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Zauberei Blog
 

Der Vertrag mit mir selbst

Herzlich Willkommen in meinem Blog! Dies ist mein bisher zweiter Blog, ich schrieb vor einiger Zeit in einem Basketball Blog und wollte diesmal etwas aus meinem Leben erzählen. So ein Blog ist was tolles! Und das nicht, weil ich Aufmerksamkeit bekomme, denn das werde ich nicht, Hand auf's Herz; die Blog Rubrik geht hier etwas unter. (Kommentare sind trotzdem gerne erwünscht!) Nein, ich bin froh, mir Probleme, Eindrücke, Interpretationen von der Seele schreiben zu können, später darauf zurückblicken zu können und wer weiß? Vielleicht lerne ich daraus. Ich werde mich hier bald eventuell noch näher vorstellen, doch erst einmal möchte ich euch meinen Vertrag für mich selbst nicht vorenthalten, welchen ich gestern entworfen und unterschrieben habe! Widersprüche in dem Vertrag dürft ihr behalten ;) Vielleicht unterschreibt jemand von Euch ihn auch? Lasst es mich wissen! Peace out, ihr werdet demnächst wieder von mir hören!
Wizardry

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scientific's verrückte kleine Welt
 

Die Wende

Gestern ist etwas eigenartiges passiert. Ich habe hier im Forum viel gelesen und geschrieben. Vor allem bei einem Artikel über einen Blowjob passierte es dann. Mir fiel plötzlich der berühmte Stein vom Herzen. Mir wurde klar und bewusst, dass meine Ex ein junges Mädel ist (gewusst hab ich es vorher schon. Hier gehts darum, dass die Erkenntnis vom Hirn ins Herz gerutscht ist), welche noch stark auf der Suche ist. Sie probiert viel, sie hat schnell und relativ viel Sex mit irgendwelchen Typen. Ich war einer von denen, der sie anfangs mit echt gutem Game verführt hat. Aber bereit für eine ernsthafte Beziehung ist sie noch lange nicht. Sie wünscht sich sowas zwar (sonst wär sie nicht mit 17 für 5 Jahre zu ihrem Freund gezogen) aber ihre Sehnsuch auszuprobieren ist größer. Ich hab realisiert (gewusst hab ich es vorher schon) mit welchen Typen sie Sex gesucht und gefunden hat. Und mir wurde klar, dass ich tatsächlich das Korn war, dass dieses blinde Huhn gefunden hat. (Obwohl es halt gerade finanziell und jobmässig mieselsüchtig ausschaut bei mir). Ich hatte vor Augen, wie sie sich vor meinen Augen hat vögeln lassen. Ich hab mir vorgestellt, wie sie sich von dem Typen dem die Bar gehört, in der wir uns kennengelernt haben, hat ficken lassen (Sie hat mir erzählt wie und wo das war), und mir ist das Kotzen beim Gedanken an sie gekommen. Nämlich nicht dieses verletzte und kränkelnde der letzten Monate, sondern eines aus tiefstem Herzen. Mir ist auch bewusst geworden, ich welche Gefahr ich mich gebracht habe, als ich mit ihr ohne Kondom - im Vertrauen auf sie - gevögelt habe. Ich habe realisiert, wie sehr sie mich gerade diesbezüglich belogen und in Gefahr gebracht hat. Und mir wurde bewusst, dass ich jetzt demnächst zum Arzt gehen muss, um mich auf alle möglichen Geschlechtskrankheiten testen zu lassen. All das zusammen hat in mir das ausgelöst, dass ich endlich diesen notwendigen Schritt emotional vollführen kann. Nämlich den des Loslassens und Weggehens. Interessanterweise ging plötzlich die Sonne in mir auf. Meine Interessen sind zurückgekehrt, mein Lächeln ist wieder da, mein Zukunftswille ebenso. Heute denke ich kaum mehr an sie (Bis gestern fast 24/7). Und wenn ich an sie denke ist keinerlei Gram und Schmerz. Kein Hass und ähnliches. Sie ist mir plötzlich wurscht geworden. Da ich diesen Schritt schon bei mehreren Frauen erlebt habe, weiß ich genau wie sich das anfühlt. Somit erkläre ich ab gestern für mich diese Beziehung und Bindung an sie für beendet. Mensch, ich freu mich. Trauerarbeit ist mühsam und anstrengend. Aber sie lohnt sich. Nur so kann man vollständig und ganz mit Vergangenem und unwiederbringlichem abschließen. (Unwiederbringlich ist sie für mich deshalb, weil sie Charakterzüge aufweist, die ich bei Menschen an meiner Seite nicht akzeptiere). Auf zu neuen Ufern. lg scientific
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scientific's verrückte kleine Welt
 

späte erkenntnis

in letzter zeit tauchen auf facebook immer wieder bilder meiner ex auf. immer mit den selben leuten drauf. und immer der typ dabei, von dem sie sich vor meinen augen vögeln lassen hat. mittlerweile kann ich die fotos relativ emotionslos ansehen. manchmal denk ich mir zwar schon "warum hast du mir das angetan" und ich vernichte sie in gedanken. es wäre gelogen, wenn ich sage, ich bin voll über sie hinweg. aber mittlerweile nimmt mein gebrochener finger (ja, das ist in dem tollen urlaub kurz nach dem gevögle passiert) wieder normale ausmaße an, auch mein gebrochenes herz regeneriert in etwa im selben tempo. meine sexualität meldet sich lautstark zurück, und ich bin etwas aus der übung. bzw. hab ich einfach immer noch angst, mich einem mädel soweit zu öffnen, dass ich den sex genießen könnte. aber ich denke in den nächsten tagen wird sich mein körper schon so lautstark melden, dass meine seele eh keine chance mehr hat. aber worauf ich eigentlich hinaus will. sogar meine beste freundin, die den namen meiner ex nur dann erwähnt hat, wenn es notwendig war, und die sich mit meiner ex echt gut verstanden hat, hat mich heute kontaktiert und mich aufmerksam gemacht, welche entwicklung sie bei meiner ex beobachtet. proletenbraut nannte sie sie. und ob ich wüsste, ob sie immer schon so unterwegs war. es ist nämlich echt furchtbar. die typen mit denen sie jetzt verkehrt sind stolz mit h.c. strache auf einem foto zu sein. zur erklärung h.c. strache ist der obmann der FPÖ, einer rechtsradikalen partei in österreich, die leider in der letzten regierung mitwirken durfte und damit salonfähig wurde. es ist echt zum kotzen in welcher gesellschaft sie da ist. die späte erkenntnis die ich daraus gewinne (sie ist anhängerin der partei, welche die fpö damals in die regierung holte...) ist, dass wir offenbar wohlweislich nicht über diese themen geredet haben, da ich einem ganz anderen politischen lager zuzurechnen, und dort auch aktiv bin. ich darf jetzt auch erkennen, wie "tiefgründig" meine liebe ex tatsächlich zu sein scheint. verlässt mich in der ersten krise mit der begründung der kohle und geht vollkommen frei von berührungsängsten in ein lager, das mittlerweile so stark ist, dass ich mich tatsächlich manchmal schäme, österreicher zu sein. dass es ihr offenbar tatsächlich nur um sex, fun und kohle geht, und alles andere egal zu sein scheint. ich ärgere mich, dass ich das nicht früher erkannt habe, dass ich mein herz, mein wohlbefinden, und mein selbstvertrauen auf diesem falschen altar geopfert habe. jede minute die ich in eine zukunft mit dieser frau investiert habe, war eine fehlinvestition. ärger noch als hätte ich immofinanzaktien gekauft... sie hat mich mit oxitocin rumgekriegt, und das scheiß hormon hat mich abhängig gemacht. ich vermisse das gefühl immer noch. wohl aber kann ich heute unterscheiden, dass weder herz noch hirn sie zurück möchten. einzig und allein mein körper vermisst dieses wohlige gefühl, welches oxitocin hervorruft. nicht mal wenn man mir eine million euro gibt, damit ich meine ex zurück nehme, würde ich sie wollen. obwohl ich die kohle echt gut gebrauchen könnte. aber mir kommt das kotzen, wenn ich an diesen menschen denke. vor allem nach dieser langen zeit. normalerweise bleiben ja in der erinnerung die schönen erlebnisse hängen und die schlechten schönt das gehirn. ich hab echt gründlich daran gearbeitet, dass nichts was mich an sie erinnert schön ist. abscheu und brechreiz sind die emotionen, wenn ich fotos von ihr sehe und gedanken an sie habe. ich hasse nicht gerne. aber ich glaub ich hab noch nie in meinem leben einen menschen so sehr gehasst wie sie und bin gleichzeitig so emotionslos. ich bin auch noch nie in meinem leben so verletzt worden wie von ihr. und wenn sie neben mir gekillt würde, ich würde noch zusehen und mich daran erfreuen. mit diesem eintrag stelle ich gerade fest, bin ich in die nächste phase der trauerarbeit getreten. das hat viel länger gedauert als ich vermutet habe. ich bin jetzt in der hass-phase. ich würde ihr gerne eine verbale ohrfeige verpassen. ihr meine meinung reindrücken und sie zum heulen und flehen bringen. und ich würd mich danach umdrehen und sie an der ausgestreckten hand verhungern lassen. mich überkommen so gedanken, ob ich ihr helfen würde, wenn sie sich in letzter not an mich wenden würde, und ich helfen könnte. sie wär der einzige mensch, bei dem ich nein sagen würde. ich wünsche ihr das biblische "heulen und zähneknirschen". so. ich bin ja gespannt, wie lange diese phase jetzt dauern wird. und ich bin zuversichtlich, dass danach die phase der gleichgültigkeit kommt. dann ist dieses kapitel endlich fertig geschrieben, das buch zugeklappt, und ein neues kann begonnen werden. und ich hoffe, ich habe meine lektion gelernt. allerdings tut mir die nächste freundin von mir jetzt schon leid... ob ich mich jemals wieder einmal einer frau so weit öffne wie meiner letzten? vor hab ich es nicht. aber vielleicht war genau das mein fehler. lg scientific
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Schweiß und harte Arbeit
 

