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Tagebuch
 

"Lasst mich doch mal in Ruhe!"

Kennst du das? Du hast einen Beruf der dir nicht immer viel Freizeit lässt, versuchst trotzdem deinen Hobby's nachzugehen. Du bist ein gern gesehener Gast auf jeder Party und verschiedene Freundeskreise finden diverse Unternehmungen viel besser wenn du dabei bist. Jeden Tag bekommst du mehrere Mails von Leuten die dich fragen "ob du mal wieder Zeit hast", bekommst Anrufe von Freunden oder Bekannten, die sich mal wieder wegen irgendwelchen wichtigen oder weniger wichtigen Dingen ausweinen wollen und wenn du ICQ anschaltest oder mal in Facebook reinschaust warten dort auch schon Nachrichten auf deine Antwort. Du klinkst dich aus, weg aus der virtuellen Welt - Nichts einfacher als das! So wie es Peter Lustig früher schon immer gesagt hat: Abschalten! Hehe! Ein Blick in deinen Kühlschrank verrät dir dass ein Einkauf dringend notwendig ist also ab in das örtliche Einkaufszentrum. Auch dort ist man bekannt - Von einigen wird man gefragt wann man denn Zeit hat für das neue CRM, andere laden ein direkt am heutigen Abend auf die Grillparty zu kommen oder Leute aus den Vereinen in denen man tätig ist teilen mit, wann wieder etwas wichtiges ansteht. Ab nach Hause! Zeit nehmen... kochen... runter kommen Der Nachbar klingelt und lädt sich praktisch auch zum essen ein - Kein Thema. Beim essen erzählt er was er so treibt, dass er wieder ein Grundstück gekauft hat und sein komplettes Haus nun nur noch mit der Energie läuft, die seine Hamster in ihren Rädern im Keller erzeugen. Hat er das wirklich gesagt? Hamster...Keller... Oder hörst du einfach schon nicht mehr wirklich hin? Der nächste Morgen. Du hast dir vorgenommen früh aufzustehen, joggen gehen! Die ruhe, welche du erfährst wenn du langsamer machst ist fast unerträglich - Beinahe kommst du der Versuchung nach deinen iPod anzuschalten. Es fängt an zu regnen, du spürst die Natur an und in dir, du presst die frische, feuchte Luft durch deine Lungen und kommst am Ende der Strecke an. Du hast Zeit für dich, Zeit für deine Gedanken, deine Pläne, Träume, Wünsche - genau das was oft zu kurz kommt, denn die Mehrheit der Leute sehen zu dir auf und vergessen dabei, dass auch du mal jemanden brauchst um einfach nur mal zu reden - jemand der dir zuhört. Du brauchst auch mal deine Ruhe
Amandi

Amandi

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From Zero to...
 

Its a vicious circle..

Servus, Ziel diese Blogs soll erstmal sein meine Erfolge bei Frauen grundlegend zu verbessern. Habe das langsam auch dringend nötig ;) - zu mir: Bin 22, zur Zeit Student in München und irgendwie immer noch Jungfrau. Ich würd mich aber keins Falls als einen verschlossenen Menschen bezeichnen und ich bin auch nicht super schüchtern – wobei es da schon irgendwie anfängt. Ich seh nicht schlecht aus und weiss mich auch mit einem gewissen Stil anzuziehen. Wieso ich aber immer noch so wenig Erfolg bei Frauen hab, dafür gibt’s wohl viele Gründe. Ich weiss gar nicht wo ich anfangen soll. Zum einen bin ich wohl einfach was das „anbaggern“ von Frauen betrifft total unerfahren. Das heißt ich hab eigtl keine Probleme damit, mit Frauen Gespräche zu führen – aber meist eben erst wenn ich sie kenne. Bin aber wohl auch viel zu lange auf der Nice Guy Schiene gefahren. Jedenfalls tu ich mich schwer in einem Gespräch – vor allem mit fremden Frauen – schnell auf eine sexuelle Ebene zu kommen. Außerdem fällts mir schwer – zum Beispiel im Club, wos ja eigtl noch am einfachsten sein sollte? - schnell mit Frauen ins Gespräch zu kommen. Meist brauch ich ewig um mich aufzuraffen eine anzusprechen die mir gefällt ( die Messlatte liegt auch noch ziemlich weit oben bei mir) und dann verkack ichs meistens :) Kommt mir alles wie ein Teufelskreis vor, aus dem ich endlich mal ausbrechen muss. Einerseits sprech ich wenig Frauen an – auf der Straße oder so schonmal gar nicht außer ein Gespräch wird mir wirklich vor die Füße gelegt – und weil ich eben so wenig anspreche hab ich dann auch meistens wenig Plan wies weitergehen soll – mir fehlt quasi total die soziale Erfahrung. Dabei hab ich in letzter Zeit echt gemerkt das wenn ich mal welche angesprochen habe und mir ne Abfuhr eingeholt habe es mir eigentlich im Nachhinein nicht wirklich was ausmacht, sondern das alles nur dumme Ängste waren. Selbst wenn ich mir eine Abfuhr geholt habe, so weiss ich dann meistens auch schnell wo der Fehler lag und was ich falsch gemacht habe. Ist aber etwas das mir erst seit kurzem klar geworden ist. Den Blog hier schreibe ich jetzt als eine Art Motivationsstütze. Ich hab mir vorgenommen ab jetzt wenn ich abends weggehe, zunächst einmal mindestens 10 Mädels anzusprechen – erstmal nur auf Clubs beschränkt. Wobei wenn ich das jetzt schreibe, kommts mir eigentlich dumm vor, das so einzuschränken. Eigentlich müsst ich mir die Challenge setzen jeden Tag mit mindestens 10 Frauen ins Gespräch zu kommen. Anschließend wär der Plan das ich hier reinschreib wie es so gelaufen ist und was ich denke das ich falsch gemacht hab. Über Feedback aus dem Forum würd ich mich natürlich sehr freuen! Oder auch sonst falls ihr irgendwelche Tipps etc, habt – werden gerne angenommen. Mit der Theorie von Pickup hab ich mich schon ein wenig beschäftigt, ich brauch halt jetzt echt die Praxis. Ach und falls das hier auch ein paar Münchner PUs lesen und jemand von euch mal Lust hat mich zum Sargen(?) einzuladen – ich wär auf jeden Fall am Start! ;) Grüße Ben
OnTheRun

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Verführer durch und durch
 

Ziele im Leben. außer Frauen machen attraktiv und glückklich !

