Ich glaube ich muss fremdgehen.. Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 14 14

[lukas87 0]

Hallo,

 

ich bin 31 Jahre und habe ein Problem, welches mich schon länger beschäftigt… Ich bin zwar in einer Beziehung und liebe meine Freundin (28) seit 5 Jahren auch über alles, jedoch will ich wieder mal eine neue Erfahrung mit Frauen machen… ich kann darüber natürlich nicht mit meiner Freundin reden… aber der Sex und alles turnt mich einfach nicht mehr so an, wenn ich weiß, dass da draußen so viele andere neue Abenteuer sein könnten. Hattet ihr dieses Problem auch schon? Und wie habt ihr es gelöst?

 

Liebe Grüße

Lukas

[DarkKitty 1045]

Hallo Lukas, 

Ich war selbst in dieser Situation. Ich habe es aber angesprochen und wir haben für uns erstmal die Lösung einer offenen Beziehung gefunden. Das ging auch nicht von jetzt auf gleich und stellt die Beziehung vor neue Herausforderungen. Wir sind auch noch nicht reibungslos eingespielt, was das angeht. Aber Beziehungen sollten sowieso immer ein dynamischer Prozess sein, in dem alle Beteiligten in Kommunikation stehen. 

Was machst dich so sicher, dass du mit deiner Freundin nicht darüber reden kannst? 

Fremdgehen ist eine Option, die du hast. Aber müssen tust du es nicht. Es gibt viele Möglichkeiten, mit dieser Situation umzugehen. 

Viel Glück!

[Rederberg 761]

Fremdgehen ist weder cool, noch sexy, noch charmant - es ist einfach respektlos deiner Partnerin gegenüber.

Wenn dein Bedürfnis nach anderen Frauen gerade so groß ist - dann sei einfach ehrlich:
"Hey Darling - ich weiß - es klingt super freaky aber ich brauche dringend ein Abenteuer. Ich habe Lust auf was neues, frisches und unbekanntes.
Ich möchte dich einfach mal neu entdecken. Dich mit anderen Augen sehen. Vielleicht ein Rollenspiel? Vielleicht sollten wir beide mal zusammen
einen Swinger-Club ausprobieren? Vielleicht sollten wir mal ein Sex-Tape drehen? Veilleicht sollten wir mal zusammen eine Fetisch-Party besuchen?
Was ich eigentlich sagen möchte - ich habe lust. Lust auf etwas neues und das möchte ich mit dir zusammen erleben. Lass uns zusammen freaky sein."

Mache deine Partnerin nicht zu deiner Antagonistin - sondern unterstützt euch gegenseitig bei all den verrückten, wilden Abenteuern - die ihr zusammen erleben könnt ;)
 

[Zoidberg79 2055]

Ich war auch bereits selbst in dieser Situation. Ich bin tatsächlich fremdgegangen und habe damit meine Ehe zerstört und die Frau, die ich liebe, tief verletzt. Rückblickend hätte ich mit meiner damaligen Frau ganz anders kommunizieren müssen.

Da man im Leben schlauer werden sollte, habe ich mich nach der Ehe ausgelebt und dann eine Partnerin gefunden, mit der ich Treue und Loyalität anders definiere.

Hör auf @Rederberg

[motiflow85 701]

Fremdgehen ist nur was für Looser! 

Kommunizieren ist hier das Schlüsselwort. Du sagst du liebst Sie, dann sollte man auch als Paar eine Lösung finden wie man wieder mehr Spannung Leidenschaft erzeugt. Heutzutage gibt es so viele Möglichkeiten! 

Sex ist wichtig, i love it. Du bist 5 Jahre schon in einer LTR, die wegen Sex zu gefährden, würde ich mir gut überlegen. Sehe es mal von der Seite, wenn Ihr diese Situation meistert und sonst die Beziehung super läuft, dann Herzlichen Glückwunsch, dann hast du wahrscheinlich wie man sagt "die Richtige". Ist nicht so einfach die heutzutage zu finden. 

