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Mal etwas zum Nachdenken Das Bedürfnis nach "Sicherheit" hat nicht zwingend etwas mit Betaisierung, Shittest oder dem Verlangen nach Verführung zu tun. "Sicherheit" beinhaltet auch das Gefühl sich beim Partner fallen zu lassen. Ruhe zu finden, Vertrauen auf zu bauen und dadurch Gefühle zulassen zu können. Wenn das in der Beziehung gefehlt hat, ist die Trennung nur die logische Konsequenz. Diese Form der "Sicherheit" ist weder an Monogamie, noch sexuelle Treue, noch verbalen Liebesschwüren gebunden. Es ist das sich wohl fühlen bei einem anderen Menschen. Menschen mit aufgesetztem Frame, inkongruenten Verhalten, kurz unauthentische Personen können dieses Gefühl nicht vermitteln.

Und gleich noch einer. Wie es sich für die Perlen hier gehört, natürlich völlig aus dem Zusammenhang gerissen:

Fremdgegangen? Ihr Mund ist aus Versehen auf deinem Schwanz gelandet, sowas passiert nunmal bei Bodenfrost

Servus allerseits! Ich bin ein relativer Anfänger in Sachen PU, habe mich jedoch nach meinem ersten Beitrag ( ) intensiv mit dem Forum auseinandergesetzt und gut eingelesen. Nach der Pleite mit der Kommilitonin fasste ich alsbald neuen Mut und versuchte meine frisch erworbenen Kenntnisse am "lebenden Objekt" zu testen. Mittlerweile bin ich über die Geschehnisse des nun folgenden Berichtes hinweg und kann sogar darüber lachen, genau aus diesem Grunde möchte ich die Community natürlich daran teilhaben lassen. Alles begann vor ca. zwei Wochen... ... übermutig stürzte sich Mr. Hutz in das Getümmel des OG, da er zwar neugierig war wie die erlernten PU-Skills zu testen, allerdings noch etwas zu grün hinter den Ohren, um dies auch im Reallife in hoher Frequenz zu versuchen. Zunächst als Gratisnutzer einer Datingplattform wurde ihm als Geschenk zum Geburtstag eine einwöchige Premiummitgliedschaft geschenkt. Wunderbar! So schrieb er also alsbald das erste potentielle Opfer an, eine HB 7 im Alter von zarten 18 Jahren. Mit Erfolg! Nach sehr wenigen Nachrichten via Web bekam Mr. Hutz auch schon die Handynummer der HB, nach einigen SMS und Telefonaten auch deren Kontaktdaten bei Facebook. Natürlich wollte sich Hutz davon überzeugen, dass das eine Foto von der Datingplattform nicht nur die "Schokoladenseite" der HB abbildete. Auf Facebook fand er weitere Bilder die keineswegs abschreckten. Alles schien wunderbar: die HB kam aus gutem Elternhause, sie war kein Einstein, aber intellektuell durchaus fordernd und hatte auch sonst einen guten Charakter. Letztendlich hatte der Kontakt sogar LTR-Potential, aber Mr. Hutz wollte natürlich mit den Füßen auf den Boden bleiben... Um die Gelegenheit am Schopf zu packen machte Hutz nach etwa einer Woche regen Kontakt ein Date aus, die HB wollte ihn in seiner Stadt besuchen kommen (sie wohnte ca. 100 Kilometer entfernt). Mit nassgeschwitzten Händen und nach unzähligen Zigaretten, Hutz war natürlich überpünktlich am Bahnhof, kam ihr Zug endlich am Gleis 12 an... Jene Frau, die jedoch dort aus dem Zug stieg und mit einem riesigen Grinsen auf Mr. Hutz zuging, schien zunächst eine Punktlandung zu sein. Um attraktiver zu wirken nahm Hutz natürlich kurz vorher seine Brille ab. Dies erklärte auch, warum sich seine Mundwinkel erst nach unten neigten, als die HB bereits einen halben Meter vor ihm stand und ihre Arme zu einer herzlichen Umarmung ausbreitete, denn die HB am Bahnhof hatte optisch rein garnichts mit der HB aus dem Internet zu tun: - ihr Gesicht war irgendwie "zusammengedrückt" (vertikal) - unter ihrem Kinn zeichnete sich ein riesiges (!!!) Doppelkinn ab, das stets kräftig wackelte wenn sie lachte - ihre Stimme war plötzlich nicht mehr hoch und süß, sondern sie schmerzte und war penetrant Um das HB nicht zu schlecht zu reden: Der Körper war echt ok, was umso komischer in Verbindung mit dem Doppelkinn wirkte (das sah derbe unproportional zum Rest