Eines der wichitgsten Dinge im Umgang mit Frauen ist, dass mann erkennt, dass es sehr wichtig ist etwas im Leben erreichen zu wollen. Sprich deinem Leben einen Sinn zu geben. Männer mit Ambitionen und Zielen wirken fast von alleine anziehend auf Frauen. Frauen sind nicht in der Lage Dich und/oder Dein Leben zu erfüllen, sondern: Frauen sind eine wunderbare Belohnung für ein erfülltes Leben Wer sich ohne Frauen leer oder nur "halb" fühlt, braucht Frauen, um sich "komplett" oder "ganz" zu fühlen; Das funktioniert aber nicht, weil: 1. Es gibt nichts unattraktiveres für Frauen, als ein Mann, der "es nötig hat", nicht nur beim Sex. 2. Es gibt nicht attraktiveres, als ein Mann, der mit sich selbst zufrieden ist, auch beim Sex. 3. Wenn Frauen für Dich zu wichtig sind, bist Du von ihren Launen abhängig. Wie fühlst Du Dich, wenn eine Frau Dich anzickt, anschreit etc. ?!? Am besten ist es, wenn Deine Gefühle unbeeindruckt von denen der anderen Menschen ist. Was nicht heißen soll, dass mann ein "Sozialer Roboter" sein soll, um möglichst Alpha-männlich rüberzukommen. NEIN, teile Deine guten Gefühle und gute Laune mit anderen, zeig, dass es dir gut geht, vor allem auch in der Öffentlichkeit: Wer laut lacht z.B. fällt auf . Geniese es, anstatt, dass es Dir peinlich ist ! z.B. "Wer lacht denn da so laut" sagt oder denkt nur jemand, der selber ein Problem hat. Warum solltest du dessen Peinlichkeit zu Deinem Problem machen ?!? Wenn doch mal dich jemand anspricht, sehe es als Test, und gehe erst gar nicht darauf ein. Keine Rechtfertigungen. 4. Folgendes Bild: Gehe neimals mit einem halb leeren oder halb vollem Glas zu einer Frau und erwarte oder noch schlimmer hoffe, dass Sie es voll macht, damit Du dich glücklich fühlst ! Mache dich zuerst glücklich, und die Frauen werden von alleine "auf Dich fliegen" (siehe oben bei 2.) Gib Deinem Leben einen Sinn z.B. indem Du Dich selbstständig machst, vielleicht mit einem Freund, und damit Geld verdienst, das zu tun, was Dir richtig Spass macht ! Vielleicht träumst du davon, die Welt zu bereisen, wer weiss. Deiner Fantasie sind keine Grenzen gesetzt. Also nicht nur die Ziele, die Du schon erreicht hast. Es gibt z.B. aus dem NLP einge Übungen die Du machen kannst. Diese Übungen muten vielleicht auf den ersten Blick etwas seltsam an, aber sobald Du sie gemacht hast, erkennst Du ihren wahren Sinn: Aufgabe an Euch da draussen: - Postest eure Ziele und Wünsche, egal, wie unrealistisch sie auch erscheinen mögen ! - Schreibt Übung 1 und die darauf folgenden als Kommentare zu diesem Post ! Natürlich müsst Ihr das nicht alles auf einmal verfassen. Ich bin schon mal gespannt auf eure Antworten 1. Übung: Was wünscht Du Dir, sollen andere Menschen über Dein Leben sagen und denken, wenn du 80 Jahre alt bist ?!? Schreibe es am besten in der Gegenwartsform. Siehe Beispiel ! a) Dein bester Freund (Freundeskreis) b) Ein Familienmitglied (z.B. dein Sohn/Tochter/Enkel/Cousin) (Soziales Umfeld) c) Jemand aus deinem Wohnort (vielleich der Bürgermeister ) (Eindruck bei Fremden) d) Ein Arbeitskollege oder Geschäftspartner (Arbeits- und Geschäftswelt) Beispiel a) Mein bester Freund schätzt mich wegen/weil... - meinem Humorvollem Auftreten (Humor) - ich für jeden Scheiss zu haben bin (Zuverlässigkeit) - wir immer zusammenhalten (Vertrauen + Ehrlichkeit) ... 2. Übung: Gebe Deinen Wertvorstellungen aus Übung 1 Prioritäten ! Beispiel: 1. Humor 2. Vertrauen 3. Ehrlichkeit 4. Zuverlässigkeit 3. Übung: Überlege Dir, wie Du Deine Werte aus Übung 2 LEBEN kannst: z.B. Humor: Ich treffe mich einmal in der Woche mit meinen total durchgeknallten Kumpels, und wir blödeln und lachen z.B: über gemeinsam erlebtes, und erzählen uns verrückte und lustige Geschichten, die wir kürzlich erst erleben durften. Oder erfinden Geschichten: "Stellt euch doch mal vor, ..." 4. Übung: Welche Werte möchtest du bei einer Frau ?!? Reihenfolge 1., 2., 3., ... 5. Übung: Stelle dir zu jedem Wert aus Übung 4 ein gemeinsames mögliches Erlebnis vor PS: Ich werde natürlich, diese Übungen auch nochmal machen und meine Ergebnisse dazu veröffentlichen ! Habt Spass und geniesst Euer Leben Euer MagicArts
Magic Arts

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Mic'Session
 

Silverworkshop aufgaben

Gerade eben fiel mir auf dass ich alle aufgaben des Silver workshops erledigt habe. Seit garnicht allzulanger zeit habe ich hier die letzte Aufgabe, das Souvenier. Diejenigen die den Silver gemacht haben wissen wovon ich rede. Die Aufgaben sind eine bestimmte anzahl dates. Viele erste dates, etwas weniger zweite dates dritte.. und das souvenier eben. Ich würde wirklich gerne mal wieder auf einen workshop gehen, der erste hat mir gut, und weitestgehend nachhaltig, weitergeholfen. Mitte märz kommt RSD nach Frankfurt, das beste: "Free Tour". Muss mal schaun ob ich hin kann und meld mich dann bei n paar leuten, oder besser ich mach einen thread auf. cheers
micr0

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Trainingsneuorientierung

Es geht weiter. Nachdem mir im Forum einige Schläge... ääh Ratschläge gegeben wurden fange ich jetzt mit meinem Für-Fortgeschrittenen-Einsteiger-Plan (Starting Strength) an. Heute Nachmittag. Interessant wird dabei werden, ob ich meine Zeit die letzten Jahre mit Muskelaufbau verschwendet habe, oder ob ich mir eine solide Grundlage geschaffen habe auf der ich jetzt zusätzlich aufbauen kann. Egal wie es ausgeht ich werde es aktzeptieren und mich noch mehr reinhängen. Mein heutiges Workout wird somit follgendermaßen aussehen: 3x5 Kniebeugen (mit dem Gewicht werde ich zunächst experementieren müssen, da ich diese Übung nie richtig ausgeführt habe) 3x5 Bankdrücken (voraussichtlich 65-70 kg) 1x5 Kreuzheben (mit dem Gewicht werde ich zunächst experementieren müssen, da ich diese Übung nie richtig ausgeführt habe) 2x8 Dips am Holm (hab ich noch nie mit zusätzlichen gewichten gemacht, wird also spannend) Danach noch mein übliches Bauchworkout (3x10 Beinstrecken, 3x10 Situps) Mittlerweile habe ich meinen KFA ermittelt; laut Internet liegt er bei 9%. Ein Aktuelles Bild von meinem Trainingsstatus habe ich in Show me your Pics gepostet. Mein kleines Zuckerstück heute: Am Abend beim weggehen dieses süße HB wiedersehen...Ihr Körper is... *gnaaaaaa
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Gemischter Tag; Montag der 22.02.2011

Ich hasse Montage... Es ist Montag... Ich kann die Nachwirkungen der Zerstörungen und dem Mac-D-Fras vom Wochenende noch in der Arbeit spüren... Dennoch ein Workout mit einem Kumpel an meinem privaten Geräten durchgezogen. 1 Stunde Bankdrücken, Hammercurls, Schrägbankdrücken und Dips. Er ist mittlerweile wirklich aus der Form, wir waren vor geraumer Zeit auf dem gleichen Trainingsstandart. Hier ist noch das Training: Bankdrücken: 10x40kg, 10x50kg, 10x60kg, 8x70kg, 4x75kg Schrägbank: 10x40kg, 10x 50kg, 10x60kg, 6x65kg Hammercurls: 4x10x11kg Handgelenkcurls (mit Langhantel hinter Rücken): 15x 10kg, 15x20kg, 2x17x30kg Dips: 1x15 Wdh, 1x10 Wdh, 1x4Wdh Durch das Trainieren mit meinem Kumpel wurde mir klar, dass ich schon ein paar Schritte auf dem Weg zu einem muskolösen Körper gegangen bin. Außerdem dass ich mich noch um einiges Steigern kann. Immer bis 100% und noch eine Wiederholung mehr! Bis dahin: Don't stop believing
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(M)Ein Traum

