langjährige Beziehung wegen fehlender Leidenschaft beenden? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[new_Cat 6]

Hallo liebe Community,

als erstes möchte ich mich hier mal als begeisterte stille Mitleserin outen. Hatte ich anfangs noch Vorurteile ggü. Pick-Up haben mir einige eurer Ansichten doch die Augen geöffnet...

Nun zu meinem Problem. Ich bin mit meinem Partner seit fast 6 Jahren zusammen (sind beide Ende 20/Anfang 30). Mittlerweile sind wir auch verlobt und wollen nächstes Jahr heiraten. Am Anfang der Beziehung war ich wirklich unsterblich in ihn verliebt, nach einiger Zeit ist natürlich der Alltag eingekehrt. Es ist auch ganz offensichtlich so dass ich ihn sehr stark betaisiert habe. Als ich hier die Beiträge zur Betaisierung durchgelesen habe, habe ich uns zu fast 100% wieder gefunden. Jedenfalls ist auch die sexuelle Leidenschaft sehr zurück gegangen. Ich habe zwar grundsätzlich schon sehr große Lust auf Sex, aber nicht auf ihn. Er ist ein sehr sehr lieber und guter Mensch und ich hab ihn auch wirklich sehr lieb. Ich kann nichts negatives über ihn sagen (außer dass er sehr faul ist und sich nicht um Sachen kümmert) und er liebt mich über alles. Allerdings habe ich das Gefühl dass das nicht mehr reicht. Dass ich ihn nicht mehr liebe. Dass das nur noch eine tiefe Zuneigung ist. Der Weg mit ihm ist schon so vorgezeichnet: Heiraten, Kinder kriegen, Haus bauen. Das möchte ich theoretisch auch alles! Aber ich habe Angst dass ich mich mein Leben lang mit ihm langweilen werde... Vom Kopf her ist er ein guter Partner für mich. Treu, ehrlich, liebevoll und sicher ein guter Vater. Aber dass alles ohne die sexuelle Leidenschaft?? Oder ist es normal dass es sich so stark abnutzt?

Dazu kommt, dass in den letzten Monaten etwas mit mir geschehen ist. Ich hatte eigentlich schon immer eine etwas andere sexuelle Neigung, also ich bin devot. Habe das lange verdrängt und nicht ausgelebt. Mein Partner ist auch "normal", also nicht dominant. Noch ein Grund warum es im Bett nicht harmoniert. Vor ca. einem halben Jahr habe ich beschlossen die Pille abzusetzen, weil ich das Gefühl hatte, dass sie mir nicht gut tut. Gleichzeitig war ich beruflich viel auf Reisen. Durch das Absetzen der Pille ist bei mir so ein Hormonchaos entstanden dass ich permanent geil war. Und das war wirklich richtig richtig extrem. (hab endlich mal verstanden wie ihr Männer euch fühlen müsst ;)) War dann auch so ein bißchen verschossen/scharf auf meinem Kollegen mit dem ich beruflich zu tun hatte, aber da ist nichts gelaufen. Eines Abends war ich dann mit einer Freundin und paar Freunden aus (mein Freund war nicht dabei) und da ist es dann passiert: ich habe fremdgeknutscht und es wäre auch fast mehr geworden. Hab mich am nächsten Tag komisch gefühlt und habe dann meinem Freund von meiner devoten Neigung erzählt. und dass ich Lust auf andere Männer habe, mit denen ich das ausleben könnte. Habe dann auch erwähnt, dass ich eine offene Beziehung interessant fände.... Das fand er überhaupt nicht gut und war zutiefst verletzt das ich sowas in Erwägung ziehe :( Also es ging ihm richtig schlecht dabei und es hat mir so weh getan ihn so leiden zu sehen, dass ich auch wieder was zurück gerudert bin. Dass ich ihm von meiner geheimen sexuellen Leidenschaft erzählt habe fand er gut, allerdings steht er selber wirklich überhaupt nicht darauf. Jedenfalls haben wir darauf hin auch ein paar Sachen im Bett ausprobiert, es war auch ganz gut, aber es ist halt nicht so, wie wenn jemand richtig dominantes mit mir "spielen" würde.

Dann habe ich mich auf einer einschlägigen Seite im Internet angemeldet, auf der BDSMler unterwegs sind, einfach aus Neugier, Langeweile und Geilheit. Hatte da kein bestimmtes Ziel. Jedenfalls habe ich dort jemanden kennen gelernt, mit dem ich echt auf einer Wellenlänge war und wir haben uns viel geschrieben. Gegenseitig unsere Phantasien geschildert usw. Und das sexuelle mit ihm passt einfach perfekt. Seitdem ich mit ihm schreibe bin ich auch wieder permanent geil. (obwohl ich mittlerweile die Pille wieder nehme) Irgendwann war es dann soweit dass ich ihn doch unbedingt treffen wollte. Das ist dann auch gestern passiert. Ich war extrem nervös. Aber der Sex mit ihm war einfach das unglaublich geilste was mir je passiert ist. Ich war danach noch stundenlang wie berauscht und habs auch nicht bereut.

Heute morgen hat sich dann mein Gewissen gemeldet. Nicht wegen dem Fremdgehen, sondern weil ich glaube dass ich meine Beziehung unehrlich führe. Das es nicht ok ist, dass ich noch mit ihm zusammen bin obwohl ich solche Zweifel habe. Und jetzt denke ich ernsthaft darüber nach mich zu trennen. Aber ich hab auch so viele Zweifel bzw. denke über so blöde Dinge nach: meine innere biologische Uhr tickt, ich möchte Kinder haben, wer weiß ob ich noch wen finde, was machen wir mit unserer Wohnung wenn wir uns trennen, was mit unseren Haustieren, wie sagen wir das unseren Freunden/Familien dass die Verlobung geplatzt ist, ich habe sehr große Angst allein zu sein und vor allem: es würde ihn einfach umbringen. Es wäre das Schlimmste auf der Welt für ihn wenn er mich verliert. Er würde verrückt werden. Davor habe ich am meisten Angst. Ihn so sehr zu verletzen. Er denkt ja das alles ok wäre, weil ich ihm das so vorspiele.

