlt mir - Lass uns dies oder jenes ausprobieren..." - fühlt sich der Mann gleich seiner Ehre beraubt (nicht der TE, aber viele User hier). Aber vielleicht liegt es nicht am Mann, sondern einfach schlichtweg an der Frau? Wir nehmen vieles immer zu persönlich und beziehen es auf uns selbst.

Naja der Ehre beraubt? Es ist halt auch ein prekäres und schwieriges Thema, insbesondere dann, wenn der Partner dieses Bedürfnis nicht teilt bzw. nicht die Initiative dazu ergriffen hat. Kann ja sein, dass dieser sich damit auseinandersetzt und sogar daraus selbst einen Gewinn hinsichtlich der Beziehungsdynamik und/oder für sich ganz alleine hinsichtlich seiner Entwicklung und Entfaltung daraus zieht. Aber in erster Instanz ist es nun mal etwas, was ein Potential zur Veränderung ankündigt / andeutet. Muss man ja auch erst einmal verdauen. Gilt auch vice versa.

vor einer Stunde, Bonne_Lea schrieb:

Viele Emotionen brodeln in diesem Thread hoch. Wie kommt es, dass es für Männer so schwer zu verstehen ist, dass eine Frau Dating bzw. das Flirten kickt? Das Spiel des Flirtens? Das Agieren mit dem Gegenüber? Verführerische Blicke, flüchtige Berührungen, das Prickeln kurz vor dem ersten Kuss? Das Gefühl begehrt zu werden, und nein dazu brauche ich keinen Schwanz in mir spüren. -> Ist vermutlich ein Mädchen-Ding.

Da hat @RapidChair schon in eine ähnliche Richtung argumentiert, ich wollte ähnliches schreiben. 

Ich kann als solches das prickelnde Spiel des Flirtens usw. absolut nachvollziehen. Allerdings kann ich "Flirts" auch in meinen Alltag integrieren, bzw. geschieht das unweigerlich. Das sind Begegnungen / Unterhaltungen usw., und das sehe ich auch innerhalb einer monogamen Beziehung für beide Parteien vertreten, akzeptiert und auch irgendwie gewünscht. Dating, alles drum rum, ist m.E. ein Schritt weiter und hat definitiv Potential auf mehr, ergo Sex. Die Freundin des TE wird ihre Motivation sicherlich am besten kennen, aber m.E., zumindest zunächst, klingt das eher nach Vorbauen und Dosierung, anstatt mit der Sprache ganz konkret rauszurücken. Damit will ich ihr (tatsächliches) Begehren nicht schlecht reden, im Gegenteil, genauso wenig das Unbehagen des TE's - ich finde aber schon, dass man durchaus mal deutlich sagen kann, dass Dating usw. wohl eher ein Ausreizen darstellt, wenn es tatsächlich nur ums "Flirten" ginge. Und es läge eben an der Freundin mal ganz konkret zu formulieren worum es ihr geht und wo sie da die Potentiale sieht, wenn sie eine konkrete Vorstellung hat. Solange sie das nicht weiß, hätte sie sich auch sortieren können.

Ich finde diese ganze Situation wirklich schwierig.

Mai 16, 2018 bearbeitet von hanju

[TheWomanizer 1432]

vor 52 Minuten, XOR2 schrieb:

Sind wir mal so naiv wie @Bonne_Lea und gehen davon aus, dass sie tatsächlich nur "daten und ganz vielleicht küssen" möchte. Und dass sie sowohl klar kommunizieren würde, wenn sie andere Kerle vögeln will, und sich das auch selbst eingestehen würde und nicht von ihrem Unterbewusstsein geklockt wird, weil man sowas nicht denken sollte. Und dass sie konsequent die Annäherungsversuche der Datingpartner abblocken würde, wenn sie mehr wollen und sich nicht von den Avancen geschmeichelt fühlt und schwach wird. Dann hat sie meinen Respekt und ist ziemlich reif dafür, dass sie mit 22 entjungfert wurde, erst 24 Jahre ist und über kaum Erfahrung mit dem anderen Geschlecht verfügt. Ebenso, dass sie der Versuchung widersteht sich auch mal austoben zu wollen.