Dreams can come true... Ich habe einen Traum. Ich will meinen Traum erreichen. Ich schreibe diesen Blog um mich selbst zu kontrollieren. Ich habe die ersten 4 Sätze mit "Ich" begonnen... Ego-High5! Ich sitze. Ich denke. Ist mein Leben langweilig? Ist es eintönig? Ein wöchentlicher Trott in dem ich die Scheiße anderer fresse und meinen Mund halte? Etwas muss sich ändern. Ich brauche ein Ziel. Vieleicht einen Traum? Ich hatte soweit ich mich erinnern kann noch nicht wirklich einen großen Traum... Die Berufswahl... Ich wäre gerne Kunstschmied geworden... Mechatroniker in einer freien Werkstatt... Etwas Handwerkliches. Stattdessen stecke ich in der Fachinformatikerausbildung, was mir so viel Spaß bereitet wie mich selbst anzuzünden und in eine Feuerwerksfabrik zu laufen(etwas übertrieben aber dennoch ein witziges Zitat). Ich kann mich nicht beschweren. Die Bezahlung ist human, ein gemütlicher Job und gute Zukunftsaussichten. Außerdem ständige Hirnaufweichung. Ich kann mich nicht Beschweren, ich bin selbst schuld. Ich treibe Sport sonst würde ich eingehen. Fußball... nicht wirklich meine Verwirklichung. Es wird sich über meinen "zu häftigen Körpereinsatz" beschwert, was für Mu...(beliebiges Wort außer 'Muschis' einsetzen). Ich gehe ins Fittnesscenter. Manchmal regelmäßig, manchmal weniger regelmäßig. Plötzlicher Geistesblitz: Wie geil wäre es Football zu spielen?! Der Gedanke wird immer fester, er nimmt langsam eine Form an. Es ist Winter. Ich war bereits vor 2 Jahren in einem Football Probetraining. Es war perfekt. Es wurde Stärke, Willenskraft und Ausdauer Verlangt. Aber vor allem dicke Eier. No pain no gain. Dieser Auspruch beschreibt es für mich. Das will ich. Vor 2 Wochen fasste ich den festen Vorsatz bis zum Sommer noch mehr an Muskelmasse zuzunehmen und mit Fußball weiter meine Ausdauer zu steigern. Um mein neues Ziel zu erreichen. In meinem Kopf sehe ich in Neonschrifft "DAS ZIEL" blinken. Mein Ziel ist es zum Sommer Football zu spielen. Ich bin jetzt 18 wiege 78 kg auf 1.88 m Größe. Mein KFA ist sehr niedrig (genaue Messung durchfühhren!!!). Mein grobes Ziel ist auf 85 Kg zu kommen wenn nicht evtl. noch mehr. Was ich die letzten 2 Wochen getan habe? Zu viel gesoffen, geweibert und mich auf andere Weise zerstört. Was ich aber dazu geschafft habe: In den letzten 2 Wochen 9 Fittnesscenter Besuche (Workout für Oberkörper und Arme). 2 Fußballtrainingseinheiten in der Halle. An dieser Stelle frage ich mich ob ich mich in diesem Blog nur qualifizieren möchte. Ich will es diesmal durchziehen; also ist es mir egal was Bekannte und meine Freunde(die teilweise Fußballkollegen sind) über mein Ziel denken. Das ist nur für mich. Das ist mein ungeordneter Überblick über meinen momentanen Status. Ich habe noch einiges vor. Es werden noch genauere Daten, evtl Fotos und Trainingsberichte folgen. Bis dahin: Don't stop believing
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Mechanics Pickup-Blog
 

Pushing the Life forward

So liebe Leute Das Leben hat sich mal wieder gewandelt, wer hätte gedacht wie schnell das alles geht. Wie schnell sich etablierte Strukturen in Nichts auflösen können, Bindungen werden zerstört, Beziehungen hören auf zu existieren... Im Zuge aktueller Entwicklungen habe ich mich entschlossen den Blog zu anonymisieren und zum tumblr.com umzuziehen. Dort werden jetzt per Handy aktuelle Einträge erstellt, Bilder hochgeladen und vieles mehr. Leider ist der Blog jedoch passwortgeschützt und kann nur einem geschlossenen Zirkel zugänglich gemacht werden. Ich bedanke mich bei allen die sich für meine Beiträge über die Jahre interessieren konnten und mit Aufmerksamkeit gelesen haben. Alle anderen Beiträge in diesem Blog werden gelöscht. Machts gut und alles liebe TheMechanic
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Up and Downs

Der Tag war heute legendär unspektakulär bis auf den Abend. Tagsüber bekam ich meine Arsch nicht hoch (warum eigentlich nicht), sondern habe versucht meine Todolist abzuarbeiten. Die Verkabelung im Zimmer habe ich zur Hälfte abgeschlossen, groß zum Aufräumen bin ich aber noch nicht gekommen. Gegen Abend rief mich dann Kalli an, auf dem Haus haben wir dann die Beamerhalterung angebracht. Leider lief Fuba und zu Markus haben sich dann noch Olli und Merle gesetzt - und . Ich . Komm . Noch . Immer . Nicht . Drauf . klar. Oder vielleicht war heute auch einfach kein guter Tag, schließlich gehe ich nur noch ab und zu laufen, war aber schon einen Monat nicht mehr beim Taekwondo und drei Wochen nicht mehr pumpen. Jedenfalls hab ich sie im Treppenhaus angemacht und hab auch sonst pissig auf sie reagiert. Die Ruhe bewahren und der Vergangenheit nicht mehr nachtrauern, bzw. sie einfach scheißegal anstatt nur scheiße zu finden ging noch nicht.. Warum nicht? Ich war nicht eifersüchtig, sondern es hat einfach nur weh getan, sie zu sehen. Vielleicht ist es auch der Umstand, dass ich mich leicht ausgebootet fühle, weil Merle jetzt öfters in meiner alten WG ist als ich. Aber ich sollte ja eigentlich wissen, wer meine Freunde sind, und was über Merle gedacht wird und daher Ruhe bewahren können. Außerdem: wenn ich was machen möchte, kann ich ja dort anrufen… Als ich dann später eine SMS von Zapsa bekam, war alles wieder weg. Das mit Merle ist echt nur ne verkackte Entzugserscheinung.. Ich freu mich daher schon auf Sonntag, wenn ich dann die Gegend kennenlerne in der Zapsa groß geworden ist. Was ich also grade durchmache ist ein warmer Entzug, da ich ja meine Bestätigung weiterhin erhalte, nur nicht von Merle. Was spielt sich wohl in meinem Kopf ab, was ich abschalten kann, so dass es mir besser geht? Wenn ich Merle sehe, werde ich traurig, aggressiv, gereizt, introvertiert. Warum? Sie hat mich verletzt, sie hat mein Vertrauen zerbrochen, sie hat "mein Herz" gebrochen, sie hat einfach meine Erwartungen ins tiefste enttäuscht. Was ist passiert? Die Gewöhnung an sie ist passiert, jetzt muss ich mich "entwöhnen". Was genau ist es aber, was daran schmerzt? Die fehlende Zuwendung? Sie lächelt mich noch immer an, warum? Gute Miene böses Spiel? Ist es der Umstand, dass ich jetzt überwiegend alleine schlafen muss? Ich vermisse schließlich nicht unsere Konversationen und noch nicht mal den Sex (der war schließlich nie so gut), sondern lediglich die Geborgenheit und die Vertrautheit. Das "take-for-granted", dass man sich schon ewig kennt. Was bedeuten diese Begriffe und warum ist es so schwer, die damit verbundenen Gefühle abzustellen oder umzukehren? Zur Vertrautheit - Nach drei Jahren hatten wir eben was aufgebaut, was so schnell nicht zerbricht. Das kann Zapsa mir noch nicht bieten, dafür sind wir noch zu frisch zusammen. Das aber wird kommen. Zur Geborgenheit - das ist eine Gewöhnungssache und hat mit Vertrauen zu tun. Geborgenheit heißt auch, dass ich mich in der Beziehung geschützt gefühlt habe. Das ist angegriffen worden, da ich mit der Trennung nicht mehr wusste, was Sache war. Zapsa kann mir noch wenig Geborgenheit geben, weil ich ihr noch nicht vertraue. Zwar hat sie die besten Voraussetzungen für einen Vertrauensvorschuss, aber es stehen noch zu viele Sachen im Argen, wenn es um eine LTR geht. Und in meiner jetzigen Stimmung will ich eine haben. Warum eigentlich? Einfach: Geborgenheit, Sicherheit, Vertrautheit und: Familienplanung. Meine biologische Uhr tickt. Geht es nicht auch anders? Kann ich nicht alleine glücklich werden? Ja, dafür muss ich mich aber selbst kennenlernen. Ja, dafür muss ich auf Nachwuchs verzichten können. Ja, dafür muss ich mir selbst genügen. Ich glaub ich mach mir einfach zu viele Gedanken um Einzelprobleme, statt mich einem gesunden Matra, Innergame und der Frameentwicklung zu widmen.
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Yeah, Ferien.

