Lazy Larry

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  1. Ok,ok,ok. Du hast ja recht. So besonders bin ich nun auch nicht. Ich werd jetzt erstmal das Geben von Komplimenten weiter üben. Hab mir also heute nach der Uni 20 Minuten Zeit dafür genommen, obwohl Ich mich beschissen fühlte. Vier Mädels habe Ich ganz simpel komplimentiert ("Schicke Schuhe, Cooles T-Shirt ect.) Mit einer habe Ich mich wieder etwas länger unterhalten. Auch gut, sie hat mich mal zur abwechslung komplimentiert, und eine Weile über Herkunft usw. geredet, sie hat mir ziemlich viele Fragen gestellt und wirkte ehrlich interessiert. Als das Gespräch dann auf drogen kam, hat sie mir aber erzählt dass sie seit ner Woche fst jeden Tag Heroin geraucht hat und mit Junkies rumhängt - hab mich danach dann verabschiedet. Das muss jetzt nicht sein. Angesehen hat mans ihr nicht (war eigentlich sehr hübsch und ganz gut angezogen) , und sie wirkte jetzt auch nicht so als ob sie mir was aus den Rippen leiern will, also zähl Ich das mal trotzdem. Fühlt sich besser an, einfach durch was tun.
  2. Ich dagegen habe es die letzten Jahre genau umgekehrt gemacht. Und mein Leben so in den Vordergrud gestellt, dass Ich eben noch nicht einmal mit den Frauen was gemacht habe, die dann irgendwann von selber zu mir kamen. Weil Ich ein ziemlich krasser typ geweorden bin, nur für mich. Und auch vor anderen - es gibt so einiges, das einem weit mehr ehrlichen Respekt bringt als der größte Ficker überhaupt zu sein. Ich kenn sogar einen, der zwar ständig welche Flachlegt, aber von niemandem Respektiert wird. Was Ich jetzt alles wieder wegschmeisse, weil mit Mädels ja doch trotzdem nichts gelaufen ist. Ist aber auch kein Wunder, wenn man immer nur abhaut oder wirklich gar nichts macht und selbst nie Mädels wirklich anspricht.
  3. Naja, Ich habs halt die letzten Monate umgekehrt gemacht. Weil.... Warum gibt es dann Hundert tausende Seiten an Literatur und Tipps, was für ein unglaublich krasser typ du sein und was du alles dafür machen musst? Vielleicht macht das auch eher die Dinge viel komplizierter als sie eigentlich sind.
  4. Ein garantierter Korb ist keiner. Hab mich bei der zweiten nicht deshlab auch nicht schlecht gefühlt.... Sehr schön geschriebener Thread, auf den du hingeweisen hast - hab ich mir auch schon ein paarmal durchgelesen, aber nie konsequent umgesetzt. Von daher, üben stimmt schon. Ja - Ich will die Frauensache jetzt einfach so schnell wie möglich regeln, damit Ich mich wieder mir und meinem Leben widmen kann. In der Zeit, in der Ich mich entwickle und mit kleinen Erfolgen aufbaue, hat irgendwein erfarener Typ schon zehn neue Frauen gehabt. Bei jedem anderen Problem klappt das doch auch. Ich setz mich hin, trink nen Kaffe, denke drüber nach bis mir eine ungewöhnliche aber hoch effektive Lösung einfällt die das ganze möglichst Arbeitsfrei und elegant löst. Klappt fast immer. Nur nicht bei frauen. Ich suche die ganze Zeit die Magische PIlle, denn Ich bin ja eigentlich ein sozial recht fähiger Mensch,also wie kann das nicht auf Anhieb klappen? Außerdem - Ich habe ein echtes problem damit, an Dingen konsequent zu arbeiten, wenn mir der Arsch nicht auf Grundeis geht. Wenn Ich das ganze also nicht zu prio. 1 mache, werde Ich es früher oder später schleifen lassen und aufgeben. Und dafür ist es einfach zu wichtig. Ich werd jetzt einfach mal den Kopf ausmachen. Der Thread von @Doc Dingo sollte ja helfen. ...und euch künftig mit diesen verschonen. Bringt ja auch keinem was.