Ich denke das kann man sehr gut kontrollieren. Treffe ich mich mit ihm zu Netflix & Chill oder draußen
in der Cocktailbar / Café? Möchte sie bei Date #2, #3 oder #4 doch als nächstes Netflix & Chill, liegt 
der Schlüssel da wieder in der Kommunikation. Es vorher zur Sprache bringen - und das kann sie ja.
Was echt verdammt viel Wert ist! Ich würde auch nicht ausschließen das sie irgendwann den Punkt
erreichen wird mehr zu wollen. Kommt nur drauf an wie man das kommuniziert und ob es dann für
den TE vereinbar ist. Man begegnet echt wenig Menschen die so offen und ehrlich kommunizieren
(können). Von daher halte ich es echt für fatal sie einfach wegen ihrer offenen Art zu nexten, so wie
das vorher von vielen geraten wurde. 

 

vor 52 Minuten, XOR2 schrieb:

Wetten würde ich allerdings dagegen. Zum einen sind diese Frauen sehr rar. Außerdem hätte eine Frau, die so abgeklärt und reif in ihrer Entwicklung ist, schon früher ihre Unschuld verloren. Daher halte ich es für ziemlich naiv, wenn man alles für bare Münze nimmt und seinen Kopf nicht benutzt. Achte auf ihre Taten, nicht auf ihre Worte. In diesem Sinne lehne ich mich entspannt zurück und werde mal schauen, was passiert, wenn der TE auf ihre Bedürfnisse des "daten und vielleicht küssen" eingeht.

Das sie reif ist und den TE Wertschätzt, sieht man ja an ihrer Vorgehensweise. Nichts manipulatives oder ähnliches.
Ich bin auch gespannt auf den Ausgang und hoffe inständig das der TE uns hier auf dem laufenden hält. Nicht um zu
sehen wer recht oder unrecht hat - eher als Lernprozess ;)

Mai 16, 2018 bearbeitet von TheWomanizer

[XOR2 1856]

vor 30 Minuten, TheWomanizer schrieb:

Es vorher zur Sprache bringen - und das kann sie ja.Was echt verdammt viel Wert ist! Ich würde auch nicht ausschließen das sie irgendwann den Punkt erreichen wird mehr zu wollen. Kommt nur drauf an wie man das kommuniziert und ob es dann für den TE vereinbar ist.

Da bin ich bei dir. Und gerade deswegen wäre es schlau diese Möglichkeit in Betracht zu ziehen und sich darauf vorzubereiten. Sonst bereut man es eventuell später, wenn man damit überrumpelt wird, vorschnell zusagt, sie am nächsten Tag ein Tinder-Fickdate hat und man damit überfordert ist, weil es zu schnell ging. Klingt weit hergeholt? - Letzten Monat noch von wem gelesen, wo sich seine Freundin noch am selbsten Abend von ihrem Ex hat bügeln lassen und ihm brühwarm alle Einzelheiten erzählt. Ist natürlich eine andere Geschichte, aber das hatte sich der TE auch nicht so vorgestellt.

Daher mein Rat an den TE: Überleg dir das (vor alle mit dem fremdvögeln) vorher ganz genau, bevor du irgendwetwas in der Beziehung änderst bzw. sie teilweise öffnest. Macht klare Regeln ab, an die ihr euch beide halten müsst. Wichtig wäre z.B. ob das im Beisein des Partners geschieht oder alleine. Was dabei in Ordnung ist und was nicht. Ob ihr dem anderen danach davon berichten dürft/sollt oder nicht. Ob man sich mehrmals mit einem anderen treffen darf oder das nur einmalige Treffen sind, um eure Beziehung nicht zu gefährden. ... Das alles und noch weitere Dinge sind Fragen, die ihr vorher klären solltet, damit ihr über diese Dinge nachdenkt und nicht unbeabsichtigt euren Partner verletzt bzw. eure eigene Grenzen nicht kennt. Kommunikation und Ehrlichkeit wird dabei immer wichtiger je weiter ihr eine Beziehung öffnen wollt. Und sollte man merken, dass einem etwas überhaupt nicht passt, obwohl man es vorher abgesegnet hat, kann man das auch ansprechen und die festgelegten Regeln dementsprechend modifizieren.

Mai 16, 2018 bearbeitet von XOR2
Missverständnis

[Enatiosis 7265]

Weiß gar nicht, wieso hier so viel über ihre Intentionen diskutiert wird. Führen wir uns mal alle Möglichkeiten vor Augen:

1.) Sie shittestet den TE nur
2.) Sie möchte wirklich nur Treffen und Knutschen
3.) Sie möchte ficken
4.) Sie möchte nur gucken, obs bei anderen genau so prickelt wie beim TE
5.) sie will ne komplett offene Beziehung
6.) <Grund einsetzen>

Ist doch alles vollkommen irrelevant, können wir als Beobachter gar nicht einschätzen. Wichtig ist doch nur die Frage vom TE an sich selbst, ob er sich mit dem Extremfall anfreunden könnte und dann dementsprechend zu handeln. It's as simple as that

[RapidChair 1849]

Was mir noch zu X sagen und Y meinen einfällt. Und ja, das sind meine Projektionen, auch aufgrund dessen wie reflektiert sich der TE und seine Beziehung hier zeigt. Manche halten es für naiv. Andere für gutgläubig. Ist dieselbe Medaile. 