Seltsame Dilemmas

Ganz seltsam, aber seit Wochen werde ich in Singlebörsen mit Mails zugeballert, das ist nicht mehr feierlich. Mittlerweile beantworte ich um die 100 Mails / Woche, und treffe mich natürlich auch mit Frauen. Klar schießt das Ego da in die Höhe. Das Ganze bringt mich momentan aber in eine ganz andere Problemsituation. Es kristallisieren sich ganz klar 2 Favoriten für eine LTR heraus. Nun aber mal wieder das typische Nice Guy Problem: Ich weiß nicht, welche da die "bessere" ist. Auf Deutsch: ich kann mich nicht entscheiden. Nun ist eine meiner Spielregeln, dass ich, wenn ich eine LTR habe, treu bin, und keine weiteren Beziehungen am Laufen halte. Das sehen beide durchaus genau so, ist mir aber im Endeffekt egal - meine Regeln zählen. Wenn da jemand nicht mitspielen will, darf sie woanders spielen. Nun klingt es aber eher so, als wären die beiden mir "verfallen". Attraction ohne Ende, super Sex, viel Spaß auch außerhalb des Bettes. Nun bin es witzigerweise auch ich, der mich da unter Druck setzt. Keine von beiden erwartet zum momentanen Zeitpunkt eine Entscheidung, der einzige, der am Horizont diese Entscheidung näher rücken sieht, bin ich. Ich möchte es auch nicht bis zum Sankt Nimmerleinstag heraus zögern. Ich bin mir sicher, dass ich in ein paar Wochen sicher auch schon weiter bin, was die beiden angeht, trotz allem nervt mich diese Situation schon jetzt. Ich weiß, dass das mit Tränen enden wird, ich weiß auch, was ich tun muss, wenn es so weit ist - irgendwie habe ich aber Angst vor diesem Tag. Das lustige ist: Vor 3 Jahren noch wäre ich froh gewesen, in dieser Situation zu sein - da hatte ich nicht mal eine zur Auswahl *lach* Naja, nur so ein paar Gedanken... vielleicht kennt ja auch einer der Leser diese Situation und kann ein wenig davon erzählen. So long, Lareth
Lareth

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scientific's verrückte kleine Welt
 

asexuell...

Es ist selbst für mich unglaublich - aber wahr. Ich bin asexuell. Seit 3 Monaten habe ich schon keine Lust mehr mit Frauen zu vögeln. Mit Männern übrigens auch nicht Ich hab überhaupt keinen Bock auf Sex. Das geht so weit, dass ich bei einer wirklich scharfen Schnitte im Bett lande, die dringend von mir gevögelt werden will, und ich hab verweigert. Ein wenig Küssen ist schon drinnen, aber mehr - nein. Und ich zieh das echt beinhart durch. Mir tun die Mädels fast schon ein wenig leid. Denn erstaunlicherweise kommen die verschmähten wieder. Und es ist echt erstaunlich, wie schnell Mädels bereit sind zu Sex. Eine halbe Stunde reden, eine halbe Stunde küssen, und schon sind sie so scharf, dass sie auf der Stelle ficken gehen wollen... Und dann kommt die Absage von mir. Ich weiß noch nicht, ob das jetzt gut ist oder nicht. Aber ich lerne aus diesem meinem derzeitigen Zustand unheimlich viel. Nämlich Gelassenheit. Stelle ich mich neben mich vor noch einem halben Jahr oder Jahr, dann bin ich nicht mehr wiederzuerkennen. Ich war damals needy (vor einem halben Jahr viel mehr als vor einem Jahr), aber trotzdem "erfolgreich". Aber ich hab permanent daran gedacht, irgendwelche hübschen Mädels zu sehen, kennen zu lernen und mehr. Ist auch ganz gut gelungen. Und jetzt, wenn ich fortgehe, dann interessieren mich die Weiber nicht. Also, ansehen tu ich sie schon gerne, und ich bin auch lieber an Orten, wo es schöne Frauen gibt, als in irgendwelchen Wurstfabriken. Aber ich beachte sie nicht. Ich genieße die weiblichen Vibes - und hab Spaß mit meinen Freunden. Das reicht mir vollkommen. Ich arbeite unheimlich viel. Mehr als 100 Stunden in der Woche. Und ich geh kaum fort (Was einmal etwas vollkommen neues für mich ist...). Und wenn ich fortgehe, dann aber richtig. Also mit Freunden und Freundinnen, machs mir gemütlich, und lasse einfach geschehen. Gefällt mir ein Mädel, hab ich keinen Druck sie anzureden, und wenn ich sie anrede hab ich keinen Druck sie zu ficken. Ist ein sehr angenehmer Zustand. Denn needy... das bin ich nicht. Absolut nicht. Und ich probiere und teste gerade. Wie reagieren Mädels. Erstaunlich. Am Wochenende hab ich ein Mädel auf der Tanzfläche geküsst, die extra wegen mir in den Club gekommen ist. 10 Minuten später kam die nächste, die extra um 4 angerufen hat, wo ich bin. Sie scharf wie eine Pfefferoni und reibt die ganze Zeit ihren Körper an mir. Vor den Augen der anderen. Der scharfen hab ich gesagt - sie hat mich gefragt, ob sie bei mir pennen kann - dass ich immer noch keinen Bock auf Sex habe (das ist die, die ich verschmäht habe, obwohl ich in ihrem Bett gelegen bin). Das konnte sie gar nicht glauben, war entrüstet und entsetzt. Sie dachte, das lag damals am Alkohol... Nein. Es lag an meiner Libido. 10 Minuten später erzählt sie mir, dass ich ihr bester Freund bin. Und ich hab ihr erzählt, dass wir uns in 2 Jahren erst 7 Mal gesehen haben... Und dass beste Freunde solche sind, die keinen Sex miteinander haben. Sie konnte nicht glauben, dass wir uns erst 7 Mal gesehen haben, und meinte, sie habe das Gefühl, dass wir uns kennen, seit sie denken kann. (Beim ersten Treffen hab ich ihr ihren ersten Orgasmus nach über einem Jahr beschert...*gg*), und dass sie mich gerne 3, 4 Male die Woche sehen möchte. Eigentlich. Hmmm... Die andere, mit der ich kurz davor geküsst habe, hat sich freundlich verabschiedet, und ist am nächsten Tag wieder auf der Matte gestanden. Zufällig erschien sie dort, wo ich war. und war wieder super freundlich... An ihrer Stelle hätt ich mir aber ordentlich den Laufpass gegeben... Nicht so sie. Ich merke auch, wie Frauen intensiv mit mir flirten versuchen. Am Wochenende auf einer Party ein Mädel - seit 3 Wochen verheiratet, und ihr Mann steht daneben - fangt aber sowas von heftig an. "So, ich setz mich jetzt mal zu dir" sagte sie, und hat sich ganz nah hergesetzt. Mit ihren Blicken hat sie mich gemustert, und offenbar für gut befunden. Und sie ließ ein IOI nach dem anderen los. Die nächste stand schon dahinter und hat mich auch die ganze Zeit beobachtet. Eine dritte - auch mit Freund - ist dauernd bei mir vorbeigegangen und hat versucht mit mir zu reden, hat mir nachgeschaut, hat sich umgedreht um mich noch anzusehen, wenn sie schon vorbei war, und immer versucht mir freundlichst anzugrinsen. Die hab ich am nächsten Tag wieder mit ihrem Freund getroffen - selbes Spiel wie am Vortag. Ich glaub ich werde irgendwann einmal von den Typen eine fangen... Und dabei tu ich NICHTS. Ausser freundlich sein, wie ein Gigolo aussehen und offen mit den Menschen reden... Eine fatale Mischung. Für Frauen Und dabei sind sie mir sowas von egal... Was ich aber schon bemerke, dürfte mein Zustand eine Folgewirkung meiner Ex sein. An die ich leider immer noch viel zu viel denken muss. Und ich werd auch immer noch brav mit Infos versorgt... Ohne dass ich will. Wenn ich mich einmal erleichtere (kanns ja auch nicht rausschwitzen), dann bekomm ich aggressive Gedanken an sie. So macht nicht mal onanieren Spaß. Es ist tatsächlich nur eine Erleichterung. Und ich hab echt Schiss vor dem Gefühl der Geilheit und der Nähe zu einer Frau. Das verfolgt mich bis in meine Träume. Nachdem ich momentan auch selten onaniere, ist der entsprechende Druck vorhanden, dass ich ab und zu - seit Jahren - wieder erotische Träume habe. Aber selbst da blocke ich beim vögeln ab. Ja schlimmer noch. Kaum kommt diese Geilheit in mir hoch, setzt auch sofort ein Abwehrmechanismus ein, der dieses Gefühl gründlich auslöscht... Ich kann einfach keine Nähe und Sex zulassen. Zu sehr taten meine letzten Erfahrungen weh. Ich hab auch wochenlang meine Wohnung nicht geputzt und zusammengeräumt. Ich hab ich Chaos gelebt. Und wie ich festgestellt habe, war das eine sehr wirksame Vermeidungsstrategie. So konnte ich beim besten Willen nicht mal ein Mädel mitnehmen. Ich war also "save". Und es erstaunt mich immer wieder aufs neue, wie die Psyche wirkt... Jetzt hab ich geputzt und zusammengeräumt. Und am Freitag wird voraussichtlich ein Mädel bei mir einziehen. Auf WG. Die ist schon seit mehr als einem Jahr scharf auf mich. Hat mich damals fast genötigt, mit ihr zu vögeln... Wollte unbedingt mit mir "runter" gehen, dann aufs Klo, dann hat sie mich in ein Zimmer gezerrt, mich geküsst und ihre Titten freigelegt... Aber ich hatte Gäste - viele liebe Freunde und Freundinnen/ ein Haufen echt hübscher Mädels... Und ich wollte mich um die kümmern... Was verspreche ich mir davon, dass sie bei mir einzieht? Nun. Ich bin genötigt, meine Wohnung und mein Zimmer sauber zu halten. Kann mich weiter in Resistanze üben, hab permanent einen weiblichen Faktor in meinem Leben, und kann so langsam wieder zu einem "normalen" Verhältnis zu Frauen zurückkehren. Meinen Grundsatz, mit einer Wohnungskollegin nicht zu vögeln, werd ich auch diesmal durchziehen. Obwohl sie sehr hübsch ist. Aber die Erfahrung hatte ich schon mehrmals gemacht, dass eine Frau in der Wohnung durchaus angenehm ist. Wenn die Damenunterwäsche am Kleiderständer hängt, wenn Kaffee gekocht wird, wenn Mann nicht ins Bad kann, weil Frau sich noch schminkt. Und das ohne Beziehungsstress... Ein weiblicher Faktor im Leben. Ja, das tut gut. Verschreckt zwar allfällige Sexpartnerinnen am Anfang, macht aber umgekehrt unheimlich attraktiv. Denn das ist geheimnisvoll. "Der lebt mit einer hübschen Frau zusammen. Was ist da los? Vögeln die oder nicht? Die vögeln sicher! Er sagt aber nein..." Und schon rennt die emotionale 8er-Bahn die Frauen so sehr lieben. Und wie sich Mädels dann plötzlich bemühen um einen, wenn sie wissen, dass da eine Frau mit wohnt... Nun ja. Das Leben geht weiter. Ich werde mir dieses Gefühl der Gelassenheit bewahren. Denn ich habe jetzt schon gelernt, dass ich einer Frau niemals nachrennen muss. Die kommen alle freiwillig wieder zurück. Und dann sprechen sie manchmal sogar offen aus, dass sie Sex mit mir wollen... Was für ein echt großer Schritt nach vorne in meinem Inner Game! Hatte die Trennung doch noch was Gutes. Am Wochenende hab ich übrigens wieder Infos über meine Ex bekommen. Essentielle! Offenbar DER Grund, warum sie sich dann spontan am Strand von mir getrennt und sich dann vor meinen Augen von einem anderen ficken lassen hat... Ein gemeinsamer Freund hat mir das erzählt. Ihr war mein "Kuschelbedürfnis zu viel". Auf näheres Nachfragen rückte er dann mit der ganzen Wahrheit raus. Sie hatte sich ja innerhalb eines Tage vollkommen emotional von mir zurückgezogen und mich auf einmal nicht mehr berührt. Und ich hab sie am Strand dann zur Rede gestellt, was diese Kacke soll. Und dann hab ich zu ihr gesagt - in dieser Situation dann schon völlig inkongruent - wenn ich meine Streicheleinheiten nicht von ihr bekomme, dann hol ich sie mir wo anders... Und das war für sie der Punkt, wo sie sich entschlossen hat, die Geschichte zu beenden. Ich war nicht mehr in der Situation, so etwas glaubhaft sagen zu können. Das war selbstbewusstlos, needy, und hat einfach nicht mehr zu mir gepasst. Noch 3 Monate vorher war das für sie der Ansporn, sich noch mehr um ich zu engagieren. Da war ich auch noch dieser Selbstbewusste Gigolo, den es zu bändigen galt... Denn ich holte mir da meine Streicheleinheiten und meinen Sex, wann und wo und wie ich es benötigte... Und das mach ich heute auch wieder. Zwar ist mein Selbstbewusstsein noch etwas angeschlagen, weil das mit Job und Kohle gerade überhaupt nicht funktioniert. Aber ich spüre, wie ich wieder zurückkomme ins Leben. Mit großen Schritten. In der Rückschau erkenne ich jetzt auch, WIE TIEF ich bei und mit meiner Ex gestürzt bin. Das ich das überlebt habe, grenzt echt an ein Wunder... Das war ein Sturz aus 10.000m Höhe... wie dem auch sei. Das Leben geht weiter, ich muss wieder arbeiten, und hoffe, dem einen oder anderen Leser dieser Zeilen ein paar Anregungen zum Nachdenken geben habe können. scientific
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Der Weg Luyins
 