Jo die Klausur Donnerstag lief und heute hab ich dann mein Zimmer im Gröbsten endlich fertig eingerichtet bekommen. Der Geburtstag anschließend von Markus war megalustig im Endeffekt, auch wenn Merle da war, aber wir haben durch gemacht und ich habe noch in der Nacht, da ich die aktuelle Personalchefin von Radio Q kennengelernt und die zukünftige Personalchefin angegamed habe, erfahren, dass am Freitag die Bewerbungsfristen für das Praktikum auslaufen. Da hab ich mich kurzfristig an meinen Laptop gesetzt, den ich zufällig noch dabei hatte, und im angeheiterten Zustand die Bewerbung, das Motivationsschreiben und den Lebenslauf geschrieben und per Mail abgeschickt. Am nächsten Tag wurd' ich dann genommen :D Das Frühstück mit Anne am Freitag war bald unerträglich langweilig, sie ist mega schüchtern und wir sind kein bisschen auf einer Wellenlänge. Sie hat mich gebeten ein Bild für ihre Wand zu malen. Ich weiß nicht inwiefern ich in diese Bekanntschaft weiter interessieren möchte, denn ich glaube nicht, dass sie ein super Freund würde. Vielleicht werd' ich ihr noch das Bild malen, einfach um in Übung zu bleiben, oder mal mit Öl anzufangen. Der Präsentkorb und die Geschenke für die erste Etage ist prima angekommen, ich habe, was das angeht, einfach alles richtig gemacht und getimt. Am Wochenende beschäftigte ich mich dann mit der Einrichtung meines Zimmers und dem Aufbau der Möbel. Das hat doch etwas länger als erwartet gedauert, es ist doch wirklich viel Zeugs gewesen. Meine Todo-Liste hab ich nur zur Hälfte erfüllen können, jedoch ist das wichtigste erledigt. Heute morgen kurz an der Wehrstraße gewesen. Merles Fahrrad war da - es hat mich nur noch ein ganz klein wenig gezwickt.. Wie weit bin ich über sie hinaus? Sie ist für mich schon Geschichte, weil mit Alexandra eine neue angefangen hat. Dennoch werde ich vermutlich weitere sechs Wochen brauchen, bis sie mir so egal sein wird wie Kim, Ana, Steffi, Lisa, Bree... Dann war Zapsa heute da, sie hatte heute noch einen Termin und ist anschließen zu mir gekommen. Jetzt wo das Zimmer nahezu vollständig eingerichtet ist, kann ich das Game zielstrebiger angehen. Ich habe ihr inzwischen beigebracht auch die Zunge beim Küssen zu benutzen, was sie wirklich vorbildlich meistert ;D Daher wird es Zeit für den nächsten Schritt in ihrem Leben. Da ich leider immer noch andere Dinge zu tun habe, dir mir dauernd im Kopf rumgeistern, bin ich noch nicht sehr konzentriert bei der Sache, ihre Wünsche vollständig rauszuhören. Ich mache ab und zu einen Neg, mal eine DHV-Geschichte, und manchmal Push&Pull. C&F ist fast ständig. Deep Raport besteht dauernd und alles ist vollkommen natürlich - so wie es in einer Beziehung sein sollte. Ich bin manchmal ehrlich auch noch etwas überfordert mit der schönen Situation ;)
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Bald sind Ferien ;)

So, meine Einträge wurden seltener, weil die Klausur naht und der Umzug geschafft werden musste. PU-bezogenes ist auch nicht mehr passiert seitdem. Außer dass meine Vormieterin mich als egoistisches Arsch beschimpft hat, weil es wohl ein derbes Missverständnis bezüglich ihrer Möbel gab. Aber die Szene, die sie mir gemacht hat, nehme ich als Ausweitung meiner Comfort Zone hin, und lerne daraus, das in der Ruhe die meiste Kraft liegt. Hedoné und Ataraxie werden zunehmend Prinzipien meines Lebens, bisher habe ich noch nichts gefunden, was dagegen spräche.. Die Wohnungsübergabe mit dem Vermieter war heute, und obwohl über ein Drittel der Kaution abgezogen wurden, und ich hätte mehr dagegen argumentieren können, war inzwischen so müde, dass es mir letztlich alles egal war, Hauptsache ich bin aus der Sache endlich raus, und kann mich auf mein kommendes Leben konzentrieren. Der 31.01. war quasi Stichtag, statistisch gesehn müsste jetzt der Liebeskummer vorbei sein. Ich kann das bestätigen, allein auch deswegen, weil ich ja jetzt in der neuen Wohnung eingezogen bin ;) Donnerstag Mittag beginnen für mich die Ferien, dann bin ich endlich für zwei Monate was meine Zeit angeht wesentlich flexibler. Dann hätte werd' ich auch wieder PU weiterlernen, sargen gehn, an meinem Frames und Innergame arbeiten und Zapsa kennenlernen. Wichtig ist jetzt, dass ich die Klausur und den Umzug komplett hinter mich bringe, endlich wieder richtig Sport treiben und einfach mal langelange ausschlafen kann… Ich freu mich schon auf die Zeit, Kopf ausschalten und einfach machen...
Colonel Fantastic

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it´s Powlicious!
 

Was habe ich heute gelernt?