Welchen Anteil hat man selbst, dass sie tatsächlich dann X meint und nicht Y? Hat man zuvor ihre Wünsche und Bedürfnisse zur Kenntnis genommen und akzeptiert oder mit C&F übergangen, ignoriert oder weggewischt? Hat man sich selbst geschützt oder Raum für Wachstum gelassen? Wo Wachstum ist, da ist auch meist Platz für Zerstörung. Ist so. Es wird auch nicht das erste von ihr jemals geäußerte Bedürfnis sein. Wir reden hier von einer langfristigen Beziehung und nicht gerade eben kennengelernt. Man sollte bereits herausgefunden haben wann sie etwas ernst meint und wann „ernst“.

Ich finde den Vorschlag von @jon29 mehr als nur gut. Man unternimmt auch als Paar mal was neues. Evtl. findet sie auch heraus, dass das doch nix für sie ist, wenn ihr Freund neben ihr gerade in einer anderen Frau steckt. Dass das ein mehr als nur mulmiges Gefühl erzeugen kann, passiert selbst erfahrenen Paaren, siehe der Fieldreport von @Bonne_Lea. Muss man aber auch lernen wie man damit -gemeinsam als Paar- umgehen kann. Wo Potential für Zerstörung ist, da ist auch Potential für Wachstum. Organisches Wachstum. Die Angst ist jedoch nicht bekannt ein besonders guter Ratgeber zu sein.

[Gast]

Langsam echt  viel was ich berücksichtigen müsste mit allen fragen, deshab geh ich eher mal auf die ein die ich bisher nicht in irgendeiner Form gelesen habe.

An alle hier die meinen sie könnte nicht sagen "Ich will andere Schwänze in mir spüren". Wir hatten auch schon darüber Gespräche ob sie Sex mit anderen Typen reizen würde, wegen des fremden nackten Körpers, weil der Sex anders ist etc. Es macht keinen Sinn mich da plötzlich anzulügen, wieso sollte sie? Es ergibt doch rational keinen Sinn? Ich habe ihr doch auch schon gesagt das ich mir auch einen MMF 3er vorstellen kann, bei dem ich und ein anderer Mann mit ihr Sex hätten. 

Ist doch eine einfach Logik Kette: Wochenend Beziehung = Viel Freiraum zum Daten,Küssen, Vögeln => Kann ich wahrscheinlich nicht herausfinden => Könnte sie super machen und mich die ganze Zeit anlügen ohne zu riskieren das ich sie abschieße. Wieso sollte sie dann offen mit mir drüber Sprechen? Das ergibt doch gar keinen Sinn. Wenn sie dann mit mir drüber spricht und weiß das ich erstmal offen mit ihr drüber kommuniziere, wieso etwas verheimlichen oder mich belügen wenn sie sich zum Beispiel nach Sex mit anderen sehnen würde?

vor 2 Stunden, Helmut schrieb:

Ist hier im Forum weitverbreitet zu sehen dass Frauen gerne mit mehr Typen treffen/tippen/telefonieren als sie jemals flachlegen könnten oder wollen. Ob das jetzt ein Ego-Ding ist, oder einfach die weibliche Suche nach Emotion - im Endeffekt egal. Muss jedenfalls nicht zwingend in Sex enden, kann natürlich passieren. Gerade bei dem Alter und der Vorstory völlig denkbar dass sie vor allem "spielen" will.

 

Wenn du, Eltoy, deiner Freundin nicht glauben kannst dass sie nur X will, dann ist das Ding sowieso durch. Weil dann fehlt das Vertrauen dass sie auch das tut was sie sagt, und für mich ist sowas die Grundlage einer Beziehung.

Wenn du deiner Freundin glauben kannst dass sie nur X will (und gegebenfalls vorher Bescheid sagt wenns um Y oder Z geht) dann hast du zwei Möglichkeiten: Entweder du sagst von vornherein es passt für dich nicht, dann ist die Beziehung wahrscheinlich auch durch. Oder du versuchst gemeinsam mit ihr einen Rahmen zu finden wo ihr experimentieren könnt mit einer anderen Form der Beziehung, klaren Regeln etc... dann ist das Ding vielleicht trotzdem durch. Oder es wird besser. 