FR: Eine alte Bekannte

Eine alte Bekannte Diesen Eintrag mache ich nur, damit es nicht in Vergessenheit gerät (wobei, das wird es wahrscheinlich nicht. Aber egal.). Ich ging also am Montag morgen in die Uni, nichts böses ahnend. Ich war im Begriff, meine erste Vorlesung zum Thema Caesar zu erleben (bevor Fragen auftauchen: Ich studiere Latein und Griechisch auf Lehramt. Böse Zungen nennen es die "ganz böse Dröhnung", ich nenne es schlicht Spaß. Aber dazu ein anderes Mal mehr) Ich betrete das Philosophicum meiner geliebten Uni. Es ist kalt, früh, blöd. Aber scheißegal, wir sind ja alle Alphas, die kennen keine schlechte Laune (Sarkasmus EIN) Ich mache den üblichen Rundumblick, während ich meinen Raum suche, wobei ich nicht nur nach bekannten Gesichtern, sondern auch nach weiblichem Potential Ausschau halte. Ich habe zwar eine feste Freundin, aber das heißt ja nicht, dass man nicht üben darf. Und freundliche Menschen kennenzulernen ist immer was tolles, vor allem weil es Social Proof hat ohne Ende. Bei diesem Rundumblick entdecke ich tatsächlich etwas, auf das beide Beschreibungen zutrifft: Ein bekanntes Gesicht mit einer Menge Potential. Ich erkenne sie beinahe nicht, nicht weil sie sich verändert hat, sondern weil ich sie nicht zuordnen kann. Dann trifft mich die Erkenntnis. Es ist Julia (Name von der Redaktion (dem Autor (mir)) geändert). Julia kenne ich von einem Projekt, das die Übersetzung eines 4 Stunden dauernden Cicerotextes beinhaltet, die ich in einem kleinen Kaff südöstlich von Rom (oh du ewige Stadt, was bist du schön. Oder so) abgelegt habe. Bei ebem diesem Ausflug ist mir Julia über den Weg gelaufen. Wir hatten uns kennengelernt, als ich fälschlicherweise im Hotel in ihrem Zimmer landete (wollte eigentlich zu zwei anderen Ladies, aber ist ja nicht schlimm). Wir schlossen eine überaus enge und intime Freundschaft (leider war ich damals noch etwas unerfahren und aufgeregt, und der LB dass ihr fester Freund ein Hindernis darstellen könnte, hat leider den Lay verhindert. Aber alle dachten damals, dass wir ihn gehabt hätten, und wir haben nicht gerade viel unternommen, um dieses Missverständnis aus der Welt zu räumen. Aber das ist eine andere Geschichte). Wir waren für den restlichen gemeinsamen Aufenthalt kaum noch zu trennen gewesen. Hier läuft mir Julia also wieder über den Weg, und wir sind beide wirklich erfreut, uns wiederzusehen (wird in Zukunft noch öfter vorkommen: wir haben die beiden Vorlesungen montags gemeinsam). Wir tauschen uns aus, über Neuerungen, Gemeinsamkeiten, Erinnerungen. Mir kommt es so vor, als hätte ich sie das letzte Mal einen Tag zuvor gesehen, obwohl es in Wirklichkeit 1 1/2 Jahre her ist. Aber wen stört das schon. 1,5 Jahre, die ich Zeit hatte, an mir zu arbeiten. Und das habe ich getan. Und das merkt sie. Gesprächsauszüge gibt es an dieser Stelle nur wenige, denn die meisten beinhalten Insider. Aber hier ein kleines Beispiel: Ich male ihr einen stilisierten Penis auf ihr Blatt, woraufhin sie dieses energisch abreißt, mit der ernsten (obacht, Shittest!) Bemerkung, sie fände das überhaupt nicht witzig. Ich stelle konsterniert fest, dass sie immer noch eine LSE HD ist, wie früher. Aber das heißt nicht, dass ich keinen Spaß mit ihr hätte. Ich nehme ihr das Blatt ab und hefte es bei mir ein. Sie nimmt ein neues, beschreibt es mit dem Titel der Vorlesung und lässt es von mir mit einem pickligen Gesäß verschönern, dass ich nicht so gut hinkriege wie den Penis zuvor. Sie haut mich und beschimpft mich, ich wäre ja so ein Arschloch. Eine HB 5 lächelt mich verliebt an (hoppla, wie habe ich das geschafft? Egal.). Sie schreibt mir Sprüche auf den Rand meines Blattes, Dinge wie "Ich bin müde" etc. Ich antworte auf ihrem Blatt "Schlafen?" Sie: "Ja" Ich: "mit wem?" sie lacht, boxt mich, und schreibt mir den russichen Satz "ich liebe dich" in kyrillisch auf mein Blatt. Ich werfe ihr einen Kussmund zu, woraufhin sie ironisch zusammenschmilzt. In der nächsten Vorlesung sitzen wir nebeneinander. Ich weiß nicht, wer hier alles studiert, aber das sind diese Stühle, wo man seinen Tisch über seinen Schoß klappen muss, um schreiben zu können. Das funktioniert dann zwar nur rudimentär, aber immerhin sorgt es dafür, dass man keine darunter ausgetauschten Zärtlichkeiten sieht. Sie krault die Innenflächen meiner Beine, woraufhin sich mein Johnny zu regen beginnt. Ich mache sie grinsend darauf aufmerksam, und streiche meinerseits über ihre Beine, was sie sichtlich geil macht. Nach einer Weile schreibt sie mir auf ein Blatt "Wenn ich gewusst hätte, was ich heute weiß, hätte ich dir damals keinen Korb gegeben. Aber vll ist es ja besser so. (Herzsmily)" Ich ignoriere diese Botschaft höflich. Ich hole mir noch ihre Handynummer, wobei ich die eigentlich nicht brauche, denn ich werde sie 1. sowieso wiedersehen und 2. mit ihr nichts anfangen. Sie ist mir zu LSE und meine Freundin mir zu gut. Abgesehen davon überlege ich mir, sie in Zukunft kontinuierlich zu gamen, bis zu dem Punkt, an dem sie mit mir auch in den nächsten Schrank springen würde, wenn kein Bett in der Nähe ist. Dann höre ich aber auf. Das ist zugegebenermaßen ganz schön fies, deswegen überlege ich wie gesagt noch. Kommentare sind erwünscht. Grüße Luyin Achtung, dieser Beitrag kann Spuren von Haselnüssen enthalten. Rechtschreibfehler sind im Preis inbegriffen und können nicht beanstandet werden.
Luyin