des Körpers aus!!!). Was nun, dachte sich Hutz. Er hatte zwei Möglichkeiten: Entweder er sagt der Hb direkt am Bahnhof, dass sie bitte wieder fahren soll (nach zweistündiger Anreise) und rennt um sein leben, oder er ist ganz Gentleman, macht eine kleine Sightseeing-Tour und versucht alles ganz höflich zu beenden. Natürlich entscheidete sich Mr. Hutz für letzteres... ...und die Ereignisse begannen sich zu überschlagen. Nach dem Besuch einiger Wahrzeichen der Stadt meldete sich plötzlich die HB zu Wort, da ihr kalt sei. Hutz bietete natürlich sofort seine Jacke an, doch das Gemecker ging weiter. Mr. Hutz schlug also vor als nächstes zu sich nach Hause zu fahren, wo es sicherlich warm ist, und einen Film zu schauen. Im Hinterkopf hatte er natürlich die HB nach dem Film wieder zum Bahnhof zu fahren, da spätestens dann einige "Anstandsstunden" ins Land gegangen sind und er kein schlechtes Gewissen haben brauch, das arme Mädel umsonst durchs halbe Bundesland geordert zu haben. Zuhause angekommen legte Hutz also den Film "From Paris with Love" in den DVD-Player, ein betont brutaler Film (dem Titel zu Trotz), um bloß keine romantische Stimmung aufkommen zu lassen. Nachdem Hutz auf der genau gegenüberliegenden Seite seiner großen Couch platzgenommen hat, um wiederum eine Nähe zum HB zu verhindern, machte er es sich mit einem Bier gemütlich, rülpste ab und zu halblaut und gab sich auch ansonsten sehr viel Mühe, um bloß nicht anziehend zu wirken. Nachdem er auf dem Balkon eine Zigarette geraucht hat und wieder das Zimmer mit der HB betrat, saß diese jedoch nicht mehr auf der Couch, sondern lag nackt in seinem Bett, was er natürlich trotz Bettedecke an dem Klamottenhaufen neben dem Bett erkannte. Nach kurzem innehalten setzte sich Hutz wieder auf sein Sofa und tat so, als hätte sich nichts verändert. Die Situation war sehr, sehr, sehr unangenehm. Nach ca. 15 Minuten, in denen zwar Hutz den Film gespannt verfolgte, jedoch im Augenwinkel auch das HB bemerkte, welches sich mittlerweile seitlich im Bett trapierte und ihre Brüste streichelte, wurden ihm wiederum zwei mögliche Alternativen bewusst: Entweder er macht eine tierische Szene a la "Zieh dich bitte wieder an, ich will das nicht", was sicherlich eine noch viel unangenehmere Situation zur Folge hätte, oder er zieht "es" durch. Etwas zu laut gedacht sagte Hutz also "Ach, scheiß drauf" und legte sich neben die HB, es wäre sicherlich schnell vorbei. Mr. Hutz gab sich wirklich sehr viel Mühe seien Fantasie spielen zu lassen. Zunächst versuchte er sich die HB schön zu reden, doch das Doppelkinn war einfach zu abstoßend. Anschließend ging er in seinem Kopf sämtliche weibliche Hollywoodstars durch, hat ja früher auch immer bei der Ex geklappt, wenn man mal kein Bock hatte. Nichts. Hutz hatte arge Schwierigkeiten mit seiner Männlichkeit. So kam es letztendlich dazu, dass er zur HB sagte "geh du mal nach oben, meine Kreislauf spielt heute nicht zu mit", da in anderweitigen Positionen der kleine Mr. Hutz nicht so richtig seinen Job erfüllte (das ist mir wirklich noch NIE passiert!). Hutz dachte natürlich, dass die HB nach wenigen Minuten merken würde, dass er nicht so viel Freude am Liebesspiel hat... ... nach ziemlich genau 1 1/2 Stunden vernahm Hutz ein schnelles Atmen der HB und fragte genervt, ob sie "fertig" sei. Sie sagte fröhlich:" Na klar, schon zum zweiten Mal, ich warte doch auf dich!". Genervt schwang Hutz das HB zur Seite und fuhr sie sehr schnell unter einem Vorwand (er gab sich nicht mehr viel Mühe beim Lügen) zum Bahnhof. Während der Fahrt sagte die HB: "Mensch, am Anfang dachte ich ja er du wärst mit Absicht so abweisend zu mir, aber nachdem du mich per Telefon/SMS so heiß machen konntest wusste ich, dass du bestimmt nur schüchtern bist." Die Moral von der Geschicht, liebe PUAs: Eure Fähigkeiten sind wie Waffen, und die können auch gegen euch gerichtet werden!!!