  5. Sooo...wie jeden Tag, ist auch heute mal wieder Hirnficktag. Nach etwas stressigen Ostertagen, viel Familiengedöns und einer sehr leckeren Lammkeule, habe Ich mich heute mal wieder Durchgerungen, und dabei ist mir ein bisschen was aufgefallen... Hey! Hey, was machst du denn da? Erzählst du schon wieder irgendwelchen Leuten in irgendeinem anonymen Internetdings was für eine Lusche du bist? Hallooo, da sind noch fünf Tabs Youporn offen, für sowas haben wir jetzt keine Zeit! Das ist nämlich mein Guter Feind, mein Unterbewusstsein. Er versucht mir die ganze Zeit, all die DInge einzureden, die Ich hier schon oft in den Thread geschrieben habe. Wieso einreden? Ich versuche doch nur , dir zu helfen. SIeh mal , die Sache ist doch so - Ich versuche Ja schon seit Monaten, dir diese DInge Logisch klar zu machen. Ich habe versucht, dir zu erklären, warum Frauen sowieso scheiße sind und es sich gar nicht lohnt , sich mit ihnen abzugeben. Ich habe dir Leute gezeigt, die alle viel besser sind als du. Und trotzdem willst du es nicht einsehen: ES HAT KEINEN SINN. Schau dir doch all die Typen an - die meisten Krpeln irgendwie rum, um unter Schmerzen irgendwie irgendeine Feste Freundin zu kriegen, und das war es dann. Zu denen gehörst du. Warum zum Teufel denkst du, dass gerade du zu den wenigen Auserwählten gehören kannst, die rumvögeln können wie es ihenen passt? Nein, du mein Freund bist beim Rest, der um die Aufmerksamkeit einer Frau betteln darf. Ich erspar dir den schmerzen - am Ende stehst du nämlich mit leeren Händen, oder noch schlimmer, einer Festen Freundin und nichts anderem da, und hast dafür Demütigungen und Ablehnung noch und nöcher eingesteckt. Du bist nicht wie die, dies geschafft haben. Du bist zu alt, zu unerfahren, zu unsicher, zu ahnungslos, zu xyz. Frauen stehen auf dich? Na und - das heißt doch gar nichts. Sie halten dich veilleicht auf den ersten Blick für einen Typen, der auch begehrenswert ist - also halt lieber den Mund und tu nichts, ann fliegt die Scharade wenigstens nicht auf. Oder du bildest es dir einfach ein. Aber vor allem musst du dir merken: ES HAT KEINEN SINN! Und damit du das verstehst, werde Ich es dir bei jedem Gedanken, eine Frau anzusprechen, bei jedem Wort, das du einer Frau sagst ins Ohr schreien: ES HAT KEINEN SINN! So wirst du also nur scheitern, bis du es endlich kapierst und sein lässt. Ach und noch was .... auch wenn es keinen Sinn hat, es ist trotzdem gerade das einzig wichtige in deinem Leben. Wenn wir beide nämlich nicht den halben Tag mit Grübeln und Nachdenken verbringen , gehen mir vielleicht irgendwann die Gründe aus, weshalb du es sein lassen solltest. Und dann tust du dir am Ende noch weh. Ziemlich fies, oder? Ich weiß - Ich zieh es trotzdem weiter durch. Ich hab mich heute überwunden, und obwohl Ich über Smalltalk nicht hinauskam, war es trotzdem schön, sich überwunden zu haben. Aber der Grundgedanke ist da - dass es keinen Sinn hat, das zu machen. Das ist einfach nur Selbstsabotage vom feinsten, es macht mich viel gehemmter um Frauen herum und nimmt mir den Spaß an der Sache. Während aus meine UNterbewusstsein wirklich Tagtäglich neue, ganz tolle und überzeugende Gründe entspringen, warum das so ist. Und jedesmal, wenn Ich einen davon enkräfte, kommt gleich irgendwas neues. Ja Ich weiß - gewisse Zweifel sind normal. Aber Ich werde das nicht los, dass es überhaupt gar keinen Sinn hat. Und wie bekannt ist - As you think, you shall become. Das ist ein richtiges problem, ein viel Größeres als mein "Game". Mit dem Mädel heute war es nämlich sogar ganz lustig, auch wenn das glaube Ich eher daran lag, dass wir uns Charakterlich einfach gut verstanden haben. Leider hatte sie nen (ausgedachten?) Freund... Sache ist, solange Ich tief drin fest davon überzeugt bin, dass Ich nie auf einen wirklich Grünen zweig komme, und mir immer neue Gründe ausdenke warum nicht, bin Ich langfristig nicht auf dem Weg der Verbesserung, sondern Verbitterung. Und mit "Grünem Zweig" meine Ich nicht irgendwann Jungfräulichkeit verlieren ud dann Heiraten und Kinder raushauen oder sowas, sondern mit vielen Frauen schlafen, leicht Sex haben können und Auswahl haben. Ich mache trotzdem auch so weiter. Körbe hin oder her, scheiße geht es mir eh und ewig am IG