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Schweiß und harte Arbeit
 

Bam!

Also, mal n Update: Ich hab mein persönliches Geilomatenprogramm gestartet, nenne es "365 Tage Action" und der Name ist Programm. Jeden Tag muss was geiles passieren - bin mittlerweile bei Tag 17 und dabei hab ich schon so viele geile Dinge erlebt, man glaubts nicht. Ich hab nen Schnaps mit 400.000 Scoville getrunken, saugeil, das war so ein geiles Körpergefühl, ich hab Sake gehabt, Chinesisch gelernt, ne menage a trois war auch dabei und überhaupt ist alles sooo geil :D Ich empfehls euch, habt Spaß im Leben, das ist so der Hammer. Die Mädels rennen mir nach, ich muss nicht mal was dafür tun. Alle kommen sie an, von 14-33 Jahren alles dabei (wobei ich das mit der 14jährigen schnell abgebrochen habe, kein Bock auf rechtliche Kacke), ich hab Mittwoch nen Ausritt mit der 33jährigen HB8 - Lucky Luke und Pocahontas on Tour quasi. Man siehts mir sogar an, dass es mir gut geht, ich hab abgenommen, ich hab vom vielen Sex mega Bauchmuskeln - und meine sexy Lachfalten werden tiefer :D So long, Lareth (aka RIP frühvergreist)
Lareth

Lareth

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Franek's Blog
 

Universal Antwort

Warum ihr ständig Antworten bekommt die euch nicht gefallen! Mirror Grafik Ok, die beiden Pyramiden stellen jeweils den Gesamtanteil an paarungsfähigen und willigen Männern und Frauen dar. Nehmen wir mal an, Selbstbewusstsein währe die universelle Eigenschaft, die von Jedem, wahrgenommen werden kann. Wenn also Jemand Selbstbewusstseins Technisch irgendwo zwischen 4 und 5 rum dümpelt, wird er es SEHR schwer haben jemanden ab zubekommen der höher angesiedelt ist. Gründe hierfür: Shittest, Kongruenz, unterschiedliche Ansichten, sehr schnelle Betaiesirung, OneItIs (Da hat man direkt mal n paar Hinweise zum einlesen. inkl. Abkürzungs-Thread). Umgekehrt sieht es hingegen anders aus, Jemand der auf stufe 2 unterwegs ist, kann quasi die gesamte Palette von 5 bis 2 abbekommen. Diese Person ist auf Stufe 2 unterwegs weil das sogenannte "Inner Game" bereits weit fortgeschritten ist. Durch sehr viel Erfahrung und konsequentem umsetzen von Neu gelerntem, wird das Selbstbewusstsein in ungeahnte höhen gepuscht. Das wiederum wirkt sehr anziehend auf Menschen des Jeweils anderen Geschlechts aus. Arbeite an dir, und schlepp dann ab! Deswegen bringen Fragen, die offensichtlich darauf abzielen zu Manipulieren, oder sich anderweitig gefakte Eigenschaften auf die Kette zu bringen auch immer nur eine Antwort zu tage! Lies dich ein. Oder zu Deutsch, Arbeite an deinem Selbstbewusstsein. Jede Änderung des Blickwinkels auf bestimmte bis heute als sicher geglaubte Dinge, ist ein Fortschritt in Sachen "Inner Game". Hier findest du eine hervorragende Einlese Übersicht! Noch nicht getestet, aber auf dem Sonar: Menschen, welche in irgendeiner Form Selbstbewusstseins Technisch unter einem Potenziellen Partner stehen, verlieben sich deutlich schneller in den anvisierten Partner.
Franek

Franek

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Cudi's Blog
 

Wie aus Männern Frauen werden

Oh Mann, in was für einer Welt leben wir mittlerweile? Was muss ich da heute lesen? Die Scheidungsrate ist so hoch, dass viele nur heiraten, wenn sie das Geld für die Scheidung bereits zusammen haben. Die Kinder werden dann von dem Müttern großgezogen. Es gibt in Schulen pro Lehrer 5 Lehrerinnen. Fast die gesamte Jugend wird ein Junge heutzutage von einer Frau erzogen und geprägt. Und was machen die Frauen aus den Jungs? Mädchen. Sie erziehen ihre Kinder zu perfekten Ehemännern, aber kümmerlichen Männern. Es fehlt überall an männlichen Vorbildern. Dafür gibt es sogar schon einen wissenschaftlichen Begriff: Pussyfication. Und so verwundert es kaum, dass PU immer mehr zuwachs von weiblich geprägten Jungs erhält, die denken Rosen und Pralinen seien der ultimative Roofblaster. LJBF ist ihr Revier. Bloß nichts überstürzen ihr Gebot. Traurig. Und so hoffe ich, dass jeder, der einen kleinen Bruder, Cousin, Neffen oder Sohn hat ihm ein Vorbild ist. Weil er euch braucht.
Cudi

Cudi

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Schweiß und harte Arbeit
 

Rückschläge, Frustration...

Es ist seltsam: Einerseits werd ich mittlerweile ständig von irgendwelchen Mädels angesprochen, dabei gehts ziemlich früh sogar um Sex und darum, dass die Kerle es einfach nicht auf die Reihe bekommen, sich zu nehmen, was sie wollen. Ich weiß, dass ich gut aussehe, ich weiß, dass ich ein sympathischer Mensch voller Energie bin und doch... fühle ich mich einfach zu klein für die richtigen HBs, die Frauen, die vor Energie nur so sprühen, die gut aussehen, die sogar das wollen, was ich ebenfalls will. Ich renne Tagträumen von Beziehungen hinterher, Tagträumen von Sex mit vielen verschiedenen Frauen - nur krieg ichs einfach nicht auf die Reihe, die Frauen, die ich attraktiv finde, auch zu bekommen. Die mit Macken, die die beispielsweise ein wenig zu viel auf den Hüften haben, die, die mit sich selbst nicht besonders gut klar kommen, die rennen mir nach. Ich fühl mich wie ein Magnet für Frauen, die ich nicht will - wie ein Idiot, der Idioten anzieht. Unglaublich - ich weiß, was ich will, ich weiß, wie ich es kriegen kann, ich habe alles genau ausdefiniert, was mich angeht. Und trotzdem sehne ich mich nach dem, was ich momentan nicht habe. Vielleicht ist es einfach die Frustration dadurch, dass die letzte Beziehung nur wegen so einer Scheiße auseinander ging, die Frustration, dass eine andere meiner Ex-Freundinnen nur nicht mit mir zusammen ist, weil wir zu weit auseinander wohnen... Ich kenne mein Problem, ich weiß, dass ich immer zu sehr in der Frau aufgehe, sie vergöttere, auf ein Podest stelle, auf das sie nicht gehört. Unglaublich daran ist aber ebenfalls, dass es mir gefällt, so zu sein. Ich bekomme Liebe und gebe sie doppelt und dreifach zurück - einfach nur aus Dankbarkeit. Und dann nimmt mich keiner mehr ernst. Mein Rumgejammere deswegen machts auch nicht besser - und gerade hier wird oft mit Unverständnis reagiert, wo ich mir nur denke WTF!? Seid ihr nicht alle deswegen hier? Weil ihr einfach zu viel gebt, und zu idealistisch seid? Bäm, bekämpf eine Oneitis, bäm, du hast LMR (bloß, weil man nicht jede ficken will), bäm, komm mit dir selbst klar (was ich größtenteils tu, nur eben dieser eine kleine Teil, dieser Funken, der mich nicht auf das Level bringt, die Frauen zu bekommen, die ich haben will, der wurmt mich), bäm, next.... Ich hab immer alles allein geschafft, und ich hab oft die Frauen bekommen, die ich wollte - aber da waren meine Ansprüche bei weitem nicht so hoch wie jetzt. Warum stell ich die Frauen auf ein Podest? Die geilen sind oft auch nicht viel mehr gegen meinen Charme gewachsen als die anderen - und trotzdem blockiert mich das Aussehen dieser Frauen. Fuck!
Lareth

Lareth

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Jamiero's Blog
 

Kumpels,nicht mehr.