Sehr gut.

Jungs, manchmal bin ich beruhigt, dass ihr nicht vorhabt, Euch fortzupflanzen

Vielleicht geht's noch schneller. Hab gerade das Fenster aufgemacht und die Heizung auf max. Für die Sache!

Wo bleibt der ERSTE TEIL !! ?? !! Die Fans warten schon in Schlangen vor den Kinos!!

Niemand mag Pessimisten und Jammerlappen. That's it.

Dein erster Beitrag im Forum und gleich so einer. Du noch viel zu lernen hast, junger Padawan.

Mann, Dennis, was ist das für eine Drama-Kacke! Das ist keine große Liebe. Was ihr als Liebe bezeichnet, ist a) völlig unsouverän b) sich aufgeilen an ziemlich dämlichen, aber großen, negativen Gefühlen. Ihr seid beide voll-LSE!!! Drama-Junkies! Dein Problem geht weit über diese Frau hinaus. Werde mal souverän! Wie das geht? - Streite niemals mit einer Frau. Wer streitet verliert. - Trage deinen Beziehungskram nicht in die Öffentlichkeit. Das tun nur Volllooser! - Hör zum Saufen auf. Du kappst dich durch die Sauferei von deinen wirklichen Gefühlen und du verhinderst durch den Rausch, zu dir zu finden und zu dir zu stehen. Eigentlich hat dich der Streit mit deiner Freundin angepisst. Anstatt ehrlich die Konsequenzen daraus zu ziehen, was sehr männlich wäre, und sie zu nexten, ballerst du dich zu und lässt dir einen Blasen. Ich an der Stelle hätte zuerst die Freundin zum Teufel gehauen und mir dann einen blasen lassen. Warum? Weil es meine Welt ist und ich weiß was ich will und was nicht. Du hingegen driftest durch irgendwelche dramatischen Emotionen und bist voll neben der Spur! - Hör mit dem ganzen "Ich liebe dich, du liebst mich, wir lieben uns"- Gesulze auf. Das ist eine riesige Lüge. Ihr seid LSE, streitet, seid unzufrieden miteinander, tragt euren Beziehungsdreck in die Öffentlichkeit, mehr ist da nicht. Eigentlich seid ihr geil auf eine volle Prise Drama. Das ist euer Kick, auf den ihr Beide scharf seid! Liebe ist das nicht. - Hör auf, dich im Dreck zu suhlen. Was für ein erbärmliches Gejammere! Wenn es dir scheiße geht, dann sorge dafür, dass es besser wird. Wenn du nicht weißt, was du mit dir anfangen sollst, dann lerne es etc. Wenn du eine streitsüchtige LSE-Freundin hast, dann nexte sie. Unterlasse all diese negativen Äußerungen und höre mit diesem psychologiesierendem Dummgequatsche auf, von wegen sich abkapseln.... Was willst du denn hören? Ich fände es gut, wenn du dieses Gequatsche abkapselst und anfängst souverän zu werden. Dennis, du bist sicher noch sehr jung und hast dich da in diese Dramatik richtig hineingesteigert. Geh echt mal in dich und frage dich, ob dieses Drama wirklich das ist, was du willst. Meinesachtens bist du auf einem Holzweg, Schau, dass du aus diesem ganzen Scheiß rauskommst und in eine männliche Souveränität zurückfindest. Momentan bist du einfach nur voll Scheiß und Drama. Sich neu auszurichten, ist durchaus keine Schande! Es nicht zu tun, schon!