und Lifestyle rumfummeln ist letztlich auch nur eine Art, Ablehnung zu vermeiden. Aber Ich will ja nicht Ablehnung vermeiden, sondern auch mal erfolge verbuchen. Und dafür muss Ich die feste Überzeugung, dass das alles sowieso nichts bringt und Ich nie gut mit Frauen werde, unbedingt loswerden. Ist es jemandem hier vielleicht schonmal ähnlich gegangen? Also nicht ein paar zweifel oder so , sondern richtige, echte Hoffnungslosigkeit. Dass sie völlig irrational ist, weiß Ich selbst, dass es sich wahrscheinlich nur um die Stärkste Barriere handelt, die mein Unterbewusstsein mir hinwirft , auch - aber Ich werd sie nicht los. Ja. Man kann es immer machen, es gibt immer was besseres - und wenn Ich mich drauf einlasse, habe Ich schon verloren, da Ich immer irgendwen finde der irgendwie "besser" ist. Hirnfick vom feinsten, Ich brauche halt mehr Disziplin mit meinen Gedanken. Danke für den Tipp, werde das von jetzt ab auch so machen. Den "Melden" Button hab Ich glatt übersehen. Aber nun steht der Thread ja schon da, wo er hin sollte.
  6. So, Heute hab Ich nicht viel gemacht, nur ein Mädchen nach Feuer gefragt, und ein kurzes Gespärch geführt. Nervös war Ich null, da es alles im unverbindlichen Bereich blieb, und Ich auch keine absichten hatte, es irgendwo hin zu pushen. Meine Ängste also mal wieder elegant umgangen. Trotzdem soweit: 2/10 Gesprächen mit hübschen Frauen. Die letzten Tage fiel es wieder schwerer, mich zu motivieren. Grund dafür ist, dass Ich auch hier immer wieder Sachen wie das hier lese: Ballert einfach locker-flockig 20 Mädels in einem halben Jahr, während Ich in 26 absolut nichts gerissen habe. Ja Ich weiß - man muss sich auch nicht wundern wenn man ,wie Ich, nicht einmal mit Mädels schläft, die einen bei der Hand packen und auf ihr zimmer zerren wollen. Die tieferen Gründe dafür kenne Ich ja mittlereweile auch.Trotzdem fühlt es sich einfach scheiße an - aber warum? Tja - wäre Ich der routinierte Ficker, der auch ohne jedes PU und ohne jede Anstrengung schon jeden Monat eine neue im Bett hat, dann könnte Ich nicht verletzt werden. Dann ist Sex kein so großes ding mehr, Frauen nur ein weiterer und letztlich nicht so wichtiger Bestandteil des Lebens. Dann ist man ohnehin schon locker im Umgang mit Frauen, alles nichts besonderes mehr, sie haben keine Macht über einen. Man verknallt sich nicht irgendwie in irgendeine, sondern kann ganz gelassen weiterziehen und gucken, wie es einem gefällt. Das Gute, sichere Gefühl, dass man haben will, das auch @lowSubmarino ein paarmal hier erwähnt hat. Statt dessen - Ängste noch und nöcher, die Ich erst überwinden muss. Angespannt und nervös sein wie ein kleiner Junge. Und andere haben das eben glatt als Teenager hinter sich gebracht, als all das noch die Norm für jeden war. Jedesmal, wenn Ich mit einer Frau rede, und sie mich dann ablehnt oder mit einem anderen nach hause geht kriege Ich dagegen einen kleinen Flashback in die siebte Klasse, als die Mädels in der Klasse geschlossen mit ihrem wiehernden Lachen, mit den Beinen strampelnd auf den Gedanken reagierten, dass ich einen Schwanz habe und eine von ihnen geil finde. Ja,ja. Ein haufen kleiner, dummer Mädchen hat mich früher mal ausgelacht. Sitzt trotzdem tief, ist halt jetzt so, auch wenn es lächerlich klingt. Letztlich alles Hirnfick, um meine Angst zu vermeiden. Ganz realistisch betrachtet, kann Ich mir solche sachen in etwa einem, allerspätestens zwei jahren auch gönnen, wenn Ich dran bleibe. Aber aller Anfang ist nun mal schwer. Noch etwas anderes: Es ist durchaus verdammt wichtig, auch ohne jede andere Option ein Mädchen abschießen zu können. Das habe Ich in der Vergangenheit auch öfter gemacht, die dinge nie weiter gepusht weil mir ein Mädchen einfach nicht gefallen hat. Nur, im Rückblick waren da wenigstens ein paar dabei, die ganz gut waren, wo Ich einfach nur auf meine Ängste gehört und mir unsinn eingeredet habe. Wie kann Ich das auseinanderhalten, ob Ich ein Mädchen wirklcih nicht mag, oder einfach nur Angst vor ihr habe? Jetzt einfach nur aus Prinzip jede anzugraben ist bloß needy, Kontraproduktiv, und offen gesagt unter meiner Würde - so viel bin Ich mir dann doch selbst wert. Das ist also nicht die lösung. So, bin dann weg. Mal sehen, was der Abend bringt.