Pausen in Gesprächen können ungeheure sexuelle Spannung aufbauen, und werden von Pua´s gezielt platziert. Hmhm, also werd ich sie beim nächsten Gespräch, wenn mir wieder mal nichts einfällt, einfach anguggen und mir dabei vorstellen, was ich alles mit ihr machen möchte. Rrrr. Hab gelernt, wie wichtig Frame ist, Überzeugungen, ... mit dem Begriff komme ich immer noch nicht klar. Jedenfalls, wenn du der Meinung bist, dass man Opfern auf der Straße helfen sollte, und -zack- wird jemand ausgeraubt / bedroht und du schreitest ein, das ist Frame. Ok. Ich habe gelernt, dass, in guten wie in schlechten Momenten, meine eigene Minderwertigkeitshaltung der Stachel war, der die wunderschöne Seifenblase zerplatzen liess. Stellt euch das vor: Ich hatte vorher noch nie ein Mädel versucht zu küssen, dass so bezaubernd, so süss, und obendrein auch noch sexy war. Sie war halt schon so vertraut mit mir, dass sie mir ohne Zögern aus dem Club gefolgt ist, ohne zu wissen, worum es ging. Und ich Hatte so geiles Kino, der Wahnsinn, ohne jemals von Pickup gehört zu haben, pass auf: Ein paar Tage vorher war sie auf einer Party auf meinem Knien eingeschlafen (vieleicht schwer nachvollziehbar, es war so ne Party, wo es zwar kuschelig und ungezwungen zuging, aber nicht so orgienmäßig, dass jetzt irgendjemand rummacht oder ähnliches. Stilvoll eben.) Und wie sie da so auf meinen Knien schlief, hatte ich auch so Lust, wieder einmal ihre Haare zu streicheln, in der Hoffnung, dass sie davon schöne Träume bekommt (Sie war früher schonmal auf meinen Knien eingeschlafen, und ich hatte damals vor Freude geweint, dass mir sowas schönes passiert). Irgendwann bin ich mit meinen Lippen über ihre Stirn gefahren, und das war echt schön. Und an dem Abend hab ich sie also mit der Absicht aus dem Club gelockt, ihr das alles zu gestehen, und es dabei nochmal zu machen, nur diesmal mit Kuss. Ich sag also "hier, Mädel, als du gepennt hast hab ich das gemacht" ( ich tu es nochmal) "und das" (auch das tu ich nochmal) "aber das hier hab ich noch nicht gemacht" (ich setze zum Kuss an) und sie sagt: "Du bist zu gut für mich" Bis hierher, bilde ich mir zumindest ein, war noch alles drin. Ich deute den Satz bis heute noch so, dass er von niedrigem Selbstbewusstsein zeugte und mit mir nicht das geringste zu tun hatte. Und was sage ich? Ich beglückwünsche mich selbst für meinen Mut, dieses bezaubernde Wesen so gekonnt bis hierher gebracht zu haben, außerdem möchte ich ihr das Gefühl geben, dass wir was gemeinsam haben, was uns verbindet. also sage ich überschäumenden Herzens den epischsten Spruch, der je aus einem Männermund kam, um den heiß begehrten Kuss doch noch zu bekommen: " Aber das denke ich doch auch! " Ein paar Leerzeilen für betretenes Schweigen der Community. Was für ein Scheiss-Spruch. Hätte ich damals meinen Frame gehalten, hätte ich vermutlich so was gesagt wie "Nanu? und trotzdem steh ich auf dich." Scheisse mann, ich hab sie angelogen! Sie war überhaupt nicht zu gut für mich. jedenfalls habe ich das davor und danach niemals gedacht. Nur in diesem einen Moment hatte ich das Bedürfnis, mich zu erniedrigen. Lang genug um diesen einen Satz zu sagen. Es folgte irgendein verwirrendes Blabla dass sie das jetzt nicht könne und kein Kuss bis heute. Wir sind nur Freunde. Aber ich denke, wir wissen beide, dass das nicht stimmt. Aber genug über Frame. Gestern hab ich mein Wissen um passende Vorsätze aufpoliert. Der gute Vorsatz fürs neue Jahr sollte niemals so sein, dass du dich für ihn verbiegen musst. Uhh, morgen hör ich mit dem Rauchen auf, aber heut abend qualmt nochmal die Hütte, Ich werd jeden Tag Joggen gehen, als Belohnung für meinen guten Vorsatz cancel ich jetzt mein Fitnesstudiotermin und stopf mir bei nem geilen Film Pizza und Schoki rein. Yeah. Ich werde mich auch vor dem "guten" Vorsatz hüten, hier jeden Tag rein zu schreiben, was ich heute gelernt habe. Geil wärs schon. Einer der ersten guten Vorsätze, mit denen ich leben konnte, war, so wenig wie möglich Fleisch zu essen. Ich bin stolz auf diesen Vorsatz, weil er unmöglich nicht einzuhalten ist, und mich dazu gebracht hat, weniger zu Pflanzenfresserfressern. Ein Kumpel wollte weniger trinken und legte sich 5 Ausnahmen im Halbjahr fest. So konnte er zum schützenfest "gib ihm" spielen und hat seine Hirnzellen doch in beachtlichem Maße geschont. Fazit: Wenn du sofort mit etwas (aufhören / anfangen) + durchziehen kannst, schön. (uh jeah, ab morgen keine Games mehr zocken, keine Kippen, kein Alk, und kein Fleisch mehr für den rest meines Lebens) Für alle anderen empfehle ich, die guten Vorsätze auf dich zuzuschneiden, und nicht umgekehrt dich auf deine Vorsätze. Was noch? Es gibt keine Probleme. Ok, ja, hört sich cool an, aber so ganz einer Meinung waren die sich jetzt auch nicht. Festhalten kann ich denke ich, dass ich ein Problem habe, wenn ich etwas will, und nicht weiß, wie ich es bekomme. Für den tollen Fall, dass ich in universaler transzendentaler Glückseligkeit zerfließe und so glücklich bin, dass ich absolut nichts auf diesem Planeten als begehrenswert erachte, ja, dann gibt es natürlich keine Probleme. Kurz gesagt. Wenn ich nix will -keine Probleme. Wenn ich etwas will -Probleme. Probleme machen ein Ziel überhaupt erst attraktiv. Ich schreib das mal hin, weil es mir spontan stimmig vorkommt. Ich hoffe also, dass ich heut gelernt habe, wenn mir das nächste mal unbehaglich ist ,- zum Beispiel in Gegenwart einer heißen Lady, und ich wieder einmal in meinem süssen kleinen Kopf nicht weiß was ich will (willst du sie küssen? Flachlegen? traust du dich das? uuuhh!) dann werde ich einfach sagen: entweder ich entscheide, dass es kein Problem gibt = ich zerfließe in universaler transzendentaler Glückseligkeit und bin so glücklich, dass ich absolut nichts auf diesem Planeten als begehrenswert erachte, oder ich sage mir: Du hast ein Ziel, es gibt ein Problem, und ohne Problem wäre das Ziel langweilig. Ich hoffe, dass ich mich im entscheidenden Moment dieser weisen Worte erinnere, und meinen Spass an der Problemlösung finde. Die negative Variante, auf Probleme zu reagieren, klammere ich mal galant aus. Was hab ich noch gelernt? Augenkontakt und Körpersprache machen einiges aus, was sexuelle Spannung angeht. Ein Thema bei dem ich erfahrungsmäßig doch eher tendentiell auf die Anfängerseite auspegele. Wann immer es bisher in meinem Leben sexuelle Spannung gab, etwas hat mich immer abgehalten, die Spannung zu steigern, was in etwas gemündet hätte, ... naja, Orgasmus. Als Laie, der sich in Aufreißerforen durchliest, bin ich momentan der Ansicht, dass Frauen immer erwarten, der Mann würde zum richtigen Zeitpunkt eskalieren. Mit Ausnahme von Nutten und reifen Frauen, die die Sache abkürzen wollen, weil sie sicher sind, dass es beide wollen, oder einfach einen schüchternen Mann knacken wollen. Ich will hier nichts schematisieren, ich sage immer: alles ist möglich, aber Meine Erfahrung sagt mir, dass morgen keine 18-Jährige Schönheit ins Café kommt und sagt "ich hab mein letztes Kondom in der Damentoilette verloren. Kannst du mir suchen helfen?" Klimperklimper, ihre Augen ballern mit unzweideutigen Feuerpfeilen undsoweiter. Nunja, äh, alles ist möglich, wenn man es für möglich hält, nicht? Vieleicht probier ich die Sache mal aus, auf der Herrentoilette. Und natürlich: Augenkontakt + Körpersprache. Sollen die Ladies doch wegschauen. Wie ich meine Körpersprache einsetzen werde, weiß ich noch nicht, vieleicht dezent männliche Posen einbauen, Experimente mit Bedrohlichkeit .... lass ich weg, ich bin ein netter Kerl. Auf jeden Fall watching myself. Äh, scheiße, ich muss ins Bett, ich bin so ätzend diszipliniert, ich bin nur eine Stunde über meinem selbstgesetzten Bed-point. danke fürs lesen und äh mach dir nicht so einen Kopf, was andere von dir denken. Viele wird mein Text vieleicht langweilen, für die hab ich ein paar coole Formulierungen und witzige Passagen eingebaut. Und wenn das auch nichts bringt, bleibt die Hoffnung, dass irgendjemand sich was von mir mitnehmen kann, weil er noch weiter als ich in der Entwicklung zu einem selbstsicheren Mann zurückliegt. Würde ich mir ne Platte machen, ob das hier wirklich jemand komplett liest, hätt ichs nicht geschrieben. Am Ende ist´s doch immer die Hoffnung, etwas gutes zu bewirken, die uns antreibt. Oder Hass, oder Neid, blabla. Das Hoffnungsdingens find ich persönlich schon recht gängig. euer weshalb (1:22 h über dem Bed-point) Cool, ich hab noch die Story mit meinem schöne-träume-streichel-mädel ergänzt, und bin stolze 2 Stunden und 27 Minuten überm Bed-point. Gut, dass ich da keine guten Vorsätze habe. nacht
lazy Paul

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Zitat

"Man ist immer nur so gut wie die Leute die man anzieht." - Ein Zitat, von Roy Halston Frowick, das ich heute aus der Welt am Sonntag ausgeschnitten habe. Ich habe mir schon des öfteren darüber Gedanken gemacht, unter anderem darum weil Tyler Durden (aka Owen Cook) mal ein ähnliches Zitat von sich gab, das lautete: "Du bist der durchschnitt, deiner 5 engsten Freunde.", welches ich für bemerkenswert halte. Ich finde das ist ein sehr sehr gutes feedback. Nachdem ich dieses Zitat gelesen hatte, überlegte ich ersteinmal mit welchen Personen ich privat schulisch geschäftlich und in sämtlichen Vereinen in denen ich bin und war, ich am meisten zu tun hatte, und beurteilte diese Personen. Ich hatte festgestellt in wie weit es stimmt. Als ich die Spitzenzeiten meines "games" feierte hatte ich auch nur top wings. Es stimmt nicht in jedem fall, aber heufig. Man wird immer ein paar ausnahmen finden. Schon alleine die motivation lenkt einen zu den Leuten die das selbe bewegt, oder eben jenes schon geschafft haben. Btw. gestern habe ich bemerkt dass ich schon 2 Jahre im pickupforum bin. Glaube am 27. Jan 09 hab ich mich hier registriert.
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*Kotz*

23:06, Zeit für das Resümee des Tages: Leider heute wenig gelernt, da zu spät aufgestanden. Gejoggt und trainiert, dann Zapsa vom BHF abgeholt, ins Kino gegangen, zum Kappenberger Damm, dort gepackt, verabschiedet, alleine weitergepackt. Morgen Umzug. Ich kam nach Hause, wollte eigentlich lernen, dann war Merle aber wieder da. Natürlich übernachtet sie auch heute wieder hier. Gerade wollte Robert Olli noch was fragen, und dann vermutete er Merle unter der Bettdecke. Nachdem ers mir erzählt hatte, konnte ich mich auf Teufel komm raus nicht mehr auf den Lernstoff konzentrieren. Zwar hör ich aus Ollis Zimmer keinen Mucks, der sich nach Sex anhört, aber die Vorstellung lässt mich nicht mehr auf das Lernen konzentrieren. Ich hätte sie direkt ansprechen sollen, als sie noch im Flur stand (heute schläfst du nicht hier, ich muss lernen und mich konzentrieren) .. Hätte, hätte, Fahrradkette. Ich bin - so - froh, morgen auszuziehen. Dann muss ich mir diese mich ankotzende Doppelmoral von ihr nicht mehr anhören. Dann muss ich nicht mehr dauernd diesem emotionalen Stress und meine eigene Unfähigkeit zu reagieren ertragen, sondern kann mich einfacher auf mein Inner Game und meine Frames fokussieren. Stimmungsachterbahn heute..
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Weiter..!