Andererseits: denke ich viel an den anderen Typ. ich mein wir haben uns nur einmal gesehen und es läuft bisher nur rein sexuell. Leider bin ich jemand der sich schnell verknallt und Luftschlösser baut und ich bin in Gedanken schon bei ihm eingezogen :/ :/ Ich freue mich darauf, wieder frei zu sein, mehr reisen zu können (wollte mein Freund nie), ganz viel Sex mit meinem Typ oder auch mit anderen Männern haben zu können. vllt mehr in die Innenstadt zu ziehen.

Oh Gott wenn ich meinen Text selber so lese ist es eigentlich eindeutig wie die Antwort sein sollte oder? Ich sollte mich trennen... :( :( Oder bin ich nur verblendet von dem anderen Mann? Hab das Gefühl dass das jetzt die schwerste und wichtigste Entscheidung meines Lebens ist...

Ich kann doch keine Hochzeit planen und gleichzeitig fremd gehen?? Denn da gibt es keinen Weg mehr zurück... Ich habe Blut geleckt und will unbedingt mehr. Ich kann nicht mehr ohne diesen Sex leben. Vielleicht muss ich das auch einfach einmal richtig ausleben um mir die Hörner abzustoßen?

Und vor allem habe ich solche Angst vor einer Trennung aus den o.g. Gründen. Es ist so schwierig das durchzuziehen. Und so einfach bequem und feige einfach so weiter zu machen wie bisher... :(

Oder bin ich einfach ein verwöhntes Weibchen dass sich bei jedem Mann nach einiger Zeit langweilen würde? Glaube manchmal ich bin unfähig zu lieben, ich bin nur gut darin mich zu verlieben und wenn ich ihn dann hab ist er uninteressant?

Ich wühle in meinem Hirn nach Ausreden: vllt liebst du ihn ja doch? warum kannst du ihn nicht lieben? Er tut alles für dich und ist so ein lieber und guter Mann und du bist einfach nur ein Schwein. Die Beziehung an sich ist äußerlich auch gut, wir haben ein schönes Leben und einen tollen Freundeskreis und streiten auch nicht so oft, unternehmen schöne Dinge zusammen usw. Warum kann das nicht genug sein?

Vielleicht nervt es mich auch einfach dass ich mich jetzt nicht so viel ich möchte mit meinem Typ treffen kann um jede Menge Sex zu haben. Das möchte ich nämlich im Moment am liebsten. Vielleicht hab ich mich auch auf den jetzt schon zu stark fixiert. Aber im Moment haben wir beide sehr viel Spaß aneinander.

Sorry für den langen und wirren Text, musste nur grad auch einfach ein bißchen meine Gedanken ordnen.

Bitte helft mir! :(

[Tiefseetaucher 178]

Deine Beziehung ist durch. Sag es ihm lieber heute als morgen. Das ist nur fair und diese Ehrlichkeit hat er verdient. Das mit dem anderen Typen musst/solltest du ihm nicht erzählen, es verletzt ihn nur unnötig zusätzlich.

[Maxim Draco 442]

Meine Liebe,

ja, du erkennst selbst, was du tun musst. Und ich habe schwer das Gefühl, dass du eigentlich hier so etwas wie Absolution suchst. Die Bestätigung, dass du richtig handelst.

Ich denke sogar, dass du deine Entscheidung mit deinem Fremdgehen schon getroffen hast und nun hören magst, dass es in Ordnung war.

Ein paar Gedanken dazu:

Eure Beziehung ist sehr lang, ich glaube wenige im Forum, mich eingeschlossen, hatten schon eine so lange Beziehung. Dass aber nach einiger Zeit das sexuelle Verlangen weniger wird, ist vollkommen normal.
Für mich klingt das so, als hättest du mit deinem Partner eine sehr emotionale, tiefe Verbundenheit, eine Freundschaft mit gelegentlichen sexuellen Episoden. Er ist die Sicherheit.

Dazu mag ein Teil von dir ein Heim und Kinder. Dazu ist er scheinbar der Richtige. Ein liebevoller Versorger. Aber der Sex fehlt. Du hast ein schlechtes Gewissen ihm gegenüber.

Demgegenüber stehen einige Bedürfnisse, die du in dir verspürst. Die devote Ader zum einen, aber auch das Reisen, mehr Spaß, Rausgehen, vielleicht auch mal einfach einen (oder mehr als einen) neuen Mann im Bett.

Du hast Angst, dein Leben könnte vorbei sein. Du könntest etwas verpassen. Das Abenteuer.

Und das Abenteuer reizt dich viel, viel mehr als die Sicherheit. Du hast einfach nur Angst, nie wieder Sicherheit zu finden. Dieses Risiko ist der Preis, aber auch zeitgleich vollkommen absurd.

Du wirst auch in der SM-Szene Partner mit Kinderwunsch finden. Oder Männer, die zumindest sehr dominant sind und auch Kinder wollen.

Die Beziehungen zu deinem aktuellen Partner ist meiner Einschätzung nach sowieso vorbei. Du wirst ab jetzt das Gefühl haben, für ihn, für Kinder, für Sicherheit verzichten zu müssen.

Warum solltest du eine Beziehung führen, die dich unglücklich macht? Das führt am Ende zu nichts. Es nimmt dir und ihm nur wertvolle Jahre, einen Partner zu finden, der besser zu euch passt. Und ihr passt nicht zueinander. Weder vom Lebensstil her noch von der Sexualität. Euch halten Freundschaft und Gewohnheit zusammen.

Am Ende verbittert ihr möglicherweise beide. Und habt dann noch Kinder.