August 29, 2018 bearbeitet von motiflow85

[hanju 699]

Ich kann mir vorstellen, dass ein aufkeimendes Bedürfnis nach fremder Haut / was neues zu erleben, auch eine Zerissenheit auslöst, weil man den Partner nicht verletzen will. Ist sicher nicht leicht.  Fremdgehen ist natürlich der zunächst vermeintlich risikoärmste Weg, weil es im verborgenen abläuft, du sie nicht „offensichtlich“ verletzt (weil sie nichts davon weiß) und du das kriegst was du willst, und du nicht unmittelbar riskierst, dass du dich Vorwürfen aussetzen musst,  sie dich gar verlässt. Sei dir aber auch bewusst, dass du, vor allem wenn du das mehrmalig machst, höchstwahrscheinlich selbst Veränderungen im Verhalten erfahren wirst, ein Lügenkonstrukt aufrecht zu erhalten wohl mehr als strapazierend ist und dein Gewissen sich ebenso melden wird. Das also wieder direkte Auswirkungen auf die Qualität deiner Beziehung hat und die dir damit womöglich selbst ins Knie schießt (und dann der Beziehung möglicherweise den Todesstoß versetzt). Oft kommt es dann raus, oder du kannst es nicht mehr verbergen, und der Scherbenhaufen ist dann so viel größer, die Verletzungen viel tiefer, als er / sie gewesen wären, wenn der Weg ehrlicher Kommunikation eingeschlagen worden wäre. Letzteres kann auch zum Ende führen, ganz klar, aber man weiß wen man da vor sich hat und woran man ist. Das ist respektvoll, zugewandt und loyal, und entspricht auch meinem Empfinden nach einem erstrebenswerten Beziehungs-Miteinander.  

Ich spreche -nicht- aus Erfahrung. Ich stelle mir u.a. die Rolle/das Vorgehen des Fremdgehers und mögliche (in)direkte Auswirkungen so vor. Natürlich gibt es auch besonders geschickte Fremdgeher, die sich zudem emotional abspalten können. Du weißt am besten, und ja, tendenziell weiß man das bereits vorher, wo du dich einordnen kannst, aber allem voran, wer du sein willst. 

Ich würde an deiner Stelle diesen Weg nicht gehen. 

Ich finde Rederbergs Post ganz gut, allerdings nur unter der Voraussetzung, wenn du dir auch wirklich vorstellen kannst gemeinsam mit deiner Freundin und anderen Frauen bzw. Paaren sexuell Neues zu erleben. Da stellt sich eben auch die Frage, ob dich euer gemeinsamer Sex nicht mehr so anturnt, weil ihr nichts Neues ausprobiert (und du bzw. ihr schon daran gearbeitet habt) oder weil du einfach denkst, da draußen gibt es noch andere Frauen, andere Körper, anderer Sex.

Ich finde es schon sehr entscheidend wie du euren gemeinsamen Sex bewertest. Denn das Bedürfnis fremde Haut spüren zu wollen, ergo mit anderen zu schlafen, heißt eben nicht automatisch, dass der Sex mit dem Partner nicht mehr gefällt oder eingeschlafen ist. Aber genau das sagst du eben. Am Sexleben kann man nämlich auch was drehen und Neues ausprobieren. Finde eindeutig heraus, woher dein Abturn kommt, und frage dich auch mal, ob du ebenso einen Anteil dran hast, dass euer Sexleben spannend oder eben nicht ist. 

Bleibt es bei deinem Bedürfnis nach fremder Haut, dann frage dich konkret, ob du das mit oder ohne deine Partnerin erleben willst, worum es dir dabei genau geht.

Stichwort offene Beziehung, und diese eben anzustoßen. Vielleicht können dir da @DarkKitty und @Bonne_Lea tatsächlichen „Insider“-Input geben. 

[Gast Bonne_Lea]

Ok, dann jetzt mal ein ganz persönlicher Beitrag von mir.

Wirklich - Offene Beziehungen sind nicht für jeden geeignet. Bis vor zwei Jahren hätte ich mir gar nicht vorstellen können einmal so zu leben.

Das war bei uns ein langsam wachsender Prozess. Wir hatten anfangs einen sehr hohen Sexdrive, aber nach 5 Jahren Beziehung waren wir irgendwo bei 1x wöchentlich und das hat uns beide genervt, aber die sexuelle Spannung ging irgendwann flöten. Für ihn war es nur mehr Bedürfnisbefriedigung in meinen Augen. Die Libido war bei mir zwar noch intakt, aber ich hab mich sexuell nicht mehr zu ihm hingezogen gefühlt. Ich hab mich nicht mehr als Frau gesehen. Und ihn nicht mehr als Mann gesehen (ja ich weiß, das liest sich fürchterlich)

Ich habe immer gerne geflirtet, aber ich habe es immer unterbunden dies in einer Beziehung zu tun. Verschmitztes Lächeln hier und da, aber dann war auch schon Schluss für mich. Dann war ich 2016 auf meiner Weihnachtsfeier (yes, das totale Klischee) und ich habe einen Mann kennengelernt, er hat irgendwas in mir berührt. Er hat mit mir geflirtet und ich konnte nicht anders als mitzumachen. Er hat mich so angeheizt, dass ich die Weihnachtsfeier vorzeitig verlassen habe, nach Hause gefahren bin, meinen Mann geweckt habe und wir zum ersten Mal wieder richtig guten und leidenschaftlichen Sex nach langer Zeit hatten.