Hey was läuft? Hoffe ihr hattet solch ein geiles WE wie ich,was mich dazu veranlasst mal wieder nen Beitrag einzustellen. Ich habe am WE mal wieder heftig Gas gegeben. Muss dazu sagen,dass ich seit nun mehr fast 2 Wochen solo bin,welch eine Schande War am Freitag iner Disse und vorher beim Kumpel vorsaufen. Samstag mit Kumpels im Kletterpark und Abends auf ner Pinkelparty. Sonntag Fussball mit Kumpels live gesehen,Heimverein und bis eben mit nem Mädel durchen Park gelaufen. Klar,zwischendurch noch wählen gewesen. Worauf ich hinaus will ist,ich habe so ca. 10 neue Kumpels kennengelernt und das sind richtig geile Jungs. Das nächste WE steht auch wieder komplett und es wird ordentlich abgehen. Kumpels sind einfach geil und durch viele Kumpels kommen fast wie von alleine auch die Weiber. Die Jungs müssen garnicht alle PU leben,sondern einfach geil drauf sein und man muss sich mit ihnen verstehen. Wenn ich mit nem Mädel zusammen bin und mich nen Kumpel anruft weil er Hilfe braucht,dann sitze ich 1 min später im Auto, selbst wenn das Mädel in Wäsche in meinem Bett liegt. Kumpels sind wichtiger,als alle Frauen zusammen. Sozial circle ist das Stichwort und Kumpels sind für einen da.
Jamiero

Jamiero

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Man in the Mirror
 

It`s time to have an easy day

It`s time to have an easy day http://www.youtube.com/watch?v=y6cOn41qIJw Yeah that's feeling good Though I'm deeply sick Right away It's like dancing in the sun Having trouble having fun Having anything you wish to come then it finally smiles your way And you have an easy day It's time to have an easy day Ich kann es ja selber nicht glauben. Am Ende hab ich es doch geschafft und meine Diplomarbeit geschrieben. Jetzt hab ich noch 2 kleine Prüfungen, die aber nicht mehr der Rede wert sind. Am Schluss hab ich es geschafft und einfach mit der Brechstange das Ganze beendet. Abgefahren: In den letzten 4 Tagen vor der Deadline hab ich die Diskussion, den Literaturteil und die Einleitung der Diplomarbeit geschrieben (plus Literaturliste, Grafiken, Tabellen, Formatierung, usw). Wird das eine gute Diplomarbeit? Vergiss es! Ich hatte das Gefühl, die schlechteste Diplomarbeit der Welt abgegeben zu haben. Aber: Who cares? Solange es als eine Diplomarbeit durchgeht ist mir das doch scheißegal! So, und wie gehts mir jetzt? Keine Ahnung. Über 1,5 Jahre hab ich das mit mir rumgetragen...ich weiß gar nicht wie sich das Leben ohne schlechtes Gewissen anfühlt. Ist jetzt alles wieder in Ordnung? Bin ich wieder fit, normal, alles wieder ok? Nein, natürlich nicht. Die Diplomarbeit und meine Schwierigkeiten waren ja nur ein Symptom. Das ist verschwunden. Aber die latente Ursache besteht natürlich weiter. Aber weißt du was? Das ist mir im Moment scheißegal :) Ich will jetzt einfach nur einmal diesen, einen Erfolg für mich feiern...diesen Erfolg für mich wertschätzen. Ich spring aus dem Hamsterrad kurz raus und gönn mir ne kleine Pause. Klar ist nicht alles auf einmal wieder alles eitel Sonnenschein. Ich merke recht schnell, wie sich neue Symptome in der Arbeit bilden (Verschieben, Aufschieben, Verdrängen, use..). Ja, das ist was an dem ich arbeiten muss. Definitiv. Aber das hat Zeit. Die letzten Tage hab ich erstmal angefangen mich wieder zu resozialisieren...hab alte Freunde angerufen, bin mit denen einen trinken gegangen, hab mich endlich mal wieder mit Kumpels und nem Bier an ein Lagerfeuer gesetzt und eine halbe Nacht im Whirlpool bei Coacktails verbracht. So solls sein :) Das hab ich mir auch einfach verdient :) Ich weiß, dass mir noch ein langer Weg bevorsteht...ich hab noch ne Menge Baustellen. Aber weißt du was? Das ist schon ok. Ich pack das! Ich krieg das hin! Und wenn es nicht sofort und schnell und leicht funktioniert? Was solls! Ich krieg das hin ;) Und du bestimmt auch! Glück ist kein Geschenk der Götter, sondern die Frucht innerer Einstellung Let`s party
SvenBen

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Studentin's Blog
 

You can`t always get what you want!

Meiner Meinung nacht sollte jeder Blog einen eigenen Soundtrack haben! Zu diesem Blogeintrag sollten unbedingt die Stones mit You can`t always get what you want gehört werden! Als ich mir gestern ein Paar Jimmy Choo Schuhe im Internet kaufen wollte, war meine Größe (4 1/2) mal wieder vergriffen! Ist es mit Männern genau so? Sind immer diejenigen schon vergriffen, die perfekt passen würden? Oder gibt es den perfekten Partner nicht? Die junge, hübsche und erfolgreiche Frau des 21. Jahrhunderts kann scheinbar alles bekommen. Aber bei dem Label Mann, scheint jedes Stück der neuen Kollektion ein Manko zu haben!
Studentin