William Blake hat zwei sehr passende Sätze für dich:

"Wer begehrt, aber nicht handelt, brütet Pestilenz."

"Besser ein Kind in der Wiege morden als ein Verlangen hegen und es unterdrücken."

Hab also den Mut.

Lieben Gruß

Maxim

[BlueSky Armatus 108]

Du solltest ehrlich zu ihm sein und zu dir. Und zwar schonungslos. Was das bedeutet, weißt du selbst am besten. Du willst weg von ihm. Tust du dies musst du ihm klarmachen, weshalb. Der neue Typ gehört ebenfalls zur Klärung dazu.

es würde ihn einfach umbringen

In eurer Situation finde ich mich wieder. Vor einem halben Jahr befand ich mich in der absolut vergleichbaren Rolle deines Freundes. Ich bin gestorben.

Aber ich bin neu geworden. Nichts von meinem ursprünglichen Ich ist jetzt noch übrig.

Ich hab ehrlich gesagt noch immer keine Ahnung, ob ich jemals wieder die Chance auf eine so glückliche Beziehung, Heiraten, Familie erhalten werde. Aber ich weiß, dass ich mich nur durch die Trennung selbst in einen Stand innerer Zufriedenheit versetzen konnte, den ich zuvor nicht kannte.

Ich habe zu mir gefunden. Und zumindest gemäß der gängigen Theorie werde ich damit noch etwas viel Überwältigenderes in mein Leben ziehen, als ich es mit meiner Ex hatte.

Mach dir über deinen Freund keine Sorgen. Es wird ihn zerschmettern, ja. Aber er kann und er wird mit höchster Sicherheit ein komplett neues Ich entwickeln.

Auch du solltest jetzt zu dir stehen!

Mach dir zwecks Zukunftsplanung zu allerletzt sorgen.

In der SZ findet man z. B. tatsächlich sehr schnell neue Leute. Für eine richtige Beziehung hats übers sexuelle hinaus bisher zwar nicht gereicht, aber es ist seit meiner Trennung ja auch erst ein halbes Jahr vorrüber, nicht wahr ;)?

Du wirst nach der Trennung übrigens ebenfalls emotionale Schmerzen durchmachen, mit denen du aktuell nicht rechnest. Und daraus ebenfalls eine Wandlung zu einem neuen Menschen durchmachen, der bereit sein wird, für neues. Für Beziehungen, in denen du glücklich bist.

Übrigens bist es nicht du, die für die fehlende Leidenschaft verantwortlich ist. Es ist die weibliche Natur.

Ein letztes Zitat will ich dir noch mitgeben, und es MUSS und WIRD dich dank des Kontrasts nachmal zum Nachdenken bringen:

Was sagen die alten Ehepaare auf die Frage nach dem Geheimnis der Liebe?

Früher hat man repariert, anstatt wegzuwerfen.

Wenn du dich für die Trennung entscheidest, dann steh ihm bei. Nicht mit falscher Hoffnung, sondern mit der Zuneigung, die du für ihn empfindest. Aufrichtig und ehrlich. Knallhart aber mit der Größe deines Herzens. Auch dann, wenn er dir weinerlich bettelnd auf die Nerven gehen wird. Denn das wird er anfangs mit höchster Wahrscheinlichkeit. Weil er ein Mann ist, wie wir alle es sind. Sei für ihn eine Frau, wie keine es ist. Meine Ex genießt dank dieser respektvollen Umgangsweise noch immer höchste Wertschätzung und hat vollständige Vergebung erfahren.

(...der schwerste Rat, den ich hier bisher gegeben habe...)

Juli 23, 2014 bearbeitet von BlueSky Armatus

[mourinho 8]

Sei ehrlich zu deinem Typen. Völlig egal wie es ihm danach geht. Der braucht keine Partnerin, die ihn betrügt. Wie kommst du eigentlich darauf, dass du dafür da wärst, ihn zu schützen? Und das auch noch als jene Person, welche ihn betrogen hat? Der hat die Wahrheit verdient, selbst wenn er das jetzt nicht selbst so sehn wird, spätestens wenn er wieder auf den Beinen ist, wird er es so sehen. Du bist nicht so wichtig wie du und er gerade denken..

Ich wühle in meinem Hirn nach Ausreden: vllt liebst du ihn ja doch? warum kannst du ihn nicht lieben? Er tut alles für dich und ist so ein lieber und guter Mann und du bist einfach nur ein Schwein. Die Beziehung an sich ist äußerlich auch gut, wir haben ein schönes Leben und einen tollen Freundeskreis und streiten auch nicht so oft, unternehmen schöne Dinge zusammen usw. Warum kann das nicht genug sein?

Ich denke es ist genauso ANDERSRUM. Denke nämlich nicht, dass du devot bist. Der Typ aus der BDSM Szene macht dich halt grad horny, im Endeffekt würde das aber wahrscheinlich auch ein normal dominant fickender Ficker (auf den dann alle Weiber stehen) tun.. Als würdest du jetzt mit dem BDSM´ler alt werden. Falls das so stimmen sollte, wäre es also so, dass du unterbewusst schon nach Ausreden suchst, um die Beziehung zu beenden. Und jetzt mit deiner angeblichen Devotheit einen "Graben" gefunden hast (die Sexualität), den man nicht mehr überspringen kann, da die Sexualität ja was Grundlegendes in jeder Beziehung sein sollte.

[Melnator 5]

Eine Sache würde ich gerne loswerden.

Du hättest ihm den Gefallen tun sollen und die Beziehung beenden sollen, als du gemerkt hast, dass es einfach nicht mehr passt. Das ist nichts schlimmes; sowas passiert halt (auch nach so einer langen Zeit). Doch bist du ihm nun in den Rücken gefallen, indem du ihn betrogen hast und das wird ein grausamer Schmerz für ihn sein, sobald er das erfährt. Du hättest "einfach" so ehrlich sein müssen und ihm sagen sollen, dass die Beziehung keinen Sinn mehr hat, da du dich nicht mehr wohlfühlst. Das wärst du ihm schuldig gewesen, da du ja selber schreibst, dass er ein großartiger Menshc ist. Stattdessen hast du ihn betrogen!