Er hat natürlich auch gemerkt, dass irgendwas anders war und ich hab ihm in Schamesröte von dem deutschen Arbeitskollegen erzählt. Ich war mir sicher, dass er das nicht verstehen könnte, dass ich mich zu einem anderen Mann hingezogen fühle, aber das Gegenteil war der Fall. Er hat mich angelächelt und meinte nur, er könne das verstehen. Von da an, haben wir angefangen bisschen aktiver wieder zu flirten beim Ausgehen. Immer wieder darüber gesprochen etc.

Bis wir dann wirklich an den Punkt kamen und uns mit einer Flasche Wein auf der Terrasse besprochen haben, wie wir unser Leben in Zukunft händeln wollen. Wir waren zu der Zeit bereits verlobt, wir wussten, wir wollen heiraten - Aber irgendwas fehlte uns. Das war der Zeitpunkt, wo wir meinten, wir müssten uns unbedeutende ONS nicht erzählen,... Ganz erwachsen haben wir uns gesagt <Ist doch bloß Sex.> Das war ein bewusst naiv von uns, aber wir haben es hinbekommen.

Und von da an ist es irgendwie gewachsen. Es war für uns beide das erste Mal eine offene Beziehung zu führen, deshalb haben wir uns wirklich wöchentlich zusammengesetzt und über uns gesprochen. Nicht über die Flirts, Affären etc. - Sondern nur über ihn und mich. Das hat uns Sicherheit gegeben.

Wie gesagt, so ist es bei uns gelaufen. Ein Patentrezept gibt es wohl nicht, ob und wann der passende Zeitpunkt ist eine Beziehung zu öffnen.

Was ich aber wirklich nur jedem raten würde: Kommunikation!! Auch wenn aufkeimende Probleme im ersten Moment nichtig erscheinen.

Liegt dir die bestehende Beziehung am Herzen ist Vorsicht nun mal besser als Nachsicht.

[hanju 699]

Danke für den Einblick @Bonne_Lea

[Care Free 615]

@Bonne_Lea lebt ihr denn aktuell immer noch in einer offenen Beziehung? 

[Gast Bonne_Lea]

vor 1 Minute, Care Free schrieb:

@Bonne_Lea lebt ihr denn aktuell immer noch in einer offenen Beziehung? 

Ja, aber wir werden die Beziehung in absehbarer Zeit wieder monogam weiterführen. Das hat aber nichts damit zu tun, dass das Konzept offene Beziehung bei uns nicht klappt, ganz im Gegenteil - Aber unser Leben hat sich verändert, das wird wieder eine mächtige Umstellung sein für uns beide, aber wird schon klappen. Die Zukunft wird's zeigen.

Aber genug von mir, ich möchte den Thread hier nicht sprengen 😉 

[Max--Power-- 1515]

Am 29.8.2018 um 10:55 , Bonne_Lea schrieb:

Ja, aber wir werden die Beziehung in absehbarer Zeit wieder monogam weiterführen. Das hat aber nichts damit zu tun, dass das Konzept offene Beziehung bei uns nicht klappt, ganz im Gegenteil - Aber unser Leben hat sich verändert, das wird wieder eine mächtige Umstellung sein für uns beide, aber wird schon klappen. Die Zukunft wird's zeigen.

Aber genug von mir, ich möchte den Thread hier nicht sprengen 😉 

Bist du schwanger geworden?

[Gast Bonne_Lea]

Nein. Nicht schwanger.

Ich war die letzten Jahre Strohwitwe, sprich mein Mann war beruflich meist nur an Wochenenden daheim. Dies wird sich aber nun im Herbst ändern und wir befürchten, unsere "Don't Ask, Don't Tell" Mentalität in unserer Ehe wird nun nicht mehr aufgehen - einfach weil dies logistisch nicht mehr möglich sein wird.