  7. Die letzten zwei Tage warn ziemlich intensiv irgendwie. Ich war gestern Tagsüber noch unterwegs. Habe nichts besonderes Gemacht, aber mich am riemen gerissen und zwei Mädchen komplimente zu Frisur/Kleidung gegeben. Sie haben forh glächelt und sich bedankt. Schönes Gefühl. Am Abend war Ich bei meiner Schwester. Ich bin habe mit ihr viel über unsere Familie gesprochen, und wir sind zusammen einen fetten Ordner mit Briefen und schritstücken unserer Mutter an uns durchgegangen. Ich bin sehr lange geblieben - nach unserem Gespräch fühle Ich mich aber wieder so gut wie seit Monaten nicht mehr. In Kurzfassung: Ich fühle mich endlich wieder wie Ich selbst. Dass Ich niemandem etwas zu beweisen habe, keinen Menschen zu fürchten brauche, und nicht kleinzukriegen bin. Und habe festgestellt, dass das was @Helmut im Thread zu Outer- und Innergame festgestellt hat , wahr ist. Nämlich dass Menschen die in meinem Alter noch Jungfrau sind , oft von anderen Programmiert wurden. Meiner Schwester geht es nämlich genauso - zwar mit anderen Problemstellungen, aber auch sie kämpft seit Jahren gegen ihre Programmierung an. Länger als Ich, viel länger. Auf dem Rückweg war ich so in Gedanken, dass ich in die falsche Bahn einstieg und mich so kurz darauf vor Betriebsschluss mitten in der Pampa an einem Sackbahnhof wiederfand. Ich stand eine weile allein auf dem Bahnsteig, bis eine Frau auf diesen kam und mich fragte, welchen Zug sie nehmen soll. Ich habe ihr geholfen, und ein Gespräch angefangen. Stellt sich raus, sie war in China lebende Amerikanerin - und sogar in der gleichen Gegend Chinas, in der Ich für ein Jahr gelebt und gearbeitet habe. Also haben wir uns eine ganze Weile gut unterhalten. Bis ihr Zug kam. Sie machte keine Anstalten, einzusteigen, und sah mich statt dessen auf der Unterlipe kauend an. Bis Ich sie darauf hinwies, dass das ihr Zug sei zumindest. Tja, da hab Ich mal wieder eiskalt gekniffen. Aua. Heute war etwas besser - Ich habe es mal wieder geschafft, eine Frau anzusprechen. Hab sie in der Ubahn gesehen - sie stieg an der gleichen Station um wie Ich , also bin Ich zu ihr hin, sagt ihr, dass sie mir aufgefallen ist und Ich einfach was sagen muss. Wir haben uns dann eine ganze Weile unterhalten, sind auch ein Stück in die gleiche Richtung gefahren.Sie hat auch einige Gegenfragen gestellt, aber leider ging das alles über relativ humorlosen Smalltalk nicht hinaus. An einer Stelle habe wir sogar über das Wetter geredet, bis Ich darüber nen Witz gemacht und das Thema gewechselt habe. Habe ihr am schluss gesagt, dass sie cool wirkt, und ob sie mal was trinken wil. Hat mir dann gesagt, sie würde keine Alkohol trinken oder irgendwas, das wie ne ausrede klanng, also habe Ich mich verabschiedet. Ich habe gemerkt, dass das Bedürfnis, Frauen gefallen zu wollen, quasi weg ist. Was belibt, ist eine immense Anspannung. Ich werde es künftig wieder mit direkt sexuelleren Komplimenten und nicht mit "Ausstrahung/Du bist mit aufgefallen/ Du bist cool" oder so versuchen. Einfach wirklich zu einhundert prozent ehrlich und direkt, damit fühle Ich mich auch wohler. Außerdem Will Ich ja schließlich meine Ängste abbauen, an Frauen eindeutiges Interesse zu zeigen. Asuexuell bleiben hilft mir hier nicht. Aber immerhin fühle Ich mich deshalb momentan noch nciht einmal schlecht - Ich habe mein Angst überwunden, und das ist