Nun zu deiner Frage: Die Beziehung ist vorbei, wenn sich einer der Parteien nicht mehr wohlfühlt und den anderen nicht mehr liebt. Das, was dich abhält mit ihm Schluss zu machen, ist lediglich die Gewohnheit und die lange Zeit, die ihr gemeinsam verbracht habt. Letzlich ist das einzig Richtige, diese Beziehung zu beenden und bitte tue das, bevor du ihn noch öfter betrügst!

[Tiefseetaucher 178]

Pipapo, wenn sie es ihm nicht erzählt, erfährt er auch nichts von dem Betrug. Er ist dann in seinen Augen nie geschehen. Es gibt keine Notwendigkeit, ihm den Betrug auf die Nase zu binden. Es gilt aber natürlich, die Beziehung nun sauber zu beenden.

Juli 23, 2014 bearbeitet von Tiefseetaucher

[Geschmunzelt 4356]

Ich denke, Schwarz-weiß-Denken ist der Sache nicht wirklich angemessen. Jetzt einfach mal rausschauen, dass es eh alles keinen Sinn hat, würde ich auf gar keinen Fall tun. In meinen Augen, liebe TE, bist Du Deinem Partner schuldig, Dir die Sache gut zu überlegen. Das ist wichtiger als die Frage, ob Du was mit jemand anders hattest. Auch wenn der eine oder andere Pickupper in erster Linie daran denkt, dass die heilige Muschi beschmutzt worden sein könnte. Um es mal deutlich zu sagen.

Dein Impuls, es Deinem Partner zu beichten, dürfte in erster Linie daher kommen, dass Du Dein Gewissen beruhigen möchtest. Das ist aber nicht der Job Deines Partners.

[Nightfly 126]

Hallo New_Cat!

Wow ich dachte gerade ich lese meine eigene Geschichte nur aus der Sicht einer Frau. Auch ich war 5 Jahre in einer Beziehung, mit Plänen für die Zukunft etc.. Ich entwickelte Bedürfnisse nach aufregenderem Sex, danach mal mit meiner damaligen Freundin einen Swingerclub auszuprobieren, Pornos anzuschauen etc.. Was kam war fast nichts. Ich habe ihr wirklich viele Chancen gegeben auf mich zu zukommen. Irgendwann kam es auch so wie bei Dir, jedoch nicht geplant. Ich lernte eine sehr sympathische und hübsche Frau kennen udn wollte nur einen netten Nachmittag mit ihr verbringen. Wir hatte dann 4x Sex und es war genial. Ab da wurde mir klar was mir wirklich fehlt und ich hatte nichtmal ein schlechtes Gewissen. Denn hätte sie mir so oft gesagt, was sie sich wünscht udn ich hätte es verweigert, wäre mir klar gewesen wozu das führt. Es ist mir bis heute nicht klar wie sie tatsächlich denken konnte dass das noch lange gut geht, wenn ich sexuell so gelangweilt bin. Irgendwie dachte ich mir, sie war doch auch rücksichtslos, warum sollte es schlimm sein wenn ich es bin... Ich habe mit dieser Frau, mit der ich fremdgegangen bin dann nach eienr Woche reinen Tisch gemacht und gesagt, ich gehöre zu meienr Freundin und es war sehr schön mit ihr und ich war weich, weil es gerade schelcht läuft. Sie war schon verliebt un de s hätte was werden können mit ihr, aber ich wollte nicht zweigleisig fahren. Aus Liebe gab ich meiner Freundin noch einige Chancen, doch es kam wieder nichts.

Gibst Du Deinem Freund wirklich die Chance Dich zu halten? Sei so fair und tu das. Sag ihm was in Dir vorgeht und was Du Dir wünschst. Versuche in ihm zu wecken was vielleicht verborgen ist, so wie es in Dir auch geweckt wurde. Mehr kann man leider nicht machen. Es kann sein dass es klappt und Ihr Euch gemeinsam weiterentwickelt. Bei mir war es leider nicht so.

Ich bin seit ich single bin auf meinem Auslebungstrip und lerne viele Leute über Erotikcommunities und Parties kennen. Ich stoße auf viele Leute die entweder mit ihrem Partner sich dahin entwickelt haben soetwas auszuleben oder eben welche die einen Partner verlassen mussten weil dieser nciht mitzog. Was ich für die Zukunft gelernt habe und auch praktiziere ist, dass ich neuen Frauen in meinem Leben sofort reinen Wein einschenke. Sie wissen wie ich ticke und entscheiden selbst ob sie damit klar kommen. Derzeit habe ich eine FB, die eine Beziehung will. Ich weiß nicht ob es dazukommt. Sie weiß zwar alles, aber kommt nciht so ganz damit klar. Ich für meinen Teil will nie wieder ein gefangener sein in einer Beziehung und ich will auch kein unglücklicher Partner sein. Entweder so oder gar nicht.

Juli 23, 2014 bearbeitet von Nightfly

[Kogaa 29]

Sag ihm aber nicht, dass du ihn betrogen hast! Das erleichtert vielleicht dein Gewissen macht es ihm aber nicht einfacher!

Wie lange herrschte denn überhaupt schon diese sexuelle Unlust auf ihn bei dir vor?

Juli 23, 2014 bearbeitet von Kogaa

[Andywolf 136]

Wie interessant das von einer Frau zu lesen. Ich dachte es ist meist eher der Mann der sich in einer beziehung zu sehr eingeengt fühlt und die Frau die die heiraten will, Haus bauen, Kinder,...

Also bei mir ist es andersrum.