[juicybu 0]

Ich bin ein Freund von Effizienz daher muss ich mich einklinken anstatt einen neuen Thread zu öffnen.

Bei mir ist es fast identisch. Ich (25) bin mit meiner LTR (20) 4 Jahre zusammen (Danke PU, das Forum hat mir vor 4-5 Jahren sehr geholfen).

Allerdings fällt mir auf wie sehr ich auf andere Frauen glotze. Den Grund dafür kenne ich: Meine Freundin ist optisch gesehen genau das Gegenteil davon was ich mir "erträume". Zu meiner Verteidigung: mein Frauengeschmack hat sich erst im Laufe unserer Beziehung entwickelt. Zuvor hatte ich keinen bestimmten Typ. Nun kann ich fast auf das Nasenhaar genau sagen was mir gefällt und was nicht. Das nächste Erschwernis: den Charakter, die Art und Wertvorstellungen von ihr sind wiederum perfekt in meinen Augen. Das ist nun mein Problem oder seht ihr hier eine ganz einfache Lösung?

[Gast Bonne_Lea]

Dir werden immer wieder Frauen in deinem Leben begegnen, die dir optisch besser gefallen werden als deine Partnerin. Du musst selber für dich abwägen wie viel Gewichtung du dem Aussehen beimisst. 

[Gast]

Ich finde, bei dieser "Das Gras auf der anderen Seite..."-Thematik spielen das Alter und die Erfahrung mit anderen Frauen auch eine entscheidende Rolle.

Fall a:) Ein Mann hat in seinem Leben schon einige Erfahrungen mit Frauen gesammelt. Ist iwann in einer LTR und sehnt sich darin nach ein paar Jahren nach fremder Haut.

Komplett anderer Fall als Fall b): Ein Mann hat noch nicht viele Erfahrungen mit Frauen gesammelt, landet in einer LTR und sehnt sich nun nach fremder Haut.

 

Fall a) ist in meinen Augen deutlich leichter zu lösen. Wenn man(n) bereits seine sexuellen Erfahrungen mit anderen Frauen vor der LTR hatte, sollte es sich bei diesem Drang nach Neuen nicht um die Sorge handeln, "etwas verpasst" zu haben bzw. um den Wunsch, generell mal Sex mit anderen Frauen zu haben als nur mit der LTR, weil man halt nur die kennt und sonst keine/nicht viele im Bett hatte. Mit einiger Erfahrung weiß man die Vorzüge einer gut funktionierenden LTR vor flüchtigen Bettgeschichten zu schätzen. Trotzdem ist es hilfreich, diese einmal gehabt zu haben, um eben diesen Unterschied wahrzunehmen - und um seine Erfahrungen gemacht zu haben. Dieses Sehnen nach einem neuen Kick, sexuellen Abenteuern usw. ist in einer LTR, in der irgendwann Routine im Sexleben eintritt, nicht ungewöhnlich. Und es wird nach ein paar Jahren immer wieder auftreten, so zumindest meine These. Egal, ob man mit 25, 35 oder 45 eine LTR eingeht. Die Frage ist nur, wie geht man mit dieser Sehnsucht um? @Rederberg hat's auf den Punkt gebracht: Warum die sexuellen Abenteuer und das Neue, Fremde nicht mit der Partnerin gemeinsam erfahren? Es muss ja nicht zwangsläufig ein Alleingang von dir sein, der im Fremdgehen endet. Wäre das die einzige Option, gäb es nach ein paar Jahren in jeder Beziehung nur noch Fremdgeherei und Betrügerei. Und man könnte keine LTR dauerhaft eingehen, denn in jeder stellt sich iwann diese Sehnsucht ein. Allein die sexuelle Routine in der LTR aufzulockern, kann aber schon viel bewegen. Gespräche helfen außerdem weiter - vllt empfindet deine Partnerin ja genauso?