was zählt. Ich hoffe, dass mit reduzierter Angst es auch einfacher wird, mein Charisma raushängen zu lassen. Zweite Woche: Finito! Dritte Woche: 1/10 Hübschen Frauen angesprochen Bitte erneut um verschieben des Threads. Kleine Nebenanekdote: Habe vorhin noch mit einem Kumpel eipaar Bier getrunken. Auf dem Rückweg musste Ich pissen, ging also in so eine typische Alktikneipe rein. Da sie Geld fürs Klo wollten, ahbe Ich statt dessen noch einenKurzen an der Bar gezogen. Woraufhin mich so eine Betrunkene ältere Frau anquatschte. mir alle möglichen fragen stellte. Das Gespräch nicht ruhen ließ, obwhohl Ich nicht so wirklich bock hatte. Mich irgendwann dann leicht an den Armen und schultern betatschte - zumindest, bis Ich irgendwann abgehauen bin , da Ich nun wirklich kein inetresse hatte. So fühlt es sich also an, gegamed zu werden 😂 Ist nicht das erste mal, dass mir sowas passiert, habe es aber nie so bewusst wahrgenommen.
  8. Heute vor allem Hausarbeit geschrieben. Tag hat früh angefangen, da Ich noch einen Gebrauchtwagen verkaufen musste 😁 Auf dem Rückweg an der U-Bahn station habe Ich mcih dann mal wieder überwunden. Es hat mich ein wenig hin- und- her gekostet, aber Ich bin zu einem Mächen gegangen, und habe Ihr gasgt, dass si mir aufgefalen ist etc. - nur leider kam nach meinem ersten wort eine Freundin von ihr aus der gerade haltenden Ubahn geschossen, woraufhin sich die beiden erstmal um den hals fielen und schreiend herumhüpften. War also nichts. Das interessante ist aber, dass Ich mich danach trotzdem total befreit gefühlt habe. Ich hab zwar im endeffekt nicht wirklich einen Approach hingekriegt, aber die volle Breitseite and Angst zugelassen, gefühlt und mich darüber hinweggesetzt. Deshalb fiel es mir auch leicht, mich noch etwas mit zwei Mädchen zu unterhalten, die vor einem Kino standen. Dabei ist mir aber auch aufgefallen, warum Ich in solchen unverbindlichen Unterhaltungen immer abhaue: Es ist echt leicht und macht mir fast keine Angst, einfach völlig unverbindlich zu quatschen. Aber wenn es dann darum geht, in diesem Gespräch irgend etwas zu tun was man als interesse deuten könnte, dann ist die Ansgt wieder da. Deshlab bin Ich auch so ein fan von direkten Approaches - es ist gleich raus, Karten auf den Tisch und man kann sich im Gespräch dann freier fühlen. Auf dem Weg zumi Fitnesstudio sprach Ich dann noch mit ein paar Leuten - besonders einem Typen, der beim Warten auf den Zug sehr schön auf seiner Gitarre vor sich hin gespielt und gesungen hat. Hab ihm gesagt, dass Ich seine Musik gut finde, wir fuhren in die gleiche Richtung und haben noch nummern getauscht, da wir mal die Tage zusammen ein bisschen Musik machen wollen. Hätt Ich nicht mit gerechnet. Zwar keine schöne Frau, aber neue Freunde sind auch nicht schlecht. Also : 9/10 Gesprächen Was Ich heute bemerkt habe - Ich war dabei, wieder etwas in allen möglichen Hirnfick abzurutschen. Bis Ich meine Angst konfrontiert habe. Im Endeffekt bin Ich mit der Frau zwar nicht ins Gespräch gekommen, aber der ganze Kram, das Zittern, die schwitzenden Hände etc.pp. waren da, und Ich hab mich drüber hinweggesetzt. Bin den Rest des Tages mit einem fetten Grinsen im Gesicht rumgelaufen. Das macht Spaß. PS: Kann ein Mod den Thread hier vielleicht in den Anfängerbereich verschieben? Ich glaube, zum DJBC 1. Woche passt er nicht mehr so ganz....