Ganz aus allen Wolken fallen wird er nicht. Schliesslich hat sie ja schonmal was von ihren sexuellen Vorlieben erzählt und auch schon mal das Thema offene Beziehung aufgetischt. da müsste er ja schon gerafft haben dass seine Welt nicht mehr ganz so heil ist wie sie noch schien.

kannst natürlich auch bevor du ihn in die Wüste schickst noch weiter ihn aus der Reserve locken und mal ein paar Themen zur Sprache bringen über die sonst nicht geredet werden. Vielleicht zeigt ihm das ein wenig wie ihr Frauen tickt.

Und das mit dem Fremdgehen soll er ruhig auch wissen. Wird ihn viel lehren über die Realitäten dieses Lebens. sags ihm liebevoll. Denn so etwas gibt es im Leben und das muss man ertragen können als Mann. Auf Basis von Eifersucht ist noch kein Mann glücklich geworden.

[wüns 51]

Bin ich eigentlich der einzige hier, der wenn er eine Beziehung eingeht, auch eine Beziehung führt?

Das Forum sollte nicht Beziehungskiste, sondern Lebensabschnittskiste heißen.

Niemand wird einen Partner finden, der 100% zu einem passt. Irgendwo muss man immer Abstriche machen. Egal ob beim Sex, reisen oder whatever. Glaubst du ernsthaft, dass du, wenn du Schluss machst, nach 6 Jahren bei einem anderen keine Zweifel haben wirst?

Sehe es doch mal so....Du sagst, dass du an deinem Freund nichts auszusetzen hast, ausser das er nicht Devot ist und ein bischen Faul.

Ich kann dir genau sagen was passiert.

Du machst Schluss und wirst dich durch die Gegend Vögeln bis der Arzt kommt. Ist auch ok. Irgendwann wirst du dich verlieben und eine neue Beziehung eingehen. Natürlich mit einem Devoten Oberhengst der dich regelmäßig in den 7 Himmel fickt.

Und jetzt kommt´s: Wenn dann wieder bei euch die Routine eintritt, wirst du bemerken wie dein neuer Stecher eigentlich tickt. Jetzt hast du vielleicht guten Sex, aber mit garantierter Sicherheit wird dein neuer andere Macken haben mit der du dann nicht zurecht kommen wirst. Oder vielleicht bist du diejenige die irgendwelche Macken hat, auf die dein neuer nicht zurecht kommen wird. Schon geht die nächste Beziehung flöten und so wird das gehandhabt bis zum Tod.

Was ich damit sagen will ist, dass man in einer richtigen Beziehung auch seine eigenen Bedürfnisse zurückschrauben muss. Ich denke mal nach einem Jahr des kennenlernens, was ihr hier Beziehung nennt, wird man seinen Partner, sofern man an ihn interessiert ist, kennen. Dann weiß man worauf man sich einlässt oder eben nicht. Es wäre was anderes, wenn dein Partner irgendwann anfängt mit Drogen, 80kg zunimmt oder jemand umbringt usw. Das sind Ausnahmefälle und ich denke mal auch jedem klar, dass man dann die Beziehung beendet.

Bzw selbst da, den Partner die Chance geben sich zu ändern und wenn es nicht klappt eben dann die Konsequenzen daraus ziehen.

Was du hättest tun sollen: Mit deinem Partner vernünftig darüber zu reden und klar machen, dass es dir fehlt und das du es masgt. Ihn zumindestens die Chance geben, deine Bedürnisse zu erfüllen und nicht mit dem nächst besten inne Kiste zu hüpfen. 6 Jahre Vertrauen sind einfach so dahin? Und ja, höre bloß auf die obigen Vorposter und sage ihm das bitte nicht. Lasse ihn im Glauben was er für eine wundervolle Ex hat....Ironie aus.

Was sagen die alten Ehepaare auf die Frage nach dem Geheimnis der Liebe?

Früher hat man repariert, anstatt wegzuwerfen. <-- Der Schlüssel zum Erfolg

Jetzt dürft ihr mich auseinander nehmen, weil ich wahrscheinlich mit meiner Meinung alleine dastehe :P

Juli 24, 2014 bearbeitet von wüns

[saphir74 237]

top beitrag!

für mich ein klassiker aus der weiblichen sicht. ich bin selbst BDSMler und dominant. ich zitiere mich mal selbst:

praktisch sieht es so aus, dass ich mit meiner LTR viel spaß habe und der sex oft mehrmals das tägliche geschehen bestimmt. polarität und spannung ist hoch. aber, es kommen oft harte angriffe auf meinen frame. das ist der preis, den du als mann bezahlen musst. von der vorstellung es sich in einer komfortzone bequem zu machen - nix da. die angriffe und shittest kommen immer dann, wenn man(n) nicht damit rechnet, aber das sollten erfahrene männer mittlerweile wissen.

sexuelle treue erreichst du meiner meinung nach nur, wenn du sie immer wieder sexuell forderst und ihre fantasien realisierst. da gerade heutzutage viele männer mit dem "madonna-hure-komplex" zu kämpfen haben, bleiben viele frauen trocken, im wahrsten sinne des wortes. ich selbst finde es auch immer wieder erschreckend, was männer als "guten sex" bezeichnen. hier in der beziehungskiste schreibt da übrigens jeder "der sex war immer gut" - ich kann darüber nur lachen!

die trilogie von "shades of grey" steht nicht ohne grund in den regalen vieler frauen.

butter bei die fische... nice guys lesen ab hier bitte nicht mehr mit:

ich kannte kaum eine frau, mit der ich eine LTR hatte, die keine vergewaltigungs- fantasie hatte! keine frau will vergewaltigt werden, nicht das die moderatorin "IC" mich gleich zerhackt, aber mit männlicher dominanz vom vertrauten partner genommen, benutzt zu werden, schwirrt frauen in den köpfen herum.