Typische Tussi-Taktik. Sehe den Fehler aber eher bei Dir: Du setzt die Wahrheit, die Sache zu hoch an! Wenn Du sachlich recht hast aber alle gegen Dich sind nützt das weder Dir noch der Sache/Projekt was! Job ist nur Job, das wichtigste ist nicht die Sache, sondern erstmal Dein Hinterteil: 1. Prio: Dein Hinterteil. 2. Prio: Gute Allianzen mit Deinen Kollegen, besonders denen die checken wie das Spiel läuft. Dein Team muss für Dich einstehen, sorge dafür oder schmneiss Leute die nicht loyal zu Dir sind raus. 3. Prio: Boss zumindest nicht gegen sich haben. 4. Prio: Unbehinderter Ablauf der Großorganisation/der Abteilung. 5. Prio: Sachfragen. (All das gilt natürlich nicht für hochgradig innovative oder extrem technische/medizinische Milieus wo es um Leben & Tod geht, sollte wohl klar sein.) Wenn man engagiert dabei ist, ist das erstmal ein Schock, klar. Aber mach Dir klar, dass Du laufend mit Leuten zu tun hast, die die Sache jederzeit und automatisch ihren Emo-Bedürfnissen (meist w) oder ihrem Ehrgeiz (meist m) unterordnen werden. Ich persönlich handhabe das in solchen Situationen so, wenn es schon so weit gekommen ist: - äußerlich ganz ruhig bleiben - die Sache sofort fallenlassen und zustimmen - lächeln, sagen dass man sich geirrt hat, den Kollegen für das Feedback danken (sowas kommt immer gut in Beurteilungen, "xyz ist sehr reflektiert" blabla "teamkompetenz" blablabla) - lass die Leute mit ihren fachlich falschen Sachen voll ins Messer laufen, bestärke sie sogar noch darinnen. Zeige dich überzeugt, stimme ihren Vorschlägen zu. - mach Dir bei Besprechungen immer genau Notizen mit Uhrzeit usw. wer das falsche vorgeschlagen hat (verhindert auch, dass man gelangweilt wirkt oder einnickt auf den zu 90% sinnlosen Besprechungen) - auf der übernächsten Besprechung (wenn die Sache dann schiefgegangen ist) bist Du ganz freundlich, hast vorher Deine Notizen gecheckt und stapelst tief, double.bind, machst für alle mit zuckersüßen Worten klar, dass der Fehler eben bei XYZ lag. Dabei passiv-Konstruktionen wählen. Machst Du zwei bis dreimal, dann hat die Sorte ganz schnell kapiert, dass man mit Dir sowas besser nicht macht. Wenn Widerspruch kommt/gezickt wird: Notizen rausholen,: "Am xx.yy. um aa.bb. Uhr haben sie sich dafür eingesetzt, dass wir X machen. Wollen sie das abstreiten?" Bäm - mitten ins Gesicht. Generell: Meetings, Besprechungen usw. entscheiden sich zu 99% bevor sie stattfinden. (Was meinst Du, wieso die Champions dauernd "Kaffee trinken", "zusammen Mittagessen gehen" usw.? ) Zieh Leute auf Deine Seite, sprich kontroverse Dinge vor der Besprechung ab, so dass das Meeting nur noch show ist was Dich betrifft und Du Dich voll auf zuhören konzentrieren kannst. Geh nur mit Leuten zusammen in Vorschläge rein, die auf jeden Fall auf Deiner Seite bleiben und dich inoffiziell stützen. Und stell niemals Sachfragen über Dein Ansehen - es wird Dir nicht gedankt werden. Alle diese Tipps sind natürlich total schlechte Unternehmenskultur - aber kannst Dir ja selbst überlegen, ob Du (in 08/15-Unternehmen) im Interesse des Unternehmens oder in Deinem Interesse handeln willst. Wie es umgekehrt der Fall ist siehste ja jedes mal wenn fusioniert und entlassen wird. P.S.: Alles was ich geschrieben habe geht natürlich davon aus, dass Du in Deinem Bereich wirklich gut informiert bist und wirklich weisst was realistisch gesehen Sache ist bzw. wahrscheinlich dabei rauskommen wird.