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Schweiß und harte Arbeit
 

Lang lang ists her... und wieder was gelernt

Ja, lange ist es her als ich meinen letzten Blogeintrag verfasst habe. Nun will ich wieder anfangen, und dieses Mal muss ich noch tiefer eindringen in mein eigenes Wesen, noch besser reflektieren und noch härtere Konsequenzen ziehen. Am 14. diesen Monats hat meine langjährige Freundin mit mir Schluss gemacht. Vordergründiger und vermutlich auch einer der Hauptgründe war - wie schon letztes Mal - der Sex und ein anderer Macker. Ein Glück hatte ich mich in weiser Voraussicht seelisch ein wenig von ihr entfernt, als sich das ganze abzeichnete, so dass es dieses Mal nicht so hart war. Ich habe mir außerdem endlich Freunde in meiner neuen Heimat gesucht, damit ich jemanden habe, der mich auffängt - und das hat super geklappt. Die Gründe Nur - eins wurmt mich: Dass es wirklich am Sex gelegen hat... Ich habe im Februar rausgefunden was ich mag - und hatte nur ein Mal die Gelegenheit, es auszuprobieren. Danach war sie entweder zu müde oder hat es zu Pflichtsex verkommen lassen, bei dem ich auch keine Lust habe mich anzustrengen. Ich bemerke aber auch, dass ich mir einfach hätte nehmen müssen, was mir gefällt. Ich kam außerdem unsicher rüber - kein Wunder, ohne Erfahrung mit meinen Vorlieben. Ein weiterer Kritikpunkt war, dass ich mein erstes Studienjahr ein wenig in den Sand gesetzt habe. Es haperte im 1. Semester an Motivation und im 2. an Struktur. Ich habe außerdem aufgehört ins Fitnesscenter zu gehen. Nach meinem Sonnenbrand konnte ich zuerst nicht, und danach hab ich wieder meinen Arsch nicht hochbekommen. Ich habe Kinder geplant und Haus und was nicht alles - das ist natürlich jetzt erst Mal nach hinten verschoben. Ich habe meine Haut und meine Zähne immer noch nicht im Griff - auch wenn letzteres so langsam kommt. Mir fehlt berufliche Erfahrung. Ich bin schon wieder zum Stubenhocker mutiert - nicht so schlimm wie Anfang des Jahres, aber eben doch so schlimm, dass ich nach der Trennung direkt gemerkt habe, wie gut mir Partys tun. Etwas neues habe ich auch gelernt: Ich bin in der Beziehung zum Spießer mutiert. Früher war ich zwar verranzt und dreckig und bäh, ich wusste ernsthaft nicht mal was Deo ist, ich hab das für billiges Parfüm gehalten, aber ich habe jeden Tag gelacht, war unterwegs, habe Autos zu Schrott gefahren, Partys gesprengt, meinen Arsch an Fahrkartenautomaten gerieben ( http://www.youtube.com/watch?v=LYlnPqYhJ3g ), ich hab ganze St-Bahnen mit meinen Lebensgeschichten unterhalten. Das ist alles weg. Ich war teilnahmslos und gelangweilt und konnte mich überhaupt für gar nichts motivieren. Meine Wohnung sieht immer noch nicht perfekt aus - das war Geldmangel und Faulheit - ich muss endlich konsequent aufräumen. Außerdem träume ich zu viel und mache zu wenig. Das wäre ja nicht das Problem, wenn ich meine Klappe über meine Träume halten würde. Die Lösungen Beim Sex - naja, da hat es an der Erfahrung gehapert, und daran, dass ich mir nicht genommen habe, was ich wollte - also werd ich jetzt einfach so viele Weiber nageln, bis ich das aus dem Effeff kann. Das sollte nicht so schwer sein, ich bin ein hübscher Kerl, und Ansprechangst hab ich auch nicht mehr. Naja, beim Studium - da muss ich mich jetzt ranhalten. Ich fahre zwar den ersten Semestermonat nach Hause, weil meine Mutter heiratet und ich hier weg muss einfach, aber danach ist Vollgas angesagt. Strikter Terminplan, und fertig ist die Wurst. Fitnesscenter... hmmm... naja, da ist das Problem, dass ich selber meinen Arsch nicht hochbekomme, und meinen Freunden das Center zu teuer ist. Ich müsste im Grunde aber nur jemanden haben, der mit mir losgeht - ob der mitmacht oder nicht, ist mir egal. Wenn ich auf dem Weg bin, dann geh ich den auch zuende, aber das auf den Weg kommen ist das schwere. Tja, das mit dem Haus und den Kindern - das bleibt erst mal weiterhin geplant - aber für nach dem Studium. Haut - naja, das ist eine Geldfrage teils. Ich brauche weiße Bettwäsche, weil das Zeug bleicht. Nur muss ich dafür erst mal das Geld haben und bis Januar sieht es eher mau bei mir aus. Wenn also einer von euch alte weiße Bettwäsche hat, die er nicht mehr haben will und die in Ordnung ist, schickt die bitte mir! Zähne - da hapert es am regelmäßigen Putzen und außerdem hab ich immer noch ne Wurzelbehandlung offen... Nützt nichts, ich muss mir wieder Zettel aufhängen. Berufliche Erfahrung - naja, die kommt mit dem Praxissemester und außerdem kann ich nächstes Jahr einen meiner Kredite abstellen und dann was arbeiten nebenher, wenn es das Studium erlaubt. Stubenhocker und Action - ganz einfach, mehr raus gehen, ich frag dann Leute, ob sie mich bissi mitnehmen. Ich brauche soziale Kontakte in Kneipen, für Social Proof usw. Außerdem muss ich Tanzen lernen. Das gestaltet sich aber immer so schwierig... Mal schauen, wie das zu lösen ist. Spießer - da hab ich ein Video gesehen ( http://www.youtube.com/watch?v=ENr7bdseBQw ) und eignetlich will ich das alles mal machen. Zuerst werde ich nen Bungeejump in Angriff nehmen, der soll Anfang nächsten Jahres endlich stattfinden. Danach wollte ich eigentlich regelmäßig Schwimmen gehen, um meine Ausdauer zu trainieren. Der Ärmelkanal solls irgendwann sein. Nun werden wieder Partys gesprengt! Die Wohnung - sobald mein Bafög da ist, geh ich von dem Geld erst mal zuende renovieren. Mein neues Sofa sollte Ende nächsten Monats kommen. Und dann muss ich dringend konsequent jeden Tag was machen. Die Spülmaschine (wenn sie denn endlich mal angeschlossen ist) wird mir da auch viel Arbeit abnehmen. Ich muss mehr selber kochen und weniger bestellen. Einfach mehr raus aus der Bude. Und das letzte... naja, da muss ich es einfach machen, was ich oben beschrieben habe. Dann sollte alles klappen. Ich gebe mir erst mal 1 Jahr Zeit, den Großteil in den Griff zu bekommen. Den aktuellen Stand werd ich dann hier weiter beschreiben. Wie geht es mit ihr weiter? Montag holt sie ihre Sachen, und dann muss ich einfach konsequent den Kontakt abbrechen - aber ohne sie zu löschen. Da wird mir aber das rausgehen sehr viel helfen, denn, wenn ich nicht zuhause bin, kann ich ihr auch nicht schreiben. Mein Tagesplan muss endlich den ganzen Tag gefüllt sein mit Action und weniger mit Internet. Ob ich ihr jemals wieder eine Chance geben möchte - keine Ahnung. Wenn es sich in ein paar Jahren ergibt, werd ich vielleicht mit ihr was anfangen - aber das ist Zukunftsmusik, und vllt will ich sie danach ja gar nicht mehr. Mal sehen. Also dann, das wars in aller Kürze. EDIT: Eine verdammt lustige Anekdote noch am Schluss: Ich hatte vor am 22. entweder mit ihr zu schlafen oder Schluss zu machen. Um die Sache etwas locker aufzubauen, übersetzte ich obiges Lied und schickte es ihr im Studi. Sie war tatsächlich so angewidert, dass sie ihren Plan, mit mir nach ihrem Urlaub Schluss zu machen über den Haufen warf und sofort Schluss machte. Sowas hab ich auch noch nicht erlebt *g*
Lareth

Lareth

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Man in the Mirror
 

In your face, Diplomarbeit!

Hab das ganze Wochenende durchgearbeitet, kaum geschlafen und bin heute morgen um 5 Uhr fertig geworden. Diplomarbeit ist ausgedruckt, gebunden und abgegeben! SvenBen: 1 Sucking Life: 0 Und jetzt fall ich ins Bett! Werd morgen einen richtigen Eintrag hieraus editieren... Keep on rockin'!!!
SvenBen

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Jamiero's Blog
 

Sei ein GURU und krieg sie alle

Hey Jungs was läuft, will mal wieder was über meine neueste Erfahrung erzählen, bzw. Einstellung. Ich bin momentan dabei mein Verhalten komplett zu ändern. Vom Typ her bin ich eher so der hibbeliege Typ,der ständig was machen muss und auch schnell mal nervös wird. Jetzt habe ich es mal mit der Bauchatmung probiert,mit dem langsamen reden,den Sprechpausen und den langsamen Gestiken. Aber nicht einfach nur langsam,wie in jedem Buch über PU erklärt,sondern extrem langsam. Und ich muss sagen es ist ein Knaller. Klar bin ich kurz davor meinen Job zu verlieren,aber die Telefonnummern kommen nur so angeflogen. Spass beiseite,es ist eine einzige Waffe. Kennt ihr den Guru "Osho" aus Indien? Leider ist er schon verstorben und er wird auch schon in "die perfekte masche" erwähnt,aber ich habe jetzt mal nen paar Videos auf youtube von ihm gesehen und der Kerl ist der Hammer. Der redet nicht nur scheiße langsam,der blinzelt auch so gut wie garnicht und die Sprechpausen dauern mal locker weg bis 10 Sek und das zieht der eiskalt durch. Probiert es im Alltag aus,ihr kommt euch erst vor wie Vollidioten,aber nach kürzester Zeit kommen die ersten Reaktionen und ihr werdet verblüfft sein. Selbst wenn ich mein Kopf drehe penn ich fast ein,weil ich mir so viel Zeit nehme,aber es wirkt. Also,sprecht langsam,Bauchatmung,Sprechpausen,langsame Gestiken und versucht so selten wie möglich zu blinzeln und hey,.... "kein dämliches Grinsen" Haut rein. Gruss
Jamiero

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Man in the Mirror
 

I won't back down

I won't back down Gonna stand my ground, won't be turned around And I'll keep this world from draggin' me down Gonna stand my ground and I won't back down Hey baby, there ain't no easy way out Hey I will stand my ground and I won't back down Jetzt muss ich wirklich nur noch 2 kleine Schritte machen: Den Literaturteil fertig schreiben und danach die Diskussion noch auf den Bildschirm bringen. Bis jetzt hab ich 83 Seiten für meine Diplomarbeit geschrieben. Der Ergebnisteil ist einigermaßen fertig und ist am Schluss 65 Seiten geworden. Viel mehr als ich eigentlich gedacht hatte. Dafür habe ich jetzt noch genau 7 Tage. Wirklich machbar, meine Ansprüche an die Note hab ich ja sowieso schon runtergeschraubt. Die Diskussion rotzt ich auf 5 Seiten runter. Das reicht mir. Den Literaturteil stopf ich mit ein paar Definitionen, Studien und Metaanalysen voll und beende den sobald es einigermaßen als Literaturteil durchgeht. Ich will wirklich nur bestehen. Und ich bin jetzt wirklich kurz davor. Aber die letzten zwei Tage hab ich keine einziges Wort in den Laptop getipp. Es ist wirklich so ein unglaublicher Widerwillen in mir...wenn ich das Dokument schon aufmache schüttelt es mich regelrecht. Ich hab mir da wirklich mittlerweile eine Phobie herangezüchtet. Es kostet mich wahnsinnige Energie, mich an die Arbeit zu setzten. Wenn ich könnte, ich würde ALLES andere lieber machen: 2 Wochen Arbeitslager in Sibirien? Warum nicht, macht körperlich fit! 10 Tage Baumwolle pflücken? Sehr meditativ! Latrinen beim Bund putzen? Wo ist der Lappen! Puh...Ich muss das jetzt wirklich durchziehen! Was ist mein Plan dafür? Jetzt gleich, nachdem ich diesen Post geschrieben habe anfangen! Zuerst Entspannen (Progressive Muskelrelaxation nach Jacobsen mach ich) Meine Versagungsängste im Körper spüren, zulassen, akzeptieren. Dann Ohrenstöpsel rein, mich fokussieren und "einstimmen" mit Affirmation: Ich bin ruhig, konzentriert, diszipliniert, ausdauernd und erfolgeich! Keine Ablenkung mehr, einfach schreiben. Keine überhöhten Ansprüche, kein Runtermachen von mir selber. Es reicht mir wirklich, wenn man am Schluss sagen kann, ok...das sieht wie eine Diplomarbeit aus. Mann, ich bin wirklich so kurz davor das zu beenden und dann endlich nach 1,5 Jahren wieder mit einem Leben ohne Schuldgefühle und permanent schlechtem Gewissen anfangen. Ich weiß gar nicht mehr, wie sich sowas anfühlt. Und Jungs, falls ihr das lest: Würde mich über aufmunternde Kommentare oder Arschtritte wirklich freuen. Falls ihr das Gefühl kennt, wie bei eurer eigenen Diplom/Magister/Abschlussarbeit. Wär echt cool. Danke! Sorry, dass das jetzt so ein "Tschakka"-Eintrag geworden ist. Aber ich brauch einfach den letzten Schubser über die Ziellinie! Und wenn ich mir selber immer wieder in den Arschtreten muss, bis ich im stehen tippen muss. Das wird jetzt beendet und fertig gemacht...Punkt! Gonna stand my ground and I won't back down!
SvenBen