ich war bis 2010 mit einer frau zusammen, die sehr attraktiv war und es kannte, das männer nach ihrer pfeife tanzen. ich war der erste, der ihr ihr drama in den ar***, vagina oder mund gesteckt hat. ich habe sie gespankt, hin und wieder gefesselt und sexuell benutzt. bin mit ihr in ein pornokino gefahren (sie wie ein kleines kind das angst vorm zahnarzt hat) und haben dort in einem abschliessbaren paarraum gevögelt, während andere männer durch ein fenster zusehen konnten.

all das hat bei ihr regelrechte explosionen in ihrem kopf verursacht. seit vier jahren haben wir uns nicht mehr gesehen, aber sie versucht noch immer treffen mit mir zu arrangieren.

ich will damit nicht sagen, dass mein weg der goldene, richtige ist. ich zeige hier nur etwas auf, was viele -nicht mainstream angehörige- paartherapeuten oft kundtun, nämlich das die meisten (ehe-)männer aus den socken fallen, wenn ihre brave "madonna" im gespräch erkennen läßt, dass da noch eine kleine "hure" in ihnen ist, die zu gerne raus möchte.

liebe TE, ich kann deine verzweiflung nachvollziehen. bevor du jetzt aber einen großen bruch riskierst, solltest du versuchen, ob nicht doch in ihm was schlummert, was nur noch nicht so richtig an die oberfläche gekommen ist.

ich habe hier einen dringenden buchtipp für dich: in dem werk schildert die autorin recht eindrucksvoll, wie man seinen mann an die hand nehmen kann, um ihn das zu entlocken, was ggf. in ihm schlummert. quasi topping from the bottom

Varrin, professionelle Dominatrix, die aber selbst die Vorzüge weiblicher Unterwerfungsrituale kennengelernt hat, richtet sich an monogam lebende Paare, die sich in den Bereich der sexuellen Dominanz und Unterwerfung vorwagen möchten. Varrin ermutigt Frauen, ihre geheimen Wünsche innerhalb einer liebevollen und gleichberechtigten Partnerschaft auszuleben. Schließlich kann das Spiel mit Dominanz und Unterwerfung in einer langjährigen Beziehung für Knistern und Gänsehaut sorgen. Das Buch nähert sich dem Phänomen der weiblichen Unterwerfung mit größtem Einfühlungsvermögen. Bildhaft schildert Varrin den Sado­masochismus als einen geheimnisvollen und exotischen dunklen Garten. Ausführlich erklärt sie die psychologische Grundlage der zu dieser sexuellen Spielart gehörenden Mentalität und räumt mit gängigen Vorurteilen auf. Sie gibt praktische Tipps, macht Vorschläge und vermittelt Wissen. Die Kunst der weiblichen Unterwerfung ist ein Ratgeber für Anfänger, die nichts mit der SM-Szene zu tun haben und es vorziehen, die ersten Schritte in die geheimnisvolle Welt des Sado­masochismus innerhalb der eigenen vier Wände zu machen. Der Inhalt Die Kunst der weiblichen Unterwerfung wendet sich an die "normale" Frau mit einem ganz »normalen« Sexualleben. Zu Beginn zerstreut die Autorin Vorurteile und ermutigt dazu, die heimlichen Fantasien zuzulassen, statt sich ihrer zu schämen. Sie hilft herauszufinden, ob "frau" ihre devoten Fantasien tatsächlich ausleben möchte, und gibt Tipps, um dem Partner spielerisch die eigenen Bedürfnisse mitzuteilen. Varrin gibt einen Überblick über die verschiedenen Praktiken des sogenann­ten BDSM (Bondage & Discipline, Dominance & Submission, Sadism & Masochism), stellt verschiedene Rollenspiele vor, schildert ihre eigenen devoten Fantasien und beflügelt die Vorstellungskraft des Lesers mit fik­tio­nalen erotischen Kurzgeschichten. Sie stellt die SM-Szene vor, informiert über Literatur, Clubs und Internetforen. Dabei rät sie jedem Paar, individuell zu entscheiden, die eigenen Vorlieben privat oder in der Szene auszuleben. Claudia Varrin geht mit ihrem Thema offen, aber sensibel um. Es gelingt ihr, jeder Leserin ein eigenes Tempo zu ermöglich, um die verborgenen Wünsche ans Licht zu bringen. Sie erinnert an ihr eigenes Coming-out und beschreibt ihre Gefühle und Fantasien. Die Kunst der weiblichen Unterwerfung ist auf die interessierte Frau zugeschnitten, aber wendet sich ebenso an Paare, die sich ganz am Anfang einer faszinierenden Ent­deckungsreise

quelle: amazon.de

[Ling Ling 1274]

Saphir und Nightfly, super Beiträge...

Liebe new_Cat, ich würde Dir raten, ihm nochmal ganz deutlich zu sagen, was Du willst und versuche auch, ihn in so eine Situation "reinzuverführen"... Vielleicht weckst Du da etwas mehr Leidenschaft/Dominanz in ihm. Weniger weil ich glaube, dass das unbedingt klappt, als vielmehr, dass ich finde, nach sechs Jahren sollte man einen Schnitt gut überdenken und eine faire Chance geben, nochmal auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen.

Ich glaube aber, sexuell kommt man in einer Beziehung nur bis zu einem gewissen Grad mit vielen, vielen Menschen. Oft sehen gerade etwas unerfahrenere oder leicht "verklemmte" Menschen erst hinterher, was sie eigentlich am anderen hatten, wenn sie sehen, was möglich ist oder wie langweilig der/die nächste ist...

Viel Erfolg

Ling Ling

[General Beta 11763]

Über die Gründe und dein abseitiges Verlangen sage ich jetzt mal nichts. Das musst du mit dir ausmachen. Es ist dein Gewissen, mit dem du klar kommen musst. Und projeziere jetzt ja nicht eine mögliche Verletzung für ihn rein, nur um da stillschweigend weitermachen zu können. Durch eine Trennung kommt jeder durch.