  9. Danke 🙂 ich bin grade einfach völlig Verkrampft und aufs Ergebnis fixiert, weil Ich immer noch so ein bisschen denke dass Erfolg bei Frauen vor allem durch Erfolg bei Frauen kommt, wenn du verstehst was Ich meine.
  10. Ein kleines bißchen. Aber nicht sehr. Das liegt vor allem daran, dass es eher die Wiederaufnahme einer alten Gewohnheit war als was wirklich neues. Hab das nur seit etwa Dezember nicht mehr gemacht, weil es mir so schlecht ging. Das alleine Weggehen habe Ich mir aber an sich schon vor Jahren angewöhnt, hab irgendwann angefangen mich alleine oder mit ein paar Gleichgesinnten abends abzuseilen, wenn mir die Leute, bei denen Ich war langweilig wurden oder nach meinem Geschmack zu früh in die Heia wollten. Klar kostete es auch jetzt noch ein bisschen überwindung, aber wenn man von der ersten minute and konsequent irgendwelche Lute zuquatscht und sich von negativen Reaktionen nicht beeindrucken lässt, geht es schnell klar. Es war eher das Gefühl, endlich mal wieder Ich selber zu sein, ohne die ganzen Hemmungen und sorgen. Einfach mit Leuten spaß haben, ein bißchen crazy sein, ausprobieren womit man so davonkommt. Irgendwe tut es sehr, sehr gut das zu hören. Danke! Ach ja - wo wir gerade bei dem Abend sind, hier noch mein Gespräch mit dem Geburtstagskind auf der Party, die Ich besucht habe. Sie stand mit einer Freundin da, und Ich fühlte ich natürlich aus Höflichkeit verpflichtet, Hallo zu sagen. (Gespräch war auf Englisch) Ich: Hi! Sie: (skeptisch) Ich kenn dich nicht - über wen bist du hier? Ich: (nehme ihre Hand) Ich bin bloß irgendein Typ der grade von der Straße reingestolpert ist - mein Name ist Larry. Herzlichen Glückwunsch! Sie: Nennt ihren Namen Ich: (Lasse ihre Hand los) Freut mich - du kommst aus Spanien, stimmts? Sie: Ich sehe, du hast schon erkundigungen eingezogen (lacht) Ich: Och ne, der halbe Bezirk hier ist voll mit Spaniern - und du siehst spanisch aus. Schickes Stirnband übrigens! Sie: Danke! Erzähl mal, warum treibst du dich alleine auf Partys rum? Ich: Mir fiel die Decke auf den Kopf, da musste Ich einfach mal wieder raus unter Menschen. (Ich stelle mich noch ihrer Freundin vor, die dabeistand. Dann eine Weile Smalltalk, sie fragen mich aus was Ich studiere und grade mache und noch ein paar fragen , wie Ich so alleine rumkomme etc.) Ich: Cool - habt ihr eigentlich was zu trinken hier? Sie:(scheint mich nicht zu verstehen, beugt sich immer wieder zu mir) Ja, aber nur oben an der Bar (Party War im Keller einer eigentlich geschlossenen Kneipe) Wir hatten Tokens für Freidrinks, aber leider sind sie schon alle, tut mir leid. Ich: Das macht nichts, Ich bin ja nicht hier um von euch zu schnorren - bis gleich dann! Sie: Wir gehen jetzt rüber, tanzen, komm doch gleich dazu! Ich: Na klar! Ich kam leider oben noch mit ein paar Leuten ins quatschen, und als Ich wieder runterging war irgendein anderer typ mit ihr am Tanzen. War schon ok, da Ich jetzt auch kein übermäßiges interesse hatte. Aber Ich denke mal, es zählt trotzdem mal so als Beispiel wie Ich mit Frauen rede wenn Ich etwas locker lasse.