Der beste Styleberater bist du selber. So viele gute Herrenfrisuren gibt es nicht. Bisschen im Internet umgucken, eine aussuchen und einfach vom Friseur schneiden lassen. Du willst Style, sei mutig und probier Sachen, auch wenn du anfangs denkst, es sieht nicht gut aus. Nach zwei Wochen ist es wieder rausgewachsen. Mit der Zeit bekommst du ein Gefuehl dafuer

Es war einfach nur geil!!!! Es fing alles schon am Treffpunkt an! Es war 12 Uhr und ich stand alleine da...das kam mir schon etwas komisch vor, habe aber weiter gewartet. Dann wurde ich von einem anderen Teilnehmer (zu diesem Zeitpunkt wusste ich das natürlich noch nicht) indirekt geöffnet, was mir bis jetzt immer noch ein Grinsen im Gesicht beschert Als dann mehr oder weniger alle versammelt waren, gab es ne kurze Vorstellungsrunde und dann ging es schon ab in die ersten sets. Ich war erstaunt wie schnell und einfach man in lockere Gespräche mit den Frauen kommt, auch wenn es anfangs noch etwas hakte und ich auch noch mein bestes Englisch bei 2 Irinnen auspacken musste^^ Es kamen dann immer mehr instructors dazu und das Verhältnis von Instructors zu Teilnehmern war für uns einfach nur grandios Haben dann im Verlaufe coole Aufgaben bekommen (der Kalender bekommt einen Extraplatz) und immer wieder feedback und Verbesserungsmöglichkeiten. Bin dann mit nem coolen Karlsruher in die sets rein, die schon manchmal recht arg waren.^^ In den Arsch treten können die coaches jedenfalls sehr gut, da blieb nie Zeit zum verschnaufen Aber so habe ich es dann auch relativ schnell zum NC geschafft! DANKE! Dieser workshop ist auf jeden Fall jeden Cent wert! So viele Topleute in so einer lockeren und geilen Atmosphäre bekommt man nirgendswo anders!!! Ich möchte den zahlreichen Coaches nochmal ein FETTES Dankeschön aussprechen, die bei diesen angenehmen Temperaturen immer einen kühlen Kopf behielten Besonderen Dank möchte ich Sub_Zero aussprechen für sein feedback und Tipps bei grundlegenden Verständnisfragen und hookingfever (anderer Teilnehmer) der ein super wing war und sehr geduldig viele Fragen beantwortete und mir auch in den Arsch getreten hat vor allem bei direct approaches (haben teilweise schon wehgetan^^) Dies war der Anstoß den ich gebraucht habe, auch wenn das Training jetzt erst richtig beginnt! Alleine rauszugehen und das Erlernte umzusetzen ist nochmal etwas anderes. Die Motivation ist jedenfalls da, auch wenn es hart wird @ Satyriasis: Die Mädels bekommen wir schon zu Silvester

Mach dir nicht so nen Kopf, die kleine steht auf dich. Vermeide es aber euren "Beziehungsstand" bzw. was da zwischen euch ist anzusprechen. Den missglückten KC sprichst du nicht an. Lag wohl an "falschem" Verständnis von Isolation. Es bringt nichts, sie von einer Menschenmenge, in die nächste nach draußen zu führen. Sie wollte dich einfach nicht an ihrem Geburtstag vor vielen anderen, ihr bekannten, Menschen küssen. Deshalb hat sie auch förmlich um die "Entführung" gebettelt. Zieh das Ding Souverän durch. Date am Freitag steht noch! Sag ihr wann du sie abholst, fertig.

Greif ihr doch mal an den Arsch. Spätestens dann sollte sie merken, dass du nicht nur mit ihr Kaffee trinken willst. Bin jetzt kein PU-Banger, aber soweit ich weiß bist du nicht in der Position das Treffen einordnen zu müssen. Du solltest die Situation aktiv in eine Richtung lenken, sodass es gar keinen Interpretationsspielraum für "Einordnungen" gibt. Steck ihr die Zunge rein. Wenn dir das zuviel ist, weil sie ja so eine nette Maus ist, dann geh ihr wenigstens mal ans Heck, dann weiß sie, dass du weder schwul noch asexuell bist.

Geht Hand in Hand nach meiner Erfahrung. Alle Frauen, die vegan leben, weil das gesünder sei, haben einen an der Waffel. Gilt für Männer genauso. Mit solchen Wesen diskutiere ich gar nicht.