Und wenn du ihm deinen "Fehltritt" beichtest, dann machst du es ihm einfacher. Seine mögliche Wut oder seinen Schmerz musst du aushalten können. Das ist deine Aufgabe. Nicht das für ihn da sein. Damit verhinderst du nur den Loslösungsprozess. Das wäre egoistisch von dir. Denn wenn du dich trennst, dann klar und deutlich. Und ja, dann verlierst du ihn wahrscheinlich für immer. Man kann nicht alles haben.

Sei einfach fair zu ihm. Das bereitet dir ein gutes Gewissen.

[SimoneB 4443]

Das Problem an deiner Beziehung ist dass ihr zwar das Vertraute, die Nähe, das Bindende habt aber nicht gelernt habt wie man den Gegenpol in die Beziehung bekommt. Es fehlt das Knistern, das Abenteuer, das Neue, Unbekannte. Du hast Versuche in die Richtung gemacht und das Thema BDSM angesprochen aber das hat ihn überfordert. Vielleicht erkennt er das Problem auch noch nicht.

Deine Lösung ist jetzt eine dritte Person die diesen Part übernimmt. Das sorgt erstmal für Enstspannung und stabilisiert die bestehende Beziehung. Nun musst du dich entscheiden: Stabilität oder Spannung, Vertrauen oder Abenteuer. Du brauchst aber Beides, weshalb viele in dieser Situation wie gelähmt sind und die Entscheidung hinauszögern. Egal wie du dich entscheidest, es wird was fehlen. Bleibst du in der Beziehung ohne grundlegend daran zu arbeiten wirst du ihn wieder betrügen. Gehst du ohne zu reflektieren stehst du in der nächsten Beziehung wieder an diesem Punkt.

Ich denke für diese Beziehung ist es zu spät. In deinem langen Post ist kein Wort der Liebe zu deinem Partner. Du hast dich emotional bereits distanziert, dazu dann der Betrug. Er hat es verdient eine Chance für einen Neuanfang zu bekommen. Auch wenn er nichts weiss, eure Beziehung nimmt Schaden, denn du bist eine Andere. Der Schmerz bleibt keinem erspart, auch dir nicht, aber er ist auch eine große Quelle der Kraft. Und die werdet ihr beide brauchen um an euch zu arbeiten.

[cdc 2397]

Oder bin ich nur verblendet von dem anderen Mann?

Natürlich bist du verblendet von dem anderen Mann. Es ist keine Kunst, in dieser außerehelichen Affäre all das Kribbeln und Verlangen zu spüren, das in einer langjährigen Partnerschaft halt eher schwer fällt.

Sprich: Wenn du dich trennst, dann bitte nicht wegen des anderen Mannes, sondern weil du grundsätzlich das Gefühl hast, dass es nicht passt. Ich würde davor warnen, den anderen Mann in diese Entscheidung zu prominent miteinzubeziehen. Auch er wird seine Macken haben. Auch er würde dir nach vielen Jahren der Partnerschaft irgendwie auf die Nerven gehen.

[Nasi 37]

Alle die hier schreiben sag ihm das bloß nicht... Haltet ihr den Kerl für so dämlich nicht nachzufragen ob da was mit jemand anders gelaufen ist? Jemand hinter seinem Rücken zu betrügen ist einfach, aber dann jemanden direkt ins Gesicht zulügen und auf seine nachfragen souveren zu reagieren ne ganz andere.

Es spricht nix dagegen, dass du deine sexuellen Wünsche ausleben willst und es machst. Aber du warst seit anbeginn deiner Phantasien unehrlich und das wird dich früher oder später wieder einholen. Du hattest die Chance mit ihm das Problem zu lösen nun ist es zu spät.

Wie hier schon angemerkt wurde auch in deiner nächsten Beziehung wird nicht alles 100% Sonnenschein sein. Aber bis dahin hast du zumindest die Chance an dir zu arbeiten z.B. in Bereichen Ehrlichkeit und Loyalität denn da hast du klare Defizite

[Ling Ling 1274]

Alle die hier schreiben sag ihm das bloß nicht... Haltet ihr den Kerl für so dämlich nicht nachzufragen ob da was mit jemand anders gelaufen ist? Jemand hinter seinem Rücken zu betrügen ist einfach, aber dann jemanden direkt ins Gesicht zulügen und auf seine nachfragen souveren zu reagieren ne ganz andere.

Meine LTRen hatten immer solche Freiheiten, dass sie mich ohne Problem hätten betrügen können - und ich habe solche Freiheiten auch immer gehabt. Wenn Du zu der Fraktion gehörst, die immer nachfragt, ob Deine Freundin mit nem anderen was hatte, sobald sie mal zwei Minuten nicht am Wohnzimmertisch angekettet war, dann ändere das in Deinem eigenen Interesse. Sowas ist nämlich nervig as hell...

[jon29 10821]

Was soll das bringen, wenn sie ihm den Betrug beichtet? Sie wird dadurch nicht ehrlicher. Der Betrug bleibt bestehen.

Nur: er wird zusätzlich verletzt. Das nur wegen vermeintlich moralischen Glaubensätzen.

Die Beziehung ist wegen anderem gescheitert, also soll sie schluß machen! Das ist der ehrliche Weg, nicht ihn zusätzlich zu verletzen, nur aus verbohrten Prinzipien heraus.

Außerdem, die wenigsten der User hier, haben lange Beziehungen geführt, und wissen nicht, also wäre ich mit dem moralischen Zeigefinger mal vorsichtig.

[Nasi 37]

@Ling Ling den Text nicht gelesen? Er hat klar verletzt reagiert als sie ihm ne offne Beziehung vorgeschlagen hat. Wenn sie sich nun trennt wird das die erste Frage sein die kommen wird.

Wenn eine Beziehung offen ist spricht auch nix dagegen mit anderen Sex zu haben wie es bei euch in der Beziehung war. Aber hier war es ein Vertrauensbruch und nix anderes

Juli 24, 2014 bearbeitet von Nasi

[Ling Ling 1274]

Ich hab den Text gelesen - aber warum kann ich heftigen Sex nur in einer OB ausleben?