Fall b) ist da schon schwieriger. Ein Mann, der, vllt zum ersten Mal, in einer LTR ist, vorher sexuell wenige Kontakte hatte und nun einen Drang nach fremder Haut wahrnimmt, kann sich nicht auf bereits gemachte sexuelle Erfahrungen berufen. Man kann viel predigen von wegen "Lerne eine LTR zu schätzen" - viele können es tatsächlich erst, wenn sie auch mal die andere Seite kennen gelernt haben. Lockere Bettgeschichten, unverfänglichen Sex und eine "wilde" Singlezeit. Und sie sehnen sich danach, wenn sie zum ersten Mal in einer LTR stecken, weil sie genau das nie hatten. Es fehlt hier ja auch der Vergleich zu anderen Frauen, da man nur die LTR kennt... Ich will nicht behaupten, dass es unter diesen Umständen unmöglich ist, in der LTR zu bleiben und v.a. glücklich und sexuell erfüllt zu bleiben. Aber es ist deutlich schwieriger als in Fall a). Hier würde ich mir also gut überlegen, ob mein Wunsch nach fremder Haut daher rührt, dass ich mit dem Sexleben in meiner LTR aktuell unzufrieden bin oder daher, dass ich mir generell eine Phase wünsche, in der ich mich sexuell ausprobieren und viele andere Frauen kennen lernen kann. Ist letzteres der Fall, muss man überdenken, ob eine LTR zur momentanen Lebens- und Entwicklungsphase passt.

Welchem der Fälle ihr jetzt angehört, müsst ihr entscheiden @juicybu und  @lukas87

September 3, 2018 bearbeitet von Gast

[George_Klunie 0]

vor 19 Stunden, juicybu schrieb:

Ich bin ein Freund von Effizienz daher muss ich mich einklinken anstatt einen neuen Thread zu öffnen.

Bei mir ist es fast identisch. Ich (25) bin mit meiner LTR (20) 4 Jahre zusammen (Danke PU, das Forum hat mir vor 4-5 Jahren sehr geholfen).

Allerdings fällt mir auf wie sehr ich auf andere Frauen glotze. Den Grund dafür kenne ich: Meine Freundin ist optisch gesehen genau das Gegenteil davon was ich mir "erträume". Zu meiner Verteidigung: mein Frauengeschmack hat sich erst im Laufe unserer Beziehung entwickelt. Zuvor hatte ich keinen bestimmten Typ. Nun kann ich fast auf das Nasenhaar genau sagen was mir gefällt und was nicht. Das nächste Erschwernis: den Charakter, die Art und Wertvorstellungen von ihr sind wiederum perfekt in meinen Augen. Das ist nun mein Problem oder seht ihr hier eine ganz einfache Lösung?

Dann mach Schluss!!! Was genau erwartest du dir von der Beziehung. Du bist jung, aber hast eine Freundin die dir nicht gefällt. Die allerwenigsten Frauen werden in der Beziehung an ihrem Äußeren arbeiten und dich dann noch wollen. Verstehst du das selbst? Wenn sie sich selbst optisch aufwertet, wird sie vermutlich auch merken, dass du nicht der richtige für sie bist.

Also, Du und der TO sollten überlegen, ob ihr nicht Schlussmachen sollten.

[juicybu 0]

vor 20 Stunden, Barbara schrieb:

oder daher, dass ich mir generell eine Phase wünsche, in der ich mich sexuell ausprobieren und viele andere Frauen kennen lernen kann.

Da erkenne ich mich eindeutig als Fall B mit dieser Beschreibung aber sexuell zufrieden bin ich tatsächlich. Wir probieren vieles aus und sie sagt selten nein zu Experimente. Bei anderen Frauen interessiert mich nicht der klassische Sex sondern viel mehr wie sie riechen, wie sie sich verhalten, bewegen, anfühlen. Den Sex mit anderen stelle ich mir nicht besser/schlechter vor als wie mit meiner LTR.

vor 2 Stunden, George_Klunie schrieb:

Dann mach Schluss!!! Was genau erwartest du dir von der Beziehung. Du bist jung, aber hast eine Freundin die dir nicht gefällt. Die allerwenigsten Frauen werden in der Beziehung an ihrem Äußeren arbeiten und dich dann noch wollen. Verstehst du das selbst? Wenn sie sich selbst optisch aufwertet, wird sie vermutlich auch merken, dass du nicht der richtige für sie bist.

Also, Du und der TO sollten überlegen, ob ihr nicht Schlussmachen sollten.

Du sagst es so einfach. Vermutlich hattest du noch nie eine LTR über mehrere Jahre?

Und völlig schwanzgesteuert bin ich dann auch nicht dass mir der Charakter nichts wert wäre und Schluss mache im Sinne von Arsch Titten Titten und Arsch.

[Saitama 6]

Du bist jung und magst Deine Pussy nicht. Mach jetzt Schluss. Oder lass Dich mit Haus und zwei Kindern Mitte 30 scheiden.