  11. Ja - aber wie soll Ich damit aufhören? Ich bin verdammt nochmal 26, Ich gehe auf meine Dreißiger zu . Ich kann doch unmöglich da anfangen, wo ein zwölfjähriger steht. Das hat doch gar keinen Sinn, denn was auch immer man über Frauen sagt, sie schlafen nicht mit Zwölfjährigen. Wenn das jetzt nicht sofort klappt, bin Ich am ende in einem Jahr immer noch Jungfrau oder so. Erfahrungen sammeln? Ein normaler mann hat in meinem Alter schon seit Zehn Jahren erfahrungen gesammelt. Wie soll Ich das denn auf die Art jemals aufholen? Ich hab keine Zeit, Erfahrungen zu sammeln. Mich mit irgendwelchen zittrigen gehversuchen beschäftigen, während andere schon ihren zehnten Marathon laufen. Ich bin soweit abgehängt, wenn Ich es jetzt nicht gleich richtig mache, habe ich sowieso nicht den Hauch einer Chance und kann es genauso gut bleiben lassen. Da kommt dieser unsägliche Druck her, und der ist mein absolutes Hauptproblem. Es muss einfach klappen, egal wie. Und zwar auf anhieb. Genau dieser Druck würde sogar den erfahrensten Mann noch aus der Bahn werfen, würde er sich den machen.Aber wie werd Ich das los? Ohne den Willen, eine Entwicklung zu machen, werde Ich auch keine machen und immer so feststecken. Dabei kann so eine Entwicklung auch eigentlich she schnell gehen , oder? Dieses Pö a pö ,muss das über Jahre hinweg sein? KLar ganz hört man nie auf zu lernen. Aber man erreicht ja erstmal ein befriedigendes niveau, wo diese Lernen nicht mehr so schmerzhaft und scheiße ist. Ja. Ich hab das Unvermeidbare schnell und möglichst schmerzlos hinter mich gebracht. Hat doch was.
  12. Hey, Alles, was du angesprochen hast, mache Ich eigentlich auch sehr gerne. Zumindest, wenn ich mcih wie in den letzen Monaten nicht völlig beschissen Fphle. Grad diesen Samstag war Ich unterwegs, und habe eigentlich nichts andere gemacht als mich so mit fremend Leuten zu unterhalten und meinen Spaß daran zu haben. Das war schön - nur: ...Bin Ich aber bei hübschen Frauen plötzlich nicht mehr. Nein , dann muss Ich unbedingt das richtige sagen, die richtigen witze bringen, mit ihnen richtig flirten, irgendwie, damit Ich ganz schnell auch einer von denen werden kann. Sie haben ja etwas, das Ich will. Etwas, das sie reihenweise an andere Typen austeilen, aber mir aus irgendwelchen Gründen um jeden Preis verweigern wollen. Also kann es nur falsch sein, wenn Ich mich normal mit ihnen unterhalte, irgendwas spezielles und besonderes muss Ich doch machen. Wenn Ich einfach der lockere, kommunikative Typ bin, der sich einfach unterhält - dann lehnen sie mich ab. Also, dann lehen sie ab, wer ich wirklich bin. Nicht irgendeine völlig verkrampfte, zurückhaltende Versin von mir, sondern wirklich wer Ich bin. Außerdem - von dem Moment ab, wo Ich mit ihnen rede, wissen wir doch eh beide, worum es eigentlich geht. Es ist echt komisch, dann über sachen zu reden, die damit nichts zu tun haben.