Die wenigsten Menschen wissen was sie wirklich wollen, stehst also nicht ganz alleine da. ;) Was früher war spielt keine Rolle mehr. Nur Gegenwart und Zukunft zählen. Hack die Sachen ab und konzentrier dich auf das was du JETZT verändern kannst, alles andere ist nur Zeit- und Energieverschwendung. Um herauszufinden was man will ist ein Denken in kleinen Zeiträumen wesentlich besser. Also überleg dir was dich beispielsweise die nächsten 3 Monate begeistern würde und was du in dieser Zeit mit deinem Leben anfangen willst. Am Ende der 3 Monate angelangt bist du um einige Erfahrungen reicher und kanns neu planen, vllt. haben sich bis dahin auch deine Prioritäten geändert. Und hör bitte nicht auf Leute wie optimo. Mit diesem kleinmachenden, sich selbst verurteilenden und schlecht machenden Denken bringt man es nicht weit. Es sind genau diese Korinthenkacker die nur auf Noten schauen die am Ende ihres Lebens oft frustriert, abgearbeitet, desillusioniert und unglücklich sind. Die stehen alle Türen offen. Sind sogar schon Menschen ohne Schulabschluss Millionär geworden. Im Grunde hast du also beste Vorraussetzungen. Fülle dein Leben mit dem was dir wirklich Freude macht und was dich begeistert.

Junge,wieviele Signale brauchst Du denn noch?Soll sie beim nächsten Treffen nackt kommen,sich auf den Rücken legen,einen Spagat machen und laut "hier muss er rein" rufen? Du hast gefreezt. Du lässt ein paar Treffen platzen,sie rennt Dir immer noch hinterher. Dann die Zuckerwürfelnummer. Also entweder sie ist ne HB3 ohne Alternativen oder sie steht auf Dich. Eskalation,zur Hölle! Alles Gute!