[charons 1271]

vor 20 Stunden, Saitama schrieb:

Du bist jung und magst Deine Pussy nicht. Mach jetzt Schluss. Oder lass Dich mit Haus und zwei Kindern Mitte 30 scheiden.

Und das wird richtig TEUER.... 

[jon29 10821]

Wie waere s, wenn ihr beide andere Paare trefft auf "junge Paare Parties" in Swinger Clubs geht? Oder gemeinsam eine Frau aufreisst. Also wenn sie experimentierfreudig ist, kann man doch sowas starten,?

[lukas87 0]

Am ‎29‎.‎08‎.‎2018 um 08:15 , Rederberg schrieb:

Fremdgehen ist weder cool, noch sexy, noch charmant - es ist einfach respektlos deiner Partnerin gegenüber.

Wenn dein Bedürfnis nach anderen Frauen gerade so groß ist - dann sei einfach ehrlich:
"Hey Darling - ich weiß - es klingt super freaky aber ich brauche dringend ein Abenteuer. Ich habe Lust auf was neues, frisches und unbekanntes.
Ich möchte dich einfach mal neu entdecken. Dich mit anderen Augen sehen. Vielleicht ein Rollenspiel? Vielleicht sollten wir beide mal zusammen
einen Swinger-Club ausprobieren? Vielleicht sollten wir mal ein Sex-Tape drehen? Veilleicht sollten wir mal zusammen eine Fetisch-Party besuchen?
Was ich eigentlich sagen möchte - ich habe lust. Lust auf etwas neues und das möchte ich mit dir zusammen erleben. Lass uns zusammen freaky sein."

Mache deine Partnerin nicht zu deiner Antagonistin - sondern unterstützt euch gegenseitig bei all den verrückten, wilden Abenteuern - die ihr zusammen erleben könnt ;)
 

Gude, 

erstmal Vielen Dank für die ganzen Antworten.

Ich hab mich ein bisschen an Rederbergs Idee gehalten und? Was kam bei raus?

Fetter Streit, eine Ohrfeige und jetzt bin ich wieder Single! -.- Aber naja, jetzt kann ich mich ausleben.

 

[XOR2 1856]

vor 42 Minuten, lukas87 schrieb:

Ich hab mich ein bisschen an Rederbergs Idee gehalten und? Was kam bei raus?

Fetter Streit, eine Ohrfeige und jetzt bin ich wieder Single! -.- Aber naja, jetzt kann ich mich ausleben.

Das klingt hart, aber auf der anderen Seite wärst du jetzt noch in einer Beziehung in der du unglücklich bist. Und zwar mit einer Frau, der du deine Gedanken und Gefühle nicht anvertrauen kannst. Deine Gedanken sind ja nicht plötzlich weg, nur weil du sie nicht ansprichst. Demnach wäre die Beziehung sowieso zum Scheitern verurteilt, denn deine Partnerin war anscheinend nicht willig mit dir gemeinsam eine Lösung für eure Beziehungsprobleme zu finden. Echt schade.

Dir viel Glück!

September 11, 2018 bearbeitet von XOR2

[Mobilni 1878]

Persönlich kenne ich niemanden, der mit sich im Reinen ist, bei diesen offenen Beziehungsgeschichten. Aber genauso wenig kenne ich monogame Beziehungen, die mit sich im Reinen sind, es sei denn es ist noch in der frischen Anfangsphase. Es fühlt sich weder natürlich an immer nur Sex mit einem Partner zu haben noch ständig offen Sex zu haben. Man ist solange Atheist bis das Flugzug anfängt abzustürzen. Und man ist solange für eine "offene Beziehung" bis man sich richtig verliebt und einem der Mensch viel bedeutet. Mir erscheint es unlösbar v. a. in Hinblick darauf, das ganze mit Nachwuchs zu verbinden. Auch wenn man seine Beziehungen z. B. 5-6 Jahre monogam leben würde, würden die Kinder immer drunter leiden. Ich kenne niemanden, der das Ganze erfolgreich lösen konnte und wenn es den gibt, der solle sich bei mir melden.