Ich bin mir nach dem Lesen nicht ganz sicher, ob die TE zwar gerne neuen, heisseren Sex will - sie aber den fehler macht und sich vorschnell in Affären oder eine neue Beziehung sürzt. Ich sage nicht, dass es funktionieren wird - aber ich würde noch nen letzten Anlauf nehmen und schauen, ob ich meine 6-jährige LTR retten kann.

Und wenn ich gtrennt wäre, würde es mich nicht groß interessieren, ob sie nebenher was hatte. Zumindest würde ich nicht danach fragen. Was soll das bringen? Nen letzten, unnötigen Streit um Kaisers Bart?

[DerErwachte 1019]

Moin new_CAT,

eins vorneweg: Du bist nichts weiter als völlig normal. Du bist NICHT schlecht. Nicht Böse.. du bist einfach nur Mensch und Frau !

Und deine Neigung ist sowas von normal und trifft auf eine unglaubliche Zahl von Frauen zu. Also lass dir von niemanden einreden das du irgendwie "schräg" wärst. Ich kann dir bestätigen - aus eigener Erfahrung mit Frauen - , das die meisten Frauen auf Dominanten Sex völlig abgehen. Das sie dadurch eine Lust erfahren die sie nie kannten. Die Mischung aus dem vollständigen Abgeben von Verantwortung, NICHTS erfüllen zu müssen außer Gehorsamkeit, dadurch völlig den Kopf frei zu bekommen und in einen Zustand der "einfach nur Weib im hier und jetzt zu sein" und gleichzeitig sich unterschwellig unter dem "Schutz" eines straken Mannes zu wissen , lässt alle Sicherungen durchbrennen (auch die moralischen).

Ja, eine Trennung wäre wohl angebracht. Ich sage deutlich NICHT "Du MUSST dich Trennen" denn ich weis - aus eine sehr aktuellen Situation heraus - wie sehr man mit sich Kämpft , wie schwer es ist einen Menschen zu Verlassen den man liebt, wo nur einfach etwas nicht funktioniert.

Die Richtige Endscheidung ist es trotzdem und das spürst du selbst.

Sag ihm NICHTS über deinen Fehltritt , Wenn er fragt, dann lüge so wie du noch nie in deinem Leben gelogen hast.

Ihm die Wahrheit zu sagen befreit dich nicht , im gegenteil du wirst Höllenqualen erleiden ihn zerbrechen zu sehen, und ihn wird es zutiefst verletzen und seinen Stolz vernichten.

[Gran Torino 452]

Liebe TS,

im Grunde hast du die Beziehung zu ihm schon beendet. Der schwierige Teil kommt jetzt aber noch: Du musst es ihm noch sagen.

Ich bin mir sicher, dir wäre es am liebsten, wenn dein Freund sich a) nicht hätte betaisieren lassen und b) dich richtig hart durchnehmen würde. Dann gäbe es diesen Thread nicht und ihr würdet nächstes Jahr heiraten. Ich bin mir auch fast sicher, dass es ohne deine devote Neigung irgendwann zum Bruch gekommen wäre. Das ganze hat wie ein Katalysator die Dinge nur beschleunigt.

Du hast ihm zudem die Chance gegeben, auf deine Wünsche einzugehen. "Allerdings steht er selber wirklich überhaupt nicht darauf.", was wiederum sein gutes Recht ist und du leider akzeptieren musst. Aber dann muss er auch mit den Konsequenzen leben, die sich daraus ergeben. Und du bist auch nicht verantwortlich, wie er damit fertig wird. Wenn er daran zerbrechen sollte: Sein Problem! Das hört sich hart an, aber keiner wird wohl nur deshalb eine Beziehung weiter führen wollen, nur weil der Partner ein Ende nicht verkraften kann.

Über die Gründe und dein abseitiges Verlangen sage ich jetzt mal nichts.

Schön, wie man "nichts" zu etwas sagt, obwohl man besser nichts dazu sagen sollte. Sagt eigentlich alles!

[Whitefeaek 70]

Komischer Weise entdecken alle Frauen die Shades of Grey gelesen haben ihre "plötzlich" devote Seite und sind enttäuscht wenn ihre Männer nicht so ticken. Das wäre genauso als wenn ich Pornos schau und meine Freundin da nicht mitspielt...Du bist sicher eine davon:)

Du hast zu wenig Infos gegeben. Ich lese nichts von Kompromissen die ihr eingegangen seid. Du wirfst eine tolle Beziehung zu einem Mann weg für ein paar Minuten Spaß? *KOTZZZZZ :bad:

Früher oder später wird er es eh erfahren das du ihn betrogen hast also sag es ihm persönlich auch mit dem Gedanken ihn nicht verletzen zu wollen.

Du sagst du möchtest noch soviele Dinge erleben wie Reisen, Abenteuer usw. Und das hätte man nicht früher herausfinden können? Jetzt nach sechs Jahren kommst du damit und wunderst dich warum dein Freund nicht so tickt?

Grundsätzlich hat vorher schon eine Menge an Kommunikation gefehlt. Das prädige ich meiner neuen Freundin auch ein da sie auf Grund von alten Beziehungen dies nicht getan hat. Das muss man immer und immer wieder tun.

Warum habt ihr nicht einmal einen Swingerclub besucht an einem Pärchen Abend? Man muss nicht gleich mit anderen Spaß haben sondern erstmal nur mit sich und verschiedene Dinge erkunden. Nein du musstest gleich fremdhüpfen.

Ist es nicht besser eine Erfahrung mit jemanden neuen zu teilen wenn der Partner dabei ist und alle Parteien einverstanden sind? Das ist Ehrlichkeit und gemeinsame Entwicklung. Das lese ich bei dir leider nicht heraus.

Sieh zu wie du klar kommst...