Heute morgen nach dem Aufstehen gelernt, dann zum Kappenberger Damm, um die ersten Sachen zu packen. Merle war auch schon da, die Türen streichen. Im Moment kann ich ihr einfach nicht anders gegenüber treten, als mit kühler Distanziertheit, C&F geht nicht, und so kongruent komme ich auch nicht rüber.. Das äußert sich vor allem in Gesprächen.. Als sie mich heute irgendwas fragte, hab ich mich beim Sprechen immer leicht verhaspelt.. Vielleicht liegt es am fehlenden Frame? Hab da lange nicht mehr dran gearbeitet. Das ist wichtig für die Shittests: heute zum Beispiel kam nen großer, auf den ich gar nicht eingegangen bin: Sie meinte, dass sie die Türen streicht und alle sonstigen Reparaturarbeiten, sofern nicht behoben von meiner Kaution runtergehen. Übelst. Ich bin nicht drauf eingestiegen, dafür hätte ich sie direkt zu Rede stellen sollen.. Auch dass sie jetzt ein paar Male schon an der Wehrstraße übernachtet hat, werte ich als (vielleicht auch unbewussten) Shittest - und ich bin noch kein Mal drauf eingegangen, stattdessen klage ich mein Leid meinen Mitbewohnern… Warum läuft mein Game im Moment nicht so gut? Meine Konzentration geht fürs Lernen, die Wohnung und Zapsa drauf, für PU im restlichen Leben scheint kein Platz zu sein.. Dabei geh ichs falsch an: ALLES ist das Game, ich kann überall performen und mein Game verbessern und überall lernen - ich muss das sogar! Grad klapperte Julia, die mit Merle und anderen raus ging, noch alle Türen ab und fragte, wer mitkommen wollte. Außer mich. Warum zieht mich das jetzt runter? Ich musste eh lernen, und hätte auch keinen Bock gehabt. Sie wird’s wohl wegen Merle gemacht haben, die beiden sind sowas BFFs ;) Nochmal: mein ist Leben prima, nimm die Depribrille ab und konzentrier dich auf das was grad wichtig ist, sprich Lernen, Wohnung, Zapsa. Alles andere ist nur Vergleich und heteronormativ. Sei autonom!
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Weiter..?

[in der Nacht vom 27. zum 28. starker Stimmungseinbruch. Merle hat hier übernachtet. Ich muss sie deswegen zur Rede stellen. Es geht nicht, mir das eine zu versprechen und das andere zu tun.] Heute morgen dann aufgewacht und Merle gehört. Natürlich war ich angepisst. Wir habens jetzt 29.01. 00:12, ich resümiere jetzt mal, da ich mich in einer Stimmung fühle, die meine Meinung heute morgen ansatzweise relativiert. Klar, es darf mich aufregen, aber bitte, noch drei Tage und ich bin in meiner neuen Wohnung und alles andere ist mir dann ja auch egal. Soll sie dann doch machen was sie will und ihre moralische Integrität verlieren - meiner bin ich ja sicher ;) Und hör das Jammern auf… es bringt nichts, das Leben ist viel zu kurz zum traurig sein. Nach dem Aufwachen wurde mein Tag schließlich besser. Gelernt, gejoggt, dann zum Kappenberger Damm, rasiert. Natürlich ist es hart in eine Wohnung zu kommen, die leer und ausgeräumt ist. In der Erinnerungen duften. Das ist alles Scheiße, aber das ist auch nur eine Entzugserscheinung von Oxytocin. Ein bloßes Zittern und Frösteln eines Alkoholikers. Dann hab ich wieder Alexandra abgeholt vom BHF. Was haben wir heute wieder alles für Gemeinsamkeiten festgestellt… Vielleicht ist es auch die Musik die ich grad höre, aber Zapsa ist einfach ein Traum, einfach unrealistisch.. Ich bins gar nicht gewohnt auch einfach mal einzugestehen, wenn etwas wirklich gut ist. Ich kann über alles jammern und sagen wie blöd die Gesamtsituation ist, aber auch einfach mal sagen, dass mein Leben so wie es grade läuft, ein verdammt geiler Streifen ist. Ein Happy End… Zwischendurch denk ich, ich sollte jetzt sterben, denn besser würde es nicht ;) Eine geile Wohnung, Studium läuft, Freunde, die unterstützen und helfen, keine finanziellen Sorgen, gutes Essen, Begabungen, das Einüben einer Lebensphilosophie, gute Musik im Ohr und einen Menschen, die neben ihrem Äußeren meine Interessen, Wünsche und Zukünfte teilt, die quasi meine Sprache spricht. Aber was solls, natürlich kann ich immer noch einen drauf setzen. Dennoch: es läuft, und von den kleinen Stimmungsschwankungen sollte ich die Zielgrade niemals aus den Augen verlieren..
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Es kommt zusammen

Einen wunderschönen 27. Januar an alle Leser! Es kommt zusammen - langsam habe ich das Gefühl, mich selbst zu spüren, mein Potential ausfindig zu machen, eine Quelle anzapfen zu können, die bisher versiegt war. Dienstag habe ich meine erst Stunde geschwänzt, worauf ich mir vornahm, die nun frei gewordene morgendliche Stunde dafür zu Nutzen, über mein Leben nachzudenken. Besonders mein Liebesleben, wie es damit weitergehen soll, und was ich in ein paar Monaten mache, wenn die Schule vorbei ist. Exemplarisch für so vieles in den letzten Jahren kam ich mit den Gedanken nicht voran, nickte immer wieder ein und befand mich zwischen zwei Welten - Alles was übrig blieb, war der pure Wille, zu wissen, wo ich mich befinde. Die dreißig Minütige Radfahrt zur Schule war ein wirklicher Albtraum. Zwischen Verzweiflung, Anstrengung und Negativität worden in mir enorme Energien freigesetzt, als Kid Cudi durch meine Kopfhörer folgende Worte sprach: "I know it's easy to imagine but it's easier to just do See, if you can't do what you imagine, then what is imagination to you? Just a waste of space in your brain, to take the place of hate, or things all the same" (aus Enter Galactic) Und da machte es klick. Denn diesmal hat nicht mein Gehirn begriffen, dass ich zur Zeit Lebenszeit verschwende; der Appell ging direkt an meine Emotionen, in meinen Kern. Genervt wie nichts saß ich mich neben meinen Kumpel und die Stunde verstrich - Gute Laune kam, das erste Mal an diesem Tag auf. Das erste Axiom des Wizardry: Egal wie beschissen die Welt gerade wirkt: Sei dir im klaren, dass diese Laune bald der Vergangenheit angehört. Suche die Gesellschaft von positiven Menschen und habe Spaß, ohne der schlechten Laune verbittert hinterher zu trauern. Suche nach dem, was am meisten Spaß macht! Nach der Schule wieder zu Hause angekommen, las ich eine der Stories auf ripashot.com. Nach dem einen oder anderen Lacher folgte die Let's Talk - Episode, in der die Moral der Sauf- und Sexgeschichte vom Autor erläutert wird. Und dort standen Worte, die ich ebenfalls schon oft gehört und gelesen hatte, doch scheinbar erst jetzt emotional begriff: "The worst thing that could possibly happen is that you look back on your life in 40 years or so and you have regrets. So, no matter where you are in life, at the very least you need to make sure a couple of times a year you go out there and say, “Fuck it. I’m going to do this because I want to, and nobody is stopping me.” And if you can do it as often as every day, even better. The bottom line is that if you’re constantly unhappy with yourself, it’s going to be very difficult to live a happy and adequate life. And the thing is, everyone should be comfortable with who they are, there’s no reason not to be. They best way to approach life is to just be proud of who you are, where you came from, and everything that you do. If you take pride in each and every aspect of your life, its more than enough confidence than you will ever need. But I mean each and every little thing." Das zweite Axiom des Wizardry: Die Suche nach Selbstbewusstsein baut auf zwei Grundpfeilern auf: Erstens: Sei verdammt noch mal STOLZ auf die Sachen, die du jeden Tag erreichst, undzwar auf alle. Ich bin ein ziemlicher Champ, ohne dass ich es mir eingestehen wollte. Zweitens: Schaffe positive Referenzen. Selbst wenn du einen schlechten Tag hast, werden dich diese abfedern. Denn immer, wenn ich bisher einen beschissenen Tag hatte, wurde meine ganze Gedankenwelt destruktiv. Folglich habe ich mich auf mein nicht vorhandenes Liebesleben eingeschrenkt, wo ich kaum positive Referenzen besitze. Fuck that, I am more than that! Gestern Abend dann war ich auf einem Konzert einer nicht unbekannten Band, die ich richtig mag. Nachdem ich also seit dem Morgen des vorherigen Tages gut gelaunt war, boostete die Energie meine Laune noch zusätzlich ins Unermessliche. Die Klänge, die Menschen, die eine Leidenschaft teilen. Kaltes Bier, hübsche Frauen. Sich zu einem großen, mächtigen Konstrukt zu vereinen, obwohl man sich vorher noch nie gesehen hat, voll von Verständnis, Kreativität und doch eine bös-asoziale Meute, die sich beim rumspringen Ellenbogen in den Rücken rammt - Ich liebe es. Das dritte Axiom des Wizardry: Carpe diem. Hab' Spaß und suche in jeder Situation Spaß, ohne deine Pflichten zu vernachlässigen. Gute Organisation ist da alles. Leb' dein Leben aus dem Vollsten, betrink dich, mach' Caveman Approaches, besuche mit deinen Freunden ein geiles Konzert. Denn auf Meta-Ebene geht es darum, dass wir selber dafür verantwortlich sind, wie unser Leben aussieht: Hätte ich mir das Konzertticket nie gekauft, so hätte ich gestern vielleicht zu Hause gesessen, schlechte Gedanken hätten mich eingehüllt und ich würde das hier gar nicht schreiben. Hunt the awesome! Heute Morgen im Französisch Unterricht wanden wir uns schließlich Sartre zu. Und der Lehrer schrieb eine der Hauptparolen Sartres an die Tafel: Der Mensch ist nichts als seine Taten. Taten... Taten. Kid Cudis These unterstützt das wohl schon einmal, ich dagegen war nun nie ein Mann der Taten. Immer große Worte, immer weise Worte, und darauf bin ich stolz auf mich. Viele Worte und geteilte Worte: dieser Blog. Worte ohne Ergebnisse, große Teile meines Lebens. Change - Wandel - Das Wort, das meinen Verstand seit 30 Monaten beschäftigt. Ich spüre frischen Wind, bin euphorisch, gut wissend, dass mich schon bald wieder ein verregneter Dienstagmorgen zum verzweifeln bringen wird. Zu gerne akzeptiere ich das, wenn das heißt, dass ich die positiven Seiten des Lebens erleben werde. Schon bald ziehe ich um, werde Frauen haben, werde wirklich erwachsen werden, es wird ein interessantes Jahr und ein noch interessanteres Jahrzehnt, aus dem ich vielleicht gar nicht lebend herauskomme; wer weiß das schon? Die Frauen werden kommen, eher früher als später, weil ich mich darum kümmern werde: Das vierte Axiom des Wizardry: Es kommt zusammen! Allein die Verantwortung, dies bekannt zu machen, drängt dich in proaktive, konstruktive Muster. Sei positiv und vorsichtig optimistisch. Lass' es zusammen kommen und stell' dir verdammt noch einmal nicht selbst Steine in den Weg. Wir alle haben beschissene Probleme, das Leben ist aber zu kurz, um jedes einzelne davon aufzubrauchen, dich zu bremsen. Es kommt zusammen. peace out.
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Wenns alltäglich wird, reflektiere dich.