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99er Blog
 

Spontan schriftliches

trau dich tief und in den bauch zu atmen das gibt kraft und stärkt deine Aura und sie wird größer und ziehst mehr Menschen wegen der Liebe sie wirkt wie ein Magnet und wenn man davon gibt kommt alles gute von alleine.. the power of breath ist eine Methode zur Stärkung des Selbstbewusstseins.. man wird sich seines Atems sowie der Wirkung auf den ganzen Organismus bewusst. Übungen wie die fire breath methode sind hervorragend zu Manifestation der energy in deinen Körper.. nicht stockend sondern weich und voll in den bauch Atmen bringt gewünschte Effekte und mut der Verwirklichung! langsame Bauchatmung erzeugt Trance. es ist bewiesen, dass Menschen in Trance zustanden eine andere Aura haben und Leute die sich in der Nähe einer solchen Aura befinden auch in diesen Zustand gelangen (wollen) aufgrund der heutzutage akzeptierten information over-flow auch genannt Stress wegen Reizüberflutung.. Man richte alle seine Sinne (hören, sehen, riechen) auf sich um diese Reize zu verringern. Stimmt nicht ganz, jedoch bewusst seine Hirnwichserein abstellen und sich seine Körpers bewusst werden beste Ablenkung für negative Gedanken, positive thinking roots.. Die dadurch erzeugten Wellenlängen werden smarter und beruhigender und wirken sich auf dein Gegenüber aus! du bist in der Lage nun diese Person zu Erreichen+ ErREICHEN.. Man soll sich nicht fragen was man von jemand will,. sondern sich fragen,: WIE kriege ich die Frau in den emotionalen Zustand um meine Wünsche zu Ihren zu machen und sie ausleben zu wollen "Buying high temperature" ist kalibrierter emotional TNT direkt und unverfroren.. man wirkt unmoralisch, einfach frei du steigerst somit dein value indem du intenst (intensivierst), dass du wenig auf Moral, Norm gibst.. Rapport zu dem Thema starten und high tension erZEUGEN.. Sie ist nun in dem Zustand erreichbar für den Wunsch nach Liebe bzw Liebe also Du Das Ventil! Eskalieren bleibt Männersache.. Man geht langsam smooth vor & steigert sich von oben nach unten rein .. sie soll es spuren, aber nicht wie sich erschrecken sondern smooth wie als ob das Nächste schon auf sich warten lässt. Schultern, Nacken, Taille, Becken, Comfort zone, Glieder Beine, 2-samkeit erzeugen. caveman UNBEDINGT in der richtigen Situation anwenden. KC erweitern öfter öfter bsp. Bus Julia.. Weiter es geht um Verführung man bringt high tension ins Spiel. sie ist im set? isolieren.. noch wenig Erfahrung direkt zu isolieren.. direkt approach ok, aber wie isolieren? keine Idee im Moment, kein Auto,, auf Tolette baaa . disko game ist gut für neue Ideen aba flirten auf der strasse is am besten.. NCs mehr und BS weniger.. ganz wichtig, weil in Disko hat Value mehr Wert.. Alle gehen mit Ego rein auf Strasse ganz anders musst man direkt approachen dann qualifien du bist spontan, du bist mutig etc etc. weiter isolieren wie leo von strasse direkt in die bar.. sehr schön comfort zone gezeigt (die Stadt ist mein Wohnzimmer) ich lerne BL ruhiger anwenden nicht zu hektisch das wirkt auf Gegenüber.. sie ist aroused start pushing it but calm down if it comes to business .. Bestimme die Wellenlänge .. ERZEUGE sie und kalibriere dein Eskalieren auf sie. teste wie bereit sie ist mehr zu empfangen. Kino Kino Kino...
Pure_Blaze

Pure_Blaze

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scientific's verrückte kleine Welt
 

Meine Geschichte mit Musik erzählt (werden wohl nur Österreicher verstehen... *g* )

Zuerst hab ich sie kennengelernt... ... und lieben gelernt. (Übrigens eines der schönsten Liebeslieder, die ich kenne...) Rainhard Fendrich - Weus'd a Herz host wia a Bergwerk ... wir hatten aber auch schon währenddessen seltsame Erlebnisse. Wolfgang Petri - Wahnsinn ... und ich sah mir trotzdem eine gemeinsame Zukunft mit ihr. (Das ist das einzige Lied, das nicht 100%ig passt vom Text) ... Dann kam das bittere Ende. ... das trifft ganz gut, wie ich mich grad fühle... ... die beiden folgenden Lieder geben meine Gefühle, meine Stimmung, meine Erinnerung und meine Gedanken so gut wieder, dass es keine weiteren Worte zu verlieren gibt: Vor allem das zweite Lied passt auch von der Zeit und der Jahreszeit perfekt. Hubert von Goisern - Weit weit weg ... Und ich hab gelernt, ich muss zu mir selber finden. ... eine Botschaft hab ich noch an sie... lg scientific
scientific

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Jamiero's Blog
 

Die wirkliche Wahrheit-Persönlichkeit

Hey Jungs,was läuft? ich habe etwas interessantes für mich herausgefunden und wollte es mal posten... ich habe mir eine auszeit von 3 tagen genommen und bin auf nen campingplatz zum chillen gefahren. handy aus und ich hatte genau drei bücher dabei zum vertiefen. positives denken,verdopple deine dates und die shaolin mönche. es waren die geilsten tage der letzten jahre. ich habe mich nur mit mir selbst beschäftigt und über mich nachgedacht. natürlich gibt es noch einige dinge,die mich stören,bzw. gestört haben,auch an mir und ich habe versucht etwas dagegen zu tun und ich denke ich habe die lösung mit dem positiven denken gefunden. logisch war mir dieses konzept auch schon vorher klar,aber mal ehrlich,steht ihr nicht mal morgends auf und denkt euch "scheiße",obwohl es keinen grund gibt... aber warum ist das so,es heißt wir sollen die launen durchleben,aber das brauche ich doch nicht,wenn sie nicht auftauchen. mein problem war,dass ich über alles und jeden nachgedacht habe. ich hab ne abfuhr bekommen und tage verbracht,das zu analysieren. aber wißt ihr was?drauf geschissen.es musste ja nicht meine schuld gewesen sein,sie war pissig,warum auch immer. ich habe mir angeeignet mit meiner seele zu reden und zwar nur positiv. "bemerkenswert,faszinierend und nah wie finde ich denn das?", sind seitdem her meine schlagwörter für bedrohliche oder negativ erlebte situationen. wie heißt es so schön... die letzte wirkliche freiheit die wir haben und die uns niemand nehmen kann,ist die fähigkeit,unsere einstellung zu einer gegebenen lebenslage selbst zu wählen. wir haben die freiheit,die dinge so zu wählen und zu machen,wie wir sie uns wünschen. haut rein gruss
Jamiero

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scientific's verrückte kleine Welt
 

Langsamer Abschied

Mir gehts echt zunehmend besser. Ich denk zwar immer noch fast 24/7 an sie. Und ich würd sie gern zurückhaben wollen. Aber ich glaub, das ist nur mehr virtuell. Hab meinem Bruder unlängst Fotos von ihr gezeigt, weil er sie nie gesehen hat. Und seltsamerweise hat sie mir auf den Fotos so gar nicht mehr gefallen... Ich konnte die Fotos auch sehr emotionsfrei anschauen... Aber ich hab bisher noch immer keine Nachricht von ihr bekommen. Kommunikation NULL. Wenn sie tatsächlich wie auf FB in der Statusmeldung von dieser Tage weint, dann ist sie wirklich so unreif (ja, sie ist so unreif, auch wenn sie nicht weint) und feige (ja, das ist sie auch sowieso) sich dem ganzen Mist zu stellen... Heute Nacht hab ich das erste Mal geträumt, dass ich einen Annäherungsversuch von ihr abgewiesen habe. Und ich fühl mich auch tatsächlich so. Ich verbringe viel Zeit mit meinen Freunden, mit Mädels, mit Arbeit, usw. Das lenkt gut ab, und bringt mich auf andere Gedanken. Mir wird ja immer geraten, ich soll mich doch mal um Mädels in meinem Alter kümmern. Das tu ich auch (Betonung liegt auf "auch" *gg*) und ich versteh mich super mit den Mädels... Aber die haben ja genau so Probleme... Wenn nicht sogar ärgere Psychoschäden als die jungen... Hab übrigens gerade Nachricht von ihr erhalten, dass sie mir auf mein Abschiedsmail nicht antworten wird ausser, dass sie froh ist das ganze beendet zu haben, sie fühle sich sehr wohl wieder alleine. ich werd nicht antworten. lg scientific
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Change your mind