  13. Danke für deine ausführliche Antwort 🙂 Ja, so ist es leider. Ich bin im wahsten Sinne des Wortes ein gebranntes Kind, besonders in dieser Hinsicht. Wenn mich eine Frau ablehn, erlebe Ich den Moment wieder, als die Mädels in meiner Klasse geschlossen mit Tränen in den Augen, mit den Beinen strampeldn sich zu tode lachten, als Ich einer von ihnen gesagt habe, wie schön sie aussieht und dass ich sie küssen will. Weil Ich damals der absolute aussenseiter war, und obwohl sie mir Sympathie entgegengebracht haben, war der Gedanke, dass Ich eine von ihnen Ficken absolut lächerlich, jenseits von unvorstellbar. Das Gefühl krieg Ich jedesmal, wenn ich heute so vor einer Frau stehe. Was mich in die Situation bringt, dass Ich gerade wenn Ich mich gut fühle, wenn Ich mit mir zufrieden und sozial und eigentlich in bester Flirtlaune bin besonders Faul werde, weil gerade dann will man sich ja nicht schlecht fühlen. Ich habe da so ein paar Sachen, die immer wiederkommen: 1) Es hat gerade keinen Sinn, weiter auf Frauen zuzugehen, da Ich sie momentan brauche. Und wenn man FRauen braucht, von ihnen etwas konkretes will, dann klappt es nicht. Oder nur mit den Mädels, die noch bedürftiger sind als Ich, und die sind entweder hässlich oder haben Probleme mit denen Ich nix zu tun haben will. 2)Aus genau dem oben genannten Grund weigere Ich mich, mich gut zu fühlen. Denn wenn Ich das mache, mache Ich nichts bei Frauen. Mich ständig schlecht zu fühlen, hilft mir aber auch nicht. 3) Genau. Eigentlich bin Ich auch kalibriert genug , um das selber zu wissen. Aber Ich mache es so, weil das Palavern und die Flirterei für mich im moment stressig und quälend sind. Ich muss dabei pausenlos alles exakt richtig machen, um das Verletzt werden zu verhindern. Das macht mich wahnsinnig verkrampft. Für mich ist das eher so wie als wenn mir Muhammad Ali mit erhobener Faust gegenüber steht, und Ich darauf warten muss, ob er zuschlägt oder nicht. Die Antwort darauf ist, es gar nicht richtig zu versuchen. Es enetweder bei ganz oberflächlichem Smalltalk zu belassen und dann abzuhauen, oder eben ganz direkt sofort klare Verhältnisse haben zu wollen. Ich investiere nichts, dann tut es auch nicht weh. Ich werde deshalb auch wütend auf Frauen, weil sie mir dieses grausame Spielchen aufzwingen. 4) Ununterbrochenes Vergleichen mit anderen. Anderen, die das alles ganz locker können, die mal eben ne Frau nach einer Viertelstunde mit auf die Clubtoilette nehmen. Die in meinem Alter schon alles mögliche in der Hinsicht gemacht haben und da auf ein erfülltes Leben zurückblicken können, mit der Gewissheit dass sie das können. Leute aus dem Internet wie auch welche, die Ich im realen Leben kenne oder sehe. Es macht mich fertig, es bringt mich dazu, daran zu zweifeln, was Ich jetzt überhaupt noch erreichen und mir erhoffen kann, wenn Ich nun bei null anfange. Ne feste Freundin oder so irgendwann, toll. Und wenn Ich gut genug bin, mal wirklich meinen Spaß zu haben, bin Ich so alt dass Ich eigentlich mit der Familiengründung anfangen sollte , oder bin der creepige Mittdreißiger der irgendwelchen 18-Jährigen nachsteigt. Etc.,etc. pp. Weiterer Hirnfick in dieser Schiene halt.
  14. Nach einiger Überlegung - nein, nein tu Ich nicht. Wenn man die Perspektive verliert, fängt man aber schnell an, so zu denken. Dann ist einem die Managerposition auch egal, weil Besitzer von Macy's wird man ja ohnehin nicht. Denkt man zumindest. Und man kann wieder Gemütlich nichts tun, und sich statt dessen völlig irre Filme schieben, worduch man sich hundertmal so schlecht fühlt wie durch zehn Körbe. Nichts von allem in dem Blog gilt nämlich, wenn man immer auf das fixiert ist, was andere tun und erreicht haben. Dann ist es nämlich unmöglich, irgend etwas noch als Erfolg zu sehen. Das war es dann auch recht schnell mit der Motivation.
  15. Naja. Man merkt aber schon, dass du eigentlich an ihr interessiert bist. Sind so kleine Sachen, aber es fällt auf. Also wozu der Kram? Je direkter, desto besser. Damit fühle Ich mich auch viel wohler, denn um den Heißen Brei herum reden ist nicht meine Art. Außerdem wollte Ich da kein großes Gespräch anfangen - Ich war auf dem Weg nach draußen, und wollte nur schnell probieren, ob Ich mir dabei noch ihre Nummer holen kann.