Da jetzt wieder so etwas wie Alltag einkehrt - ich bin in der Uni - ich zieh um - ich habe eine neue Freundin, etc. blabla, überlege ich den Block abzubrechen, da ich augenscheinlich ja wieder einigermaßen über den Berg bin. Aber ich will auch die ereignislosen Tage aufzeichnen, wenigstens für mich. Denn solange ich noch Phasen des Zweifels schiebe und wieder in einen Alltagstrott reingerate, der mich nicht über mich reflektieren lässt, ist die Gefahr gegeben, in alte Verhaltensmuster reinzufallen: seit ich mit Zapsa richtig zusammen bin, sarge ich schließlich nicht mehr wild drauf los, fahre kein Streetgame mehr und lächle nicht mehr wildfremde Leute an. Sprich: ich raube mir meine eigene Sozialisations- und Lerngrundlage. Daher muss ich an solchen ereignislosen Tagen vielleicht keinen ereignislosen Tagesablauf aufschreiben, sondern Selbstreflektionen in Bezug auf meine Ziele, Wünsche und Zukunftsvorstellungen vornehmen. Fangen wir also an. Was will ich eigentlich? Von zehn willkürlich gewählten Zielen sind mit in folgender Reihenfolge wichtig: 1. Selbstverwirklichung, 2. Kunst, 3. Freunde, 4. Traumfrau, Familie, 5. Kultur, 6. Neue Erfahrungen, 7. Beziehungen, 8. Freiheit, 9. Sport. Ich habe diese Liste vor zwei Jahren schon einmal gemacht, da stand 1. Traumfrau, 2. Merle soll geliebt werden, 3…? Aus diesem Kompromiss heraus bin ich damals wieder mit ihr zusammen gekommen. Da Zapsa und ich auf unrealistischste Weise zusammenpassen, und sie in vielerlei Hinsicht meinen kühnsten Träumen entspringt (eine 18 jährige heiße blonde Jungfrau, die nach Schweden auswandern will.. Halloo? Dat glaubt mir doch kein Mensch!), könnte ich tatsächlich beide Punkte als inzwischen abgearbeitet sehen, ohne einen Kompromiss eingegangen zu sein ;) Aktuelle Liste: philosophische Betrachtung. Was heißt Selbstverwirklichung? Dass ich das mache, was in mir steckt, dass ich mein Potential verwirkliche. Was ist das? Was kann ich? Komponieren, malen, schreiben, zeichnen .. sprich Kunst und Kultur schaffen. Was kann ich noch? Auf fremde Leute zugehen, Reden halten, sich in Gesellschaft bewegen … sprich öffentlich agieren. Und sonst? Zuhören, unterstützen, lieben und helfen… Sprich: Freund sein. Wodran muss ich arbeiten? Nicht an meiner Kommunikation, aber an meiner Bewertungsangst und lernen mich selbst nicht so ernst zu nehmen. Entspannter und gelassener zu werden und gleichzeitig Termine einhalten und koordinieren. Termine, Sachverhalte und Personen managen. (Robert meint: weniger über mich selbst reflektieren ;)) Punkt 8 ist auch so eine völlig offene Sache, was heißt schon "Freiheit"? Ich möchte nicht eingeschränkt sein in dem was ich tue. Aber ich bin schon eingeschränkt durch den Staat, ökonomische Zwänge, meine Triebe, durch Sozialisationsprozesse, Kognitionen und Umwelt, etc. Was kann ich dann für eine Freiheit erwarten? Tu was du willst. Aber was will ich? Vor vier Tagen schrieb ich: "Ich will mich selbst verwirklichen, und meine Ziele durchsetzen: d.h.: einen guten Abschluss, Kanada, Design, Referendariat, Schweden. Ich will offen sein für alles neue und für alle Veränderungen, und sie als etwas positives ansehen. Ich will meinen Mitmenschen mit Ruhe und Verständnis begegnen. Ich will kein Unrecht tun. Ich will Unrecht aufzeigen und dagegen handeln. Ich will meine Freundschaften pflegen, denn sie sind das wertvollste neben meinem Mich, was ich habe. Ich will mich selbst lieben und achten, wie ich Zapsa lieben und achten würde." Und jetzt halt dich dran.
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Frühling

Hey, lange ists her als mein letzer blogeintrag gepostet wurde. Lange ists her als mein letztes Date zuende ging. Der Winter hat mal wieder das selbe mit mir angestellt wie jeden winter, mich faul gemacht. Nicht komplett faul ich habe viel musik gemacht und mich darin geübt und gebildet, aber ich habe lange nicht mein hirn dazu benuzt mich produktiv damit auseinanderzusetzen wie ich eine Frau die ich sehe die mir gefällt mindestens zu einem Date zu bekommen. Ich hab die Damenwelt nichtmal groß beachtet. Jetzt wo es wieder wärmer ist frage ich mich wie ich das überhaupt zulassen konnte. Wie konnte ich mich in dieser hinsicht so hängen lassen? In wahrheit steckt viel mehr dahinter, und ich versuche mehr unter einen Hut zu bekommen als man vermuten möchte. Klar ist dass ich was daran ändern will. Letzten Freitag habe ich jemandem aus dem Lair im Agostea getroffen, ich hab vor mit ihm zu wingen, ich halte viel von ihm. Jeder der das liest kann sich gerne bei mir melden und mitkommen, desto mehr PU's desto cooler. Man ich vermisse es strahlenden Frauen in die Augen zu schaun. Ich vermisse die Zettel auf meinem Nachttisch auf denen stand welche ich anrufen muss. Ich vermisse es mit ihnen zu telefoniern oder zu sms'n. Ich vermisse die Aufregung , sie ist weg!. Ich vermisse es zu lachen weil ich ein korb bekommen hab. Ich vermisse das "man die war HOT" und auch das "oh sms, wer war das nochmal?" Ich vermisse mike, der coooooolste australier ÜÜberhaupt!! Come back dude! (an diejenigen die ihn kennen: er ist wieder in australien, für immer. Ich hab ihm am 13. Jan angerufen, da saß er grade am Flughafen.) er hat mir viel beigebracht. Super kerl. Ich versuch mit ihm per mail in kontakt zu bleiben. cheers
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Es wird immer besser..