[DarkKitty 1045]

vor 19 Minuten, Mobilni schrieb:

Persönlich kenne ich niemanden, der mit sich im Reinen ist, bei diesen offenen Beziehungsgeschichten. Aber genauso wenig kenne ich monogame Beziehungen, die mit sich im Reinen sind, es sei denn es ist noch in der frischen Anfangsphase. Es fühlt sich weder natürlich an immer nur Sex mit einem Partner zu haben noch ständig offen Sex zu haben. Man ist solange Atheist bis das Flugzug anfängt abzustürzen. Und man ist solange für eine "offene Beziehung" bis man sich richtig verliebt und einem der Mensch viel bedeutet. Mir erscheint es unlösbar v. a. in Hinblick darauf, das ganze mit Nachwuchs zu verbinden. Auch wenn man seine Beziehungen z. B. 5-6 Jahre monogam leben würde, würden die Kinder immer drunter leiden. Ich kenne niemanden, der das Ganze erfolgreich lösen konnte und wenn es den gibt, der solle sich bei mir melden.

Naja, ich kenne persönlich keinen Pilot, trotzdem gibt es sie ganz offensichtlich 🙂

LTR sind immer auch eine gewisse Herausforderung und Arbeit. Was ich gar nicht negativ meine, aber langfristige, glückliche Beziehungen, die allen Parteien entspricht und wo alle Bedürfnisse erfüllt sind, sind kein Selbstläufer, sondern ein Prozess bei dem alle Beteiligten ständig miteinander in Kontakt stehen und neu "verhandeln". Ob das nun monogam, polyamor, offen etc ist, ist denke ich, fast nebensächlich. Man hat halt andere Themen auf dem Tisch, andere Dinge anzugehen. Dass das eine Konzept per se besser sein soll, als ein anderes, sehe ich nicht. Natürlich hat alles Vor- und Nachteile. Und dass im Patriarchat zumindest Frauen Monogamie auferlegt wurde/wird, ist ja kein Zufall. Aber warum Elternschaft automatisch mit Monogamie einhergehen soll, müsstest du mir bitte noch mal erklären. 

September 11, 2018 bearbeitet von DarkKitty

[Mobilni 1878]

vor 38 Minuten, DarkKitty schrieb:

Naja, ich kenne persönlich keinen Pilot, trotzdem gibt es sie ganz offensichtlich 🙂

LTR sind immer auch eine gewisse Herausforderung und Arbeit. Was ich gar nicht negativ meine, aber langfristige, glückliche Beziehungen, die allen Parteien entspricht und wo alle Bedürfnisse erfüllt sind, sind kein Selbstläufer, sondern ein Prozess bei dem alle Beteiligten ständig miteinander in Kontakt stehen und neu "verhandeln". Ob das nun monogam, polyamor, offen etc ist, ist denke ich, fast nebensächlich. Man hat halt andere Themen auf dem Tisch, andere Dinge anzugehen. Dass das eine Konzept per se besser sein soll, als ein anderes, sehe ich nicht. Natürlich hat alles Vor- und Nachteile. Und dass im Patriarchat zumindest Frauen Monogamie auferlegt wurde/wird, ist ja kein Zufall. Aber warum Elternschaft automatisch mit Monogamie einhergehen soll, müsstest du mir bitte noch mal erklären. 

Ich finde das nicht so offensichtlich. Den Piloten erkenne ich an der Uniform am Flughafen und sehe die Flieger in der Luft. Die Paare aber? Wenn es sie gibt, zeig sie mir. Ich habe mit etlichen Paaren und Singles geredet und es ist immer das gleiche Problem: Sehnsucht nach einem Partner der nur für mich da und treu ist bzw. Eifersucht, wenn es nicht so ist und Sehnsucht nach Sexueller Abwechslung. Gleichzeitig existierende gegensätzliche Bedürfnisse. Ich kenne kein Paar das erfolgreich d. h. so damit "verhandelt", dass es zufriedenstellend ist. Sieht man auch an dem schönen Beitrag von Bonne_Lea: Vorbildlich und mutig aber am Ende doch nicht zufriedenstellend, weil das mit der Eifersucht zu krass wird.

Elternschaft geht automatisch mit Monogamie, wenn man sich für serielle Monogamie entscheidet. Zumindest dann, wenn man den Kindern vorbildlich Traubmata und Bindungsstörungen ersparen will. Will man das nicht, kann man sich natürlich trennen oder man kann auch während der Schwangerschaft und danach viele Partner haben, aber das ist das was ich schon geschrieben habe: Ich kenne niemanden, der damit im Reinen ist und mit dem Gedanken abends entspannt mit einem Lächeln schlafen geht.