Change your mind http://www.youtube.com/watch?v=eDd0XlkYRBw...feature=related It's just your doubt that binds you. Just drop those thoughts behind you, now. (now) Change your mind. Let go too soon. Don't run away. Change your mind. Ok, ich fange gleich mal ganz unverblümt an: Meine Teilziele hab ich natürlich verkackt! Habs bis heute nicht hinbekommen, meinen Ergebnisteil der Diplomarbeit fertig zu schreiben. Meine tief elaborierte Verdrängungs- und Ablenkungstechniken sind extrem erfolgreich. Eine der schwerwiegensten hab ich aber immerhin in den Griff bekommen: Mich selber zu frustrieren, mir schöne, unrealistisch hohe Ziele zu stecken, diese dann nicht zu erreichen und mich dann scheiße, minderwertig vorzukommen, mich zu schämen und mich schuldig zu fühlen. Die ganze Palette. Und das führt automatisch weiter in die bodenlose Spirale der Verdrängung, Angst und Depression. Also, ich schau jetzt nicht auf die Mißerfolge, sondern konzentrier mich einfach auf meine Erfolge, seien sie auch noch so klein. Und hey, heute kann ich mich einigermaßen erfolgreich fühlen :) Ich nehm dafür mal meine Kriterien aus dem letzten Post: Kaffee: heute 4 Kaffee...check Zigaretten: keine einzige...check Schlaf: 7,5h in der Nacht, 1,5h am Nachmittag...geht in Ordnung...check Alkohol: keinen...check Internet: Ok, ca. 2,5 hier rumgesifft...blödblöd...also kein check Kochen und weitere "unbedingt zu machen Pflicht": Heute mal nicht...hab mich aber mit viel Essen vollgestopft...tut meinem Zeitmanagement und meinem Bauch nicht gut...mal ein halber check Sport: Heute nix...kein check Arbeit an meiner DA: 3,25 h konzentriertes Arbeiten...das ist so lange wie die letzte Woche zusammen / 5,5 Seiten...fetter check (ja, für mich ein großer Erfolg) Socializing: 2 h mit einem alten Kumpel zum Frühstücken in der Stadt getroffen...war mal wieder sehr entspannend in der Außenwelt :) ... check Also wie hab ich das gemacht? Was hab ich verändert, damit ich mich heute 3,5 Stunden konzentriert und effekitv an den Laptop gesetzt und gearbeitet habe (ich weiß, während ich das schreibe, dass wohl jeder denkt "Mann, was macht der denn für eine Sache daraus. Ich arbeite jeden Tag 10 Stunden...und ja, dass krieg ich auch hin, wenn ich für jemanden anderen arbeiten muss, weiß was ich wie wo wann zu machen haben...aber bei meiner Diplomarbeit, die nur wichtig für MICH ist...da krieg ich das einfach nicht hin)? Es ist eigentlich kein Ding: Ich hab für mich das kleine Arschloch in mir visualisiert und mir überlegt, was der am allerwenigsten jetzt mögen würde: Und klar, das beschissenste für das kleine Arschloch in mir wäre, wenn ich an der Diplomarbeit weitermachen würde. Und bei dem Gedanken, dem kleinen Arschloch mal richtig in die Eier zu treten ist mir ein Lächeln gekommen und ich habs geschafft, die Ablenkung zu unterdrücken. Ich frage mich also immer wieder, was will das kleine Arschloch jetzt von mir, und tue dann genau das Gegenteil :) Um das vielleicht noch ein wenig zu erklären: Die Scheiße ist, dass wenn man das Spiel lang genug getrieben hat, man langsam anfängt sich und seinen Gedanken selber nicht mehr zu trauen. Du bist die ganze Zeit dabei dich selbst zu belügen und zu verarschen (in 10 Minuten fängst du an, noch einen Kaffe und dann gehts los, Morgen aber, dann arbeite ich einfach die Nacht durch, du brauchst auch mal Abwechslung, erstmal was kochen - essen muss jeder, usw ich könnte das Stunden weitermachen). Irgendwann weißt du nicht mehr, ob du das, was du tun willst um dich zur Diplomarbeit zu bringen nicht genau das ist, was dich davon weg bringt: Sich hinlegen, um fit fürs arbeiten zu werden, Freunde treffen um Kraft zu tanken, usw... Das Ganze endet dann damit, dass du gar nichts mehr machst und nur noch stumpfsinnig in dem Zimmer vor dem Laptop sitzt und in 10 Minuten-Schleifen lebst (noch einen Level, kurz Emails checken, Facebook anmachen, Online-News lesen, Kaffee trinken, usw...) Also, jetzt hab ich auf jeden Fall für heute einen guten Kompass gefunden. Werde den morgen gleich wieder probieren und am Abend auch hier posten. Werde versuchen mal nach langer Zeit mit einem einigermaßen freien Kopf schlafen zu gehen! "Change your thoughts and you change your world." First step taken!
SvenBen

SvenBen

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scientific's verrückte kleine Welt
 

Abschiedsmail

Da ich unlängst ohne weitere Kommunikation, ausser ein paar Kommentare, auf Facebook eine Freundschaftsanfrage von meiner Ex erhalten hab, hab ich ihr folgendes Mail geschrieben und ihre Freundschaftsanfrage abgewiesen: "Da du ja nicht fähig bist, über deine Gefühle zu reden, bleibt mir wieder einmal nix anderes übrig, als zu interpretieren: Ich fehle dir und du realisierst, wie grandios du mich aus deinem Leben entfernt hast. Und du hoffst, dass ich das gröbste vergessen habe. Weißt du, wie es ist, wenn das physische Herz weh tut, weil du seelischen Herzschmerz hast? Das vergisst du ewig nicht. Und du hast nach wie vor nix zu sagen. Deshalb werd ich auch deine Anfrage abweisen. Solltest du dich vielleicht doch einmal durchringen können, in der Realität aufschlagen und dich spüren, dann kannst du mir ja einmal schreiben, oder mit mir reden. Ich hab die Erfahrung gemacht, dass ich mir mit einem abschließenden Gespräch viel leichter tu. Es geht aber auch anders. Dieser - für mich - plötzliche Verlust von dir auf diese Art, ist für mich so schlimm wie der plötzliche Tod eines geliebten Menschen gewesen. Damit du eine kleine Vorstellung davon hast, was in den letzten drei Wochen in mir abgegangen ist. Ich beneide dich nicht um deine Eiseskälte und die Ängste die in dir wohnen. Aber einen netten und wirklich angenehmen Plüschüberzug hat der Kühlschrank in deinem Herzen schon. Mir ist bewusst geworden, warum ich an Attraktivität für dich verloren habe. Ich bin weich und sanft und anhänglich geworden bei und mit dir. Und heute ist mir sonnenklar, dass ich dadurch massiv an Attraktivität bei dir eingebüßt habe. Und zwar schon lange vor dem Urlaub. Sehr lange vor dem Urlaub. Ich nenne nur deine gynäkologischen Problemchen... Verdammt, ich hab dich geliebt. Aber ich hätt's besser machen können. Ich war blind und dumm vor Liebe. Und ich war kein Mann mehr. Aber mir ist auch klar geworden, dass du mit deinem Schweigen und dem wirklich vielen Vodka ziemlich viel unterdrückst, was in dir schlummert, und wovor du unheimliche Angst hast, sollte es an die Oberfläche quellen. Und damit hast du mich dorthin gebracht, dass ich Angst um dich hatte. Mein Absturz hat begonnen, als du im März im Spital gewesen bist, und mich deppert sterben lassen hast. Ab dem Zeitpunkt hatte ich Verlustängste. Aber das hab ich dir schon einmal geschrieben. Und ich hab dir nicht mehr vertraut. Weil du mir so essentielle Dinge nicht erzählt hast. (Ich hab übrigens ziemlich sicher eine Feigwarze von deinen HP-Viren bekommen... soviel zum Thema ) Ich kann einem Menschen nicht vertrauen, der sich mir nicht öffnet. Und du hast dich maxmimal wohlgefühlt bei und mit mir, aber geöffnet hast du dich nie... Das ist mir jetzt bewusst geworden. Mir fehlt leider noch immer die Nähe und die Zärtlichkeiten mit und von dir. Damit hast du mir die schönste Zeit in meinem bisherigen Leben geschenkt. Ich würde das gerne wieder haben. Aber dich gibt es nur im Vollangebot. Berechnend, egoistisch, oberflächlich, brutal, verschlossen und falsch (auch zu dir selber) sind Eigenschaften, die es mit zu kaufen gilt, wenn man dich nimmt. Oder bist du tatsächlich noch so unsicher und unreif wie es für eine 24jährige normal ist... Wie auch immer. Ich hab mich auf dich eingelassen, ich hab die schönsten Zeiten meines Lebens erlebt, und doch warst du der falsche Mensch für mich. Und du hast mich mit einer Respektlosigkeit abserviert, die es mir nach derzeitigem Ermessen nicht erlaubt, dich je wieder als Menschen in meinem Freundeskreis haben zu wollen. So schwer mir das nach diesen vielen schönen Stunden und den Träumen einer gemeinsamen Zukunft mit dir auch fällt. Meine Freunde, du kennst die meisten von ihnen, haben mich gut aufgefangen, haben mir zugehört, haben mich mitgenommen und sind da und offen für mich gewesen. Ich war keinen Abend allein und mir geht es wegen und durch meine Freunde wieder gut. Und ich kann mich schon wieder an den Töchtern anderer Mütter erfreuen. Soweit zu meinem jetzigen Status. Was ich im nachhinein festgestellt habe, und das hat mich traurig gemacht und mich gewundert, ich hab niemals solche Freunde von dir kennengelernt. Über ein paar Zeilen von dir würd ich mich freuen. Du bist mich aber auch so schon los." Mir geht es noch nicht gut, aber mir geht es seitdem besser. Sie hat daraufhin in ihrem Profil die eine Passage, wo ich ihre schlechten Eigenschaften erwähnt hab, gepostet und ein paar unnötige Kommentare dazu verfasst. Nun bin ich der Überzeugung, dass sie echt noch eine unreife Göre ist, die noch nicht in der Lage ist, die Tragweite ihres Handelns zu erfassen. Aber fehlen tut sie mir trotz alledem noch gewaltig. lg scientific
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