Morgens kommt Merle mit Olli vorbei, haben wohl am KD übernachtet. Noch immer geht’s mir auf den Geist, trotz aller positiven Entwicklungen meines Lebens in der letzten Zeit. Gottseidank gibt mir die Statistik noch ein Woche, mal sehen, wies dann ausschaut. Den Morgen über habe ich dann mit Lernen verbracht, konnte mich aber nicht richtig konzentrieren. Gegen Mittag noch einmal zum Kappenberger Damm mit ein paar Kartons, schon angefangen zu packen und den Brief auf echtes Papier geschrieben und abgeschickt. Wieder zur W, noch Jörn getroffen und ein bisschen gelabert. Danach was gegessen, weiter gelernt. Später dann joggen gegangen, nach dem Duschen mit Zapsa in den Baumarkt, dort Maleur gemacht und Pinsel vergessen. Dann an der Erphostraße gegessen und angefangen Baum auf Tapete zu malen. Später Zapsa zum BHF gebracht, zur Wehrstraße gefahren, zu Abend gegessen und Fantasie weiter komponiert. Seit vier Tagen schwankt meine Stimmung auf meiner selbstgewählten Skala von 0-10 zwischen 7-9, dass ist prima. Vielleicht schaff ich's mit Meditation und nem besseren Innergame auf 8-10. Als ich vom streichen mit Zapsa wiederkam, und ich grade zu Abend aß, kam Merle zur Tür hin ehrstraße, wo dann noch der Handwerker kam, war aber recht schnell wieder weg. Gegen Mittag dann einkaufen gegangen ein, und wir haben uns kurz unterhalten. Das positive dabei, war, dass es so natürlich war, und ich mich nicht mehr schlecht dabei fühlte. Alexandra lenkt mich also wirklich ab / tut mir gut. Sie hat mit mir direkt heute auch nen neues Date ausgemacht, Freitag möchte sie den Baum weitermalen. Ist in Ordnung, lass ich sie auch mal ein wenig lenken. (nur nicht auf Dauer - achte auf Shittests!)
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Go on.

Nach dem Joggen wieder zur Wohnung, mit Niklas weitergestrichen. Mittags Mietverträge ausgehändigt bekommen, gegen Abend fertig mit der Bude. Nach hause, noch ein bisschen gelernt, dann Alexandra angerufen, versucht Unterschiede herauszustellen. Wir kamen auf sieben. Über die Entscheidung des Geburtstagfeierortes gesprochen: Wg-Einweihungsparty + Geburtstag in der neuen Wohnung oder große Party im Saal mit Julia, Markus - und Merle. Entschieden hab ich mich letztlich doch für die Saalparty, da ich meinen25. übergangsritualmäßig groß feiern möchte.. Und Merle kann man zu Not aus dem Weg gehen, bei so viele Leuten. Nach dem bald zweistündigen Telefonat mit Alexandra noch zu Robert und Karl ins Zimmer, noch was getrunken und dann gegen zwei ins Bett.
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Und führe mich nicht Versuchung...

Alexandra und ich sind jetzt also zusammen, so richtig. Da muss ich erst einmal drauf klar kommen. Nach dem Aufstehen bin ich Svens Einladung zum Mittagessen gefolgt, und wir haben sehr lange über Mich, Merle und - klar - die Verbindung unterhalten. Sven vermutet, dass Alexandra eine Trotzreaktion auf Merle ist. Ist dem so? Nein. Denn ich denke mehr an Zapsa, als an Merle inzwischen und nehme sie in mein Leben auf, sprich überlege, wie ich sie in mein Leben integriere. Das mit Merle ist nur noch das letzte Zucken einer geringen Entzugserscheinung nach Oxytocin. Diese Droge kann mir Zapsa geben, was mich Merle mit jedem Tag mehr vergessen macht. Ist Alexandra damit doch nur eine Lückenbüßerin? Ja, weil sie in mein Leben purzelte, wo alles noch recht frisch war. Und nein, weil sie durch die Gemeinsamkeiten und ihre Einstellung und allem jemand darstellt der von Sekunde zu Sekunde interessanter wird. Klar, ich muss sie kennenlernen, jedesmal ein bisschen mehr. Und wir müssen uns beschnuppern und gegenseitig kennenlernen. Das ist ein Prozess. Aber die Trauerarbeit mit Merle wird nächste Woche, statistisch gesehen, abgeschlossen sein. Daher kann der nächste Prozess kommen, ohne dass jemand von einer Lückenbüßerin sprechen sollte, da es keine Lücke mehr gibt. Aber ein anderes: Und führe uns nicht in Versuchung, sondern erlöse uns von dem Bösen. Heute hat mich Ines angerufen, und es war ein super Telefongame. Sie möchte mich also doch wiedersehen und hat nachwievor Interesse an mir. Zwei Wochen hat die Attraction gehalten?! Es ist gut - für mein Ego -, aber ich bin mir im Klaren, dass der Hase so nicht läuft. Nicht mehr. 2004 ist jetzt fünf Jahre vorbei, und Zapsa werde ich in all ihrer jungfräulichen Unschuld nicht verletzen. Es ist nicht so, dass ich aufhören würde zu sargen und zu flirten. Aber nur um des Lerneffektes wegen. Um den SC zu vergrößern, ein social guy zu werden und den Umgang mit Menschen, insbesondere Frauen eine Selbstverständlichkeit werden zu lassen. Ich wollte mal ein Eremit werden, into the wild. Das will ich noch immer, aber wenn ich in der zivilisatorischen Wildnis bin, ist das soziale Taschenmesser wichtig. "ich will die Regeln und das Spiel jetzt um jeden Preis lernen, bevor ich an diesem Scheiss noch kaputt gehe" schrieb ich vor knapp einem Monat. Und solange ich Mitspieler habe, ist es wichtig die Regeln zu kennen, um zu gewinnen.
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Es ist vollbracht

Was ein Tag. Heute hat sich viel verändert. Keine Uni, dafür aber das Kümmern um die neue Wohnung. Nachdem ich gestern Nacht noch ein sehr langes Gespräch mit Robert hatte, in der meine veränderte Persönlichkeit das Thema war, stand ich gegen 10 Uhr auf, um mich für den Tag fertig zu machen. Am Kappenberger Damm angekommen, war die Wohnung schon sehr verändert. Merle hatte schon wohl gepackt und die Wohnung war recht leer. Ich also mein Zeug, und dann zum Bus. In der neuen Wohnung wartete Niklas schon auf mich. Zusammen tapezierten wir dann, das Ergebnis konnte sich sehen lassen. Danach gabs Mittagessen, das Larissa und Matthias gekocht hatten. Gegen kurz vor drei Alexandra abholen, dann mit ihr in den Baumarkt. Auf dem Rückweg im Bus mit ihr über uns geredet. Klar gestellt was wir jetzt sind: eine Beziehung, mit allem drum und dran. Beim Streichen ewig lang rumgemacht, meine WG kennt sie dann jetzt auch. Danach noch ins Kling-Klang, was essen, dann nach Hause zur Wehrstraße. Auch hier haben wir noch ewig geredet und geknutscht. Auch auf die Treuefrage angesprochen. Sie sagte dann, dass sich eine offene Beziehung nicht aushalten könnte. Ich habe mich dann doch für sie entschieden. 5 Wochen nach der Trennung mit Merle, die mir zwar noch nach wie vor in den Gliedern steckt, bin ich schon wieder frisch verliebt und bereit, in diese neue Beziehung zu starten. Aber es ist die erste Beziehung nach 24 Jahren, die ich selbst gewählt, gewollt und initiiert habe. Die erste Beziehung, der schon nach 10 Tagen so viele Gemeinsamkeiten zugrunde liegen, wie es doch bei Merle und mir letztlich Jahre gedauert hat. Ich bin gespannt quid nam futurum sit, ich erwarte alles und nichts. PU hat mich also wieder zu mir zurück geführt. Mehr noch, es hat mir Anleitungen, Hilfen und einen Erfahrungsschatz gegeben, der mich besser als zuvor gemacht hat. Das Lernen ist noch nicht vorbei. Aber der Weg ist begonnen. Mach was draus!
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