Spätsommer, früher Abend, goldene Sonne. Mit pinkem Hemd und Sonnenbrille betrete ich eine Kunstausstellung. Direkt vor mir erblicke ich ein Gemälde, das dem Stil nach zu urteilen von Picasso sein könnte. Die 2HBs die es betrachten könnten von Rubens sein. Um warm zu werden rede ich mit denen ein wenig über das Gemälde und die Ausstellung, ejecte aber wieder recht schnell. Ich nehme nir ein wenig Zeit für die Bilder und komme zu dem Scluss dass die meisten Künstler eher untalentiert sind. Technisch gut, aber inhaltlich immer der selbe Scheiß. Different Toilet same shit! Auf einmal neben dem Ausgang sehe ich sie. kastanienbraunes Haar, ein Minirock der glücklicherweise nur einen kleinen Teil ihrer langen sportlichen sexy Beine verhüllt (Da ist es um mich geschehen, ich hab da nen Fetisch!), Brille, u. ein lässiges T-Shirt. Da sie Broschüren verteilt, gehe ich davon aus, dass sie Künstlerin ist. Goldmund: Guten Tag die Dame! (sichtlich übertrieben höflich) Künstlerin:hihi! Guten Tag der Herr! Man kann wirklich mit allem openen solange es unbedrohlich ist, denn der Opener hat nur den Zweck Kontakt herzustellen. Wer Probleme beim Opener oder AA hat, dem empfehle ich das Pickuplines Game von Dr. Paul. Durch dieses Spiel hatte ich die lustigsten Abende meines Lebens. Die meiner Meinung nach beste Formel um das Gespräch nach dem Opener weiterzuführen lautet: Statement+offene Frage. Wenn sie dann in Form einer Antwort investiert, dann belohnt man sie mit Komplimenten. Goldmund:Die Ausstellung hat mir gut gefallen obwohl ich Pablo und Vincent vermisse. Ich muss mich it dir zufriedengeben. (Statement) Was hast Du gemacht und was sagt es aus über dich? (offene Frage) Künstlerin: Ich hab ... gezeichnet. Es ist eine Kritik am peripheren Weltbild einiger Staaten. (erzzählt enige persönliche Erfahrungen mit diesen Staaten) Goldmund: Interressant (Belohnung) Wie heisst Du? Wir tauschen Namen. Dann holt sie auf einmal zum Schlag aus: Künstlerin: Du bist aber schon eher so ein Playertyp (shittest) Goldmund:Ich bin der größte Player den es gibt und Ich finde Künstler sind die interressantesten Menschen die es gibt. Nur sagt man denen nach, dass die künstlerische Leidenschaft aus einem Gefühl des nichtverstandenseins kommt.Ist das bei dir auch so? Shittests wehrt man ab in dem die Aussage bejaht und sie noch übertreibt. Dann wechselt man das Thema. Sie taut richtig auf und fängt an zu erzählen, die anderen Besucher schaut sie nun nicht mal mehr an. Es ist on! Goldmund: Wow, was lerne ich denn heute für ne Frau kennen. Sie schaut verlegen auf den Boden. Dann fängt sie an mich auszufragen. Was machst du, wieso bist du hier, was hälst du von Kunst Wir unterhalten uns noch eine Weile, bis ich sage Goldmumd: Ich muss leider weg, hab aber Lust mich weiter mit dir zu unterhalten. Natürlich nur als Kumpel.Tipp deine Nummer ein. Wir tauschten Nummern und gaben uns nen flüchtigen abschiedskuss. Eine Woche später schreib ich ihr an nem Donnerstag Abend: Hey Meisterschülerin( Ich nannte sie so, da sie das Studium mit diesem Titel abschloss) hast Du Lust den Stadtneurotiker zu sehen? Sie: Hey Goldmund, danke dass du dich meldest. Klar komm ich. Wir vereinbarten Zeit und Treffpunkt und ich holte sie ab. Wieder im Minirock, ich hätte sie an Ort und Stelle nageln können!!!!! Wir begrüßen uns diesmal gleich mit nem Kuss auf den Mund. Goldmund: Wir fahren erstmal zu nem sehr feinen Restaurant namens Mc Donalds. Aus den Essensresten kannst Du dann ne Ausstellung machen Künstlerin:hihi Labersack! Wir reden ein wenig über ihren Job und dann aufeinmal Künstlerin: Mit meinem Exfreund war ich insgesamt 6 Jahre zusammen, er hat mir immer das gegeben was ich brauchte. Ich denke mir meine Ex hat mir auch immer son Käse erzählt. Ich ignoriere es. Ich hole mir einige Burger und sie nen Kaffee vom drive in. Dann erzähle ich wie zufällig von meiner Vergangenheit als (legaler) Sprüher. Zufällig(!) fällt mir auch ein wo es ein "Bild" von mir zu sehen gibt. Es befindet sich an einer ziemlich abgelegenen Stelle hinter nem Park. Ich schlage ihr vor dorthin zu fahren. Sie ist sofort Feuer und Flamme. Eigentlich war es meinPlan dann von dort zu mir nach Hause zu bouncen, um dort die sache fertig zu bringen. Das wird aber zum glück nicht nötig sein. Während der Fahrt stellt sie mir Fragen und sprach so zu mir, dass zwischen unseren Mündern höchstens 20cm Abstand waren.Ich konnte mich kaum auf den Verkehr konzentrieren. Ich überlegte mir was ich zuerst verschlingen sollte:Die Burger oder die Künstlerin. Kaum stellte ich den Wagen ab, kam es zum Making out. Goldmund: Deine Beine sind so verdammt sexy. Ich musste mich so zusammenreissen. Lass uns nach hinten gehen. Und dann endlich der unglaublichen FC. Dass ich die Burger kalt verschlingen musste, stört mich nicht.

Mal wieder Amüsantes aus dem S&F-Kindergarten: Ist nur exemplarisch. Im S&F-Forum gibts in jedem 2. Thread Perlenwürdiges. Schaut rein, wenn ihr mal lachen wollt - es lohnt sich

"1)Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat. 2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt. 3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE. 4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. 5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot."

Ob man das Ergebns dann Alpha oder sonstwas nennt, ist meiner Meinung völlig irrelevent.

Alter, ich hab grade echt gekotzt. Einlesen Oneitis, Needy usw. Ansonsten schreibt man sich hier einen Wolf. Grüsse Rob Es ist so geil, ich gucke mir die OG Threads nur noch an um zu lesen wie sich Rob über das Hirngewichse darin auskotzt.

Nein, Al Pacino hätte sich nicht im Spiegel mit einem Handy fotografiert. Er hätte eine Peitsche genommen und sie dir in die Fresse geschlagen. Wer kennt das Zitat? Filmkenner oder Bildungsbastard? ;))) Tipp: Es geht um einen großartigen deutschen Schauspieler.