 

Du weißt dass ich deine Beiträge sehr schätze. Aber genau hier in dem Satz kristallisiert sich der Widerspruch vom ganzen Thread schön raus. Sie hat an keiner Stelle gesagt dass sie andere vögeln will; würde sie das wollen hätte sie bereits mehr als genug heimlich Gelegenheit gehabt. Also warum sollte sie X sagen und Y tun (lügen) wenn sie jetzt schon lügen könnte und es einfach tun?

Das ist einer der Hauptgründe warum ich hier nicht so oft poste wie gesagt. Die Extreme die so verbreitet sind.

Ich glaube ihr und ich glaube sehr wohl das es vielen Frauen tatsächlich nur um Ego Pushing oder diesen ersten Kontakt geht. Das daraus von der Seite des Kerls aus mehr werden würde, das will ich gar nicht abstreiten. 
Ich vertraue ihr da auch komplett das es ihr nicht um mehr geht. Aber es ist nicht so ganz einfach da komplett in seinem Glauben zu sein wenn hier von der Mehrzahl der User gepredigt wird sie wolle nur einen Schwanz in sich spüren.
Nicht was man hier als TE liest lässt einen komplett kalt, weil jeder ja irgendwo Recht haben könnte.

Das sie nach einer Weile merkt das sie vielleicht doch mehr möchte als nur "Dates und küssen" ja das kann auch gut sein, aber wie ich sie kenne würde sie das eben vorher mit mir kommunizieren und ich könnte meine Entscheidung fällen.

vor einer Stunde, capitalcat schrieb:

Ich sehe das so:
TE war bewusst, dass irgendwann mal der Zeitpunkt X kommen wird, an dem sich seine Freundin austoben will. 
TE dachte er steckt das weg, sie öffnen die Beziehung, wird schon laufen. 
Es handelte sich um eine fiktive Situation mit der er einverstanden war. 

Erwarteter Zeitpunkt X ist gekommen, fiktive Situation wird real. Ob es sich jetzt um Dating oder um Sex handelt ist nicht mal wirklich relevant. Relevant ist, dass es zu einem neuen Bedürfnis Y gekommen ist.
Der Wunsch Bedürfnis Y zu erfüllen ist schon vor einem Jahr aufgetreten. 
TE hat vor einem Jahr bemerkt, dass er damit nicht klar kommt, wenn seine Freundin das Bedürfnis stillen will.
Er hat es ihr "untersagt" und sie hat es verdrängt, weil sie weiterhin mit ihm zusammen sein will. 

Wenn man Wünsche und Bedürfnisse unterdrückt, kommen sie in absehbarer Zeit wieder. 
So auch in diesem Fall. 

Das einzige Problem was ich sehe ist folgendes:
TE ist sich seit einem Jahr bewusst darüber, dass er mit einer offenen Beziehung, bzw. schon alleine mit dem Gedanken, dass sie sich mit andere Männern trifft, nicht zurecht kommt. 
Nur will er das nicht wahrhaben. 
 

Nein ist es mir leider nicht. Mir war es damals bewusst und ich wollte mich auch damit auseinandersetzen, allerdings hatte ich dann schwere gesundheitliche Probleme welche das Thema einfach relativiert haben. Wenn du nicht mal sicher bist ob du dein Studium beenden kannst, dann wird dir sowas ziemlich scheiß egal. Deshalb bin ich jetz wieder an diesem Punkt des Bewusst werdens nur ohne gesundheitliche Probleme (hoffe ich).

Man verdrängt halt auch gerne schnell mal was unangenehm erscheint, wenn es eh noch wichtigere Sorgen gibt.

vor 1 Stunde, pMaximus schrieb:

Wer allerdings damit gut umgehen kann, ohne dabei auf längerfristiger Sicht Hirnfick zu schieben, hat hingegen meinen vollen Respekt. Nur das bezweifle ich eben gerade beim TE, dass er über die notwendigen mentalen Ressourcen verfügt, um sich der Problemdarstellung adäquat gegenüber zu positionieren.

Ich denke nicht das es mich komplett zerhirnfickt und ich möchte ja auch lernen damit umzugehen. Seien wir mal ehrlich selbst wenn ich das in 2-3 Monaten beenden würde, in der nächsten Beziehung oder der übernächsten oder in welcher auch immer könnte das wieder passieren, vielleicht einfach nur weil die Frau sehr aufgeschlossen ist was das sexuelle angeht oder weil es doch dann mir mal so geht. Selbst wenn mir "Das Ding um die Ohren fliegt" wie hier so schön gesagt wurde, so what? Denkt ihr ich verfalle in eine Depression und date nie wieder Frauen oder was? Nein nach meiner letzten Beziehung war ich nach einem Monat wieder auf den Beinen. 

 

Ich muss da die Kommentare aber immer wieder durchkommen tatsächlich noch was los werden:

vor 13 Stunden, Forbiddengirl schrieb:

@eltoy Junge, Junge, wozu sind Deine Eier da? Next. Sie hat Dich nicht verdient. Suche nicht nur Entschuldigungen für ihre Wünsche (heute ist es ihr Vater, morgen etwas anderes). Habe auch welche eigenen - sind nicht weniger wichtig. So wie Respekt Dir gegenüber z.B.  

Bitte verlass diesen Thread einfach und schreib hier nicht mehr rein. Wer eine Person deren Vater vor zwei Tagen gestorben ist auch noch mit einer Trennung den Boden unter den Füßen weg zieht, von dem will ich keinen Ratschlag, keine Meinung oder sonstiges. Ich brauche keine Tipps von Menschen ohne Empathie. 

Mai 16, 2018 bearbeitet von Gast

[Helmut 8379]

vor 2 Stunden, pMaximus schrieb:

ich bin da prinzipiell bei deiner Meinung. Aber die Erfahrung und Menschenkenntnisse einiger (männlicher) Mitglieder zeigt uns, dass Frauen unter gewissen Bedingungen und Situationen unverzichtlich nach einem gewissen Muster und Schema agieren. 

Würdest du mit einer Frau zusammensein wollen die hinter deinen ehrlichen Aussagen zu deinen Bedürfnissen andere dunklere Gründe vermutet weil ihre Freundinnen etc. bla, und die sich innerlich denkt "unter gewissen Bedindungen und Situationen wird er sowieso..."?

Ich nicht.

Ich will in JEDER Beziehung (inklusive Freundschaften und Beruf) daran gemessen werde ob das was ich sage auch das ist was ich tue. Allerdings mit dem nötigen Vorschussvertrauen dass es auch so ist, und wenn's dann nicht so ist darf mich mein Gegenüber gerne köpfen. Nacher,  Aber mich vorher schon provisorisch einzusperren weil kein Vertrauen da ist, da bin ich so schnell weg...

Hier wird ja teilweise geschrieben das sie "selbst nicht weiß dass sie das will". Also nach dem Motto sie ist eh ehrlich, aber ihr Körper und Emotionen werden sie betrügen.

vor 1 Stunde, XOR2 schrieb:

Kann gut sein, dass sie überzeugt ist, dass sie nur daten oder küssen will und deshalb absolut ehrlich zu dem TE ist. Und dass man seiner Freundin vertrauen soll. Die Frage ist dennoch, ob sie bei der Frage was sie wirklich will auch ehrlich zu sich selbst ist und ihre Gefühle richtig deuten kann.

Hmm, sprechen wir hier von erwachsenen Menschen? Oder haben wir enge Bindungen an Personen denen wir wie ein Babysitter nebenherlaufen damit sie sich nicht "versehentlich wehtun wenn sie eigentlich nicht wollten..."?

Also für mich ist dieses Thread so der Konterpunkt zwischen verschiedenen Sichtweisen und Erwartungshaltungen gegenüber anderen Personen. Und letztlich ist der große Unterschied: Vertrauen. Vertrauen in das was die andere Person sagt. Vertrauen dass sie mit meinem Vertrauen auch verantwortungsvoll umgeht. Vertrauen dass ich es aushalte wenn sich rausstellt dass ich entäuscht werde.

Drum is im Endeffekt die einzige Frage die wirklich relevant ist: Kann @eltoy sich und ihr vertrauen. Dass sie gut kommunizieren und gemeinsam verarbeiten können was da aufpoppt. Und offenbar kann er das. Womit es jetzt eigentlich nur mehr darum gehen würde den Rahmen festzulegen wo die neuen Erfahrungen stattfinden und wie. Swingerclub ist eine interessante Idee, Polyamorie-Stammtische würde ich ebenfalls probieren. Mal mit Leuten in Kontakt kommen die offene Modelle leben. Schauen wie es denen damit geht. Schauen wie sich das anfühlt.

Mai 16, 2018 bearbeitet von Helmut